СТАДИИ ОТНОШЕНИЙ В СЕМЕЙНЫХ ПАРАХ

По нашим наблюдениям семейные пары проходят похожие стадии развития, что и дети в раннем возрасте.

Симбиоз

Первую стадию супружества - стадию " сумасшедшей влюблённости" - мы приравниваем ко второй стадии развития ребёнка по Малер - симбиозу. Здесь имеет место слияние личностей, жизненного пространства и крепких связей между двумя влюблёнными. Цель этой стадии - привязанность. Для достижения этой цели все схожести между супругами преувеличиваются, а различия игнорируются. Например, одна пара рассказывала, как они гуляли по Рыбацкой Верфи и пытались найти какое-нибудь различие между собой. Наконец, мужчина сказал: " Минутку, кажется я нашёл. Мне нравится стрелять из лука." Жена ответила: " Поразительно, но когда я была в студенческом лагере, стрельба из лука была моим любимым видом спорта! " На этом этапе своих отношений им нравилась схожесть между собой, и они разделяли её с теплотой.

Во время симбиозной стадии присутствует большое количество страсти и взаимоотдачи. Необычайно высок уровень ухаживания друг за другом. Этим данная стадия привлекательна. Партнёрам почти не хочется что-либо менять друг в друге. Обычно у них существуют специальные приёмы, чтобы доставить другому удовольствие. Ребёнок, сидящий в каждой личности, чувствует себя настолько удовлетворённым во всех отношениях, что безоговорочно отдаёт себя другому человеку. Поскольку уровень удовольствия и возбуждения в это время высок, ни одна из сторон не хочет рисковать этим замечательным положением дел, выдвигая какие-либо требования или выказывая эгоистичность, жадность или бесчувствие. Если на этом этапе каждый партнёр заботится о другом и есть твёрдое намерение создать семью, то их отношения начнутся на прочном фунаменте, который впоследствии позволит каждому супругу перейти от симбиоза к дифференциации.

Если такой фундамент не заложен, оба партнёра могут остаться на симбиозной стадии. В этом случае их отношения будут развиваться по одному из двух разных типов дисфункционального симбиозного союза. Первый тип характеризуется единением, избеганием конфликтов и минимизацией различий. Второй вариант почти противоположный. Враждебно-зависимая среда доминирует злобой и конфликтами. Страшась прервать эти отношения и не имея сил покончить с ссорами, пара оказывается в замкнутом круге взаимно наносимых обид.

Дифференциация

На этой стадии появляются различия, и каждый из партнёров " снимается с пьедестала" и подвергается более тщательному изучению. Эта стадия редко бывает лёгкой. С течением времени некоторые начинают подумывать об увеличении жизненн-ного пространства, отдельного от партнёра. Супруги начинают замечать различия между собой и чувствуют, что они уже не хотят проводить столько времени вместе. Они хотят больше уединения и могут чувствовать за это вину и спрашивать самих себя: " Что случилось? Почему я не испытываю былых чувств? " Они выходят из симбиоза, восстанавливая свои границы. Как ребёнок, который изучает своё тело для установления внешних границ, каждая личность возвращается к своим рубежам. По мере дальнейшей дифференциации супруги узнают о различии в чувствах, в мыслях и о своём желании бороться за свою индивидуальность. Зачастую они имеют противоположные мнения по некоторым вопросам. Некоторые быстро освобождаются от иллюзии симбиоза и заканчивают отношения с драматической внезапностью. Для других дифференциация - достаточно медленный и постепенный процесс, и прежде, чем высказать что-либо о схожести и различиях между собой, они крепко подумают. Одна женщина на ранней стадии дифференциации (прожив со своим другом три месяца) пришла на индивидуальный приём к психотерапевту с просьбой научить её, как сказать своему партнёру, что она зарабатывает больше, чем он. Ей были интересны его профессиональные планы, но она опасалась говорить об этом различии между ними. Другие люди не задают вопросов, а думают про себя: " Действительно ли я неправильно сужу об этом человеке? Как я могла не обратить внимания на то, что два раза в неделю он носит разные носки? Как такой умник мог голосовать за Рейгана? " Для одних такие различия могут быть источником постоянных споров, для других - освобождением от иллюзий.

Обучение

Продолжая нашу параллель с моделью Малер, мы рассмотрим пару, вступающую в период обучения, в котором каждый выстраивает свою деятельность и отношения отдельно от другого. Они более не связаны эмпатией друг с другом, напротив, они могут стать абсолютно эгоцентричны. Внимание каждого направлено на внешний мир. Автономность и индивидуальность превыше всего; на этом этапе партнёры воссоздают себя, как личности. Развитие эго более важно, чем развитие отношений. Первостепенными становятся вопросы самооценки, силы и значения личности. Конфликты уси^ливаются, и здесь здоровый процесс определения мотивов конфликта необходим для того, чтобы пара сохранила между собой эмоциональные связи во время своето развития во внешнем мире

Установление отношений

После того, как каждый партнёр определился со своей личностью, можно снова спокойно вернуться к вопросу о близости в отношениях и об эмоциональной поддержке. Теперь, когда каждый партнёр стал уверен в своей индивидуальности, происходит процесс установления отношений. Вновь появляется уязвимость. Теперь партнёры ждут друг от друга комфорта и поддержки. Они чередуют периоды большей близости с попытками восстановить независимость. Хотя партнёры на этой стадии могут считать и близость, и независимость временами опасной, их тревоги рассеиваются быстрее, поскольку переговоры проходят не так тяжело, как раньше. Теперь они меньше боятся быть поглощёнными первоначальным симбиозом. В результате развития чувства индивидуальности хрупкий баланс между " я" и " мы" становится более прочным, поэтому теперь партнерам легче избавляться от детских комплексов, стоящих на пути счастливой семейной жизни.

Взаимозависимость

Побуждаемые к развитию через контакты с внешним миром и укрепляемые сознанием того, что они любят друг друга, партнёры могут войти в последующую фазу постоянства, в которой совершенство (представляемый идеал) примиряется с реальностью и наступает стадия взаимозависимости. То есть при этом два хорошо интегрированных индивидуума успешно нашли себя в жизни, установили между собой прочную связь, удовлетворяющую обоих, и сформировали отношения, основанные скорее на развитии, чем на потребности.

Пример: Дженна и Пол

Приведем пример пары, которая, пройдя уже несколько стадий, обратилась к психотерапевту на стадии обучение - установление отношений. Пол, 38-летний юрист, и Дженна, 36-летняя служащая пришли на сеанс семейной психотерапии, мучимые вопросом жениться им или расстаться? Эта дилемма возникла после пяти лет отношений типа " снова вместе - снова врозь". На первом сеансе Пол сказал: " Наконец-то я понял, что Дженна - та женщина, с которой я бы хотел провести оставшуюся жизнь. В ней есть всё, что мне нужно: она интеллигентна, независима, сексуальна и достаточно сильна, чтобы управляться со мной." Дженна, со своей стороны, не была так уверенна: " Когда мы впервые встретились, я полюбила Пола, как никого никогда не

любила. Я не знала, что можно чувствовать себя такой счастливой. Тогда я бы вышла за него замуж без малейший колебаний. Но с тех пор мы пережили столько - его дела, моя работа. Теперь я не уверена, что хочу связывать себя. К тому же, у нас так много разногласий по вопросам секса, религии и родительских обязанностей, что, может быть, мы не созданы друг для друга."

Когда мы начали изучать историю их отношений, выяснилось, что два года они провели исключительно вместе, путешествуя по миру. Это было время приключений и удовольствий, и тогда им казалось, что они идеально подходят друг другу. Когда же они вернулись из своих путешествий, Пол вдруг принял казалось бы неожиданное решение: " Наши разногласия слишком велики. Ты хочешь детей и семейную жизнь при церкви и общине. Я одиночка. Я хочу иметь в своей жизни много женщин и не готов к моногамии." Вернувшись в свой привычный мир работы, Пол по новому оценил их разногласия, почувствовав, что для устранения этих разногласий ему придётся пожертвовать слишком многим. Он подумал и выбрал свободу. Не удивительно, что он начал встречаться с другими женщинами.

Дженна была шокирована и потрясена таким абсолютно неожиданным поворотом дела. Она впала в депрессию, потеряла аппетит, страдала частыми вспышками гнева и пыталась сделать всё, что могла, чтобы вертгуть Пола обратно. После трёх месяцев таких мучений она прошла курс индивидуальной психотерапии. Следующие два года стали для Дженны периодом быстрого и экспансивного персонального развития. Она стала бо-лее уверена в себе в профессиональном и личном смысле. Написав книгу, она добилась общенациональной известности, сменила несколько работ, два раза повышалась по службе и встречалась с другими мужчинами. Её мир больше не вращался вокруг Пола; она нашла себя.

Между тем Пол обнаружил, что его независимость не так эмоционально удовлетворяет его, как раньше. Говоря проще, он скучал по Дженне. Да, он был красивым, сильным, богатым юристом, привлекательным для женщин; он мог бы успешно вести свой бизнес, но всё же он был одинок. Он замечал, что часто вспоминает Дженну и их оживлённые беседы. Неожиданно различия между ними не показались ему такими же не разрешимыми,

как два года назад. Он тоже обратился за помощью к психотерапевту, чтобы разрешить свой конфликт. Он начал снова встречаться с Дженной, сначала изредка, потом постоянно. С другими женщинами он встречался только в командировках, когда Дженна была далеко.

Для Пола это была стадия установления отношений. Он вернулся к Дженне за большей заботой и близостью, и с надеждой, что она станет его женой. Однако Дженне понравилась (раза обучения, и она не собиралась с лёгкостью отказываться от неё. " Мне нравится моя сегодняшняя жизнь, - твёрдо заявляла Дженна, - и я боюсь, что как только я соглашусь на брак, он прыгнет в постель к другой женщине или найдёт иной способ обидить меня. После стольких лет борьбы мне трудно поверить, что он готов взять на себя обязательства." После сеанса терапии Пол и Дженна стали понимать, как их отношения вышли на стадию обучение - установление отношений без успешной дифференциации. Они поняли, почему они не могли уладить конфликт, основанный на взаимной дифференциации. Вместе они залечили рану, нанесённую прежними романами Пола. Они вновь попытались решить проблему дифференциации, которая раньше разделила их. Они вместе боролись с разногласиями по поводу религии и детей. Они выработали механизм озвучивания и разрешения конфликтов. После годового курса психотерапии они взяли на себя брачные обязательства.

Так же, как Пол и Дженна, другие парыне всегда гладко проходят все стадии своих отношений. Во многих случаях один партнёр продвинулся на стадию дифференциации или обучения, в то время как другой всё ещё пытается вылезти из симбиоза. Дискомфорт и разочарование от этой дилеммы кратко сформулировал 43-летний разведённый мужчина на страницах Уолл Стрит Джорнал в 1983 году: " Мне нужна жена, которая не занимается своей карьерой, не участвует в событиях за пределами нашего дома и не имеет больших амбиций; её жизнь должна вращаться вокруг меня и приносить мне пользу. И, конечно, она должна быть девственницей."

Этот человек нашёл себе жену на Филиппинах через фирму брачных почтовых заказов. После нескольких разводов он потратил $6000 и проехал 5600 миль, чтобы найти себе жену для посто-

постоянного, как он надеялся, симбиоза.

Когда человек живёт с партнёром, прошедшим стадию симбиоза, в то время как сам он (или она) эту стадию ещё не прошёл, беда неминуема. И действительно, мы выяснили, что причина многих проблем, встречающихся между партнёрами, прослеживается в несоответствии их стадий развития. Это несоответствие даёт эффект " вижу - видел", при котором доминирует модель чередования конфликтов и примирений. И эту модель, зачастую, невозможно изменить. Именно в этот период времени или в период, когда отношения партнёров задержались слишком долго на какой-то стадии и становятся деструктивными, может потребоваться помощь психотерапевта.

Для того, чтобы определить, что лежит в основе текущей проблемы семейной пары, мы смотрим, какую стадию развития каждая личность хочет сохранить или преодолеть. Таким образом мы диагностируем систему данной пары, изучая фазу развития отношений каждого индивидуума. Например, один из партнёров пытается сохранить симбиоз, в то время как другой переходит к дифференциации. Следовательно, мы диагностируем эту пару как симбиоз-но-дифференциативную. Если один партнёр симбиозный, а другой - обучающийся, мы диагностируем эти отношения как симбиозно-обучающиеся. Нам никогда не попадались пары с разницей более, чем в две стадии. Используя теорию Малер о стадиях развития для первичной диагностики системы, в которой находится семейная пара, основанной на стадии развития каждого из партнёров, мы можем точно определить проблему данной пары и эффективно с ней работать. По нашему опыту, эта диагностическая модель позволяет докторам определить навыки, которые потребуются от каждого партнёра, и очертить круг общих проблем, которые надо будет решать.

Нужно чётко понимать, что, говоря здесь о стадиях, мы считаем, что каждая пара имеет свою уникальную модель развития. Хотя мы и описываем каждую стадию в данной книге как самостоятельную единицу, на самом деле мы не рассматриваем её как отдельную протяжённую во времени сущность. Развитие - это всегда сложный процесс, включающий периоды прогресса и регрес-

са. Также по мере работы в одной стадии, человек может одновременно испытывать проблемы и конфликты, присущие следующей стадии.

Важно подчеркнуть, что эта модель никого из партнёров не ставит в положение " выявленного пациента". Это не медицинская модель, а инструмент, посредством которого мы можем рассмотреть борьбу и напряжённость в отношениях семейной пары в более широком контексте поиска каждым из партнёров психологической целостности. Таким образом, так же как Малер подчёркивала, что роль ребёнка в развитии объектных отношений является ключевой при взаимодействии ребёнка с родителем, мы считаем, что взаимодействие супругов - сложный и взаимный процесс, способный повлиять на развитие их объектных отношений.

В следующих главах мы рассмотрим каждую из основных комбинаций разных стадий с диагностической и лечебной точек зрения. Мы расскажем и покажем, как эффективно использовать модель развития при заключении контракта на лечение, для определения наиболее эффективного способа лечения и, наконец, для выбора терапевтической стратегии.

В первых главах мы разграничим понятия диагностики и лечения. Сделаем это для того, чтобы чётко объяснить методику, разработанную нами. Мы уверены, что читатель знает, что диагноз, как правило, влияет на метод лечения, а результат конкретного метода лечения помогает диагностике развиваться дальше. Если лечение идёт успешно, диагноз меняется. В последних главах в качестве иллюстрации мы представим несколько полных историй пациентов, для того, чтобы читатель ясно представлял себе течение всего процесса терапии.

Глава 2

Диагностика стадий развития пары

Диагностируя стадию развития, на которой находится пара, мы используем как специальные приёмы, так и метод наблюдения. Психотерапевт может собрать большое количество ценной диагностической информации, уяснив взаимодействие партнёров, узнав историю развития их отношений, сделав выводы из того, как они преподносят свои проблемы. Важно также побольше узнать о жизни каждого из партнёров, используя методы обработки различных уровней информации.

Теоретически возможно множество комбинаций разных стадий, но практически очень редко встречаются пары с разницей более, чем в две стадии. Столь большое различие в развитии обычно ведёт к разводу. Вот наиболее встречающиеся комбинации в психотерапии семейных пар:

Симбиоз - Симбиоз (два вида: смешанный и

враждебно-зависимый)

Симбиоз - Дифференциация

Дифференциация - Дифференциация

Симбиоз - Обучение

Обучение - Обучение

Обучение - Установление отношений Целью первичного диагноза не является навешивание ярлыка какой-либо патологии. Мы скорее пытаемся указать паре отправную точку, с которой нужно начать процесс лечения. Эта отправная точка - стадия, в которой находится данная пара, - представляется в контексте общей перспективы развития, что означает, что эта стадия изменяема. Диагностируя эту стадию, мы даём паре перспективу " без чувства вины", с которой и нужно рассматривать её сегодняшние беды. Этим мы также проводим воображаемый " горизонт" (следующую стадию) как эволюционную неизбежность.

³ - 6244

НАБЛЮДАТЕЛЬНЫЙ ПОДХОД К ДИАГНОСТИКЕ

В основе любого диагноза лежит наблюдение. Наши наблюдения служат основным источником информации о двух людях, пришедших на приём. Иногда такие наблюдения мы получаем в результате неуправляемого общения партнёров, а иногда - в результате запланированного вмешательства. Прежде, чем обсудить конкретные методы, разработанные нами для получения диагностической информации, мы хотели бы остановиться на широком спектре оттенков поведения партнёров.

Климат

Рассмотрим климат, существующий внутри семейных отношений. Присутствуют ли любовь и стремление к росту в каждом партнёре? Или их отношения характеризуются агрессивнстью и постоянным унижением партнёра? В какой степени допускается интимность или её глубина приносится в жертву ради того, чтобы " прилично выглядеть"? Приучен ли один партнёр способствовать росту другого? Требуют ли их отношения того, чтобы одна личность подавила в себе стремление к росту ради другой и тем самым сохранила бы отношения между ними? Старается ли каждый найти себя через другого партнёра? Сосредотачиваясь на внутрисемейном климате, мы начинаем разбираться в потоке первых впечатлений, систематизировать и выверять свои наблюдения для постановки ясного диагноза.

Язык тела

Климат общения между супругами становится более понятным из языка их жестов. Наблюдение за тем, как они общаются между собой как личности, и как они общаются с психотерапевтом, является для нас важным источником информации. Отсутствие визуального контакта или наличие минимального визуального контакта между партнёрами может являться важным индикатором симбиоза, а также уровня сложности, с которой придётся столкнуться при работе с данной парой. Мы

заметили, что пары, которым трудно поддерживать визуальный контакт при разговоре друг с другом или тогда, когда их просят смотреть друг на друга в то время, как один из них говорит о другом, совсем не склонны к переменам. Такие личности действуют с позиции неразличимости, при которой их ранний детский опыт проецируется на партнёра. Вместо того, чтобы здесь и сейчас увидеть дополнительные намёки партнёра из языка его жестов, из того, как он говорит, такой человек поглощён внутренним опытом прошлого.

Из-за минимального визуального контакта между партнёрами они должны либо догадываться, либо изобретать свою версию того, как их партнёр реагирует на их слова. Они абсолютно не знакомы с той богатой информацией, которую их партнёр посылает тонкими намёками во время разговора. В своих ответах такие личности (и это типично для них) компенсируют отсутствие внешней информации внутренними стимулами и, таким образом, их общение не носит интерактивного характера. Однако, при необходимости, сами того не зная, эти люди могут установить весьма многозначительный визуальный контакт с партнёром. Когда это происходит, соответственно усиливается их эмоциональный контакт.

Другие люди смотрят на своих партнёров, но продолжают говорить о них в третьем лице, как будто они продолжают говорить с психотерапевтом. Например, Джефф начал рассказывать о положительных качествах своей жены Шерри. Мы прервали его рассказ в третьем лице и попросили его: " Скажи это Шерри." Он повернулся на стуле к Шерри и продолжал: " Она действительно сделала мне приятную вещь, приготовив ужин к моему приходу позавчера вечером." После этого мы попросили Джеффа заменить слово она на ты и при этом смотреть прямо на Шерри. Это было для него так трудно, что пришлось потратить на это целый сеанс напряжённой работы. Есть клиенты, которым смотреть прямо на партнёра и при этом произносить его имя или местоимение ты бывает слишком трудно, и они переходят на рассказ о партнёре в третьем лице, глядя в глаза либо психотерапевту, либо куда-то между ним и партнёром. Визуальный контакт может вызвать обоюдное беспокойство. Некоторые

клиенты говорили, что чувствуют себя неловко, глядя в глаза партнёру и при этом с ним разговаривая. Это указывает на размытость их границ и на то, как им трудно оставаться самим собой даже перед лицом позитивного обмена эмоциями со своим партнёром.

На первом сеансе семейные пары демонстрируют целый спектр моделей поведения, переходя от рассказа о своих проблемах психотерапевту к разговору между собой. Пара может быть настолько робкой и застенчивой перед психотерапевтам, что не сможет толком общаться между собой, в то время как другая - может устроить между собой " разборку", не обращая внимания на терапевта.

Так или иначе, большинство людей изначально настроены на " спектакль". Каждый хочет выступить на " суде" и при этом не ударить в грязь лицом. Даже медицински грамотные клиенты, умом понимающие, что психотерапевт не будет никого из них обвинять или оправдывать, становятся жертвами красноречия, направленного на то, чтобы привлечь психотерапевта на свою сторону. В начале курса терапии многие пары чувствуют дискомфорт и, чтобы его преодолеть, начинают фокусировать внимание на психотерапевте или используют его как инструмент для общения с партнёром. Некоторые люди любят выстраивать концепции и разглагольствовать. Все свои первоначальные усилия в плане терапии они направляют на абстрагирование от конкретной ситуации. Другие - просто жалуются психотерапевту на партнёра, как будто того нет рядом: " Он сделал...", " Она сделала...", " Он сказал...", " Она сказала..." и так далее.

Можно использовать эти жалобы для установления диагноза, наблюдая за тем, как другой партнёр на них реагирует. Эта поведенческая реакция может служить индикатором того, как быстро можно изменить систему общения данной пары, и насколько открыты они будут для воздействия психотерапевта. Если пара не способна к эмоциональному воздействию друг на друга (что означает, что они не пускают партнёра в себя на эмоциональном позитивном уровне), тогда высока вероятность того, что они и психолога не допустят на эмоциональном позитивном уровне, если только не с целью сделать из него союзника.

Ещё один источник быстрой диагностической инфор-

мации - это то, как партнёры сидят на приёме. Это говорит о состоянии их интимности или отсутствии танковой. В оффисе Эллин у клиентов есть выбор кушеток и стульев. Часто партнёры садятся вместе на одну кушетку. Однако, одна пара может сесть близко телами, слегка направленными друг к другу, а другая - жёстко расположиться по краям кушетки, при этом между ними будет невидимая, но ощутимая стена.

В оффисе Питера кушеток нет, есть только два вращающихся стула на колесиках. Это позволяет партнёрам передвигаться взад и вперёд в направлении друг друга. В то время как кушетка более удобна для интимного обмена, стулья дают большую свободу и манёвренность в передвижении и, следовательно, большую возможность применения языка тела. В том и другом случае, изменение позиций партнёров во время сеанса указывает на степень эмоциональной размытости и гибкости, присутствующей в их отношениях. Есть ли между партнёрами чувство эмоционального обмена? Меняется ли их язык тела в зависимости от обстоятельств или он фиксирован в одном, двух вариантах?

СТРУКТУРНЫЕ МЕТОДЫ ДИАГНОЗА

Чтобы поставить точный диагноз, мы используем несколько структурных методов, с помощью которых вызываем и используем другие уровни информации, в дополнение к первичной информации, предоставленной нам манерой поведения партнёров и нашим наблюдением за их моделью общения и индивидуальными особенностями. В этом разделе мы рассмотрим четыре диагностических метода, которые мы по мере надобности используем. Вот эти методы:

1. Упражнение с Бумагой. Даёт спонтанные сведения о том, каковы отношения партнёров на данный момент.

2. Вопрос Настройки. Определяет уровень дифферен циации и взаимозависимости между партнёрами.

3. Диагностический Опрос (или анкета). Показывает историю эволюции внутрисемейных отношений.

4. История Личности. Опрос, который вскрывает уникальный опыт и психодинамику личности. Теперь вкратце рассмотрим каждый метод.

Упражнение с Бумагой

Упражнение с Бумагой - наша версия метода, разработанного Сюзан Кэмпбелл в 1980году. Мы пользуемся этим методом в двух целях: для установления диагноза и для активного вовлечения пары в процесс самооценки. При этом устно мы им даём следующее задание: " Этот лист бумаги представляет собой нечто важное для вас (глядя на одного партнёра) и нечто важное для вас (глядя на другого партнёра). У вас есть пять минут, и я хочу, чтобы вы взяли эту бумагу и за это время решили, кому достанется весь лист, не разрывая его и не разделяя. Вы можете обсуждать это вслух или не обсуждать. Поступайте как хотите, но у вас есть пять минут, чтобы решить, кто получит лист."

После этого никакой дополнительной информации, даже если партнёры начинают задавать вопросы. Затем мы начинаем записывать их действия в следующие пять минут. За минуту до истечения срока мы предупреждаем, что осталась одна минута.

Это упражнение является проецирующим инструментом, и, следовательно, оно не структурировано. Мы внимательно наблюдаем, как пара ведёт себя (вместе и каждый в отдельности) в этот отрезок времени. Конкретно мы сосредотачиваемся на следующих аспектах:

1. Способность к самоопределению.

2. Установление границ между собой и другими.

3. Признание самостоятельной целостности партнёра.

4. Способность управлять конфликтом.

5. Способность к переговорам.

6. Способность отдавать и получать.

Содержание самого упражнения не так важно, как то, каким образом происходит этот процесс. Оценивая процесс в контексте шести вышеупомянутых аспектов, можно определить те навыки, которые пара или индивидуум должны развить в себе, чтобы выйти из тупика.

Всегда занятно наблюдать чёткую и часто потрясающую разницу в поведении партнёров, пока они выполняют Упражнение с Бумагой. Например, взгляните назапись разговора Кена и Рут,

которые пока ещё не вышли из симбиозно-смешанной стадии.

Кен: Хочешь разделим это?

Рут: Нет. Я поняла, что это нечто важное, и нам нужно решить, кто возьмёт это. Давай говори, что ты думаешь? Кет Я думал о наших продолжающихся отношениях. Трудно это разделить и сказать, что ты берёшь это, и я не хочу к этому иметь никакого отношения.

Рут: Я знаю (пауза). Да, так я тоже не могу. Не могу, если это одна вещь. Если она есть у тебя, то должна быть и у меня.

Кен: Да, я точно также думаю. Если кто-то один должен взять её, тогда о'кей, бери её. Когда я говорю " о'кей, бери её" это не значит, что на тебе лежит вся ответственность за всё, что случится с этой вещью. Это значит, что ты её берёшь, но она по-прежнему наша.

Рут: Тогда получится, что не один человек владеет ею. Она неотделима от другого человека. Если я беру её, это не значит, что ты её никогда не увидишь.

Кен: Правильно.

Рут: Не имеет значения. Ты понимаешь, что я имею в виду?

Кен: Ага.

Рут: Как ты хочешь решить? Кен: Возьмёшь её?

Рут: Да, но я бы хотела иметь возможность вернуть её, если я почувствую, что не справляюсь с этим заданием.

Кен: Хорошо.

Рут: (Берёт бумагу).

Такие люди, как Рут и Кен, длительное время пребывающие в симбиозных отношениях, не могут справиться с волнением, вызванным этим упражнением. Вместо того, чтобы противостоять конфликту, они будут стараться с ним соединиться. Своим подходом к тому, чем является бумага, они демонстрируют отсутствие дифференциации и свою ограниченную способность к самоопределению. Чаще всего они не определят, что для них значит эта бумага, или, если один из них определит, другой -нет. Они соединят свои мнения и начнут работать с единственным определением, что такое для них эта бумага, как будто это определение принадлежит обоим. Отдача - это форма слияния,

направленная на избежание конфликта, а не естественная реакция на просьбу.

В данном упражнении Рут так и не определила, что эта бумага значила для неё, в то время как Кен определил это как нечто общее " наши продолжающиеся отношения". Рут начала говорить, что она не может решить, является ли бумага чем-то общим, но затем её волнение на этой стадии дифференциации заставляет её подтвердить, что это нечто общее " Я считаю, что если она есть у тебя, то должна быть и у меня." Радуясь её желанию сделать вещь об^щей собственностью, Кен быстро переходит к вопросу, кто заберёт себе это общее достояние. Вместе они избежали конфликта, лежащего в основе этого упражнения. Когда Рут задала вопрос, который мог привести к более дифференцированной дискуссии (" Как ты хочешь решить? " ), Кен не ответил. Вместо этого он протянул ей бумагу и предложил, чтобы она её взяла. Здесь нет предмета пере-товоров и не выработан реальный процесс разрешения конфликтных ситуаций. Вместо этого, у наблюдателя остаётся чувство, что эти два человека - одно целое, и что абсолютно неважно, кто возьмёт бумагу.

Пары, находящиеся в симбиозных враждебно-зависимых отношениях, показывают относительную модель общения во время Упражнения с Бумагой. Они тоже демонстрируют очень ограниченную способность к самоопределению и неспособность воспринимать партнёра как отдельную личность. Отличие в том, что здесь конфликт очевиден и, зачастую, драматичен. Например, одна женщина сказала: " Мне хочется взять эту бумагу и засунуть тебе в глотку! " Этим они резко отличаются от пар в стадии дифференциации, которые могут самоопределиться, но бывают очень озабочены вопросом " Как мы можем что-то решить, ведь мы хотим разных вещей? " Содержание отходит на задний план, а на передний - выходит процесс принятия решений. Пример использования Упражнения с Бумагой для постановки диагноза вы найдёте в главах, посвященных конкретным стадиям.

Вот ещё один пример обычной модели общения семейной пары. Дана и Карл выполнили это упражнение в типичной манере пары, твёрдо определившейся в своей личной независимости и пребывающей в стадии обучения. Для каждого из них лист бумаги представлял собой

шаг в противоположном направлении без возможности всякого компромисса или переговоров. Карл: Что ты выбрала?

Дана: Переехать за город. А ты что выбрал? Карл: Смешно, но я выбрал переехать в Нью-Йорк. Дана: Похоже, что это мы и есть. Карл: Мы, в смысле каждый из нас. Дана: Итак, мы снова к этому вернулись, Нью-Йорк или пригород.

Карл: В начале этого упражнения я сказал себе: " Это просто упражнение. Неважно, что из этого выйдет." Неожиданно после твоих слов это становится очень важно. Дана: Я хочу, чтобы ты имел то, что ты хочешь, но не за счёт того, чтобы я отказалась от того, что я хочу. Карл: Я мог бы уступить, но не хочу, потому что так всё время и бывает.

Дана: Ну вот, здесь мы и застряли. Карл: Этим мы всегда и заканчиваем.

В данном примере объект переживания сместился. Это уже не самоопределение. Переживание происходит из-за возможности потери самостоятельности, если её границы тщательно не охранять. Подходить к ним слишком близко опасно.

В этом разговоре мы видим дифференциацию Даны и Карла. Они оба смогли чётко определить, что для них значит эта бумага, не сомневаясь, что их определение приведёт к конфликту. Их общение было целенаправленным, но соревновательным, и они не испугались возникшего конфликта. Каждый должен был абсолютно точно определить свою позицию почти как хороший полемист или судья. Каждый из них с трудом дожидался, пока кончит говорить партнёр, чтобы высказать своё мнение. Оба признали конфликт как наиболее типичный исход их общения, и оба были рассержены в конце упражнения. Столкнувшись с реальным конфликтом, они были в растерянности, что делать дальше. В этих отношениях партнёр рассматривается не как отдельная личность со своими сильными и слабыми сторонами, а как мощный доминатор, способный отобрать индивидуальные победы. Вместо переговоров Карл говорит о своём нежелании уступать. Переговоры и компромисс рассматриваются как " уступка" или как

потеря самостоятельности. Самостоятельность должна жёстко оберегаться, даже ценой развода. Таким образом, Дана и Карл чётко определились, что им нравится и что не нравится, в то же время границы их личности жёстко оберегаются и их " независимость" сохраняется только путём исключения друг друга.

Нередко после завершения Упражнения с бумагой мы вместе с супругами анализируем их диалог и выясняем, отображает ли он модель их отношений, и соответствует ли их эмоциональное состояние в конце упражнения тому хроническому " недовольству", которое они испытывают в повседневных отношениях. Поскольку их пятиминутное общение записывается (видео, аудиотехни-кой или стенографируется от руки), впоследствии мы используем нашу запись, чтобы помочь парам разобраться, где у них произошёл срыв. В процессе терапии этот опыт станет для них хорошим подспорьем для выявления повторяющихся проблем и способов их решения. Например, " Джоан, вы помните, как вам было неприятно, когда Джон швырнул вам лист бумаги, а вы были не в состоянии сказать " нет" и предложить ему сначала обсудить этот вопрос? Мне кажется это опять происходит с вами. Вы морщитесь и ничего Джону не отвечаете, когда он выражает жела^ние почаще заниматься сексом."

Упражнение с бумагой - это опыт, требующий концентрированного во времени общения, которое является сгустком обычных моделей общения данной пары и представляет собой живой, не-редактированный материал для психотерапевта. Текущие трудности сразу же отображаются как бы " стоп-кадром". Однако одного этого упражнения для диагноза недостаточно; необходима и другая информация для диагностики проблемы и назначения адекватного и эффективного лечения.

Вопрос Настройки

Этот приём дополняет Упражнение с Бумагой, ясно показывая манеры поведения и способности партнёров как к дифференциации, так и к сближению друг с другом. Для того, чтобы проди-агностировать стадию развития пары, очень важно понять, какой объём дифференциации имел место в их отношениях, так же как и

степень привязанности друг к другу. Короче говоря, мы хотим знать способность и желание каждого партнёра определять и выражать свои нужды; мы также хотим знать их способность общаться между собой в эмпатической дифференцированной манере. Для того, чтобы выявить эти дополнительные диагностические данные, мы задаём специфический вопрос, позволяющий определить степень дифференциации. Реакция партнёров на этот вопрос, как устная во время сеанса, так и поведенческая в течение следующей недели, яв^ляется одновременно фактором, вовлекающим пару в терапевтический и самоинформативный процесс. Каждого партнёра просят задать себе и ответить на следующий Вопрос Настройки: " Что я могу сделать в предстоящую неделю, чтобы твоя неделя прошла чуть-чуть лучше или чтобы ты почувствовал(а) немного больше любви, уважения и благодарности? "

То, каким образом супруги отвечают на этот вопрос, определяет их способность к самоопределению. Вопрос Настройки элегантно обманчив относительно количества информации, которую терапевт может с его помощью получить от клиентов. Достаточно ли самосознания и доверия, чтобы выразить значимые желания? Могут ли партнёры ответить на вопрос ясным и понятным образом? Позволят ли они мягко надавить на себя? Как они среагируют и что скажут, если получат отрицательный ответ на свою просьбу?

Мы также хотим знать, как партнёры реагируют на просьбу, обращенную к ним. Это даёт нам представление об их способности относиться к своему партнёру, как к самостоятельной личности. Способны ли они уважать просьбу партнёра, даже если она кажется им не заслуживающей внимания? Могут ли они выполнить просьбу без условия " услуга за услугу"? Могут ли они выполнить просьбу, даже если это потребует усилиий с их стороны? Задают ли они уточняющие вопросы, увеличивающие значимость просьбы? Способны ли они ответить" нет" на просьбу, превышающую их возможности или желание её исполнить? Ответы на все эти вопросы помогают нам диагностировать текущую стадию развития и определить план будущей терапии.

Некоторые пары настолько потрясены этим вопросом, когда мы предлагаем его впервые, что приходится повторять его по нескольку

раз прежде, чем один партнёр сможет повторить его другому. Другие клиенты поворачивались к своему партнёру и говорили: " Ну? ", как будто одного их присутствия при задаваемом нами вопросе достаточно, чтобы получить ответ от партнёра. (Для большей вовлечённости клиентов мы настаиваем на том, чтобы они сами произносили вопрос). Зачастую те, кому задают этот вопрос, свои просьбы высказывают неопределённо и неконкретно, например: " Я хочу, чтобы ты уделял мне больше внимания" или " Я хочу, чтобы ты больше меня уважал". Некоторые высказывают очень скромные пожелания: " Мне хотелось бы смотреть телевизор на этой неделе вместе с тобой". Другие агрессивно требуют чего-то такого, что, как им известно, вызовет отрицательную реакцию их партнёра: " На этой неделе я хочу заниматься с тобой сексом каждый день".

Для нас важно наблюдать за поведением партнёров во время всего процесса от начала до конца, и поэтому мы не прерываем их и не помогаем в ведении переговоров. Наблюдение за их общением начинает приносить плоды в виде информации об уровне их дифференциации и способности к эмпатии.

Как только партнёры заканчивают дискуссию, мы вмешиваемся, если их окончательный договор слишком расплывчатый, чтобы его выполнить. Пример - " Я хочу больше внимания". Мы спрашиваем партнёра, выразившего эту просьбу, понимает ли он или она, о чём конкретно они договорились. Обычно после этого следует продолжение дискуссии, в результате которой расплывчатая формулировка уточняется: " больше внимания" означает " обнимай меня каждый вечер, когда приходишь с работы домой." В конце беседы мы спрашиваем партнёров, будут ли они выполнять договор до конца, если их супруг не сможет этого сделать. Мы не хотим основывать этот договор на принципе " услуга за услугу"; скорее его задача - вовлечь каждого из партнёров в процесс принятия ответственности за независимые целенаправленные дифференцированные перемены.

Пример: Бетси и Род

В нижеследующем примере мы попросили пару рассказать, насколько эффективно они выполняли эти просьбы друг друга.

Данный процесс даёт нам возможность выявить конкретные навыки и рубежи развития, на которые предстоит воздействовать в период лечения. В последствии их ответы за неделю помогут нам определить наши первые шаги в этом направлении.

Роду и Бетси было около двадцати лет, и они прожили вместе уже почти год. Их взгляд на свои проблемы являлся бесконечным и безрезультатным спором. Во время второго сеанса они задали друг другу Вопрос Настройки. Род заявил, что он хочет, чтобы Бетси поддержала его физкультурную программу. Конкретнее, он хотел, чтобы Бетси похвалила его, когда он пойдёт бегать или сыграет два-три раза в рэкетбол на этой неделе. Он объяснил, что ему трудно находить силы для занятий спортом, и что он будет благодарен Бетси, если она поддержит его стремление к занятиям, а не даст ему почувствовать себя виноватым за то, что он оставляет её одну. Особенно не нравилось Роду то, что Бетси проводила массу времени со своей подругой, но злилась или раздражалась всякий раз, когда он собирался провести какое-то время без неё.

Когда Род задал этот вопрос Бетси, она сказала, что ей трудно на него ответить. Потом она заявила, что хотела бы знать, любит ли её Род. Он попросил её пояснить, на что она ответила: " Когда ты это сделаешь, я всё равно почувствую, но я хочу, чтобы ты был более нежным и внимательным."

Первые слова Бетси " Когда ты это сделаешь, я всё равно почувствую" свидетельствуют о её наивном представлении о том, что Род воспринимает и понимает её эмоциональные желания лучше, чем она сама понимала их и могла высказать. Когда Род предлсжил ей выразиться более конкретно, что значит быть более нежным и внимательным, она стала нетерпеливой и раздражительной. Такой тип реакции свидетельствует об индивидуальном дискомфорте из-за неспособности ответить на заданный вопрос.

Вернувшись через неделю, в которую, как предполагалось, они будут выполнять задание, Род и Бетси сообщили, что они спорили ещё больше, чем обычно, и ни один из них не выполнил того, о чём просил другой. Род сказал, что он так и не понял, что имела в виду Бетси, когда просила оказывать больше внимания

нежности и любви, и что она ему так и не ответила, на правильном ли он пути. Бетси сказала, что, поскольку она не чувствовала особой любви со стороны Рода на этой неделе, ей трудно было поощрять его занятия физкультурой. Это указывало на то, что Бетси продолжала функционировать в симбиозной стадии ожидания. Дифференциация на приемлемом уровне для неё ещё не началась. Она пока ясно не осознавала, чего она хочет достичь в этой важной области и как это доступным языком выразить.

Род сообщил, что он пытался на этой неделе продемонстрировать свою любовь к Бетси путём физических прикосновений, но чувствовал, что особого успеха не добился. Вдобавок к этому он пару раз сказал ей, что любит её, но и этого было, видимо, недостаточно. Тем не менее, он по-прежнему был настроен быть внимательным к Бетси, поскольку понимал, что у неё есть проблема в этой области.

Поведение Рода в этом упражнении указывало на то, что он находится на начальной стадии перехода к дифференциации. Когда он попросил поддержать его спортивную программу, на самом деле он просил поддержать его маленькие шаги в сторону от Бетси. Таким образом он просил помочь ему найти выход из тесных симбиозных отношений. И хотя для него это был естественный шаг, Бетси испугалась и почувствовала сильное волнение, как только он выразил желание отойти от неё.

Вопрос Настройки помог психологу получить информацию диагностического и лечебного характера: он смог быстро определить неспособность Бетси к проявлению ЧУВСТВ вне смешанного симбиоза и связать эту неспособность с интрапсихической проблемой Бетси, что в значительной мере повлияло на тупиковую ситуа-щию с развитием данной пары. После этого первый этап психотерапии психолог посвятил страхам Бетси быть брошенной и оказаться неспособной заботиться о себе, если Род не останется привязанным к ней.

Диагностический Опрос

Цель нашего Диагностического Опроса - изучить историю семейной пары посредством серии вопросов, задаваемых каждому партнёру либо устно во время интервью, либо через анкету,

которую нужно заполнить дома (см. Приложение А). Вопросы составлены в порядке развития для того, чтобы выявить те стадии, которые супруги уже прошли, и те, где они застряли. Ниже мы приводим разработанный нами список вопросов вместе с коротким пояснением, для какой цели они служат.

1. Какая проблема побудила вас придти на приём к психо
терапевту? То, каким образом каждый из партнёров из
начально определяет свою проблему, иногда сразу же
даёт представление о том, где находится данная пара, в
симбиозе или на выходе из него, и тогда причиной про
блемы служат неразрешённые противоречия. А, может
быть, корень проблемы - в потребности стойко защищать
своё " я"? Чувствуют ли партнёры свою ответственность
за создавшуюся ситуацию, когда высказывают проблему?
Фокусируется ли описание проблемы на партнёре или оно
симбиозно и неразрывно друг от друга? Например, Кен
попросил провести курс психотерапии для себя и для Рут,
сказав: " У нас нет проблем, но это мой четвёртый брак, и
я хочу, чтобы он был последним. Я менял жён, когда начи
нал на них злиться." Он действительно начал встречаться
с Рут в тот день, когда его третья жена ушла из дома, а че
рез три недели туда переехала Рут. Всё это предполагало у
Кена наличие сильной симбиозной модели.

Карл и Дана, наоборот, описали свою проблему как " всегда имеем противоположное мнение." Наиболее острыми были вопросы, где жить, как воспитывать сына и что делать по поводу дружбы Карла с другой женщиной. Их противоречия и независимость друг от друга свидетельствовали о явном наличии у них стадии обучения.

2. Как долго длятся ваши отношения с партнёром? В какой
форме (женаты, встречаетесь, вместе живёте)? Срок их
совместного пребывания поможет вам определить, какого
развития можно от них ожидать. Исходя из нашего опы
та, партнёрам нужно от шести месяцев до двух лет, что
бы почувствовать себя стабильной парой. После этого они
обычно выходят из симбиозной стадии. Если движения к

дифференциации не происходит, мы ищем причину в смешанных или враждебно-зави-химых симбиозных отношениях (см. Главы 4 и 5).

3. Что привлекло вас друг в друге? Как вы решили пожениться или начать жить вместе? Вопрос о первоначальной привлекательности вызывает в памяти элементы реальности и фантастических иллюзий, которые являлись частью первичного опыта семейных уз. Такая информация часто даёт ключ к пониманию проблемы, которую пара не осознаёт или не может решить между собой. Например, один мужчина описал свою жену как " моя голубоглазая блондинка, девушка моей мечты. Я люблю поедать её глазами." Спустя год после свадьбы они пришли на курс терапии, так как муж пребывал в депрессии по поводу утраты романтичности в их жизни. Его идея романтичности заключалась в том, чтобы каждый вечер в течение часа смотреть в глаза жене любящим взглядом, а потом заняться любовью и лечь спать. Она же, напротив, хотела просто лечь спать. Другая женщина так описывала свою первую встречу со вторым мужем: " Мы познакомились на барбекью. Мой первый муж куда-то пропал к тому времени, как я приготовила мясо, и, разозлившись на него, я поела в компании Джона. Мы сра-'зу же почувствовали взаимную симпатию, и я приняла его приглашение поужинать на следующий день. Ближе к ночи наши сексуальные намерения стал очевидными. В тот момент казалось естественным, что мы должны развестись со своими супругами и соединиться в браке." То, как принималось решение о совместной жизни или женитьбе, часто свидетельствует о степени ориентации пары к симбиозному или независимому типу отношений. Супруги из другой пары, с кторой мы работали, встретились совершенно случайно и приняли решение жить вместе к моменту пробуждения детей этой женщины на следующее утро. Через две недели они поженились. Сравните данный пример с парой, состоящей в браке пять лет, и при этом каждый партнёр живёт в отдель-

ном доме и не оставляет одежду или зубную щётку в доме другого.

4. Что вам больше всего удаётся в ваших отношениях? Ответ на этот вопрос часто показывает, на чём основываются отношения: на зависимости и симбиозе или на элементах, стимулирующих развитие. Сравните, например, " единственно удавшаясячасть наших отношений -это наша дочь" и " открытость и желание беседовать друг с другом и отсутствие ролей мужчины/женщины - вот лучшее, что есть в наших отношениях."

5. Как прошло самое начало ваших отношений? Как долго длился этот период? Этот вопрос выявляет интенсивность и продолжительность ранней фазы. Насколько сильной была ранняя связь? Как долго пара эту связь поддерживала? Позволили они себе этот первоначальный экстаз? Влюблённость была для них удовольствием или работой? Осознают ли они себя парой? Была ли совместная жизнь для них так многозначна, что им так и не удалось создать фундамент из чувств и обязательств, способный выдержать разочарование на стадии дифференциации.

Вот два примера симбиозных браков: " Первые два года были насыщены сексуальной страстью и пронизаны эмоциональной и финансовой зависимостью друг от друга. Мы были щедрыми и очень близкими" и " В начале наших отношений мы пытались понять несчастья друг друга. Мы оба страдали в предыдущих браках и собирались начать жить по-другому."

Для сравнения, пара, находящаяся в стадии обучения, говорила о трудностях, которые они испытывали в ранний период общения: " Мы так боялись потерять себя в партнёре, что делали глупости. Марк вдруг ни с того, ни с сего, вскакивал среди ночи и говорил, что ему нужно ехать домой. Я не позволяла ему платить за меня в ресторане. Каждый счёт мы делили 50/50. Мне кажется, чего-то мы лишились."

⁴ - 6244

6. Каким было ваше первое разочарование? Что про
изошло, и как вы с этим справились? Это один из са
мых важных вопросов. Если партнёры удачно справи
лись с первым разочарованием, они входят в стадию
отделимости\индивидуализации. Если разочарование
осталось, оно часто ведёт к враждебно-зависимым от
ношениям. Разочарование представляет собой потерю
первоначальной фантазии. Минимальна или значитель
на эта потеря и когда она произошла?

Сравните отсутствие решимости у женщины, которая сказала: " Я впервые испытала разочарование после 16 лет семейной жизни, когда мой муж сказал мне, что он меня больше не любит; с тех пор он со мной почти не разговаривал" и женщину, заявившую: " После того, как мы прожили вместе год, я поняла, что Эрл не такой любитель путешествий, как я. Мы много путешествовали в ранний период наших отношений, и я подумала, что это ему нравится так же, как и мне. Когда он передумал ехать со мной в Австралию, я была вне себя. Потом мы решили, что я поеду туда в любом случае. Иногда мне жаль, что мы не всегда ездим вместе, но это не мешает мне получать удовольствие от путешествий."

7. Когда вы меньше всего чувствуете себя удовлетворённым в ваших отношениях? Ответы на этот вопрос обозначат конфликтные точки в отношениях и выявят тех партнёров, которые считают себя " белоснежными" жертвами, а других плохими и виноватыми. Например, один клиент сказал: " Я редко чувствую себя удовлетворённым. Никогда не получаю позитивного заряда. Она исключила меня из своих мыслей и отталкивает меня, как только я приближаюсь."

8. В каких важных вещах вы похожи друг на друга? Отличаетесь друг от друга? Каким образом вы миритесь с этими различиями? Здесь психотерапевт должен выбрать, какой полюс партнёры предпочитают обсуждать схожесть или отличие. Например, жена, находящаяся в стадии дифференциации, вероятнее всего сконцентрирует энергию и

чувства на своих отличиях от мужа, в то время как муж, всё ещё пребывающий в симбиозе, будет говорить только о схожестях. Отличия будут источником угрозы для мужа, а схожести будут неприятны для жены. Если жена говорит: " Он более коммуникабельный; я - человек частный и приучила себя к уединению. Иногда это является причи-ной.конфликта, " то в этом случае психотерапевт исследует механизмы, выработанные этой парой для устранения противоречий. Если выясняется, что эти механизмы отсутствуют, тогда становится ясно, что пара зашла в тупик на стадии дифференциации.

9. Проводите ли вы свободное время отдельно от партнёра? Если да, то сколько? Проводите ли вы время наедине с людьми, которые не являются вашими общими друзьями? Создаёт ли это конфликт в ваших отношениях? Здесь мы рассматриваем несколько особенностей стадии обучения. Ответы на вопросы 9 и 10 помогают осветить обе стороны стадии обучения: могут ли партнёры справиться со своей независимостью? Могут ли они стерпеть независимость другого? Какую роль независимые от другого партнёра деятельность и дружба на стороне играют в их отношениях? Воспринимается ли это как угроза? Ведёт ли это к ссорам? Возникает ли угроза развода, когда партнёр идёт по своим делам? Один наш клиент, мужчина, рассказывал: " Моя жена не против, чтобы я встречался со своими друзьями, но когда я возвращаюсь домой, она встречает меня вспышкой ярости." Женщина описывает противоположную ситуацию: " Мне нравится заниматься чем-нибудь отдельно от Тома. Это даёт мне чувство власти и уверенности в себе. Так здорово распоряжаться самой собой! Наде~~тось, он испытывает то же самое, проводя время со своими друзьями."

10. Насколько удобно вы себя чувствуете, занимаясь делами отдельно от партнёра? Насколько удобно вы себя чувствуете, когда ваш партнёр занимается делами отдельно от вас?

11. Насколько уверенно вы себя чувствуете, доверяя партнёру свои самые сокровенные мысли и чувства? Если вы чувствуете себя уязвимым, просите ли вы эмоциональной поддержки у партнёра, и как вы это делаете? Надеетесь ли вы её получить?

12. Ваш партнёр мог бы сказать, что вы эмоционально восприимчивы к его/её непрятностям? Объясните.

13. Занимаете ли вы активную позицию в сохранении отношений? Делает ли то же самое ваш партнёр?

Каким образом? Вопросы 11, 12 и 13 помогают получить информацию, способную определить отношение партнёров к стадии установления раппорта. Это стадия, в которой взрослый человек радуется не только, когда делает что-либо отдельно от своего партнёра, но и когда возвращается к привычным отношениям с ним, чтобы проявить заботудруг о друге. Однако на этой стадии присутствует элемент регресса, так как не все предыдущие проблемы ешё решены.

Сравните клиента, ответившего на 11й вопрос так: " Я не чувствую себя уверенно. Я чувствую себя униженным каждый раз, когда выпускаю свои чувства наружу" с женщиной, сказавшей: " Я прекрасно себя чувствую, когда говорю об очень личных вещах. Иногда я сдерживаюсь, когда бываю в замешательстве, и тогда жду, пока не появится уверенность в своих чувствах, но когда она появляется, я совершенно свободно делюсь ими с партнёром. Обычно он относится к этому с пониманием." Обратите внимание на разницу между женщиной, ответившей на 13й вопрос так: " Трудный вопрос. Я никогда раньше об этом не задумывалась, но мне кажется, что нет. В основном, это я ждала, что Боб будет обо мне заботиться и меня защищать" и более дифференцированным мужчиной, сказавшим следующее: " Да, мы оба это делаем. Я готовлю подарки к праздникам и дням рождения. Я хочу, чтобы она знала, что наши отношения важны для меня. Ещё я обсуждаю с ней новые идеи или дела."

14. Приветствуете ли вы развитие своего партнёра как лич
ности? Каким образом (приведите пример)? Приветству
ете ли вы его/её развитие как личности, даже если это вам
не нравится? Каким образом (приведите пример)? Многие
дают отрицательный ответ на оба эти вопроса. Партнёры,
поддерживающие других, даже при наличии разногласий,
показывают высокий уровень дифференциации. Эмоцио
нальная составляющая ответов на эти вопросы помогает
определить его или её конкретный уровень развития. На
пример, симбиозный партнёр скорее всего будет отвечать с
тревогой и страхом, в то время как обучающийся партнёр
проявит тонкий оттенок негодования.

Сравните следующие ответы клиентов из трёх раз ных стадий:

Симбиозная Враждебно-Зависимая стадия: " Мой муж постоянно напоминает мне, что я не поддерживаю его как личность, и я живу с чувством вины за то, что я ничего не могу для него сделать."

Дифференциация: " Я стараюсь поддерживать это развитие, но если я не согласна с его направлением, я его не поддерживаю. Именно здесь начинаются скандалы." Установление раппорта: " Да, я недавно поддержал её развитие и образование морально и в финансовом отношении."

15. Считаете ли вы, что ваш партнёр вносит по крайней мере
50% в ваши отношения? Очень немногие пары считают,
что их партнёрство носит равный характер.

Обычно такое равноправие не возникает раньше, чем партнёры вступят в стадию установления раппорта или взаимозависимости. Исключение составляют пары, прожившие вместе совсем короткое время. Одна женщина в стадии обучения ответила таким образом: " Мой муж никогда не вносил такой вклад в наши отношения. Вскоре после нашей женитьбы он пошёл учиться в медицинский колледж, потом в юридический, а затем начал карьеру консультанта по туризму."

Мужчина в отношениях обучение-раппорт выразился так: " Курс терапии оправдал себя. Это сказывается сейчас, когда мы начинаем свой бизнес. Настало время больших финансовых и эмоциональных стрессов, и мы поддерживаем друг друга.

16. Имеете ли вы общие обязательства по совместным проек там, работе или социальным вопросам? Если да, то какие?

17. Пытались ли вы намеренно создать что-либо совместное в одной из этих областей? По нашему опыту мы знаем, что люди, успешно прошедшие предыдущие стадии, начинают испытывать желание создать что-то сообща. В ранних стадиях это желание отражает скорее симоиотичес-кое движение, а не осознанное стремление к совместному созидательному опыту Обычно ответ показывает на чьей стороне преимущество. Обратите внимание на разницу между парой, осуществляющей совместную деятельность в церкви, которой принадлежит муж, и парой, вместе работающей в юго-восточной Азии после вьетнамской войны. В первой ситуации вся работа жены сводилась к тому, что она каждый день носила мужу обед в церковь, где он работал. Симбиозный подтекст был очевиден, когда она обиделась, что муж раз в неделю захотел обедать без неё. Вторая пара специально решила ехать в Юго-Восточную Азию вместе участвовать в восстановительных работах в Лаосе и Вьетнаме. В Азии по долгу службы им приходилось путешествовать отдельно друг от друга, а иногда и жить порознь по несколько месяцев. По возвращении они рассказывали, как их совместная работа укрепила союз между ними. Муж говорил: " Это была высшая точка нашей совместной жизни. Были, конечно, и трудные времена - приходилось учить новый язык и обычаи, вести скромный образ жизни и иногда испытывать культурный шок. Мы помогали друг другу. В течение одной недели я не мог избавиться от желания попить кока-колы. Вместо того, чтобы разозлиться на меня за столь глупую прихоть, Мэри, когда поехала в очередной раз в Бангкок, привезла мне оттуда кока-колы."

18. Даётли что-то вашим отношениям совместный проект или отнимает? Только на поздних стадиях совместный проект добавляет глубины союзу между партнёрами. До того, совместная деятельность может быть приятной и полезной, но в то же время может усиливать симбиозную связь, скрывать противоречия или препятствовать индивидуализации партнёров при их переходе в стадию обучения.

19. Если бы ваш брак был пьесой, фильмом или книгой, как бы вы его озаглавили? Чем бы он заканчивался? Это замечательный вопрос, зачастую дающий психотерапевту наиболее исчерпывающую, краткую, но кристально ясную характеристику отношений между партнёрами. Вот несколько ответов, полученных нами:

• Два партнёра во враждебно-зависимых отношениях назвали свой брак " Волна Прилива" и " Два Узника в Одной Камере".

• Симбиозно-слитный партнёр назвал свой брак " Идеальная пара", а другой - " Брак, Заключённый на Небесах".

• Дифференцированный партнёр сказал: " Жизнь без Проблем - Это не Жизнь".

• Обучающийся клиент дал браку название " Одинокий
Рэйнджер", а другой, такой же, назвал это " Плывущие по
Волнам или 900 миль Друг от Друга."

Поскольку вопросы в анкете даются в порядке развития стадий, внимательное изучение ответов обычно показывает, какие стадии уже пройдены и где возникли сложности для каждого из партнёров в паре. Когда историческая информация, собранная в результате Диагностического Опроса, соединяется с текущей информацией, полученной в ходе Упражнения с Бумагой или Вопроса Настройки, мы получаем более полную картину происходящего.

История личности и интрапсихические проблемы

После того, как мы получили ясное представление о состоянии нынешних отношений семейной пары (в ходе Упражнения с Бумагой или Вопроса Настройки) и об их истории как пары

(в результате Диагностического Опроса), обратимся к истории каждой личности и попытаемся выяснить, какие чувства были неправильно истолкованы и перенесены потом на супруга. Они ведут к жёстким, саморазрушающимся моделям общения. Определив конкретные детские проблемы, влияющие на нынешний тупик в развитии, мы сможем работать гораздо быстрее, чем если бы мы изучали все элементы истории личности.

Мы нашли, что работа Мэри и Роберта Гулдингов (1979) особенно эффективна при выявлении травм, лежащих в основе проблемы. Гулдинги дают много примеров того, как травмы, полученные в детстве, способствуют появлению нынешних хронических негативных чувств. Затем они применяют комбинированный подход, основанный на трансактном анализе и гештальт-терапии, для выхода из образовавшегося тупика. Ниже следует наша версия одного из их упражнений. Мы называем это упражнение " Краткий Сценарий" и используем его в процессе терапии семейных пар для обнаружения личностных интрапсихических тупиков.

Закройте глаза и перенеситесь в то время, когда вы росли в семье маленьким ребёнком. Постарайтесь вспомнить те моменты, когда ваша мать или отец обошлись с вами самым плохим и несправедливым образом. Когда вы уже перенеслись в то время, постарайтесь увидеть, что там происходит, почувствовать свои ощущения и узнать, что вы решили делать в связи со сложившейся обстановкой. Попробуйте также выяснить, какие требования вы хотели Obi предъявить своим родителям. После того, как вы нашли ответ на эти вопросы, постепенно вырастайте и возвращайтесь в эту комнату в своём возрасте.

Затем каждого партнёра просят описать то, что он увидел.

Пример: " Краткий сценарий "

Синди и Бёрт пришли на курс семейной терапии из-за её депрессии и агорафобии и его начинающихся проблем с алкоголем. Психотерапевт (Эллин) использовала упражнение " Краткий сценарий", чтобы вскрыть решения, принятые в детстве в связи с конкретными травматическими событиями и мешающие сейчас супругам выйти из симбиозной стадии их нынешних отношений.

Когда Синди предложили это упражнение, она вспомнила случай, произошедший с ней, когда ей было 16 лет. Она гостила у подруги, и вместе они выбрались из дома, чтобы встретиться с друзьями на школьной дискотеке. В тот вечер их обеих изнасиловали незнакомые парни. Когда отец Синди узнал об этом, он был в ярости на Синди за то, что она вышла из дома так поздно одна. Синди на это реагировала так: она сделалась печальной и решила никогда больше не гулять одной. Её взрослым требованием было, чтобы отец лучше о ней заботился и защищал бы её.

Бёрт рассказал свою историю из детства. Когда ему было 14, ему поручили после школы ухаживать за своей сестрой, которая серьёзно болела и лежала в постели. В его обязанность входил ежедневный присмотр за сестрой с 15 часов, когда мать уходила на работу, и до 17: 30, когда отец возвращался домой. Несколько раз Бёрт пренебрегал своими обязанностями и однажды, когда он играл в мяч, она умерла. Он чувствовал себя очень виноватым и решил, что поскольку это была его обязанность, он должен был лучше присматривать за сестрой. С годами тяжесть этой вины легла на него огромным грузом. Его взрослым отношением к этому была злость на родителей за то, что они дали ему такое ответственное задание в столь раннем возрасте.

В 20 лет Синди вышла замуж за полицейского офицера Бёрта, которому к тому времени исполнилось 27. Не удивительно, что Синди вышла замуж за полицейского, способного её защитить, и что она с трудом заставляла себя выходить из дому одной. Не удивительно также, что Бёрт стал полицейским и ощущал обязанность охранять Синди, окружать её вниманием, и в то же время был недоволен, тем, что он вынужден постоянно исполнять эту обязанность. Из-за своих ранее принятых решений Синди и Бёрт не могли выйти из симбиозной стадии. Устранив последствия полученных в детстве травм и развив в себе чувство уважения к трудностям партнёра, они смогли успешно перейти к стадии дифференциации.

Пример: Изучение истории возникновения хронических негатив ных чувств для определения причин интрапсихических тупиков.

Джим и Сэлли женаты уже четыре года. Они пришли на сеанс семейной терапии, потому что Сэлли пребывала в депрессии

по поводу того, что Джим очень мало времени проводил дома. Она даже называла его " беглый хиппи". Порой он уезжал из дома на несколько дней поиграть со своими музыкантами или с театральной труппой и при этом не ставил Сэлли в известность, когда он уедет или когда " вернётся. На первом сеансе между Джимом и психотерапевтом (Эллин) состоялся следующий диалог:

Эллин: Что вы чувствуете, прежде чем уехать из дома? Джим: Злобу. Эллин: Что говорит ваша злоба? Джим: " Никто меня не привяжет." Эллин: Когда ещё в вашей жизни вы чувствовали нечто подобное? Джим: Когда мне было 16 лет. Мы с матерью были близкими людьми, но потом я устал от её попыток контролировать меня и держать меня вблизи от дома. Эллин: Что вы делали тогда со свой злобой? Джим: Я убегал.

Эллин: А что вы говорили сами себе во время этого побега? Джим: Единственная возможность избежать - это убежать. Эллин: То же самое сейчас происходит и с Сэлли? Джим: (вздыхает) Я не задумывался об этом раньше, но это то, как я сейчас отношусь к Сэлли.

Эллин затем проследила эти чувства Джима в ещё более ранний период, когда он был в восьмом классе. Каждый день мать забирала его из школы и, когда он садился в машину, часто говорила ему: " Жаль, что ты не любишь играть с друзьями после занятий." Про себя он думал со злобой: " Жаль, что ты мне этого не разрешишь, но однажды я убегу отсюда". Будучи взрослым, Джим обрёл независимость, со злостью убегая из дома и оставляя там женщину. Когда он начал курс терапии, он не знал, как пользоваться своей независимостью без того, чтобы сначала выместить свою злость на женщине. После счастливого периода первоначальной близости с Сэлли он начал играть в местной театральной труппе и хотел больше времени тратить на своё развитие. Он допоздна пропадал на репетициях и спектаклях, не разрешая ей туда ходить и не сообщая, когда вернётся. Она не могла понять, чем он занимается. Но он знал, что единственно, как он может добиться того, что он хочет, это разозлиться на неё и убежать со своей злостью, оставив её со своими тревогами.

Диагностический Опрос и Упражнение с Бумагой, проведённый с Джимом и Сэлли ранее, показали, что их отношения зашли в тупик на стадии симбиоза-обучения. Изучая историю личности Джима, стало ясно, почему Джим и Сэлли не могли сами перейти этот рубеж.

История Джима вскрыла детскую проблему, проявившуюся во взрослом возрасте. Джим постоянно ощущал препятствия к своему развитию со стороны матери. С годами он всё больше злился на неё за её вмешательство в его жизнь. Копившийся в нём гнев, не найдя другого выхода, вылился в то, что в 16 лет Джим сбежал из дома. Та неразрешённая детская драма сейчас разыгрывалась вновь с участием Сэлли и способствовала укреплению симбиозно-обучающимся отношениям без перехода к дифференциации. Любая попытка со стороны Сэлли определить свои желания воспринималась Джимом как угроза. Из боязни оказаться под контролем Сэлли и из-за своей неспособности к дифференциации Джим гневно потребовал независимости и добился её таким образом, что привязал Сэлли к себе ещё больше. Её зависимость увеличилась, и она ещё больше стала бояться потерять его навсегда.

Зная о предыдущей истории Джима, Эллин смогла выбрать курс терапии, направленный на решение следующих задач:

1. Помочь Джиму понять, что свой былой гнев на мать он теперь направляет на Сэлли и ведёт себя с ней грубо и оскорбительно.

2. Помочь Джиму укротить старую злость и попутно научить его решать конфликты с женой напрямую, так, чтобы его независимость воспринималась зрело и позитивно.

3. Помочь Сэлли справиться с дискомфортом, вызванным независимостью Джима, и одновременно развивать в себе более сильное чувство дифференциации.

Тактика диагностики при работе с Джимом и Сэлли позволила выбрать курс терапии, который помог им обоим успешно пройти через дифференциацию прямо в стадию обучения.

Эти красноречивые примеры показывают влияние отдельных детских решений на способность взрослого человека справляться с задачами развития супружеских отношений. Такие затянувшиеся

и укоренившиеся проблемы препятствуют семейной паре справляться со своими противоречиями и принимать индивидуальность друг друга без требования пожертвовать для этого чем-то. Эти интрапсихические конфликты, прямо влияющие на способность партнёров общаться между собой более эффективно, должны быть разрешены, чтобы дать возможность отношениям развиваться и чтобы найти реальное решение семейным проблемам.

Теперь, когда мы рассмотрели разные методы диагностики, используемые нами в работе, обратим внимание на методы лечения, применяемые в семейной терапии. В последующих главах мы подробно опишем характерные особенности основных вариантов семейных пар. Эти особенности показывают, какую методику в разных случаях с парами мы применяем и как мы используем полученную информацию для определения наиболее эффективной терапии. Мы также расскажем об особенностях и трудностях, присущих каждой диагностической категории. В большинстве случаев мы выбирали примеры с положительным результатом для демонстрации успешного применения эволюционного подхода. Однако совершенно очевидно, что мы имели и отрицательные результаты, при которых пары либо разводились, либо просто были неспо^собны выйти из эволюционного тупика.

Глава 3

Терапия семейных пар по эволюционной модели развития

" Пара - это нечто большее, чем сумма слагаемых "

Среди психотерапевтов немногие прошли подготовку как специалисты по семейной терапии, хотя многие люди обращаются к психотерапевтам именно из-за проблем в семейных отношениях. Семейная терапия - это не просто индивидуальная терапия с двумя людьми. Это отдельная сущность, требующая отдельной теории и перспективы. Терапия здесь должна быть направлена на отношения, а не на лечение патологии каждого индивидуума. Наблюдается явная тенденция сосредотачиваться в основном на индивидуальной симптоматологии, просто потому что в комнате сидят два человека и потому что большинство психотерапевтов изначально и очень добросовестно учились именно на индивидуальных специалистов. В этом виде семейная терапия часто принимает форму изучения прошлых мотиваций: " Какая проблема у каждого из партнеров? " " Кто, что и кому делает? " " Каковы точки пересечения между проблемами партнёров? "

В области психотерапии разработана сложная методика постановки и ответа на вопрос " Почему? " В самой постановке вопроса заложена вера в то, что обращаясь напрямую к проблеме и к её историческим предшественникам, можно узнать, почему человек ведёт себя так или иначе. Предполагается, что узнав причину, мы изменим человека, а это, в свою очередь, автоматически изменит его отношения в лучшую сторону. К сожалению, в семейной терапии такой индивидуализированный подход не всегда ведёт к позитивным изменениям во взаимоотношениях.

Особенно неэффективно задавать вопрос " почему? ", когда один из присутствующих партнёров пришел на прием против своей воли, а его еще просят изменить что-то в себе, давно ему присущее. Такой человек может понять, почему он или она ведут себя

тем или иным образом, но при этом ничего не делать, чтобы изменить свои отношения в лучшую сторону. Анализ и обсуждение проблем с крайне несчастливыми супругами не даст никакого результата или сдвига, пока они не примут на себя конкретных обязательств по изменению своего отношения и поведения во взаимоотношениях и поддержки друг друга.

Однако бывает, что в основе эволюционного тупика семейной пары лежат интрапсихические конфликты, берущие своё начало в детстве. Тогда " Почему? " становится насущным вопросом. В этом случае мы целенаправленно работаем, чтобы вскрыть и разрешить персональные проблемы (как описано в Главе 2). Важно подчеркнуть, что даже если затрагивается вопрос интрапсихики, мы рассматриваем его в широкой перспективе семейных отношений. Мы осторожно сопоставляем внутреннее сознание личности и то, как оно влияет на материю создавшихся отношений.

Поскольку наша модель терапии основывается на отношениях, мы разрабатываем методы, позволяющие паре создать более эффективную, зрелую и успешную систему взаимоотношений, способную выдержать испытание временем. После определения стадии развития или причин возникшего тупика, наше вмешательство облегчает паре выход из него или переход к следующей стадии. Мы добиваемся этого, создавая опыт общения двух личностей, позволяющий выйти на нормальный процесс развития. Мы не пытаемся навязать нездоровую зависимость от нас как от психотерапевтов и не хотим создать ситуацию, при которой мы нужны паре всякий раз для эффективного семейного общения. Скорее всего, мы стараемся найти цель или узловую точку терапии, которая поможет паре самой продвинуться в следующую фазу своего развития.

ПРИНЦИПЫ ИНТЕРВЕНЦИИ

Наши терапевтические интервенции во всех тупиковых ситуациях будут более подробно рассмотрены в последующих главах. Они основываются на следующих принципах.

Активное структурирование

Мы являемся активными психотерапевтами и считаем, что наша обязанность - структурировать терапевтический процесс таким образом, чтобы клиенты представляли, что от них требуется. Вместе с тем, мы внимательно следим за уровнем своей активности и не позволяем ей вмешиваться в самостоятельность клиента. Создавая благоприятную терапевтическую обстановку в офисе, мы поощряем риск в перемещении границ эволюции каждого партнёра таким образом, чтобы это стимулировало движение пары на более высокий уровень развития.

Ответственность Партнёров за Свои Перемены

Вполне естественно, когда один из партнёров пытается договориться с другим о взаимном изменении поведения. Однако весьма распространённый подход " я изменюсь, если ты изменишься" даёт преимущество наименее мотивированному партнёру и оставляет психотерапевту минимум влияния на ситуацию. Мы по^ощряем автономные изменения в партнёре, который больше страдает и который требует изменения всей системы отношений. Так как этот партнёр испытывает больший дискомфорт, он или она часто верят, что " я почувствую себя лучше, только если мой партнёр изменится". Такие люди думают, что их партнёр обязан измениться только потому, что они хотят и просят его измениться. Такое отношение поддерживает симбиоз, в котором желание одного человека автоматически приводит к требованию его выполнения. Другим лю^дям эмоционально трудно открыто показать свою слабость и попросить о чём-то партнёра, не обвиняя его при этом ни в чём. Но как только эта трудная задача решена и дело сделано, появляется надежда, что партнёр выполнит просьбу. Часто клиенты удивляются, что мы не поддерживаем автоматически их просьбы о переменах, если они исходят с позиций симбиоза.

Существует возможность способствовать изменению страдающей личности как на внешнем, так и на внутреннем уровне. Внешнее автономное изменение требует от партнёра изменения своего поведения и создания таким образом физической и эмоциональной

эмоциональной атмосферы, способствующей переменам в партнёре. Иногда люди не хотят предпринимать что-либо, способствующее переменам в их партнёре. Это нежелание обычно свидетельствует об укоренившейся симбиозной позиции. Когда мы просим их поддержать перемены в партнёрах, мы даём им понять, что детская требовательность и родительское ворчание не способствуют установлению эффективных отношений. Интересно, что когда партнёры меняются автономно, а не по принципу " ты мне - я тебе", они более эффективно помогают друг другу решить прошлые проблемы.

Пример: Внешнее автономное изменение

Кип и Лана, оба, были очень заняты на работе. Лана делала почти всю работу по дому и смотрела за детьми. Лана хотела, чтобы Кип подключился и взял бы на себя часть домашних дел. Кип в принципе согласился, но приступил к делу только после сильного давления. Изучая мотивацию его малого участия в работе по дому, мы нашли некоторое объяснение его поведению, но это не привело к его изменению. Лана ясно понимала, что когда Кип реагировал на её ворчание, это заставляло её ворчать ещё больше. Она сказала, что стоит перед дилеммой - продолжать ворчать или ничего ему не говорить, делать всё самой и в конце концов переполниться чувством глубокого отвращения.

Во время их беседы психотерапевт (Питер) сказал Лане, что существуют два способа заставить другого четтовека измениться. Первый способ - напугать его, а второй - сделать так, чтобы человек сам захотел измениться. Лана поняла, что с помощью страха она может добиться только временного успеха. И действительно, чтобы избежать скандалов Кип иногда брал себя в руки и помогал ей. При этом Лана не видела причин хвалить его за это: " Не следует хвалить кого-то за то, что он и так должен делать. Кроме того, он может возгордиться и он перестанет помогать."

Питер спросил Кипа, имеет ли для него значение, каткого мнения о нём Лана. Именно потому, что это имело для него значение и вопреки её уверенности в обратном, недовольство Ланы беспокоило его. Он смирился с тем, что она никогда будет довольна будет

ворчать и воспитывать его. Кип поведал, что ему бы очень хотелось услышать побольше комплиментов типа " о, как ты великолепен! " от Ланы, на что Лана ответила: " Ну, если ты изменишься, я с удовольствием скажу тебе, что ты великолепен." Психотерапевты мягко напомнили Лане, что неотложная задача состоит в том, чтобы создать атмосферу, пробуждающую желание Кипа активно поучаствовать в работе по дому.

Затем Лапу спросили, что она чувствовала, когда Кип говорил о важности её комплиментов для него. Она ответила, что ей это понравилось, и что она с удовольстием скажет ему больше приятных вещей, если он будет более ответственным. Зная, что Лана любит ловить рыбу, Питер задал ей вопрос: " Лана, собираясь на рыбалку, вы никогда не думали использовать шоколадные трюфели в качестве наживки? " " Конечно нет, рыба не ест шоколадные трюфели." Но вдруг до неё дошло. Стараясь сдержать улыбку, она сказала: " Вы считаете, я должна сменить наживку? " Во время того сеанса Питер, поняв нежелание Ланы хвалить Кипа, показал ей, какую пользу ей принесёт увеличение поддержки с её стороны. Кип заявил: " Ключ к моему сердцу - обилие похвал и комплиментов". Потом он привёл примеры наиболее значащих для него комплиментов. Лана записала для того, чтобы выучить их. В кон^це сеанса каждый из них подтвердил уровень усилий, который они приложат в предстоящую неделю. Кип смог понять разницу между вопросом: " Что ты хочешь, чтобы я сделал, дорогая? " и другим началом разговора: " Давай составим список дел, которые нужно сделать за уикэнд, и распределим обязанности." Их попросили не стремиться к совершенству в предстоящую неделю, а просто осознавать, что они делают.

Когда они пришли на следующий сеанс, всё было не идеально, но улучшение было. Лана сказала, что поощряла, хотя и неохотно, Кипа за его помощь, но чувствовала, что делала это слишком по-матерински, говоря ему " хороший мальчик" всякий раз, когда он помогал. Питер объяснил Лане разницу между такими способами выражения ее благодарности Кипу, как, например, простое нежное прикосновение, поглаживание по голове и ее словами о том влиянии, которое его помощь оказывает на нее.

5 - 6244

Если Лана будет говорить Кипу: " Когда ты помогаешь мне, ты начинаешь соответствовать моим представлениям (стандартам)", то такое общение будет слишком серёзным для них обоих. А вот если она просто выразит свои положительные эмоции но поводу освобождения кухонного стола от его хлама, они оба будут до^вольны. До беседы с Питером Лана считала, что ее похвала Кипу являются проявлением псевдо-родительской заботы. Интуитивно она чувствовала, что такое общение не будет эффективным. Она рассказала также, как неловко она себя чувствовала, когда высказывала то, что хотела не с родительской позиции.

Через несколько недель домашней деятельности Кип начал осознавать, что он делает это не для Ланы, а " для нас обоих". Если бы проблема была определена как " Кип должен помогать", тогда и Лана, и психотерапевт зависели бы от желания Кипа участвовать во всём этом. Но когда проблема была поставлена в более широкий контекст выполнения желаний друг друга, Лана освободилась от ворчливой родительской позиции.

В дополнение к внешнему самостоятельному изменению партнёр может измениться внутренне, чтобы облегчить развитие отношений. В этом случае человек принимает ответственность за свою интрапсихическую проблему, создающую напряжённоссть в семейных отношениях. После этого упор делается на разрешение этой проблемы для облегчения роста как отдельной личности, так и семейной пары.

Пример: Внутренняя самостоятельная перемена

Если Джон говорил Сью, что хочет проводить с ней больше свободного времени, а Сью не хотела этого, то, как и большинство мужчин его типа, он злился, уходил в себя или переходил от просьбы к настойчивым требованиям. Часто Джон приходил к мысли, что пора ему от устной просьбы перейти к делу и создать для Сью такие условия, в которых она сама бы хотела проводить с ним больше времени. Джону легко жаловаться на то, что Сью проводит с ним мало времени; гораздо труднее отказаться от своих эгоцентрических потребностей, чтобы попытаться понять чувства Сью как самостоятельной личности. Ещё труднее для Джона понять впечатление, которое производят на Сью его просьбы, и начать

думать, как создать условия, в которых Сью было бы легче и приятнее проводить с ним больше свободного времени.

Если Джон не хочет создавать внешние условия, при которых Сью хотела бы проводить с ним больше свободного времени, тогда мы ищем объяснение этому. Нежелание Джона может быть вызвано стрессом: его эмоциональный ресурс мог быть в таком напряжении, что он не был в состоянии сделать нечто большее, чем просто попросить Сью уделять ему больше времени. В основе его нежелания могла лежать и интрапсихическая проблема. Например, Джона могла воспитывать обожающая его мать, которая не ожидала, что он вырастет, и что от него будет какая-то отдача. Джону могло не нравиться, что ему приходится просить жену позаботиться о нём. Третьим фактором, влияющим на нежелание Джона, мог быть недостаток зрелости. Если в родительской семье на него мало обращали внимания, то и в отношениях с женой он будет испытывать проблемы в общении.

Обнаружив причину нежелания, мы начинаем искать индивидуальные пути решения этой проблемы и изменения ситуации. В этом конкретном случае Джон обнаружил, что его навязчивое желание к большей интимности с женой было результатом пустоты, которую он испытывал в молодости до женитьбы. Он понял, что, пока он будет руководствоваться чувствами обиженного и требовательного маленького мальчика, его не удовлетворит никакое внимание со стороны Сью. Когда Джон понял важность проблемы, он попросил провести с ним курс индивидуалььной терапии. Потом мы совместили индивидуальную терапию с семейной терапией, чтобы помочь ему справиться с проблемой. Джон увидел, что основным источником его проблемы является динамика его внутреннего развития, поэтому получил мотивацию для решения собственных проблем, а затем смог индивидуально измениться, что укрепило его отношения с женой.

Устремление в Будущее

Этот подход основывается на специфической терапии, при которой мы просим пару отвлечься от нынешних проблем и подумать о том, как бы они хотели строить свои отношения в будущем.

Заглядывая в будущее, а не в прошлое, пара становится вовлечённой в плани-рование своего будущего.

Насколько далеко смотреть в будущее - зависит от степени развития супружеской пары. Чтобы мыслить вперёд и каждому планировать общие отношения, требуется высокий уровень подготовки. Пары, пребывающие на ранних стадиях развития, часто путаются и не знают, что бы им вместе хотелось создать. В таких случаях будущее может быть лимитировано одним месяцем или следующим сеансом. Тогда появляется задача помочь партнёрам научиться думать о том, куда они хотят направить усилия, чтобы приобрести иные хорошие чувства, кроме самоуспокоения и эгоцентризма. Такая задача также требует от партнёров привести своё пове-дение в соответствие с общими поставленными целями. Помочь парам определить, что они хотят создать вместе свыше того, что есть - задача, одинаково важная и для процесса дифференциации и для процесса обучения постановки совместных целей. Большинство партнёров на ранних стадиях приходится уговаривать и даже подталкивать к развитию такого уровня самосознания. Без некоторого давления или стимула извне такие люди обычно стремятся к симбиозным решениям. Так или иначе, они будут манипулировать своими партнёрами, придумывая им трудные вопросы и ответы по поводу того, как сделать жизнь удовлетворительной.

Когда один или оба партнёра имеют слаборазвитое чувство самосознания, тогда паре бывает особенно трудно представить себе тип будущего, которое бы они хотели создать. Их смятение часто находит отражение в их желаниях. Например, партнёр может сказать: " Я хочу быть счастлив вместе с тобой", " Я хочу быть богатым", " Я хочу повеселиться вместе с тобой" или " Я хочу немного уважения". Обычно такие ответы даются от отчаяния, когда клиентов заставляют пояснить конкретнее, что для них значит быть счастливым. В это время психотерапевту важно преодолеть это отчаяние и продолжать фокусировать внимание на будущем до тех пор, пока каждый партнёр чётко и ясно не объяснит какие дела и какое поведение помогут им, как паре, продвинуться вперёд. На интеллектуальном уровне большинству супругов легко понять, что такое устремление в будущее. Но испытать это на эмоциональном уровне, ко-торый и даёт энергию, совсем другое дело.

который и даёт энергию, совсем другое дело.

Устремление в будущее, в отличие от сосредоточения на решении проблемы, особенно полезно для пар Б поздних стадиях развития. Оно помогает им быстрее прогрессировать как паре, так и как личностям. Партнёры начинают чувствовать волнение, работая вместе над достижением конкретной цели или идеала. Мы обнаружили, что партнёры на этих стадиях быстрее меняются, чем индивидуалы, работающие в том же направлении. Пары, работающие в согласии и поддерживающие друг друга, развивают движущую силу, помогающую партнёрам " держаться в седле", когда тот или другой спотыкается.

Принцип " Продажа Перемены "

Мы обнаружили, что клиенты в принципе согласны с тем, что их проблемы нужно поместить в более широкий контекст и посмотреть, какие отношения они хотят создать. Во время сеансов, однако, они возвращаются к жалобам и взаимным обвинениям. Мы объясняем клиентам, что наиболее важные перемены в человеке не происходят без энтузиазма, желания, энергии или принятия индивидуальной ответственности за перемены. Процесс психотерапии включает в себя осознание, интуицию, осмысление и изучение чувств, но сами по себе эти составляющие не дадут результата, если к ним не прибавится мотивация и энтузиазм партнёра. В качестве усиления мотивации к перемене мы предлагаем клиентам принцип " продажи перемены".

Этот принцип используется, когда один партнёр обращается к другому с просьбой, которую тот не очень хочет выполнять. В этой ситуации психотерапевт обычно чувствует необходимость помочь обескураженному партнёру, желающему что-то изменить. Однако наименее эффективно для психотерапевта было бы встать на сторону просящего партнёра и начать требовать от его апатичного супруга каких-то перемен.

Чтобы как-то разрядить обстановку, мы рассказываем паре о преимуществах, которые они получат, если научатся " продавать перемены" вместо того, чтобы ворчать друг на друга. Этот принцип иллюстрирует следующий случай.

Случай из практики: Шейла и Рокки

Во время четвёртого сеанса с Шейлой и Рокки Рокки упомянул о своём большом желании переехать жить в большой дом, но Шейла любила уют и очарование их нынешнего коттеджа. Рокки вырос в семье из шести человек в домике из двух спален. Уют, который очаровывал Шейлу, вызывал чувство клаустрофобии у Рокки. Неоднократно он просил её переехать в большой дом. Шейла назвала две причины, по которым она была против переезда. Во-первых, Рокки очевидно не замечал беспорядка в доме до тех пор, пока Шейла не выходила из себя по поводу того, что квартира напоминает зону боевых действий. После этого Рокки для видимости наспех как-то прибирался. Шейла боялась, что переезд будет означать только большую площадь для уборки и более частые склоки с Рокки из-за этого. Ни один из этих вариантов не делал переезд для неё желательным. Во-вторых, она не собира-лась больше работать, чтобы больше платить за аренду.

До этого сеанса в своих спорах они ходили по кругу, не продвигаясь к принятию решения. Чтобы помочь Рокки обрести более широкую перспективу, психотерапевт (Питер) предложил ему следующую концепцию: Питер: Когда мы хотим перемены в поведении нашего партнёра, мы думаем, как нам будет хорошо, когда парт^нёр изменится в лучшую сторону. Получается, что мы просим его измениться ради нас и даже рассказываем ему, как нам будет хорошо, если он это сделает. Из этого может что-то получиться, а может и нет, в зависимости от альтруизма вашего партнёра или от количества вины, которую вы на него возложите, чтобы добиться успеха.

Сильное желание к перемене не приходит просто от понимания того, что есть необходимость в перемене. Сильное желание появляется от глубокого осознания того, что " Ага! Если я соглашусь на это, то вот что я получу (мы получим)." Желание к перемене приходит как эмоциональное озарение, во время которого партнёра осеняет: " Если я изменюсь, мне и нам будет гораздо лучше."

Но большинство людей не пытается продать партнёру свою перемену. Например, квалифицированный продавец, продавая товар или услугу, должен сосредоточиться на преимуществах, которые получит покупатель. Как он выиграет в деньгах или во времени, если купит

данную вещь или услугу. Семейные проблемы могут быть решены быстрее, если брать во внимание преимущества перемен. Вы действительно думаете, что Шейла выиграет, если переедет, учитывая её издержки во времени, энергии и эмоциях? В том-то и дело, что нет. Если вы хотите, чтобы Шейла изменилась, вы действительно должны знать, что ей нужно, и твёрдо верить, что от пе^ремены она только выиграет. Иначе вы проявите себя как лукавый продавец подержанных машин. Как только ей станут понятны эмоциональные выгоды, особенно, если они имеют отношение к её насущным желаниям, тогда она, возможно, захочет измениться в соответствие с вашей просьбой. А когда у неё пробудилось желание, она может это захотеть прямо сейчас. Действие является результатом нашего желания, и чем сильнее желание, тем сильнее будет сопутствующее действие.

Это невероятно мощная концепция изменения вашей семейной жизни. Короче говоря, если вам не нравятся некоторые аспекты ваших взаимоотношений, вы можете изменить свой взгляд на эти проблемы и начать пожинать плоды, разбросанные вокруг и до сих пор никем не замеченные. Итак, Рокки, понятно ли вам, почему Шейла не хочет переезжать?

Рокки: Конечно. Но если мы переедем, я стану убирать за собой, чтобы она не жаловалась на это. Я могу зарабатывать больше, работая лучше, а не больше (он был коммивояжёром). Так что деньги - не такая уж проблема. Шейла: Поверю, когда увижу это. Рокки: Рад буду доказать тебе, когда мы переедем. Питер: Мне кажется, вам не убедить Шейлу одними благими намерениями. В прошлом у вас уже имелись благие намерения, но ничего из этого не вышло. Откуда Шейле знать, что ей будет лучше, если вы переедете?

Рокки: (длинная пауза) У неё будет более опрятный дом, что она очень ценит. Мы найдём такой, который ей понравитя. Это заставит меня эффективнее использовать своё время, но от этого мы оба выиграем. Питер: Ваше мнение о том, что говорит Рокки? Шейла: Я рада, что он осознаёт моё неудовольствие бе-порядком, и было бы хорошо, если он был бы пособраннее, но я очень скептически ко всему этому отношусь и ничего не собираюь делать, пока не увижу ка-

кое-то доказательство. Питер: Какое доказательство вам нужно?

Шейла: Я с удовольствием скажу это после того, как Рокки скажет мне, что он хочет предпринять для улучшения нынешней ситуации. Рокки: Послушай, дай мне два месяца, и я покажу тебе, что буду содержать в порядке дом и увеличу свой доход. Если ты будешь довольна положением дел, то мы начнём вместе подыскивать дом. Знаю, что нам нужно будет найти очаровательный и уютный дом, чтобы ты была довольна. Там я буду поддерживать приемлемый уровень чистоты, так как мне легче прибраться за собой, чем оплачивать услуги психотерапевта для того, чтобы узнать, что я неряха. Я знаю, что ты не переедешь, пока не почувствуешь, что произошли значительные и устойчивые перемены. (Рокки начинал понимать концепцию выхода за рамки себя, чтобы взглянуть на проблему глазами Шейлы. Теперь Шейле трудно было сказать ему " нет".) Шейла: Мог бы ты делать это за три месяца до того, как мы начнём подыскивать дом?

Рокки: Согласен! (Снова Рокки понял, как важно не спорить с Шей-лой из-за времени, чтобы она не подумала, что его перемена - только временная уловка для достижения своей эгоистичной цели.) Питер: Рокки, а захотел бы ты измениться, если бы Шейла не была таким сильным катализатором этого процесса? (Устойчивая перемена, требующая значительных усилий, должна иметь внутреннюю мотивацию для личности.)

Рокки: Я хочу этого, но обычно это подпадает под категорию новогодних обещаний, которые выполняются только до середины января. Да, я действительно хочу изменить это для себя и для Шейлы.

Через восемь месяцев Шейла и Рокки переехали в новый дом и сообщили о приемлемом уровне решения проблемы беспорядка.

Использование индивидуальной психотерапии в качестве дополнения

Когда становится ясно, что один или оба партнёра имеют серьёзные структурные недостатки раннего пеиода, мы используем индивидуальную терапию в дополнение к семейной. Обычно это происходит с симбиозно-смешанными парами. Здесь мы часто

советуем паре поработать с командой психотерапевтов, чтобы каждый индивидуум занимался с одним психотерапевтом из этой команды как с индивидуальным специалистом. Таким образом, каждый партнёр имеет определённого психотерапевта для поддержки на случай, если появится беспокойство, присущее периоду дифференциации. Психотерапевты знают динамику отношений семейной пары и могут распределить время между индивидуальными и парными сеансами. Такая система координирует терапевтический процесс и предохраняет клиента от ненужного стресса, когда тот пытается выполнить задания двух несвязанных между собой психотерапевтов. Столкнувшись с терапевтическими несоответствиями, недифференцированные, симбиозные личности начнут неоправданно регрессировать.

При большом несоответствии в психологическом развитии партнёров индивидуальная терапия также часто бывает полезна для менее развитого партнёра как дополнение к семейной терапии. Обычно пара не может развиваться быстрее, чем прогрессирует более слабый партнёр; таким образом, семейные терапевтические цели должны быть скорректированы в соответствие с ресурсом развития обоих партнёров.

Приводим краткий список наиболее важных принципов, используемых нами в семейной терапии:

1. Мы активно структурируем процесс терапии, стараясь идти на разумный риск, в то же время уважая самостоятельность семейной пары.

2. Мы просим клиентов самостоятельно продвигаться на пути перемен, не ожидая одновременных перемен от партнёра. Эта просьба прерывает симбиозную связь между партнёрами и даёт каждому из них возможность ощутить самонаправленное развитие.

3. Мы направляем внимание в сторону " от " содержания кон-

кретной проблемы - в сторону от чувства вины и раци-онализирования - и устремляем его в будущее, включая развитие новых навыков и достижение личных, сокровенных целей.

4. Мы также просим каждого клиента создать условия, спо
собствующие перемене, о которой он просит своего парт-

нёра. Как правило, чем больше запрашивается изменений в развитии, тем больше просящий должен потрудиться, чтобы создать условия для перемены.

5. Мы вводим понятие " продажа перемены" партнёру, как
средство вызвать мотивацию и энтузиазм

при изменении отношений.

6. При необходимости мы используем индивидуальную те
рапию, как дополнение к семейной терапии.

СОСТАВЛЕНИЕ КОНТРАКТА

Работа психотерапевта во время первых сеансов является мощным фактором, определяющим курс терапии и направление и интенсивность мотивации семейной пары. Диапазон возможного вмешательства широк, и программа работы психотерапевта обширна. Решение - с чего начать - требует большой сбалансированности и гибкости и зависит от того, как партнёры преподнесут себя в качестве пары. Часть программы, с которой должен начать психотерапевт, определяется уровнем его знаний и историей отношений данной пары.

Первоначальная фаза включает в себя: 1) диагностику стадии развития и определение, в чём причина тупиковой ситуации (рассматривалось в Главе 2); 2) составление терапевтического контракта для вовлечения и мотивации обоих партнёров и создание благоприятной терапевтической атмосферы (см. ниже); 3) развитие устремления в будущее (см. выше); 4) выявление интрап-сихичес-ких конфликтов (см. Главу 2); и 5) обсуждение деловых аспектов терапевтического контракта (размер оплаты, страховой полис, счета, расписание и т.д.).

Составление контракта с целью мотивировать партнёров к началу курса терапии с чувством эмоциональной причастности к работе психотерапевта требует от последнего умения и деликатности. В частности, терапевт должен помочь более пассивному партнёру, стимулировать его мотивацию к значительным переменам во взаимоотношениях.

Составляя контракт, мы просим партнёров подумать о результатах, которые они хотят получить. Трудно рассчитывать на энтузиазм по поводу изменения самого се-

бя и своих жизненных устоев, если действовать, в основном, методами устрашения, давления или с позиции " ты должен". Изменение своей привычки, убеждения или модели поведения с единственной целью избавиться от упрёков партнёра обречено на неудачу. Как мы уже ранее в этой главе говорили, желание перемен должно исходить от каждого партнёра самостоятельно. Когда пара впервые приходит на приём, мы просим партнёров объяснить причины, побудившие их обратиться к нам. Выслушав и выяснив их насущные проблемы, мы думаем о направлении предстоящей работы: Куда мы пойдём? Почему мы туда пойдём? Как мы туда попадём? Какие условия сформировали нынешнюю ситуацию этой пары? Вот основные вопросы, которые мы предлагаем клиентам и над которыми сами размышляем при выборе направления. Начиная с этих вопросов, мы понимаем, что контракт действует на протяжении всего курса терапии и периодически требует переоценки и корректировки.

Конечные цели, методы достижения этих целей и уровень мотивации для каждого партнёра должны быть учтены и сбалансированы для составления эффективного контракта. Идеальный контракт должен содержать: 1) взаимно согласованные цели с высокой мотивацией для их достижения. Однако реальность вмешивается в идеал, в результате чего многие пары составляют менее удачные комбинации этих элементов, как например: 2) ясные цели и слабая мотивация к их достижению; 3) неясные цели, но сильная мотивация к изменению; 4) неясные цели и слабая мотивация к переменам; 5) конфликтные или несовместимые цели. Приведём краткие примеры по каждой из этих комбинаций.

1. Взаимно согласованные цели с высокой мотивацией для их достижения. Морган и Саманта пришли к семейному терапевту для улучшения своих сексуальных отношений. Обоим цель была ясна, и у обоих была мотивация. Эта мотивация усиливалась тем, что им предстояло провести вместе отпуск на Таити. В прошлом разница в их сексуальных желаниях приводила к длительным спорам по поводу отпуска, и на этот раз никто из них не хотел повторять эту мучительную процедуру в преддверии романтического отдыха.

2. Ясные цели и слабая мотивация к их достижению. Эти пары знают, что им нужно, но не хотят потратить необходимую энергию для достижения желанного результата. Люк и Яна были супругами живущими порознь. Они пришли к психотерапевту с ясной целью воссоединиться и иметь " счастливую семью". Хотя эта цель была ими взаимно согласована, скоро стало понятно, что мотивация Люка была слабой и необязывающей. Он не выполнял достигнутые договорённости и домашние задания, а его объяснения по этому поводу были слабыми попытками сохранить лицо заинтересованного человека. Когда мы попросили Люка рассказать, как он видит процесс перехода от нынешней ситуации к воссоединению с женой, он, наконец, честно признался, что ему хотелось бы " минимум перемен, но даже этот минимум воспринимается, как обуза - ведь так легко и приятно быть пассивным". (См. Главу б, где рассказывается, как решилась эта проблема).

3. Неясные цели, но сильная мотивация к изменению. Такая комбинация обычно бывает, когда пара очень старается что-то изменить, но ничего путного из этого не выходит. Они теряют из вида цель, но при этом удваивают старания. Характерно для этих пар то, что им трудно сосредоточиться на одной конкретной проблеме; они говорят, что хотят улучшения семейной жизни, но при этом не могут чётко определить, что для них значит " улучшение семейной жизни". Им также бывает трудно определить и выразить проблему, которую они чувствуют на эмоциональном уровне, но, тем не менее, они точно знают, что хотят быть вместе. Они могут понимать динамику одной проблемы, но, не решив её, перейти к следующей. Такое часто происходит со смешанными и враждебно-зависимыми симбиозными парами. (См. Раздел терапии в Главе 4 и 5.)

4. Неясные цели и слабая мотивация к переменам. Такая комбинация часто встречается, когда пара пытается сделать последнюю попытку сохранить рас-

падающийся брак. Это позволяет партнёрам сказать, что они сделали всё, чтобы спасти семью и расстаться с меньшим чувством вины. В этой ситуации лучше всего раскрыть отсутствие у них жеттания сохранить семью и заключить с ними новый договор, чтобы помочь им достойно расстаться. 5. Конфликтные или несовместимые цели. Это бывает на трёх основных уровнях: межличностном, внут-рилич-ностном и психодинамическом. При межличностной несовместимости у каждого партнёра есть своя цель, несогласующаяся с другим. Такая ситуация зачастую бывает в симбиозно-обучающейся паре, когда партнёры обычно желают противоположных изменений: " Я хочу проводить больше времени вместе" против " Я хочу проводить больше времени порознь". Даже при наличии несовместимых целей можно заключить приемлемый договор, отражающий обе точки зрения. Мы не стараемся подогнать контракт под цели одного человека, но спрашиваем партнёров, не хотят ли они поработать для достижения целей друг друга. Например, мы можем попросить симбиозного партнёра помочь другому проводить время отдельно от него или обучающегося партнёра - проводить время вместе. Внутриличностная несовместимость бывает, когда один человек имеет конфликтные цели. Генри было ясно, что он хочет больше интимности в отношениях с Джэн, и ещё было ясно, что он хочет увеличить свой доход в этом году на 45%. Для того, чтобы выполнить свои финансовые задачи ему пришлось бы провести в командировках 212 дней, что, конечно же, не будет способствовать большей интимности. Когда развивается подобный тип несоответствий, мы стараемся помочь человеку определить приоритетность его индивидуальных целей в контексте семейной психотерапии.

Третий вид несовместимости встречается, когда реальная просьба к партнёру измениться, становится нереальной из-за сложностей психодинамического характера. Постановка взаимосогласованных и взаимопод-держиваемых задач - трудное и деликатное дело, осо-

бенно, если один из партнёров несёт груз прошлого недовольства. И эту проблему необходимо решить для того, чтобы этот партнёр мог исполниться мотивацией и энтузиазмом по поводу счастливого семейного будущего, которое им предстоит вместе создать.

К примеру, Джил и Бен много работали. После шести недель терапии Джил попросила Бена взять на себя часть обязанностей по организации их частых командировок, закупке хозяйственных вещей и оплате текущих счетов. Всё это были разумные просьбы, особенно учитывая тот факт, что Джил выполняла большую часть домашних и других общих обязанностей. Однако уровень развития Бена был таков, что его сил едва хватало на полный рабочий день, ничего не оставляя в запасе. После работы он не мог функционировать по дому, как равноправный партнёр. И хотя Бен понимал, что он должен взять на себя больше ответственности, он чувствовал себя неспособным генерировать эмоциональные ресурсы, необходимые для выполнения этой задачи. В тот отрезок времени просьба Джил была не реальной, хотя вполне логичной. Когда она поняла динамику, лежащую в основе всего этого, она согласилась продолжать нести на себе лишние обязанности по дому, если Бен будет интенсивно трудиться на своей работе.

Когда взаимосогласованные и взаимоподдерживаемые задачи определены, процесс терапии становится больше похож на сотрудничество между семейной парой и терапевтом. Как только этот процесс начинает " пробуксовывать", полезно бывает перечитать контракт и посмотреть не нужно ли в нём что-то изменить или ещё раз прояснить в отношении целей и средств.

ВЕХИ ЗРЕЛОСТИ

Эффективные взаимоотношения - это больше, чем общая сумма позитивных обменов общением и полезных коммуникационных навыков. Мы считаем, что существуют определённые вехи зрелости, устанавливающие более глубокую взаимосвязь в отношениях. Такие вехи являются экспериментальной площадкой для развития искусства строить отношения, которое появляется по мере прохождения супружеской парой стадий своего развития. Если это развитие происходит, то искусство оттачивается, а отношения совершенствуются.

Если же у одного или обоих партнёров развитие задерживается, то неизбежно возникнут проблемы, вызванные издержками натянутых отношений. Эти проблемы, часто называемые невротическими симптомами, возникают, когда люди не знают, как установить положительный контакт и доверительность в отношениях. В этом случае ссоры вспыхивают и продолжаются как средство контакта и стимулирования отношений.

Для того, чтобы влиять на развитие семейной пары, нам необходимо выявить недостатки созревания. После нашего вмешательства с целью стимулировать созревание как личности, так и пары в целом внутрисемейные связи раскрываются и укрепляются. В после-дующих главах мы опишем ряд методов, разработанных нами с тем, чтобы помочь парам созревать и переходить от одной стадии к другой. А пока давайте рассмотрим эти вехи вкратце:

1. Эмпатия друг к другу. Эмпатия - это способность " почувствовать себя в шкуре другого" и понять, как другой человек воспринимает жизнь. Или, по определению Пай-на (1985), цель эмпатического поведения - " получить ясное представление о внутреннем состоянии другого человека" (с. 168). Такое поведение " значительно развивает чувство, что тебя понимают, при этом ты сам одобряешь своё поведение и лучше переносишь воздействие того, о чём говоришь, делая возможным установление более высокого уровня функционирования" (с. 169). Паре, для того чтобы относиться с эмпатией друг к другу, необходима способность понимать и рассматривать партнёра как отдельную личность. Действительно, способность понять чувства другого - основа и фундамент бескорыстия. Без эмпатии как вехи зрелости, взаимоотношения имеют сильные ограничения в возможности эволюции. При отсутствии эмпатии и под влиянием стресса в какой-то момент один партнёр обвинит другого в эмоциональной холодности и невнимании к его нуждам. При наличии же эмпатии человек проявляет сочувствие к эмоциональному расстройству партнёра и его периодической холод-

ности, при этом свои нужды человек оставляет " на потом" или откладывает на время, до тех пор, пока его партнёр будет способен или захочет их воспринимать. При наличии эмпатии человек не думает, что его партнёр способен читать его мысли и поступать соответствующим образом. При наличии эмпатии человек не будет высказываться в требовательной и занудной манере, забывая о воздействии такого поведения на своего партнёра. Проще говоря, без развития эмпатии отношения партнеров не могут выйти за рамки симбиоза. При наличии эмпатии внутри отношений могут быть моменты утешения, смягчающие боль и способствующие сближению. В своей работе Пайн обсуждает разницу между интерпретациями и эмпа-тичес-кими заявлениями в работе психотерапевта (с. 162 - 172). Мы считаем, что это справедливо и для отношений между партнёрами. Когда один партнёр обращается к другому с выражением сильных внутренних чувств, он надеется на обратную эмпатическую реакцию. Вместо этого он, зачастую, получает либо защитную реакцию, либо интерпретацию типа " ты так себя чувствуешь, потому что расстроен чем-то на работе". Хотя подобные интерпретации могут содержать ценную информацию, они не способствуют сближению внутри пары. При наличии эмпатии, партнёры способны искать и находить долгосрочные решения комплексным эмоциональным проблемам, а также успешно продолжать и развивать ответственные отношения, поскольку у них есть стремление выяснить, что хочет их партнёр, и помочь ему осуществить желание. Строго говоря, культивация эмпатии совершенно необходима, если пара собирается преодолеть начальные стадии развития. В последующих главах мы покажем на примерах, как развивать эм-патические реакции внутри семейных отношений. 2. Способность определять и выражать желания, мысли, оценки и чувства. Такая способность - признак дифференциации. Она требует готовности раскрыться и усилия заглянуть внутрь себя. Она также требует, чтобы один или оба партнёра преодолели свои давно сдерживаемые ощу-

щения неадекватности в выражении того, что они переживают. Без этой способности люди оказываются запертыми в симбиозных отношениях, при которых они ищут симбиозные решения своих проблем, пытаясь заставить своих партнёров выполнять вместо них сложную эмоциональную работу. Однако при наличии способности определять и выражать желания, мысли, оценки и чувства, становится возможным развивать дифференциацию между партнёрами и ясно представлять будущие отношения.

3. Способность завершать споры к взаимному удовлетворению. Этот навык требует постоянного противостояния упорному желанию разразиться гневом, выйти из комнаты, хлопнуть дверью или доказывать свою правоту и ошибки партнёра. Нужно также бороться с боязнью того, что разногласия между партнёрами станут известны.

4. Желание жертвовать чем-то ради другого, даже когда это не очень удобно. Это качество требует развития в себе способности откладывать " на потом" свои импульсы и желания с тем, чтобы откликаться на нужды партнёра. Если развить в себе такую способность, она станет главной для установления и поддержания продолжительных, доверительных и спокойных отношений.

5. Постоянные обязательства во взаимоотношениях и друг перед другом. Это наиболее сложный уровень зрелости, и он обычно встречается только на поздних стадиях. Некоторые пары чувствуют свои обязательства во взаимоотношениях несколько раньше, но не могут ещё взять на себя обязательства по улучшению жизни партнёра. Чтобы жить в соответствии с этим принципом, необходимы компромисс, умение давать и брать, эффективные переговоры, признание растущей самостоятельности партнёра и реальное желание (а не пустые слова) помочь в достижении его целей. В этом случае постоянно претворяется в жизнь понятие " когда я даю что-то тебе, я получаю обратно" и, таким образом, становится частью повседневной реальности.

Мы обнаружили, что, помогая парам двигаться вперёд, мы тем

6 - 6244

самым активируем их личностные ресурсы. После точной диагностики того, на какой стадии остановилось поступательное движение, мы можем заключить контракт и помочь паре продолжить развитие. Знание о стадиях развития снижает остроту текущих проблем и даёт парам вспомогательный инструмент, благодаря которому они могут рассматривать свои конфликты, как часть нормальных семейных отношений.

Глава 4

Симбиозно - симбиозная пара: слитный тип

" Мы - один человек "

Когда в начале своих отношений два человека влюбляются, и границы между ними быстро стираются, они становятся парой. Хотя каждая пара имеет свой путь становления, её начальная связующая фаза - влюблённость и осознание себя парой - является ключевой для выполнения задач, стоящих перед партнёрами. Это очень важное время; оно задаёт динамику будущих отношений между партнёрами и закладывает фундамент, на который им можно будет опереться в периоды конфликтов и стрессов.

Когда индивидуумы объединяются для создания интенсивных отношений, они вступают в симбиоз - соединение, при котором " Я" не очень отличается от " не Я". Поскольку это период становления пары как единой сущности, партнёры в это время часто дистанцируются от семьи и друзей, чтобы проводить всё свободное время с любимым человеком. Оба так увлечены друг другом, что забывают о вещах, которые раньше считали важными. Кажется, что они - одно целое. Они читают мысли друг друга, они почти всё время проводят вместе, они находят друг у друга только схожие черты. Так и должно быть в соответствие с функциональной связующей задачей данной стадии развития. Задача эта - привязать и сделать " нас двоих одной парой". Отношения могут быть заложены на крепком фундаменте, если каждый партнёр радуется взаимной близости этого периода.

Пример Тиа и Норма показывает крайности, при которых порой протекает симбиоз, хотя это и далеко от нормы. Они случайно встретились и сразу же влюбились. Друзья Норма говорили, что Тиа была бы для него идеальной женщиной. Они были правы, и он понял это, как только впервые взглянул на неё. К полуночи он её

в этом убедил. Ту ночь они провели вместе, и утром, когда детям Тиа пора было вставать, было принято решение, что Норм переедет к ним жить.

Хотя большинство пар сходятся вместе не с такой скоростью и интенсивностью, как Тиа и Норм, мы видим, что начальная фаза слияния (влюблённость и становление себя как пары) очень существенна. Эта фаза может протекать быстро или развиваться медленнее. После этой начальной фазы в отношениях появятся новые элементы: либо партнеры будут прогрессировать к следующей стадии, начав процесс дифференциации, либо начнут стагнировать на первой стадии симбиоза. Этот застойный симбиоз бывает двух видов: симбиозно-слитный и симбиозный враждебно-зависимый. В обоих вариантах каждый из партнёров продолжает испытывать потребность соединиться с супругом. Они становятся более зависимыми, менее способными к доверительным отношениям и более опасаются быть брошенными. В то время, как поведенческие характеристики обоих типов разительно отличаются друг от друга, об-щение при каждом из них служит одной цели: держать партнёра около себя. С течением времени пара всё больше функционирует как Мы и всё меньше как два Я. Эту главу мы посвятим симбиозно-слитному типу пары. В Главе 5 мы расскажем о враждебно-зависимом типе.

⇐ Предыдущая 1 234 5 6 7 8 9 10 Следующая ⇒

Последнее изменение этой страницы: 2019-04-09; Просмотров: 917; Нарушение авторского права страницы