Я не понимаю своего партнера

 

Многие действительно стремятся понять партнера. Это касается не только слов и объяснений, но и поведения. Но все попытки не приводят к пониманию, что повергает в грусть.

Что за этим стоит?

Понимать другого человека, постигать разумом, почему этот человек так себя ведет и думает, — все это возможно лишь до известной степени. Для полного понимания мы должны располагать всем опытом этого человека с придачей его бессознательного, то есть того, что он сам не осознает. Поэтому речь идет не о том, чтобы постигать человека рассудочно, а о том, чтобы принимать его сердцем. И лишь когда я этого не желаю, не хочу ощущать другого человека, тогда я пытаюсь объяснить его себе рационально. Но рассудок ограничен, поэтому и способности восприятия ограничены.

 

Я не переношу столкновений

 

И ссориться надо умеючи, хотя многие не владеют этим искусством. Для многих ссора — синоним дисгармонии, которой они избегают во всех случаях. Мы живем в обществе, страшащемся конфликтов, столкновения считаются чем-то первобытным, а дипломатичность и готовность к компромиссам слывут добродетелями. Поэтому любое противостояние пытаются сгладить, маскируют улыбкой клокочущую ярость.

Что за этим стоит?

Основой любого столкновения служит различие во мнениях. Тот, кто умеет бороться, отстаивает свое мнение, даже если оно не нравится собеседнику. В этом заключается проблема для большинства людей. Тому, чье мнение рознится от принятого, грозит отлучение, которое страшит многих. Выражение «Я не переношу столкновений» маскирует мысль «Я их не желаю» — из страха оказаться в изоляции. Каждый хочет, чтобы его любили. Чем больше зависимость от любви других, вызванная нелюбовью к самому себе, тем живее стремление погасить любой конфликт.

Что делать?

Осознайте, что лишь боязнь отлучения побуждает вас избегать конфликтов. В конечном счете вы таким своим поведением заслужите не любовь, а отчужденность. Вы достигнете как раз противоположного тому, к чему стремитесь. Не будучи сами в себе уверены, люди предпочитают общаться с теми, кто стоек в своих убеждениях и высказывает свои мнения откровенно. Будьте мужественны, выскажите то, что думаете, и вы увидите, что вас не отвергнут даже тогда, когда вы рассчитываете на решительный отпор. Решает не то, «что» вы скажете, но «как» вы это сделаете.

 

Важнейшие правила удачного собеседования

 

1. Создайте подходящую для себя атмосферу и позаботьтесь о том, чтобы вам не мешали.

2. Не торопитесь. Лучше всего распланировать разговор так, чтобы вас не прервали раньше времени.

3. Отвлекитесь от всего, что не относится к предмету разговора.

4. Обеспечьте условия беспрепятственного выражения мнений. Высказывания, однако, не должны превращаться в нескончаемые монологи. Условьтесь о том, что при желании заговорить вы подадите определенный знак. Для тренировки говорите поочередно по три минуты, причем собеседник должен только слушать.

5. Говорите исключительно от собственного имени, выражайте собственные чувства и мысли и не ссылайтесь на собеседника. Избегайте Ты-игры: «Ты сказал, что предпочел бы...», «Ты не можешь...», «Ты вечно только...» и т. п. Не «Ты меня обидел», но «Я ощущаю обиду».

6. Тщательно выслушивайте своего собеседника и переспрашивайте, если чего-нибудь не поняли. Избегайте поспешного «Да, да, понимаю, что ты имеешь в виду».

7. Постоянно помните о том, что собеседник точно так же, как и вы, стремится к счастью, не хочет отчуждения, ищет мирного решения и так же, как и вы, жаждет удовлетворить свои потребности.

 

 

Сексуальность

 

В партнерстве, и прежде всего в браке, сексуальность является областью самых острых конфликтов. Значение сексуальности проявляется и в частоте, и в многообразии связанных с ней проблем. Многие ощущают неудовлетворенность в этом отношении, но не знают, как преодолеть накопившиеся помехи. Многочисленными исследованиями доказано, что полнота сексуальной жизни необходима для здоровья и хорошего самочувствия человека. Сексуальность относится к исходным человеческим потенциям. Она обеспечивает сохранение жизни людей на Земле. Многие болезненные симптомы исчезают при разрешении проблем в этой области.

 

Я больше не испытываю удовольствия

 

Подобная усталость не должна быть продолжительной, но чаще всего она наступает периодически. В редчайших случаях причины бывают органическими, большей частью здесь действуют факторы психики.

Что за этим стоит?

Кризисы в партнерстве или неудовлетворенность отношениями часто связаны с сексуальной усталостью, которая, однако, как по волшебству испаряется за рамками партнерства. На сексуальных отношениях очень сильно сказываются повседневные трудности и заботы. Стресс, длительные перегрузки, а также внезапные помехи убивают радость.

Что делать?

Если вы не испытываете удовольствия в сексуальных отношениях, то для вас это не составит проблемы в том случае, когда вы в этом удовольствии не нуждаетесь. Вы рассматриваете это лишение как помеху, очевидно, это вас заботит. Вы можете не осознавать этого, а если речь идет о мимолетных нарушениях, вас это не должно заботить. Но если это чувство овладевает вами, вы должны поискать причину. Со всей откровенностью ответьте на вопрос, удовлетворяют ли вас соответствующие отношения. Является ли ваша половая жизнь с этим партнером полноценной или лишь возбуждает неутоленные желания? Если верно последнее, поговорите с партнером. Эти темы не следует обсуждать поспешно и сбивчиво, нужна точность. Поверьте в себя: может быть с вашим партнером дело обстоит так же, и он только ждет, чтобы вы сделали первый шаг.

Если же причины находятся за рамками партнерства, то со всей серьезностью отнеситесь к совету выявить тех или то, что отнимает у вас энергию, и изменить соответствующим образом свою жизнь. Тщательно пересмотрите свой быт и свою в нем роль. Может быть, вы с давних пор носите в себе неразрешенный конфликт, который, выявив, сможете ликвидировать.

 

Я чувствую, что ко мне предъявляют чрезмерные требования

 

Потребности в этой сфере очень различны, бывает, что один предпочитает секс по утрам, а партнер в это время к нему не расположен и хочет отложить удовольствие на вечер. И не только во времени, но прежде всего в частоте половых актов наблюдаются очень различные потребности. Поэтому не удивительно, что в партнерстве постоянно возникают проблемы этого рода и многие чувствуют, что партнер предъявляет к ним чрезмерные требования.

Что за этим стоит?

Чувство чрезмерности требований партнера может возникнуть только в том случае, если имеется представление о правомочности его притязаний. Представьте себе партнера, который всегда бы испытывал удовольствие одновременно с вами. Тогда и речи не могло бы быть о чрезмерности требований. То, что вы с партнером испытываете удовольствие в разное время, совершенно естественно. Если вы не способны сопротивляться, понятно, что вы будете ощущать подавленность. Подлинные причины ее заключаются, стало быть, в вашей неспособности сказать «нет». Может быть, вам кажется, что истинная любовь заключается в постоянном желании и его удовлетворении, поэтому вы не решаетесь отвергнуть притязания партнера. Но у большинства здесь скрывается страх испытать отчужденность, страх утратить любовь, а может быть, и партнера, положив предел его желаниям.

Что делать?

Поговорите на эту тему с партнером, но не бросайте ему упреков. Для поддержания хороших отношений очень существенно умение разбираться в чувствах партнера и разделять их. Покажите пример и поделитесь своими нуждами — даже если это потребность сказать «нет». Иногда «нет» означает «да» самому себе. Секс лишь тогда полноценен, когда ему отдаются телом и душой. Поэтому не идите тут на компромисс. Если партнер не захочет пойти вам навстречу, это прежде всего его проблема, и он должен искать выход. Но неверность самому себе с целью ублажить партнера не является решением проблемы. Да это и невозможно, ведь, не отдаваясь телом и душой, вы предаете партнера.

 

Мне мало

 

Как бывают люди, обремененные чрезмерной требовательностью, бывают и те, кто жаждут больше удовольствия, чем дает им партнер. Эта неудовлетворенность для некоторых представляет действительно серьезную проблему, решения которой они не в состоянии постигнуть. Они не хотят ни принуждать партнера, ни расстаться с ним. Не нужно им и удовлетворение «на стороне», так как их сексуальные желания возбуждаются именно партнером.

Что за этим стоит?

Что же представляет из себя то, чего вам недостает? Действительно ли это сексуальная удовлетворенность, которой вам нужно больше? Или вам недостает чего-то, что вы компенсируете сексом? Если ваш партнер слишком скуп в этом отношении, вам необходимо понять, что за недостаток туг коренится. И здесь внешнее свидетельствует о внутреннем. Недостаточная готовность партнера указывает на вашу неготовность выявить действительный дефицит. Ваша неудовлетворенность — признак внутреннего недостатка, который вы хотите сгладить на сексуальном уровне.

Что делать?

Поставить себе цель выявить тот недостаток, который проявляется в сексуальной неудовлетворенности. Простейший метод — сжиться с недостаточной удовлетворенностью, принять то, что дает жизнь. Стало быть, не надо бороться со своим чувством и с обстоятельствами, но нужно признать и принять их. При этом внутренний недостаток, который прежде компенсировался сексом, проявится отчетливее и будет осознан. Он лишь ждет, чтобы его почувствовали. Он проявится во всей своей полноте. Вспомните о круговороте жизни: вы, осознанно или нет, выбираете нечто вами переживаемое и воспринимаемое. Как только вы это пережили, цель выполнена, возбудитель отключается. Поэтому прекратите сопротивляться и с готовностью действительно проживите уготованное вам.

 

Наш секс скучен

 

В начале партнерства таких проблем, по-видимому, не возникает. Взаимное воодушевление и новизна вызывают все, кроме скуки. Но быстро возникает привычка. В постели происходит всегда одно и то же, возникает желание оживить отношения. Некоторым кажется, что так и должно быть, другие меняют партнера, считая прежнего неподходящим.

Что за этим стоит?

Человеческие отношения подразумевают постоянный рост, самоизменение и приближение друг к другу. Это относится и к сексуальности. Как только минует фаза влюбленности, меняется и качество сексуальности. Если мы не меняемся, рано или поздно возникает привычка, а с ней скука. Боязнь отчуждения и противостояния удерживает многих от того, чтобы признаться партнеру в своих желаниях. Возможная ссора или расхождение во мнениях нанесут вред отношениям. На этот риск трудно пойти. Лучше поставить на беспроигрышный номер, примириться с компромиссом, чем вызвать конфликт с непредсказуемыми последствиями. И живут двое вместе, обуреваемые, быть может, одним желанием, не решаясь его высказать. Жаль, они могли бы быть счастливы. Хотя информированность и открытость в этой сфере существенно возросла, все еще многие считают свои желания не совсем нормальными и стесняются их высказать. За всем этим кроется боязнь отчужденности.

Что делать?

Если мы хотим, чтобы ваше партнерство было полноценным, от нас требуется полная раскованность, готовность к изменениям, к преодолению трудностей и отстаиванию своих чувств. Если мы на это не пойдем, ничего не изменится. Отношения, в частности сексуальные, проникнутся скукой. Поговорите с партнером о своих неудовлетворенных желаниях — хотя бы это и грозило конфликтом. Не существует гарантии, что ваше партнерство будет длиться вечно. Напротив, вы уже сейчас знаете, что когда-нибудь расстанетесь. Единственное, что может гарантировать жизнь, — это отсутствие гарантий. Отстаивайте свои желания, они в порядке вещей, живите полноценной жизнью.

 

⇐ Предыдущая12345678Следующая ⇒

Поделиться: