ОПИСАНИЕ И ДИАГНОСТИКА СИМБИОЗНО-СЛИТНОГО ТИПА ПАРЫ

К тому времени, как Тиа и Норм обратились к психотерапевту, их отношения были очень взаимозависимы. Они провели бок о бок четыре года и чувствовали себя настолько неразделимыми, что Тиа даже за продуктами не выходила без Норма. Ели они всегда вдвоём, за исключением ужинов, на которые они приглашали родителей Тиа, живущих через два дома от них. Тиа и Норм, как и все долго­срочные симбиозно-слитные пары, считали слияние и растворение границ между ними эгосинтоническим. Сила этой привязанности не только в том, что она беззаботна, но и в том, что она предостав­ляет каждой личности механизм познания себя через соединение с партнёром. Идентификация личности происходит только через

84

^ч

отношение к другой личности. Таким образом, любая угроза поте­ри партнёра вызывает крайнюю тревогу из-за возможной потери своего " я" и/или распада личности. Что привело Тиа и Норма к такой степени взаимозависимости? У обоих было детство, полное лишений, и оба, когда встретились, переживали большие жизнен­ные потери. Первая жена Норма неожиданно ушла от него к друго­му, а жених Тиа внезапно умер от кровоизлияния за несколько дней до свадьбы. Никто из них не хотел более испытывать такие удары. Так что же должно было произойти, чтобы они забросили свой укоренившийся симбиоз и обратились к психотерапевту? Норм по­лучил повышение по работе, но это требовало его отъездов из дома на два дня один раз в неделю. Тиа была вне себя от гнева; она стала одержима идеей, что у Норма на стороне есть женщина, или он проматывает их деньги, когда ездит один в командировки.

Когда два человека, как Тиа и Норм, вступают в симбиозно-слит­ные отношения, главной целью своей жизни они считают сохране­ние этих отношений и будут добиваться этой цели любой ценой. А цена этому, как правило, потеря индивидуальности. Личная иден­тификация происходит только через отражение в глазах другого. Общение характеризуется адаптацией и высоким уровнем пассив­ности. Симбиозные партнёры стараются прочитать мысли другого и сделать то, что, как им кажется, он хочет. Поскольку эта модель повторяется годами, партнёр становится не уверен в своих мыслях и чувствах, и его поведение становится полностью реактивным по своей натуре. Симбиозная система препятствует проявлению чувств, кроме тех, что подтверждают или усиливают их единство; тревота появляется только тогда, когда слова или действия дают возможность взглянуть на различия между собой и партнёром. А поскольку модель общения таких пар направлена на то, чтобы скрыть различия между собой, то поводов для тревоги обычно не бывает. Партнёры продолжают в основном заботиться о том, как удовлетворить нужды другого и быть для него " одним и единс­твенным" на свете. Из-за подспудной тревоги и неспособности идентифицировать себя как личность такие пары часто производят Детей, имеющих проблемы психосоматического, анорексического или шизофренического типа (см. Биверс, 1977; Мину-хин, 1974; Минухин, Розман и Бейкер, 1978).

85

Когда мы работали с парой, имеющей дочь, страдающую анорек-сией, во время одного из сеансов 45-летняя жена сказала своему 50-летнему мужу: " Ты знаешь, мне кажется, скоро я сама буду во­дить машину. Тебе не нужно будет всегда со мной ездить." Она ни­когда раньше не водила машину. " Но, дорогая, - возразил муж, - я знаю, что случится с тобой после этого. На дороге у тебя сломается машина, кто-нибудь остановится, якобы, чтобы помочь, а на самом деле изнасилует тебя. Я просто уверен в этом. Ты застрянешь на дороге, и тебя обидят." Сам испугавшись предполагаемой незави­симости жены, муж немедленно пытается её запугать неизбежнос­тью катастрофы, если она отправится куда-то одна.

Другой мужчина был настолько напуган возможностью того, что его жена будет действовать самостоятельно, что так ответил на просьбу терапевта (Эллин) разрешить его жене говорить за себя, а не повторять всё время " мы": " Я говорю за нас обоих! Я всегда говорю за нас обоих, и вы к ней больше не обращайтесь! " Эта пара пришла к псхотерапевту по просьбе Эллин, чтобы обсудить воз­можность перевода их 19-летней дочери в санаторий. В то время она лечилась в стационаре по поводу второго психического при­падка. Она хотела поехать в санаторий, но ответ её отца был на­столько соблазнительным, что она не устояла перед искушением и никуда не поехала. Он сказал: " Запомни, Сара, если ты вернёшься домой, я куплю тебе новую машину и буду любить тебя всегда. Как насчёт того кабриолета, который тебе понравился? " Он готов был заплатить любую цену за то, чтобы его семью оставили в покое, даже если речь шла о здоровье его дочери.

Диагностировать пару как симбиозно-слитную можно, если их отношения являются взаимозависимыми после начальной фазы влюблённости. Партнеры должны продемонстрировать, что они противостоят дифференциации в себе и друг в друге или стали со временем менее решительными. Специалист определит такое противостояние дифференциации по их модели общения, манере поведения, стилю жизни и по тому, как они эмоционально взаимо­действуют друг с другом.

Слияние, характерное для этих пар, особенно очевидно в их раз-

86

говорной речи. Слитные партнёры часто употребляют слова " мы" й " нас", даже когда хотят сказать " я". Женщина, приходившая на приём одна, начинала сеанс следующими словами: " Мы хотим вам рассказать о нашей дочери" и заканчивала так: " Теперь мы хотим попрощаться с вами". Такие клиенты действительно считают, что могут говорить один вместо другого и что разговаривать с одним из них всё равно, что разговаривать с обоими. Они редко спраши­вают партнёра, что он хочет, думает или чувствует.

Невербальное поведение слитной пары также направлено на из­бежание конфликта. Гнев, различие в мнениях или чувствах рас­сматриваются как максимальная опасность, способная мгновенно разрушить их отношения. Зачастую достаточно одного взгляда, чтобы заставить другого замолчать. Поскольку партнёры не зна­ют, как преодолевать различия между собой, они очень ловко их прячут. Когда психотерапевт начинает работать с такой парой, он должен научиться понимать их невербальный язык, чтобы не про­пустить важные детали их общения.

Диагностические приёмы, описанные в Главе 2, могут стать от­правной точкой для выбора терапии, способной помочь симбиоз­ным партнёрам понять ограниченность их поведения. Например, Упражнение с Бумагой быстро выявляет модель общения, легко определяемую как слитную. Мэрилин и Билл быстро обнаружили уровень своего слияния.

Билл: (начинает говорить после двухминутной паузы, во время которой они внимательно изучали друг друга) Что ты выбрала?

Мэрилин: Ничего. Я ничего не придумала. Ждала, что ты ска­жешь.

Билл: Я думаю отдать её тебе. В этом случае, лучше ты её возь­мёшь, чем будешь злиться на меня. На, бери (двигает бумагу в её сторону).

Мэрилин: (двигает бумагу обратно) Нет. Я хочу, чтобы ты её взял.

Билл: (берёт бумагу) Мне кажется, мы быстро решили этот вопрос.

87

Упражнение с Бумагой иллюстрирует отсутствие самоопреде­ления в слитных парах. Во время долгой паузы в начале беседы каждый, похоже, старался прочитать мысли другого. Мысль о том, что одному из них достанется вся бумага, вызывала беспокойство. Как только разговор начался, Мэрилин и Билл поспешили решить проблему, не создавая конфликта.

Диагностический опрос, на который они ответили на первом приёме, показал, что их слияние с годами усиливается. Анкета вскрыла уровень зависимости Мэрилин и отсутствие у неё само­определения. После 17 лет брака она начала понимать, насколько тяжёлыми стали их отношения, столкнувшись с необходимостью отвечать на вопросы анкеты (см. её дословные ответы в Приложе­нии Г). Как это ни покажется странным, но Мэрилин сообщила, что она впервые испытала разочарование в браке за неделю до их первого визита к психотерапевту, когда муж сказал ей, что больше её не любит. До этого момента она считала их брак идеальным. Теперь, столкнувшись с ошеломляющей реальностью того, что их брак, " заключённый на небесах", оказался под угрозой, Мэрилин согласилась пойти к психотерапевту.

Симбиоз данной пары - глубокий и всеобъемлющий. Когда Билл хотел заняться чем-то в выходные без неё, Мэрилин умоляла его поехать куда-нибудь вместе с ней. Она скучала всё время, когда его не было рядом, и не испытывала удовольствия, когда приходи^лось отдыхать без него. Если ей хотелось посмотреть телевизор, она просила его взять книгу и сидеть в это время с ней на диване. Пос­ле 17 лет абсолютного единства она впервые задумалась о том, что, возможно, " моя идея полного слияния оказалась ложной - те^перь я вижу, насколько мне было тяжело".

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: