Тактика «маскировки» проблем даёт ощущение безопасности и на некоторое время защищает их «я». Однако в долгосрочной перспективе это опасный приём, потому что не затрагивает коренных проблем.

Специалисты по человеческому поведению, начиная с Фрейда и заканчивая колонками советов Dear Abby, сходятся в том, что психологически здоровая личность – это человек, который счастлив и в работе, и в любви. Известный психотерапевт Джей Хейли советует заниматься проблемами в любви с точки зрения науки. При таком подходе нет понятия «неудача», поскольку вы в любом случае получаете знания о том, что эффективно, а что нет.

Отношения, страдающие из-за ловушки страсти, имеют одну общую ключевую проблему: один партнёр нуждается в них больше и больше, а другой – всё меньше. Некоторые зависимые партнёры замолкают, изображая отчуждение, они надеются привлечь к себе «сильного», точно так же как холодность партнёра манит их самих. Иногда обиженные «слабые», стремясь отомстить, прекращают общение, проявление заботы, занимают позицию «псевдосильного».

Тактика «маскировки» проблем даёт ощущение безопасности и на некоторое время защищает их «я». Однако в долгосрочной перспективе это опасный приём, потому что не затрагивает коренных проблем.

Психологи нашли способ общения, позволяющий свести к минимуму обиды, сделать пару ближе.

СТРАТЕГИЯ 1: ПЕРЕФОРМУЛИРУЙТЕ ПРЕТЕНЗИИ

Выявляйте и ПРЕСЕКАЙТЕ обвинения и другие пагубные тактические приёмы споров, такие как:

· Критика, подрывающая уверенность партнёра в себе;

· Враждебные действия под прикрытием улыбки (когда озадаченный партнёр спросит в чём дело, улыбаетесь и отвечаете: «Всё прекрасно»);

·  Давление на болевые точки (н-р, напоминать о старых обидах);

· Разжигаете чувство вины («Ты свою работу любишь больше меня»);

· Бойкот партнёра;

· Роль психотерапевта, позволяющая под видом помощи патологизировать партнёра;

· Использование обобщённых обвинений.

Когда в вас вспыхивает гнев, сделайте то, что психотерапевт Дэн Уайл называет «предварительный анализ опасных порывов». Когда пара воспринимает эмоции и ссоры как нормальное явление, им легче восстанавливаться после них.

 СТРАТЕГИЯ 2: ПОГОВОРИТЕ О ПОРОЧНЫХ МОДЕЛЯХ ПОВЕДЕНИЯ

Основная идея: «Кажется, мы попали в замкнутый круг – у тебя возникла естественная реакция, на которую у меня тоже возникает вполне понятная реакция; она в свою очередь вызывает твою…»Занимаясь выявлением схем поведения, старайтесь не скатиться в выяснение кто из вас «начал первым».

СТРАТЕГИЯ 3: ОСТАВЬТЕ ЛЮБОВЬ В СТОРОНЕ

Перестав беспокоиться по поводу того, насколько его сильно (или слабо) любят, партнёры начинают эффективнее обсуждать пагубные модели поведения. Мерилом успеха должно стать то, насколько активно и конструктивно они взаимодействуют друг с другом, а не то, с какой силой любят.

СТРАТЕГИЯ 4: ДЕЛИТЕСЬ НЕГАТИВНЫМИ ЭМОЦИЯМИ

Даже при самых гармоничных отношениях партнёры периодически испытывают негативные эмоции: ревность, подавленность, вину, тревогу, гнев. В несбалансированных отношениях такие чувства превалируют.

Поняв, что вызывает в вас те или иные чувства, вы сможете перейти к анализу общения. Умение осознавать свои чувства и правильно формулировать их – важный элемент здоровой душевной близости.

СТРАТЕГИЯ 5: ПРЕВРАТИТЕ ДИСБАЛАНС В БЛИЗОСТЬ С ПОМОЩЬЮ ЭМПАТИИ

Этап 1. Договоритесь обсуждать разговоры – ситуация напоминает международную дипломатию: две страны, находящиеся на грани войны, ведут диалог о том, стоит ли им вступать в переговоры. Для начала просто признайте: «Терпеть не могу такие разговоры, но у нас проблемы, и по-моему лучше побыстрее их обсудить». Затем выберите удобные для вас время и место.

Этап 2. Начните разговор прогнозом сильной эмоциональной реакции. Когда партнёры делятся опасениями перед важным разговором, их объединяет взаимное беспокойство и общая цель – помочь своим нездоровым отношениям.

Этап 3: начните с обсуждения пагубных моделей поведения. Поделитесь чувствами, говоря о них как о реакции на действующие в ваших отношениях вредные модели поведения (не касайтесь вопроса любви). Если партнёр начинает сваливать всю вину на вас, не возражайте, постарайтесь переформулировать его утверждения, устранив обвинения. Используйте юмор. После выявления и обсуждения проблемы в динамике отношений составьте совместный план её корректировки.

ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ «СЛАБЫЙ»

Уравновешивающих стратегий.

Зачастую люди рассматривают романы как основной источник эмоциональной поддержки. Но когда складываются негармоничные отношения, «слабый» оказывается в западне – он не может ожидать поддержки от партнёра, отчуждённость которого вызывает страдание. Здесь мы вновь сталкиваемся с ловушкой страсти: чем больше поддержки «слабый» просит у лидера, тем больше тот отдаляется.

Мы чувствуем особое одиночество в периоды неуверенности в дальнейшей судьбе отношений. И хотя искать помощь и поддержку у друзей, родных и специалистов, конечно, правильно, но восстановление приходит быстрее, когда люди не борются с одиночеством, а стараются в этом состоянии найти некую гармонию. Природа – великая утешительница. Наступил момент позаботиться о себе: посетите симфонический концерт, сходите в кино, напишите что-нибудь в дневник, выплачьтесь от души. Не отрицайте свою печаль, не пытайтесь убежать от неё и отвлечься. Пожалейте себя, не стыдясь и не оправдываясь.

Когда вы ловите себя на том, что думаете или произносите фразы вроде «Я никогда больше не полюблю», запишите её на бумагу- так объективнее воспринимать. Скажите себе, что ваше мышление искажено и негативно окрашено парадоксом страсти. Затем атакуйте «логику», напомните себе, что и раньше вас посещали подобные мысли. Реализовались они? Спорьте с этими мыслями, станьте другом самому себе. Чувствуйте злость и мотивацию, а не унижение и депрессию.

Чем смелее вы будете идти на здоровый разумный риск в отношениях, тем больше у вас шансов их спасти. Что если ваши отношения не удастся спасти? Да, вам придётся испытать огромную душевную боль. Но вы переживёте её, станете сильнее, мудрее и будете лучше подготовлены к поиску гармоничных, приносящих удовольствие отношений, - любви, в которой вам будет комфортно, в отличие от нынешней связи.

Когда наступит время настоящего риска, помните: не чувствовать тревогу и напряжённость ненормально. Не забывайте, что стресс – постоянный спутник развития, и рассматривайте его как признак прогресса в вашей жизни.

Для того чтобы вырваться из позиции «слабой» стороны отношений, нужны сила и решимость. Большинство зависимых людей испытывают сильный гнев, т.к. многие их потребности не находят удовлетворения, но неохотно дают ему выход, т.к. боятся оттолкнуть отдаляющегося возлюбленного. Иногда «слабые» искусно прячут эмоции, что сами о них забывают. Однако подавленный гнев накапливается и зреет, превращаясь во враждебность и горечь. Гнев не стоит выплёскивать ни на себя, ни на партнёра. Эту эмоцию необходимо беречь и использовать как сильный мотив к изменениям. Разозлитесь и скажите себе: «Хватит»! Мне надоело и опротивело быть «слабым»! Пора становится тем, кем я хочу быть в наших отношениях!».

Самый большой шанс зависимой стороны укрепить отношения – постараться перенаправить свою эмоциональную энергию на что-то другое. Целью переключения должно быть установление так называемой разумной дистанции. Это не означает, что следует перестать любить своего партнёра или изображать неприступность. Надо привести в порядок собственную жизнь, развивать свои сильные стороны, работать над восстановлением своей индивидуальности вне связи с отношениями.

Проведите «инвентаризацию» своей личности, задайте себе следующие вопросы:

· Какая деятельность доставляла мне удовольствие до встречи с моим избранником?

· Каковы мои личные цели вне этих отношений? Пытаюсь ли я их реализовать?

· Какова моя социальная жизнь вне этих отношений?

· Какими сильными сторонами я обладаю? Использую ли я их в настоящее время?

Развивая в себе новые навыки и таланты, мы готовим мощное наступление против модели поведения «слабого» партнёра. Вообще, желание быть достойным своего избранника – один из самых мощных стимулов к карьерному успеху. Реакция «Я ему докажу» - конструктивный способ бороться с негативными эмоциями.

Цель подхода «разумной дистанции» не в том, чтобы отдаляться от партнёра, а в противостоянии ловушке страсти, в укреплении своей позиции в отношениях. Чрезмерное вкладывание эмоциональных сил в партнёра лишает свободы обоих. Разумная дистанция позволяет развить в себе следующие качества:

· независимость, уравновешивающую близостью;

· естественность (мы вновь обретаем свою былую непосредственность, когда другие аспекты жизни доставляют удовольствие, мы становимся увереннее и спокойнее и не чувствуем себя одинокими);

· самооценка (чем меньше мы ощущаем любовь партнёра, тем сильнее падает наша самооценка, нужно найти новые источники повышения самооценки, чтобы компенсировать ненадёжность отношений).

Некоторые издания рекомендуют «Игры» - когда слабый пытается манипулировать чувствами «сильного». Вот некоторые «псевдолидерские» поступки:

· не отвечайте на звонки;

· флиртуйте на глазах «сильного»;

· исчезните на пару дней;

· ходите на свидания с другими, чтобы заставить ревновать партнёра;

· устраивайте «сильному» бойкоты;

· воздержитесь от секса;

· изображайте безразличие к поведению «сильного».

Игра – это решение заплатка, электрошокер. В лучшем случае она ненадолго возродит интерес лидера, с большей вероятностью добавит чувство гнева и недоверия. Нельзя забывать, что «сильные» обычно сразу обнаруживают игру партнёров.

Когда вы начинаете устанавливать разумную дистанцию, жизненно важно продолжать общаться с партнёром. В противном случае, вы рискуете так же, как при использовании игры в качестве уловки: партнёр может смутиться, потерять к вам доверие, охладеть и разлиться.

Переформулируйте свой страх, избегая обвинений. Обсудите с партнёром свои страхи и новый «переформулированный» взгляд на них. Скажите ему, что если он сделает то, чего вы больше всего опасаетесь, то сам рискует вашей любовью и, вероятно, положит ей конец.

ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ «СИЛЬНЫЙ»

Осознав, что влюблённость остыла, лидеры отношений начинают испытывать чувство вины, особенно когда партнёр очень любящий или ранимый человек. Умеренное чувство вины может служить своего рода моральным буйком, предупреждающим о возможно несправедливом обращении с близкими.

К неверности и жестокому поведению часто прибегают именно «сильные», поставившие на себе крест за то, что не любят партнёра. Часто из-за невыносимой душевной боли «сильный» прибегает к самой крайней мере: бежит от её источника – взаимоотношений.

Вина обычно медленно разрушает надежду исправить отношения, придаёт им негативный импульс. Поэтому нужно обрести над этим чувством контроль: перечислить свои мнимые диагнозы, напротив каждого обвинительного утверждения написать, почему оно, отчасти отражает ваши проблемы, а где всё же преувеличено и не боятся столкнуться с главными проблемами.

Ощущая хроническое раздражение или «срываясь» на партнёра по любому поводу и без повода, вы, скорее всего, смещаете гнев в сторону от крупных проблем. Проблема смещённого гнева в том, что он напрямую подпитывает движущие силы ловушки страсти: разрушает самооценку «слабого» и подливает масло в огонь вины у «сильного». Негативные эмоции последнего только растут, поскольку главные проблемы не решаются. Общение без обвинений – ключ к конструктивному выражению гнева.

Когда «слабые» начинают паниковать, они воображают, что не могут жить без отношений. Когда тем же самым занимаются «сильные», им кажется, будто они не могут существовать внутри отношений. Они страшатся навсегда оказаться в капкане с партнёром, который их не привлекает и не удовлетворяет. «Сильные» теряют сексуальное влечение к своей паре. Вполне возможно, что личные качества, умственные способности, внешний вид, чувство юмора плохо совпадают с вашими потребностями. В то же время не забывайте, что позиция «сильного» заставляет вас преувеличивать плохое и не замечать хорошее в своей половине. Перечислите на бумаге отрицательные качества вашего партнёра, раздражающие вас больше всего, затем рядом напишите привлекательные черты партнёра, которые из-за разладившихся отношений вы можете не оценить по достоинству. Бывает полезно вспомнить то, что когда-то привлекло вас к нему.

Метод свободного выбора – эффективная концепция, которая помогла многим «сильным» покончить с неопределённостью в отношениях. Это самый прямой способ преодолеть ощущение западни. Источник данного ощущения не играет роли. Это могут быть: страх не получить удовлетворение в новом союзе, боязнь независимости, чувство долга, беспокойство о мнении окружающих, вина и тревога за «сломанные» жизни зависимых от вас людей – супруга, детей и т.д. Культивирование этих ощущений в ловушке отношений гарантирует три последствия: вы реально станете постоянно находится в этом капкане, вы будете несчастны и отношения начнут провоцировать в вас всё большее отторжение партнёра. Попытка подавить в себе недовольство лишь усилит негатив. Начнётся компенсация разочарования – злоупотребление алкоголем, новые романы на стороне и создание эмоционального голода для вашей пары.

Сохранять свободу – значит согласиться на разрыв, если разочарование продолжит усиливаться. Это значит убедить себя, что у вас есть полное право уйти, раз ваши потребности не удовлетворяются и для сохранения отношений придётся пойти на серьёзный компромисс. Убеждая себя в этом, вы сильно повысите свои шансы оживить союз. Ведь такой настрой не даёт «сильному» чувствовать себя в ловушке, поэтому ему и не надо вырываться из паутины обязательств.

Пробная близость – это ответ лидера на разумную дистанцию, устанавливаемую «слабыми» партнёрами. Если вы, лидер, вдруг начнёте искать близости со своей «слабой» половиной, результат будет ошеломителен. «Слабый» партнёр начнёт чувствовать себя в безопасности и перестанет «цепляться» за «сильного». Он обретёт уверенность, самообладание, контроль над эмоциями, естественность, а часто и привлекательность для лидера.

Цель метода состоит в том, чтобы оценить, сможет ли он себя чувствовать ближе к партнёру, а не в том, чтобы просто ощутить близость. Начните пробное сближение с общения без обвинений, делитесь с партнёром чувствами, мыслями и событиями, ведь из таких разговоров соткана близость между людьми. Проявите свою любовь ярче, чем обычно. Многие бывают приятно удивлены, когда обнаруживают, что такое поведение усиливает их чувство. Подумайте о знаках любви, имеющих особое значение для вашего партнёра (сюрпризы, походы, комплименты и т.п.).

Делиться с партнёром своими слабостями и получать в ответ эмоциональную поддержку – мощный источник близости. Некоторые лидеры избегают подобных исповедей как раз потому, что боятся потерять контроль над отношениями.

«Сильные» мысленно проверяют свои чувства, пытаясь решить, оставаться  им или уходить. «Тестирование отношений» идёт естественным образом, однако полезнее проводить проверку сознательно, планомерно и с ориентацией на результат: «У нас проблемы, давай посмотрим, как исправить положение». Метод пробной близости действует успешнее, если предлагать эмоциональную близость без дополнительных условий.

У дисбаланса отношений мощные движущие силы, иногда может потребоваться год, прежде чем гармония и любовь начнут возвращаться. Лидеры, которые не смогут возродить любовь, всё равно извлекают пользу из своих усилий. Они знают, что сделали всё возможное ради спасения отношений, и это облегчает финальные стадии существования распадающегося союза.

ПРИЧИНЫ ДИСБАЛАНСА

СИТУАТИВНЫЙ ДИСБАЛАНС

· изменение профессионального статуса на работе;

· серьёзные жизненные перемены: переезд, рождение ребёнка, свадьба, потеря родителя или др.близкого человека;

· семейный кризис: бунт подростка, переезд пожилого родственника;

· большая задача, ответственный проект;

· тяжёлая болезнь или несчастный случай;

· получение или потеря крупной суммы денег.

Если ситуация оказалась настолько серьёзной, что выбила пару из равновесия, исправить её обычно непросто. Нужно разработать краткосрочные и долгосрочные планы. Из любого сложного положения есть десятки выходов.

ГЕНДЕРНЫЕ РОЛИ

Очевидно, что женщина, отвечающая стереотипным социальным требованиям, занимает положение «слабой», а традиционному мужчине предназначена позиция «сильного». Мужчина доминирует, контролирует и решает. Женщина пассивна, зависима и покорна. Но за ширмой такого поведения действует и другой фактор, который совершенно не связан с тем, кто зарабатывает и распределяет деньги, кто принимает серьёзные решения и даже кто заставляет другого сильнее страдать. Скрытая власть принадлежит тому, кто эмоционально меньше вовлечён в отношения. Формально руководить в паре может как «сильный», так и «слабый», однако настоящая власть находится в руках реального лидера, причём этот реальный лидер на вид кажется «слабым» партнёром.

Рассмотрим абстрактный пример – женщину, внешне пассивную, зависимую и услужливую. Но если она эмоционально менее заинтересована в партнёре, чем тот в ней, то скрытая власть находится в её руках, ведь,  в конечном счёте,  именно она определяет, есть ли вообще будущее у их отношений. Часто именно жёсткий, доминирующий характер партнёра ослабляет её привязанность. Она – замаскированный «сильный», а её партнёр – «слабый» в маске.

Маски сохраняются до тех пор, пока такая женщина не решает разорвать взаимоотношения. Маски настолько убедительны, что оба партнёра порой и не подозревают об истинном распределении власти. Но как только женщина уходит (или раскрывается роман на стороне), туман рассеивается. Для замаскированного «сильного» перемена часто становится необратимой – сладость свободы перевешивает чувство вины. Замаскированный «слабый» будет метаться между желанием возмездия и мольбами о возвращении.

Сегодняшние женщины потеряли желание обслуживать «властелина». В их жизни появилось множество вариантов выбора, и пожизненная зависимость от мужчины – далеко не самый привлекательный. Теперь на первом месте стоит поиск компромисса между карьерой и материнством.

Карьерное продвижение соблазняет многими приятными сторонами, укрепляющими самооценку: повышение зарплаты, служебный рост, банковские счета и роскошь. Однако чтобы добиться всего этого, мужчинам и женщинам приходится скрывать свою уязвимость и постоянно занимать оборонительную позицию, то есть лидерское положение, а это может стать причиной глубокой неудовлетворённости.

Для финансово независимых женщин «нового типа» позиция «сильного» часто оборачивается чрезмерно завышенными требованиями к взаимоотношениям. Они откладывают серьёзный поиск партнёра почти до конца детородного периода и теряются, внезапно обнаружив себя в позиции «слабой» стороны.

Ощущение от успеха легко по ошибке спутать с настоящим счастьем. Каждая карьерная победа воспринимается как сбывшаяся мечта, которая быстро блекнет, и перед вами вырастают новые вершины, которые надо покорить. Людям иногда кажется, что взаимоотношения приносят больше неприятностей, чем удовольствия (если не брать в расчёт период ухаживания). Кроме того, контролировать их сложнее, чем карьерный рост, поэтому многие личной жизнью пренебрегают. Иногда у карьеристов нет времени даже на простую человеческую близость.

ПРИТЯГАТЕЛЬНАЯ СИЛА

Часто возникает серьёзная проблема, когда со временем (не важно почему) партнёры начинают неодинаково привлекать друг друга. Это не всегда свидетельствует о конце взаимоотношений. Здравый смысл подсказывает, что «слабый» должен попытаться стать привлекательнее для «сильного». Однако парадокс страсти подсказывает, что, даже, если зависимая сторона станет больше соответствовать вкусам лидера, любви этому не прибавит. Решение украсить себя только подталкивает «слабого» к чрезмерной угодливости. Самое главное – высокая самооценка. Считая себя стоящим человеком, вы не зависите от чужих реакций, не нуждаетесь в лишнем подтверждении собственного «я» и можете расслабиться. Уверенность в себе – огромный плюс в глазах противоположного пола (и афродизиак). Две самые привлекательные личностные черты – это автономность и независимость.

ГАРМОНИЧНАЯ ЛИЧНОСТЬ

Проблемы личности, в сущности, представляют собой творческие приспособленческие механизмы, развившиеся в период наполненного стрессами детства. В ответ на сложную семейную обстановку ребёнок учится выживать эмоционально и оттачивает определённые способы выстраивания отношений, т.е. «стили межличностного общения», или свои сильные стороны.

Основных типа поведения:

Контролировать – Уступать

ЛИЧНОСТЬ «СЛАБОГО»

У настоящих «слабых» недостаточно развиты навыки разделения (независимости) и контроля (лидерства). Их энергия направлена на то, чтобы соединяться с другими людьми и уступать им.

Типа «слабых»:

Милый «слабый»

Дружелюбный, щедрый, внимательный, сверхестественно добродушный человек. Как правило, в детстве «милых слабых» любят и поддерживают. Принятый ими стиль межличностного общения , помогавший сохранить связь с родителями в детстве, как будто отталкивает потенциальных романтических кандидатов. Такие «слабые» попадают в ловушку: стремление угодить и нравится всем ослабляет интенсивность чувств, совершенно необходимую «химии» любви. Они лишаются притягательной автономности. Когда «милые слабые» наконец пробуждаю в ком-то романтический интерес к себе, зачастую этот кто-то сам «сидит на мели» и нуждается в поддержке – психологической, физической.

Эхо»

В детстве ребёнок – «эхо» чувствует необходимость оставаться в роли беспомощного малыша, чтобы завоевать родительскую любовь. Собственный стержень у таких людей не очень прочен. Люди «Эхо» в любви теряют своё «Я». Партнёру наскучивает это поклонение, приходит раздражение и ощущение эмоционального удушья. Парадокс страсти берёт верх, заставляя «сильного» отстраниться, а «эхо» - ещё сильнее стараться удержать его.

Рецепт гармонии: Повторяйте девиз: «Я смогу выжить самостоятельно».

Мститель»

Авторитарный родитель доминирует, развивая в ребёнке покорность и приспособленчество – навыки «слабых». Но благодаря любви пассивного родителя у ребёнка возникает чувство самоуважения. Именно чувство собственного достоинства позволяет «мстителю» испытывать здоровый гнев, когда его задевают или несправедливо обращаются.

Жертва»

Один из родителей был жёстко доминирующим человеком. Ребёнок, который отчаянно пытается завоевать одобрение такого «воспитателя», учится брать вину на себя. В опасном мире обвиняемый маленький человек постепенно приходит к убеждению, что он действительно в чём-то виноват. Родитель – авторитарный человек, просто так обвинять не будет. Дети привыкают к тому, что защищаться означает напрашиваться на наказание – словесное или физическое. В то же время признание вины – заслуженной или нет – позволяет максимально приблизиться к одобрению родителя «экстернализатора».

Рецепт гармонии: если вы не уверены, можно ли считать ситуацию агрессивной, представьте, как вы отреагируете, если в такую же ситуацию попадёт другой человек. Вам не покажется, что он мирится со многим?

ЛИЧНОСТЬ «СИЛЬНОГО»

Типа «сильного»

Диктатор»

Прирождённый лидер. Ведёт упорядоченную и дисциплинированную жизнь, городясь своей рациональностью. Обычно диктаторы достигают карьерных высот. Диктатор растёт в семье, где жёстко следуют гендерным традициям. Жена и семья диктатора – важная часть жизненной стратегии успеха «диктатора». Возможно, не испытывая к жене сильной страсти, он ценит её если она укрепляет его самооценку и успех в обществе.

Экстремал»

Живёт ради риска (гонщики, скалолазы, лётчики, финансисты и т.п.). Когда жизнь становится спокойной и предсказуемой, скука гонит его на поиски острых ощущений. «Экстремал» ухаживает с удовольствием, наслаждается лихорадкой любви. Живёт ради этих эмоций: тут и новизна , и риск, и удовольствие. Как только страсть начинает идти на убыль, тянется к новому сексуальному объекту.

Одиночка»

«Одиночка»-ребёнок испытывает естественный гнев на то, что семья эмоционально отталкивает его. В отличие от остальных, он считает, что у него нет права на гнев. Выбирает адаптивный стиль «сильного», поскольку чувствует себя очень уязвимым - как «слабый». Из-за отчуждённого стиля общения он редко ищет эмоциональной близости с другими. С детства вынес печальный урок: «Когда ты сближаешься с людьми, тебя отталкивают и обижают».

Сексуальные потребности подталкивают к романтическим связям, а глубоко укоренившаяся боязнь сближения и новых страданий удерживает от общения. Обычно «одиночка» просто выжидает и позволяет потенциальным партнёрам сделать первый ход. Возникающая в результате отстранённость позволяет ему начать отношения с более сильной эмоциональной позиции, намеренно отдавая меньше, чем партнёр. Такое поведение часто приносит обратный результат.

Рецепт гармонии: лучше всего подходит партнёр, который мало требует эмоционально: в сущности такой же «одиночка» как он сам. Скажите, что уединение доставляет вам радость,  и предупредите, что когда на вас начинают давить, это усиливает ваше желание исчезнуть.

Каратель»

КОГДА СТОИТ УХОДИТЬ

Принимая решения о судьбе взаимоотношений, целесообразно сосредоточиться на долгосрочной перспективе. Многие люди растягивают умирающие отношения, поскольку не в силах терпеть кратковременную агонию разрыва. Но если её пережить, можно избежать долгих мучений.

Иногда люди растут и меняются в разных направлениях одновременно, и это может создавать проблемы. Однако, когда один партнёр, развиваясь, меняется, а другой, остаётся таким, как раньше, всё усложняется.

Многие лидеры, разорвав отношения с зависимой стороной, переживают период сожаления, когда им хочется вернуть прежних партнёров. «Сильный» мучается, считая, что совершил роковую ошибку. Восстановление отношений может произойти очень скоро. Всё зависит от того, насколько «сильный» и «слабый» справляются с собой в одиночку. Если у «слабого» всё нормально, а у «сильного» есть проблемы, то с большей долей вероятности парадокс страсти вернётся. Вопрос лишь в том, где заканчивается парадокс страсти и начинаются настоящие чувства? Не потому ли мы хотим вернуться к прежнему партнёру, что потеряли над ним контроль, а недоступность возбуждает страсть?

ПОЧЕМУ УХОДЯТ «СЛАБЫЕ»?

Приготовьтесь пройти через период эмоциональной «ломки». Вы будете остро ощущать неуверенность в себе, сомнения, одиночество, сожаление. Это нормальный результат древней биологической реакции, возникшей в ходе эволюции, чтобы связывать самок и самцов ради выживания вида.

У человека могут быть работа, семья, друзья и интересы, но в душе всё равно остаётся зияющая дыра. Пока он не найдёт себе партнёра, счастья не будет. Боль одиночества напоминает нам, что человек – животное социальное.

Люди, для которых любовь – центр всей жизни, пренебрегают теми своими качествами, которые могли бы сделать их привлекательнее, и не развивают сильные стороны своей личности. Это объясняет, почему явно «открытые для предложений» кандидаты часто кажутся менее соблазнительными, чем те, у кого есть интересы, кроме охоты за второй половиной.  

Не менее странно и то, что развивать сильные стороны своей личности ради самого себя – самый эффективный способ прибавить себе привлекательности в глазах окружающих. Но даже в этой области надо знать меру. Люди, слишком занятые собственными целями, часто отпугивают потенциальных партнёров своим погружением в себя и недоступностью.

Самые привлекательные люди – те, кто нашёл золотую середину между поведением лидера и зависимой стороны, независимостью и доступностью. Они удачно демонстрируют и уверенность в себе, и эмоциональную открытость.

Специалисты по человеческому поведению, начиная с Фрейда и заканчивая колонками советов Dear Abby, сходятся в том, что психологически здоровая личность – это человек, который счастлив и в работе, и в любви. Известный психотерапевт Джей Хейли советует заниматься проблемами в любви с точки зрения науки. При таком подходе нет понятия «неудача», поскольку вы в любом случае получаете знания о том, что эффективно, а что нет.

Отношения, страдающие из-за ловушки страсти, имеют одну общую ключевую проблему: один партнёр нуждается в них больше и больше, а другой – всё меньше. Некоторые зависимые партнёры замолкают, изображая отчуждение, они надеются привлечь к себе «сильного», точно так же как холодность партнёра манит их самих. Иногда обиженные «слабые», стремясь отомстить, прекращают общение, проявление заботы, занимают позицию «псевдосильного».

Тактика «маскировки» проблем даёт ощущение безопасности и на некоторое время защищает их «я». Однако в долгосрочной перспективе это опасный приём, потому что не затрагивает коренных проблем.

12345678Следующая ⇒

Поделиться: