Организация новых общин может угрожать здоровью вашей семьи.

Карен и Рон Флауерс беседуют с Алисией Паттерсон, Джеффом Паттерсоном, Марти Шнайдер и Дугом Тилстра.

Передовики образования новых общин советуют, как сохранить прочные семейные взаимоотношения.

 

КАРЕН: В начале позвольте представить участников нашей беседы, имеющих богатый опыт по организации новых общин. Марти Шнайдер является координатором конференции по образованию новых общин «Семена» и директором программы всеобщей занятости Глобальной Миссии при Генеральной Конференции. Многие годы она проработала в области пасторского евангелизма со своим мужем Доном, который сейчас является президентом Североамериканского дивизиона. Дуг Тилстра и его жена Лоррен – пионеры в образовании новых общин. Используя этот опыт, а также докторскую диссертацию по образованию новых общин, в настоящее время он обучает пасторов, занимая должность профессора религии в адвентистском университете Сазерн. Алисия и Джефф Патерсоны совершают пасторское командное служение на Северо-западе атлантического побережья Соединенных Штатов. Сейчас они воспитывают троих маленьких сыновей, и занимаются образованием второй общины.

РОН: Вначале давайте поговорим о том, что вам приносит деятельность по организации новых общин. Что доставляет вам наибольшее удовлетворение?

МАРТИ: Конечно же, наибольшая награда такая же, как и в любом другом служении – радость рассказывать людям об Иисусе и о том, что Он сделал для них.

КАРЕН: Конечно же, вы часто получаете поддержку вашей деятельности.

ДУГ: Может быть, это покажется странным, но самую большую отдачу я получал в результате самых сложных аспектов деятельности по организации новых церквей. В этом служении скрыт огромный потенциал для личностного роста, если вы решитесь расти в условиях тех трудностей, с которыми вы неизбежно столкнетесь при образовании новых общин. Конечно же, я совершил несколько ошибок вначале, но впоследствии я занялся этим, будучи намного сильнее в личном плане и во взаимоотношениях.

АЛИСИЯ: Я могу продолжить эту мысль. Из горького опыта многих служителей, которые трудятся над созданием новых общин, мы узнали, что ваш предостерегающий знак «Организация новых общин может угрожать здоровью вашей семьи» соответствует действительности. Карен, я помню, как мы с вами говорили о том, как мы отходили от первого опыта в организации общин. Я очень беспокоилась за свою семью. У нас только что родился еще один ребенок, и я знала, что нужно прилагать огромные усилия, чтобы сохранить наш брак и взаимоотношения с детьми прочными, если мы хотим пережить образование еще одной общины и остаться нормальной семьей.

ДЖЕФФ: Но, как вы сказали, Дуг, риск и вознаграждение идут рука об руку, когда вы трудитесь над организацией новых церквей. Хотя мы с Алисией также чувствовали напряженность в наших взаимоотношениях и сложности в воспитании детей, когда занимались образованием новой общины, я думаю, наибольшим вознаграждением было командное служение. Это чудесно, когда есть возможность быть связанным с супругой каким-то делом, о котором вы оба очень переживаете. Просто замечательно, когда можно глубоко и часто поговорить друг с другом о том, что так дорого для вас обоих. Мне очень нравится, когда мы с Алисией беседуем о проекте создания новой общины, и в ее глазах я не вижу скуки, как будто она говорит: «Ладно-я-выслушаю-тебя-но-только-потому-что-люблю».

АЛИСИЯ: Меня просто поражает, что Бог дал мне и Джеффу взаимодополняющие дары, которые нам необходимы. Просто здорово совершать служение вместе, потому что у него есть дары и сильные стороны, которых у меня нет.

ДЖЕФФ: Мы оба любим наблюдать, как раскрываются и расцветают наши дары и таланты, поскольку при образовании новых церквей требуется так много качеств. Также приятно видеть, как жена растет и у нее что-то получается все лучше и лучше.

РОН: Кроме того, очень вдохновляет делать вместе то, что вы никогда не смогли бы сделать в одиночку.

ДУГ: Да, мы с женой также испытали это удовлетворение. Но, слушая вас, и думая о нашем опыте, я нахожу, что в реальности не каждая супружеская чета, занимающаяся созданием новых общин, обладает одинаковой комбинацией даров и интересов. Возможно, нам следует открыть двери шире для различных моделей командного служения, соответствующих различным комбинациям даров. Точно так же, как мы осознали индивидуальные различия, мы можем признать и поддерживать семьи с различными дарами в их служении.

МАРТИ: Я думаю, что это действительно важно. Хочу также добавить, что как отдельные люди, так и семейные пары иногда меняются с течением времени и под влиянием различных обстоятельств. Дуг может вспомнить, какой тихой и застенчивой я была в начале нашего служения. Даже мой муж иногда удивляется той женщине, на которой он женат теперь! Я верю, что время, место и ожидание перемен выпустили на волю ту, которой я на самом деле являюсь внутри.

КАРЕН: Я думаю, все, связанные с этим служением, интуитивно ощущают, что мы по-особому вошли в жизнь наших супругов. И я думаю, большинство из нас относится к этому положительно. Но всем нам нужна веревка, чтобы совершать служение по-своему. Некоторым женам нравится совершать служение на передовой. Другие участвуют в служении во вспомогательных ролях, в соответствии с их дарами.

ДУГ: Нечто подобное происходит и с женами военных. Конечно же, все жены военных, так или иначе, испытали на себе влияние карьеры мужа. В этом есть как преимущества, так и недостатки. От жены не требуется поступать на военную службу, хотя, если она захочет, то может это сделать. Но, конечно же, жизнь каждой семьи будет ощущать на себе огромное влияние военной профессии мужа. Подобным образом, существуют различные варианты правильного отношения к тому, что муж является организатором новых общин. Что я считаю важным, так это то, что муж и жена должны, по крайней мере, открыто признать, как это будет. Жена может решить принимать непосредственное участие в деле мужа, а может продолжать свою собственную карьеру, оказывая различную поддержку в организации общины. Но, имея четкое представление о том, что ожидает впереди, супруги смогут сделать разумный выбор и впоследствии придерживаться его.

АЛИСИЯ: В этом, я думаю, мы прошли длинный путь. Большинство супружеских пар, собирающихся заняться организацией новых общин, сегодня имеют намного больше знаний по этому вопросу, на которых могут основывать свое решение, чем пионеры этого служения в начале 80-х. Но, прежде чем семья решит приняться за это решение, им нужны не только общие знания, но и понимание того, что от них на самом деле ожидается, какие существуют возможности, радости и проблемы, и другие вопросы, отличающие организацию новых общин от пасторского служения. Только после этого можно реально ответить на вопрос – какое отношение к этому буду иметь я и моя жена.

МАРТИ: И этот вопрос должен задать каждый. Другими словами, какой будет моя роль в этом? Что Бог призывает меня сделать? Мы с Доном вскоре собираемся в Нигерию. Я еду с ним, потому что мы хотим проделать это путешествие вместе, а не потому, что я получила официальное назначение. Но я не хочу быть просто туристкой, поэтому я размышляю над вопросом, какова моя роль. Конечно же, я молюсь об этом, и мы пришли к заключению, что лучшая поддержка, которую я могу оказать своему мужу – это молиться за него. Итак, в данных обстоятельствах моей задачей будет молиться. Возможно, меня попросят исполнять еще какие-нибудь обязанности, и я постараюсь сделать все возможное, но я еду с намерением в сердце поддерживать Дона молитвой. Ему не нужна нервозная жена, пытающаяся самостоятельно что-то делать рядом с ним. Итак, в этой ситуации я чувствую, что призвана совершать служение через молитву.

ДУГ: Слово «роль» наводит меня еще на одну мысль, которая, я думаю, также важна. Роли не установлены раз и навсегда в нашем сознании, скорее, это то, что мы сознательно выбираем и что изменяется с течением времени в различных обстоятельствах. Думаю, очень важно различать два понятия: личность и роль. Личность – это то, кем мы являемся по своей сути; роли могут меняться. Личность – это нечто более глубокое и медленно меняющееся. Я думаю, чем сильнее личность, тем легче человеку привыкнуть к смене роли. Но иногда личность формируется, исходя из нашей роли. Это было проблемой в начале моего служения. Моя роль пастора стала моей личностью. Но когда я больше осознал себя как дите Божье, я смог менять роли легче, поскольку моя личность не была так тесно связана с ними.

КАРЕН: Кажется, вы имеете в виду, что личность больше связана с нашей сущностью, а роль – с нашей деятельностью. Вспоминаю то время, когда я осознала, что моя личность основана на том, что Бог делает ради меня, как мой Создатель и Искупитель. По сути, я – Его дочь, по праву рождения и усыновления, и это придает моей жизни смысл и ценность. Мои действия, т.е. роли, к которым Он меня призывает, проистекают из этого осознания личности. Это – ответ на нее. Но роли не определяют, кем я являюсь.

РОН: Кажется, еще один, связанный с этим вопрос, с которым сталкиваются служители – это вопрос границ. Слушая вас, у меня создалось впечатление, что этот вопрос является весьма насущным для супружеских пар, организовывающих новую общину. В связи с этим, возникают такие вопросы: где заканчивается работа и начинается брак? В чем наши взаимоотношения одинаковы в обеих сферах, и в чем они отличаются?

КАРЕН (смеясь): Я помню, однажды Дон сказал мне по дороге домой из офиса: «Карен, я не знаю, что делать. Должен сказать тебе, что я все еще пытаюсь побороть раздражение на тебя за то, что произошло в офисе сегодня. Но мы едем домой, и я не хочу злиться на тебя, как на мою жену».

ДЖЕФФ: Нам это знакомо. Но хуже всего, что мои слабости на работе обычно являются слабостями и в домашнем окружении. Те мои поступки, которые могут расстроить Алисию на работе, я иногда повторяю и дома. Таким образом, эти негативные чувства могут перетекать из одного места в другое. Для семей, занимающихся организацией новых общин, существует возможность «нейтральной зоны» между домом и работой, где негативные эмоции могут наслаиваться, и тогда вы начинаете обобщать и говорить нечто, наподобие: «Ты действительно невыносим во всех аспектах своей жизни! » Очень легко сказать дома: « Ну, вот, ты делаешь это снова, точно так же, как и в церкви…».

РОН: Мне кажется, что семьи, посвятившие себя служению, должны найти способ разделять внутреннюю динамику своих взаимоотношений в обеих сферах. Слово «границы» в каком-то смысле стало иллюстрацией важности совместной деятельности, направленной на то, чтобы установить четкие грани в различных сферах и создать четкое разделение между ними. Мы с Карен все больше стараемся проводить четкую границу между работой и домом. Без этого мы бы работали с того момента, когда закончили молиться утром, и до того, когда ложимся спать вечером.

ДУГ: Позвольте подбросить еще одну идею. Я долго не думал об этом, но однажды советник сказал что-то интересное. Он сказал, что по результатам исследований очень мало супружеских пар могут иметь одновременно хороший брак и прочные рабочие взаимоотношения. Обычно чем-то жертвуют. А для семьи пастора это давление еще больше, поскольку у нас такой высокий Идеал. И многие из нас очень многого ожидают от себя и подвергают себя большому давлению, чтобы достичь цели и стандартов, которые, может быть, нереалистичны.

АЛИСИЯ: Я вижу реальную нужду в том, чтобы муж, организовывающий новую общину, делал также вклад в духовное развитие своей жены. Нельзя организовывать новую общину, оставаясь, все время одним и тем же. Приближаясь к Богу, вам все больше хочется спасти погибающих людей, и это подпитывает вашу энергию, необходимую для организации новых общин. Все, что мы можем сделать друг для друга, помогая возрастать во Христе, может стать мощной движущей силой, связывающей нас друг с другом и объединяющей нас в нашей миссии. Если один прилагает все свои усилия, чтобы найти свое место в этом, его партнер может спросить: «Как ты чувствуешь, что Бог ведет тебя? » Как ты думаешь, Бог хочет, чтобы ты использовал свои дары и таланты, делясь с другими благой вестью, которая есть в твоем сердце? » Помочь вашему партнеру понять это намного лучше, чем требовать от него чего-то.

РОН: Мы все знаем, что бывает время, когда мы можем сделать больше, и время, когда нам просто нужно отложить свои обязанности, чтобы восстановить баланс в своей жизни и переосмыслить свои приоритеты.

АЛИСИЯ: Я столкнулась с этим, когда у нас родился третий ребенок. Мы как раз закончили организацию одной общины и еще не приступили к следующей. Знаете, организация общины очень похожа на рождение ребенка. Община также рождается из нашего дома. Это чудесно, но я постоянно думала: «Должны ли мы сейчас заниматься образованием новой общины? » Я знала, что мы не сможем уделять этому так много времени, как раньше. Мы также не сможем продолжать жить как раньше и сохранить нормальную семью. Но затем я спросила себя: «У кого община может научиться создавать здоровые семьи, если мы не сможем подавать пример? Людям, у которых дети такого же возраста, как и наши, необходим пример здоровой семьи в служении». Но, несмотря на эти беспокоящие вопросы, мы решили: «Нет, мы не думаем, что Бог призывает нас организовать новую общину прямо сейчас».

Затем мы получили призыв. К счастью, работа по организации общины там, где мы сейчас находимся, уже началась. Поэтому нам не пришлось начинать с нуля. Все, кто когда-либо сталкивался с этим служением, поймут, что начать с нуля и дойти до 20 членов общины – очень тяжело. В конце концов, уже есть какой-то импульс, и все становится по местам. В то же время, я вдруг поняла, что Бог не будет просить меня организовывать новую общину ценой моей семьи. Я верю, что Бог желает, чтобы мы совершали служение, основываясь на прочной здоровой семейной жизни. Я молилась: «Боже, Ты видишь, сколько у меня сейчас времени и сил для служения. Пожалуйста, помоги понять, что Ты хочешь, чтобы я делала. И больше всего, пожалуйста, помоги мне руководствоваться не своими желаниями. Пожалуйста, помоги мне быть водимой Твоим Святым Духом, потому что Он никогда не даст мне сверх сил. И когда Он призывает, я чувствую, что мои силы и результаты моего служения увеличиваются многократно». После этой молитвы я спокойно решила не принимать никакого официального приглашения совершать служение в данный момент. Я решила оказывать всяческую поддержку Джеффу, исходя их контекста моих семейных приоритетов.

ДЖЕФФ: Конечно, здесь кроется много проблем для супругов, но также и много возможностей существует в служении семейных пар. Но если у вас маленькие дети, то примерно, в 5 раз, тяжелее. Знаю по себе – нет ничего более разочаровывающего, чем пытаться совершить что-нибудь в офисе, чувствуя в то же время бремя семейных обязанностей. Поэтому, нам часто приходится обсуждать распорядок, как в семье, так и в церкви.

ДУГ: Я думаю точно так же, хотя в настоящее время у меня другая семейная ситуация. Одно из самых важных заключений, к которому мы пришли с женой: каждый служитель нуждается в целостности и балансе своей собственной жизни в качестве основного инструмента при организации церкви. Мне нравится ваше сравнение, когда вы говорили, что служение из «полной семейной чаши» противоположно служению из «пустой».

Позвольте мне также добавить, что ваш комментарий подчеркивает, как важно четко представлять, что тебя ожидает. Я знаю, что это звучит слишком обще, но это одна из тех основ, которые очень легко игнорировать. С самого начала я учился тому – и, боюсь, слишком дорогой ценой – что каждый человек, участвующий в организации новых общин, имеет свое собственное представление и ожидание. Люди начинают служение, движимые разными мотивами, и их ожидания зависят от разных мотивов. Лишь спустя много месяцев, я понял, насколько большой разрыв существует между заявлением о миссии, которое мы писали как команда руководителей, и реальной миссией, которая выгравирована в разуме и сердце каждого человека. Нужно дать конкретный ответ на следующие вопросы: почему эта община организовывается, каких людей мы пытаемся привлечь, сколько времени на это потребуется; что должно произойти, прежде чем мы откроем дверь в первую субботу; что значит быть членом этой команды, как будут приниматься решения, как будет происходить отчетность, реалистичны ли эти ожидания?

КАРЕН: Кажется, это действительно важные вопросы, Дуг. Я думаю, их нужно обсуждать мужу с женой, а также всей команде. Отсутствие четких реалистичных ожиданий – это хорошая почва для возникновения разногласий и конфликтов в браке.

МАРТИ: Я думаю, что человек, к которому относятся эти ожидания, должен иметь право окончательного голоса. Я думаю, что именно эти люди должны определять, реалистичны эти ожидания, или нет. Более того, именно они должны решать, хотят ли они принять эти ожидания.

РОН: Иногда профессионалы по вопросам семьи спорят, какие отношения в семье являются основополагающими: супружеские или детско-родительские. Мы с Карен занимаем следующую позицию: брак является основой взаимоотношений в Божьем замысле. Мы считаем, что именно брак устанавливает атмосферу в семье. Многие исследования отмечают тот факт, что качество взаимоотношений между мужем и женой и их стиль руководства семьей существенно влияет на здоровье и благосостояние детей.

АЛИСИЯ: Я знаю, что это верно. Но иногда слишком трудно перейти от теоретических знаний к практике, чтобы относится к вашему партнеру так, как к этому призывает Евангелие и по-настоящему хотеть этого в сердце. В нашем совместном служении я часто являюсь именно тем человеком, который смотрит на картину целиком. Джефф говорит, что у меня появляются преждевременные идеи. Но, поскольку мы оба имеем одинаковую академическую подготовку к этому служению, это происходит не потому, что я знаю то, чего не знает Джефф. Просто, мой взгляд на вещи отличается от его. Но вначале мы набили много шишек, потому что я думала о масштабных планах, а Джефф пытался справиться с тем, что нужно сделать сегодня.

ДЖЕФФ (смеясь): Расскажи о том, как хорошо подготовится к борьбе.

АЛИСИЯ: Конечно, но я много молилась об этом, и пришла к выводу, что, если выбор стоит между великими идеями служения и моими взаимоотношениями с Джеффом, последние, несомненно, намного важнее. Конечно, у меня сейчас есть идеи, и я пытаюсь их продвигать, но, хочется думать, что сейчас у меня лучше получается представить то, о чем я думаю, а затем позволить Богу показать нам, как этого достичь.

КАРЕН: Каждая супружеская пара должна сама решить, как поступать в таких случаях. Мне следует быть настороже, когда Рон начинает диалог со мной с длинной преамбулы, наподобие: «Знаешь, я еще не решил, это только идея. Ничего конкретного. На самом деле, я хотел бы принять решение вместе с тобой…» Как ни больно, но мне приходится признать, что я знаю, почему он считает такую преамбулу необходимой. Слишком часто я рубила его идеи на корню и слишком быстро заявляла, почему очевидно, что они не сработают, в то же время защищая свои собственные идеи. Надеюсь, сейчас у меня получается лучше принимать его идеи и позволять ему обсуждать со мной плюсы и минусы, которые он уже обозначил прежде, чем я поделюсь своими собственными мыслями.

ДЖЕФФ: Я всегда вспоминаю текст из Писания: «Духа не угашайте. Пророчества не уничижайте. Все испытывайте, хорошего держитесь.». Честно говоря, мне часто приходится применять этот текст и к себе.

РОН: Это хорошо. Мы с Карен доросли до понимания того, что по-разному воспринимаем идеи. Я больше склонен сперва внутренне ее переработать. Когда я, наконец-то, говорю об этом с Карен, мои идеи звучат довольно четко сформулировано для нее. Карен же думает вслух. Проговаривание вслух помогает ей понять. Она выкладывает все свои идеи – даже те, которые могут показаться слишком абсурдными – прежде, чем оценить их. Нам пришлось многое переосмыслить, прежде чем мы поняли друг друга и дали друг другу возможность действовать по-своему. Слишком легко прийти к заключению, что партнер не хочет дать нам возможность поделится своим видением и принимать участие в выработке решения в отношении служения. Теперь я пытаюсь как можно лучше донести до Карен, что я хочу участвовать в процессе совместного принятия решения.

АЛИСИЯ: Да, и я тоже (смех). Мне кажется, здесь уместно вспомнить, как мы обсуждали наши роли. Я стараюсь уважать роль Джеффа, как главного пастора и мерило авторитета, которое приходит с этой ролью. С другой стороны, когда церковь поручает что-нибудь мне, я очень ценю, что Джефф уважает это и относится ко мне и моим идеям так же, как относился бы, если бы это был любой другой член церкви, получивший такое же поручение. Это может показаться очевидным, но как это сложно сделать! Нет пользы ни для наших взаимоотношений, ни для церкви, если мы не уважаем роли, налагаемые на нас служением, только потому, что мы являемся мужем и женой.

КАРЕН: Кажется, многое из того, о чем мы говорили, можно применить ко всем семейным парам, совершающим служение. Почему организовывать новое общины сложнее, чем совершать любое другое служение?

ДУГ: Я думаю об аналогии, которую провела Алисия, сравнив образование новой общины с рождением ребенка. Думаю, это очень уместное сравнение. Для вас все ново, точно так же, как для молодых родителей. Я просматривал работу, которую написал для одного из занятий о моем первом опыте образования общины. Я признался в этой работе, что та община стала моей жизнью. Я чувствовал, что все прежнее мое служение просто вело меня к этому кульминационному проекту. Я сравнил это с катанием на «русских горках». Это так же воодушевляет и захватывает. Иногда вы машете в воздухе руками и кричите, что есть силы. Но иногда вы опасаетесь за свою жизнь. Но вначале, я не знал, что бывают также периоды, когда вас просто тошнит и хочется сойти.

ДЖЕФФ: Так это же обо мне!

МАРТИ: Я думаю, огромная трудность при организации новых общин состоит в том, что это забирает огромное количество энергии.

ДЖЕФФ: Уже организованная община – это такой сильный импульс. Кажется, внутри нее уже существует сила, которая ведет ее дальше.

АЛИСИЯ: При организации новой общины не может быть статуса кво. Нету скамей со спинками. Нет звуковой аппаратуры. Нету дорогого старичка или старушки, которые приходят раньше всех до начала служения и включают свет. Ничего не происходит, если вы этого не сделаете или не попросите кого-нибудь об этом.

ДЖЕФФ: Служитель думает о новообразованной общине намного больше, чем сама эта община. Как много эмоциональной энергии уходит на то, чтобы каждую неделю выходить перед ними и показывать, что ты веришь в общину больше, чем кто-либо другой. Вам приходится тратить так много энергии! Многое зависит от вас. Мы с Алисией хорошо помним, ту субботу, когда мы встретились в вестибюле в тот момент, когда кто-то другой проводил служение. В то время у нас было двое маленьких детей, и они плакали. Мы оба были на грани физического и эмоционального истощения. Мы были готовы сдаться, и только позже мы узнали, что именно в тот момент, когда мы плакали в вестибюле, люди в общине начали осознавать себя частью церкви, и видение этой церкви начало становится их собственным, так же как и нашим.

АЛИСИЯ: А я думаю, что существует особый контингент демонов, специально поставленных для того, чтобы разрушать наши планы. Это - служение на передовой, и кажется, что за вами следит глаз огромного быка. Я думаю, мы являемся мишенью для дьявола. И я думаю, что он прилагает особые усилия к тому, чтобы побудить служителя совершить прелюбодеяние. И он знает, что на самом деле – как развивается наш брак, так развивается и наше служение.

ДУГ: Я полностью с этим согласен. Думаю, нам необходимо каждый день напоминать себе, что мы ведем сверхъестественную битву. Наша битва не против крови и плоти, но против духов злобы поднебесной.

РОН: Как вы охраняете свои взаимоотношения? Поделитесь опытом с другими семьями?

ДЖЕФФ: Я стараюсь всегда помнить о том, что нет греха, который я не мог бы совершить. Я стараюсь мысленно представлять разрушительное влияние связи на стороне - влияние на мою жену, мой брак, моих детей, мое служение. Неверность может разрушить все, что важно для меня. Я с болью осознаю свои человеческие слабости. Мне нужна поддержка. Так приятно, когда кто-то согласен со мной, похлопывает меня по спине, замечает, когда я в упадке. Я осознаю свою уязвимость в такие моменты. Я знаю, что эти человеческие нужды, объединенные с уникальными возможностями близких взаимоотношений, могут стать основой для морального падения. Я молюсь об избавлении от этого. Часть моей стратегии состоит в том, что я прошу Бога помочь мне быть настороже, и никогда не считать себя в безопасности от этого искушения.

РОН: Мы с Карен помним, как примерно через 10 лет после начала нашего служения мы прочитали одну статью, открывшую нам глаза на нашу уязвимость. Служение – это профессия, в которой у мужчин и женщин есть возможность тесно работать вместе и глубоко открываться друг другу на личностном и духовном уровне. Я помню, как поклялся Карен говорить с ней и слушать ее о том, как сохранить прочными наши взаимоотношения. И я помню, какой поворот произошел в наших отношениях, когда на более глубоком уровне, чем это было возможно в день свадьбы, я вновь посвятил себя ей, пообещав, что все свои силы направлю на построение взаимоотношений с ней и только с ней.

АЛИСИЯ: Да. А я молюсь о том, чтобы желать только Джеффа, и чтобы Бог увеличил мою любовь к нему, и чтобы я могла выражать свою любовь многими способами. Иногда я решаю держать пост – пост от критицизма.

МАРТИ: Хотелось бы добавить кое-что из нашего опыта. Теперь, конечно же, мне не хочется производить впечатление, что мы с Джоном не всегда ладим (смех), но однажды он настолько вывел меня из себя. Когда он брился, вода стекала по его руке; она капала с его локтя в умывальник, а он не вытирал ее. Я клевала его за это постоянно. Но однажды до меня дошло, что нет повода, по которому стоило бы рушить хорошие взаимоотношения. В тот день я решила сделать это своим девизом. Я научилась этому «в старости», но смогла сравнить эту небольшую досаду с тем, как сильно я люблю Дона. Я поймала себя на том, что молюсь: «Господи, помоги мне любить Дона больше». И вдруг, взяв полотенце и вытерев воду, я поймала себя на том, что глажу его. Просто Бог дает нам друг друга для упражнения, чтобы мы действительно относились к людям как Иисус.

КАРЕН: А мы – «в старости» начинаем испытывать радость. У нас с Роном разные биологические ритмы. Ему лучше работается утром, а мне вечером. Когда ему хочется отдохнуть, у меня настроение поработать. Недавно, когда я с головой ушла в работу над проектом, Джон вдруг изъявил желание покататься на лодке. Я уже собиралась извиниться и отказать, как вдруг меня словно обухом ударили по голове: «Ты что, с ума сошла?! » - прозвучало в разуме – «Твой муж, который так много трудится, хочет покататься на лодке. А ты хочешь сидеть за компьютером? » И тогда я сказала Богу: «Я знаю, что Ты знаешь, что я не была ленивой. Но так много еще нужно сделать! Пожалуйста, утешь меня, что Ты поможешь мне с работой, поскольку сейчас нам нужно отдохнуть».

АЛИСИЯ: Мне это также знакомо. Мне всегда тяжело отложить проект. Мы с Джеффом решили установить «время для посиделок». Это время, когда мы просто садимся в прохладе дня, когда дети уже в постели. Я купила Джеффу кресло-качалку для крыльца, чтобы мы могли сидеть на нем, и у нас бывали замечательные вечера, когда мы просто смотрели на звезды.

ДЖЕФФ: Мы также попробовали установить «вечер для свидания» раз в неделю. Мы находим, что это замечательная идея. Правда, это не всегда получается, но когда получается, то это помогает нам почувствовать друг друга ближе, даже если мы просто остаемся дома и смотрим какой-нибудь видеофильм или делаем что-нибудь еще.

РОН: Эта группа накопила так много мудрости и опыта, что хотелось бы говорить с ними почаще. Будем считать это началом диалога, которые продолжится…

МАРТИ: …на конференции «Семена» в 1995 году.

РОН: Это будет прекрасно. А пока не хватит слов, чтобы поблагодарить вас за то, что вы так открыто поделились с нами своим опытом, который поможет возрасти в служении многим семьям. Мы молимся, чтобы ваш опыт затронул жизни родственных душ, занимающихся организацией новых общин или другим служением по всему миру, укрепляя узы любви между ними, и воодушевляя их, несмотря на трудности, с которыми они сталкиваются, совершая служение евангелизации на передовой.

 

Контекстуализация просветительской деятельности по вопросам семьи (Валери Фиделия)

«А мы знаем, что закон добр, если кто законно употребляет его» 1 Тим. 1: 8

Введение. Эта презентация рассчитана на то, чтобы дать введение в контекстуализацию и открыть глаза на трудности и возможности, которые представляет контекстуализация. Нам нужно принять во внимание некоторые фундаментальные положения, но в каждом конкретном случае контекстуализация будет зависеть от культуры, в которой мы работаем.

Определение.

Что мы подразумеваем под словом контекстуализация. Оксфордский словарь английского языка дает следующее определение контекстуализации: Контекстуализация делает обучение значимым и понятным для всех людей в их культурном окружении. Нельзя отделить контекстуализацию от культуры; Итак, что же такое культура? Культура подразумевает набор ценностей и верований, язык и образ мышления или мировоззрение. Культура это «система значений и ценностей, которые формируют наше поведение» (Huang and Nieves Grafals, 1994)

«Для всех людей общим является наша человеческая природа. Но, кроме того, наш уникальный генетический набор определяет в большой степени, кем мы являемся. Это наша «естественная» часть или врожденные характеристики. Наш жизненный опыт, « привитая» часть это тоже комплекс, как и наш генетический код. Этот код включает в себя нашу культуру, пол, духовное развитие, социально-экономический статус, жизненный опыт, вопросы поколений, географию, фазу жизни, тип личности и многие другие факторы». (Lane, 2002, pp 33-34)

⇐ Предыдущая38394041424344454647Следующая ⇒

Поделиться: