Принципы выживания для взрослых детей престарелых нарциссических личностей
СТРАТЕГИЯ ПЕРВАЯ: ПОЗНАЙТЕ СЕБЯ
Когда начинается "старение"? Может быть, тогда, когда впервые становятся заметны морщины или седые волосы, или когда уже не поешь все то, что ел раньше, не набрав лишнего веса, или когда уже не можешь соревноваться с молодыми людьми в том, что поддерживает ощущение благополучия? Для вашего нарциссического родителя этот процесс мог начаться уже тогда, когда вы были еще ребенком, и существующие сейчас отрицание, обесценивание других, зависть, поглощенность собой и паранойя могли частично присутствовать в вашем восприятии родителя с тех пор, как вы его помните. Какие признаки старения своего родителя вы можете назвать сейчас и как они на вас влияют?
Понять это очень важно, поскольку эти признаки являются теми самыми кнопками, которые обязательно будут нажаты, когда вы и ваш родитель будете постепенно стареть. Каким образом ваш родитель стал игнорировать и обесценивать вас и ваши успехи, когда он уже не мог с вами конкурировать? В каких процессах, которые могли "накачивать" вашего родителя, ожидалось ваше участие? Развивались ли у вас страхи в отношении вашего собственного здоровья или внешности из-за паники вашего родителя, связанной с его старением?
Вы пережили детство с нарциссическим родителем, и теперь у вас больше возможностей, чем тогда, управлять своей жизнью. Вы больше не зависите от него, как зависели раньше, хотя у вас внутри могут все еще сохраняться части личности вашего родителя, которые вы не смогли от себя отделить. Вы можете как-то с этим справиться - вы можете стать самим собой, отдельной, автономной личностью. Используйте все ваши ценные качества и все остальное, что у вас есть и что можно использовать, чтобы продолжать свое развитие в направлении отделения от родителя и здоровья. Подумайте, какие адаптивные стратегии (coping strategies) вы применяли и какие из них пошли вам на пользу, а какие - во вред. Что вам нужно для того, чтобы вести активную жизнь и оставаться и дальше в психологически здоровом состоянии? Если вы приняли решение поддерживать связь с вашим нарциссическим родителем, то вам нужно начать изучение процесса ваших с ним отношений, обращая особое внимание на то, как вы "попадались на крючок", периодически отыгрывая свою роль в нарциссической драме. Какие у вас есть "кнопки"? Как они действуют? Повторяю: передним краем вашей обороны являются инсайт и самоконтроль.
Если вы оказались в роли няни, ухаживающей за престарелой нарциссической личностью, прежде всего, проверьте свои чувства в отношении заботы, зависимости и власти. В сравнении с вашим детством произошел обмен ролями, и играть роль заботливой няни может оказаться так же сложно для вас, как и вашему родителю с вами в прошлом. Роль няни требует, чтобы вы заботились о том человеке, который мог никогда не заботиться о вас, - что вы на самом деле чувствуете в отношении этой зависимости: своей собственной или какого-то другого человека? Какую власть ваш родитель до сих пор имеет над вами и как это обстоятельство повлияет на вашу способность "исполнить свой долг", когда придет время? Как вы справляетесь с чувствами, которые пробуждают у вас все возрастающие родительские защиты - отрицание, зависть и презрение, желание манипулировать вами, враждебность, паника, паранойя, непоследовательность и абсурдность? Попытка приспособиться к престарелому нарциссическому родителю может стать невыносимой и вызывают у вас эмоциональное истощение. Чем лучше вы познаете себя и осознаете существующие между вами отношения, - в которые включены другие члены семьи и круг друзей и коллег вашего родителя, - тем более управляемыми станут эти отношения.
Стратегия ВТОРАЯ: СОХРАНЯЙТЕ СВЯЗЬ С РЕАЛЬНОСТЬЮ
Понимать, почему ваш родитель ведет себя именно так, - значит сделать очень существенный шаг в направлении умения справляться с вызовами, исходящими от престарелой нарциссической личности, но может оказаться так, что вам будет еще сложнее принять эти истины. Причина состоит в том, что принять истину о примитивном внутреннем мире вашего родителя значит лишиться надежды на то, что его когда-нибудь можно будет признать и ценить как отдельную, автономную личность.
Не все нарциссические личности одинаковы, и в престарелом возрасте они будут тоже вести себя по-разному. А процесс старения ставит нарциссические проблемы перед каждым из нас. Те люди, которые могли как-то сдерживать свою печаль и тревогу, которые на протяжении всей своей жизни были совершенно честными и откровенными в своих поступках по отношению к другим, сознание которых имело контроль над их импульсами, которые не совершали насилие над реальностью, которые могли поддерживать отношения с другими, становясь с возрастом более зависимыми, и, быть может, все еще находили нарциссическую подпитку в своем сужающемся мире, возможно, такие люди смогут адаптироваться к присущим старости реальностям. Если вы можете выявить их потребность в отзеркаливании и идеализации и дать им тщательно настроенную на них обратную связь и поддержку, то, возможно, они сумеют поддерживать как свой образ, подверженный инфляции, так и ваш образ, что даст возможность держать "чертей на цепи" (demons at bay).
С точки зрения практического повседневного общения это значит, что вы остаетесь для них доступным, чтобы удовлетворять некоторые их эмоциональные и функциональные потребности. Без всякого снисхождения вы признаете их достижения и победы, даже самые маленькие. Имея с ними дело, вы не вступаете в конфликты и делаете все возможное, чтобы их не стыдить. Это может означать, что вы не говорите с ними о своих собственных успехах или своих удачах, ибо разговоры на эти темы вызывают у них зависть. В той мере, в которой это действительно возможно, вы позволяете им сохранять контроль над их собственной жизнью. Вы стараетесь точно их понимать, а это значит не фильтровать их слова и их поведение сквозь призму вашего опыта жизни с ними или с такими же людьми, как они. Вы стараетесь их не осуждать и справляетесь со своими чувствами боли, гнева и разочарования, не находясь в их присутствии. Вы не пытаетесь их изменить на этой, последней стадии их жизни. Вы относитесь к ним с сочувствием, даже если они - сложные люди, или же допускаете, что кто-то другой может справиться с этим лучше вас, даже если вам придется скорректировать завышенное представление о собственных возможностях. Расстаньтесь с надеждой, что ваши отношения с ними когда-нибудь станут взаимными, и, поступив так, вы сможете получить в подарок мир - с самим собой и с вашим нарциссическим родителем.
Среди нарциссических родителей есть такие, с которыми не могут справиться их сын или дочь, которых они воспитывали в ядовитой обстановке эмоционального удушения.Создатель теории объектных отношений Отто Кернберг называет таких нарциссических личностей "злобными" ("malignant"), ощущение грандиозности таких людей строится на проявлении агрессии вплоть до полного уничтожения тех, кто не проявляет к ним любви. Они относятся к садистскому, антисоциальному типу нарциссической личности, с присущим ему глубинным паранойяльным отношением к жизни. Люди такого типа настолько идеализируют собственную агрессивную силу и власть, что уничтожили здоровые части своей личности, способные к проявлению любви, которые дали бы им возможность развивать привязанность и толерантность к зависимости. Они хотят только губить и разрушать, символически кастрировать других и лишать их человеческого облика, а в старости их паранойя может принять такой масштаб, что практически до них станет невозможно достучаться. Если ваш родитель относится к такой категории, то лучше иметь с ним дело на расстоянии. Ваши иллюзии, связанные с тем, что, возможно, он смягчится и вы сможете воссоединиться с ним, когда он будет в престарелом возрасте, могут угрожать вашему эмоциональному здоровью и благополучию.
Еще один способ охватить реальность - создать для себя мантру, содержащую такое послание: "Я не могу ничего изменить в моем нарциссическом родителе. Я никогда не стану достаточно приятной и совершенной, чтобы завоевать его безусловную и постоянную любовь. Его неспособность меня любить и уважать никак не связана с моей истинной человеческой ценностью. Чем больше я цепляюсь за свои идеализированные фантазии о том, чтобы стать совершенной и иметь идеального родителя, тем больше я причиняю себе боль. Я буду искать и открою в себе свою собственную уникальность, чтобы иметь отношения с людьми, которые могут меня признать и принимать меня такой, какая я есть. Я достойна той любви, которую не может мне дать мой родитель". Общаясь со своим родителем, воспринимайте его (или ее) таким, какой он есть в реальности. Примите ограниченность этого человека и оцените по достоинству его способности. Пусть ваша реалистичная оценка родителя и ваша собственная внутренняя реальность определяют степень вашей вовлеченности в отношения с ним.
Стратегия ТРЕТЬЯ: УСТАНОВИТЕ ГРАНИЦЫ
Если вы решились на взаимодействие с нарциссическим родителем, было бы хорошо определить некоторые ограничения, связанные и с тем, чтобы себя сдерживать, и с тем, что вы будете терпеть от вашего родителя. Сначала определите поведение или ситуации, которые вызывают у вас гнев или заставляют потерять над собой контроль. Нападает ли ваш родитель прямо на вас, или же его уколы в основном нацелены на других - например, на вашу супругу, на ваших братьев и сестер или ваших детей. Ощущаете ли вы, что вас используют, не ценят или связывают с вами неразумные ожидания? Можете ли вы сказать, что тревоги, негативизм и раздражительность вашего родителя сводят вас с ума (drive you nuts)? Не попадались ли вы в такую ловушку: вам приходится постоянно подбадривать человека, уверяя его в том, что, видимо, никогда не случится?
Вам следует найти способ, позволяющий не попадаться на эмоциональные "крючки", чтобы не испытывать гнев, постоянно не вставать в защитную позицию, не ощущать эмоциональное истощение и не чувствовать себя слабым, а свои усилия - безрезультатными. Постарайтесь переформулировать то, что вам говорит родитель, изменив негативный смысл на позитивный. Например, если вы будете воспринимать недовольство вами как желание "помочь", то вам будет легче считать, что мать проявляет "внимание" к вашим проблемам, которые, например, связаны с тем, чтобы удержаться на работе, и таким образом вы исключаете элемент издевательства. Даже если вы не верите в то, что она старается вам помочь, такая ваша реакция отвечает потребности матери ощущать себя значимой, и при этом вы сохраняете чувство собственного достоинства. Если прежде, защищая себя или других, вы причиняли боль в ответ или выражали гнев, то новая ваша реакция будет восприниматься совершенно иначе. Разница состоит в том, что вы контролируете ситуацию и говорите "стоп" не ее поведению, а своему восприятию ее поведения.
Вы можете попытаться уговорить своего родителя воздержаться от тех или иных поступков - хотя бы в вашем присутствии, и ваши уговоры могут на него подействовать, а могут и нет. Однако ваше самоутверждение таким способом состоит не столько в вашей способности побудить родителя измениться, сколько в ощущении, что вы умеете за себя постоять, даже если ваши желания оставляют без внимания. Если вы всегда были запуганы нарциссическим родителем, то вам будет полезно проверить, как могло измениться соотношение сил. Вы даже можете решить ввести некоторые ограничения.Спокойно скажите Маме или Папе, как вы решили поступить, если они не будут уважать ваши права. Но будьте уверены, что впоследствии вам придется проявить выдержку, ибо если вы все-таки решили установить границы, то уже не должны уступать. Лучше "прозондировать почву" на несущественных проблемах, чем "ставить пограничные столбы", испытывая чувство гнева, чтобы впоследствии сожалеть об этом. Если такие отношения во многом похожи на отношение к детям, то только потому, что так оно и есть. Как советует нью-йоркский психолог и писатель Элан Голомб (Elan Golomb), вам лучше овладеть искусством проявления "неконфликтной твердости" ("noncombative firmness") и в качестве провокации использовать "вежливое безразличие" ("bland indiffirence "), чтобы быть эмоционально отчужденным и сохранять эмоциональное равновесие. Обратите на это внимание, когда будете делать какие-то практические шаги.
Не позволяйте вашему нарциссическому родителю вами манипулировать, вызывая у вас чувство вины и стыда. Взывать к вашей совести можете только вы сами, и только вы можете решить, какую ответственность вы собираетесь на себя принять. Есть много способов проявить уважение к родителю, не жертвуя собственной жизнью и своим благополучием, а также жизнью и благополучием любимых людей. Вам не следует подчиняться неразумным требованиям, чтобы выглядеть в их глазах хорошим сыном или дочерью. Вполне нормально сказать "нет" или как-то организовать других людей, которые, быть может, лучше вас смогут удовлетворить потребности вашего родителя, не разыгрывая большую драму. У вас есть не меньше обязательств перед собой и перед другими людьми, которые зависят от вас, чем перед вашим нарциссическим родителем, и вы имеете полное право расставить свои собственные приоритеты безо всяких манипуляций со стороны людей, считающих, что их мнение у вас должно иметь приоритет перед остальными. И, наконец, постарайтесь для себя решить, что вы будете терпеть, а что нет ни при каких обстоятельствах, прежде чем возникнет реальная ситуация. Делайте все возможное, чтобы себя защитить, и знайте, что имеете на это право. Тогда все, что вы решите сделать, делайте, используя минимально возможное количество защит.
Стратегия ЧЕТВЕРТАЯ: ФОРМИРУЙТЕ ВЗАИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Без лишних рассуждений ясно, что если вам приходится принимать активное участие в уходе за престарелой нарциссической личностью, то вам нужна поддержка со стороны других людей, которая бы вам помогла сохранить ощущение внутреннего равновесия и чувство собственного достоинства. Нельзя не обращать внимания на взаимность в таких отношениях, пренебрегая потребностями системы, поддерживающей ваше состояние, иначе вы подвергнетесь воздействию "нарциссической дренажной системы". Не торопитесь проявлять свою незаменимость, а делайте перерывы в уходе за престарелой нарциссической личностью, успевая участвовать в жизни людей, которые вас любят.
Чтобы восстановиться от травм, полученных под воздействием родительского нарциссизма, и быть абсолютно уверенным, что престарелому нарциссическому родителю уделяется необходимое внимание в его преклонные годы, быть может, придется "встряхнуть" (shake up) семью. Каждый член семейства исполняет роль, предназначенную ему кем-то еще, обычно родителями. Если вам была предназначена роль няни или сиделки, или козла отпущения, или "неполноценного члена семьи", или даже "успешного члена семьи", то вам следует показать своим родственникам, что вы представляете собой гораздо больше, чем они думали раньше. Относитесь с уважением к другим людям, признавайте их чувства и потребности, настаивайте на том, чтобы они так же относились к вам. Будьте тверды и настойчивы. Не следует ожидать быстрых изменений, и зачастую вы испытаете сильное сопротивление.Знайте, что независимо от того, сможет ли ваша семья дорасти до притязания на то, чтобы называться здоровой, вы можете изменить и себя, и свое отношение к семье. Настаивайте на взаимности в отношениях, но если вы не сможете добиться ее у своих родственников, постарайтесь найти ее где-то еще. Вы можете создать свою собственную "вторую семью", состоящую из друзей, которых вы выбрали, потому что вместе вы можете поддержать здоровую автономию и индивидуальность друг друга. Именно такие отношения будут поддерживать вас все время и помогут вам приготовиться к последнему акту вашей собственной драмы. Независимо от того, насколько мучительной является или была старость ваших нарциссических родителей, вы сможете избежать их судьбы, если вы сами любите и позволяете другим любить вас. Если вы можете обеспечить мирное сосуществование с вашим нарциссическим родителем, давать, не испытывая при этом чувства превосходства; любить, даже если при этом вы получаете в ответ лишь малую толику любви;принимать то, чего никогда не было и никогда не может быть, то вы можете свободно ожидать взаимности, которую вы заслуживаете.
