ПОЧЕМУ ПЯТЬ ПРИНЦИПОВ РАБОТАЮТ

ПОЧЕМУ ПЯТЬ ПРИНЦИПОВ РАБОТАЮТ

 

Прежде чем применять на практике пять принципов позитивного воспитания, нужно понять условия, необходимые для того, чтобы они работали. Эти новые методы не станут работать, если вы будете по‑ прежнему контролировать ребенка при помощи тумаков, наказаний и стыда. Воспитание, основанное на устрашении, притупляет способность ребенка реагировать на позитивные методы. С другой стороны, пять принципов не будут работать до тех пор, пока вы не узнаете, как заменить оплеухи и наказания действенными позитивными методами поощрения к сотрудничеству. Мало просто отказаться от наказаний; нужно заменить их новыми средствами сотрудничества, мотивации и контроля.

Если ваши воспитательные методы основаны на страхе, ребенок не воспримет пять принципов. Чтобы новый подход принес плоды, родителям нужно отказаться от старых средств воспитания. Метания из стороны в сторону тоже не дадут результатов. Не годится сегодня относиться к ребенку как к существу доброму и невинному, стремясь пробудить в нем внутреннее величие, а через неделю отшлепать за плохое поведение.

 

Если сегодня вы будете относиться к ребенку как к существу доброму и невинному, а через неделю отшлепаете его за плохое поведение, то ничего хорошего этим не добьетесь.

 

Если мы хотим, чтобы ребенок хорошо к себе относился, нужно не заставлять его относиться к себе плохо. Если мы хотим, чтобы ребенок был уверен в себе, нужно прекратить управлять им при помощи устрашения. Если мы хотим, чтобы он уважая других, мы должны научиться проявлять к нему то уважение, которого он заслуживает. Дети учатся, подражая окружающим. Если вы управляете ребенком при помощи насилия, то всякий раз, когда ему будет непонятно, как восстановить контроль в той или иной ситуации, он станет прибегать к насилию или к другим формам жестокого и бесчувственного поведения.

 

БРЕМЯ ВОСПИТАНИЯ

 

Благодаря достижениям западной психологии, мы сегодня очень хорошо понимаем, какое глубочайшее влияние оказывают детские переживания на дальнейший ход жизни человека. Наша способность добиваться успеха, счастья и самореализации непосредственно связана с обстоятельствами и условиями раннего детства. Хотя ныне этот факт общеизвестен, еще пятьдесят лет назад с ним были согласны далеко не все.

До того как люди осознали связь между детством и дальнейшей судьбой человека, вопросам воспитания не придавали особенно большого значения. Считалось, что успех в жизни обусловлен главным образом наследственностью, общественным положением, упорным трудом, возможностями роста, характером, религиозными убеждениями или везением. На Востоке, где распространена вера в прошлые и будущие жизни, одним из важнейших факторов жизненного успеха считали также карму. Если вы были хорошим человеком в прошлой жизни, значит, вам будет хорошо житься и в этой. Конечно, родители всегда любили своих детей, но никто не придавал особого значения вопросу о том, как именно они проявляют любовь к своим отпрыскам и каким образом воспитывают их.

 

Теперь, когда прошло уже полвека с тех пор, как психологические консультации вошли в широкую практику, мы знаем: то, каким образом родители проявляют свою любовь, оказывает огромное влияние на ребенка. И поскольку родителям ныне хорошо известно, насколько важны обстоятельства детства для дальнейшей судьбы человека, оци осознают лежащую на их плечах ответственность и стараются применять к своим детям самые лучшие методы воспитания. Но нередко в своем стремлении быть хорошими родителями они избирают ложный путь.

Самая распространенная ошибка родителей состоит в том, что они стараются дать как можно больше. При этом то, что они стремятся предоставить детям в больших количествах, нередко оказывается нецелесообразным: больше денег, больше игрушек, вещей, развлечений, больше образования, внеклассной деятельности, помощи, похвал, больше времени, ответственности, свободы, дисциплины, надзора, наказаний, больше общения и т. д. Однако на самом деле здесь, как и в других областях жизни, «больше» не означает «лучше». Нужно не больше, нужно иначе. Задача родителей не в том, чтобы дать больше, а в том, чтобы подойти к воспитанию иначе, чем наши собственные отцы и матери.

 

КРАТКАЯ ИСТОРИЯ ВОСПИТАНИЯ

 

Тысячи лет назад к детям относились хуже, чем мы ныне относимся к животным. За непослушание ребенка жестоко наказывали и били — иногда даже до смерти. В ходе археологических раскопок римских захоронений двухтысячелетней давности были обнаружены тысячи маленьких мальчиков, которых отцы забили до смерти за непослушание. Со временем люди отказались от такого Жестокого отношения к детям.

Сегодня родители бьют детей только в крайних случаях, когда уже просто не видят другого способа воздействовать на ребенка или выходят из себя. Но даже в относительно мирных семьях можно нередко услышать, как дети говорят друг другу: «Если ты это сделаешь, папа тебя прикончит» или «Мама убьет тебя за это». Конечно, если расспросить этих детей, окажется, что они используют слово «убьет» не в буквальном смысле, — однако распространенность этой метафоры свидетельствует о том, что взрослые по‑ прежнему очень часто управляют поведением детей при помощи устрашения. За последние два тысячелетия мы прошли немалый путь, и все‑ таки устрашение и сейчас играет заметную роль в воспитании.

Некоторые родители до сих пор считают, будто бить детей необходимо. Мне вспоминается один показательный случай. Лет десять назад я беседовал с одним таксистом из Югославии. Он заметил, что проблема Америки в том, что родители тут слишком мягкие. Они не бьют своих детей. Я спросил, били ли его. Он с гордостью ответил, что стал достойным членом общества именно благодаря родительским наказаниям. И своих детей он тоже воспитывал в строгости. Ни ему, ни его детям ни разу не пришлось переночевать в полицейском участке. Водитель рассказал, что, когда он был ребенком, не проходило и дня, чтобы его не отлупили. Теперь, став взрослым, он благодарен старшим за то, что они не давали ему спуску. Он заверил меня, что в его стране так делают все и что именно благодаря такому воспитанию он не стал преступником.

Удивительное психологическое явление. Довольно часто дети, подвергающиеся жестоким побоям и издевательствам, очень сильно привязываются к своим мучителям. Позже они оправдывают издевательства, считая, будто заслуживали их. Не желая признавать, что над ними издевались, они защищают поведение родителей. И, естественно, потом считают, что такого же отношения заслуживают и их дети. Поэтому некоторым родителям бывает трудно принять идеи позитивного воспитания. Эти люди держатся за методы, основанные на устрашении, поскольку сами подвергались наказаниям, и теперь считают, что их дети заслуживают такого же отношения. Они верят, что стали добропорядочными гражданами именно благодаря суровому воспитанию, и теперь растят своих детей так же. Довольно часто приходится слышать от наказанного ребенка: «Я вел себя плохо, и папе пришлось меня поколотить».

 

Дети, подвергающиеся жестоким побоям и издевательствам, привязываются к своему мучителю и оправдывают его поведение.

 

Конечно, многие из тех, кого в детстве били, понимают, что этот метод устарел, но не знают, чем его заменить. Им не нравится бить и наказывать детей, но они не видят альтернативы. Некоторые родители отказались от тумаков — ив результате утратили контроль над своими детьми или у их детей возникли проблемы с самооценкой. Если мы отказываемся от побоев и наказаний, нужно заменить эти методы другими, которые позволят нам так же эффективно управлять своими детьми и добиваться от них сотрудничества.

 

ГЛОБАЛЬНЫЙ СДВИГ В СОЗНАНИИ

 

В XX веке западная психология развивалась в соответствии с новыми потребностями коллективного сознания. Еще чуть более сотни лет назад никто не уделял такого большого значения интроспективному исследованию глубочайших чувств, желаний и потребностей. Вопросы выживания и безопасности заботили людей больше, чем собственные эмоции. Многие просто не отдавали себе отчета в своих чувствах. Большинство людей даже не осознавали своих эмоциональных и психологических потребностей.

Изменился мир, изменились и дети. Я не раз убеждался, что мои дочери намного отчетливее осознают и выражают свои чувства, чем я — свои. Мы все родились в эпоху колоссального сдвига в мировом сознании. С этим изменением коллективного сознания наш внутренний мир обрел большее значение. Такие качества, как любовь, отзывчивость, способность к сотрудничеству и умение прощать, перестали быть просто возвышенными философскими концепциями, но вошли в нашу повседневную жизнь. Поведение и методы власть имущих, которые некогда считались вполне приемлемыми, теперь воспринимаются нами как злоупотребления.

 

Такие качества, как любовь, отзывчивость, способность к сотрудничеству и умение прощать, уже не являются просто возвышенными идеями в устах философов и духовных лидеров, но вошли в нашу повседневную жизнь.

 

История полна свидетельств об извращениях совести. Во времена средневековья определенные религиозные и политические институции инициировали жестокие убийства и пытки миллионов ни в чем не повинных мужчин, женщин и детей только за то, что те представляли себе Бога не так, как остальные, или даже просто лечили травами. Подобные зверства продолжались даже в XX веке. Однако теперь большинство людей их не приемлет. Поскольку человеческое сознание эволюционировало, оправдание подобных злодейств уже представляется делом немыслимым.

Теперь уже никого не нужно учить, что убийство, воровство, насилие, грабеж — зло. Ваша совесть сама подскажет, что подобные дела непозволительны, и убеждать вас в этом нет нужды. Подобным же образом, маловероятно, что вы позволите какому‑ то политическому лидеру развязать войну, захватить чужую страну и отнять у ее народа все культурные и художественные ценности. Однако музеи всего мира полны ворованных вещей — так называемых «военных трофеев». Каких‑ нибудь пятьдесят лет назад такое психопатическое эгоцентрическое поведение считалось вполне приемлемым.

Изменение коллективного сознания общества включает в себя эволюцию совести и разума. Если люди не способны сами осознавать, что хорошо, а что плохо, им необходимы бесчисленные правила, следование которым обеспечивается при помощи наказаний. Если же человек способен развить у себя совесть, то потребность в применении наказаний по отношению к нему отпадает. Вместо того чтобы учить детей, что хорошо, а что плохо, позитивное воспитание сосредоточивается на том, чтобы пробудить их внутреннюю способность самостоятельно отличать хорошее от плохого.

 

Вместо того чтобы учить детей, что хорошо, а что плохо, учите их находить ответ в собственной Душе.

 

Совесть — это наша внутренняя способность отличать хорошее от дурного. Это что‑ то вроде компаса, который всегда указывает верное направление. Мы не всегда точно знаем все ответы, но наш компас укажет нам верное направление. В прошлом люди иногда описывали совесть как тихий внутренний голос. Это единственный способ, при помощи которого они могли описать то, что сейчас испытывает почти каждый. Теперь мы просто говорим: «Я так чувствую».

Чувства — это окошко, через которое с нами общается наша душа или дух. Если человек «зациклен на мышлении», все, что ему остается, — следовать правилам и наказывать тех, кто им не следует. А люди с открытым сердцем способны непосредственно узнавать, что есть благо. То же самое внутреннее знание, но применяемое для познания мира, называется интуицией. Если его применять для решения проблем, то это называется творческими способностями. Б сфере человеческих взаимоотношений оно превращается в способность любить (или видеть все хорошее в другом человеке) и прощать безо всяких предварительных условий. Развитие мышления, несомненно, очень важная задача, но развитие совести — это самый драгоценный дар, который только могут преподнести ребенку родители.

Все родители хотят, чтобы их дети знали, что есть благо, и мудро вели себя на основании этого знания. До того как в сознании человечества произошел глобальный сдвиг, о котором я уже упоминал, такое было невозможно. Родители использовали наказания и другие методы, основанные на чувствах вины и страха, чтобы удержать детей от плохого поведения и побудить к хорошему.

 

Ныне дети обладают врожденной способностью развивать в себе это внутреннее знание. Врожденная чувствительность обеспечивает им эту возможность, но она же может побудить детей к саморазрушению, если применять к ним устаревшие, основанные на устрашении методы. Любое чувство, которое дети получают извне, либо проецируется обратно наружу, либо направляется внутрь.

 

Методы воспитания, основанные на страхе, пробуждают в современных детях склонность к саморазрушению.

 

Каждый ребенок ныне приходит в этот мир с врожденной способностью отличать хорошее от плохого. Дети обладают потенциалом развития совести, но для того, чтобы этот потенциал был реализован, необходимы определенные условия.

Позитивное воспитание пробуждает в детях этот внутренний потенциал. Обретая связь со своей совестью, дети ведут себя хорошо, но не подчиняются слепо. Они уважают окружающих, но не из страха, а потому, что это им приятно. Они хотят и умеют вести переговоры. Они способны думать своей головой. Они не склонны слепо следовать авторитетам. Они способны на творчество, сотрудничество, сострадание, доверие и любовь. С использованием методов позитивного воспитания мы не просто облегчаем себе выполнение нашего родительского долга, но обретаем возможность дать своим детям гораздо больше, чем давали своим потомкам родители прошлого. Самая большая награда в жизни — видеть, что твои дети успешно воплощают свои мечты в реальность и искренне радуются жизни.

 

ГОВОРИТЕ ПРЯМО

 

Один из важнейших навыков, которые нужно приобрести матерям, — научиться высказываться прямо, особенно при общении с мальчиками. Женщины часто выражают свое недовольство, не высказывая просьбы прямо. Это все равно что ловить рыбу в пустыне. Они оставляют себе очень мало шансов получить желаемую реакцию. Вот некоторые примеры непрямых высказываний:

 

 

Негативное высказывание: Дети, вы слишком шумите.

Подразумеваемое приказание: Ведите себя тише.

 

Негативное высказывание: В твоей комнате опять беспорядок.

Подразумеваемое приказание: Наведи порядок в комнате.

 

Негативное высказывание: Мне не нравится, как ты относишься к сестре.

Подразумеваемое приказание: Будь добр, не относись к ней так.

 

Негативное высказывание: Не годится бить брата.

Подразумеваемое приказание: Не бей брата.

 

Негативное высказывание: Ты снова меня перебиваешь.

Подразумеваемое приказание: Не перебивай меня.

 

Негативное высказывание: Ты не должен так со мной разговаривать.

Подразумеваемое приказание: Не разговаривай со мной так.

 

Негативное высказывание: У тебя шнурки развязаны.

Подразумеваемое приказание: Завяжи шнурки.

 

Негативное высказывание: Ты в прошлый раз опоздал.

Подразумеваемое приказание: Будь пунктуальнее.

 

В каждом из примеров родитель пытается побудить ребенка к тем или иным действиям, обратив его внимание на проблему, но ни о чем при этом не просит. Часто ребенок даже не осознает стоящую за такими словами просьбу и только бессмысленно смотрит в пространство перед собой. Чтобы получить непосредственную реакцию, нужно прямо высказать просьбу, без негативных выражений. Обращая внимание на проступки и промахи ребенка, вы не добьетесь от него сотрудничества. Давайте теперь рассмотрим, как можно переформулировать эти негативные высказывания в эффективную просьбу.

 

ОТКАЖИТЕСЬ ОТ ОБЪЯСНЕНИЙ

 

Итак, чтобы побудить детей к сотрудничеству, замените приказы и требования просьбами. Кроме того, не объясняйте им, почему вы просите о чем‑ то. Многие специалисты с самыми добрыми намерениями советуют непременно объяснять детям, почему нужно выполнить то или иное действие. Такой подход неэффективен. Объясняя ребенку свою позицию, чтобы обосновать просьбу, вы тем самым уступаете свою родительскую власть. Вы приводите ребенка в замешательство. Очень многие родители из лучших побуждений пытаются убеждать детей следовать их инструкциям, вместо того чтобы просто напоминать им, что они имеют полное право сопротивляться, однако мама и папа — главные.

Не нужно говорить: «Не почистишь ли ты зубы? Уже пора идти спать: завтра тебе предстоит трудный день». Просто скажите: «Не почистишь ли ты зубы? » Объяснения оставьте при себе. Сопротивляясь воле родителей, дети чаще всего оспаривают обоснования. Если же вы не даете обоснований, то у ребенка остается меньше поводов спорить.

Нередко мужчинам приходится сталкиваться с многословными просьбами со стороны женщины. Женщины обычно дают пространные обоснования, почему мужчина должен сделать то‑ то и то‑ то, тогда как он предпочел бы, чтобы просьба была высказана кратко. Чем больше женщина говорит о причинах, почему он должен что‑ то сделать, тем большее сопротивление в нем зреет. То же самое относится и к ребенку: чем короче вы сформулируете просьбу, тем охотнее он будет с вами сотрудничать.

Если вы хотите, чтобы малыш понял, почему ему следует отправляться в кровать, объясните ему это позже, после того как он выполнит вашу просьбу. Когда ребенок будет лежать под одеялом, можете сказать ему: «Я так довольна тобой. Ты очень хорошо почистил зубки. Теперь ты успеешь хорошенько выспаться, и завтра будешь свежим, как огурчик. Завтра у нас с тобой много дел, а крепкий сон придаст тебе сил». После того как ребенок что‑ то сделал хорошо, он гораздо восприимчивее к небольшой беседе.

Большинство родителей проводят беседы именно для того, чтобы побудить ребенка к послушанию, когда тот сопротивляется, или после того, как он сделает что‑ то плохое или совершит ошибку. Такой подход только усугубляет чувство вины или недовольства собой и в конечном счете отбивает у ребенка естественное стремление к сотрудничеству. Пока ребенок совсем мал, может казаться, что такая стратегия работает, но в период полового созревания в нем проснется бунтарский дух, — и чем больше ребенок подчинялся вашей воле, стараясь быть хорошим и послушным, тем больше он станет бунтовать в подростковом возрасте. Для того чтобы добиться сотрудничества, очень важно отказаться от объяснений.

Бот некоторые примеры типичных ошибок, допускаемых родителями, и альтернативный способ сформулировать свою просьбу:

 

Объяснение: Ты сегодня слишком много смотрел телевизор, и теперь пора его выключить. Я хочу, чтобы ты уделил время другим занятиям.

Альтернативная формулировка: Будь добр, выключи, пожалуйста, телевизор и займись чем‑ нибудь другим.

 

Объяснение: Всякий раз, когда пора идти в школу, ты не можешь отыскать свои туфли. Мне бы хотелось, чтобы ты всегда ставил их в одно место.

Альтернативная формулировка: Ставь, пожалуйста, свои туфли в определенное место, где ты всегда сможешь их найти.

 

Объяснение: Мне постоянно приходится убирать за тобой. Я хочу, чтобы ты немедленно разложил весь этот хлам по местам.

Альтернативная формулировка: Не положишь ли ты все эти вещи на место?

 

Объяснение: Я сегодня очень устала. Нет никаких сил заниматься уборкой. Мне бы хотелось, чтобы сегодня посуду помыл ты.

Альтернативная формулировка: Не помоешь ли ты сегодня посуду? Ты бы меня этим очень обрадовал

 

ОТКАЖИТЕСЬ ОТ ЛЕКЦИЙ

 

Лекции на тему, что такое хорошо и что такое плохо, еще менее эффективны, чем объяснения. Нецелесообразно говорить: «Нехорошо бить братика. И вообще драться плохо. Прекрати, пожалуйста, сейчас же». Кроме того, что эти слова звучат надуманно и неестественно, они просто не работают. Конечно, вы должны устанавливать те или иные правила и политику в семье, — но не для того, чтобы мотивировать действия ребенка. Если лекции о том, что такое хорошо и что такое плохо, нацелены на то, чтобы мотивировать определенное поведение, ребенок утрачивает желание сотрудничать и вместо этого пытается разобраться, что же хорошо, а что плохо, что правильно, а что неправильно. Дети до девяти лет еще не готовы к таким сложным головоломкам, а после девяти они просто не слушают подобных лекций.

Детям и подросткам нужно читать лекции только тогда, когда они об этом просят. Многие родители жалуются, что их дети не разговаривают с ними. Главная причина в том, что такие родители дают слишком много советов и читают слишком много лекций. Особенно сильное неприятие лекций возникает у ребенка в том случае, если отец или мать использует их для того, чтобы побудить его к каким‑ либо действиям или объяснить, почему он не прав. В этих случаях лекции не только бесполезны, но приводят к противоположным результатам. Вот пример такой лекции:

«Братишка не хотел тебя ударить. Просто вы играли, и он случайно налетел на тебя. Чтобы уладить недоразумение, следует пользоваться словами, а не кулаками. Ударив его, ты только усугубил проблему. Вот если бы старшеклассник в школе тебя стукнул, хорошо бы это было? Точно так же нехорошо поступаешь и ты, когда бьешь братика. Вместо того чтобы драться, поговори с ним. Тебе бы следовало не кулаки в ход пускать, а сказать ему: „Мне не нравится, когда ты бьешь меня, прекрати, пожалуйста“. Если это не подействует с первого раза, нужно повторить свои слова. Запомни: ты не должен драться. Всегда можно найти другой способ. Иногда нужно просто уйти, показав ему, что его поведение тебе не по душе. Если же тебе просто нравится бороться, мы можем как‑ нибудь отправиться на соревнования по борьбе или я куплю нам с тобой боксерские перчатки. Очень полезно уметь защищать себя на случай, если другого выхода нет, однако драться с братом нехорошо. Вы оба умеете пользоваться словами и всегда можете обратиться за помощью ко мне… Так что больше никогда не дерись с братом».

Как бы ни была хороша и полезна вся эта информация, если ребенок сам не просил совета, ваши слова только вызовут у него сопротивление.

 

КРАТКИЙ ОБЗОР И ПРАКТИКА

 

Итак, мы с вами рассмотрели основные техники поощрения детей к сотрудничеству:

Просите, а не приказывайте.

Старайтесь, чтобы ребенок чувствовал, что он сотрудничает с вами, а не просто подчиняется; позволяйте ему сопротивляться (если у него возникает такое желание). Если ребенок не имеет права сопротивляться, спорить и вести переговоры, то ваша просьба на самом деле является приказом или требованием.

Используйте формулы «Не сделаешь ли ты» или «Сделай, пожалуйста». Не скупитесь на «пожалуйста».

Откажитесь от риторических вопросов, объяснений и лекций. Не акцентируйте свои чувства.

Старайтесь формулировать просьбы прямо и по возможности позитивно.

Предлагайте детям присоединиться к вашей деятельности («Давай сделаем то‑ то и то‑ то»).

Пробудить в ребенке стремление к сотрудничеству не так уж и сложно, но тут нужно хорошенько попрактиковаться. Вам будет проще, если вместо приказов использовать короткие просьбы. Предлагаю вам модель для упражнений:

 

Приказ: Убери вещи.

Просьба: Давай‑ ка приберем в этой комнате. Не разложишь ли ты вещи по местам?

 

Приказ: Не бросай это там.

Просьба: Давай будем класть вещи на место. Не положишь ли ты это в шкаф?

 

Приказ: Не разговаривай с братом таким тоном.

Просьба: Давай будем относиться друг к другу с уважением. Разговаривай, пожалуйста, с братом повежливее.

 

Приказ: Не бей сестру.

Просьба: Пожалуйста, перестань бить сестру. Давайте жить дружно.

 

Приказ: Завяжи шнурки.

Просьба: Давай‑ ка подготовимся к выходу. Завяжи, пожалуйста, шнурки.

 

Приказ: Застегни рубашку.

Просьба: Давай постараемся выглядеть как следует. Не застегнешь ли ты рубашку?

 

Приказ: Почисть зубы.

Просьба: Давай‑ ка приготовимся ко сну. Почисть, пожалуйста зубы.

 

Приказ: Выключи телевизор.

Просьба: Давай не будем смотреть телевизор слишком много. Выключи его, пожалуйста, через десять минут, когда закончится эта передача.

 

Приказ: Иди обедать.

Просьба: Давай‑ ка пообедаем. Иди, пожалуйста, к столу.

 

Приказ: Прекрати болтать.

Просьба: Давай‑ ка посидим тихонечко и послушаем маму. Перестань болтать, пожалуйста.

 

Приказ: Доешь свои овощи.

Просьба: Давай не забывать о том, что овощи очень полезны. Не доешь ли ты свои овощи?

 

Приказ: Ешь вилкой, не играйся с едой.

Просьба: Давай соблюдать правила поведения за столом. Ешь, пожалуйста, вилкой, а не руками.

 

ЧЕТЫРЕ ТЕМПЕРАМЕНТА

 

Существует четыре основных типа детского темперамента, — именно поэтому дети требуют различного подхода. Ознакомьтесь с четырьмя темпераментами, определите какой из них свойствен вашему ребенку и в соответствии с этим применяйте те или иные методы преодоления сопротивления. Если у ребенка преобладает один темперамент, это не значит, что все остальные ему совсем не свойственны. У некоторых детей черты всех темпераментов проявляются в равной степени, а у других сильнее развит один. Ни один темперамент не хуже и не лучше остальных — они просто разные. Поскольку существует бесконечное число комбинаций, каждый ребенок неповторим. Давайте рассмотрим каждый из четырех основных темпераментов.

 

Сенситивным детям нужно, чтобы их слушали и понимали

 

Первый темперамент — сенситивный. Сенситивные дети уязвимы и чувствительны. Они остро осознают собственные реакции На жизненные обстоятельства, касающиеся их потребностей и желаний. Для того чтобы приспособиться к жизни, им необходимо ясно осознавать собственные чувства, — ив этом случае они охот нее осуществляют перемены. Эти дети лучше всего реагируют, когда их слушают и понимают.

Понимание необходимо каждому ребенку, но этим детям оно нужно больше, чем другим. Встречая понимание со стороны старших, они легче отпускают свое сопротивление. Сенситивные дети познают себя, исследуя собственные желания и делясь чувствами, возникающими у них в ответ на жизненные обстоятельства. Жаловаться — часть их натуры. Дайте такому ребенку возможность поделиться своими тяготами — и ему сразу станет легче.

Например, ребенок говорит:

— Никто мне и слова доброго не сказал сегодня. Ужасный день.

— Да, довольно плохо, — отвечает отец или мать.

— А вот Сара ко мне хорошо относится, — продолжает ребенок. — Ей понравился мой рисунок.

Стоит подтвердить, что вы понимаете чувства такого ребенка, и он снова начинает замечать позитивные стороны жизни. Ему нужно сочувствие, подтверждение и признание его внутренних горестей и обид. Обычно ему на все требуется больше времени. Если вы станете подгонять сенситивного ребенка, то значительно усилите его сопротивление. У него внутренние часы идут иначе.

Сказать: «Если Сара относится к тебе хорошо, возможно, не такой уж и ужасный был сегодня день? » — большая ошибка со стороны отца или матери. Ребенок скажет в ответ: «Ужасный. Никто меня не любит».

Если сенситивный ребенок переходит к более позитивному жизнеощущению, просто оставьте все как есть. Не пытайтесь использовать этот сдвиг для того, чтобы развеять негативные чувства, высказанные им изначально.

 

Сенситивным детям нужно сочувствие и признание их переживаний и обид.

 

Если сенситивный ребенок не получает постоянных подтверждений того, что ему сочувствуют, он начинает драматизировать свои проблемы — чтобы все‑ таки получить требуемый отклик. Если такой ребенок не получает тепла и внимания в ответ на слова: «У меня болит животик», —то через некоторое время вы услышите: «У меня ужасно болит голова и живот, и никому до меня нет дела». Если эти дети не встречают понимания, их боль усиливается. Недостаток сочувствия приводит к тому, что они действительно страдают сильнее — и физически, и эмоционально. Нельзя игнорировать чувствительного ребенка, иначе его проблемы только возрастут.

Самая большая ошибка, которую совершают родители, — пытаться развеселить такого ребенка. Если он расстроен или подавлен, бесполезно убеждать его, что причин для печали нет. Попытки обратить его внимание на позитивные стороны жизни могут привести к обратному результату: ребенок еще больше сосредоточится на негативном, чтобы добиться понимания и признания. Родителям следует просто терпеливо выслушать малыша, воздерживаясь от попыток поднять ему настроение, развеяв все проблемы.

 

Самая большая ошибка, которую совершают родители, — пытаться развеселить такого ребенка.

 

Детям с сенситивным темпераментом необходимо знать, что они не одиноки в своих страданиях и родителям тоже бывает плохо. Это очень деликатное дело. Обращаться к этим детям за эмоциональной поддержкой ни в коем случае не следует, но поделиться с ними некоторыми своими проблемами вполне можно.

Например, если ребенок жалуется на те или иные трудности и проблемы, отец или мать может заметить: «У меня сегодня тоже было препаршивое настроение. Мне пришлось целый час проторчать в пробке». Таким образом, не ища утешения, вы удовлетворяете одну из важнейших потребностей чувствительного ребенка.

 

Сенситивным детям нужно знать, что страдают не только они.

 

Если сенситивный ребенок сопротивляется, ему нужно услышать сочувственное замечание вроде: «Я понимаю твое разочарование. Тебе хотелось заняться тем‑ то, а я хочу, чтобы ты пошел туда‑ то». Без должной поддержки сенситивные дети не могут освободиться от сопротивления. Без сочувствия они ощущают себя жертвами, и ими всецело овладевает жалость к себе. Они склонны глубоко погружаться в мысли о собственном страдании и, не встречая понимания, начинают винить во всем себя.

Таким детям необходимо ясно давать понять, что негативные чувства — в порядке вещей. Им нужно несколько больше времени, чтобы пережить обиды и огорчения. Однако они испытывают радость и облегчение, если им предоставляется возможность поделиться своими невзгодами с сочувственным слушателем. Родители, которым черты сенситивного темперамента не свойственны, нередко приходят к выводу, будто с их ребенком что‑ то не в порядке, и это только усугубляет ситуацию.

Выслушав сенситивного ребенка, дайте ему немного времени побыть одному и поправить настроение. А после того, как ребенку станет веселее, не акцентируйте внимание на этой перемене. Воспринимайте его темперамент как нечто нормальное и естественное. Не нужно вести себя так, будто недавно что‑ то было не в порядке, а теперь стало хорошо. У него все и было в порядке.

Такие дети нередко сопротивляются, когда их подталкивают к новым знакомствам. На то, чтобы познакомиться и подружиться с человеком, у них обычно уходит больше времени, чем у других детей. Сенситивным детям нужно создавать специальные условия, чтобы они знакомились с людьми и завязывали дружбу. Эти дети проявляют особую верность в дружбе и очень болезненно воспринимают предательство. Им очень важно научиться прощать и забывать. Если родители внимательно выслушивают такого ребенка, когда он вредничает, и показывают, что понимают его, малыш учится легче относиться к жизненным разочарованиям и развивает способность к прощению.

 

Когда такой ребенок получает то, что ему требуется, развиваются его сильные качества. Сенситивные дети вдумчивы, глубоко восприимчивы и оригинальны; они обладают сильным творческим потенциалом и даром общения. Они добры, отзывчивы и всегда готовы прийти на помощь. Служение людям и миру приносит им наивысшее удовлетворение.

 

Активным детям требуется подготовка и структура

 

Второй темперамент — активный. Активных детей меньше заботит собственная реакция на жизненные обстоятельства, их больше интересует способность воздействовать на окружающий мир. Они стремятся действовать и добиваться результатов. Они сами себя побуждают к действию и проявляют наибольшее стремление к сотрудничеству в том случае, когда знают, что делать, или имеют определенный план. Им нужно непрестанно двигаться вперед, лидировать и делать все по‑ своему.

Таким детям необходима структура, иначе они легко выходят из‑ под контроля и сопротивляются вашему авторитету. Им всегда нужно знать план действий, правила и кто главный. Необходим план игры. Если он есть, такие дети очень охотно и активно идут на сотрудничество. Чтобы преодолеть сопротивление такого ребенка, нужно заранее задать ему ограничения, правила и направление деятельности.

Отец или мать может сказать: «План такой: вначале мы идем кататься на качелях, а затем — с горки. Каждый катается две минуты, а затем уступает место другому». Активный ребенок идет на сотрудничество охотнее, если задать ему четкую структуру.

 

Активным детям нужно всегда знать план действий, правила игры и кто главный.

 

Дети с активным темпераментом любят находиться в центре внимания, в водовороте деятельности. Они хотят быть всегда правы. Если родители не задают им структуру, то они начинают доминировать. Такому ребенку необходимо иметь возможность стать успешным лидерам. В свою очередь, они уважают уверенного и компетентного лидер в другом человеке. Родители должны следить, чтобы не проявлять слабость, нерешительность или уязвимость.

Например, не спрашивайте у этих детей прямо, что бы они предпочли делать. Eслu, получив ваши инструкции, такой ребенок сопротивляется и говорит, что хотел бы заняться чем‑ то другим, согласитесь с его предложением и примите новое решение.

Например, вы говорите: «Вначале мы пойдем на качели, а потом на горку». Ребенок возражает: «Но кататься с горки веселее, давайте вначале пойдем туда». На что мудрый родитель ответит: «Отличная мысль. Так и сделаем». Эти дети любят оказываться правыми и расцветают когда их правоту признают.

Чтобы свети к минимуму сопротивление активного ребенка, лучше всего при любой возможности позволять ему быть первым и/или главным. У таких детей масса энергии, и взрослые должны задать структуру, в которой эта энергия будет проявляться гармонично. Эти дети с радостью доставят родителям удовольствие, если только возложил на них какую‑ то ответственность.

 

Чтобы свести сопротивление активного ребенка к минимуму дайте ему возможность руководить.

 

Поделиться: