Верхушка и масса айсберга

 

Впрочем, для проявления эмпатии не всегда нужно повторять словами мысли и чувства говорящего. Сущность эмпатии заключается в понимании того, как люди смотрят на ситуацию, что они при этом чувствуют и что они пытаются вам сообщить. Это не значит, что вы должны как эхо отражать сказанные слова. И необязательно резюмировать услышанное и каждый раз перефразировать сказанное. Можно вообще ничего не говорить. Мимикой и жестами можно дать понять, что вы понимаете говорящего. Дело не в том, чтобы точно придерживаться какой-то определенной техники общения, а в том, чтобы сосредоточиться на истинном сопереживании, и пусть характер ваших эмоций, которые вы испытываете, слушая другого человека, определяет способ выражения вашего понимания и участия.

Проблема возникает тогда, когда эмпатию принимают за некий технический прием. Люди подражают говорящему, дословно повторяя одни фразы и перефразируя другие так, что создается впечатление, будто они пытаются оказать влияние на говорящего, манипулировать им или даже оскорбить его. Это как в истории с солдатом, который пожаловался капеллану, что ненавидит армейскую жизнь.

– А, вам не нравится армейская жизнь, – ответил капеллан.

– Да, – сказал солдат. – А наш командир! Я бы с ним в разведку не пошел!

– Ага, вы считаете, что не могли бы пойти с командиром в разведку.

– Да. А еда – такая гадость!

– Вы считаете, что еда – гадость.

– А люди – просто сброд!

– Вам кажется, что люди сброд.

– Да… а что, я как-то неправильно говорю? Почему вы повторяете?

Этот прием эмпатического слушания, связанный с повторением и перефразированием сказанного, может быть полезен. Но помните, что он представляет собой лишь верхушку айсберга. Основную же его массу составляет глубокое и искреннее желание по-настоящему понять человека.

Это желание в конечном счете базируется на уважении. Именно оно не позволяет эмпатическому слушанию превратиться просто в сухой и безжизненный технический прием.

Если нет искреннего желания понять, усилия, призванные продемонстрировать эмпатию, будут восприниматься как попытки манипулирования. Исчезает искренность в общении; люди могут говорить «да», подразумевая «нет», и это «нет» подтвердится их дальнейшим поведением. И когда люди ощущают, что ими пытаются манипулировать, это подрывает доверие, и ваши дальнейшие усилия – даже если они вполне искренние – будут восприниматься как очередная форма манипулирования.

Когда вы готовы признать истинный мотив, манипулирование сменяется искренностью и честностью. Другие могут не соглашаться с вами, но вы, по крайней мере, четко обозначили свои намерения. И ничто так не сбивает с толку двуличного человека, вооруженного целым арсеналом различных приемов и трюков, как прямолинейная честность и откровенность со стороны другого человека.

Если ваша реакция основывается на искреннем желании понять, она тоже может стать эмпатической, даже если не имеет ничего общего с «отражательным» методом. Если кто-то спрашивает вас, где туалет, вы же не станете с участием отвечать: «Вы действительно страдаете».

Бывают также ситуации, когда другой человек нуждается в том, чтобы его порасспросили. Он надеется, что ваши вопросы помогут ему глубже разобраться в проблеме. Это можно сравнить с визитом к врачу. Вы хотите, чтобы врач задал вам вопросы, касающиеся симптомов вашего заболевания. Вы знаете, что они необходимы для постановки правильного диагноза. В таком случае расспросы приобретают характер сопереживания, а не манипулирования.

Когда вы чувствуете, что другой человек действительно нуждается в том, чтобы вы расспросили его, можно задать ему примерно такие вопросы:

Что вас заботит?

Что по-настоящему для вас важно?

Какие моральные ценности вы хотите сохранить в первую очередь?

Каковы ваши самые насущные потребности?

Каковы ваши высшие приоритеты в этой ситуации?

Каковы возможные побочные последствия запланированных вами действий?

Эти вопросы можно сочетать с «отражательными» фразами типа:

Я чувствую, что вас больше всего заботит…

Поправьте меня, если я ошибаюсь, но мне кажется, что…

Я стараюсь взглянуть на это с вашей точки зрения и вижу, что…

Насколько я понял, вы говорите, что…

Вам кажется, что…

Вы имеете в виду…

В подходящей ситуации любые из перечисленных вопросов и фраз могут свидетельствовать о ваших попытках достичь понимания или эмпатии. Главное – это культивировать в себе соответствующий настрой и желание понять, а технические приемы будут вторичны.

 

Эмпатия: некоторые вопросы и рекомендации

 

Работая над развитием Навыка 5, возможно, вы захотите услышать ответы на вопросы, которые люди задают мне на протяжении многих лет.

Всегда ли эмпатия уместна? Ответ – «да»! Эмпатия всегда уместна – без исключений. Но вот техника отражения и резюмирования сказанного иногда может быть абсолютно неуместной и оскорбительной. Она может даже восприниматься как попытка манипулирования. Поэтому помните, что во главе угла должно стоять искреннее желание понять.

Что делать, если человек не идет на откровенность? Помните, что на 70–80 процентов общение осуществляется в невербальной форме. Если вы действительно сопереживаете, желаете понять, вы всегда прочтете невербальные подсказки. Вы поймете чувства другого человека по его жестам и мимике, по тону голоса и контексту. Если вы разговариваете по телефону, чувства можно распознать по интонациям. Поскольку вы пытаетесь проникнуть в душу другого человека, не форсируйте события, не давите на собеседника. Будьте терпеливы. Вы можете даже почувствовать потребность извиниться или как-то загладить свою вину за былые проступки. Иными словами, если вы чувствуете, что средства на эмоциональном банковском счете перерасходованы, действуйте на основе этого понимания и вносите соответствующие случаю взносы.

Какие еще есть формы проявления эмпатии, кроме «воспроизведения», «отражения» и резюмирования сказанного? Опять же, делайте то, что подсказывает вам вся масса айсберга, к чему подталкивает понимание мыслей и чувств человека и сама ситуация. Иногда эмпатическим может быть полное молчание. Иногда полезно задать вопросы или поделиться своими знаниями. Иногда проявлением эмпатии может быть кивок или односложный ответ. Эмпатия – это очень искренний, гибкий, осторожный процесс. Вы понимаете, что проникаете в святая святых другого человека и он может быть раним даже больше, чем вы сами.

Приведу несколько полезных рекомендаций:

● Чем выше уровень доверия, тем легче вы можете переключаться между «эмпатической» и «автобиографической» реакциями – особенно между «отражением» и расспросами. Негативная и позитивная энергия часто (хотя и не всегда) является главным индикатором уровня доверия.

● Если уровень доверия очень высок, вы можете быть исключительно откровенны и продуктивны в отношениях друг с другом. Но если вы еще только пытаетесь восстановить доверие или отношения сравнительно шаткие, то вам следует как можно дольше оставаться в эмпатическом режиме, проявляя больше терпения.

● Если вы не уверены, что понимаете собеседника, или не уверены, что он чувствует себя понятым, тогда так и скажите и сделайте новую попытку понять.

● Учитесь прислушиваться не только к значению слов собеседника, но и к подспудному смыслу, сокрытому за ними. Обычно этот смысл проявляется в чувствах и эмоциях говорящего. Слушайте глазами и «третьим ухом» – сердцем.

● Качество взаимоотношений является, возможно, главным фактором, определяющим, что в разговоре уместно, а что нет. Помните, что семейные отношения требуют постоянного внимания, потому что ваши близкие уже привыкли к нему и ожидают дальнейшего его проявления. Семьи попадают в беду, когда отношения, особенно с любимым человеком, принимаются за данность и отходят на второй план, а к чужим людям они становятся более уважительными и трепетными. Вы должны с неустанным усердием продолжать прощать, просить прощения, выражать любовь и уважение к другим членам семьи.

● Учитывайте среду, обстановку, культуру, чтобы применяемые вами методы общения соответствовали ситуации и воспринимались адекватно. Иногда стоит со всей прямотой сказать: «Я хочу понять, что вы имеете в виду. Я не собираюсь с вами спорить, оценивать ваши слова, соглашаться или не соглашаться. Я не намерен вас “разгадывать”. Я желаю понять только то, что вы хотите до меня донести». А это понимание зачастую приходит только тогда, когда вы видите «общую картину».

Когда вы искренне сопереживаете собеседнику, то понимаете, что происходит в отношениях и в характере общения между вами, а не просто слышите произносимые слова. Вы понимаете не только смысл слов, но и весь контекст, скрытый за ними. И вся ваша последующая реакция явится следствием этого более широкого эмпатического понимания.

Например, если история ваших взаимоотношений проникнута суждениями и оценками, ваши усилия, направленные на понимание, вероятно, будут восприниматься в этом контексте. Для изменения отношений нужно, наверное, извиниться и соответственно изменить свое поведение и психологический настрой, а потом постараться проявить понимание.

Как-то раз мы с Сандрой несколько недель «воевали» с сыном по поводу уроков. Потом пригласили его на ужин. Сначала он согласился, а потом спросил: «Кто еще пойдет?» Мы сказали: «Больше никто. Только мы втроем».

После услышанного желание встретиться с нами за ужином у сына сразу пропало. Мы все-таки уговорили его, но, несмотря на все наши усилия продемонстрировать свое понимание, открытости в общении было очень мало. Ближе к концу ужина мы затронули тему, косвенно связанную со школой, и эмоции настолько захлестнули всех, что мы едва не переругались. Позже мы извинились, а сын сказал: «Вот поэтому я и не хотел идти». Он знал, что мы снова будем поучать и судить. Потом нам потребовалось немало времени, чтобы восстановить былой уровень доверия в отношениях.

Из этого опыта мы усвоили важный урок: совместные обеды и ужины должны быть радостным времяпрепровождением, во время которого можно говорить о чем-то приятном или даже вести серьезные беседы на различные интеллектуальные или духовные темы, но на них не должно быть места никаким дисциплинарным разговорам, нотациям и суждениям. При большой занятости люди часто видят своих близких только за ужином и поэтому тогда же стараются обсуждать важнейшие семейные вопросы. Но для этого надо находить другое, более подходящее время. За едой же следует избегать суждений и наставлений – только тогда члены семьи будут с радостью собираться за общим столом и получать удовольствие от совместного времяпрепровождения.

Когда отношения в семье хорошие и все искренне стремятся к взаимопониманию, оно достигается очень быстро. Порой для этого достаточно нескольких кивков или междометий. Посторонний человек, не наблюдающий всех этих нюансов, может решить, что никакой эмпатии здесь нет и в помине. Но на самом деле она есть, и очень глубокая.

Такого уровня общения между собой мы с Сандрой сумели достичь, когда жили на Гавайях. Правда, время от времени взаимопонимание с полуслова дает сбои, но мы обнаружили, что, работая над ним, его удается довольно быстро восстановить. Многое зависит от эмоционального заряда обсуждаемой темы, характера вопроса, времени суток, степени усталости и уровня умственной сосредоточенности.

Многим людям так и не удается постичь основную массу айсберга эмпатии, потому что это сложнее, чем развить практический навык. Это требует большой внутренней работы, в то время как для совершенствования техники общения, составляющей верхушку айсберга, достаточно просто попрактиковаться.

 

Вторая половина навыка

 

Первая половина навыка – «сначала старайтесь понять» – вовсе не говорит о том, что мы должны ограничиваться только пониманием, должны отказаться от попыток учить других и влиять на них. Это просто означает, что сначала нужно выслушать и понять. И как вы увидите в следующих примерах, понимание зачастую является ключом к влиянию. Когда вы сами открыты влиянию со стороны окружающих, то во всех случаях вам удается оказывать большее воздействие и на них.

Здесь мы подходим ко второй половине навыка – «старайтесь быть понятым». Под этими словами подразумевается, что вы делитесь своими взглядами, высказываете свое мнение, учите детей и имеете мужество возражать, несмотря на всю свою любовь.

И когда вы пытаетесь делать все это, проясняется значимость первоочередности понимания: когда вы по-настоящему понимаете другого человека, вам гораздо легче высказывать свое мнение, учить и возражать, потому что вы умеете говорить с ним на том языке, который он понимает.

Рассказывает одна женщина:

Мы с мужем долгое время не могли прийти к согласию насчет расходования семейных денег. Он стремился покупать вещи, которые я считала ненужными и слишком дорогими. До него никак не доходило, что меня тревожат растущие долги, и насколько это неприятно, что все большую долю своего дохода мы вынуждены тратить на оплату счетов и процентов по кредитам.

Я решила, что должна найти иной способ выразить свою точку зрения и повлиять на ситуацию. Для начала я выслушала мужа, чтобы понять его образ мыслей. После чего поняла, что он больше старается мыслить на перспективу, рассматривать цельную картину, но порой не видит связи между своими решениями, касающимися расходования денег, и их последствиями.

Поэтому когда муж говорит, что было бы неплохо приобрести такую-то вещь, я не спорю с ним, а отвечаю: «Да, наверное, это было бы неплохо. Но давай прикинем, что получится, если мы ее купим. Давай рассмотрим полную картину». Я предъявляю наш бюджет и говорю: «Если мы потратим столько-то на это, у нас не будет денег на это и это». Увидев последствия своих решений, зачастую муж сам отказывался от предложенной покупки.

Кроме того, я обнаружила, что польза от некоторых его покупок оказалась большей, чем я полагала. Например, он хотел купить компьютер, а я поначалу противилась этому. Но когда посчитала, что компьютер может стать дополнительным источником дохода, то поняла, что моя первоначальная реакция была обусловлена негативным багажом прошлого, а не логикой настоящего.

Еще я обнаружила, насколько полезно для нас обоих иметь финансовую миссию. Когда перед нами есть общая финансовая цель, нам легче соединять усилия в ее осуществлении.

Обратите внимание, как взаимопонимание помогло этим супругам общими усилиями найти лучшие решения. Но заметьте также, как проникновение в образ мыслей своего мужа позволило этой женщине быстрее добиться понимания с его стороны. Она смогла эффективнее донести свои мысли, потому что умела выражать их на понятном ему языке.

 

Обратная связь

 

Я знаю одного мужчину, которого окружающие (и он сам) считают человеком весьма либеральных взглядов. Но однажды жена ему сказала:

– Наши взрослые дети жалуются, что ты слишком много на себя берешь в отношениях с ними. Они во многом восхищаются тобой, но им не нравится, что ты пытаешься руководить их жизнью.

Мой знакомый, услышав это, очень расстроился. Его первая реакция была негодующей:

– Не могли они такого сказать! Ты же знаешь, что это неправда. Я никоим образом не иду поперек их желаний. Смешно даже говорить об этом, и ты знаешь это так же хорошо, как и я!

– Тем не менее им так кажется, – ответила она. – И должна сказать, что я тоже это заметила. Ты давишь на них, пытаешься навязывать им решения, которые тебе кажутся наилучшими.

– Когда такое было? Назови хотя бы один пример.

– Ты действительно хочешь услышать?

– Нет, не хочу, потому что это неправда!

Бывают ситуации, когда «быть понятым» означает высказать свое отношение к поведению других членов семьи. И это бывает очень трудно сделать. Люди часто не хотят слышать отзывы о себе. Образ, создаваемый этой обратной связью, часто не совпадает со сложившимся у них в голове, с тем, как они видят себя, и они не хотят слышать ничего такого, что хоть в чем-то его ухудшает.

У каждого есть «слепые пятна» – те аспекты жизни, которые остаются без внимания, но нуждаются в изменении или улучшении. Поэтому когда вы действительно любите человека, ваша забота должна проявляться и в том, чтобы указать ему на его недостатки. Но сделать это следует позитивно и с уважением. Вы должны осуществлять обратную связь так, чтобы это пополняло эмоциональный банковский счет, а не истощало его.

Когда вы высказываете свое мнение о другом человеке, полезно придерживаться пяти рекомендаций:

1. Всегда спрашивайте себя: «Мой отзыв будет действительно полезен для этого человека, или он лишь удовлетворяет мое желание заставить его измениться?» Если в вас кипит гнев, то от высказывания своего мнения в этот раз лучше воздержаться.

2. Старайтесь сначала понять. Знайте, что важно для другого человека и как ваше мнение может помочь ему достичь его целей. Всегда старайтесь разговаривать с людьми на их языке любви.

3. Отделяйте человека от его поступков. Постоянно помните об этом и никогда не судите его. Можно говорить о поведении этого человека, сравнивая его с определенными нормами и принципами, о своем отношении к его поступкам и о последствиях таких поступков. Но ни в коем случае нельзя клеймить человека. Это способно лишь нанести вред и ему, и вашим отношениям с ним. Вместо того чтобы называть человека ленивым, глупым, эгоистичным или властным, опишите лучше последствия его поведения, как вы их видите, а также ваши чувства и тревоги, которые оно у вас вызывает.

4. Будьте особенно осторожны и терпеливы в отношении «слепых пятен». Они потому и «слепые», что человеку неприятно и больно их признавать. Если он не готов что-то изменить в себе, о чем он и так знает, лишний раз говорить об этом бесполезно и контрпродуктивно. Кроме того, не стоит говорить о том, с чем ничего нельзя сделать.

5. Говорите за себя. Обратная связь – это ваше восприятие событий, и не более того. Поэтому высказывайте свои мнения в «я-форме»: «Мне кажется…», «Я озабочен тем, что…», «Вот как я это вижу…», «Я заметил, что…». В тот момент, когда вы переходите на «ты-форму» («Ты эгоист!», «От тебя одни неприятности» и т. п.), вы начинаете играть в Бога. Вы берете на себя функцию высшего судьи. И это крайне негативно сказывается на отношениях. Больше всего людей – особенно если они сами сознают, что вели себя неправильно, – обижает идея, что на них уже поставлено несмываемое клеймо, что они уже отнесены в некую категорию, из которой нет выхода и уже ничего нельзя исправить. Когда вы высказываете свое мнение о поведении другого человека в «я-форме», это подразумевает, что разговор ведется на равных. Когда же вы используете «ты-форму», это подразумевает, что вы считаете себя в чем-то лучше или выше.

Помню, одно время нас с Сандрой очень беспокоили проявления эгоизма в поведении одного из наших сыновей. Это продолжалось довольно долго и стало задевать чувства всех членов семьи. Мы периодически говорили, что он неправильно себя ведет, в надежде, что сын исправится. Но потом я понял, что быстро эта проблема не решится, за ее решение нужно заплатить полную цену. Это поведение успело довольно глубоко укорениться в сыне, но оно было несвойственно его природе. Это было просто не похоже на него, всегда доброго, великодушного и щедрого.

В то время мы проводили семейный отпуск на берегу озера. Я предложил сыну прокатиться со мной вокруг озера на горном велосипеде. Мы проделали очень длинный путь, лишь изредка останавливаясь попить воды из ручья, и прекрасно провели время – почти три часа, – разговаривая, смеясь и реально укрепляя наши взаимоотношения.

Ближе к концу поездки я наконец сказал сыну: «Послушай, сынок, одна из причин, почему я хотел уединится с тобой, заключается в том, что мы с мамой кое-чем озабочены. Ты не возражаешь, если я поделюсь с тобой?»

«Совсем нет, папа», – ответил он.

И я поделился с ним нашими тревогами. Он не обижался, потому что я говорил о нас, а не о нем. «Вот что волнует нас. Вот что мы чувствуем. Вот как мы это воспринимаем». Я не говорил ему: «Ты такой эгоист, что вся семья уже обижается на тебя». Поделившись своими заботами, я одновременно высказал свое мнение об истинном характере сына. И он отреагировал на мои слова чрезвычайно позитивно: «Да, папа, я понимаю. Пожалуй, я действительно слишком ушел в себя, и это неправильно». Затем он признал это перед матерью и другими членами семьи и стал, как говорится, на путь исправления.

Карл Роджерс – один из величайших и проницательнейших экспертов в сфере межличностного общения – создал модель конгруэнтности, подчеркивая важность самосознания и мужества выразить его в общении с другими людьми. Он считает, что, когда люди не осознают того, что чувствуют в глубине сердца, это свидетельство внутренней неконгруэнтности. Этот внутренний разлад ощущается окружающими, и общение получается неискренним, поверхностным и скучным – как светские разговоры о погоде.

Но даже когда внутренняя конгруэнтность присутствует и люди осознают свои чувства, но отрицают это и пытаются вести себя так, словно их нет, эту внешнюю неконгруэнтность обычно называют неискренностью, притворством или даже лицемерием.

Обе формы неконгруэнтности подрывают способность полноценно слушать другого человека, и именно по этой причине нужно вести большую внутреннюю работу, развивая в себе как самосознание, так и смелость, необходимую для искреннего выражения своих чувств и мыслей в «я-форме».

Прежде чем в чем-то упрекать других людей, мы должны искренне заботиться о них. Очень часто ключом к построению крепких и глубоких отношений с другим человеком является возможность по-настоящему откровенно поговорить с ним, поговорить на равных, ничего ему не навязывая. Это требует времени и терпения, а также большого мужества и умения выбрать подходящий момент для выражения своего мнения в «я-форме» – уважительного и тактичного, но иногда, если это необходимо, резкого и жесткого. Бывают ситуации, когда любовь к человеку требует подвергнуть его шоковой терапии, чтобы шок помог ему осознать, что он делает, а потом окутать его заботой, чтобы он понял, как вам дорог.

Из всех людей, которых я учил на протяжении многих лет, самые глубокие и долговременные отношения у меня сложились с теми, с кем я мог откровенно поговорить в удачное время и в удачном месте. Я даже сумел помочь им обнаружить свои «слепые пятна» и осознать долгосрочные последствия их наличия, а также выработать план возвращения на «путь истинный».

Джошуа (сын):

Наличие братьев и сестер дает возможность постоянно получать честное мнение о себе со стороны.

Когда я возвращаюсь из школы после баскетбольного или футбольного матча, мама и папа встречают меня в дверях и перечисляют мои самые удачные моменты в игре. Мама хвалит мой спортивный талант, а папа больше говорит о моих навыках лидера, приведших команду к победе.

Когда Дженни присоединяется к нам на кухне, я интересуюсь у нее своей игрой. Она говорит, что играл я так себе и мне надо очень постараться, если хочу сохранить место в стартовом составе. Она выражает надежду, что в следующем матче я сыграю лучше и ей не придется стыдиться за меня.

Вот это обратная связь!

Когда вы отзываетесь о поведении другого человека, всегда помните, что уровень откровенности в общении предопределяется уровнем взаимоотношений – балансом эмоционального банковского счета. Помните также, что этот счет пополняется только в том случае, если вы высказываете свое мнение в «я-форме». Она является куда более конструктивной, особенно если проникнута любовью: «Я люблю тебя. Я верю, что ты человек безграничных достоинств. Я знаю, что это нежелательное поведение составляет лишь крошечную часть твоей истинной сущности. И твоя истинная сущность – это то, что я люблю!»

Нет сомнений, что три волшебных слова «я тебя люблю» составляют самую желанную обратную связь. Помню, как однажды вечером я вернулся домой из длительной поездки совершенно изможденный. Мне пришлось преодолеть сотни миль по воздуху и провести долгие часы в переполненных людьми аэропортах. Вернувшись домой, я был в буквальном смысле без сил.

У порога меня встретил сын, почти весь день занимавшийся уборкой моего кабинета. Он проделал огромную работу, и хотя был еще мал, но уже имел здравый смысл, чтобы сообразить, что можно выбросить, а что оставить, ориентируясь лишь на самые общие указания, которые я дал ему перед отъездом.

Когда я вошел в кабинет, чтобы принять работу, мой первый отзыв был отрицательный: «Почему ты не сделал это? Почему не сделал то?» Сейчас я уже даже не помню, чего, собственно, он не сделал. Но зато я помню – и никогда не забуду, – как потух огонь в его глазах. Он был так взволнован, когда я приехал, и так ждал моего одобрения. Те долгие часы, пока он занимался уборкой, ожидание похвалы поддерживало в нем силы и энтузиазм. А я сразу принялся критиковать.

Увидев, как расстроился сын, я сразу понял, какую совершил ошибку. Я попытался извиниться, объясниться, сфокусировать внимание на том хорошем, что он сделал, и выразить свою любовь и восхищение, но свет в глазах сына в тот вечер так и не возродился.

Он дал волю чувствам только несколько дней спустя, когда мы подробно проанализировали случившееся. Этот опыт научил меня, что не имеет значения, насколько результат работы, выполненной со старанием, отвечает определенным стандартам. Старательная работа в любом случае заслуживает похвалы. Когда человек сделал большое дело или чего-то в жизни добился, обязательно выразите свое восхищение, одобрение, похвалу. Никогда не высказывайте негативное мнение, даже если результат заслуживает того и даже если вы умеете высказать критические замечания конструктивным образом и движимы самыми добрыми побуждениями, желая помочь этому человеку стать лучше. Время конструктивной обратной связи придет позже, когда человек будет готов к этому.

А пока просто похвалите человека за его усилия. Похвалите за то, что он вложил душу в работу. Похвалите его человеческие качества, его характер, которые оставили свой отпечаток на проделанной работе. Вы отнюдь не поступаете нечестно, если воздерживаетесь таким образом от «честной» критики. Вы просто фокусируете внимание на чем-то более важном, нежели установленные кем-то критерии совершенства.

 

Культивирование Навыка 5

 

Истинная сила Навыка 5, как и любого другого, проявляется не в том, что вам достаточно одного взгляда на человека, чтобы понять его реальную сущность. Сила навыка в привычке – кумулятивном эффекте постоянного стремления понять и быть понятым в повседневных взаимоотношениях с членами семьи. И развить культуру взаимопонимания в семье можно разными способами.

Женщина делится своим опытом:

Несколько лет назад у нас в семье были большие проблемы с двумя сыновьями подросткового возраста, которые постоянно ссорились между собой. Когда мы узнали о Навыке 5, то решили, что он мог бы помочь восстановить мир в семье.

В один из семейных вечеров мы познакомили наших мальчиков с этой идеей и научили их процедуре эмпатического слушания. Мы по ролям разыграли ситуации, в которых люди не согласны друг с другом, и показали, как собеседники могут отказаться от суждений и попыток навязать свою точку зрения и постараться просто понять друг друга. Сначала один человек ощущает, что его поняли, потом второй. Мы объяснили сыновьям, что в случае их ссоры мы будем запирать их в комнате, откуда они смогут выйти только тогда, когда каждый будет убежден, что другой понял его.

Когда случилась первая же ссора, я отвела их в отдельную комнату, где мы могли остаться наедине. Они сели на стулья, и я сказала:

– Ну давай, Эндрю, расскажи Дэвиду, что ты чувствуешь.

Он начал было говорить, но уже через две фразы Дэвид перебил его:

– Эй, было совсем не так!

Я сказала:

– Минуточку! Твоя очередь еще не подошла. Твое дело – просто понять, что говорит Эндрю. Дай ему объясниться.

Дэвид закатил глаза, и мы начали заново.

Выслушав пять предложений, Дэвид снова не выдержал и вскочил со стула.

– Неправда! – воскликнул он. – Это как раз ты…

– Дэвид! – вмешалась я. – Сиди. Твоя очередь придет. Но не раньше чем ты объяснишь мне, о чем говорит Эндрю, и пока он не убедится, что ты его действительно понимаешь. Просто сиди и слушай. Ты не обязан с ним соглашаться, а должен будешь просто объяснить его точку зрения так, чтобы он с твоим объяснением согласился. Ты не сможешь изложить свой взгляд на вещи, пока не объяснишь достаточно точно его взгляд.

Дэвид сел. Еще несколько минут он недовольно пыхтел, пока Эндрю излагал свою версию. Но когда понял, что ничего не добьется, пока не выслушает брата и не поймет его, он успокоился.

Всякий раз, когда Дэвиду казалось, что он понял позицию брата, я просила его повторить, что только что сказал Эндрю. И спрашивала у Эндрю: «Он правильно излагает? Ты это имел в виду?»

В некоторых случаях Эндрю отвечал: «Да, все правильно». Когда же он говорил: «Нет, Дэвид не понял, что я хотел сказать», мы делали новую попытку разобраться. Наконец мы достигли момента, когда Дэвид сумел объяснить позицию Эндрю.

Настала очередь Дэвида. Оказалось, что многие его позиции после выступления Эндрю резко изменились. Первоначально он спорил с ним едва ли не по всем пунктам, но после того, как понял истинный взгляд Эндрю на ситуацию, желание спорить в нем ослабло. И Эндрю тоже, ощущая себя до конца понятым, начал проявлять больше готовности выслушать точку зрения Дэвида. Теперь мальчики могли разговаривать без ругани и взаимных обвинений. А когда каждый изложил свои мысли и чувства, прийти к решению, которое удовлетворило обоих, оказалось сравнительно нетрудно.

Этот первый опыт занял у нас примерно сорок пять минут. Но он стоил затраченного времени. Продолжая работать над этим навыком годами, мы обнаружили, что не всегда все получается так легко. Иногда возникали очень болезненные вопросы с сильным эмоциональным зарядом. Бывали также ситуации, когда дети начинали спорить и вдруг останавливались, сообразив, что время, которое они затрачивают на выслушивание друг друга в отдельной комнате, лучше использовать для игры с друзьями.

Одно из лучших мгновений своей жизни я пережила через несколько лет после того, как дети, повзрослев, покинули отчий дом. Один уехал в другой штат, а второй вообще за границу, и несколько лет они не видели друг друга. И вот когда умер их прадед, они приехали в родной дом. Я наслаждалась их чувством товарищества. Дети радовались обществу друг друга, шутили, смеялись. А когда дело дошло до решения вопроса о разделе имущества, они проявили исключительное благородство: «Ты этим сможешь лучше воспользоваться, так и бери себе», «Я знаю, что ты хотел бы это иметь, так что забирай».

Хорошо был виден настрой на обоюдную победу, а вырос он из глубокого взаимопонимания. Уверена, что стремление лучше понять друг друга сослужило им большую службу во взрослой жизни.

Заметьте, насколько терпеливо эта женщина использовала семейное время, чтобы научить детей принципам эмпатического слушания, как она помогла им интегрировать эти принципы в повседневную жизнь и какие плоды это принесло в дальнейшем.

Мы ввели в своей семье одно очень простое и действенное правило, помогающее закрепить принципы эмпатии в семейной культуре: когда есть разногласия, человек не вправе излагать свою точку зрения, пока не поймет и не сможет удовлетворительно изложить точку зрения другого человека. Это правило оказалось удивительно эффективным. Вы можете использовать его в своей семье, предварив вступительным словом, особенно если чувствуете, что каждая из сторон уже утвердилась в своем мнении и готова дать бой: «Мы собираемся говорить о важных вещах, вызывающих сильные чувства. Чтобы наш разговор был продуктивным, почему бы нам не согласиться на одно простое правило» – и дальше излагайте правило. Первоначально может казаться, что такой подход несколько замедляет дискуссию, но в долгосрочной перспективе он десятикратно сберегает время, нервы и отношения.

Мы постарались организовать семейное время так, чтобы все члены семьи знали, когда «их» день на семейных сборах и очередь для встреч. Для семейных вечеров мы разработали процедуру решения проблем, согласно которой каждый член семьи, имеющий вопрос или проблему, берет на себя старшинство и руководит процессом рассмотрения этого вопроса. Мы вешаем на холодильник лист бумаги, и каждый, у кого есть вопросы, пожелания, проблемы или планы, записывает свое имя и тему, которую он желает обсудить. Это помогает нам сформировать повестку дня для очередного семейного совета. И каждый записавшийся сам руководит процессом решения интересующей его проблемы или процессом принятия необходимых мер.

Мы обнаружили, что, когда в семье поощряются те, кто первым выступает и первым принимается за дело, другие постоянно остаются в тени и уже не надеются, что их день когда-нибудь настанет. В них постепенно накапливается недовольство, поскольку негативные чувства остаются закупоренными внутри, не находя выхода. А чувства, не выплеснувшиеся наружу, никогда не умирают. Они гниют заживо, а потом все-таки выходят на поверхность самым некрасивым образом – в форме грубых высказываний, вспышек гнева, психосоматических болезней или поступков, наносящих вред самому человеку и окружающим.

Но когда люди точно знают, что их день обязательно настанет и они получат возможность быть до конца услышанными, они могут расслабиться. Им не приходится нервничать. Эти люди знают, что час, когда они будут услышаны и поняты, придет точно по графику.

Это одна из самых сильных сторон Навыка 5. И в семье, где он занимает центральное место, каждый ее член знает, что обязательно придет день, когда он будет услышан и понят. И это избавляет семью от многих негативных и импульсивных реакций, которые свойственны людям, недовольным тем, что их не слышат.

Однако необходимо признать, что даже когда в семье созданы все условия для того, чтобы каждый был услышан, для реального осуществления этого порой нужна настоящая проактивность.

Дженни (дочь):

Я росла в семье, где было девять детей, и не имела столько внимания, сколько хотела. В нашем доме всегда происходило много событий и постоянно кто-то что-то говорил или делал. И чтобы добиться внимания, я подходила к маме или папе и говорила на ухо то, что хотела сказать. Я старалась говорить достаточно тихо, чтобы им приходилось прислушиваться и просить всех остальных притихнуть. Это срабатывало.

Сделать так, чтобы вас услышали – и поняли, – это и есть вторая половина Навыка 5.

 

⇐ Предыдущая39404142434445464748Следующая ⇒

Поделиться: