Глава 5. Претензия на обладание правом
Не так давно ко мне на прием пришла молодая женщина, потерявшая рассудок, - буквально за несколько недель до свадьбы. Ее мать с ней не разговаривает, призналась она мне, и у нее по щекам потекли слезы; все это началось из-за того, что они разошлись во мнениях относительно цвета платья невесты. Как оказалось, - и это было совсем нетипично - в данном случае дочь отказалась уступить желанию матери и настаивала на том, что ей нравится тот цвет платья, который выбрала она сама. Мать пришла в ярость. Она не только перестала разговаривать с дочерью, но и отказалась присутствовать на смотринах, и говорила всем, кто был готов это слушать, что ее дочь совершенно неблагодарная. Моя пациентка очень страдала и по возможности пыталась что-то исправить. Она посылала Матери небольшие подарки и искренне благодарила ее за то, что та устроила ей такую прекрасную свадьбу. Однако Мать оставалась непреклонной. Она возвращала ей подарки, даже не распаковывая их, и хранила злобу до торжественного дня, ее присутствие на свадьбе было лишь формальным, и она очень рано ушла домой. Она даже отказалась от комплекта свадебных фотографий. Невеста продолжала искать примирения, но прошло несколько месяцев, прежде чем Мать сама позвонила ей по телефону. Даже после того, как они снова начали общаться, Мать никогда не признавалась в том, что хотя бы отчасти была причиной этого отчуждения. Всю вину она возлагала на дочь.
Трудно себе представить мать, которая была бы настолько неуступчивой, чтобы испортить любимой дочери настроение в день ее бракосочетания из-за чего-то несущественного, как, например, цвет платья. Но сущность нарциссической претензии на обладание правом (entitlement) заключается в том, чтобы смотреть на ситуацию только с одной, очень субъективной точки зрения, которая означает: "Важны только мои чувства и потребности, я должна получить то, что хочу". Взаимность и обоюдность -совершенно чужеродные, ибо другие люди существуют лишь для того, чтобы соглашаться, подчиняться, льстить и давать поддержку, - короче говоря, чтобы предвидеть и удовлетворять любую их потребность. Если вы не можете стать мне полезными в удовлетворении любой моей потребности, то не представляете для меня никакой ценности, и, скорее всего, я к вам буду относиться соответствующим образом; если же вы не обращаете внимания на мое желание, то вам придется почувствовать на себе мою ярость. У самого черта нет столько бешеной ярости, сколько есть у отвергнутой нарциссической личности.
Нарциссические личности безрассудно ожидают, что с ними будут хорошо обращаться и им будут автоматически уступать, так как считают себя совершенно уникальными людьми. Находясь в обществе, вы будете говорить о них или о том, что их интересует, потому что они самые значимые, осведомленные или самые привлекательные по сравнению с другими. Любой другой субъект им скуден и не привлекает интереса, и, с их точки зрения, они имеют полное право на то чтобы им уделяли такое внимание. В личных отношениях их претензия на обладание правом заключается в том, что вы должны удовлетворять их потребности, однако они сами не берут на себя никаких обязательств в том, чтобы вас слушать и понимать. Если вы настаиваете, чтобы они это делали, то станете "сложным человеком" или же вашу настойчивость расценят как посягательство на их права. "Как вы смеете сравнивать себя со мной?" - как бы (или на самом деле) спрашивают они. И если они обладают над вами реальной властью, то чувствуют свою полную безнаказанность, чтобы использовать вас по своему усмотрению, и ни у кого нет никаких сомнений в том, что им это позволено. Пренебречь их желанием - это нарциссическая травма, которая может вызвать ярость и самоуверенную агрессию.
Убежденность в обладании правом - это наследие, оставшееся от эгоцентризма раннего детства (характерного для возраста одного-двух лет), когда дети испытывают естественное ощущение собственного величия, которое является существенной частью их развития. Это переходная стадия, и вскоре им приходится интегрировать свое самомнение и ощущение своей непобедимости, осознавая их истинное место в общей организации личности, включающей в себя уважение к другим. Однако в одних случаях раздутый пузырь собственной исключительности никогда не лопается, а в других - он лопается слишком резко и неожиданно, например, когда кто-то из родителей или воспитателей слишком пристыдит ребенка, или же им не удастся его успокоить, когда у него проснется чувство стыда. Либо переполненные чувством стада, либо искусственно от него защищенные, дети, чьи инфантильные фантазии постепенно не трансформируются в более сбалансированное представление о себе, - такие дети в отношении к другим никогда не преодолеют своей убежденности, что именно они являются центром вселенной. Такие дети могут стать сосредоточенными на себе "чудовищными правообладателями" ("entitlement monsters"), социально некомпетентными и неспособными принести малейшие жертвы Самости, способствующие формированию взаимности в личных отношениях. Ребенок, не подвергнувшийся дефляции, превращается в высокомерного взрослого, ожидающего, что другие люди будут постоянно отзеркаливать его изумительную исключительность. Наделенные властью, они могут стать эгоистичными деспотами, которые пойдут по жизни, никого и ничто не принимая во внимание.
Как и стыд, ярость, которую вызывает фрустрация претензии на обладание правом, является примитивной эмоцией, с которой мы впервые научились справляться с помощью заботливых родителей.Нормальная нарциссическая ярость ребенка, возрастающая в процессе борьбы за власть в возрасте от восемнадцати до тридцати месяцев, - те самые "ужасные двойки" - требует "оптимальной фрустрации", которая никогда не должна быть ни слишком унизительной, ни слишком угрожающей для формирующегося ощущения Самости ребенка. Если в этот период интенсивного возбуждения детям приходится сталкиваться с раздраженным, пренебрежительным или поддразнивающим родителем, образ родительского лица сохраняется в их развивающейся психике, и в будущем оттуда исходит стресс, который захлестывает их волной агрессивного бешенства. Более того, отсутствие родительского внимания на этой критической стадии развития может влиять на развитие функций мозга, сдерживающих агрессивное поведение, и тогда у ребенка на всю жизнь остаются проблемы, связанные с контролем над импульсами агрессии.
И наоборот, в оптимальных условиях развития в детской памяти зашифровывается "совершенно доступный" родитель, который принимает и сдерживает непослушное поведение, помогает детям справляться со своей яростью и стыдом, а также задерживать реакцию. "Достаточно хороший" родитель может выдержать сильные негативные чувства ребенка и обладает достаточным самоконтролем, чтобы не отыгрывать на ребенке свою мстительность. По существу ребенок интериоризирует сочувственное поведение родителя, и оно становится частью его собственного ощущения полноценности.
Но у нарциссической личности нет ощущения полноценности, когда он (или она) говорит: "Я достоин". Нарциссическая претензия на обладание правом не имеет ничего общего с подлинной самооценкой, в основе которой лежат реальные достоинства и истинная приверженность своим идеалам. Люди, которые претендуют на то, чтобы другие их уважали, но при этом не уважают других, или ожидают наград и поощрений, не прилагая никаких усилий, или желают жить, не испытывая ощущения дискомфорта, лишаются той энергии, которую они могли бы иметь, чтобы определять свою судьбу. По существу, они принимают пассивную роль и рассчитывают на то, что их сделают счастливыми потусторонние силы. Когда то, что они ожидают, не происходит в реальности, они ощущают бессилие. Заявляя о своем праве, они тем самым требуют для себя жизни в мире фантазий годовалого младенца. А потому не стоит удивляться их приступам ярости. Претензия на обладание правом и сопутствующая ей ярость - это серьезный намек на задержку в здоровом развитии, которая именуется нарциссизмом.
Глава 6. Эксплуатация
Способность проявлять эмпатию, то есть умение точно улавливать, что чувствует другой человек, и в ответ проявлять к нему сочувствие, требует на какое-то время отступить на шаг в сторону от своего "Я", чтобы настроиться на кого-то другого. Мы "отсекаем шум" своей озабоченности и открываемся тому, как проявляет себя другой человек. Мы можем разделять или не разделять выражаемые им чувства, но принимаем их, не искажая и не оценивая. Даже идентифицируясь с чувствами другого человека, мы сохраняем дистанцию.
Хотя во время проявления эмпатии мы не становимся фактически единым целым с другим человеком, тем не менее, мы перебрасываем мостик через ров, существующий между двумя отдельными личностями. Это не получится, пока прежде всего мы сами не сможем почувствовать себя отдельной личностью. Ощущение собственной Самости как обособленной и автономной - это промежуточная стадия в развитии личности; как правило, постепенно формируется в возрасте от года до трех-четырех лет. Чтобы точно "считывать" других, нам сначала следует научиться реалистично смотреть на самих себя и определять те чувства, которые принадлежат именно нам.
Эмпатическое отношение родителей к интенсивным чувствам маленького ребенка помогает формировать основу для создания развивающейся способности проявления сочувствия. Согласно проведенным наблюдениям, дети в возрасте от десяти до четырнадцати месяцев испытывали возбуждение и раздражение, когда видели, что их мать чем-то расстроена, и это состояние ребенка можно назвать самым ранним проявлением реакции, которая впоследствии станет эмпатией. К полутора годам эмоционально здоровый ребенок сможет внутренне регулировать свое собственное огорчение и даже уметь успокаивать других. Однако эмпатия не станет развиваться, пока у ребенка не сформируется индивидуальное ощущение Самости и способность выдерживать ряд эмоций, включая стыд. "Обходной стыд" - то есть стыд, который нарциссические личности подавляют так сильно, что он скрывается на большой глубине от сознания (conscious awareness), - тормозит развитие эмпатии. В отсутствие эмпатии людям трудно держать под контролем агрессивные импульсы.
Побуждаемая стыдом и склонная к проявлению ярости и агрессии, нарциссическая личность никогда не развивает в себе способности идентифицироваться с чувствами других людей или хотя бы их признавать.Это личность, которая с точки зрения эмоционального развития "застряла" в своем эмоциональном развитии на уровне младенца в возрасте одного-двух лет. Она смотрит на другого человека не как на индивидуальную сущность, а скорее как на продолжение своей собственной Самости, которое будет исполнять ее нарциссические желания и требования. Это качество, наряду с недоразвитым сознанием, служит причиной того, что в межличностных отношениях нарциссические личности эксплуатируют и используют других людей.
Молодой женщине - давайте назовем ее Мелани, которую я лечила от депрессии, - потребовалось несколько месяцев, чтобы набраться мужества и открыть мне шокирующую семейную тайну. Ее мать, уже вышедшая на пенсию, человек интеллектуального труда, пользовалась кредитными карточками, оформленными на имя Мелани, и в течение длительного времени брала огромные кредиты, которые даже не пыталась погасить. Мелани, у которой был скромный заработок гражданской служащей, редко могла себе позволить тратить такие суммы и изо всех сил старалась уменьшить долг, тогда как мать продолжала растрачивать деньги. Я ее спросила, почему она это терпит. "Ах, если бы вы могли видеть мою мать, когда она сердится!" - ответила она без колебаний. Я поняла, что, наверное, это хуже, чем иметь большую задолженность по кредитам.
Распоряжаться кредитными карточками - это был только один из способов, с помощью которых мать безжалостно использовала свою дочь. Кроме того, 0на ожидала, что дочь будет оплачивать квартиру, которую будет снимать семья, и тогда останется до ход от недвижимости, принадлежавшей семье, который поможет заплатить за обучение в колледже ее младшей сестры.Меня буквально ошеломило полное отсутствие интереса или даже осознания желаний, потребностей и обстоятельств самой Мелани. Используя старшую дочь, не обращая внимания на ее чувства, мать Мелани приучила ее как можно меньше задумываться о своей ценности. Неудивительно, что Мелани ощущала свою полноценность лишь тогда, когда заботилась о других, и у нее были очень большие сложности с самоутверждением. Ей нужна была привязанность к кому-то более солидному, чтобы по-настоящему ощущать себя.
Эксплуатация может принимать самые разные формы, однако она всегда включает в себя использование других людей без учета их чувств и интересов. Зачастую другой человек попадает чуть ли не в рабское положение, когда ему становится трудно или даже невозможно сопротивляться. Иногда такое раболепие оказывается не столько реальным, сколько надуманным. Например, давление может быть столь же Мягким, как односторонняя дружба, в которой один дает, а другой берет, или столь же распространенным, как эгоистичный возлюбленный или требовательный руководитель, или столь же кошмарным, как сексуальное преследование или притеснение на работе. Оно может быть обманчивым, но очень часто представляет собой искажение реальности.
Джесси был одним из руководителей отдела продаж большой промышленной химической Компании. Ему было чуть за сорок, он был разведен и имел детей. Джесси пришел ко мне на прием, потому что его подруга, которая в течение трех лет время от времени от него уходила и снова возвращалась (on-again-off-again girlfriend), ему сказала, что если он не воспользуется помощью профессионального психотерапевта, то она снова от него уйдет, на этот раз навсегда. Джесси не хотел ее потерять. Когда она на него не сердилась, у них были прекрасные сексуальные отношения, и она умела готовить его любимую еду именно так, как ему нравилось."Кроме того, - сказал он мне, слегка Подмигивая, - в вечернем платье она выглядит так, что другие мужики просто зеленеют от зависти, когда она сопровождает его на корпоративных вечеринках".
Джесси хотел знать, что я как женщина думаю о том, как ему следует себя вести, чтобы удержать свою подругу от разрыва с ним. Я его спросила, что, по его мнению, она от него хотела. "Ох, - сказал он, она хочет заключить со мной некое соглашение.Ее устроит, если я стану жить с ней, тем самым доказав, что смогу жить в семье. Ведь ей хочется почувствовать себя ребенком, и я понимаю, что ее время уходит. Что же касается меня, то у меня уже двое детей. Того, что хочет она, мне не нужно, - вы же понимаете";. - "А что же вам нужно?" - спросила я."Мне хочется только одного: чтобы все оставалось как есть, за исключением того, чтобы она перестала то и дело сходить с ума. По существу, способ, который она выбрала, чтобы меня получить, - это взять меня измором".
Во многих отношениях Джесси был очаровательным и милым парнем. Целеустремленный и энергичный, он знал, как можно хорошо и со вкусом провести время. В нем не было подлости (there was not a mean bone in his body), но вместе с тем наблюдалось полное отсутствие хоть капли сочувствия к другому человеку. Если копнуть его на глубину в четверть дюйма, там найдется лишь то, что связано с его "Я". Когда другие люди испытывали гнев из-за недостатка у него чувствительности, он редко реагировал в ответ гневом. Он искренние недоумевал, что мог страшно кого-то огорчить, если все, что он пытался сделать, заключалось в том, чтобы преуспевать или быть счастливым. У него проявлялось много нарциссических черт, и далеко не самой последней из них было стремление использовать другого человека в межличностных отношениях, но осознание своего характерного изъяна или размышление по этому поводу полностью отсутствовало.
Джесси решил дистанцироваться от своей подруги, но не мог окончательно с ней порвать, пока она все еще хотела спать с ним.Когда он стал видеть ее реже, то получил некую передышку от ее гнева и раздражения, но вместе с тем стал испытывать больше тревоги и чувствовать себя более одиноким. Он подцепил пару своих прежних подруг и даже вступил в сексуальные отношения со своей бывшей женой, у которой явно сохранились к нему чувства. Неожиданно для него его дети стали для него много значить, и он мне похвастался, что очень сблизился со своей шестнадцатилетней дочерью. "Она - словно мой лучший друг, гордо сказал он. - Мы можем с ней обо всем поговорить". Он думал, что, наверное, дочь бы одобрила, если бы он снова сблизился с ее матерью. "У нее такое ощущение, словно мы все снова стали одной семьей". Но, разумеется, это "ощущение семьи" присутствовало лишь до тех пор, пока оно отвечало потребностям Джесси.
Глава 7. Слабые границы
По своей природе мы - социальные существа, которые преуспевают и благоденствуют при условии очень значимой для нас принадлежности к семье, кругу друзей и сообществу. Нам всем нужно чему-то "принадлежать" - тому, что находится вне нас. Но вместе с тем мы - уникальные личности, у которых есть свои мысли, свои чувства и тело, которое принадлежит только нам самим. Хотя не подразумевалось, что мы должны жить, как островитяне - полностью замкнуто, в изоляции от других людей,- с самого рождения мы запрограммированы на развитие индивидуальности, обладающей автономной Самостью. Прочность границы между нашей Самостью и другими людьми будет влиять не только на то, как мы воспринимаем себя, но и на то, как мы воспринимаем других людей, и в существенной степени - на то, как они относятся к нам. Хорошие границы и признание обособленности способствуют здоровым межличностным отношениям.
Нарциссическая личность страдает от глубокого характерного изъяна в развитии ощущения Самости. Этот изъян лишает таких людей способности признавать наличие собственных границ, а также воспринимать других людей отдельными личностями, а не продолжением их собственной. Другие люди либо существуют для удовлетворения потребностей нарциссической личности, либо могут не существовать вообще. К тем, кто дает возможность получить какое-то удовлетворение, относятся так, словно они являются частью нарциссической личности, и автоматически от них ожидается, что они будут жить в соответствии с ожиданиями этой личности. В психике нарциссической личности не существует границы между ее собственной Самостью и другим человеком.
Причина такого поведения нарциссической личности уходит своими корнями в переживания раннего детства. Поскольку любой человек, который когда-то имел дело с маленькими детьми, знает, что когда в своем развитии они проходят через стадию эгоцентризма, то ощущают себя очень важными и непобедимыми. Это начинается приблизительно в тот период, когда они начинают ходить, и обычно продолжается до двух лет. Как правило, взрослые по-разному смотрят на их эгоцентричное поведение, начиная с умиления и заканчивая раздражением, однако такое поведение ребенка имеет весьма важную функцию. На этой стадии у него действительно начинает впервые формироваться ощущение своего "Я" - отдельно от его первых заботливых воспитателей, и подверженное инфляции ощущение собственной значимости позволяет ему исследовать мир, не испытывая подавляющих его страхов и сомнений.
Одна из обязательных функций родителей - облегчить прохождение малышом этой стадии эмоциональной ранимости, помогая ему принять следующее: хотя он является обособленным и относительно беспомощным, он все равно является ценным - только в силу своего существования. Если родители позволяют малышу ощущать себя слишком значимым или обладающим слишком большой властью, то у ребенка сохраняется его инфантильная фантазия, состоящая в том, что его власть исходит от всесильных родителей, контролирующих его поведение. Это обстоятельство препятствует развитию его оценки своих истинных возможностей и уверенности, когда он остается в одиночестве. Вместо этого у него оттачиваются навыки ориентирования в окружающей среде, чтобы найти других людей, которые дадут то, что ему не хватает, или то, что ему нужно. Если он может убедить их в том, что является особым, они будут им восхищаться и он станет пользоваться их властью. Это весьма отчаянный поиск (quest), и те, кого не получается использовать, будут забракованы. Но тех, кто оказывается полезным, он воспринимает как родителей, как продолжение своей Самости и относится к ним так, как если бы они не существовали отдельно от него.
Мне вспоминается история одной пациентки, которая однажды, придя домой, обнаружила, что свекровь сменила всю мебель у нее в комнате. Не посоветовавшись с невесткой, свекровь выбрала красивую новую софу и подходящие кресла, оформила их доставку, а старую мебель выкинула - в качестве "сюрприза". Моя пациентка в самом деле была удивлена - и пришла в смятение. Действительно, она хотела сменить старую мебель, но она собиралась пойти в магазин и выбрать новую мебель сама. То, что она могла что-то захотеть сделать сама, никогда не приходило в голову ее свекрови. Сын с женой купили ее старый дом, поэтому она знала, как лучше обставить комнату, а кроме того, она считала это своим подарком. Молодые супруги при этом работали на нее, поэтому она воспользовалась тем, что их жизнь у нее под контролем. В этой семье вообще было много нарушений границ.
Люди, которые терпят нарушение собственных границ, - как правило, оказываются такими, у которых, как и у нарциссической личности, не сформировалось сильное ощущение отдельной Самости. Обычно это происходит потому, что их приучали терпеть вмешательство в их личную жизнь в процессе взросления в родной семье, а их автономия не получала никакой поддержки. Люди с подобным прошлым становятся очень чувствительными к таким вмешательствам и возводят крепкие границы, чтобы себя защитить. У них существуют проблемы в установлений доверия и формировании близких, интимных отношений. У них развивается тревожная, опасливая установка по отношению к другим, словно они ожидают от них какого-то вмешательства в свою жизнь. Но иногда отсутствие у них опыта жизни с нормальными границами приводит их в замешательство или вселяет неуверенность, когда происходит такое вмешательство. Именно таким был случай с моей пациенткой, в комнате у которой свекровь сменила мебель. Она понимала, что этот подарок ее не осчастливил, но ругала себя за свою неблагодарность. "Кто не захотел бы иметь красивую новую мебель?" - размышляла она. И только после подробного обсуждения произошедшего ей удалось понять, почему она себя чувствовала так неловко.
Зачастую нарциссическая личность точно так же не осознает, что нарушает границы личности других людей, когда читает почту и личные записи или дневники; не обращает внимания на закрытую дверь в ванную или спальню; роется в чужих бумажниках и кошельках; "берет поносить" чужое белье, выходную одежду и другие личные вещи;подслушивает разговоры; задает неуместные вопросы; высказывается, если его не спрашивали; ворует чужие идеи; не сохраняет конфиденциальность;бросается с объятиями и поцелуями или же пытается использовать другие формы телесного -контакта, вынуждая других людей отвечать тем же, несмотря на сопротивление. В рассказах многих моих пациенток часто можно услышать: "Ты этого не чувствуешь", или "Именно так ты и думаешь", или "Ты именно такой человек". При конфронтации с такими вторжениями нарциссические личности часто раздражаются или даже темнят и сбивают вас с толку. Почему они должны стучаться в дверь, если в мире нет заборов?
Если у человека, обратившегося в службу психического здоровья, присутствуют многие и даже большинство из семи смертных грехов нарциссизма, то ему можно поставить диагноз "нарциссическое расстройство личности", но так бывает крайне редко. По оценкам Американской психиатрической ассоциации только один из ста человек полностью отвечает критериям этой тяжелой формы нарциссизма.При этом есть гораздо больше людей, у которых такие черты проявляются в степени, достаточной, для того, чтобы вызвать серьезное расстройство если не у них самих, то совершенно точно - у других людей, с которыми они регулярно вступают в тесный контакт. Многие из таких людей никогда не придут к профессионалам службы психического здоровья, ибо они тоже не могут выносить чувства стыда, возникающего при признании ими своего нарциссизма, и в том, что им плохо, больше склонны упрекать других.Даже когда они просят помощи, то скорее лечатся от депрессии и тревоги, пытаются решить проблемы в межличностных отношениях или снять полученный на работе стресс, чем хотят избавиться от нарциссического расстройства личности, которое лежит в основе всех заявляемых ими проблем. Многие психотерапевты терпят неудачу в лечении нарциссизма или не обращают на него внимания, так как он не поддается лечению краткосрочными терапевтическими методами, которые пользуются преимуществом в страховых компаниях, оплачивающих лечение. К сожалению, в таких случаях лечение часто бывает неэффективным, ибо чем более нарциссичен человек, тем более он ригиден и тем выше у него сопротивление к тому, чтобы изменить свое поведение.
Хотя нарциссическая личность, полностью отвечающая критериям клинического диагноза, встречается относительно редко - и нам следует избегать навешивания ярлыков, которые вызывают стыд у других людей, - есть множество свидетельств тому, что предельно допустимый уровень нарциссизма в американском обществе превышен и нарциссизм принимает характер пандемии, - так было не только в наше время, но и раньше (см.главу 19, где обсуждается этот вопрос). Вероятно, вы распознаете семь смертных грехов нарциссизма у многих людей, с которыми вы встречаетесь, а возможно, найдете их и у себя тоже. Эта книга была написана с целью помочь вам осмыслить такие переживания и лучше защититься от того, чтобы вас использовали, тем самым подрывая вашу здоровую самооценку.Однако не удивляйтесь, если заодно вам придется признаться себе в своем собственном нездоровом нарциссизме. Этого можно ожидать, если вы воспитывались в семье, в которой один из родителей был в существенной степени нарциссичен, оставив вас во многих отношениях уязвимым. У более нездоровой нарциссической личности вы можете унаследовать ослабленное ощущение межличностных границ, острую чувствительность к ощущению стыда, склонность к искажению реальности и больше гнева, чем вы предполагаете. Вы можете чувствовать, что вас тянет к нарциссическим личностям, а также испытывать по отношению к ним более сильную эмоциональную реакцию, чем к другим людям. Однако ваша сила состоит в том, чтобы обладать достаточной выдержкой в отношении чувства стыда. Тогда вы получаете возможность узнать об этой проблеме и совершить изменения, которые повысят качество вашей жизни. Как только вы начнете читать III часть книги, то узнаете, как можно это сделать. Но сначала важно понять, откуда берутся нарциссические личности, чтобы точно знать, с чем (или с кем) вам приходится иметь дело. Как вы увидите, все мы в своем развитии в раннем детстве проходим через стадию нормального нарциссизма, и отношение к нам родителей в этот период будет определять, сколько нарциссизма мы взяли с собой и каким образом.
Глава 8. Детский нарциссизм и рождение "Я"
Любой ребенок рождается с жесткой психологической предпосылкой к тому, чтобы стать нарциссической личностью. По существу, это один из факторов, который делает "ужасную двойку" (а иногда и "тройку") именно такой ужасной, поскольку все дети проходят через стадию, когда представление о своей грандиозности и всемогуществе представляет собой нормальный способ мышления, и ощущение обладания полным правом, сопутствующее этим установкам, может вызывать ярость у раздраженного младенца. В начале этой стадии стыд не входит в эмоциональный спектр ребенка, не он станет его основным орудием в борьбе, прежде чем завершится его эмоциональное развитие в раннем детстве. Именно та степень, в которой дети научаются хорошо справляться со стыдом, и будет определять, станет ли он нарциссической личностью.Все начинается с проблемы формирования здорового ощущения Самости, отдельного от ощущения Самости воспитателей; психологи называют этот процесс "процессом сепарации-индивидуации". Это понятие относится к установлению границ между Самостью и Другим, к способности отличать то, что относится к "Я", от того, что относится к "Ты". Как мы уже видели в последней главе I части, у нарциссической личности отсутствуют такие четкие границы, но фактически все начинают с этого.
Первичный и вторичный нарциссизм
Около ста лет тому назад Зигмунд Фрейд назвал "изначальное "аутоэротическое" (самовлюбленное) состояние младенца "первичным нарциссизмом", имея в виду, что все его "либидо", или жизненная энергия, сосредоточено на нем самом и его потребностях. В первые дни жизни, теоретизировал Фрейд, "стимульный барьер", или природная психологическая защита, охраняет незрелую нервную систему младенца от перегрузки, вызванной потоком внешних ощущений. По мнению Фрейда, находясь внутри этого защитного кокона, ребенок оказывается эмоционально изолированным (self-contained), а потому еще не способным к ощущению Самости или Другого.
Исследования младенцев показали, что способность к мышлению и уровень мышления новорожденных детей достаточно высоки, мы уже не думаем о детском развитии так, как думал Фрейд. Теперь мы знаем, что даже очень маленькие дети хотят иметь терпимые ограничения для внутренних стимулов и могут формулировать и проверять простые гипотезы в отношении своих "межличностных отношений" с самого рождения.
Фрейд утверждал: если младенцы в возрасте около двух месяцев начинали больше плакать, то это значит, что у них происходит разрушение стимульного барьера под действием внешних факторов и очень неприятное эмоциональное "затопление" его психики. Согласно его представлению, "обезумевший" младенец больше не испытывает наслаждения от своей рассеянной самодостаточности:окружающие обстоятельства вынуждают его чувствовать облегчение, идущее с внешней стороны оболочки его кокона. Однако ощущение младенцем Другого развивалось не больше, чем его ощущение Самости, и утешительная грудь, руки и лицо первичного Другого (воспитателя) становились, с его "нарциссической" точки зрения, частью рудиментарного "Я", которое для него было похоже на птичье яйцо с двумя желтками.
Фрейд считал такое пробуждение внимания младенца к проявлению заботы и внимания со стороны другого человека продвижением вперед из первичного состояния аутроэротизма к ранней форме проявления любви к другим, хотя при этом ребенок по-прежнему оставался "центром и ядром" вселенной. Считалось, что такая нормальная стадия [форма] "первичного" нарциссизма сохраняется на протяжении первого года жизни младенца. За ней следует стадия "вторичного нарциссизма", на которой фантазии ребенка о своем всемогуществе порождаются его восприятием родителей, подверженным инфляции, - в особенности его основного воспитателя (caretaker). Благодаря представлению себя одним из своих могущественных родителей у ребенка может сохраняться определенное ощущение вседозволенности и непобедимости, когда он начинает исследовать окружающую обстановку.
Представьте себе на минуту годовалого младенца, который только что научился ходить и шагает во все стороны в поисках приключений. Окружающий мир полон опасностей, но ребенок, испытывающий привязанность, создающую у него ощущение безопасности, на этой стадии своего развития не испытывает никакого страха. Он полностью поглощен здоровым поиском всего нового и, видимо, редко замечает, что он - маленький, а все вокруг него - большое и таит в себе потенциальную опасность. Однажды я наблюдала, как маленькая девочка, которой удалось ускользнуть от внимания своей матери, довольно долго шла, покачиваясь, пока не остановилась на пустой эстраде перед внушительной толпой, ожидающей начала церемонии какого-то награждения.Приковав к себе внимание всех присутствующих, она посмотрела вокруг на улыбающиеся лица собравшихся и стала кружиться под музыку, при этом явно радуясь восхищению, которое она вызывает у толпы. Стоя в стороне, ее слегка сконфуженная мать плохо понимала, что ей делать, и какое-то время ей пришлось уговаривать маленькую актрису, убеждая ее уйти с эстрады, где вот-вот должна была начаться церемония награждения.
Что это - рождение звезды? Может быть, но такая крайняя уверенность в себе является нормальной в раннем детстве и указывает на то, что у ребенка внутри есть подверженное инфляции ощущение Самости. Это ощущение связано со столь же подверженным инфляции ощущением его первичного воспитателя (primal caretaker) - даже если какое-то время ребенок не видит этого человека. Все это похоже на более раннюю разновидность магического мышления нарциссической личности, присущую более старшему возрасту, - лишь потому, что так оно и есть. Но в том возрасте, когда ребенок только-только научился ходить, вторичный нарциссизм также является нормальной переходной стадией, которая у здорового ребенка заканчивается, когда он становится настолько психологически развитым, чтобы от него отказаться. Именно постепенное развитие подлинной психологической компетентности ребенка, которое не зависит от подверженных инфляции фантазий, поддерживающих у него ощущение своей эффективности и его самооценку, постепенно подготавливает его к освобождению от этой нарциссической стадии в его развитии.
Рождение ощущения "Я"
В набор основных ощущений и инстинктов, который мы приобретаем с рождения, входят многие факторы, однако среди них отсутствует тот, который психологи называют "Самость". Разумеется, присутствует ощущение голода и холода, боли и покоя. Еще присутствует ощущение света и звука, и в особенности - запаха. Еще присутствует инстинкт подзывать к себе источник пищи и плакать, находясь в расстроенном состоянии или состоянии дискомфорта. Каждый из нас родился с уникальным генетическим наследием и обладает тем, что носит название "темперамент", но совокупность этих "сырых" материалов, которые мы взяли с собой из утробы матери, не является Самостью. Все это должно подождать второго, психологического рождения некой сущности, которую со временем каждый человек станет называть "Я".
Подобно телу и психике, Самость раскрывается последовательно. Ее раскрытие начинается со взгляда любящего человека. Этот взгляд оказывается столь побуждающим к развитию и столь важным для выживания, что мы обретаем уверенность в том, что лицо, от которого исходит этот взгляд, каким-то образом является частью нас самих. Это первое рудиментарное "Я" напоминает то птичье яйцо, о котором говорил Фрейд, и включает в себя особенную Другую, от которой мы зависим во всем, что с нами происходит. Она (как правило, это она) является столь значимой и столь могущественной, что пройдет еще много месяцев, прежде чем мы полностью осознаем, что, в конечном счете, она - это НЕ "Я", а кто-то совсем другой, существующий отдельно от меня. На протяжении всего этого времени мы будем черпать свои силы из ее сил.
В возрасте от двух до четырех месяцев младенец все больше и больше привыкает к особому воспитателю (caregiver), узнавая в нем человека, который его кормит, утешает и успокаивает. Появляется "узнающая улыбка", предназначенная лишь этому конкретному человеку, и данный фактор считается началом психологической стадии так называемого "симбиотического слияния".Это очень важный период и для развития младенца, и для нашего понимания того, как развивается нарциссизм. Состояние симбиоза означает, что ощущение младенцем Самости сливается с его ощущением заботливой Другой - давайте назовем ее Матерью, - а остальной мир становится для младенца совершенно неважным. Мать и ребенок находятся в их собственном "частном" раю.
Через несколько месяцев наш младенец начинает постепенно "вылупляться" из своего симбиотического яйца, изучать других людей и отмечать, что они отличаются от Матери. Если какая-нибудь другая женщина возьмет его на руки, он будет старательно ее изучать и, возможно, попытается схватить ее за нос или за волосы, потрогать ее глаза, рот, очки или ее бусы, глядя на Мать, если она находится в поле его зрения, и делая элементарные сравнения. Ребенок уловил ощущение инаковости; теперь он просто старается себе представить, что Мать - это одна из "других", а не часть его "Я". Это произойдет позже.
К возрасту семи-десяти месяцев наш малыш уже способен удаляться от Матери, вскарабкиваться, уползать и принимать вертикальное положение, используя ее в качестве опоры и поддержки. Мать по-прежнему представляет для него большую ценность, но его взгляд уже начал блуждать в поисках большого окружающего мира, который с нетерпением ждет, чтобы его исследовали. Независимая от Матери подвижность делает для него доступной физическую дистанцию, с которой он может рассматривать окружающий мир. Мать - это отдельный человек, но на данный момент психологически, в его представлении, она является его продолжением, а не целостной и отдельной личностью.
Это "слившееся" ощущение Самости присутствует в нем, когда в возрасте десяти-двенадцати месяцев он начинает ходить, и наступает стадия ощущения "огромной избыточности" (great exuberance), которая продолжается в возрасте от шестнадцати до восемнадцати месяцев. В этот период кажется, что удары, падения и другие фрустрации просто преследуют нашего маленького упорного исследователя. А поскольку его приключения уводят его все дальше от Матери, он становится настолько поглощенным своими занятиями, что, похоже, иногда вообще забывает о ее присутствии. Затем, совершенно неожиданно, у него внутри словно заканчивается запас пара, и он возвращается к ней, гак сказать, для "дозаправки".Если в таких случаях ему не удается ее найти, его поведение изменяется - он может успокоиться, потерять интерес к тому, что его окружает, и стать весьма унылым. Исследователи-аналитики считают, что в таких случаях ребенок уходит в себя, словно пытаясь найти у себя внутри образ Матери. Если в таком возрасте попытаться заменить Мать какой-то другой женщиной, ребенок может рыдать, таким образом выражая свой протест.Только после "воссоединения" с Матерью он с энтузиазмом продолжает свое радостное исследование мира. Он по-прежнему Единственный, и это обстоятельство по-прежнему очень важно для развития у него чувства уверенности в себе.
В начале этой стадии (очень уместно названной стадией "практического осуществления"-"practicing") ребенок начинает ходить, но он еще не может самостоятельно справляться со своими чувствами. Его внутренняя жизнь пока характеризуется присутствием Матери наряду с психологическим слиянием с ней, что позволяет ему совладать как с сильной радостью и возбуждением вследствие своих открытий, так и с фрустрациями, связанными с тем, что он мал и уязвим в этом огромном мире. После периодического отделения от Матери (сепарации), влияние ее эмпатической реакции на его настроение будет иметь далеко идущие последствия для его развивающегося мозга.
Исследования мозга младенцев показали, что в течение двух критических стадий развития: первая - от десяти до двенадцати месяцев и, вторая - от шестнадцати до восемнадцати месяцев (соответствующие началу и концу стадии "практического осуществления"), развитие области мозга, регулирующей эмоции, непосредственно связано с жизнью ребенка.Фактически одна из многих функций, которую ребенок "осуществляет на практике", заключается в том, что он учится справляться со своими чувствами; такая способность является весьма существенной для отделения ощущения Самости, то есть автономного "Я". Чувствительная мать улавливает настроение своего ребенка и помогает снизить накал чувств перевозбужденного или расстроенного малыша, но вместе с тем она знает, когда можно позволить ему испытать некоторое перенапряжение, способствующее развитию у него собственной эмоциональной сдержанности.
На стадии "практического осуществления", длящейся приблизительно с десяти до восемнадцати месяцев, отношения ребенка к матери заметно изменяется. Если Мать проявляла достаточно радости и интереса на стадии симбиотического слияния, то ребенок получает возможность от нее отделиться, испытывая высокую степень возбуждения.Приблизительно в десятимесячном возрасте большую часть времени он бодрствует, и большую часть бодрствования он проводит играя - порядка шести часов в день. Сначала Мать в первую очередь оказывается для ребенка няней и партнером в играх, но в доследующие шесть месяцев она становится для него персоной "нет-нельзя" - то есть человеком, который своими запретами дает ему почувствовать "холодный душ" социализации. Состояния выражения бурной радости, столь характерные для младенца на этой стадии, постепенно начинают сменяться "состояниями легкого уныния", которые у малыша в этом возрасте похожи на состояния апатии или даже легкой депрессии. Однако такое "легкое уныние" (low-keyedness) является нормальным и выполняет очень важную функцию - оно способствует дальнейшему развитию области мозга, которая управляет сохранением энергии и сдерживанием эмоций. Вступая в такие состояния "легкого уныния" и выходя из них, ребенок учится сглаживать интенсивность неприятных эмоций, все меньше и меньше прибегая к помощи извне. Каждый новый навык способствует развитию у него уверенности в своих силах и позволяет сделать очередной шаг, приближающий его к психологической автономии.
Подготавливая детей к жизни в гармонии с миром других людей, социализация ставит перед собой цель ограничить нежелательное поведение, включающее в себя много поступков, доставляющих детям удовольствие. Чтобы заставить детей отказаться получать такое удовольствие, необходимо вызывать у них сильную эмоцию стыда. Чувство стыда, впервые испытанное ребенком, является для него предательством с точки зрения его иллюзии о совершенном союзе с Матерью, продолжавшем существовать вплоть до этого момента. Ее любимое лицо теперь может внушать чувство стыда и сразу гасить радость и ощущение изобилия. Вместо того чтобы принимать от Матери подпитку, теперь ребенок ощущает себя опустошенным и даже уязвленным. Однако эта травма очень существенна и поучительна; она позволяет ребенку понять, что Мать - не только отдельный, но и отличающийся от него человек и что его место в мире далеко не всегда будет на самом верху. Однако эту травму следует наносить очень осторожно и деликатно.
Стыд - очень тяжкое бремя для годовалого младенца, и чтобы с ним справиться, воспитатель, от которого зависит ребенок, должен быть чувствительным, отзывчивым и эмоционально доступным. Это означает мягкий взгляд, теплые прикосновения и добрые слова, которые исходят от Матери или других воспитателей, Тогда ощущения эйфории, стыда и восстановления становятся позитивным опытом в обучении умению справляться со стыдом и еще одной ступенью в развитии здорового ощущения Самости. Ребенок узнает, что болезненные чувства можно изменить, что он способен получить желаемый результат и может доверять своему воспитателю. Если этого не происходит, то вместо этого у ребенка появляется ощущение, что его потребности и чувства постыдны и неуместны, а он сам - плохой. В эмоциональной сфере малышу требуется сочувственная помощь, чтобы он мог совладать с эмоциями, а также защита от переполняющих его чувств, пока его мозг не станет достаточно зрелым, чтобы он мог справляться с ними самостоятельно.
Позитивная сторона стыда заключается в том, что стыд сдерживает естественный эгоизм, который расцветает пышным цветом как раз на стадии "практического осуществления" и позволяет детям получить больший опыт взаимодействия с другими. Им придется узнать, что они - значимы и уникальны, но не больше, чем любой другой человек, в особенности - их родители. Не унижая и не подавляя детей, воспитатели должны помочь им в развитии от ощущения состояния грандиозности и всемогущества, порожденного их ощущением слияния с прекрасной и могущественной Матерью, до ощущения своей отдельной Самости, которая основывается на реальности. Небольшие дозы стыда, за которыми следует утешение, помогают детям превратить ощущение своей грандиозности в более реалистичное представление о себе. Однако, вызывая такой стресс, родители и воспитатели должны проявлять выдержку, чтобы у детей могла развиваться их индивидуальная эмоциональная сфера. Иногда такое развитие становится сложным как для ребенка, так и для родителей.
К окончанию стадии "практического осуществления" в возрасте около восемнадцати месяцев мать и ребенок больше не могут долго и эффективно функционировать как симбиотическое "МЫ". Иллюзия всемогущества Матери постепенно уступает дорогу признанию ребенком существующего между ними различия, а также ее интереса к другим людям кроме него и другой деятельности кроме связанной с ним. Заблуждения относительно своего величия, позволявшие ему так уверенно исследовать окружающий мир, начинают рушиться, выводя его из состояния эмоционального равновесия. Вплоть до трехлетнего возраста чрезвычайно энергичный ребенок все лучше и лучше осознает свою истинную уязвимость и становится все более озабочен местонахождением матери и чувствует тревогу, когда она его покидает. В ее присутствии он требует, чтобы она разделяла с ним абсолютно все; отсюда возникло и название этой стадии - "восстановление отношений" ("rapprochement"). В переводе с французского оно означает восстановление или возобновление теплых отношений - это финальная стадия процесса сепарации-индивидуации.
Ребенок в возрасте от восемнадцати до тридцати шести месяцев, находящийся на стадии "восстановления отношений", обладает более высокими реальными возможностями, чем шагающий малыш, но он становится гораздо более робким, ибо у него уже нет иллюзии собственного всемогущества и грандиозности; нет и психологического слияния с матерью. Для его настроения и поведения характерна амбивалентность, когда он то подходит к Матери, чтобы она разделила с Ним его мир и воспроизвела удовольствия, которые он испытывал при симбиотическом слиянии, то в гневе от нее отстраняется, укрепляя свою независимость. Приступы гнева и ярости в этом возрасте отражают возмущение ребенка, его возрастающее осознание своего истинного места в миропорядке и утрату контроля над своей могущественной великодушной Матерью, которая когда-то была такой же его частью, как его собственное лицо и руки.
В конце этой многообещающей стадии драматической прилипчивости и не менее драматического неприятия появляется здоровый ребенок с реалистичным ощущением Самости и осознанием автономии других; вполне нормально, если это случилось до того, как ему исполнилось четыре года. Произошла индивидуация, и теперь можно считать, что у ребенка присутствует ощущение целостного и обособленного "Я". Ниже я приведу пример того, как одна эмпатичная мать справилась с некоторыми проблемами, возникшими на стадии "восстановления отношений".
Эмили: спокойная обстановка, чтобы развиваться
Эмили, которой исполнилось двадцать семь месяцев, пробудившись от дневного сна, обнаружила в доме чужого человека. Пока она спала, к Матери зашла в гости подруга, и девочка услышала незнакомый голос в комнате, куда выходила дверь ее спальни. Она позвала Мать из постели, и та сразу откликнулась.
- У меня гости, - мягко сказала Эмили Мать, понимая, что дочь еще не совсем очнулась от сна. - Ты хочешь прийти и поздороваться с Сильвией?
Через несколько минут общения матери с дочерью с глазу на глаз они обе вышли из детской. Эмили крепко обняла Мать, уткнувшись ей в шею, таким образом спрятав лицо в ее волнистые белокурые волосы. - Она любит бегать голышом, - заметила мимоходом Мать, обращаясь к своей гостье, тем самым как бы объясняя, почему дочь появилась раздетой. Так же в обнимку они обе сели за стол, и Мать возобновила прерванный разговор с подругой, ласково пошлепывая Эмили.
Вскоре Эмили повернулась и стала внимательно и осторожно осматривать незнакомую тетю. Мать одобрила, что дочь присоединилась к их компании, и предложила ей кое-что попить и поесть. Разговор перешел на другую тему, чтобы в нем могла участвовать Эмили, которая медленно в него включалась, вместе с тем делая руководящие замечания Матери. Время от времени она тянулась к блузе Матери и цеплялась за ее грудь.
-Нас только что отняли от груди, - пояснила Мать гостье, иногда не обращая внимания на цепляющуюся руку ребенка, а иногда просто убирая ее и направляя внимание Эмили на что-то еще. В голосе Матери не проявилось никакого раздражения, и она ни разу не попыталась пристыдить дочь. Не прозвучало ни одной реплики в духе "ты уже взрослая девочка".
К тому времени Эмили совершенно проснулась и в присутствии гостьи ощущала себя вполне свободно, однако она была не слишком довольна тем, что ей приходится делить с ней внимание Матери.
-Хватит разговаривать, - сказала она женщинам, которые замолчали, чтобы обратить внимание на девочку, а затем продолжали болтать, вместе с тем стараясь подключать к разговору и ее. Но та вовсе не хотела участвовать в разговоре.
- Хватит разговаривать, - повторила Эмили.
Она была непослушной девочкой. Поэтому она стала играть своей едой и есть косточки от черешни - в качестве скрытого вызова Матери, которая просила ее этого не делать.
- Нехорошо бросать еду на пол, - спокойно напомнила Мать Эмили, опять - без малейшего раздражения и не стыдя девочку повторила: - Не надо есть косточки от черешни, Эмили. Знаешь почему? Ты можешь подавиться.
И Мать продолжала болтать со своей гостьей, держа Эмили у себя на руках, взаимодействуя с ней и физически, и вербально. Эмили перестала играть едой и стала выплевывать на пол косточки от черешни.
- Пойдем, подруга, - сказала Мать Эмили.
- Хочешь показать Сильвии свою комнату?
Она этого действительно хотела, в особенности фотографии Папочки, который в основном был темой их беседы. В своей комнате Эмили показала гостье разные фотографии, игрушки и, с явным удовольствием, - свое отражение в зеркале. Затем, вдобавок ко всему, она села на свой горшок и пописала.
-Ах, молодец, отреагировала Мать тоном, который полностью соответствовал спокойному ощущению успеха своей дочерью. - Ты не хочешь вылить это в туалет?
И девочка это сделала и спустила воду.
-Ты такая молодец, Эмили, одобрительно и уверенно сказала Мать.
В стиле воспитания, характерном для этой матери, самое большое впечатление производит ее спокойное принятие именно тех эпизодов, в которых происходит развитие ребенка, а также ее умение плавно переходить от заботы и умиротворения ребенка к мягкой социализации, а затем к игре - и обратно. У этой двухлетней девочки период младенчества в существенной степени завершился, однако она еще не совсем готова отказаться от удовольствия побыть ребенком.Отметим ее собственническое отношение к телу своей матери, ее хмурую оценку и медленно теплеющее отношение к чужому человеку, а также ее внимательную сосредоточенность на контроле за самой собой и за теми, кто ее окружает. Отметим и то, как последовательно реакции ее матери снимали напряжение в "борьбе за власть" и какое в них проявлялось уважение к зарождающейся автономии Эмили, без преувеличения или преуменьшения значения социализации. И посмотрите на результат! Эмили очень хорошо развивается, и ее путь ведет к здоровому и обособленному (separate) ощущению Самости.
Первые два-три года жизни представляют собой период нарциссизма, когда не полностью развитая Самость ребенка и отсутствие у него осознания инаковости других еще в порядке вещей. Грандиозность, всемогущество, магическое мышление, острая чувствительность к стыду и отсутствие границ в межличностных отношениях - все это содержится "в одном флаконе". Подразумевается, что мы перерастаем эту стадию, однако потребуется помощь родителей, которые будут терпеть и любить нас, пока мы еще "не перебрались на другой берег". Нам нужно, чтобы они соблюдали границы, которые мы еще не видим, чтобы узнавать, кто мы такие на самом деле и кем можем быть, - чтобы помогать нам справляться со стыдом и сдерживать ярость, обучая нас жить в одном мире с другими людьми. Если этого не происходит, мы можем "застрять" на стадии детского нарциссизма. Именно отсутствие полноценного процесса сепарации-индивидуации приводит к появлению нарциссической личности.
В следующей главе мы рассмотрим особый тип родителей, которые не могут помочь ребенку преодолеть эту стадию. Если сам родитель в существенной степени страдает нарциссизмом, то можно предсказать результаты развития ребенка. Одни дети сами становятся клонами своих нарциссических родителей, тогда как другие таинственным образом втягиваются в отношения, требующие, как известно, пожертвовать Самостью.
