Как Изменилась семья Джея

Что-то случилось, однако, у подножия того старого шероховатого креста. Кое-что происходило в семье Иисуса. Вы заметили это? В Книге Деяния Апостолов, во введении в эту великолепную историю о периоде в жизни церкви после вознесения Иисуса, Священное писание говорит: “Все они единодушно пребывали в молитве и молении” (Деяния 1: 14). Все эти люди делали что? Посвящали себя молитве. Отрывок продолжается, “...с Мариею, Материю Иисуса, и с братьями Его”.

 

Просматривая далее Новый Завет, мы сталкиваемся с несколькими небольшыми книгам, которые, считается, были написаны двумя из братьев Иисуса, Иаковом и Иудой. Заметьте введение Иакова в его послании: “Иаков, раб Бога и Господа Иисуса Христа”. Иаков, раб Иисуса! И в Иакова 2: 1, “Братья мои, имейте веру в Иисуса Христа нашего Господа славы”. Ничего себе! Далее мы сталкиваемся с небольшим посланием Иуды. Стихи 1, 2 читаются: “Иуда, раб Иисуса Христа, брат Иакова”. Разве вам это не нравится? “Призванным, которые освящены Богом Отцом и сохранены Иисусом Христом: милость вам и мир и любовь да умножатся”. Стих 4 обращается к Иисусу как “единого Владыки Бога и Господа нашего Иисуса Христа”.

 

Что-то произошло у подножия старого шершавого креста, преобразуя привычные метры привычек семейных пленок. Происходит нечто, что превращает отношению как к козлу отпущения в поклонение. Семья Иисуса, такая несовершенная, какой она была, становится семьей веры.

 

Заключение

Весть истории - истории евангелия - заключается в следующем: изменение в семье Иисуса - не изолированный случай. То же самое преобразование может произойти в вашей семье и в моей и в каждой семье, которой вы служите.

 

“Для сего преклоняю колени мои пред Отцем Господа нашего Иисуса Христа, от Которого именуется всякое отечество на небесах и на земле, да даст вам, по богатству славы Своей, крепко утвердиться Духом Его во внутреннем человеке, верою вселиться Христу в сердца ваши, чтобы вы, укорененные и утвержденные в любви, могли постигнуть со всеми святыми, что широта и долгота, и глубина и высота, и уразуметь превосходящую разумение любовь Христову, дабы вам исполниться всею полнотою Божиею. А Тому, Кто действующею в нас силою может сделать несравненно больше всего, чего мы просим, или о чем помышляем, Тому слава в Церкви во Христе Иисусе во все роды, от века до века. Аминь.” (Еф. 3: 14-21).

 

Ссылки

Smedes, L. B. (1988). Забота и обязательство. San Francisico: Harper and Row Publishers, San Francisico.

Позвольте Светить Сиянию Любви

Карен и Рон Флауэрс совместно с Роджером и Пэгги Дадлей, авторами книги Брак по Максимуму

 

В этом материале для программы, семь пар предлагают окна в их брачные путешествия, чтобы тем самым поддержать попутчиков в путешествии.

 

Введение

В укреплении личной веры, Христиане долгое время знают выгоды от встречи с такими же верующими, беседуя совместно об их различных опытах, молясь вместе, и проникаясь как ценными знаниями, так и храбростью друг друга. Через этот вид общения, Христиане помогают друг другу расти в обществе веры. Переживая подлинные опыты жизни и доверяя их другим, когда Христиане делают себя уязвимыми искренне раскрывая себя, неверующие могут быть привлечены к вере в Иисуса, сомнение может превратиться в веру, а отчаявшиеся могут наполниться надеждой.

 

Не у всех одинаковый опыт в духовной жизни. Но люди, имеющие различные переживания, собираются вместе, чтобы в простоте и смирении ума поделиться своим опытом. У всех, кто прогрессирует в христианской жизни, всегда будут новые, живые и интересные свидетельства. Живой опыт складывается из повседневных испытаний, конфликтов, искушений, отчаянных усилий и побед, а также из великого мира и радости, которую они обретают через Иисуса. Простой рассказ об этих переживаниях дает свет, силу и знание, именно они помогут ближним возрастать духовно. (Свидетельства для Церкви, Том 2, стр. 579)

 

Также, как отдельные личности освежаются и вдохновляются, встречаясь и делясь друг с другом, большие благословения ждут мужей и жен, если они вместе, объединясь с другими парами, будут участвовать в периодическом отдыхе, поддержке и возобновлении их брака. Брак - больше чем только мужчина и женщина. Это динамический объект, соединение двоих, брак имеет собственную жизнь. Пары в их единении также нуждаются в товариществе и социальной, эмоциональной, интеллектуальной, и духовной поддержке других пар с общими потребностями и желаниями и готовностью посвятить себя заботе и поддержке друг друга в путешествии семейной жизни. Когда эти пары молятся вместе, когда они раскрываются для свежих откровений, касающих отношений в браке из Слова Божьего, делятся каждодневными опытами, и трудятся вместе, чтобы развить их навыки общения, многие обнаруживают возрождение их веры в Бога - Творца брака - и перепосвящают себя непосредственно священному институту. Брак для таких пар радикально отличается от браков пар вокруг них, когда они растут в благодати и в понимании того, как на практике применить учение Иисуса к их отношениям.

 

Такое понимание не должно пренебречь действительностью каждого брака, вокруг которого существует священный круг, который должно тщательно охранять и сохранять. “Никто другой не имеет никаких прав в этом священном круге” (Адвентистский Дом, стр. 177). Священный круг, наделящий пару индивидуальностью и уединением, должен остаться на своем месте, даже при наличии общения с другими парами. Рассказывая свое свидетельство и делясь семейными опытами, каждый должен быть внимательным к пожеланиям друг друга, защищая друг из друга и уникальность, которая делает их парой, и быть осторожным, чтобы поддержать соответствующую границу вокруг их отношений.

 

Круг вокруг брака мало чем отличается от мембраны вокруг человеческой клетки. Клеточная мембрана обеспечивает отличие и целостность одной клетки, но она не нарушает связь с окружающими клетками, передачу информации и ресурсов между ними. Аналогично, священный круг, окружающий брак не был предназначен Богом стать непроницаемой стеной, которая препятствует потоку общения и поддержки внутрь и извне отношений. В присутствии других заботящихся пар, мужья и жены могут явиться свидетелем практической демонстрации любви и найти утверждение их собственной пары, комфорт посреди трудностей, надежу вместе двигаться вперед, и вдохновение, совместно трудиться для Бога.

 

Об этом материале

Этот материал предназначен для использования в малых группах семейных пар, где дается возможность как для личного диалога в паре, так и обсуждения в группе. Семь историй таких же паломников в путешествии брака, на которых строятся диалоги по укреплению брака в группе, являются выдержками из книги Брак по максимому, Пэгги и Роджера Дадлей. (Для еще большего количества историй и вдохновляющих примеров, Вы можете пожелать обеспечить копию книги для каждой пары в группе.)

 

Дадли посвятили всю жизнь служению Адвентистской молодежи, в последнее время при университете Эндрюса. Они имеют степени в психологическом консультировании и оставили свой след в образовании и науке. Непосредственно здесь важно то, что они - счастливо женатая пара, неустанно работавшая в течение трех десятилетий, чтобы улучшить собственный брак и брак многих других людей. По их словам:

 

Мы хотели поделиться положительными примерами взятыми в реальной жизни, которые демонстрируют решающие проблемы навыки. Мы хотели написать книгу об успешных, фактических опытах жизни, которые иллюстрируют истину, что хорошим брак не становится сам по себе - хороший брак требует тяжелых усилий. Но усилия эти заслуживают самого тщательного внимания. (Дадли, 2003, стр. 8)

 

Использование историй в малой группе. Предлагается, чтобы была избрана одна пара в малой группе, которая бы читали вслух каждую из историй. Эта та же самая пара может руководить группой в обсуждении, после чего следует время, посвященное личному диалогу в парах. Личный диалог в парах может происходить с другими парами в той же самой комнате, но с достаточным расстоянием между ними, чтобы учесть разумное количество уединения.

 

Руководящие принципы для групп. Для обсуждения в группах, существует несколько очень важных руководящих принципов, которые помогают устанавливать соответствующие границы в процессе рассказывания парами своих опытов. Эти правила должны быть обсуждены с участниками заранее, так, чтобы обсуждение в группе сохранялось на соответствующем уровне, и избегалось смущение со стороны супругов или других участников в группе.

 

• Говорите за непосредственно за себя. Осознайте, что ваши чувства и идеи, принадлежат вам. Не говорите за вашего супруга(супругу) или других. Дайте другим понять, что вы ожидаете от них то же самое.

• Делитесь вашим собственным опытом. Позвольте другим выявлять любые уроки, значащие что-либо для них из вашего опыта и самим применять их в своей жизни.

• Делитесь добровольно. Никто никогда не будет находится под давлением говорить.

• Уважайте ваш священный круг. Рассказывайте только те вещи, которыми вы оба чувствуете удобным поделиться и только о проблемах, которые являются обычными у всех пар и по отношению к которым вы действительно находитесь на пути к их позитивному решению, которое является приемлемым для вас обоих.

 

Диалог пары. Вы можете пожелать обеспечить пары заранее напечатанным стартерами диалога, или обеспечить их бумагой и карандашами, чтобы записать стартеры диалога наряду с краткими ответами, которые они тогда могут обсудить друг с другом.

 

История Роджера и Пэгги

 

Роджер: Как молодой студент колледжа, обучающийся для служения, я был сильно впечатлен священностью и важностью призыва Бога. Я был продуктом колледжа с высокими идеалами и возвышенным понятием о служении. Так или иначе, я был не в состоянии сбалансировать это рвение с важностью семьи. В течение определенного количества лет (я стыжусь сказать Вам, сколько лет) я руководствовался принципом, что “работа” всегда должен быть сделана в первую очередь.

 

Я очень любил Пэгги, но я ожидал, что она поймет, что как жена служителя она должна идти на жертвы. К тому же, она должна делать их охотно и с удовольствием. Тогда ко мне пришло пробуждение. Как директор конференции молодежного служения, я работал с группой подростков и молодых людей в рамках ряда встреч Голос Молодежи. Однажды утром я получил срочное обращение по телефону. Пэгги звонила из больницы. У нее была проблема, которая требовала операционного вмешательства. В то время как состояние не было серьезным, она должна была подвергнуться общей анастезии. Она была испугана и одна.

 

Но у нас была намечена критически важная встреча в течение того вечера. “Если ты нуждаетесь во мне, я сейчас приеду и пропущу встречу”, предложил я.

 

В ее состоянии страха и неуверенности она более чем нуждалась во мне, нуждалась отчаянно. Но будучи хорошей христианской девушкой, какой она и была, она знала правильный ответ. “Не надо, у меня все будет в порядке. Оставайся на встречу; я знаю, что это важно. Но пожалуйста молись за меня”.

 

Конечно она надеялась против всякой надежды, что я скажу: “Нет, ты более важна”, и что я вскочил бы в мой автомобиль и со всей скоростью отправился к ней настолько быстро насколько возможно. Это - то, что я должен был сделать, но я этого не сделал. Мое образование и набор мнений позволили мне принять разговорное сообщение и проигнорировать крик сердца, к которому я был слишком нечувствителен, чтобы услышать.

 

Только позже, она нашла способ сказать мне о том, насколько испуганной и одинокий она была. Я впервые начал понимать, как далеко я уклонился от понимания того, что действительно больше всего имело для меня значение. Я знал, что я должен был сделать некоторые изменения в моей жизни. Я решил, что должен выделить существенное, качественное время для нее и для нашей дочери. Мы начали планировать время, чтобы что-то делать вместе, и питать наши отношения.

 

Мне жаль, но я не могу сообщить, что мое " преобразование" было постоянным, и что я после этого никогда не терял из виду мои приоритеты. Однако, человеческий рост не случается в один скачек. С новыми знаниями мы имеем тенденцию совершать постепенный ― и иногда медленный ― прогресс, с падениями на пути. Как замечательно, что благий Бог терпелив с нами! Мне нужно было еще несколько опытов, чтобы вернуть меня к тем приоритетам, которые в конечном счете стали означать для меня самое главное.

 

Пэгги: Последнее, чему я хотела быть причиной, это конфликт. Этого Я видел достаточно в моем детстве. В подростковые годы вокруг не было моделей, у которых можно было научиться правильному пути. Но слава Богу, мы узнали эти навыки при посещении семинаров брака и чтения книг о браке. Они же не были доступными, пока мы не достигли середины жизни. Прежде, редко кто говорил или писал о таких очень личных вещах, как брак.

 

Когда мы узнали эти навыки, я был способна говорить с Роджером о наших отношениях так, что это не было нападением или обвинением. И Роджер учился слушать и принимать мои чувства, не пробуя убедить меня, что они были нелогичны. Я поняла, что я также несу ответственность за то, как мы жили. Были времена, когда я падала в ту же самую западню искаженных приоритетов. Действительно, были времена, когда Роджер чувствовал себя менее важным, чем мои докторские занятия или требования работы. Но с улучшенными навыками общения не было трудно регулировать положение, когда приоритеты начинали искажаться. Мы узнали, что жизнь постоянно изменяется, и также должны меняться и наши пути приспособления к ней. Я теперь действительно чувствую, что я - самый высокий приоритет Роджера, сразу после Бога, и я стараюсь дать Роджеру знать, что так же и он мне.

 

Вопросы для обсуждения в группе

Возможно будет уместным рассмотреть руководящие принципы для обсуждения в группе.

• Какие части истории Пегги и Роджера привлекла Ваше внимание?

•Что, по Вашему мнению, для них было наиболее трудным?

•Что привело Роджера к новым обязательствам по отношению к его жене и семье?

•Что, по Вашему мнению, Роджер подразумевал, когда он описал рост отношений как “постепенный и медленный”, “прогресс, с падениями на пути? ”

•Что, по словам Пэгги, сделало трудным сказать Роджеру, как она действительно чувствовала?

•Какие навыки они развили, которые подлинно облегчили им общение?

 

Стартеры диалога в паре

• Случаи, когда я позволил моей работе и вопросам личной повестки дня стать приоритетными над моими отношениями с тобой...

 

• Чувства, которые я испытываю, когда ощущаю, что наши отношения, кажется далеко внизу списка дел на сегодня...

 

• Как я могу изменить мою жизнь, чтобы вызволить больше времени и энергии для наших отношений?

 

• Мое обещание приверженности и любви к тебе...

 

История Маргарет и Лэрри

 

Маргарет: Наша собака, Кори, любит “быть рядом”. Лэрри считал, что я не должна брать ее со мной в магазин, чтобы купить несколько продуктов, т.к. было очень жарко в летнее время Штате Южная Каролина в США. Я заверила его, что это займет только несколько минут и что все автомобильные окна будут открыты, пока я буду магазине.

 

Когда я вышла из магазина, я увидела, что полицейский автомобиль блокировал мою машину. Я не прикрепила к стеклу мою карту " инвалида". После того, как я показала полицейской мою карту, она сказала, “Вы все равно должны подождать. У вас два нарушения. Вы оставили вашу собаку без присмотра. Офицер по контролю за животными находится в пути”.

 

Оба офицера были очень любезны, поскольку я с готовностью признала, что я был неправа по обоим пунктам. Они любезно простили меня за оба нарушения, но напомнили мне, что я могла быть оштрафована на 200 $ за каждое.

 

Я ликовала, когда рассказывала мое приключение Лэрри, но была полностью неготова к его сердитому ответу. Такие вещи обычно не расстраивают его. Неожиданный гнев Лэрри о моих столкновениях с полицейскими вывело меня из себя, и я парировала: “Полицейские были намного более понимащие, чем ты”. Я громко хлопнула дверью и вышла на улицу, чтобы " облизать мои раны". После нескольких минут я возвратилась в дом и сказала: “Прости меня”.

 

“И ты меня прости”, сказал Лэрри.

 

Не смотря на то, что мы помирились, я все еще чувствовала себя травмированной. Лэрри уехал в школу, а я присела с моей Библией. Я должна была найти путь, чтобы сказать Лэрри, как сильно мне было больно, что-то, что помогло бы ему лучше меня понимать. Ничего полезного мне не пришло на ум. Я достала коробочку с обетованиями Библии, прося Бога дать мне текст, который бы помог мне. Я едва могла поверить печатному ответу, который он дал мне: “Так что теперь вам следует сделать обратное: вы должны простить и утешить его, чтобы не ввергла его в отчаяние непомерная печаль. Вот почему я прошу вас: уверьте его снова в вашей любви к нему”. На полях рядом с 2 Коринфян 2: 7, 8, я написала: “Полиция-Кори-Лерри 7-11-01”.

 

Лэрри: Есть несколько вещей, которым мы верим, усиливают наш брак выше всяких ожиданий. Безусловно наиболее важным является то, что мы твердо посвящены Богу и нашей церкви. Мы проводим 30 - 40 минут каждый день в утреннем и вечернем поклонении и совместной молитве. Мы также проводим дополнительное время в личных молитвах.

 

Мы оба возвращали десятину и делали дополнительные пожертвования до свадьбы и продолжили эту практику после того, как мы поженились. Мы любим нашу церковь, поддерживаем ее материально, и инвестируем наше время в нее. Мы оба верим в регуляное посещение церкви и в посещение какой-либо встречи среди недели, как мы и поступали прежде, чем мы были женаты.

 

[Мы верим], пара должна молиться вместе и друг за друга каждый день. Бог в центре дома - объединяющая сила.

 

Вопросы для обсуждения в группе

• Какие части истории Маргарет и Лэрри привлекли Ваше внимание?

•Почему, на Ваш взгляд, эксперты называют гнев “вторичной эмоцией”, то есть эмоцией, которая прорывается, когда другие чувства остаются невысказанными?

•Какие скрытые чувства, по Вашему мнению, вызвали неожиданный гнев Лэрри? Ответом на какой из ответов Маргарет возник гнев?

•Какая существует связь, по Вашему мнению, между способностью Маргарет и Лэрри решать их проблему и их совместной духовной жизнью как пары?

•Какие свидетельства могли бы Вы привести из вашего собственного опыта, что Лэрри прав, когда он говорит: “Бог в центре дома - объединяющая сила? "

 

Стартеры диалога в паре

• Случай, когда твое прощение значительно показало твою любовь ко мне...

 

• Скрытые чувства, которые я иногда испытываю, вызывающие гнев...

 

• Что я могу сделать, чтобы открыть путь для нас, сообщать наши чувства открыто...

 

• Какой вклад я могу внести в наш совместный духовный рост как пары...

История Тины и Джорджа

 

Тина рассказывает часть их истории: Мы никогда не забудем день 38 лет назад, когда мы встретились в первый раз. Это было на Конференции Низкорослых Людей (для низких людей ростом 147см. и ниже) в Ашвилле, Северной Каролине. Обоим нам было за 25 и каждый из нас был в поисках компаньона жизни, верования которого были сосредоточены на Боге. Также, каждый из нас хотел пару, который имел бы похожее физический состояние ― малорослость. Контакт глаза-в-глаза не может происходить, когда один человек 183 см. высотой, а другой 122 см. высотой. Мы оба молились, чтобы чудо свершилось. Это была мечта, которую Бог выполнил...

 

В течение последних шести лет мы стали участниками организации Международные Добровольцы Маранафа. Мы путешествовали во многие места мира ― в Индию, Непал, Аргентину, Африку, Австралию, Венесуэлу, Гондурас, Панаму, и т.д. ― чтобы использовать наши маленькие руки для Бога в постройке зданий церквей, школ, приютов, и клиник здоровья.

 

Большинство этих поездок было в развивающиеся страны, где имели только лачуги для поклонения. Когда мы уезжали, верующие имели красивые здания, наполненные до отказа. Помогая другим мы получили такие благословения! Мы знаем, что Бог имеет цель для нас, которую мы должны воплотить в жизни. Встречая другие пары, которым нравится участвовать в такой же деятельности, а также слушая истории о том, как Бог обогатил их жизнь и их браки, все это помогало нам расти.

 

Какие волнующее ощущения, приносить изменение в чью - либо жизнь! Иметь возможность свидетельствовать и работать с людьми другой культуры может действительно быть радостным опытом. Мы приезжаем домой действительно благословенными. Мы участвовали в 30 проектах и хотим продолжать это делать, пока можем. Сегодня мы более, чем когда-либо сильны в любви Бога, в нашей любви друг к другу и к другим.

 

Вопросы для обсуждения в группе

•Какая картина пары возникла в вашем воображении, когда Вы узнали что, Тина и Джордж имели малорослость? Какие ограничения, по Вашему мнению, они имеют?

• Как ваши предвзятые мнения о них менялись на протяжении истории?

• Что это говорит Вам о потенциале каждой пары нести благословения другим от имени Христа?

•Какие опыты имели Вы, которые подтверждают правду их суждения, что радость в совместном служении - большой помощник в браке?

 

Стартеры диалога в паре

• Я могу вспомнить случай, когда оказав помощь кому-то, мы стали ближе друг к другу...

 

• Вещи, которые иногда мешают нам посвящать большую часть себя и наших ресурсов в служении другим...

 

• Вещи, которые, я думаю, мы могли бы вместе делать, чтобы мы не сбивались со счета наших благословений и делились ими...

История Мелиссы и Кена

 

Голосом Мелиссы: После 13 лет брака я обнаружила, что счастье в отношениях может быть столь же непредсказуемо как бросание монеты. Голова - наш брак великолепен; хвост - он прогнил. Я уверена, что Бог никогда не предназначал, чтобы счастье отношений подкидывалось простой удачей. Так в течение многих лет я изо всех сил пыталась определить тайны истинной удовлетворенности в моем браке, опасаясь, что мои возможности были столь же хороши как выигрыш в лотерее.

 

В один из дней " хвостов", я спросила Кена, что он чувствует касательно нашего брака. Он посмотрел мне прямо в глаза и ответил: “Наши отношения, кажется, вращаются вокруг настроения, в котором ты находишься”. По некоторым причинам его ответ часто преследовал меня подобно неоплаченному счету. Чем больше я пробовала игнорировать его, тем более неотложным он становился. Я чувствовала, что Бог взываем к моему сердитому сердцу, но я упрямо сопротивлялась. В конце концов, у меня самой было множество причин для негодования.

 

Например, Кен должен был заканчить строить забор для нашего заднего двора. С двумя маленькими детьми забор был более чем несерьезное пожелание; забор был делом безопасности. Однако, Кен всегда придумывал оправдания, чтобы работать над вещами, которые по моему мнению были менее неотложны. После того, как я [ждала], несколько месяцев завершения постройки забора, мое терпение истекло, а гнев закипал. Когда я присела, чтобы провести время с Богом, я начала изливать мои расстройства на Бога. Почему Он не изменял Кена? Я знала, что Он имел силу для этого. Я конечно молилась об этом достаточно упорно, и Он должен был. Итак, почему же Он не отвечал на мои молитвы? Если бы только Кен не был настолько ненадежен. Когда я говорила, что я сделаю что-либо, я всегда делала это. Почему бы ему не быть в этом похожим на меня? Похожим на меня?

 

И вдруг меня осенило. Холодная, трудная правда. Я была надежной, хорошо, но скорее монотонной. Если быть честной, одна из вещей, которой я восхищался больше всего в Кене, была его спонтанность. Например, когда мы обручились, мы прыгнули в машину и ехали всю ночь, чтобы сказать его родителям об этом лично. Идея Кена, конечно. И затем эти цветы. Они появлялись, когда я меньше всего ожидала их, даже когда ни один день рождения или годовщина не были в поле зрения. Если бы он был " более надежен", подобно мне, был бы он такой интересный? Могло ли быть, что качества характера, которые раздражали меня больше всего в Кене, были обратной стороной тех, которые я больше всего любила?

 

Когда действительность этой истины, оформилась в моем разуме, я хранила ее как одно из моих бесценных сокровищ. Бог принял мои слабости так же как мои сильные стороны и любил меня “любовью вечою”. Возможно я могла бы применить Его стратегию на моем муже. Тогда наше семейное счастье больше не зависело бы от простого броска монеты. Оно было бы в безопасности на счету в банке Бога.

 

Вопросы для обсуждения в группе

• Есть старая пословица, которая гласит: " противоположности привлекают”. Как это оказалось, правдой в истории Мелиссы и Кена?

•Что, по словам Мелиссы, является естественным откликом человеческого сердца на отличия в другом?

•Почему, по Вашему мнению, их попытки изменить друг друга не работали достаточно хорошо?

•Почему момент озарения Мелиссы, такой важный урок для Христианских семейных пар?

 

Стартеры Диалога в парах

• Времена, когда я чувствовал(а) себя полностью понятым, полностью принятым, полностью любимым тобой...

 

• Качества, которыми мы так отличаемся...

 

• Забавный опыт, который мы имели, пытаясь безуспешно изменить друг друга...

 

• Я верю, что ты не похожий(ая) на меня, но ценный человек, которого(ую) я хочу лелеять всю оставшуюся часть моей жизни, потому что...

 

История Терри и Ричарда

 

Ричард: Когда приблизилось первое Рождество нашего брака, Терри и я преподавали в Академии Хайлендейл в Висконсине. Мы зарабатывали так мало денег, что, когда я был призван в Армию несколько месяцев спустя, я получил повышение.

 

Не было денег на рождественские подарки, уже не говоря о елочке или художественном оформлении. В лесу мы смогли срубить большую рождественскую елку, которую и притянули домой по снегу. Ветки у основания были настолько полны, что дерево держало себя без никакой основы. Елка заняла много места в нашей скудно обставленной гостиной комнате.

 

Терри: Я был сильно возбуждена приближением нашего первого Рождества, и я никогда не воображала, что у нас будет елка настолько большая, что достанет до потолка! Я испекла настоящее печенье в качестве украшения для елки.

 

Ричард: За несколько дней до Рождества, Терри попросила меня переставить комод с зеркалом в дополнительную спальню в субботу вечером. Я не хотел это делать, но она все просила меня. Наконец я смягчился, но я был раздражен на Тери. Я попросил моего зятя, Джеральда, помочь мне переставить комод. Я хотел пронести его через гостиную комнату, к своему более позднему сожалению. Когда мы проходили через гостиную, мы задели комодом ветви рождественской елки. Джеральд спросил, не остановиться ли нам, но я был нетерпелив из-за Терри и хотел лишь поскорее закончить работу. Когда мы еще больше побескоили дерево, ветви закачались и печенье упало на пол.

 

Терри: Я услышала шум и вошла в гостиную комнату, где я увидела упавшее дерево. Никаких проблем. Мне оставалось только поднять и выровнять его. Но там, на полу была груда сломанного печенья. Вся моя тяжелая работа была уничтожена. Я убежала в спальню и бросилась на кровать, плача, с трудом пытаясь не быть услышанной.

 

Ричард: Когда я возвратился в гостиную комнату после перестановки комода, я знал, что кое-что было серьезно не в порядке. Я вошел в спальню, и там была Тери, котороая лежала на кровати и очень сильно плакала. Я сел около нее и спросил ее, что случилось. Она плакала так сильно, что сначала ничего не могла сказать.

 

Терри: Между всхлипываниями я наконец услышал, “ты... ты... тыломал... мой... печенье! ”

 

Ричард: Когда Терри сказал мне, почему она плакала, я немедленно почувствовал раскаяние. Я сказал ей, что мы могли бы сделать еще печенье, и другие успокаивающие вещи, но ничего из сказанного мной, казалось, не успокаивало ее.

 

Терри: Ричард поглаживал меня и говорил, что он сожалел. Он, казалось, действительно переживал и, конечно, я простила ему. Я меня так и не было возможности еще испечь печенье.

 

Ричард: Я думаю тот факт, что Терри так и не смогла еще испечь печенье, стало для меня важным уроком из того Рождественского опыта. После импульсивного поведения, не всегда возможно все полностью исправить в браке. Лучше сначала подумать. Но этот опыт также, оказалось, имел и положительные уроки для нашего брака.

 

Терри: Сегодня, 30 коротких лет спустя, мы не соглашаемся по поводу каждой детали относительно того, что и как произошло “трагедии печенья”, или почему Ричард был раздражен перестановкой комода. Эти детали прощены и забыты. Важно то, что мы использовали этот опыт, чтобы лучше сообщать друг другу, как мы понимаем мечты и надежды другого.

 

Всякий раз, когда мы сталкиваемся с ситуацией, в которой одному из нас действительно не все-равно, мы просто говорим: “Не сломай мое печенье”. Это нежное напоминание, которое передает много опыта и эмоций и помогает нам понимать, когда не нужно слишком сильно нажимать и быть более благосклонным. “Не сломай мое печенье” является беседой на нашем собственном языке. Мы часто использовали это выражение в ранние годы нашего брака. Наши отношения в конечном счете выросли и не осталось необходимости использовать эту фразу очень часто.

 

Рождественские елки и печенье больше не кажутся настолько важными. Я узнала, что вещи в жизни далеко не настолько ценны, как наши отношения.

 

Вопросы для обсуждения в группе

•Какова степень истинности в заключении Ричарда, что“После импульсивного поведения, не всегда возможно все полностью исправить в браке”?

• Никто не плачет так сильно по поводу сломанного печенья. Что в действительности символизировало сломанное печенье для Терри в то Рождество, что заставило ее так неудержимо рыдать?

• Терри говорит, что они использовали с тех пор этот опыт для того, чтобы “лучше сообщать друг другу, как мы понимаем мечты и надежды другого”. Почему настолько важно понять и помогать друг другу держаться надежд и мечтаний в браке?

•Что краткое выражение “Не сломай мое печенье! ” стало означать между ними?

•Почему это такой важный урок для пар сегодня?

 

Стартеры диалога в парах

• Опыт “сломанного печенья”, которое мы пережили вместе...

 

• Времена, когда мы могли бы использовать краткое напоминание о том, как важно слушать друг друга и слышать более глубокие чувства и беспокойства...

 

• Чтобы помочь нашему браку выдерживать трудные моменты, когда мы делаем больно друг другу и нам трудно слышать сердце друг друга, я хотел бы...

 

• Мечты и надежды, которыми я хотел бы поделиться с тобой...

 

 

История Шелли и Вэйна

 

Как рассказывает об этом Шелли: Мы поженились, когда были молоды (21 и 23 года). Я была посередине обучения в колледже, и Вэйн должен был начать учиться на степень, когда я закончу. Когда я получила магистерскую степень, мы решили, что для нас будет наилучшим купить дом. Мои родители были готовы одолжить нам деньги на предоплату, но все это быстро добавилось к нашим школьным долгам и " другим" счетам, так что мы оказались в больших долгах.

 

Я, по своей природе, имею тенденцию быть экстровертом. Я люблю быть в обществе людей и развлекаться. Обратная сторона моей индивидуальности - мне трудно сосредоточиться на цели, например на оплате счетов и ссуды, потому что я не вижу продвижения в выплате, и у меня никогда, кажется, не было денег для трат. К счастью, противоположности притягиваются, и я вышла замуж за мужчину, который был более интровертом и сосредоточенным на цели. Он понял, что для того, чтобы мы оба были сосредоточены на цели выхода из долга, он должен был сделать ее реальной для меня.

 

Однажды Вэйн был “в задней комнате” занятый платежом счетов, когда он позвал меня. Он предложил мне взглянуть на диаграмму, которую он сделал на большом плакате, прикрепленном к стене. (Я предпочитаю вещи, которые визуально стимулируют и интерактивны. Листок бумаги не произвел бы на меня впечатление.) Он выписал ссуды, которые мы были должны сверху плаката, а месяца выплаты вниз по стороне. Суммы с самым высокой процентной ставкой были внесены в список в первую очередь.

 

Каждый месяц с тех пор, в то время как он опплачивал счета, он звал меня и давал мне большой красный маркер, чтобы я могла поместить X в одно из обеспеченных мест. Когда первый счет был оплачен, деньги, откладываемые на него пошли в счет следующего счета в списке долгов (да, и это уже было продумано Вейном, когда он создавал диаграмму) и так далее по таблице. Мы также делали особый праздник, когда оплачивался один из долгов.

 

Наша заключительная ссуда была моим родителям, которую мы взяли у них на предоплату за наш дом. В конце концов мы могли выплачивать им 1 000 $ в месяц, пока наш долг в 10 000 $ не был оплачен - достижением, которое я и не мечтала будет возможным. Это было возможно только благодаря тому, что мы воздерживались в наших тратах на проживание (мы продолжали жить подобно студентам, даже при том, что я имел профессиональную работу), и накопления " долговых" денег.

 

Этот метод действительно помог мне. Мы могли видеть конец в поле зрения. Мы стали командой, поскольку мы сосредоточились на конечной цели. Мы праздновали наши успехи. Мы могли обсуждать то, что мы хотели сделать с нашими деньгами после определенной даты вместо того, чтобы говорить, " как только наши счета будут оплачены”. Я видела, куда идут с трудом заработанные мною деньги. Они не исчезали с объяснением: " Я должен был оплатить счета.”

 

Вопросы для обсуждения в группе

•Почему финансы всегда стоят высоко в списке вопросов, создающих конфликты в браке?

•Как Вэйну удалось помочь Шелли понять и сотрудничать с ним в достижении их цели быть без долгов?

•Почему постановка цели настолько важна в браке?

•Какова была награда Вэйна и Шелли вследствие того, что они совместно достигли цели?

 

Вопросы Диалога для пар

• То, что я хочу для себя (подумайте о ваших самых важных личных целях и целях в важных для вас отношениях)...

 

• То, что я хочу для тебя...

 

• То, что я хочу для нас...

 

История Элайн и Вилли

 

Элайн: Спустя несколько дней после того, как мы разгрузили выгрузили вещи в нашем новом доме; когда многие коробки еще ны были распакованы, Вилли должен был уехать в четырехдневную поездку в Альберту, Канада. Поскольку его работа требовала все большего количества поездок, наша предварительно хорошо-организованная система [по разделению домашних обязанностей] начала распадаться.

 

Мне не хватало Вилли дома на ежедневной основе и я начала вынашивать чувства гнева и негодования. Я тратила много времени, волнуясь и думая о том, что “могло быть”. Я был раздражена фактом, что из-за того, что мне одной было оставленно управлять домашним хозяйством и детьми и еще не установилась семья или близкая дружба, у меня не было времени найти работу. Я хотела быть благосклонной к служению Вилли, но обижалась на разрушение жизни нашей семьи и моей карьеры. Я стал весьма оборонительной и ожесточенной в моих взаимодействиях с Вилли. Начала возрастать напряженность в наших отношениях.

 

Вилли: Что касается меня, я чувствовал давление потребности приспосабливаться к многим требованиям моего нового положения, в тоже самое время сохранять связь с моей семьей. Я начал чувствовать, что Элайн не поддерживала меня и чувствовал себя расстроенным от необходимости иметь дело с такой большой напряженностью дома, в то время как я имел дело с наиболее требовательной работой когда-либо. Наша финансовая картина была также очень уныла из-за перемены от двух доходов к единственной зарплате. Это добавило еще больше давления в данной ситуации.

 

К сожалению, мы не проводили много времени, делясь нашими чувствами друг с другом. Мы больше количество нашего времени непонимали друг друга и спорили.

 

Элайн: Чем более обиженной и ожесточенный я стала к Вилли, тем больше он задерживался на работе по вечерам и находился вне дома.

 

Вилли: Чем больше я был вне дома, тем более сердитой была Элайн. Это стало замкнутым кругом для нас, который возможно был бы весьма разрушительным, если бы мы не позволили вмешаться Богу.

 

Элайн: Все внезапно изменилось однажды, когда Вилли готовился в поездку. Я чувствовала себя очень слабой и неспособной встать с кровати. Вилли спросил, чувствовала ли я себя хорошо. Я честно ответила, что нет и сумела признаться ему, как одиноко и грустно я себя чувствовала. Он очень обеспокоился и спросил, хотела бы я, чтобы он остался со мной, на что я ответила утвердительно.

 

Вилли: Внезапно меня осенило, что с Элайн что-то было далеко не в порядке, и проявление внимания ей было более важно, чем что-либо еще в мире, нуждающееся в моем внимании. Я немедленно отменил мою поездку и сказал Элайн, что я останусь столько, сколько она нуждалась во мне, и до тех пор, пока она будет чувствовать себя достаточно хорошо, чтобы нормально функционировать ― даже, если это означало отменить еще несколько поездок.

 

Мы провели день, беседуя и молясь вместе. Мы поделились нашими истинными чувства друг с другом и действительно попробовали понять точку зрения друг друга. Мы также согласились, что мы должны найти помощь извне ― помощь других людей, которым мы могли доверять и кто мог налагать на нас чуство ответственности. Нам было очень трудно делиться нашими проблемами с другими, но мы знали, что это необходимо, чтобы мы могли преодолеть это препятствие.

 

Элайн: Я решила консультироваться у христианского консультанта, а Вилли советовался с коллегой, которому доверял. Первое изменение, которое мы сделали, было возвращение к привычке молиться вместе каждое утро. Объятие, длящееся минуту было повторно включено в наш распорядок дня, когда кто-нибудь приходил домой вечером, или в в любое другое время.

 

Вилли: Что касается командировок, я установил практику принимать назначения так, чтобы быть вне дома только два выходных в месяце. Другие два выходных я проводил дома.

 

Элайн: Я согласилась попробовать не намечать встречи или дела для себя и наших детей в те дни, когда Вилли возвращался из поездки, или в течение того времени, когда он был дома. Так он не чувствовал, как будто его не существует в наших жизнях. Мы также установили больше намеренных возможностей для беседы, в то время, когда Вилли был в командировке. Вместо того, чтобы просто говорить о детях и событиях дня, мы начали спрашивать о чувствах друг друга, мыслях, и беспокойствах.

 

Наконец мы снова начали существовать как команда. Мы признали, что мы боролись друг против друга вместо того, чтобы бороться как союзники против злых сил, которые угрожали нашим отношениям. Да, все действительно отличается от того, как это было в течение последних лет, и мы знаем, что еще много препятствий лежат вперед. Однако, каждый вызов дает нам возможность стать намного ближе друг к другу и иметь намного более ясную картину единения, которое Бог предназначил для нас, как женатых людей. Мы знаем, что независимо от того, что обстоятельства меняются в наших жизнях или возникнут вызовы, с которыми мы можем столкнуться в будущем, мы союзники ― близкие союзники.

 

Вопросы для обсуждения в группах

• Как требования работы могут угрожать семейной близости?

• С какими чувствами, выраженными Вилли и Элайн Вы могли бы себя идентифицировать?

•Как вы думаете, почему эта пара решила полезным довериться консультанту или коллеге?

•Как Вы думаете, что Вилли подразумевал, когда он сказал, что они нуждались в ком, чтобы кто-то мог налагать на них ответственность?

•Что вам более всего понравилось в том, как Элайн и Вилли решали свои проблемы?

 

Вопросы для обсуждения в парах

• Времена в нашей жизни, когда мы были наиболее сбалансированы в совместной жизни...

• Времена, когда требования работы угрожали нашей семейной близости...

• Чувства и беспокойства, которыми я должен поделиться с тобой прямо сейчас...

• Что я могу сделать, чтобы помочь нам установить соответствующие границы между нашей ответственностью перед другими и нашей ответственностью непосредственно перед нами самими...

 

Ссылки

Dudley, P., & Dudley, R. (2003). Брак по максимуму. Hagerstown, MD: Review and Herald.

 

White, E. G. (1952). Адвентистский дом. Hagerstown, MD: Review and Herald Publishing Association.

На краю окна

Карен и Рон Флауэрс

 

Программа диалога для родителей и членов церкви, кто горячо заботится о духовном благосостоянии детей и молодежи

 

Введение

Педагоги, опыт и исследования которых вдохновили этот семинар, знают, о чем они говорят, когда дело касается понимания Адвентистской молодежи. Иван Гоес - Директор отдела Образования и Служения Семьи в Северо-восточном Бразильском Унионе. Он находится в ежедневном контакте с молодыми людьми как дома, так и в его служении. Они держат его в тесном контакте с их миром, и он горячо заинтересован их духовным благосостоянием. Он считает, что Новозаветнюю историю о Евтихе (Деян 20: 7-12) можно использовать как трамплин, чтобы рассмотреть опыт реальной жизни и перспективы сегодняшней молодежи и вызовы, с которыми сталкиваются родители, преподаватели, лидеры молодежи, и церковь в целом, если мы хотим удержать наших молодых людей в церкви на всю жизнь.

 

Роджер Дадлей - директор Института Миссиологии (Служения Церкви - прим. пер.) при университете Андрюса. Истории, которые нашли свой путь в его сердце - истории о молодых Адвентистах постсовременной эры, многие из которых борются, пытаясь найти значение и задействованность в церкви их детства. В течение более чем 10 лет, он прослеживал жизни 1 500 подростков, в процессе переживания ими периодов перехода к юности и к молодой взрослой жизни и сопутствующих разочарований в Адвентистской церкви. Его недавняя книга, Почему Наши Подростки Уходят из Церкви (2000), является хроникой в собственных словах молодых людей того путешествия, которое автор проделал вместе с ними.

 

Сообщения Гоеса и Дадли с передовых линий и их размышления о том, что они видели и слышали поднимают существенные проблемы, к которым нужно срочно обратиться родителям, преподавателям, лидерам церкви, и другим заботящимся взрослым, если церковь все еще мыслится способной приглашать и быть уместной для этого поколения. Мы должны задать себе тяжелые вопросы: Желаем ли мы внимательно слушать юные голоса? Действительно ли мы слышим то, что они говорят нам о том, почему они уходят, почему они остаются, и почему работа над изменениями для них так трудна и разочаровывает? Каковы значения восприятия молодежью того, как мы организовываем церковь? Что мы в действительности сделаем с тем, что они нам поведали теперь, когда они решили рискнуть и говорить от сердца? Как мы можем рассказывать о Христе и Его принципах Царства на языке и в действиях, которое они нашли бы привлекательными? Данный семинар является схваткой именно с такими проблемами.

 

О материалах семинара *

Семинар представлен в четырех частях:

• Часть I - История о Евтихе современными глазами

• Часть II - Лицом к лицу с числами

• Часть III - Их собственными голосами

• Часть IV - Почему адвентистские подростки остаются в Церкви

 

Каждая презентационная часть заканчивается вопросами для группового обсуждения. Части семинара разработаны в порядке последовательности. Приблизительное время, необходимое для семинара: 1½ - 2 часа. Убедитесь, что вы обеспечили участников в достаточном количестве Приложением № 1 • Почему адвентистская молодежь покидает Церковь: их собственными голосами (используемый в части III) и Приложением № 2 • Что моя церковь сделала правильно? (используемый в части IV).

 

 

⇐ Предыдущая45678910111213Следующая ⇒

Поделиться: