Архитектура Аудит Военная наука Иностранные языки Медицина Металлургия Метрология Образование Политология Производство Психология Стандартизация Технологии |
ПЛОДЫ ФИЛОСОФСКИХ РАЗДУМИЙ ПОКЛОННИКОВ ЗЕЛЕНОГО ЗМИЯ
(Эти житейски‑питейские сентенции родились в процессе общения с моими пациентами. Надеюсь, что мои читатели обладают чувством юмора и не воспримут эти «мудрости» в качестве аргумента для оправдания собственной жизненной позиции). В каждом лекарстве столько пользы, сколько в нем спирта. Воздержание — вынужденный образ жизни для того, кто уже не может наслаждаться радостями жизни. С кем поведёшься, с тем и напьёшься. Между прочим, даже мудрый Диоген жил именно в винной бочке… Пьяница вовсе не топит горести в вине, а учит их выплывать. День Алкоголика — отмечается каждый день. Пью… ergo sum[3]. Homo sum; nihil humani a me alienum puto[4], поэтому и пью: ещё древние говорили, что истина в вине. Три четверти людей озабочены диетой, значит, у них больше проблем, чем у пьяниц. Вредно пить и курить, но как обидно умирать здоровым! Лучшая часть выпивки — это её начало. — Хочу попрощаться — трезвым вы меня сегодня уже не увидите. «Ни то ни се» — это чекушка на троих. Реальность — это бред, вызванный отсутствием алкоголя в крови. Надпись на водочной этикетке: Не взбалтывать. Перед употреблением зажмуриться. Бог дал один день на выпивку. Не пропустите этот день! Мечта алкоголика — чтобы буталка водки стала озером и неделю не ходить на работу. Бармен — самый лучший собеседник, который понимает тебя с полуслова и никогда не перечит. Для того и даются обещания, чтобы их нарушать. Ничто так не согревает душу, как холодная водка. Девиз алкоголиков: «Никогда не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!» Процентов пятьдесят населения нашей страны пьют водку, остальные её жрут. Для женщины жизнь начинается после сорока пяти, для мужчины — после ста грамм. От первой рюмки отказаться легко, от второй — невозможно. Водка бывает двух сортов: хорошая и очень хорошая. Как жить дальше, если стоимость жизни дошла до тридцати рублей за бутылку?! Воздержание — средство для самоуничтожения. Самая вредная привычка — пить на пустой карман. Губит именно самая последняя рюмка… То, что именно эта рюмка — уже лишняя, можно выяснить, лишь выпив её. Кто хочет — тот напьётся. Чтобы избавиться от похмелья, нужно выжать сок из бутылки водки. Некрасивых женщин не бывает; вот водки бывает маловато. Когда я выпью, другие люди кажутся мне интереснее. На фига козе баян, она и так весёлая! На халяву и уксус сладкий! Женщина — хорошо, а холодная водка — лучше!
Одна выкуренная сигарета сокращает жизнь на десять минут. Одна рюмка водки сокращает жизнь на полчаса. А восьмичасовой рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
«Моё слово — хочу даю, хочу — беру обратно!» То, что достаточно для нашего счастья, часто недостаточно для нашего удовольствия. Никто не отметит ваши достижения, зато непременно укажут на ваши упущения.
Пиво лучше женщины, потому что: — найти хорошее пиво проще, чем хорошую женщину, и стоит это гораздо дешевле; — оно всегда легко ложится; — пивные этикетки снимаются без сопротивления; — пиво не скажет: «Мне сегодня нельзя»; — у него никогда не болит голова; — пиво не нужно мыть перед употреблением; — пиво не заботит, когда вы кончите; — пивные пятна легко отмываются; — от пива не болеют триппером; — его не надо поить, кормить и слушать; — пиво не ревнует к другому пиву; — ваше пиво всегда терпеливо ждёт вас в машине, пока вы в баре имеете другое пиво; — оно никогда не опаздывает; — пивные пробки не кусаются; — если вы решите посмотреть порнушку, то пиво не будет протестовать; — пиво никогда не торопится домой; — оно не может среди ночи уйти, хлопнув дверью, оставив вас злым и неудовлетворённым; — после того, как вы поимели пиво, бутылка все ещё имеет ценность; — имея холодное пиво — вы имеете хорошее пиво; — вы можете иметь более одного пива за ночь без каких‑либо угрызений совести; — пивом можно поделиться с друзьями; — вы можете иметь пиво публично; — на пиве не надо жениться; — оно не бывает беременным; — пиво не ругается, не ворчит; — оно не требует равноправия; — пиво не переключает телевизор на слюнявый телесериал во время финала чемпионата мира по футболу; — пиво никогда не критикует вас за ваши недостатки; — пиво не устраивает сцен, если от вас пахнет другим пивом, когда вы приходите домой; — если пиво отравляет вам жизнь, вы можете расстаться с ним в любой момент; — после разрыва вам не придётся платить алименты; — пустая пивная банка на вид гораздо симпатичнее, чем малознакомая женщина утром.
Любителей давать советы намного больше, чем желающих им следовать.
|
Последнее изменение этой страницы: 2019-06-19; Просмотров: 153; Нарушение авторского права страницы