|
Архитектура Аудит Военная наука Иностранные языки Медицина Металлургия Метрология Образование Политология Производство Психология Стандартизация Технологии |
|
|
Архитектура Аудит Военная наука Иностранные языки Медицина Металлургия Метрология Образование Политология Производство Психология Стандартизация Технологии |
Решительный отказ и вежливый отказ
Как сказать манипулятору «нет» Манипуляторы — особый вид сумасшедших. Их поведение не работает в долгосрочной перспективе, поскольку большинство людей отворачиваются от них. Но оно очень неплохо в краткосрочной перспективе, а дальше собственного носа такие люди не видят. Манипуляторы пытаются превратить свои проблемы в ваши, и они добьются в этом успеха, если вы им позволите. Они выжмут вас эмоционально, а иногда и финансово. И не важно, сколько вы им помогаете, — они придут на следующей неделе (или даже на следующий день), чтобы вы помогли с очередной проблемой. В книге «Я слышу вас насквозь» я предлагал приемы избавления от манипуляторов. Подождите, пока они попросят сделать что-нибудь для них, и ответьте: «Я буду рад тебе помочь. А вот что ты можешь сделать для меня». Это отлично работает с мелкими манипуляторами, но часто не действует против настоящих профессионалов. В последнем случае вам понадобится более мощное оружие. Мне известно два подхода к таким манипуляторам. Я называю их «решительный отказ» и «вежливый отказ». Если вы мягкий по своей природе человек, используйте второй вариант. Но, если у вас хватает смелости и вы не боитесь противостояния, всеми силами старайтесь использовать первый метод. Решительный отказ Представьте себе эмоционально зависимого человека-манипулятора; пускай его зовут Джон. Джон обращается к вам каждый день на протяжении недели, ноет или полностью раскисает и просит или даже требует, чтобы вы помогли ему решить его проблемы. В очередной раз, когда Джон за это примется, сделайте следующее.
Во многих случаях люди вроде Джона в течение суток придут обратно извиняться. Это потому, что вы сохраняли спокойствие и не пытались защищаться или мстить, а это увеличило контраст между вашим разумным поведением и его сумасшествием. Если он не выйдет на связь сразу, ждите, потому что следующая инициатива контакта должна исходить от него. Если вы первым связались с ним — вы проиграли. Так что наберитесь терпения и ждите. В конце концов вы окажетесь победителем. Вот вариант решительного отказа, которым пользуюсь я. Он похож на вышеприведенный. Я говорю так: «Понятно. И что теперь? » Пока человек ноет, я замечаю: «Похоже, нужно многое сделать, так что хорошо бы начать разбираться с этим пораньше. Что ты предпримешь в первую очередь? » Если нытье продолжается, отвечаю: «Ну, я пойду, расскажешь попозже, что ты решил с этим делать». После этого спокойно ухожу. Вежливый отказ Если вы чувствительный человек, то вероятно, что вы прочитали инструкции выше и сказали: «Ой, нет, я так не смогу». Ничего страшного, существует и другой способ отказать манипулятору. Он мягкий. Вежливый. Добрый. И в большинстве случаев работающий. Все, что вам нужно сделать, — сказать «стоп». Джоан и Нэнси работали вместе на телеканале в Чикаго. Три года назад Джоан ушла на пенсию. Но Нэнси без нее жить не могла. Она постоянно звонила Джоан с вопросами и жалобами. Как мне поступить с этим проектом? Что будет, если я провалю дедлайн? Меня точно не повысят. У меня ужасный новый начальник. Дальше дела только ухудшились. Нэнси хотели отправить на встречу в Дубаи. Однако без Джоан, на которую можно положиться, Нэнси оказалась на грани срыва. У нее случилось два обморока и панические атаки, и она обратилась к психотерапевту. Нэнси объяснила начальству, что не может ехать, потому что боится очередной панической атаки. После обмороков Нэнси стала звонить подруге еще чаще. В конце концов Джоан обратилась ко мне за помощью. Хотя она знала, что поведение Нэнси нерационально, она не понимала, что с этим делать. Но у меня возникла отличная идея. Я спросил Джоан: — Вы считаете себя одной из лучших подруг Нэнси? — Я ее самая лучшая подруга. Но с ней становится утомительно общаться. — Хорошо. Поскольку вы ее лучшая подруга, вы хотите ей помочь. И последнее, чего вы желаете, — чтобы ее дела шли хуже. Правильно? — Конечно. — Когда вы ее выслушиваете, это помогает? Джоан задумалась. — Ну, немножечко. — Но потом она звонит вам на следующий день, потому что появилась новая проблема, которую вам надо решить. Как вы думаете, она стала лучше справляться с проблемами? — Думаю, нет, — пришлось признать Джоан. — Итак, вы отличная подруга, и у вас хорошие намерения, — сказал я. — Однако Нэнси не становится лучше. На деле она становится еще более зависимой и больше манипулирует вами. И я думаю, что остальных друзей она уже вымотала. Джоан мрачно рассмеялась: — Ага. Это еще одна штука, на которую она мне жалуется. Я не очень люблю слово «потакать», но именно это Джоан и делала, и ей следовало выйти из замкнутого круга. — Итак, вы хотите помочь Нэнси, — сказал я, — но на самом деле потакаете ее беспомощности. И она в результате сводит вас с ума. Так? — Да… наверное, — неуверенно ответила Джоан. — Что из этого? — спросил я. — Да или наверное? — Ну-у… да, конечно, да! — воскликнула она, наконец показав свое раздражение. — Тогда вот что я предлагаю сделать. В следующий раз позвольте Нэнси ныть на протяжении пяти секунд. А потом твердо, но ласково сообщите: «Мне нужно тебя прервать на секундочку». Не обрывайте ее сразу. Представьте, что она — «Боинг», идущий на взлет. Вы хотите ее остановить до того, как она наберет скорость и переедет вас. И когда вы это сделаете, она, вероятно, спросит что-то вроде «А? » или «Что? ». Но не давайте ей начать снова. Джоан кивнула: — Тогда что мне делать? Я посоветовал Джоан сказать Нэнси следующее: «Мне нужно тебя остановить, потому что я делаю кое-что, чего друзья делать не должны. Я понимаю, что когда ты жалуешься мне, то чувствуешь себя лучше. Но тогда у тебя нет мотивации решать свои проблемы. Получается, что из-за меня ты застреваешь в нервных ситуациях. Так что отныне я не буду поддерживать такие беседы, как сейчас. Я понимаю, что ты испугана или расстроена. Что ты в первую очередь предпримешь, чтобы справиться с неприятностью? » Посмотрите внимательней на то, что я предложил Джоан. Я не советовал ей отвечать что-то вроде «Ты что, хочешь, чтобы я решала все твои проблемы? » или «Я тебе не мамочка! ». Если вы конфликтуете с психами, а не входите в их положение, это не сработает. И я не стал предлагать технику решительного отказа, потому что для людей вроде Джоан, опасающихся прямого противостояния, такой подход будет слишком травматичным. Вместо этого она обезоружит Нэнси, сказав, по сути: «Это все моя вина», что в значительной степени правда. И далее она переведет ситуацию в другое русло: «Да, у тебя проблема. Расскажи, как ты собираешься с ней справляться». Это хороший подход, но он работает не всегда. А иногда помогает только в краткосрочной перспективе, если у собеседника пограничное расстройство личности. Так что выбирайте: решительный или вежливый отказ. И то и другое лучше, чем попадать в плен, всю жизнь играя в спасителя для человека, которому нужно спасти себя самому. Подсказка Если от вас хотят услышать «да», но на самом деле для блага собеседника нужно ответить «нет», скажите «нет». План действий
ГЛАВА 20 Друзья-враги Как справиться с «кривым зеркалом» Ничто так не лишает директоров и менеджеров уважения подчиненных, как манипуляции со стороны тех, кого я называю «кривыми зеркалами». Вы знаете, о ком я. Вот что делают такие люди:
«Кривые зеркала» — те самые люди, из-за которых слово «политика» стало ругательным. Иногда, если вы хотите сделать что-то важное, без политических игр не обойтись. Но если человек ведет себя так постоянно, продвигая только свои интересы, — перед вами «кривое зеркало». Ключ к пониманию «кривого зеркала» прост: они некомпетентны и где-то глубоко внутри об этом догадываются. Говорят, что те, у кого нет возможностей быть первыми, инноваторами или суперспециалистами, вместо этого пользуются людьми. Это иррациональное поведение, поскольку в долгосрочной перспективе «кривые зеркала» превращают всех во врагов. Равные и подчиненные им коллеги быстро понимают, что перед ними враг, и не помогают им. А начальство в конце концов лишает их поддержки, когда понимает, что они сеют хаос в своих подразделениях или даже в целой компании. Но, пока этого не случается, «кривые зеркала» портят жизнь тем, с кем работают. — Я не выношу Гейл, — прямо заявила Кармен, сидящая напротив меня. Кармен работает помощником пиар-директора. Сначала, сказала она мне, ей нравилась эта должность. Но работать под началом Гейл оказалось очень сложно. — Она просто делает вид, что работает, — сказала Кармен. — Приходит около десяти, уходит в два на обед и уже не возвращается. Кармен подхватывала все хвосты, но Гейл следила за тем, чтобы слава не досталась Кармен. — Когда Гейл действительно что-то делает, она пишет в отчете: «Я провела всю необходимую подготовку к великолепно прошедшей конференции». А когда что-то делаю я, она пишет: «Наш отдел успешно завершил этот проект». Моего имени там и не появляется. Она упоминает меня только в случаях, когда проект оказался не так успешен. Тогда она пытается приписать это мне. В тот же день я поговорил с одним из менеджеров уровня Гейл. Сэнди, заведующая контролем обеспечения, тоже считала Гейл халтурщицей. И Сэнди дала еще пищу для размышления: — Гейл заигрывает с нашим гендиректором. Может быть, мужчины и не понимают, что происходит, но женщинам всё прекрасно видно. Джеральд, гендиректор компании, — невысокий полноватый мужчина из 60-х, который пытается прикрыть свою лысину нелепым зачесом. Когда я с ним встретился, он не произвел на меня впечатления проницательного человека. И если верить Сэнди, то Гейл — привлекательная блондинка тридцати с лишним лет — пользовалась этим как могла. — Во-первых, — сообщила Сэнди, — она преувеличивает собственные достижения, потому что знает, что Джеральд не понимает, чем она занимается. Во-вторых, она льстит ему, преувеличивая его достижения. И, наконец, она ведет себя, по мнению коллектива женского пола, как шлюха. Сэнди рассказала мне о повадках Гейл в отношении Джеральда — как она невзначай касается его руки, высказывая какое-либо мнение, или показывает декольте, наклоняясь, чтобы передать ему документ. — Мы все смеемся над этим за ее спиной, — сказала Сэнди. — Но еще мы расстраиваемся, потому что сами работаем до потери пульса, а ей все сходит с рук. «Кривые зеркала» пробиваются только в тех компаниях, где есть слабые места. И зачастую слабым местом оказывается небезупречный (хотя и не обязательно токсичный) шеф, которого таким людям легко очаровать и управлять им. Такие начальники часто скрывают какие-либо серьезные недочеты, и они боятся, что эта информация вскроется. Многие из них обладают непревзойденным шармом и харизмой, но им недостает деловой хватки. Обеспечивая им прикрытие и подкармливая их эго, «кривые зеркала» дают таким начальникам чувство, что они более компетентны и достойны восхищения, чем это есть на самом деле. Что вы можете сделать, если показываете прекрасные результаты и тем самым представляете угрозу для «кривого зеркала», которое своими манипуляциями пытается вас дискредитировать? К сожалению, если манипулятор уже очаровал начальника, вряд ли вы измените его мнение. У вас столько же шансов повернуть ситуацию в свою пользу, как убедить ослепшего от любви родителя в том, что их «милый мальчик» врет и ворует. Однако существует один метод, основанный на том, что у «кривого зеркала» есть две цели: льстить боссу и прикрыть собственную некомпетентность. Хитрость здесь в том, чтобы помочь «кривому зеркалу» достичь обеих целей. Однако предупреждаю: не применяйте данный метод до тех пор, пока вы не продумали все детали, в том числе то, как ситуация может обернуться против вас. В частности, оцените, как это повлияет на ваши отношения с другими коллегами. Вы никогда не сделаете «кривое зеркало» своим другом или союзником, потому что вы всегда будете компетентнее, а значит, всегда останетесь угрозой. Но если вы покажете, что способны помочь ему достигнуть целей, то из категории врагов перейдете в категорию «друзей-врагов», что сделает такого человека менее опасным.
Помните, что такой человек способен почуять подвох и задуматься, с чего бы вам ему помогать, если он постоянно пытается вас подставить. Если вас об этом спросят, будьте готовы ответить. Самый простой ответ: «Я хочу помочь тебе, потому что мы все от этого выиграем». Более честный ответ: «Я устал от противостояния и устал тебя не любить из-за этого. Так что я решил отойти на шаг назад и оценить, какие у тебя есть плюсы и как мы вместе можем поработать на пользу компании и укрепить твое положение здесь». Если человек таращится на вас, всё еще пребывая в шоке от того, что вы действительно о нем заботитесь, добавьте: «Я знаю много людей, которые затаили злобу, с ними неприятно общаться, и они сами себе неприятны. Я решил сделать что-нибудь, чтобы не стать одним из них». И знаете что? С вашей точки зрения, это и правда так. Подсказка Держите друзей близко, а «кривое зеркало» — еще ближе. План действий
ГЛАВА 21 Я знаю, что ты скрываешь Как избавиться от социопата в своей жизни Эта глава про социопатов. Строго говоря, их вообще не должно быть в этой книге, так что я запихнул их в самый конец раздела. Социопаты безжалостны, сконцентрированы на себе, поверхностны, манипулятивны и напрочь лишены эмпатии. Вкратце: социопаты — зло. Но высокофункциональные социопаты не иррациональны. Они как раз хладнокровны, абсолютно вменяемы и, к сожалению для многих, часто успешны в роли руководителей и политиков (по крайней мере некоторое время). Тем не менее многие социопаты продолжают свое разрушительное поведение, так как чувствуют себя неуязвимыми. И вот тогда они становятся и иррациональными, и очень опасными. Если вы встретитесь с социопатами, лучший способ взаимодействовать с ними — вообще не взаимодействовать. Если вы находитесь в отношениях с социопатом и способны сбежать — бегите, даже если это приведет к большим финансовым потерям. И лучше раньше, чем позже, потому что со временем их когти проникнут глубже. Но зачастую убежать от социопата сложно. Если вы находитесь в подобной ситуации, существует одна мощная техника, способная отвадить от вас этого человека. Я называю ее «Я знаю, что ты скрываешь». Используя данный метод, вы не пытаетесь убедить социопата в том, что вы его друг. Наоборот, вы показываете человеку, что вы представляете для него угрозу. Вот как этот подход успешно использовал мой друг. — Док, ты знаешь, как вести себя с социопатами? — спросил мой друг Джерри, консультант по инвестициям. — Что ты имеешь в виду? — уточнил я. — Кажется, мой помощник социопат, — пояснил он. — Полтора года назад мой офис был разрушен грязевым потоком после тропического ливня. Я в то время чувствовал себя очень уязвимо. И тогда же я познакомился с парнем по имени Гленн. Мне стало его жаль: он сказал, что у него лимфома и ему пришлось объявить себя банкротом. Однажды Гленн поинтересовался, не может ли он поработать на меня. Он сказал, что поможет найти новый офис и организовать несколько открытых семинаров, чтобы я опубликовал свои работы. Через несколько месяцев он нашел мне не просто офис, а несколько офисов. Он объяснил, что я могу пересдавать некоторые из них и таким образом не платить за остальные. Еще Гленн договорился с популярной местной радиостанцией о проведении открытых семинаров, каждый из которых привлекал более четырехсот людей. — Как по мне, звучит неплохо, — вынес я поспешное решение. — А дальше всё пошло не так. Совсем не так, — сказал Джерри. — Во-первых, у Гленна не было никакой болезни. Во-вторых, мы не сдали лишние офисы. А в-третьих, мне кажется, он забирает себе деньги от семинаров, которые должны идти на радиостанции. Но каждый раз, как я озвучиваю ему свои подозрения, он смотрит на меня обвиняющим взглядом и говорит: «Ты сомневаешься в моей честности? » И каждый раз я ухожу ни с чем. И что еще хуже, — добавил Джерри, — некоторые штуки у Гленна действительно круто получаются, так что иногда я сомневаюсь, не придумал ли я это всё. Но потом я выяснил, что всё еще хуже, чем мне казалось… До Джерри стали доходить сплетни, что Гленн выбивает из людей деньги, говоря им, что Джерри их успешно вложит. За неделю до этого машину Джерри сильно поцарапали, а с двери офиса сняли табличку с его именем. — Сначала я подумал, что это сделал случайный человек, — сказал Джерри. — Но всё указывает на то, что это был Гленн. — У тебя есть какие-нибудь весомые доказательства? — спросил я. — Нет, я ничего не могу доказать, но всё указывает на него. И я знаю, что это он, — ответил Джерри. — Ты не думал о том, чтобы обратиться в полицию? — спросил я. — У меня же нет доказательств, вряд ли это сработает. И к тому же мне кажется, что Гленн найдет способ выйти сухим из воды. Он очень умен. — Хорошо, чего именно ты хочешь? — Чтобы он исчез из моей жизни. — Хорошо, — сказал я. — У меня есть для тебя решение. Судя по тому, что ты мне рассказал, Гленн скрывает намного больше, чем кажется. Нельзя быть «немножко плохим». Скорее всего, у него много секретов. Во-вторых, Гленн имеет власть над тобой, потому что он социопат. Но, как у всякого социопата, у него есть слабое место, и его-то ты и используешь. Я объяснил, что обычно у социопатов сильно развито воображение. И есть один способ сильно их расстроить и получить над ними контроль — нужно показать им, что вы знаете, что они собой представляют, и знаете, что они сделали другим людям. Мы придумали план и разработали схему действий. Я согласился остаться в кабинете Джерри, пока он разбирается с Гленном. Джерри зашел в офис Гленна и сел напротив него. «Гленн, — сказал он, — благодаря некоторым людям, чьи имена я не буду называть, я узнал, что ты делаешь ряд вещей, напрямую вредящих мне и моей репутации». Гленн покраснел и заорал: «Кто тебе сказал про меня и что именно? » Джерри продолжил: «Я не собираюсь говорить тебе, кто это был или что они рассказали. Достаточно того, что я знаю многое о том, что ты сделал, думая, что об этом не узнают. Но ты не очень хорошо это скрывал. И я не единственный, кто в курсе». «Ты врешь! » — неожиданно пошел в атаку Гленн. Джерри отвечал, не отводя глаз: «Если бы тебе было нечего скрывать, тебе было бы нечего бояться. А вот если тебе есть что скрывать, то ты боишься всего на свете. И я не единственный, кто знает это. Гленн, если ты попытаешься продолжать в таком духе, я использую всё, что знаю о тебе. Я не мстителен и не злопамятен, и всё, чего я хочу, — чтобы ты отдал мне ключи от своего офиса, собрал свои вещи и ушел отсюда через три часа. В противном случае мне придется предпринять что-то еще, и это включает в себя обращение в полицию с просьбой о дальнейшем расследовании». Когда Джерри поднялся, чтобы уйти, Гленн возразил: «Я не могу уйти отсюда за три часа». «Можешь, — сказал Джерри, — и это не обсуждается». Он резко развернулся и вышел, после чего вернулся в свой кабинет, где сидел я. Как только он меня увидел, он выдохнул с облегчением, не веря, что только что сделал. Через несколько минут мы услышали, как Гленн разбивает картины, висящие на стенах его кабинета. Через два часа его уже не было в офисе. Почему фраза «Я знаю, что ты скрываешь» заставляет социопата бежать? Задумайтесь. Каковы шансы, что вы — его первая жертва? Каковы шансы, что у социопата нет криминального прошлого? Шансов практически нет. Многие социопаты совершают преступления еще с детства, так что у среднего социопата обычно накоплено порядочное количество грязного белья. Теперь посмотрите на мир глазами социопата. Вся жизнь крутится вокруг того, чтобы извлекать выгоду. Так что зачем продолжать отношения, если они ставят вас под угрозу разоблачения? По таким правилам вы не играете. Вы хотите ломать жизни других, а не становиться жертвой. Так что если вы чувствуете угрозу, то, скорее всего, сбежите и поищете другую цель. Если вкратце, «фишка» во взаимодействии с социопатами вроде Гленна состоит в том, чтобы не защищаться, а атаковать. Это требует определенной смелости, но в долгосрочной перспективе спасет вас от монстра. Подсказка Люди, которые что-то скрывают, обычно скрывают намного больше — и знание этого факта дает вам преимущество. План действий
ЧАСТЬ 4 Восемь способов справиться с безумием в личной жизни До этого момента я описывал способы, применимые в любой ситуации как в профессиональной, так и в личной жизни. В этом разделе я расскажу исключительно о том, как вести себя с иррациональными близкими: супругой(м), детьми и родителями. Научившись справляться с раздражающим, огорчающим и лишающим сил семейным безумием, вы почувствуете себя счастливее дома и добьетесь больших успехов на работе. ГЛАВА 22 Вы утратили чувство любви? Как преодолеть взаимное безумие в отношениях Ваши отношения начинались прекрасно, но впоследствии дали трещину? В таком случае дочитайте главу до конца, поскольку она предназначена для пар, чьи чувства со временем охладели. Хотя сейчас большинство клиентов, с которыми я работаю, связаны с крупным бизнесом, в начале карьеры мне доводилось уделять много времени консультациям семейных пар. В этот период моей жизни я разработал подход, который называю терапией воссоединения, позволяющий вернуть в отношения любовь и уважение. Должен признать, что сам оказался удивлен его эффективностью. Я разработал терапию воссоединения для поддержки разведенных пар, желающих снова жить вместе и которым требуется консультация психотерапевта. Однако, если ваши отношения достаточно стабильны, но в них все-таки присутствует безумие, существует вариант терапии для самостоятельной работы. Сила данного подхода заключается в том, что он не просто помогает вам и вашему партнеру лучше относиться друг к другу. Он помогает вам становиться лучшими людьми. Для начала я продемонстрирую профессиональное использование этого подхода, после чего научу, как применять его «домашнюю» версию. — Здравствуйте, Джек, — сказал я в трубку. — Это доктор Гоулстон, вы мне звонили. Чем я могу вам помочь? — Я и моя жена Сюзи уже давно испытываем проблемы, — начал рассказывать Джек. — Мы ходили к нескольким психологам, но в итоге решили расстаться, и я переехал на съемную квартиру. А теперь я понял, что не хочу разводиться. Я мечтаю получить еще один шанс, и мне сказали, что вы в силах мне помочь. — Кроме того, он добавил, что Сюзи тоже желает попробовать восстановить отношения. Я объяснил Джеку, что мой подход очень точный и не подлежит изменениям, и уточнил: — Перед тем как я соглашусь на встречу, мне необходимо знать, что и вы, и Сюзи беспрекословно будете следовать моим указаниям в течение первых сорока минут. Джек и Сюзи согласились на мои условия, и мы провели сеанс, в ходе которого я дал обоим возможность высказать накопившиеся жалобы. Стоит отдать им должное, они не перебивали друг друга — это было одно из правил, которые я обозначил. Кроме того, согласно моим указаниям, они не только давали друг другу возможность выговориться, но и предлагали решения проблем. Закончив, они посмотрели на меня в ожидании. Очевидно, они предполагали, что я охотно начну обсуждать в деталях их проблемы. Вместо этого я произнес: — Все, что вы только что сказали, от первого до последнего слова… не имеет значения. В этот момент стало очевидно, что Сюзи и Джек пришли к соглашению хотя бы по одному вопросу: они оба решили, что я сошел с ума. Вероятно, вы тоже так считаете. В конце концов, я же намеренно попросил Джека и Сюзи озвучить все проблемы, которые, по их мнению, привели к расставанию. А затем заявил, что мне нет никакого дела до этих трудностей. Никто не ожидает от психиатра подобной реплики. Однако я хотел донести до них одну важную мысль. Их отношения испортили не их поступки, а их характеры. Взглянув на них, я сказал: — Мне нужно ваше согласие. Я могу продолжить? — Э-э-э… хорошо, — ответил Фрэнк. — Ладно, — еще более безучастно откликнулась Сюзи. Тогда я показал им рисунок (рис. 22.1).
Рис. 22.1. Отрицательные черты характера в отношениях Затем я продолжил: — Отрицательные черты характера, проявляющиеся в отношениях, можно представить в виде трех концентрических кругов. Первый из них символизирует нашу неспособность прощать. Механизм приводится в действие, когда нас кто-то обижает или огорчает. Это может случиться с каждым — даже с матерью Терезой. Если мы не научимся контролировать себя, мы рискуем превратиться человека, не прощающего ничего. Именно это представляют собой злобные люди: они не способны прощать. Я думаю, вы знаете таких. Они кивнули. — Не очень приятно находиться в их компании? Они опять кивнули. — Если неспособность прощать берет над вами верх, она переходит на следующий круг, на котором находится желание отомстить. Когда подобное происходит, вы сосредотачиваетесь на том, чтобы поквитаться с человеком, который, по вашему мнению, вас обидел. И вы причиняете вред либо непосредственно ему, либо самому себе — например, тратя деньги на бессмысленные покупки или уходя в запой. И наконец, если ни один из вас не способен контролировать желание отомстить, оно переходит на последний круг — отчуждение. На этой стадии вы смотрите друг на друга с выражением: «Я тебя не знаю. Ты мне не нравишься. Все кончено». Вы видите, что это применимо к вам? Они согласились, и по ним было видно, что услышанное заставило их задуматься. Поэтому я перешел к следующей стадии. — Вы оба согласны, что каждый день почти каждый человек сталкивается с чем-то, что его огорчает или разочаровывает? Они вновь кивнули. — Кроме того, — продолжил я, — вы согласны, что существует своего рода ограниченный спектр эмоций в подобной ситуации? В лучшем случае людям не нравится происходящее, но они выдерживают удар и не срываются на ком-либо и не начинают причинять вред себе. Они демонстрируют выдержку в трудные моменты, и мы восхищаемся ими и хотим быть похожими на них. Не так ли? Джек и Сюзи не стали спорить. — С противоположной стороны находятся люди, воспринимающие даже самое незначительное неудобство или огорчение как настоящую катастрофу и начинающие кричать на других или безжалостно отыгрываться на самих себе. Такие люди нравятся нам меньше всего, мы не хотим находиться рядом с ними, и их поступки кажутся нам отвратительными. В очередной раз они кивнули. — И вот как все сказанное применимо к вам двоим, — пояснил я. — В контексте ваших отношений вы подобны наркозависимым. Вы зависимы от привычки инфантильным и отталкивающим образом реагировать на огорчения. Ваше поведение демонстрирует неспособность прощать. Оно нацелено на желание отомстить. Именно это привело к отчуждению, и вы больше не смогли находиться друг с другом и расстались. Я прав? — Да, — ответили они. Они увидели проблему. Теперь нам оставалось только решить ее. И я знал, каким способом. — С этого дня я хочу, чтобы вы поддерживали друг друга, — сказал я им. Я объяснил, что теперь они должны каждый день работать над развитием эмоциональной стабильности и способности спокойно переносить расстройства, огорчения и разочарования. Им необходимо научиться держать удар и по-взрослому реагировать на проблемы. Я обозначил стратегии, позволяющие сохранять выдержку в трудной ситуации (см. ). Затем я перешел к сути дела: — Я хотел бы, чтобы вы отслеживали моменты, когда вам удалось преодолеть негативные эмоции. Например, вы сдержались и не накричали на детей, когда они капризничали в машине. Или сохранили спокойствие и не обругали коллегу по работе, допустившего оплошность. Или терпеливо пообщались с родителями со сложным характером. А в конце дня вы должны делиться успехами друг с другом. Даже если у вас возникли трудности, вам все равно стоит поделиться ими, поскольку ваш партнер вам больше не враг. Теперь он поддерживает вас. Джек и Сюзи сделали так, как я просил. Это было непросто, и порой они совершали ошибки. Но в последующие несколько месяцев произошли значимые перемены. Вместо того чтобы распространяться о взаимных недостатках, они стали рассказывать мне, как сильно друг друга уважают. Они стали с улыбкой обмениваться взглядами и касаться друг друга так, как это делают влюбленные. Через год они вновь принесли друг другу клятву верности. В начале карьеры психиатра я использовал этот подход при работе со многими парами, которые развелись или расстались, но хотели восстановить отношения. И вот что я выяснил.
Почему этот подход оказался столь эффективным? Потому что он дает обоим партнерам возможность к чему-то стремиться. Когда два человека пытаются прийти к соглашению, они стремятся достичь собственной цели или добиться компромисса. Однако при данном подходе партнеры превосходят собственные интересы и становятся гораздо лучше, чем им представлялось возможным, — людьми, которыми они гордятся быть. Более того, оба партера поощряют и подбадривают друг друга, чтобы достичь поставленных целей. Они сохраняют свою вовлеченность. И в процессе снова начинают любить и уважать друг друга. В отношениях, окончательно зашедших в тупик, данный процесс сопряжен с серьезными трудностями. Поэтому, если у вас большие проблемы или вы уже расстались или развелись, вам стоит обратиться за профессиональной помощью. Однако, если вы любите друг друга и ваши отношения в целом прочны, но вы замечаете, что вдвоем скатываетесь в безумие, используйте данный подход самостоятельно. Я называю эту упрощенную версию «долго и счастливо», потому что такая цель достижима — если вы готовы всерьез над ней работать. В основе метода лежит осознание того, что и вы, и ваш партнер несете ответственность за испытываемые проблемы. Поэтому, чтобы добиться успеха, вам обоим необходимо раскаяться в совершенных ошибках, вместо того чтобы обижаться друг на друга. А если у вас есть дети, вы оба должны осознать, что ваше неправильное поведение и эгоизм плохо сказываются и на них. Если вы готовы признать эти принципы и ваш партнер также способен взять на себя личную ответственность, вам стоит попробовать данный подход.
Подсказка Если вы и ваш партнер помогаете друг другу раскрыть свои лучшие качества, вы перестаете проявлять худшие. |
Последнее изменение этой страницы: 2017-05-05; Просмотров: 550; Нарушение авторского права страницы
