Но самое главное возникает потом, по ходу дела.

 

Теперь допустим, что совершенно правильно заложен фундамент совместной жизни: согласована цель, распределение ролей (поделены принципиально мужские и женские роли, то есть обозначены приоритеты), заявлена готовность проговаривать возникающие проблемы и готовность к компромиссным решениям. Даже допустим вообще гипотетический вариант для нашей современности – сформированы устойчивые свойства личности мужского и женского типов и успешно пройден этап социализации (есть профессия и место работы с достаточным заработком), нет проблем со здоровьем, в том числе с вредными привычками. Брачный союз зарегистрирован законным порядком и на своей территории (в своей квартире) молодые организуют совместную жизнь с использованием осмысленного жизненного опыта родителей (сохранена связь поколений – сформировано понятие рода).

Что изменится в ближайшие 10-15 лет? Оказывается очень многое. Первое испытание будет на возрастном переходе 25-30 лет. В этот период жизненного цикла человека в соответствии с генетической программой происходит смена ведущего способа адаптации: активизируется аналитическое мышление, которое приходит на смену эмоционального ума. Адаптация с помощью ощущений остается, но она не играет теперь ведущую роль, на первое место выходит понимание на основе знания и логического мышления.

Для семейного Союза существенно, что этот процесс протекает по-разному у мужчин и у женщин и в решающей степени зависит от характера профессиональной деятельности. У разных профессий различная потребность в умственной деятельности, а значит последующее развитие личности также будет различным. В результате со временем меняется как способ мышления, так и мировоззрение. У женщины, как правило, этот процесс отстает из-за сильной загруженности семейными заботами, родами и уходом за ребенком. Супруги начинают говорить на разных языках, не подозревая об этом, меняются жизненные приоритеты и корректируются виды на будущее. Все чаще возникают ситуации непонимания, что снижает взаимную симпатию.

Второй аналогичный период наступает на возрастном переходе 40-45 лет, когда на смену аналитического ума приходит мудрость – осмысленный жизненный опыт. Если брак сохранен до этого времени, то преодолевать новый рубеж значительно проще: есть опыт урегулирования кризисных ситуаций, да и эмоциональное состояние много спокойнее.

Если брак не сохранен, то в повторном браке опять возникают уже знакомые ситуации непонимания, и если они не преодолены в первом браке, значит нет соответствующего положительного опыта и способностей.

Если обозначить психотипы человека в соответствии с достигнутым уровнем развития (эмоциональный ум, аналитический ум, мудрость), а не по эмоциональным реакциям (холерик, сангвиник, меланхолик, флегматик), то можно сделать классификацию типов семейных союзов в зависимости от сочетания уровня развития.

Наиболее полное взаимодействие способны организовать индивиды одного уровня развития. Такая семья будет самой устойчивой и успешной.

При разных уровнях развития ведущую роль играет тот, у кого уровень развития выше. Второй супруг оказывается как бы «вложенным в его пространство и не может поддержать соответствующее взаимодействие: ему непонятны цели и способы действий, поэтому при общении приходится применять более простые алгоритмы, которые часто не дают достаточно эффективных решений. В результате такая семья оказывается неэффективной в своей жизнедеятельности и неустойчивой.

При разнице в один уровень общение возможно только на более низком уровне, либо на основе веры: я не понимаю своего супруга (супругу), но верю в него, доверяю и поддерживаю его решения. При разнице в два уровня взаимодействие возможно только путем принуждения (подавления).

 

И последнее практическое задание: поинтересуемся у семейных долгожителей за счет чего они сохранили свое единство? Вполне очевидно, что каждая семья-долгожитель имеет свой прием преодоления трудностей и разногласий. Опрос своего окружения может дать неожиданные открытия.

В литературе в подобных советах нет недостатка, но чтобы их реализовать, нужны соответствующие способности и решимость с обеих сторон. На практике это весьма редкое явление. Если вы участвовали в каких-нибудь психологических тренингах, то могли обратить внимание, что супружеские пары там редкость. Обычно работой над собой занимается один супруг, второй, как правило, в оппозиции, или в лучшем случае не мешает, проявляет нейтралитет.

В реальной жизни все гораздо проще, чем в замысловатых способах платных тренингов.

Самый действенный способ, который обнаружился в опросе, вызывает горячую поддержку со стороны другого супруга. В этой семье принято такое правило: вопрос кто виноват не обсуждается, следствие не производится, споров не возникает, а сразу начинается обсуждение того, что делать дальше. Заметьте, нет почвы для подавляющего большинства конфликтных ситуаций. Конечно, это требует от каждого определенных психических качеств, весьма высокого уровня зрелости и готовности нести моральную ответственность за происходящее в семье.

 

Подведем итоги нашего исследования.

В юности происходит половое созревание, что активирует интерес к противоположному полу. Развитие психики достигает того уровня, когда за счет самоанализа возможно установление взаимодействия с индивидами другого пола – взаимодействия более сложного, чем с такими же как я.

На основе взаимной симпатии (как утверждают психологи – влюбленности) принимается решение о совместной жизни. Заметим, что в его основе - взаимодействие с таким же как я – общие цели, интересы, взгляды и прочее. Типичные советы по выбору партнера заключаются в поиске наибольшей общности, например, по темпераменту, мировоззрению, знакам различных гороскопов и так далее.

Но молодых людей никто серьезно не предупреждает, что такой союз не может быть долговечным по крайней мере по двум объективным причинам: любовь, как и всякий эмоциональный процесс, имеет свойство затухать; и человек в течение жизни постоянно меняется.

При возникновении проблем старшие говорят, что в совместной жизни выявились качества, на которые раньше не обращал внимание – «сняли розовые очки». Или другой диагноз: ошибка в выборе партнера.

Совсем нет. Это не ошибка. Просто в совместной жизни – это не в дружбе. Здесь нужно проявление других качеств, которые еще надо создавать. До этого периода жизни их еще нет, есть только основа, созданная в родительской семье в виде определенных черт личности – ответственности, самостоятельности, морали, традиций.

Семья – это симбиотический союз на основе взаимного дополнения, а значит необходим этап согласования моделей мужчины и женщины для складывания единого целого. Первое, что необходимо сделать в самом начале совместной жизни, приступить к обсуждению распределения взаимодополняющих ролей. До регистрации или через месяц после – не имеет принципиального значения. Родители этому молодых, как правило, не учат, поэтому все шире распространяется такое изобретение как гражданский брак, смысл которого заключается в попытке согласования ролей с минимальным риском.

Вторая причина неустойчивости брака по любви – изменение индивида со временем, которое не может быть надежно спрогнозировано на длительное время. Хороший совет – посмотреть на родителей супруга (отца мужа или мать жены) – существенно помогает. Но достоверность прогноза изменения супруга сильно зависит от постоянства внешней среды, а мы живем в весьма динамичном мире.

Самое большое, радикальное изменение начнется после 25 лет и проявится в возрасте около 30 лет под влиянием профессиональной деятельности. Этот период характерен активизацией в жизненном цикле человека познавательного ума, то есть переходом от чувственного, эмоционального способа адаптации к аналитическому.

Аналитическое мышление базируется на понимании. Взаимопонимание означает одинаковое объяснение ситуации и одинаковое предсказание последующих действий. Когда есть понимание, возникает симпатия. Подчеркнем отличие продолжительной совместной жизни: не понимание на основе любви, а любовь (симпатия) на основе понимания.

Чтобы прийти к взаимопониманию и согласию, необходимо прежде всего конструктивное общение. Можно смело сказать, что это самый главный фактор стабильности семьи – умение общаться. И одновременно это самый главный способ разрешения возникающих проблем и разногласий.

 

 

⇐ Предыдущая12345678Следующая ⇒

Поделиться: