Анализ обращений, связанных с темами суицида

Процент обращений, связанных с суицидальными идеями и действиями, невелик, но наблюдается тенденция к его увеличению. На наш взгляд, это одна из наиболее сложных тем. Сознание того, что одно твое слово может ускорить развязку или, наоборот, помочь, вызывает сильное напряжение. Поэтому консультант обязан проанализировать собственные установки и чувства по отношению к самоубийству, знать их заранее. В работе никогда не следует скрывать свои подлинные чувства. Как справедливо отмечает Р.Кочюнас (24), «…хороший контакт с консультантом может быть крепчайшей нитью, связывающей потерявшего надежду человека с жизнью».

Руководитель клиники W.Menninger (США) предлагает советы специалистам, работающим с потенциальными самоубийцами (24). Он считает, что специалист не может нести ответственность за то, что говорит и делает пациент вне стен психологического кабинета; что самоубийство иногда происходит вопреки заботливому отношению; что нельзя предотвратить самоубийство, если пациент действительно принял решение. Такие мировоззренческие установки помогают консультантам чувствовать себя увереннее в работе с суицидальными клиентами. По мнению этого автора, психологу необходима бдительность и готовность к неудаче. Роль консультанта в данном случае состоит в предостережении клиента от самоубийства и предоставлении помощи для нахождения других способов решения проблемы. W.Menninger считает, что в рискованных случаях консультанту следует обратиться за помощью к коллегам.

Чем больше знает консультант о чертах, свойственных суицидальным личностям, о показателях суицидального риска, тем легче ему разговаривать с клиентом, тем больше возможностей помочь обратившемуся.

В «Руководстве по телефонному консультированию» (41) приводятся сведения и методы по работе с суицидальными клиентами, позволяющие существенно облегчить работу консультанту «ТД». Авторы статьи считают, что для работы с такой категорией клиентов необходимо иметь некоторые представления о суициде, например, такие:

– Суицид можно предотвратить. Большинство жертв суицида не хо­тят умирать.

– Суицид возглавляет спи­сок причин насильственных смертей.

– Разговоры о суициде - не повод, чтобы наложить на себя руки.

– Суицидальное поведение не наследуется, но его риск выше для тех людей, кто потерял из-за самоубийства близкого родственника.

– Суицид занимает второе место в списке причин смерти среди мо­лодежи. На первом месте - несчастные случаи, хотя некоторые из них мо­гут рассматриваться как суицид, например, разбившийся насмерть води­тель-одиночка.

– За последние тридцать лет утроилось количество зарегистриро­ванных случаев суицида среди молодежи.

– Мужчины в три раза чаще по сравнению с женщинами совершают самоубийства, однако женщины в четыре раза чаще по сравнению с муж­чинами предпринимают попытки суицида.

– Более 80% людей сообщают о своем намерении совершить само­убийство, прежде чем это сделать. Они дают нам знать о своих несчастьях и/или страданиях.

Знание поведенческих черт, характерных для суицидальных личностей (таких, например, как настойчивые или повторные мысли о самоубийстве; депрессивное настроение, нередко наличие сильной зависимости от наркотиков или алкоголя; чувство изоляции, отверженности; ощущение безнадежности и беспомощности; неспособность общаться с другими людьми из-за чувства безысходности и мыслей о самоубийстве; уверенность в том, что лучше не станет «никогда», «жизнь ужасна», «всем все равно»; амбивалентность - хотят умереть и в то же время хотят жить), может помочь консультанту «ТД» распознать риск суицида.

В зависимости от взгляда человека на суицид авторы различают вербальные, поведенческие и ситуационные ключи (41).

Вербальные ключи - это непосредственные заявления типа: «Я подумываю о самоубийстве» или «Было бы лучше умереть», или «Я не хочу больше жить»; косвенные высказывания, например: «Вам не придется больше обо мне беспокоиться» или «Мне все надоело», или «Они пожалеют, когда я уйду»; намек на смерть или шутки по этому поводу; многозначительное прощание с другими людьми.

Поведенческие ключи - это отчаяние и плач; неоднократное обращение к теме смерти в литературе и живописи; повторное прослушивание грустной музыки и песен; нехватка жизненной активности; самоизоляция от семьи и любимых людей; рост употребления алкоголя или наркотиков; составление или изменение завещания; изменение суточного ритма; повышение или потеря аппетита; вялость и апатия; неспособность сконцентрироваться и принимать решения, смятение; уход от обычной социальной активности, замкнутость; приведение в порядок своих дел; отказ от личных вещей; стремление к рискованным действиям, например, безрассудное управление автомобилем; суицидальные попытки в прошлом; чувство вины, упрек в свой адрес, ощущение бесполезности и низ­кая самооценка; потеря интереса к увлечениям, спорту, работе или школе; несоблюдение правил личной гигиены и ухода за внешностью; скудные планы на будущее; стремление к тому, чтобы их оставили в покое, что вызывает раз­дражение со стороны других людей.

Методические рекомендации авторов «Руководства по телефонному консультированию» для работников «ТД» (41) практически те же, что и при очном консультировании: не отталкивать потенциального самоубийцу; не игнорировать предупреждающие знаки; сохранять спокойствие и не осуждать; помочь найти людей или ситуации, которые могли бы снизить переживаемый стресс.

По мнению авторов «Руководства по телефонному консультированию» (41), для успешной работы консультанту важно знать факторы, повышающие риск суицидального по­ведения, например, такие, как: недавние потери, связанные со смертью, разводом, разрывом взаимоотношений, потерей работы, денег, общественного положения, самоуверенности, самооценки; изменение характера; боязнь потерять контроль над собой, сойти с ума; причинить вред себе или окружающим; суицидальные импульсы, заявления, планы; раздача любимых вещей; прежние попытки суицида или жесты.

Авторы «Руководства» (41) справедливо считают, что при попытке определения риска или опасности суицида бывает по­лезно иметь перед собой серию вопросов для оценки факторов риска. Очень важно так сформулировать этот вопрос, чтобы чувствовать себя достаточно уверенно и спокойно, например:

– Почему Вы позвонили именно сейчас?

– Было ли у Вас чувство подавленности в последнее время?

– Бывали ли у Вас мысли о том, что жизнь безнадежна?

– Возникало ли у Вас желание умереть?

Психологи считают, что чем конкретнее план, тем выше риск суицида. Это не означает, что некто со смутными мыслями о самоубийстве, не должен восприни­маться всерьез. Для некоторых людей характерна импульсивность. Они могут совершить самоубийство, не прибегая к планированию или деталь­ной разработке его плана.

И очные консультанты, и работники «ТД», задавая определенные вопросы, могут определить эмоциональное состояние человека. Чем сильнее ощущение безнадежности, тем выше риск. Это могут быть вопросы типа:

– Есть ли какие-нибудь надежды на будущее? На следующую неделю? Следующий год?

– Что Вы думаете о будущем? Есть ли какой-то выход из этого по­ложения?

– Кто мог бы оказать Вам поддержку? Обращались ли Вы к терапевту?

Важно определить также, есть ли у клиента модель суицидального по­ведения. Риск возрастает в том случае, если в его семье или близком окруже­нии бывали случаи суицида как способ прекращения страдания. Это упроща­ет принятие такой возможности решения проблем.

Как показала практика, оценка летальности мо­жет быть полезной для вмешательства во время суицидальной угрозы.

Когда о намерении совершить самоубийство сообщают по телефону, на ответ консультанта-профессионала и его умение справиться с угрозой суицида могут влиять различные факторы. Различают несколько типов суи­цидальных клиентов. У человека может быть или нет серьезный риск суицида; возможное знакомство с одним из консультантов; опыт пси­хиатрического лечения или обращения к профессиональному консультанту; желание узнать информацию о консультанте: кто он, где живет и пр. Эти факторы позволяют обнаружить сигналы самоубийства до обсуждения и ис­пользования стратегий работы с суицидальным клиентом

Оценка летальности - это попытка предсказать вероятность суицида. Оценка производится путем непосредственного общения и постановки пе­ред клиентом конкретных вопросов для определения намерений. Вот неко­торые отправные точки.

План. Очень важно выяснить имеет ли индивид план совершения самоубийства, и если да, то в чем он состоит. (Например: «Есть ли у Вас план действий? Как Вы собираетесь убить себя? ») Уважительное отноше­ние к этому плану позволит выяснить, какой уровень летальности имеет выбранный способ, высокий или низкий. Далее вы можете определить, имеет ли индивид доступ к материалам, необходимым для выполнения этого плана. Например, если он сказал, что собирается застрелить себя, то есть ли у него ружье и соответствующие принадлежности. Обратите вни­мание на то, разработаны ли детали этого плана. Можно, например, задать вопрос, когда и где он планирует это сделать.

История суицидальных попыток. Можно задать вопрос клиенту, пытался ли он прежде совершить самоубийство. Какой использовал для этого способ? Как часты в прошлом были эти попытки? Чем чаще попытки суицида, тем вероятнее успешный исход.

Ресурсы. Важно оценить внешние и внутренние ресурсы индивида. При рассмотрении внутренних ресурсов постарайтесь найти в прошлом случаи, когда индивид успешно справлялся со стрессами и разочарования­ми. Для оценки внешних ресурсов, узнайте есть ли у него надежные дру­зья; доступна ли помощь других социальных служб, таких как рабочий коллектив или церковь.

Изоляция. Под изоляцией мы можем понимать либо физическое, либо эмоциональное одиночество. Чувствует ли себя человек изолирован­ным или одиноким? Действительно ли он живет сам по себе? Будет ли его одиночество достаточно долгим для того, чтобы разработать план?

Причины стресса. Переживал ли индивид в последнее время повы­шенный стресс, например: физическое одиночество, хроническую боль или дискомфорт, эмоциональное одиночество, такое, как депрессия, утраты (реальные или воспринимаемые), проблемы в семье или на работе, зло­употребления наркотиками или алкоголем? Принято считать, что некото­рые факторы повышают степень суицидального риска: пожилой возраст, мужской пол, изолированность, хроническая болезнь, галлюцинаторная депрессия или интоксикация.

Практический опыт показывает, что приоритетным в работе с суицидально-настроенным клиентом явля­ется умение как можно дольше поддерживать разговор, поскольку это раз­вивает взаимоотношение между клиентом и консультантом.

Многими профессионалами в этой области разработаны стратегии, направленные на снижение риска суицида при общении с клиентом лицом к лицу. Наиболее подхо­дящими для работы на кризисной телефонной линии, по мнению ряда авторов (41), считаются стратегии, приведенные ниже.

Поправка на вентиляцию чувств.Консультанту следует позволить клиенту высказаться. Для того чтобы удержать его на проводе и не оборвать ту ниточку, которая еще связывает его с жизнью, необходимо принять злость и манипулятивные действия с его стороны.

Гарантия. Если клиент заявляет, что никто не в состоянии помочь ему, психолог должен заверить последнего, что заинтересован в продолжение разговора.

Подкрепление позитивных настроений. Если абонент упомянул о каких-либо своих позитивных действиях или окрыленных надеждой мыс­лях, консультант помогает ему осознать их.

Избегайте отражения чувств. Более директвный, направленный на решение проблемы подход в работе с суицидальными личностями часто бывает более продуктивным.

Предоставьте альтернативный способ выражения чувств. Эта стратегия предполагает помощь в идентификации поступков, которые кли­ент мог бы совершить вместо попытки самоубийства. Например: «Вы очень правильно поступили, позвонив сюда. Вместе мы можем обсудить, что бы такое полезное вы могли сделать в данной ситуации».

Признание страданий. Вербально подтвердить понимание того, что угроза суицида (или попытка) демонстрирует страдания этого человека, можно, если серьезно отнестись к его заботам в сложившейся ситуации, объяснить, что нет нужды совершать это действие для того, чтобы доказать существующее положение и попробовать альтернативные варианты. Например: «Тот факт, что Вы позвонили мне и обсуждаете тему самоубийства, ясно говорит, что Вам плохо и Вам нужна помощь. Теперь, когда я все это знаю, нет нужды причинять себе вред, давайте лучше обсудим, как Вам помочь».

Многиепрактикующие психологии консультанты «ТД» подчеркивают важность обсуждения условий «Контракта о несовершении самоубийства»(56).«Я никогда не убью себя, случайно или умышленно, вне зависимости от того, что произойдет», - если человек сможет уверенно сделать подобное заявление - риск совершения суицида уменьшится. Однако, если клиент, во-первых, отказывается заключить контракт; во-вторых, находится под влиянием наркотического или алкогольного опьянения; в-третьих, изменяет некоторым образом условия контракта, то степень риска этого человека повышена.

По мнению ряда авторов (2, 41, 42), при оказании психологической помощи консультанту важно помнить, что истинное внимание к человеку может быть передано интонациями, слушанием, вопросами, предложением подходящих альтернатив и доверием на протяжении всей беседы. Однако окончательное решение и способность контролировать это решение остаются за абонентом. Консультант может вмешаться и его действия могут быть успешными только в том случае, если клиент восприимчив к сотрудничеству.

Существуют стратегии, направленные на преодоление беспокойства или негативных чувств консультантов, связанных с суицидальными звонка- ми(41, 24). Помочь специалисту может групповая поддержка (коллеги по работе) и совместное рассмотрение конкретных случаев, при котором подчеркивается, что было сделано правильно, и рассматриваются альтернативные стратегии, которые в следующий раз могут оказаться более успешными. Такой обзор должен проходить в атмосфере поддержки и обучения. Снизить стресс, переживаемый консультантом, принявшим суицидальный звонок, позволяет непродолжительный перерыв, чашка кофе и освобождение от обязанностей на короткое время (например пока он/она оформляет звонок).

Представленный перечень всего лишь каркас, на который каждый консультант сможет нанизать свое умение управлять суицидальными звонками.

Исходя из опыта работы, основное число обратившихся на Владимирский «ТД» с суицидальными идеями – подростки. Преобладание таких идей у молодежи не случайно: мало жизненного опыта, отсутствие идеалов, сложная социальная ситуация в современном обществе, юношеский максимализм.

Как показал анализ звонков, суицидальные обращения у подростков связаны с темами несчастной любви («Меня бросил парень», «Меня кинула девчонка, пойду удавлюсь»; одиночества («У меня нет друзей», «Я как белая ворона», «Я не такой как все», «Устал от одиночества, жить не хочется»); жестокое обращение в семье, инцест («Отец постоянно бьет за двойки, иногда хочется вскрыть вены», «Устала от приставаний отца, часто хочется умереть, броситься под машину»).

Суицидальные обращения могут быть связаны с темами насилия («После изнасилования не хочу жить, лучше умереть»), потери близкого человека («После смерти мужа жизнь потеряла смысл, жить не хочется»), участия в венных действия в Чечне, Афганистане («Если бы вы знали, как страшно убивать, постоянно видеть смерть, не хочу жить»), а также суицидальные идеи возникают в состоянии алкогольного или наркотического опьянения.

В более зрелом возрасте люди заявляют о желании покончить жизнь самоубийством из-за потери контакта с детьми («Сын отбился от рук, грубит, не учит уроки – прямо жить не хочется»), из-за делинквентного поведения последних, из-за проблем в семейной жизни (развод, измена, алкоголизм, насилие).

Приведем пример работы с клиентом в состоянии горя, утраты, заявившем суицидальные идеи.

Позвонила женщина 50 лет.

Кл. – Не хочу больше жить, незачем (очень тихо, плачет).

К. – У вас есть возможность поговорить?

Кл. – Да…

К. – Расскажите, что случилось?

Кл. – (плач, состояние «дитя»).

К. – Я понимаю, что вам очень трудно говорить о своей проблеме, на верное, это очень больно (отражение, интерпретация). Давайте сделаем так: вы попьете водички, немножко успокоитесь, а я подожду (позиция любящего родителя).

Кл. – Хорошо (пауза)… Я попробую рассказать (голос дрожит, но плача нет).

Далее следует рассказ о том, что неделю назад умер муж от рака, о том, как он мучался, как она за ним ухаживала. Пока были приготовления к похоронам, похороны, поминки – как-то еще держалась, некогда было думать. А вчера все закончилось, родственники разъехались, осталась одна – «и накатилось».

Кл. – Не знаю, как теперь жить без него, скорее бы умереть, уйти к нему.

К. – Это действительно тяжело – потерять близкого человека. Наверное, вы чувствуете, что эта потеря невосполнима (отражение чувств и? ).

Кл. – Да, мой муж был очень хороший человек, других таких нет.

К. – Расскажите о вашем муже.

Кл. – (чуть оживляясь) – Это был такой человек… золотые руки, половина мебели им сделана, и сам он был спокойный, надежный, не пил почти… Мы с ним 28 лет прожили душа в душу, он мне никогда слова грубого не говорил, все Людочка, да Людушка…

К. – А дети у вас есть?

Кл. – Да, сын взрослый, у него уже своя семья, дочка растет, жена хорошая… Он и в другом городе живут, нас не забывали, невестка подарки шлет, внучку летом нам привозили, еще муж жив был… Он тогда уже болел сильно, и очень радовался, что внучка у нас гостила… Она на мужа очень похожа.

К. – Наверно, вы счастливая женщина: у вас прекрасный любящий сын, заботливая сноха и чудесная внучка, в которой вы всегда сможете узнавать родные любимые черты, которые будет вам напоминать о счастливых годах, прожитых с мужем (скрытое внушение).

Кл. – (после паузы) – Да, мне все соседи говорили, что тебя, Людмила, бог наградил… Вы знаете, мне стало немножко полегче, отпустило (изменение состояния на более ресурсное)… Только вот все думаю, что если бы я раньше заметила, что он болен, все могло бы быть по-другому (чувство вины).

К. – Что вы имеете в виду?

Кл. – Раньше бы начали лечить, все бы может и обошлось.

К. – Как вы могли раньше заметить его болезнь?

Кл. – (после паузы) – Наверное, никак. Он ведь всегда бодрился, не любил жаловаться, берег меня.

К. – Похоже, так он сократил время ваших страданий и продлил время спокойной семейной жизни (переформулировка смысла).

Кл. – (несколько удивленно) – Действительно, это так… Он всегда был заботливым и чутким, даже во время своей болезни меня поддерживал.

К. – Как вы думаете, если бы ваш муж мог видеть ваши страдания, как бы он себя чувствовал?

Кл. – (задумчиво) – Ему было бы больно видеть меня такой потерянной… Он всегда любил, когда я пела, веселилась, он меня за это и полюбил, что я хохотушкой была…

К. – Как вы думаете, чего больше всего мог бы пожелать вам муж?

Кл. – …он любил шутливо повторять строчки из песенки: «Не унывай, ведь за окнами май…» (длинная пауза). Большое вам спасибо, мне как-то легче стало… хорошо, что есть такая служба, которая помогает людям в трудные минуты.

К. – Всего вам доброго…

Практика показала, что все вышеназванные способы и методы работы с суицидальными клиентами на «ТД» не отличаются от способов и методов работы при очном консультировании. Таким образом, можно утверждать, что особенности телефонного консультирования, о которых упоминалось выше, не влияют на результат, а лишь придают разговору большее напряжение.

5. Анализ подростковых обращений.

Поскольку 55 % звонивших на «ТД» - подростки до 17 лет, то интересно было бы проследить тематику обращений у этой возрастной группы и причины, побудившие молодых людей позвонить на «ТД».

Так как ведущей деятельностью в подростковом периоде является интимно - личностное общение, то можно предположить, что это будет одна из основных тем обращений молодежи. Действительно, тема взаимоотношений со сверстниками (в том числе, с противоположным полом) в среднем составляет 27% от общего количества звонков, а если рассматривать ее только в рамках данной возрастной группы - все 60%.

В настоящее время в обществе существует множество проблем, приведших к серьезному дефициту позитивного воздействия на детей всех институтов социализации - семьи, учреждений культуры, средств массовой информации, образовательно - воспитательных учреждений (52). Многие подростки не находят понимания и поддержки дома, в школе, а потребность в признании, в приобщении ко взрослой жизни, стремление к самоутверждению и самосовершенствованию остается неудовлетворенной. В этой ситуации обращение на «ТД» для многих ребят оказывается едва ли не единственной возможностью быть понятыми, принятыми; возможностью почувствовать свою значимость и разговаривать со взрослыми без страха быть осмеянными и отвергнутыми.

Кроме того, это и возможность получить жизненно важную информацию в области сексуальных отношений, узнать о противозачаточных средствах, о венерических заболеваниях, СПИДЕ и путях предохранения от возможного заражения.

Подростки также могут получить информацию о социальных учреждениях: кабинетах анонимной диагностики и лечения; женских консультациях, в которых можно пройти анонимное обследование и сделать аборт; клубах по интересам; «ЦСППМ» и др.

Часто «ТД» для подростка – единственный собеседник, которому можно выговориться, выплакаться, без страха рассказать о переживаниях, связанных с мастурбацией, с первым половым актом, с нетрадиционной половой ориентацией.

Нередки и такие обращения, когда подростки (группа мальчиков, реже – девочек) подвергают консультанта целой атаке звонков, пробуя его на «прочность»: это могут быть розыгрыши, вопросы типа: «Как надевать презерватив? », «Как заниматься любовью? » и т.п. За этой показной бравадой часто кроется и неуверенность, и страх быть непонятым, и желание поговорить по душам. Опытный консультант легко выведет таких ребят на действительно волнующие их темы. Заинтересованный, спокойный, без криков, одергивания и раздражения тон способен многое дать подростку.

Приведем пример работы с подростками, обратившимися на «ТД».

В трубке – голос 13-летнего мальчика: «Тетя, а что такое секс? ». Другой, перебивая, кричит в трубку: «Не слушайте его, он дебил! ». Громкий смех, еще один голос смачно ругается.

Консультант, спокойно выслушав все это, говорит: «Ребята, я слышу, что вас там целая компания. Может, познакомимся, а то я перепутаю, кому что отвечать». (Консультант называет свое имя).

Подростки поняли, что их не отвергли, приняли, и разговор продолжается уже на другом уровне: ребята называют свои имена, консультант предлагает договориться об очередности разговоров и просит: «Мне неприятно слушать мат, пожалуйста, постарайтесь обойтись без него» (говорит о своих чувствах).

К. – Мне кажется, что вам скучно, заняться нечем.

П. – Да, скучища. Мы тут во дворе тусуемся.

К. – А чем любите заниматься, когда тусуетесь? (проявление интереса, продолжает устанавливать раппорт).

П. – Иногда в футбол играем, магнитофон слушаем (далее следует рассказ об их любимой группе и о том, что они умеют делать сами: Миша играет на бас-гитаре, Леха пишет тексты песен, а Вовик классно умеет забивать голы).

В ходе разговора консультант все время поддерживает раппорт с говорящими, и устанавливается доверительная атмосфера. Теперь мальчишки стараются понравиться и наперебой рассказывают, какие они «самые лучшие в мире» (повышение их самооценки, осознавание своих позитивных качеств, способностей и возможностей).

Во время данной беседы консультант может доступно рассказать и о назначении презерватива, и о взаимоотношениях с девочками, но на более высоком уровне, и будет понят.

Результат разговора – не просто передача информации, не просто дружеская беседа – это получение подростками позитивного опыта общения со взрослым, которого, скорее всего, эти ребята ранее не имели. Теперь они знают, что можно общаться со взрослыми безопасно, и в процессе беседы научаются этому.

Юношеский возраст характерен поиском смысла жизни, поиском себя, своего места и предназначения. Естественно, что на «ТД» основной процент таких тем приходится на абонентов 17-20 лет (около 80%). Проблема принятия себя заявляется молодыми людьми очень часто, причем девушки говорят об этом чаще, чем юноши (65% - девушки, 35% - юноши). Особенности телефонного разговора помогают говорить об очень личных вещах: о своей неуверенности, страхах, одиночестве, смысле жизни.

Работа консультанта на «ТД» с подростковой и молодежной тематикой включает и обращения родителей по поводу проблем своих детей. Методы и способы консультирования по телефону при этом ничем не отличаются от очных консультаций психологов и проводятся в рамках гуманистической психологии.

Как показывает анализ, обращения родителей по поводу своих детей в среднем составляют 5-6%. Чаще всего звонят матери (90%). Родители чаще всего обеспокоены учебными проблемами ребенка (плохая успеваемость, прогулы, «бросил школу»; конфликтным поведением (грубит, «отвечает», «не слушается», поздно приходит домой); курением, употреблением подростками алкоголя и наркотиков; воровством.

По нашим наблюдениям, родители таких проблемных подростков – как правило, разведенные женщины, матери-одиночки. В семье нередки конфликты, скандалы. Ситуация может быть осложнена алкоголизмом супруга.

Родители обычно испытывают «море» противоречивых чувств: растерянность, злость, раздражение, обиду, вину, страх, ненависть. Их главный вопрос: «Что мне с ним (ней) делать? »(35).

Задача консультанта в этих случаях - помочь обратившемуся понять и принять свои чувства, получить доступ к ресурсным состояниям, чтобы иметь возможность взглянуть на проблему с разных точек зрения: cо стороны наблюдателя и глазами своего ребенка.

Консультант может задать вопросы: «Каким вы хотите видеть своего ребенка? Что вы для этого делаете? Каковы результаты? » и может оказаться, что все усилия со стороны родителей к желаемому результату не приводят, или приводят к обратному. Осознавание этого может подвигнуть родителей на поиск новых, результативных действий и отношений.

Такого же результата можно добиться, сыграв роль мамы (консультант может сделать это, если достигнут прочный раппорт с клиентом, если последний ему доверяет): «Опять ты разбросал свои вонючие носки по всей квартире! Что ты за свинья! Лентяй противный! Ничего не хочешь делать, только по подъездам отираешься! И за что только мне такое наказание! » (интонации, тембр, громкость – соответствующие).

Одна мама, услышав себя со « стороны», долго молчала, а потом сказала: «Если бы мне такое постоянно говорили, я бы просто из дома сбежала… Теперь я понимаю, почему он на меня так озлобился…Но что же тогда делать? » Далее вместе с консультантом она искала новые варианты своего поведения: как по-другому можно сказать, сделать.

Использование метафор в разговорах с родителями бывает также очень результативным, так как позволяет безболезненно для личности обратившегося раскрыть суть проблемы и экономит время. Две минуты ушло у консультанта на рассказ о колючем репейнике: «Репейник, растущий у забора, такой колючий, неухоженный, цепляет прохожих. Даже цветы у него странные - с колючками. Но однажды вдруг остановишься, восхищенный и удивленный: ведь эти колючие фиолетовые шарики так похожи на звезды! Яркие фиолетовые звездочки с приятным сладковато-пряным запахом, привлекающие пчел. За колючками прячется сладкий сок, из которого пчелы делают чудесный мед». За эти две минуты у мамы, позвонившей на «ТД», ожили нежность, любовь, надежда и вера.

При обращении родителей по поводу алкогольной или наркотической зависимости своих детей может возникнуть необходимость рассказать о «предупреждающих знаках» (41), которые могут указывать на злоупотребления нарковеществами:

– неожиданное появление новых друзей и разрыв с прежними;

– подросток много времени проводит в одиночестве;

– на вопрос о своих занятиях дает неясный, запутанный ответ;

– неожиданно импульсивное и сумасбродное поведение;

– пропажа медикаментов из домашней аптечки;

– нарастание школьных проблем;

– наличие непонятно откуда взявшихся денег;

– угрюмость и негативное ко всему отношение;

– устойчивые проблемы со здоровьем – усталость, красные опухшие глаза, изменение аппетита;

– несоблюдение правил личной гигиены и безразличное отношение к своему внешнему облику.

Родители обращаются на «ТД» и по поводу депрессивного поведения своих детей. Мы присоединяемся к мнению д-ра Микса (41), считающего, что любому подростку необходимы любовь (без родительской любви подросток не сможет обрести чувство доверия, собственного достоинства и уверенности) и пространство – подростку необходима своя комната (или хотя бы свой уголок), где бы он рос, думал, учился - и делал ошибки. Чрезмерная родительская опека и внимание не смогут воспитать независимость и уверенность в себе, которую можно приобрести только в самостоятельном полете. Друзья нужны ребенку, чтобы облегчить выход за пределы родительского дома, предлагая комфорт, надежность и сочувствие; традиции дают подростку корни и возможность обозначить настоящее. Каждому подростку необходимы ограничения, чтобы научиться вести себя в реальном мире; правила обеспечивают основу и безопасность. Кроме родителей и учителей подростку иногда необходимо поговорить о неприятных вещах с кем-то, кто доступен, кто старше его, способен понять и мудр.

Практика показала, что родителям, обеспокоенным поведением своих детей, иногда важно просто получить информацию о том, как можно помочь подросткам. В этом случае консультант берет на себя просветительскую функцию, оставляя право выбора за родителями. Он может предложить варианты такой помощи (41):

– избегайте критики – она только затуманит проблему;

– сопротивляйтесь своему желанию показать, что вы правы – даже когда это очевидно. Самое верное дело – остановить поток недобрых слов, исходящий от подростка, который смотрит на вас новым, осуждающим взглядом;

– общайтесь со своим ребенком. Если вы покажете подростку, что действительно хотите знать, что происходит, то скорее всего найдете глубоко упрятанную за его жалобами, оправданиями или вспышками депрессию, Ребенок может начать плакать или впасть в отчаяние – или выяснится, что он вовсе не знает, стоит ли жить. Объяснив, что действительно хотите выслушать его, вы можете предотвратить трагедию;

– доверяйте своим предчувствиям и интуиции. Вы знаете своего ребенка. Если вы почувствуете – что-то изменилось или что-то не так, важно докопаться до корней проблемы. Проявите интерес, выразите заботу и будьте с ним;

– обращайте внимание на чувства вашего ребенка, чтобы понять их серьезность; говорите ему, что вы беспокоитесь и чувствуете необходимость помочь ему. Игнорирование чувств приведет к тому, что вашему ребенку станет хуже – и еще более одиноко.

Все эти рекомендации действенны и при очном психологическом консультировании.

Таким образом, практика показывает, что в телефонном консультировании с успехом применяются и методы НЛП, и психотерапевтическая метафора, и другие приемы и методы консультирования, используемые при очных встречах.

6. Анализ обращений, связанных с семейными проблемами (насилие в семье).

Обращения по поводу семейных отношений в среднем составляют 3, 8%. Это темы, связанные с изменой, разводом, конфликтными отношениями, сексуальной и/или психологической совместимостью. Отдельно хотелось бы остановиться на теме насилия в семье.

О семейном насилии заявляется редко и часто не напрямую («Муж иногда руки распускает»). Между тем, на остроту этой проблемы указывают косвенные заявления многих женщин (это одна из немногих чисто женских проблем), рассказывающих о своей несчастливой семейной жизни: «После таких «ласк» с ним в постель противно ложиться…»; «На детей совсем внимания не обращает – только орет да кулаками машет…»; «Сын стал хуже учиться – не высыпается из-за пьяных скандалов отца. Иногда приходиться уходить ночевать к соседям…».

По определению, данному в «Материалах Ассоциации защитников женщин – жертв семейной агрессии» (Вестник РАТЭПП. 1995. Вып.1) домашнее насилие или насилие в семье включает в себя физические, психические, эмоциональные и сексуальные оскорбления. Оно распространяется не только на замужние пары, но и на сожителей, любовников, бывших супругов, родителей и детей (41).

Любая женщина может испытать насилие, оно не является исключительной принадлежностью какого-либо класса, расы, религии или образования. Иногда женщина, выросшая в семье, где насилие являлось делом обычным, считает его частью семейной жизни. Нередко избитая мужем женщина стыдится признаться в этом из-за страха быть осужденной или отвергнутой друзьями или семьей, или подвергнуться нападкам со стороны партнера. Часто ей просто не верят.

Авторы считают, что насилие в семье происходит по нескольким причинам. Исторически сложилось так, что мужчи­ны имели право контролировать поведение своих жен и подвергать их телесным наказаниям за неподобающее, с точки зрения мужчины, поведение. Хотя историческое и юридическое пра­во мужчин наказывать своих жен и относиться к ним как к своей собственности больше не су­ществует, о социальных правах женщин еще спорят.

Консультирование по вопросу избиения дает женщине возможность рассказать свою историю, осознать свои чувства, не отрицая ни одного из них; оценить свои ресурсы и получить поддержку.

Как показывает практика, консультанту, как и в работе с суицидом, важно осознавать собственные позиции, переживания и реакции в ответ на насилие. Для предотвращения феномена «выгорания» он должен помнить о своих ограничениях по времени и эмоциях, знать, что можно помочь определить проблему, но не решить ее за жертву насилия. Консультант не должен быть экспертом, раздавать советы или ставить диагноз. Если женщина решает вернуться к прежним отношениям – это ее выбор и консультант в этом случае не должен осуждать клиента, но может выразить свои опасения и предложить помощь в будущем, если это будет необходимо.

Приведем пример работы с женщиной, пережившей насилие в семье.

Позвонила женщина 28 лет. Очень тихим и неестественно ровным голосом рассказывает, что ушла из дома с маленьким восьмимесячным сыном к подруге и не знает, что делать дальше. Выясняется, что муж сильно избил ее, угрожал убить. Женщина сильно напугана, слышна дрожь в голосе, которую она старается скрыть.

Консультант просит рассказать, что случилось, проявляя заботу и участие. Женщина, получив возможность рассказать о случившемся и о своих чувствах, постепенно становиться спокойнее: она получила поддержку, она не одинока в своем горе. Далее выясняется, что муж никогда не отличался спокойным нравом. Долго не было детей, она даже думала о разводе, но вдруг забеременела. Муж вначале обрадовался, но вскоре после рождения сына стал еще грубее, несколько раз пускал в ход кулаки. Сейчас он не работает, а она торгует на рынке, чтобы прокормить семью. С сыном сидит свекровь, живущая вместе с ними (это ее квартира). Родители у нее далеко, в какой-то глухой деревне, ехать туда нет смысла. Свекровь ее не прописывает.

Ж. - Я просто не знаю, что мне делать… Боюсь возвращаться… Но как тогда жить?

К. – Похоже, что чувс

⇐ Предыдущая1234567

Поделиться: