Мне ничего не хочется: Когда жизненные силы на нуле

4 сентября 2017

 

5355

Автор: Ирина Тугарина

Жизненная сила

Жизненная сила - это некая энергия, которая направляет и двигает нашу жизнь. Что ее питает? В первую очередь, здоровый образ жизни, позитивные мысли, хорошее настроение. А также, регулярное соприкосновение с тем, что нравится, с чем-то ценным. Это проживание такой жизни, которая мне соответствует и опирается на реальность.

Жизнь в состоянии вынужденности, чувстве долга, или переживание постоянного давления отнимает силы и отодвигает от себя и своих истинных желаний. Желания - это жизненные двигатели, которые способствуют течению жизни, а не застою. Они заставляют что-то шевелится внутри нас и мотивируют к активным действиям, чудесным образом обнаружив жизненную силу. Итак, для жизни главным становится " захотеть".

Отсутствие энергии, желаний, ощущение того, что «ничего не хочется», очень распространенный запрос в психотерапии. «Мне ничего не хочется». В разном возрасте имеет не одинаковое значение. В конце жизни, если она еще была наполненной, такое выражение может быть даже закономерным. Как говорил Жванецкий: «Меняю приятные воспоминания на свежие впечатления».

А если настоящая жизнь только начинается или она в самой середине, такое утверждение может звучать как приговор: жизнь окончена. А была ли она? Какое участие я в ней принимаю? Что я делаю, чтобы мне захотелось вернуться к жизни, и продолжать участвовать в ней.

Наверное, правильнее было бы поговорить о тех людях, для кого эта фраза звучит как вызов, как призыв задуматься. Если это просто лень и человек не видит в этом текущей проблемы, то можно его оставить побыть с этим. В конце концов, любое наше состояние несет в себе определенный смысл, приходит к нам для чего то. Лень может быть простым накоплением энергии, для следующих новых действий.

«Мне ничего не хочется» = время переоценки ценностей, т.е то, чего раньше хотелось уже не надо, а новое еще не возникло.

Жизнь нам дана, но для чего? Мало кто об это задумывается, но у всех нас стоит задача ответсвенного формирования жизни. Вопрос о смысле жизни очень глубокий и порой не постижимый. С чего тогда начать? Например, можно выразить свое отношение к жизни: Мне нравится моя жизнь? - Если нет, то почему? Вопрос «почему» здесь адресован лично мне, он только про меня.

Ответы только на первый взгляд кадутся трудными. Почему я что-то делаю или не делаю, почему мне ничего не нравится, почему ничего не хочется? Если говорить о том, чего не хватает в моей жизни, то это будут какие-то потребности, дефициты, и встанет вопрос об их удовлетворении.

Как я могу это сделать, если мне ничего не хочется? Что значит ничего? Что-то ведь всегда остается, физиологические потребности, потребности в еде, в сне. Очень важно находить и удерживать в себе даже самое малое желание, чтобы вернуть себе способность желать чего-то еще, чего то большего.

«Мне ничего не хочется»= у меня нет энергии. Во-первых, нужно посмотреть, куда энергия утекает, на что она тратится, и почему не восполняется. Стоит внимательно взглянуть на свою жизнь, где я сейчас нахожусь, в какой ситуации? На что я трачу свои силы? Может быть это не любимая работа, не интересная учеба, какие-то мучительные отношения, а может это последствия тяжелой утраты или какие-то травматичные ситуации и т.д …

Почему еще уходит жизненная энергия? Как давно это происходит? Ведь у каждого в опыте было время, когда и хотелось и моглось. Дети, например, у них масса желаний, даже если не все исполнимы, они переполнены фантазиями. Я не видела пока ни одного ребенка, у которого не было бы энергии, она у них бурлит через край. Еще одно наблюдение про потерю энергии.

Бывает, что есть ощущения прилива сил и эмоций, но этого все время недостаточно, как будто в жизненном сосуде есть дыра, куда все, чем он наполняется, постоянно вытекает. Если так, то это уже вопрос психотерапии, возможно, это какие-то раны или травмы, которые пробили целостность личности.

Жизненная сила, по своему названию, находится в самой жизни.

Когда мы отдаляемся от жизни, это все равно как отодвигаться от источника энергии, чем дальше, тем меньше сигнал. Такое состояние переживается, например, в депрессии, где это связь практически прерывается, а следовательно, теряются остатки жизненных сил - это уже замерзшая жизнь.

«Мне ничего не хочется». Здесь есть все же есть какая-то свобода и вера в то, что это можно изменить, потому что здесь речь идет только обо мне. Это я могу хотеть, могу не хотеть. Значит, захотеть в моих силах и моей власти. Вряд ли кто-то может заставить нас хотеть, если это не соблазн ( Лозунг рекламщиков «Вы еще не знаете что хотите, пока Вам это не предложить»). Но это будет не наше личное желание, а навязанное, оно может не принести живительной энергии, или очень на короткое время.

" Мне ничего не хочется" = у меня нет желаний. Как возникает желание? Наверное, когда нас что-то удивляет, затрагивает ( Аристотель говорил, что «познание обычно начинается с удивления»). Должно возникнуть какое-то переживание в отношении чего-то или кого-то. Переживание или чувство - это уже движение, движение жизни внутри. Это как раз и есть та жизненная сила, которая нас подталкивает к тому, что вызывает интерес.

Желания всегда направлены на что-то хорошее для нас (принцип удовольствия: мы в основном направлены на получение удовольствия или избегания неудовольствия). Желания связаны с переживанием, что мне это «нравится», это ценно для моей жизни, это наполняет мою жизнь каким-то содержанием и придает ей определенный смысл.

Мне ничего не хочется = я не вижу ценностей, тех ориентиров и мотивов для жизни. У меня пропали чувства в отношении чего-то ценного для меня.

Переживание ценности питает меня, дает мне ощущение полноты, обогащает мои чувства, укрепляет мои отношения с жизнью и одновременно это является основой для моих отношений с жизнью. Ценности притягивают нас, нас тянет к ним прикоснуться: прочесть интересную книгу, заняться фитнесом, встретиться с друзьями.

Задайте себе вопрос: что сейчас в этот момент есть такого, что меня притягивает? Где я переживаю сейчас эту магнетическую силу, которая поможет мне начать движение? Это что-то, что мне нравится, что я люблю, что меня интересует. Если я с чем-то или кем-то давно разлучен, то возникает какая-то тоска ( А.Лэнгле)

То, что мы переживаем как ценность, мы хотим быть с ней рядом и желаем ее повторения. Тогда мы раз за разом следуем ей навстречу, охотно снова и снова идем в фитнес-клуб, встречаемся с дорогим другом, остаемся в отношениях. Если отношения являются ценностью, я хочу, чтобы у этих отношений было будущее. Для любой ценности хочется перспективы, видеть ее в своем будущем.

" Чтобы напитаться энергией ценности, нужно быть внутренне близким к этой ценности, дать этой ценности себя затронуть. Если это прекрасная музыка — мы хотим " как бы" впитать ее. Если хорошая вкусная еда — хотим ее как следует распробовать. Друзей хотим обнять и поцеловать, чтобы пережить близость. Мы хотим наполниться внутренне тем, что мы переживаем как ценность, это очень ценная энергия. Чтобы ценности не пропадали, нужно за ними ухаживать.

Праздник — это всегда ухаживание за ценностью. Например, когда мы отмечаем день рождения: какая же в этом ценность — что ты в этот день появился на свет! Когда мы отмечаем успешную сдачу экзамена, или благополучное завершение какого-то дела, мы празднуем успех и то, что жизнь продолжается. Когда мы ухаживаем за ценностями, мы ими наслаждаемся.

Наслаждение — это упражнение в углублении ценности. Ведь есть так много, чем мы можем наслаждаться: мягкий воздух наступающей весны, вкусная еда, беседа, конечно же, искусство, музыка. Или даже просто присутствие другого человека. Как происходит наслаждение? Для этого нам нужны чувства" (А.Лэнгле)

Беда нашего времени в его невероятной скорости. Слишком много поверхносности и автоматизма в работе, в отношениях, в быту, и даже в обхождении с самим собой. А чувствам необходимо время, чтобы родиться и вырасти.

Чтобы чувства в нас проникли нужно уметь им отдаваться, не вскользь, а дать им основательно и глубоко себя затронуть. Есть хороший пример, с едой, как самым простым и доступным удовольствием. Нельзя превращать это в простую привычку. Это можно сделать временем получения истинного наслаждения каждым кусочком вкусного пирога, каждым глотком приятного напитка: кофе или вина. Даже такие мелочи приятно питают нас не только физически, но и эмоционально.

Допустим, есть желания, но нет сил для их исполнения. Это уже вопрос своих возможностей и воли. Воля - это реальная сила. Если мы сами не хотим, то никто не сможет нас заставить, изменить нашу волю. Воля есть в каждом нашем акте действия и бездействия. Это поручение самому себе что-то сделать ( или не сделать).

Для поиска жизненных сил нужно желание для этого что-то предпринять, нужна мотивация. Зачем мне это, зачем мне нужна энергия, для чего?

Я не буду упоминать о ситуациях вынужденности, давления, где наша воля подвергается нажиму. Это отдельная и большая экзистенциальная тема проживания несвободы.

Бывают ситуации, когда мы хотим чего-то, но не можем это сделать. Это относится к определенным психологическим нарушениям. Не делаем, почему? Потому что мешает страх, нет сил, как в депрессии, или когда человек зависим и ему приходится каждый раз делать то, чего он не хочет. Такие проблемы свидетельствует о неспособности следовать своей воле.

Я хочу встать, заняться каким-то делом, но у меня нет желания, я настолько плохо себя чувствую, я так подавлен. У меня возникают угрызения совести, что я снова не встал. Таким образом, депрессивный человек не может следовать за тем, что он считает правильным. Или тревожный человек не может пойти туда, куда он хочет

Про возможности. Хотеть я могу только то, что я могу сделать. Т.е. воля, она реалистична, нельзя поручить себе то, на что я не способен, даже если у меня есть желание. Это такие ограничения, которые помогают снять лишнее напряжение в отношении достижения того, что мне не под силу. Мы не должны хотеть больше того, что мы можем ( это тоже парализует и отнимает энергию) Знание своих возможностей помогает высвободить жизненную силу для более реалистичных целей.

Но одного понимания воли не достаточно для начала активных действий. Волю нужно постоянно укреплять, тренировать. Например, задавать себе вопросы: Для чего может быть хорошо то, что я сделаю? Какие будут преимущества, если это не сделать? ( очень часто все зависимые люди обычно здесь останавливаются, не бросать пить, курить для них переживается как нечто лучшее, чем отказ от вредных привычек).

Для укрепления силы воля можно обратится к опыту переживания чего-то хорошего, что уже делал раньше и это приносило пользу. Какой более широкий смысл приобретает мое конкретное действие сейчас ( это усиливает мотивацию и важность предпринимаемых действий).

Восстановить жизненные силы, энергию, можно и нужно только через соприкосновение с самой жизнью, через переживания, что мне что-то нравится, через чувство, что для меня это хорошо. Мой личный выбор исходит из того, что это важно и правильно для меня.

Может показаться, что жизненная энергия рождается из эгоизма, но это не так. Есть еще одно важное переживание, что " мне будет хорошо, если для другого это тоже хорошо" ( этический кодекс). Когда мы делаем что-то, что может кого-то обидеть, задеть, навредить, то это не прибавит нам энергии, согласитесь?

Итак, любое переживания хорошего, ценного, заставляет нашу жизнь шевелиться, наполняет нас витальной силой, жизненной энергией. Это приводит к новым действиям, и жизнь продолжается дальше!

Берегите себя, никогда не бросайте свою жизнь, проявляйте внимание и заботу к своим чувствам и настроениям. Это будет лучшей профилактикой апатии, меланхолии, потери энергии и других более серьёзных душевных расстройств.

 

 

" Невольный узник собственных сомнений" или Внутренний Травмированный Ребенок

4 июля 2017

 

6165

Тина Уласевич
Психолог, семейный терапевт, гештальт-терапевт

 

" Детство - это то, что мы сохранили во времени, но потеряли в себе..."

У Урсулы ле Гуин есть рассказ «Уходящие из Омеласа», в котором повествуется о жизни Идеального города. В нем есть красивые, удобные дома, реализованы последние достижения техники и при этом совершенно не нарушена экология. Но, в этом городе есть тайна, которую открывают ее жителям не сразу, а только по достижению ими совершеннолетия.

В одном из зданий города есть темный чулан, набитый старым хламом, грязными щетками и мусором. В этом чулане живет ребенок, который не взрослеет. Ему приносят еду и убирают за ним. Однако, взрослым, ухаживающим за этим ребенком, запрещено прикасаться к нему, брать на руки, утешать, выпускать его на улицу и давать общаться с другими детьми.

Ребенок постоянно плачет, ему скучно и страшно. Он боится грязных щеток, не понимает, почему с ним так обращаются, и не знает ничего лучшего. Таково условие: благополучие Города держится на страданиях этого ребенка. Жители, знающие Тайну, не могут сделать ничего в его защиту.

Единственной формой протеста взрослых является добровольный уход из Идеального города навстречу невзгодам и лишениям. Некоторые уходят, большинство остаются.

Для меня рассказ Урсулы ле Гуин - емкая и точная метафора отношений Взрослого к своему " Внутреннему Ребенку" – той части личности, которая хранит «запись» ранних детских переживаний, реакций и позиций в отношении себя и других. «Внутренний Ребенок» – это «виртуальный» персонаж, искусственно созданное обозначение наших чувств и их проявлений, заимствованных из детства.

Тема «Внутреннего Ребенка» «звучит» в исследованиях Э.Эриксона, А.Адлера, Э.Берна, Э.Миллера, Д.Уинникотта и т.д., но, сам термин принято связывать с именем К.Г.Юнга, который считал, что архетип «Внутреннего (Божественного) Ребенка», воплощает в себе жизненные силы и потенциальные возможности, те лучшие качества, которые заложены в нас, которые мы получили в наследство от предков...«Божественный Ребенок»: непосредственный, открытый, наивный, искренний, доверчивый.

Жизнь для него – увлекательная игра, трудности – это лишь препятствия, которые нужно (и можно! ) преодолеть, проявив упорство и изобретательность. Он испытывает радость от жизни, получает удовольствие от процесса, он внутреннее свободен.

Много ли вы знаете в реальной жизни детей, являющихся воплощением архетипа «Божественного Ребенка»?

…

А взрослых, которым удалось сохранить эти качества?
…

Большинство из нас такими были...

В раннем детстве. Недолго. Пока не узнали от самых главных людей в нашей жизни - родителей, что мы «недостаточно хороши», «неправильны» в самой своей основе, а наше поведение не соответствует тем правилам, которые мы ДОЛЖНЫ усвоить и которым мы ДОЛЖНЫ соответствовать.

Так что наши родители не любят нас и сознательно нам вредят, уничтожают нашу индивидуальность? Конечно, нет. Практически никто из родителей не хочет своему ребенку зла, но, детей рожают не самые психологически здоровые люди, которых, в свое время воспитывали не самые благополучные взрослые.

Ребенок в норме — это " сгусток" жизненной энергии, «фонтан» спонтанности, который пугает окружающих своей безграничной свободой, создает проблемы своей непредсказуемостью. Рано или поздно у взрослых неизбежно возникает идея его «подгонки» под более комфортный образец, «исправления» (из лучших намерений, разумеется), «воспитания». Если мы не ведем себя так, как они хотят, нас стыдят, наказывают, не замечают. А маленький ребенок сделает все что угодно ради любви и одобрения родителей.

Пытаясь приспособиться к миру, «повзрослеть», мы буквально насильно заставляем себя быть не теми, кем являемся на самом деле, стараемся «втиснуть» себя в чужую фантазию, «вписаться в форму» чьих-то ожиданий и проекций.

Я вовсе не против дисциплины. Запреты необходимы. Замечательно, что в обществе есть правила, направленные на сохранение безопасности людей. Плохо то, что живя под давлением «надо», «должен», «нельзя», «посмотри на других», мы больше не рискуем быть собой.

Мы «раскалываем» себя, «половиним»: привыкаем услужливо демонстрировать то поведение, которое в семье поощряется и «прятать в тени» то, что отвергается. Вначале мы учимся «маскироваться» в целях получения любви и одобрения, сохраняя представление о том, какие мы есть на самом деле, но, со временем это сознательное разделение на хорошие и плохие, пригодные и непригодные качества забывается, «внутренний раскол» личности уходит на бессознательный уровень.

Постепенно нам начинает казаться, что так и было, и «я есть то, чем я хочу быть». В результате, мы свято верим, что знаем, какими мы ДОЛЖНЫ БЫТЬ, и не можем принять себя такими, какие мы есть.Так появляется часть нашей личности, которая находится «под запретом».

Например, агрессивность и сила в ребенке, обычно, не поощряются, иначе, им становится слишком сложно управлять. Детей учат быть податливыми и послушными, и именно такими они потом попадают во взрослую жизнь — «готовые, хорошо смазанные, винтики социального механизма». Очень удобные в «эксплуатации».

И встречаясь во взрослой жизни с откровенным хамством, поведением человека, откровенно нарушающего наши границы, мы вместо того, чтобы «послать» кого-то «далеко и надолго», терпим и стараемся «вести себя как приличные люди». И кому это собственно выгодно?

Подавляющее большинство родителей желает своему ребенку «всего самого лучшего». Проблема в том, что каждый из нас под «лучшим» понимает что-то свое. Например, социальный успех (к которому всю жизнь стремились родители, да так и не достигли).

Если главным «Семейным Богом» является он, то ребенок изо всех сил будет стараться «достичь его расположения». Что не так? Ребенок часто со временем действительно становится успешным взрослым. Все вроде хорошо. Почему же многим из нас радости такая жизнь не приносит? Ведь, вроде, мы всё делали “правильно”! Откуда же берется щемящая тоска и неудовольствие от жизни?

" Если бы все пальцы на руке были одинаковыми, она была бы бесполезна! Но родители так стремятся сделать своих детей успешными, ведь снаружи такой жестокий мир и каждый ребенок должен стать преуспевающим ученым или бизнесменом! А если он не справится?

Давайте вытягивать и ломать все пальцы, чтобы они стали указательными! По-истине, взваливать на ребенка свои амбиции и ожидания это еще более жестокая вещь, чем детский труд."

( из фильма " Звездочки на Земле" )

Как любой «нормальный» Бог, «Бог успеха» требует жертвоприношений. Стремясь соответствовать чужим ожиданиям, человек часто вынужден оставлять в забвении целый пласт своей психики. Он перестает воспринимать себя целостно и полностью погружается в свою социальную личность, становясь «однобоким» и скучным взрослым, который может жить только по правилам.

Так возникает нелюбовь к себе, теряется контакт с собой настоящим. А затем человек начинает страдать (непонятно от чего, все же вроде хорошо), болеть или пить по-черному. Чего ему для счастья не хватает? – с удивлением шепчутся люди.

А не хватает ему половины себя, ведь «теневая сторона» обычно содержит наши собственные качества, которые мы в себе не замечаем или отвергаем несмотря на то, что в них нуждаемся. Не хватает наполненности жизни - общения (не на поверхностном уровне – о «природе и погоде», о размерах приобретенных квартир, количестве и стоимости машин и качестве элитных курортов, которые удалось посетить в этом году), а на более высоком качественном уровне, не хватает творчества, риска и приключений, не хватает свободы быть собой. Если этого нет, то, жизнь превращается в унылую каторгу.

Недовольство собой, которое знакомо практически каждому, существует исключительно благодаря тому, что значительная часть личности оказалась отвергнутой и преданной забвению. Вместе с отказом от «негативных» черт утрачивается душевное равновесие.

А ведь «запрятанные в чулан» части личности, если придать им социально приемлемую форму, имеют огромную силу, способны обеспечить нам защиту и дать свободу. Не бывает плохих и хороших частей. Есть противоположности, крайности. Они создаются только по той причине, что одну запрещают, «клеймят», подавляют, называют плохой и неудобной, сводят всю полноту личности человека к отдельному «фрагменту», заставляя «ампутировать» часть себя…

И тогда на смену Естественному (Божественному) ребенку приходит Ребенок Травмированный (раненый, стратегический). Если будучи ребенком, мы чувствуем себя отверженными, непризнанными, если наши чувства и потребности не признаются или даже не замечаются, мы вынуждены учиться выживать. Так возникает «закапсулированная», страдающая часть, которая имеет мало шансов на динамику, потому что благополучие всех остальных частей психики построено на ее мучениях.

И успешный взрослый с «фантомными болями», «смутными воспоминаниями» по утраченной целостности, которым гордятся родители, грустный, но, далеко не худший вариант развития событий... Еще печальней, если вера в себя подорвана, а нам так и не удалось «заслужить» расположение и одобрение родителей, несмотря на все наши искренние старания…

«Травмированный ребенок» – это часть личности, содержащая стратегии выживания во взрослом мире. Это «щит», которым мы научились прикрываться, чтобы защититься от боли.

Что происходит дальше?

Ребёнок, окружённый критикой — учится обвинять;

Ребёнок, окружённый насмешками — учится быть недоверчивым;

Ребёнок, окружённый враждебностью — учится видеть в людях врагов;

Ребёнок, окружённый злостью — учится причинять боль;

Ребёнок, окружённый непониманием — учится не слышать других;

Ребёнок, окружённый обманом — учится врать;

Ребёнок, окружённый позором — учится чувствовать вину.

Мы вырастаем, но, наш «Внутренний раненый ребенок» никуда не исчезает: он всегда с нами. Как большинство «узников», он, как правило, агрессивен, упрям, равнодушен или пассивен. Он постоянно ждет подвоха, никому не верит, скрывает или отрицает свои чувства. Он труслив, стыдлив, критичен, завистлив, склонен обвинять всех и каждого в своих проблемах.

Чаще всего, мы не хотим иметь ничего общего с этой частью личности, мы делаем вид, что ее не существует, стараемся «похоронить» ее на самом дне нашей души, ненавидим себя в моменты, когда Внутренний травмированный Ребенок напоминает о своем существовании, проецируем «непрожитые» части личности на других.

«Закопанные», лишенные внимания качества никуда не исчезают, они все равно продолжают вторгаться в нашу жизнь — в самой грубой и неприглядной форме. Не верите? А есть ли в вашей жизни кто-то, кого вы «терпеть не можете»? Кто при встрече вызывает у вас резкое раздражение?

Вспомните человека, который вас «бесит», — посмотрите внимательно и вы увидите в нем свое искаженное отражение. Когда в другом человеке мы замечаем те качества, которые однажды себе запретили, внутри нас вскипает ничем не оправданное бешенство, и на этом человеке мы стремимся выместить всю ту злость, которую испытываем к самим себе.

А стоит примириться с собой и никакого раздражения больше нет. Принимая себя, мы автоматически учимся принимать весь мир таким, какой он есть.

Вот только все это легче сказать, чем сделать. Мы панически боимся этой части себя, потому что «вырвавшись на свободу», она может уничтожить все наше благополучное рациональное «взрослое» существование, построенное на лжи, разрушить тщательно выстроенный образ себя.

К сожалению, у Внутреннего травмированного Ребенка отличная память. Он может годами сидеть запертым под замком в чулане нашей души, но, он продолжает наблюдать за нашей жизнью из узкой щелочки дверного замка.

Он живет в своем собственном мире, основанном на переживаниях и воспоминаниях далекого прошлого. Когда в настоящей реальной взрослой жизни происходят ситуации, похожие на ситуации из детства, они автоматически воссоздают детские чувства.

Переживая стресс или встречая кого-то, кто предлагает нам свою любовь (еще какой стресс, для отчаявшегося найти любовь человека), мы начинаем вести себя так, как будто другие люди что-то нам должны.

Снова и снова наш Внутренний раненый ребенок проецирует на настоящее ситуацию травмы, то, что случилось давным-давно, заставляя нас реагировать так, как реагировал бы маленький ребенок, выживание которого целиком и полностью зависит от других людей и тех стратегий и защит, которые ему удалось «нарастить».

Внутренний «травматик» заставляет нас действовать так, как будто мир – это место, где можно выжить и добиться своего только требовательностью, манипуляциями и контролем. Когда мы погружаемся в это детское состояние, мы начинаем смотреть на мир глазами голодного ребенка, который умрет, если его потребности не будут удовлетворены прямо сейчас. Мы обвиняем, жалуемся, требуем, хнычем, планируем заговоры.

В результате, как правило, остаемся в одиночестве, страдаем, злимся и продолжаем ждать чуда – встречи с человеком, который поймет нас «без слов», удовлетворит все наши потребности, вернет то, что когда-то не «додали» нам родители в детстве: любовь, заботу, чувство защищенности, признание того, что ты самый лучший. Сталкиваясь с невозможностью другого компенсировать нам все то, чем мы были обделены в детстве, мы превращаем нашу жизнь в месть.

Мы выросли, так какое значение сейчас имеют наши детские переживания?

В том-то и дело, что не важно, сколько вам сейчас лет, однажды созданные состояния сохраняются «по умолчанию», несмотря на то, что мы взрослеем. Мы всю жизнь несем с собой этот багаж: воспоминаний, удач, неудач, потрясений и открытий, которые произошли с нами в детстве…

Ошибки прошлого нельзя исправить, потому что прошлого уже не существует. Но, выбор есть всегда. Мы можем рискнуть познакомиться с той частью себя, которую предпочитаем не демонстрировать, «прятать в подвале», той, которую мы считаем «грязной» или «слабой»…Можем проделать определенную работу над собой, позволить Травмированному Ребенку рассказать свою историю, оплакать свои раны... А можем жить дальше, не обращать внимания на собственные потребности, болеть, страдать и чувствовать щемящую тоску по себе настоящему…

Все мы ранены своим детством - кто больше, кто меньше. И всем есть что лечить... Познавая себя, мы меняемся – меняются наши ощущения, меняется наше отношение, происходят изменения в настоящем.

" Утрата контакта со своим Внутренним Ребенком, когда мы, дабы больше не испытывать боли от детских горестей и обид, «перерезаем нить», связывающую нас с нашим детством, окружаем Страну Детства крепостной стеной амнезии, не проходит бесследно: мы засыпаем «песками забвения» единственный источник радости и счастья, блокируя собственное творческое начало, любопытство и непосредственность" (С.Ковалев).

Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем. (П.Коэльо)

Думайте сами – решайте сами – быть или не быть, собой.

 

 

Расставание со сказкой

13 апреля 2017

 

7623

Геннадий Малейчук
Психолог, гештальт-терапевт

Сейчас много пишут о внутреннем ребенке. О важности его принятия в целостный образ Я для того, чтобы быть способным радоваться, любить, чувствовать. Я хочу в этой статье обратиться к внутреннему родителю – образам родителя, содержание которых оказывает огромное влияние на жизнь человека.

 

Взрослые дети
продолжают жить в жизни-сказке
в ожидании волшебства
Из текста статьи

МИР КАК ОБРАЗ

Жизнь человека во многом определяется его субъективными представлениями о реальности – ее репрезентациями во внутреннем мире – образами мира или его картиной. Образ мира и его компоненты – образы Других, образ Я, формируясь в процессе жизни, становятся теми линзами, через которые преломляется реальный мир.

Эти образы и становятся для человека реальностью – его субъективной реальностью. И другой реальности для него и не существует. В этой связи мы можем с уверенностью утверждать, что образ важнее реальности. Человек строит свои отношения с миром и его объектами через призму их образов или внутренних феноменов.

Образ родителя является частным аспектом образа Другого. Родители являются важными объектами в жизни ребенка, и он в процессе контакта с ними, безусловно, создает их образы. Так реальные родители становятся феноменами внутреннего мира ребенка – образами его родителей.

Эти образы могут в разной степени соответствовать родителям как реальным людям. Чем выше степень их несовпадения, тем более проблемными оказываются отношения с родителями у ребенка и в целом с миром. Рассмотрим подробнее качественное содержание образа родителя.

РОДИТЕЛЬ КАК ОБРАЗ

Важным критерием здоровых гармоничных отношений с родителями является наличие к ним разнонаправленных по модальности чувств средней интенсивности. Человек является автономным субъектом жизни том случае, когда к родителям у него есть разные чувства: любовь и злость, благодарность и обиды, но сила этих чувств не «отвлекает» его от собственной жизни. Образ родителя в этом случае является дифференцированным и целостным и соответствует реальному родителю (в высокой степени совпадает с ним).

Наличие чувств лишь одной модальности (только любовь, только злость и т.д.) говорит о том, что человек остается в отношениях зависимости от родительских образов. Чем больше интенсивность чувств к родителям – тем больше степень зависимости от них. Очень сильная любовь или очень сильная обида в данном случае - маркеры сильной зависимости от родительского образа.

Эмоционально нагруженные образы родителя отнимают у ребенка энергию от других объектов мира и в целом от его собственной жизни. Ребенок в этом случае живет жизнью родителей. В данном случае образ родителя перестает быть целостным и оказывается расщепленным на «хорошего» и «плохого» родителя.

Еще более сложной является та ситуация, когда родители или один из родителей отвергаются ребенком со следующим посланием: «Ты мне не отец», «Ты мне не мать». В этом случае создается впечатление его полной независимости от родителя. На самом же деле, образ родителя оказывается сильно расщепленным. Реальный родитель становится плохим, недостойным, воображаемый же оказывается в высшей степени идеализированным и притягательным Ребенок в этом случае всю жизнь ищет «хорошего» родителя. Такие люди часто оказываются в ситуации депрессии: отсутствие реальной связи с реальными родителями лишает их жизненной энергии – на идеальный образ опереться сложно.

Первоначальный образ родителя (на это указывают представители теории объектных отношений) расщеплен на «хорошего» и «плохого». (Хорошая грудь-плохая грудь, хорошая мать – плохая мать). В случае здоровых детско-родительских отношений родитель доступен для реального контакта и в этом контакте проявляет себя как разный, не идеальный, способный делать ошибки и признавать их. Достаточно хороший родитель (у Виникотта - достаточно хорошая мать) – сомневающийся, ошибающийся, эмоциональный, одним словом – живой. В результате такого контакта у ребенка происходит интеграция двух полярных образов объекта в целостный и непротиворечивый образ.

Образ родителя остается расщепленным в том случае, если родитель оказывается недоступным для реального контакта. Подобная ситуация может складываться в следующих случаях:

• родитель старался быть идеальным, правильным, не выходил из образа хорошего родителя. Ребенок не встречается с реальным, «живым», неидеальным родителем, а лишь с его идеальным образом;

• родитель был реально плохим (родители психопаты, алкоголики). Реальный родитель не может быть принятым в качестве образа и замещается в психической реальности воображаемым, идеальным образом;

• родитель отсутствовал (ребенок воспитывался одним родителем либо вообще без родителей). Встречи с реальным родителем не было. Ребенок «контактировал» с воображаемым родителем;

• родитель рано ушел из жизни. Ребенок не успел де-идеализировать родителя, разочароваться в нем и встретиться с ним как с реальным объектом. В его памяти остался его идеальный образ.

Во всех вышеперечисленных случаях по разным причинам у ребенка нет опыта разностороннего, интенсивного контакта с реальным родителем и его образ не оказывается интегрированным в целостный, а остается расщепленным, полярным.

В здоровых детско-родительских отношениях ребенок постепенно разочаровывается в родителе, происходит неизбежно процесс свержения его с трона или де-идеализация. Проходя через этап разочарования, ребенок встречается с неидеальной реальностью. Это позволяет принять реальный образ родителя, встретиться с ним с как реальным человеком и в итоге разочаровавшись, «переключиться» на собственные внутренние ресурсы.

В нарушенных детско-родительских отношениях ребенок продолжает удерживать идеальный образ родителя, не отпускает его. В жизни ему невозможно опереться на реального родителя, он не может принять такую его реальность. Реального родителя в этом случае принять невозможно. Разочарования не происходит. Для этого необходимо одновременно много поддержки со стороны реального родителя. У ребенка остается тоска по хорошему родителю и он всю жизнь находится в его поиске. И ему невозможно переключиться в режим самоподдержки.

ВОЛШЕБНЫЙ РОДИТЕЛЬ

Идеальный родитель в описанном выше случае остается сказочным родителем, обладающим волшебством. У ребенка (вне зависимости от возраста) остается надежда на волшебство. Реальных родителей в этом случае не оставляют в покое – на них злятся, обижаются, ненавидят – потому что ожидают от них этого волшебства, не получают его, но не теряют надежды его получить.

В случае же реального отсутствия родителей все равно остается образ сказочного идеального родителя и надежда. Такие уже взрослые дети продолжают жить в жизни-сказке. Эта сказка далеко не всегда бывает приятной. Но такая жизнь все равно остается сказкой из-за присутствия в ней установки на волшебную помощь извне - «вот придет хорошая, безусловно добрая мама, хороший безусловно поддерживающий папа и решит мои проблемы».

В реальных сказках всегда есть конец сказки. Конец сказки – рубеж. За которым сказка с ее необходимым элементом – волшебством – заканчивается. А дальше начинается реальная жизнь, в которой не стоит ожидать извне волшебной помощи, а лучше надеяться и опираться на свои собственные силы – свой опыт, знания, умения.

ТЕРАПИЯ

Терапия такого типа клиентов достаточно непростая. Мы имеем дело с психологически незрелым клиентом с детской установкой к другими людям и в целом к жизни. Эту установку клиент будет пытаться подтвердить и в терапии.

Непросто расставаться со сказкой, так как сложно отказаться от идеи волшебного изменения жизни извне. Детская магическая инфантильная установка к жизни сохраняет веру в волшебную помощь извне – кто-то придет и решит твои проблемы. Этим «кто-то» может быть любой, значимый для клиента человек – супруг, начальник, президент… На этого другого проецируются функции идеального родителя.

В терапевтических отношениях таким всемогущим Другим становится терапевт. На него клиент проецирует образ всемогущего, волшебного родителя. Он наделяется качествами такого волшебного спасателя, способного качественно изменить его жизнь.

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: