А что , собственно , происходит ? Тревожная мама. Тревожная мама

 

Мама-нарцисс

Стиль воспитания .Такая мама воспринимает ре­бенка как продолжение себя. Она считает, что ребе­нок родился на свет, чтобы о ней заботиться. А если этого не происходит, мама будет делать все, чтобы ребенок испытывал вину. От ребенка ожидают, что он будет предвидеть желания взрослого и беспреко­словно исполнять их. Такому родителю ребенок все время что-то должен, ведь родитель сделал такой героический шаг — позволил ребенку прийти в этот мир.

Мама-нарцисс уверена, что она — это самое глав­ное, что есть у ее ребенка. Шантаж по поводу ее здо­ровья — обычное и привычное для нее дело. Такая мама очень любит рассказать снова и снова историю о своих нелегких родах и о детских болезнях сына. И все это с целью лишний раз напомнить: видите, какая я, он меня ценить должен.

И, что бы ни делал ребенок, как бы он ни старал­ся, угодить такой маме сложно, если не сказать — практически невозможно. Позиция этого родителя — «пойди туда, не знаю куда, принеси то, н& знаю что».

Итак, мама-нарцисс:

• не уважает права других;

• манипулирует окружающими;

• не имеет границ (можно-нельзя, допустимо-не­
допустимо);

• все должно быть под ее контролем;

• сверхчувствительна;

• смотрит на всех свысока;

• никто для нее не указ;

• возвышает себя за счет других;

• компромисс для нее невозможен;

• практикует часто психологический, а иногда и
физический инцесты с сыном.

20

Как мама стала такой

1. Семья мамы. Нарциссами становятся в двух слу­
чаях: ребенку жилось либо очень плохо, либо очень
хорошо.

Вполне вероятно, что в семье мамы один из роди-телейбыл нарциссом. И ребенок испытывал постоян­ное эмоциональное пренебрежение по отношению к себе. Теперь пора восполнить этот пробел. А как быть нарциссом — девочке показали. И сработал сценарий. Недостаток эмоционального тепла тоже скажется на формировании личности: мама могла быть первым ре­бенком в большой семье, и родители просто не в со­стоянии были показывать в достаточной мере свою любовь всем детям. Мама могла чувствовать себя бро­шенной, ненужной, одинокой. И вот у нее появилось «свое» — теперь-то она получит все недополученное в детстве: и любовь, и внимание, и заботу.

Самое страшное, если формирование нарцисса произошло по причине выживания. Если человек был лишен необходимых для жизни условий — крова, одежды, еды, подвергался сексуальному и эмоциональ­ному насилию. Но это время уже прошло, и реальная ситуация другая. А человек продолжает требовать от мира компенсации.

2. Социальные условия. Мы уже отметили, что од­
ним из факторов могли быть тяжелые социальные
условия. Но не только из-за недоедания и выживания
человек становится нарциссом.

Нарциссы часто выходцы из очень обеспеченных, известных семей, имеющих престижные профессии, работу, выделяющиеся по каким-то особым призна­кам: принадлежность к определенному течению, клу­бу. Это могли быть залюбленные, избалованные дети, которые просто привыкли, что все и всегда самое луч­шее — только им. Они центр внимания и Вселенной.

21

Часть I. Пока он еще ребенок -.

А что, собственно, происходит?

 

3. Окружение в период взросления и взрослой жиз­
ни могло быть от резко отрицательного до крайне
положительного. Человека могли окружать выдающи­
еся чем-либо личности. Необязательно всем извест­
ные, но успешные в своей профессии и признанные.
И другая крайность, когда окружение оставляло же­
лать лучшего, — тоже специфическая выборка людей,
но со знаком минус.

4. Собственные установки, решения принимались
в зависимости от того, в какой из озвученных край­
ностей вырастал ребенок.

Если это была крайне положительная ситуация, де­вочка решила: «Мне все самое лучшее», «Я не такая, как все», «Я особенная», «Есть мы и есть другие», «Род — самое главное», «Женщин много, а мать — одна». А если крайне отрицательная — «Я ничего не значу», «Будь хитрее», «Все или ничего», «Пусть сами догадаются, что мне нужно», «Мне было плохо — те­перь мне все должны», «Я все для вас сделала, теперь имею право получать», «Если бы не я...».

Каким будет ребенок. Даже не хочется приводить примеры, где стиль воспитания был именно такой. На­верняка вы уже вспомнили и представили известные семьи, в которых вырастали зависимые мальчики. Да и среди обычных семей такие отношения» когда мама решает, что она «имеет право», достаточно распростра­нены. Наш социум довольно долго диктовал установку, что ребенок — собственность родителя. И что якобы родитель вправе диктовать и решать за ребенка. «Ведь я же добился... а он нет! Значит, он — ничто! Пусть сначала чего-нибудь добьется, тогда мы подумаем — уважать ли его и считаться ли с ним». Вот и результат.

В семьях, где мама — нарцисс, очень часто ребе­нок чувствует себя виноватым во всем: в том, что

22

он родился на этот свет, в том, что его кормят, оде­вают. Да просто в том, что он дышит. Часто такой человек старается всем угодить, особенно маме, ведь он так много ей должен. Не до своей жизни ему! «Что я еще должен сделать, чтобы заслужить ее лю­бовь?» — спрашивает он себя и идет сам не зная куда и зачем.

Выходцы именно из таких семей чаще всего своей семьи не создают. Отношения е женщинами для них — это возможность причинить боль маме. А ведь он этого не может и не должен делать! Поэтому единственной женщиной становится мама. Ведь так тяжело испы­тывать постоянно.вину! Только не уменьшается вина от этого. Ведь игра вина-обида будет длиться до тех пор, пока ей не сказать «стоп».

Единственный способ такому сыну вырваться на свободу — полностью порвать отношения с мамой. Чувство вины он понесет с собой, но полноправным хозяином своей жизни будет сам.

Гиперответственная мама

Стиль воспитания. «Кто, если не я!», «Я долж­на!..» — несет свой девиз такая мама и прокладывает грудью путь для своих детей.

Мама-герой, мама-танк! Все под контролем! С пер­вых дней жизни ребенка и до конца своих дней та­кая мама должна все про него знать, быть в курсе всех его дел и мыслей. Она не частый посетитель клиник, но уж если что не так — всех на ноги под­нимет, до министра дойдет. Все должно быть вовре­мя, по часам, вещи по местам. Нарушение графика кормления — катастрофа, калории — посчитаны. Порядок везде и во всем. Ну а уж коль в садик сын пошел, воспитатель каждый вечер допрошен. С кем дружит, как ест, что говорит. Ничего такая мама не

23

ншшиишшм

Часть I.- Пока он еще ребенок *..

А что, собственно, происходит?

 

упустит. Ответственность — это не шутка! И кружки все к месту — только развивающие-, а какие, сама ре­шит. Контроль друзей, контроль в одежде, что слуша­ет, что думает. Мама знает, как и что нужно, и все сделает сама.

Черты, присущие гиперответственной маме:

• ответственность;

• сильно развитое чувство долга;

• всегда все знает;

• жесткость;

• активность;

• самостоятельность;

• властность;

• гордыня;

• бескомпромиссность.

Как мама стала такой

1. Семья мамы. Ясно, что таким человек уж точно
не родился. Сильное влияние социального окруже­
ния налицо. Девочка могла расти в семье, где один из
ее членов был сильно болен или ухаживать за други­
ми, более младшими братьями и сестрами. Она до­
вольно рано поняла, что кроме нее никто не сделает.
И совсем не привыкла просить помощи и жаловать­
ся. Для родителей такой ребенок — находка. Они
с удовольствием переложат свои обязанности на стар­
шенькую. Кто везет, на том и едут. А может, мама
этой девочки показала пример самоотверженности,
и девочка другого сценария и не знает.

2. Социальные условия. Гиперответственность за
все и всех быстро и с удовольствием накладывают
социальные учреждения. Знакомая ситуация, когда
воспитатель детского сада уходит по своим делам и
оставляет последить пятилетнего ребенка за всей груп­
пой. И ребенок удерживает ситуацию! Воспитатель рад:

24

есть на кого переложить свои обязанности. Ребенок горд и взращивает в себе Суперконтролера. В школе это потом будет ответственный староста или просто ябеда.

3. Ее окружение в период взросления и взрослой
жизни. Такая девочка не будет расти в обстановке люб­
ви, заботы и эмоционального тепла. Для людей ее
окружения долг — главная черта личности, за кото­
рую поощряют, которую одобряют и приветствуют.
Это та социально одобряемая позиция, за которую
можно получить похвалу, вознаграждение. И чело­
век старается. И часто просто забывает, что у себя
самого есть еще и он сам! И он сам для себя — самое
главное!

4. Собственные установки, решения — соответ­
ственные: «Кто, если не я», «Чтобы получить, надо
заслужить», «Главное — другие», «Думать о себе —
эгоистично», «Нельзя просить о помощи», «Нет права
на ошибку», «Ты должна все знать».

Каким будет ребенок. Если и есть истина в посло­вице «на детях природа отдыхает», то здесь она будет проявляться как нельзя лучше. Рожденный в семье с таким стилем воспитании, мальчик никогда не пе­реймет мамины черты. Ответственность за принятие решения, возможность переложить все действия на другого, более взрослого и более сильного, — это ли не рай?! Да, обижают в классе! Но есть мама, она придет и со всеми разберется. Да, не ладится с друж­бой. Ну и не беда — мама всегда рядом: друг, това­рищ и брат. Инфантильный ребенок — это ребе­нок, которому предстоит выйти из-под такого кры­лышка. Только вряд ли это ему удастся: нет у него ни сил, ни возможности, ни желания из-под него выходить.

25

'■i'lilP'1-iH

iiiiiiiiiiiijffliijiilii

Часть I. Пока он еще ребенок..

Тревожная мама

Стиль воспитания. «Мир так страшен, вокруг столько проблем, за каждым углом подстерегают опас­ности», — считает тревожная мама.

Беспокоиться о здоровье ребенка и о его будущем она начнет задолго до того, как тот решит появиться на свет. Эта мама будет стопами читать литературу, касающуюся всего, что, по ее мнению, поможет избе­жать неприятностей. Главная ее задача — все преду­смотреть, во всем подстраховаться. Соломы не хватит подстелить там, где ей хотелось бы. Ребенок чихнул — пройдены все возможные и невозможные специали­сты-врачи. Но лучше не допустить, чтобы чихнул: маме очень трудно общаться — вечно зависимая, про­сящая, ей проще сто раз перестраховаться, чтобы лиш­ний раз никого не напрягать собой и своим ре­бенком.

В садик, если есть такая возможность, лучше не ходить. А если такой возможности нет — изыщем. Там вирусы, жестокие дети, плохие воспитатели. Была бы возможность, и школьную программу дома осваивал бы. А нет такой возможности, буду водить, хоть и в двух шагах от дома. Как уберечь от всего?! Не пущу с друзьями, не пущу на футбол — коленку поранит, нос разобьет! Единственный ведь!

Черты характера такой мамы:

• очень низкая самооценка;

• неуверенность в себе;
зависимость;
пессимизм;
уязвимость;
мнительность;
инфантильность;
ранимость;
подчиняемость;

26

А что, собственно, происходит?

• конформизм;

• нерешительность.

Как мама стала такой

1. Семья мамы. Девочку сильно запугали с детства:
семья показала девочке все негативные стороны окру­
жающего мира! Скорее всего, девочка росла в угрю­
мой, полной реальных, а чаще надуманных проблем,
в обстановке, где взрослые любили пообсуждать тяготы
существования и несправедливости всего, что их окру­
жает. Может быть, в семье были ипохондрики, вечно
сетующие на свое здоровье и неустанно бегающие по
врачам с результатом «опять ничего не нашли, а ведь
болит...». Страшные истории о чужих проблемах в та­
ких семьях — как сказки на ночь. Попробуй проживи
в таком мире! Да еще и с малым ребенком на руках!

2. Социальные условия. О социальных условиях,
влияющих на формирование такого типа характера,
говорить сложно. Они могли быть любыми. Только
вот человек, изначально выглядывающий, а затем
входящий в мир с установкой о его опасности, смот­
рит и воспринимает его через эту призму. Реальным
такие дети, а потом и взрослые люди, этот мир не
видят и не знают. Если вы спросите у тревожного че­
ловека, какое окружение было в его детстве, вы услы­
шите поток негативных эмоций.

3. Ее окружение в период взросления и взрослой
жизни. Окружение такой девочки обычно ограниче­
но до минимума. Трудно общаться и получать от это­
го удовольствие, если во всем видишь угрозу. Трудно
завести близкую подругу — мешает недоверие. Ну
а если такая появляется, то возникает настолько не­
адекватно сильная привязанность, что страдают обе.

4. Собственные установки, решения. Понятно, что
главные установки и решения, которые примет для

27

Часть I. Пока он еще ребенок.. _

А что, собственно, происходит?

 

себя девочка, будут касаться контроля: «Лучше лиш­ний раз подстраховаться», «Надо сейчас — потом мо­жет быть поздно», «Семь раз отмерь, один раз отрежь», «А вдруг потом жалеть буду», «Больная ты никому не нужна», «Не делай так, чтобы о тебе волновались».

Каким будет ребенок. Таким же он и будет. Как его мама. Может быть болезненный или наоборот — кровь с молоком мальчик-ипохондрик, боящийся выглянуть за дверь собственной комнаты. Его уже научили: мир страшен и опасен. Ему уже показали, как и какими способами от него защищаться. Другого мальчик не знает, а значит, по-другому и не будет. Из мальчика может получиться ученый, или музыкант, или просто хороший, но очень беспокойный и вряд ли успешный человек. Чтобы быть успешным, надо уметь рисковать, проявлять настойчивость, быть способным показать себя. Вот этому его как раз и не научили. Поэтому, все, чего добьется мама, — это воспитает слабого, за­висимого, не умеющего постоять за себя челрвека.

Гиперопекающая мама

Стиль воспитания. Самый распространенный де­виз такой мамы: «Мне в жизни тяжело пришлось — пусть детям будет легче!» Эта мама не столько трево­жится, сколько желает оградить ребенка от тех трудно­стей, которые пришлось пережить ей самой. Она не будет переживать по мелочам (из-за разбитых коленок и синяков), но более-менее важные события без ее участия не обойдутся. Все решения будут приняты с ее участием и под ее чутким руководством. И это не по­тому, что ей важно все знать. Маме важно уберечь от опрометчивых поступков, от неправильных, по ее мне­нию, решений, от последствий, за которые нужно бу­дет нести ответственность. Всю эту ответственность она

28

возьмет на себя. Она всегда знает, как и что нужно сделать. Ты пошел против ее воли? Получил сполна? Вот где град упреков и укоров: «Я же тебе говорила! Мать всегда лучше знает, как поступать! Теперь бу­дешь слушать?!» Эта мама не допустит, чтобы ребенок учился на своих ошибках — хватит ее собственных! Мама с таким стилем воспитания:

• ответственная;

• сильная;

• с сильно развитым чувством долга;

• контролирующая;

• манипулятор;

• ригидная;

• часто напряжена;

• подозрительная;

• тревожная;

• закрытая;

• не эмоциональная;

• консервативная;

• подавляющая.

Как мама стала такой

1. Семья мамы. Вероятно, самостоятельности, ко­
торую дали маме ее родители, хватит не на одно по­
коление! Вполне может быть, что маме с раннего дет­
ства приходилось принимать решения за своих род­
ных. Или взвалить на себя обязанности по уходу за
одним или несколькими членами семьи. Может быть,
она столкнулась с тем, что ее близкие оказались
в трудной ситуации и никому, кроме нее самой, не
было возможности помочь им.

2. Социальные условия. Ответственность всегда
поощрялась и была социально желательной чертой ха­
рактера. Никто только не сказал, что самая главная
ответственность — это ответственность за себя, свое

29

Часть I. Пока он еще ребенок» .

А что, собственно, происходит?

 

здоровье, свою жизнь. Думать так считалось эгои­стичным, и всегда приветствовалась ответственность за кого и за что угодно, кроме себя. Социум говорит: когда ты ответственен за кого-либо, ты молодец. По­чему бы не взять шефство над самым доступным и самым маленьким существом — собственным сыном? И одобряемо и полезно!

3. Окружение в период взросления и взрослой жиз­
ни. В период своего формирования девочка, взра­
стившая в себе непомерное чувство долга, вряд ли мог­
ла испытывать проявления заботы и внимания в свой
адрес. Чаще всего эта девочка сталкивалась с поняти­
ем «надо». А «хочу» — это недопустимая роскошь. Сна­
чала «надо» шло от других, потом оно стало неотъем­
лемой частью самой девочки, а затем уже и взрослой
женщины.

4. Собственные установки, решения формировать
в такой ситуации было несложно. «Что подумают
люди?», «Ребенок — единственная радость в жизни»,
«Все лучшее — детям», «Главное — ребенок, а я уж
как-нибудь».

Каким будет ребенок. У ребенка два пути: или сдать­ся или сопротивляться.

Если ребенок сдается — он становится инфантиль­ным, зависимым, управляемым и неинициативным. На таких детей обычно жалуются, чт© они ленивы, ничего не делают, ни к чему не стремятся. Они мало что умеют и мало что хотят от жизни.

Не сдавшийся под опекой мамы сын будет выра­жать свой протест в разных формах. Это может быть и уход из дома, и примыкание к какой-нибудь секте, ' группировке. Он будет стремиться туда, где дадут по­чувствовать мнимую свободу и самостоятельность. Как шарик: крепкий — выскользнет, некрепкий — лопнет.

30

Выгоды и потери

Нетрудно было бы придерживаться конструктивных демократических отношений в семье, с правильной расстановкой позиций требований, границ, если бы не те выгоды, которые имеет под собой каждый из перечисленных стилей воспитания.

Не подумайте, что я имею в виду этакую ковар­ную женщину, только вернувшуюся из роддома и вы­нашивающую план, как бы повыгодней повоспиты­вать новорожденного! Выгода — это глубоко бессо­знательный механизм, с которым человек может про­жить всю жизнь, вести себя определенным образом и даже не подозревать, зачем он совершает те или иные поступки, почему говорит именно эти фразы. Выго­ды, то есть то, что мы получаем хорошего в ответ на свои действия или отсутствие таковых, формируются в процессе становления личности и тщательно опро­бованы нашим бессознательным.

Вон девочка пяти-шести лет закатила истерику, бьет ручками-ножками по асфальту. Знакомая сцена... Ду­маете, ей так нравится валяться в грязи? Нет! Ее орга­низм уже научился так получать требуемое. Немножко платье испачкается, зато та игрушка из большого на­рядного магазина считай уже в кармане! Не впервой! Родители все сделают, чтобы не стыдно перед людьми было. Игрушка — выгода. Грязное платье — потери.

Или вот взрослая женщина слегла с мигренью. Опять в субботу и опять перед званым обедом у све­крови. Головная боль — это неприятно. Званый обед — тоже. «Избавьте меня от этой болезни», — говорит она на приеме у психотерапевта. «Тогда вам придется посещать по субботам ваших родственников. Вы го­товы?» Женщина в смятении. Что хуже: мигрень или обеды? «Я вибираю мигрень!» — говорит она. Я даже

31

ilil ! li ! ilii

Часть I . Пока он еще ребенок ...

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: