Архитектура Аудит Военная наука Иностранные языки Медицина Металлургия Метрология
Образование Политология Производство Психология Стандартизация Технологии


Глава 14 Это только начало



 

Книга, которую вы держите в руках, является прямым доказательством всего произошедшего после того, как я позволила свершиться предначертанному. Я хочу поделиться с вами хронологией невероятных событий и счастливых совпадений, которые в итоге привели к ее появлению на свет.

Сразу после моего ОВТ и полного исцеления мне хотелось забраться как можно выше и кричать обо всем, что я только что узнала, настолько я была переполнена эйфорией. Я желала, чтобы все вокруг узнали о случившемся со мной и разделили мои эмоции и переживания. Одновременно с этим меня одолевало волнение от мысли о публичном рассказе своей истории и принятии активных действий для ее распространения в массы и привлечения внимания общественности. Я была попросту не готова к всеобщему вниманию и тем более недоверию, которое, насколько я могла это чувствовать, моя история должна была вызвать.

Но человеческая жизнь – штука противоречивая, Инь постоянно соседствует с Янь, и хоть я и не была уверена, как именно мой случай будет воспринят окружающими, что-то подсказывало мне, что я просто обязана поделиться своим опытом с гораздо более широкой аудиторией. Меня терзали одновременно и потребность говорить об этом с людьми, и желание отступить. Что я знала достоверно, так это то, что когда придет время – и когда я сама буду к этому готова, – способ привлечь внимание большого количества людей к моей истории сам предстанет передо мной с той же самой легкостью, которую я испытывала во время своего ОВТ.

Тем временем я просто продолжала следовать новому пониманию действительности, полученному мной после всего пережитого и описанного в предыдущей главе. Я старалась оставаться кристально честной по отношению к самой себе и делала все исключительно в интересах собственного благополучия и счастья, следовала своему внутреннему голосу. Я была уверена, что те, кто хочет услышать меня и готов к этому, найдут меня. Я все время была открыта ко всем потенциальным возможностям распространения своего послания как можно дальше. Говоря проще, я все время была в ожидании, готовая позволить случиться любому событию, способному осуществить предначертанное, однако никак не могла предвидеть, что это произойдет именно так…

В марте 2011 года я была в Объединенных Арабских Эмиратах в гостях у своей подруги детства Суниты, которая только что открыла там центр холистического[36] тренинга. Она пригласила меня, чтобы я поделилась своей историей с жителями Дубая, и я была чрезвычайно вдохновлена, после того как все прошло просто великолепно. Сначала я была не уверена, как люди воспримут рассказанное мной, однако оказалась приятно удивлена их реакцией. Мне кажется, что это было решающим событием, окончательно убедившим меня в том, что я созрела для того, чтобы поведать свою историю всему миру.

Впервые после своего ОВТ я почувствовала, как окружающая обстановка меняется на глазах – конечно, изменения происходили только в моем сознании, однако отражались на каждом присутствующем в аудитории человеке. Я была в благоговейном трепете от происходящего передо мной массового исцеления. Люди получали из моего опыта то, что им было нужно, и каждый чувствовал, насколько сильной была магия происходящего.

Так для меня в очередной раз стало очевидно, что люди нуждаются в том, чтобы я поделилась с ними своим опытом! Я поняла, что снова начала терять контроль, сдерживая выплеск своего внутреннего «я». Очередной раз в жизни я пыталась спрятаться от страха и беспокойства. Итак, это случилось в Дубае, именно здесь у меня получилось заново связаться со своей расширившейся и прекрасной сущностью. Теперь я готова была принять любые подготовленные судьбой сюрпризы. Здесь, в этой аудитории, я навсегда избавилась от всех страхов, связанных с боязнью поделиться своей историей с миром, хоть до сих пор и не была уверена, как мир решит к ней отнестись. Я была готова отдаться неизвестности и довериться неопределенности.

Вплоть до этого самого момента я думала, что мой ОВТ был чем-то особенным только для меня. Хоть я и вернулась с посланием, которым собиралась поделиться с остальными, мне казалось, что мое исцеление принесло пользу только мне и больше никому. Именно поэтому я так волновалась перед тем, как рассказать людям о своем опыте, – я не была уверена, как именно случившееся со мной сможет помочь окружающим. Однако в тот день в аудитории явно что-то произошло. Когда я наблюдала за реакцией слушателей и происходящими метаморфозами, я неожиданно для самой себя осознала, что и моя болезнь, и мое чудесное исцеление произошли на самом деле в интересах планеты. Ведь раз все мы едины, то все, что случается со мной, происходит и со всеми остальными. И если что-то случается для меня, то это происходит также и для Вселенной в целом. Я осознала, что моим единственным предназначением, ради которого я заболела, а затем решила вернуться назад, было стать орудием массового исцеления – не просто физического выздоровления, а, что намного важнее, исцеления внутреннего, эмоционального, ведь именно наше душевное состояние управляет материальной реальностью.

До этого события я считала, что излечение от рака было кульминацией моего невероятного путешествия – оно казалось мне логичным апофеозом всего случившегося в моей жизни и счастливым финалом моего рассказа. Но в Дубае ко мне пришло осознание того, что исцеление было лишь верхушкой айсберга. Это было первым абзацем в новой главе моей жизни, началом чего-то великого, чему суждено было случиться, и все, что от меня требовалось, это просто сделать шаг в неизвестность.

Опять-таки я чувствовала, что большего от меня не нужно; все будет происходить по задуманному свыше сценарию, пока я буду позволять этому происходить. И в этот момент я подумала: Ну давай же, вперед! Что бы там у тебя ни было на уме, я к этому готова! Теперь-то я это поняла!

Вот уже месяц, как я была в Дубае, когда одним прекрасным утром шестнадцатого марта проснулась и сразу же полезла проверять свой электронный почтовый ящик, ожидая увидеть многочисленные поздравления с днем рождения от родных и близких. Что уж я точно не предполагала там обнаружить, так это письмо от помощника редактора издательского дома Hay House, гласившее следующее: «Уэйн Дайер стал Вашим горячим поклонником, прочитав обо всем, с Вами случившемся. Если Вы захотите написать книгу об этом, то Hay House был бы крайне заинтересован в сотрудничестве по ее изданию».

Слезы потекли по моим щекам, пока я читала эти строки. Какой абсолютно невероятный подарок в честь дня моего рождения! Лучшего подтверждения всего того, что я чувствовала и испытывала вчера, просто придумать невозможно!

Я уже начала писать книгу и даже задумывалась о том, как буду искать средства для ее выпуска, однако издательство предугадало мое желание, значительно продвинув меня к исполнению задуманного. А ведь всего за день до этого я была еще не готова разделить все произошедшее со мной с остальными.

Забавно, но на протяжении предшествовавших этому событию месяцев люди постоянно интересовались, пишу ли я книгу о своем ОВТ. Когда они получали утвердительный ответ, они спрашивали, нашла ли я для этого подходящее издательство, на что ответ был, разумеется, отрицательным.

Большинство говорили мне: «Конечно, твоя история невероятна и поразительна, однако в наши дни так сложно заставить издательство хотя бы просто прочитать рукопись. Полки магазинов завалены подобной духовной литературой, так что они, скорее всего, даже и не посмотрят в твою сторону. Ты должна быть готова к тому, что отказы будут нескончаемой вереницей сыпаться на тебя».

Также я слышала: «Просто для того чтобы рукопись попала на стол издательства, тебе нужен литературный агент. Да и они пальцем не пошевелят ради книги, которая пришла к ним не через литературного агента» и «Проще всего будет выпустить книгу за свой счет!»

И каждому из них я безустанно повторяла, что не собираюсь бегать по издательствам и умолять людей взяться за мою книгу. Что мой рассказ будет распространяться с такой скоростью, с которой ему это предначертано, и если ему суждено быть изданным, то Вселенная сделает все возможное, чтобы это непременно случилось.

В это самое время я уже грезила тем, что однажды моя книга будет опубликована именно Hay House среди всех других возможных вариантов. Я считала, что это издательство лучшее, что можно придумать, для книг такого рода, к тому же мне нравились все публикуемые ими авторы. Я однажды зашла на их сайт и убедилась, что действительно они принимают только рукописи, пришедшие к ним через литературных агентов. Я понятия не имела, как искать литературного агента, так что решила не заморачиваться и продолжать спокойно жить своей жизнью.

Как я уже неоднократно упоминала ранее, после ОВТ меня не покидало ощущение, что все происходящее вокруг подчиняется какому-то глобальному, известному только высшим силам сценарию, словно кто-то свыше руководит всеми моими действиями и поступками и направляет меня в нужную сторону, даже в моменты, когда, казалось бы, ничего особенного в моей жизни не происходит. Я по-прежнему доверяла знаниям, полученным во время ОВТ, и чувствовала, что все происходит именно так, как тому суждено было случиться. Письмо, полученное от Hay House, служило только очередным доказательством того, что все это время я была права.

Разумеется, я с волнением немедленно написала ответ: «Да! Да! Да!» Я даже сказала помощнику издателя, что сегодня – мой день рождения и что лучшего подарка просто и представить невозможно!

Несколько дней спустя, вернувшись в Гонконг, я получила сообщение от своей старой подруги Вероники Ли, которая сказала мне, что вот уже несколько недель, как Уэйн Дайер обсуждает меня и мой ОВТ на своем радиошоу. Я зашла на сайт Hay House-Радио, нашла архивы радиопередач и принялась их прослушивать. Подумать только, действительно Уэйн Дайер неделя за неделей только и говорит, что о моем невероятном случае! Конечно, я была сильно взволнована, узнав, что он рассказывает обо мне такой большой аудитории. Вскоре у меня возникла идея сделать ему сюрприз и позвонить в прямой эфир передачи, во время которой они принимают телефонные звонки и отвечают на вопросы своих слушателей. По гонконгским часам его передача начиналась в четыре утра, так что я поставила будильник на три тридцать, проснулась, настроилась на нужную волну и стала дозваниваться. Первые несколько попыток линия была занята; однако, к своей огромной радости, мне все-таки удалось прорваться – на часах даже четырех часов не было.

Человек, принявший мой звонок, спросил мое имя и место, откуда я звоню. Затем я должна была в режиме ожидания оставаться на линии. Когда передача наконец началась, после всех стандартных вступительных слов и обращений к слушателям продюсер Уэйна, Диана Рэй, сказала: «Смотри-ка, у нас есть звонок из Гонконга. Почему бы нам не ответить?» Когда я услышала эти слова, мое сердце замерло. (Это потом я узнала, что попасть в прямой эфир на радиошоу Уэйна практически невозможно.)

Еще до того, как мне дали слово, Уэйн промолвил: «Боже мой, да я, кажется, знаю, кто это! Это тот, о ком я думаю?»

«Здравствуйте, это Анита», – ответила я.

«Боже мой, да это же Анита, та самая Анита, которая прошла через ОВТ! Я невероятно взволнован и рад вашему появлению в моем эфире! – воскликнул он. – Диана, не могла бы ты попридержать все остальные звонки? Я планирую до конца программы общаться только с этим слушателем!» Затем он попросил меня рассказать всем в прямом эфире свою историю.

После завершения передачи Уэйн попросил меня оставаться на линии. Мы немного поговорили, и он отметил, что для него было бы честью написать вступительное слово для моей книги, если, конечно, я ему позволю.

Я подумала: Если позволю – да он шутит, что ли? Да я буду в восторге!

Затем Уэйн рассказал мне, что распечатал полностью мою историю об ОВТ, доступную онлайн, – получилась ровно двадцать одна страница, – сделал около сорока ксерокопий и разослал их всем своим знакомым. Он поделился с ней со своей матерью, которая почерпнула из нее для себя много полезного. Также он упомянул, что в своей последней книге, Wishes Fulfilled, он неоднократно ссылался на меня, приводя в качестве цитат выдержки из моего рассказа.

Все, о чем я могла думать в тот момент, это – Неужели это происходит на самом деле? Уэйн Дайер в своей последней книге цитирует меня?

Затем мы обменялись контактами, и Уэйн сказал, что я могу звонить ему в любое время.

Радость и счастье переполняли меня! Последующие несколько дней я не могла ни есть, ни спать, я только и делала, что гуляла на свежем воздухе, а в животе у меня не прекращали порхать бабочки. Я чувствовала, что нахожусь на пороге чего-то необычайно великого, и понимала, что мне нужно продолжать руководствоваться выработанным мной простым принципом – постоянно быть самой собой, наслаждаться происходящим и позволять судьбе вершить предначертанное.

В течение последовавших за этим событием нескольких недель мы не раз говорили с Уэйном по телефону, обсуждая мою книгу и детали ее издания. Уэйн прочитал мне свое великолепное вступительное слово, что в очередной раз довело меня до слез. Да, я немного сентиментальна в подобных вещах – особенно после своего ОВТ.

Во время одного из наших первых разговоров Уэйн рассказал, что, впервые прочитав обо мне, он не попросил Hay House со мной связаться, он настаивал в срочном порядке меня найти и непременно договориться о выпуске книги, если я собиралась таковую написать!

Вы, наверное, представляете, насколько я была в восторге, узнав об этих подробностях, и поинтересовалась у Уэйна, как он вообще узнал обо мне. Он сказал, что услышал обо мне от одной женщины из Нью-Йорка по имени Мира Келли, а затем дал мне ее координаты, чтобы мы могли познакомиться. Мы начали с ней переписываться и разговаривать по телефону, и оказалось, что несколько невероятных маленьких событий произошли в нужное время в нужном месте, позволив тем самым Уэйну, который особо не сидит в Интернете и не имеет привычки тратить уйму времени на чтение длинных статей сомнительного содержания, узнать о моем случае, на который бы сам он ни при каких обстоятельствах случайно не наткнулся.

Я дословно передам слова Миры о том, как именно это произошло:

 

Все началось 11 января 2011 года, когда один друг рассказал мне, что Уэйн Дайер организует поездку группы людей по Европе под названием «В ожидании чуда». Моя интуиция зацепилась за слово чудо. Я знала, что Уйэн страдал от лейкемии, и это слово каким-то образом дало мне понять, что он был готов к чуду.

Изначально я не решалась связаться с Уэйном, однако ощущение, что мне необходимо с ним поговорить, не утихало, становясь все более и более навязчивым. В итоге я убедила себя, что раз уж мне суждено стать инструментом в руках Божьих, то нужно позволить случиться предначертанному, как бы это невероятно ни было, и через несколько дней я все-таки написала ему письмо.

Когда месяц спустя он перезвонил, я уже и позабыла об этом. Мы немного поговорили и уже собирались положить трубку, как вдруг я прервала его прощальные слова. К своему собственному удивлению, я начала говорить о чем-то важном, что он непременно должен прочитать. Немедленно он сообщил мне номер своего факса.

Этим «чем-то» была история ОВТ Аниты, полученная мной за день до этого из рассылки группы людей, обменивающихся между собой рассказами подобной тематики. Человек, приславший мне это письмо, выделил раздел, в котором говорилось о том, что все происходит одновременно, что зацепило мое внимание из-за моей работы с регрессионной психотерапией. Изучив случай Аниты подробно, я удивилась, какой резонанс она вызывает у меня в душе.

Когда разговор с Уэйном был закончен, вопрос Почему? снова стал не давать мне покоя. Почему мне неожиданно так сильно захотелось поделиться с ним историей – Аниты?

Единственным подходящим объяснением этого, пришедшим мне на ум, было то, что Анита смогла в точности описать все, во что я верю и чем готова ему помочь. Пересылая ему ее рассказ, я словно говорила: «Я знаю, что ты можешь быть мгновенно исцелен. Такая возможность существует, и если тебе действительно захочется вновь стать здоровым, то я всеми силами помогу тебе создать такую реальность». Мне бы самой понадобилось намного больше времени, чтобы объяснить все то, что Анита смогла искусно и красноречиво сформулировать в своем послании.

Теперь же я вижу и другую причину всего произошедшего. Я понимаю, что была лишь частью того процесса, который искал подходящий способ донести вдохновляющие слова Аниты всему миру. Удивительно, насколько совпали по времени все эти события. Получи я это электронное письмо раньше, оно бы уже не крутилось в моей голове на переднем плане, и я бы не рассказала об этом Уэйну. Приди оно позже, и ее послание не дошло бы до широкой общественности. Подобное чудесное совпадение только доказывает, что все на свете происходит одновременно, в один момент времени, именно так, как это почувствовала Анита во время своего ОВТ.

В итоге мы с Уэйном решили встретиться и организовать совместный сеанс регрессионной терапии[37]. Пятнадцатого апреля я прилетела на остров Мауи. Когда зашла к Уэйну в дом, он разговаривал по телефону. Повесив трубку, он сообщил мне, что разговаривал с издательским домом Hay House и что они готовы напечатать книгу Аниты. Энтузиазм в его голосе дал мне понять, что он и сам теперь готов к совершению чуда. Сеанс прошел на невероятном энергетическом уровне, и я вместе с ним поверила, что теперь он полностью исцелился от лейкемии.

Когда я снова пересматривала сообщение, из которого узнала о случае Аниты, то обратила внимание, что оно пришло от неизвестного мне человека – Озджана Зульчефила, инженера из Констанцы, Румыния. Когда я рассказала обо всех невероятных совпадениях, в которых, сам не ведая того, он принял непосредственное участие, он ответил, что ему чрезвычайно приятно, что я выделила время поделиться с ним этой информацией, хотя сам он уже и затрудняется вспомнить, где и при каких обстоятельствах наткнулся на историю Аниты. Он заметил, что это в очередной раз подтверждает, что все наши действия и поступки непременно влияют на окружающих, даже если мы сами и не отдаем себе в этом отчета. Более того, он заключил, что «очень важно по-настоящему хорошо и положительно относиться к любому событию в своей жизни, даже если поначалу ты и не видишь для этого совершенно никакого повода». После таких слов я не могла не улыбнуться.

Буквально несколько дней назад я получила письмо со ссылкой на интервью Аниты Мурджани, чудесным образом исцелившейся от рака после своего ОВТ. Волнительная волна пробежала по моему телу, когда я вспомнила, как мы с Уэйном пришли к выводу, что это провидение свело нас вместе с целью донести до миллионов людей на Земле могущественное и пропитанное любовью послание Аниты, способное помочь им и придать сил и уверенности в себе. Таким образом, получив это письмо, я поняла, что круг замкнулся. Одновременно с этим слова Аниты чудесным образом способствовали исцелению и самого Уэйна.

Позволив высшему Разуму воспользоваться мной, я стала инструментом в руках Господних настолько могущественным, насколько я никогда раньше и представить себе не могла.

 

Рассказ Миры только закрепляет утверждение, что все мы – каждый из нас, взятый по отдельности, – лишь отдельные грани бесконечного вселенского разума, каждая из которых находится на своем месте и выполняет свою незаменимую функцию. Каждый из нас – лишь составная часть, маленький лоскуток безграничного одеяла Вселенной, стремящейся к всеобщему исцелению. Единственное, что от нас требуется, – продолжать быть самими собой и не мешать осуществлению ее глобальных замыслов.

Когда я оглядываюсь на все события, произошедшие в своей жизни, то отчетливо понимаю, что каждый мой шаг – будь то до или после моего ОВТ, будь то нечто хорошее или же воспринимаемое в свое время как нечто нежелательное – в итоге пошел мне на пользу, приведя меня в конечном счете туда, где я нахожусь и что имею сейчас. Что еще стало для меня ясно, так это то, что Вселенная дает мне только то, к чему я в данный момент готова, и только тогда, когда я к этому готова. Моя боязнь придания огласке своей истории сделала этот процесс крайне медленным, однако стоило мне избавиться от всех сомнений, как подтверждение моей правоты было получено незамедлительно в виде письма от издательства Hay House. Это я решаю, что и когда допускать или не допускать в свою жизнь!

Для меня книга, которую вы держите сейчас в руках, – лишь самое последнее и значимое доказательство всего вышесказанного. Если бы не агрессивная социальная среда, в которой я выросла, если бы не мое отношение к самой себе и моя реакция на все происходящее в моей жизни, то, возможно, я никогда бы и не заболела раком. Не заболей я раком, не было бы и моего ОВТ и не открылись бы мне те знания, с которыми я с радостью сейчас делюсь со всем окружающим миром. Стоит убрать хотя бы одно из этих звеньев, как вся цепочка претерпевает невообразимые изменения и результат становится совсем другим. Хотя я и уверена на все сто процентов, что нет никакой необходимости доходить до крайности ОВТ, чтобы вылечиться от болезни или понять свое предназначение в жизни, я все же осознаю, что именно благодаря всему проделанному мной пути я в итоге оказалась в этой финальной точке. Все случается только тогда, когда мы к этому готовы.

Теперь я точно знаю, что каждый раз, когда мне удается сконцентрироваться – почувствовать, что я являюсь центром Вселенной, ощутить собственное величие и великолепие и осознать связь со всем остальным миром, – время и расстояние перестают для меня существовать. Если вам когда-либо снился какой-нибудь запутанный и непонятный сон, завершающийся звонком в дверь или звуком будильника, а внезапно проснувшись, вы обнаруживали, что в дверь действительно звонят или будильник разрывается от натуги, тогда вы должны понимать, что такое быть вне времени. Даже если звон начался всего за несколько секунд до пробуждения, вам кажется, что все события сна были связаны именно с этим звуком.

Вот на что становится похожа жизнь, когда ты осознаешь свое единство со всеми и каждым. Время и пространство перестают для тебя существовать. К примеру, я получила письмо от Hay House только в момент, когда была к этому полностью готова, в то время как со стороны Уэйна этому предшествовала целая продолжительная череда взаимосвязанных событий, завершившаяся доставкой мне этого сообщения!

Также мне хотелось бы отметить, что после моего ОВТ жить стало намного проще. Ведь мне больше неведом страх смерти, рака, несчастного случая, что так беспокоило меня раньше. Единственное, из-за чего я теперь переживаю, так это только из-за скорости, с которой расширяется мое естество в этом чудесном мире! Я знаю, что я – равно как и все остальные создания на этой планете – это могущественный, великолепный, безвозмездно любимый и любящий все окружающее поток сознания.

Меня наполняет эта удивительная энергия, окружает меня, является неотделимой частью меня. Это то, кто я есть на самом деле, и верить в это – значит просто верить в саму себя. Позволять этой энергии управлять мной, защищать меня и снабжать меня всем необходимым для достижения состояния безграничного счастья и здоровья и все в обмен только на то, чтобы я всегда оставалась самой собой. Нужно всего лишь всегда оставаться той величественной любовью, которой я на самом деле являюсь, и позволить событиям и обстоятельствам своей жизни самостоятельно развиваться в моих долгосрочных интересах – уж я-то точно теперь знаю, что только так оно впредь и будет.

Я стараюсь не думать о возможных последствиях и просто верю, что все будет хорошо. Если я буду продолжать быть собой, то позволю целостности своего уникального великолепия нести меня в нужном направлении, делая добро мне и всем окружающим. Вот и все, что от меня требуется. И в рамках этой модели все, что действительно мое, без труда проникает в мою жизнь, порой совершенно невероятным и даже магическим способом, без устали напоминая мне каждый день о том, какая сила и любовь заключены в моей блистательной сущности.

 

 

Часть третья. Озарение

 

Глава 15 Почему же я заболела…а потом вылечилась?

 

Узнав о том, насколько ясно я все осознала во время своего ОВТ, люди, которым я рассказываю свою историю, чаще всего задают мне следующий вопрос: Итак, что же вызвало твой рак? Вполне логично, почему людей так интересует ответ на него!

Но до того, как начать это обсуждение, мне хотелось бы предостеречь читателя от неправильного понимания изложенной мною позиции. Я на самом деле опасаюсь, что мои слова могут быть восприняты так, словно я хочу сказать, будто те, кому исцелиться не удалось или же те, кто до сих пор страдает от рака или других серьезных заболеваний, по какой-то причине «менее важны», чем те, кому вылечиться удалось. Так вот, это не так!

Также я беспокоюсь, что мои слова могут показаться слишком упрощенным пониманием действительности, особенно для тех, кто либо страдает сам, либо переживает из-за болезни близкого человека. Это самая большая проблема человеческого языка – иногда слова могут причинить больше вреда, чем пользы. Мне бы хотелось подчеркнуть, что каждый без исключения, кто болеет раком или кому не удалось полностью от него вылечиться, является грандиозной личностью. Причина их болезни лежит исключительно в их персональной судьбе и связана, вероятно, с их уникальным предназначением. Моя болезнь является одной из многих причин, почему вы сейчас читаете эти строки, однако, независимо от того, решила бы я уйти или остаться в этом мире, я бы не стала менее великолепной.

Я понимаю, что некоторые не разделят моей теории насчет исцеления, я ничего против этого не имею. Ведь я просто пытаюсь выразить здесь испытанные мною в тот момент чувства и эмоции в надежде хотя бы кому-нибудь оказать помощь своим посланием.

Итак, чаще всего людям хотелось узнать, почему, по моему мнению, я заболела раком. Ответ может быть выражен одним-единственным словом: страх.

Чего именно я боялась? Да практически всего. Я боялась потерпеть неудачу, боялась, что не буду нравиться окружающим, боялась подвести людей и быть недостаточно хорошей. Я боялась заболеть, в частности раком, равно как боялась и лечения этой болезни. Сама жизнь вызывала у меня страх, точно так же, как и мысли о смерти пугали меня до безумия.

 

Страх действует крайне осторожно, настолько постепенно закрадываясь в наши души, что мы можем попросту этого и не заметить. Оглядываясь назад, я понимаю, что нас с детства учат бояться, хотя, я в этом уверена, подобное чувство страха не является врожденным.

 

В чем я теперь убеждена, так это в том, что мы уже рождаемся теми, кем пытаемся стать на протяжении всей своей жизни, просто нам не суждено этого понять! Мы приходим в этот мир с пониманием своего величия и великолепия, однако по какой-то непонятной причине окружающий мир старается разрушить это восприятия по мере того, как мы взрослеем.

Страх поглощает нас постепенно, начиная с легкого чувства беспокойства, такого, как боязнь быть нелюбимым или не таким, как все, причиной которой может стать наше визуальное отличие от сверстников – мы можем принадлежать к другой расе, быть слишком высокими или слишком низкими, слишком толстыми или слишком худыми по сравнению с остальными. И больше всего в таких случаях нам хочется быть такими, как все. Я не помню, чтобы раньше хотя бы попыталась побыть самой собой или довериться своему внутреннему голосу, равно как и не пыталась понять, что быть не такой, как все, – это вполне нормально. Все, что я помню, так это надоедливый голосок, звучащий в моей голове, который неугомонно продолжал критиковать и осуждать все мои мысли и поступки.

Я старалась угождать людям и боялась малейшего неодобрения с их стороны, независимо от того, откуда оно происходило. Я из кожи вон лезла, чтобы люди перестали думать или говорить обо мне плохо, и, в конечном счете, продолжая этим заниматься из года в год, потеряла себя. Я забыла, кто я и чего хочу добиться, стараясь всеми своими действиями заслужить только одного – одобрения, чьего угодно, кроме своего собственного. Если бы кто-нибудь спросил меня в это время, чего я хочу от жизни, то у меня бы не было другого выбора, кроме как честно признаться, что понятия не имею. Я настолько погрязла в попытках соответствовать ожиданиям общества, что даже и не думала о том, что является важным для меня самой.

После того как у моей подруги Сони и зятя Дэнни был обнаружен рак, я начала постепенно вырабатывать в себе глубокий страх этой болезни. «Раз это случилось с ними, то может случиться с кем угодно», – рассуждала я и принялась делать все, что было в моих силах, чтобы избежать рака. Однако, чем больше я узнавала нового о превентивных мерах борьбы с болезнью, тем страшнее мне становилось. Мне казалось, что все вокруг способствует ее развитию. Я вычитала, что канцерогенами являются болезнетворные микро-организмы, содержащиеся в пище и окружающей среде. Что микроволновки, пластиковые контейнеры, мобильные телефоны – все увеличивает риск заболеть раком. Список рос с неумолимой скоростью.

Не то чтобы я боялась болезни самой по себе, меня больше пугали стандартные способы ее лечения – в первую очередь химиотерапия. Как я уже рассказывала, Сони умерла во время прохождения очередного курса химии, что только в очередной раз многократно усилило и без того мучившие меня страхи.

Постепенно я начала бояться одинаково сильно как жизни, так и смерти. Словно оказалась заперта в плену собственных страхов, нещадно терзающих мой запутавшийся разум. Я получала все меньше и меньше удовольствия от жизни, мир стал для меня сплошной потенциальной угрозой. А потом мне поставили мой страшный диагноз – рак.

 

Несмотря на все мои попытки побороть рак, с самого начала я была уверена, что подобное заболевание – смертный приговор без права на апелляцию. Я делала все, что было в моих силах, чтобы победить болезнь, однако в глубине души никогда не верила, что справлюсь с этой задачей. Постоянная мысль о смерти держала меня в цепких когтях моего собственного страха.

 

Все медицинские исследования, о которых я только слышала, говорили, что «пытаются найти лекарство от рака», что для меня означало, что на данный момент никакого способа избавиться от него не существует. Я воспринимала это как достоверный факт – как минимум с точки зрения науки. А когда тебе говорят, что единственный способ – это воспользоваться достижениями современной медицины, которая признает, что никакого лекарства на данный момент пока нет, то этого вполне достаточно, чтобы навести на тебя трепетный ужас, который и овладел мной до мозга костей. Одного слова рак было бы уже достаточно, чтобы начать бояться, а осознание бессилия современной медицины только подтверждало мою боязнь неминуемой смерти.

Конечно, я делала все, что было в моих силах, однако болезнь продолжала прогрессировать, а состояние моего здоровья с каждым прожитым месяцем становилось все хуже и хуже. Несмотря на то что большинство знакомых посоветовали мне отказаться от этой затеи, я решила обратиться к нетрадиционной медицине, так как чувствовала, что при выборе обычной терапии я была бы заранее обречена на проигрыш. Вместо этого я решила попробовать практически все известные мне альтернативные способы лечения и, как я описывала это ранее, уволилась с работы, чтобы потратить на это следующие четыре года своей жизни.

Я пробовала исцелиться верой, медитацией, сеансами энергетического лечения. Я прочитала все книги о раке, которые только попадались мне под руку, изучая все возможные интерпретации первопричин возникновения болезни. Я прошла через терапию всепрощения, и простила всех, кого только знала, – а затем простила их еще раз. Я изъездила вдоль и поперек Индию и Китай, встречаясь с буддистскими монахами, индийскими йогами и духовными наставниками в надежде найти ответы, которые помогут мне победить злосчастное заболевание. Я испробовала вегетарианство, медитацию на вершинах гор, Аюрведу, уравновешивание чакр[38], китайскую травяную медицину, энергетическое лечение и пр.

Но, несмотря на все эти попытки, мой рак неумолимо прогрессировал. Мой разум все больше и больше погружался в смятение, по мере того как я углублялась в запутанные дебри нетрадиционной медицины. Я пробовала все, что только было доступно, преследуя одну-единственную цель – оставаться в живых, но мое здоровье неумолимо продолжало ухудшаться. Как я уже говорила об этом ранее, в какой-то момент мой организм перестал усваивать пищу, мышцы атрофировались, и я больше не могла самостоятельно ходить. Инвалидная коляска стала единственно возможным способом передвижения. Моя голова болталась, словно огромный шар для боулинга, а без кислородного баллона, ставшего моим постоянным спутником, я начинала задыхаться. Мой муж не спал по ночам, сидел рядом с моей кроватью, опасаясь, что я перестану дышать во сне. Мама тоже помогала ухаживать за мной – я и шагу не могла ступить без посторонней помощи. Это были тяжелые времена для всех нас, и я чувствовала, помимо собственной боли, что они тоже очень сильно страдают.

Я не могу даже отдаленно описать, какой панический ужас охватывал меня изо дня в день, пока мое тело продолжало с катастрофической скоростью разрушаться. Из последних сил я цеплялась за жизнь. Я начала посещать коллективные семинары по духовному исцелению, где мне сказали, что я сама выбрала свою судьбу. Также я слышала, что окружающий мир – это всего лишь иллюзия.

Это только ввело меня в еще большее замешательство, усилило мой страх. Я не понимала, зачем бы я стала сама выбирать для себя подобную участь. И если это действительно правда, то как я могу изменить свое решение? Если все вокруг лишь иллюзия, то почему боль не кажется мне поддельной? Если Бог прислушивается к молитвам верующих, то почему именно меня он решил игнорировать? Я с головой погружалась во все испробованные мною методики, я молилась, медитировала, прощала, пробовала всевозможные лечебные и очищающие процедуры. Но я никак не могла понять, чем заслужила происходящий со мной кошмар.

А когда сил для продолжения борьбы уже не оставалось, я решила сдаться. На душе сразу стало так спокойно. После того как рак последние четыре года постепенно пожирал мои плоть и разум, я была слишком истощена, чтобы продолжать с ним сражаться… так что я капитулировала. Я устала. Я знала, что это означало скорую смерть, но я больше не могла это терпеть, я дошла до той стадии, когда уже хочешь побыстрее умереть. Хуже уже не будет.

После этого я впала в кому, а мои внутренние органы начали по очереди отказывать. После всего того, через что пришлось пройти мне и моим близким, бояться уже было нечего. Так что я начала постепенно плыть навстречу неминуемой гибели.

Когда мое тело отключилось, то я попала в другую реальность, в которой поняла свое великолепие и впервые разглядела все свои страхи. Я осознала, что у меня есть доступ к некой высшей силе.

Когда я перестала цепляться за свою земную жизнь, мне не потребовалось делать что-то конкретное, чтобы попасть в это другое измерение: я не молилась, не пела, не читала мантры, не пыталась простить всех окружающих. Фактически я не делала ничего. Я словно говорила, не обращаясь при этом ни к кому конкретно: «Ну что ж, я испробовала все, что только можно было. Я сдаюсь. Забирайте меня. Делайте со мной все, что хотите. Поступайте, как знаете».

Пока я пребывала в состоянии ясного разума в этом открывшемся потустороннем мире, ко мне пришло четкое интуитивное осознание того, что единственной причиной, по которой я умираю, является мой собственный страх. Всю свою жизнь я не позволяла себе быть собой, блокируя свое «я» за дверью страхов, опасений и предрассудков. Я поняла, что рак не был моим наказанием или чем-то подобным. Он стал лишь внешним проявлением моей внутренней энергии, заявившей о себе в виде тяжелой болезни, так как своими страхами я заблокировала свое внутреннее великолепие, я не позволяла ему проявить себя в виде той могущественной и прекрасной силы, которой я всегда являлась.

 

В этом состоянии расширившегося сознания я наконец осознала, насколько жестоко и негативно относилась к себе на протяжении всех этих лет своей жизни. Никто не наказывал меня. Это я сама не готова была себя простить, а не окружающие. Это я, и только я была тем человеком, который меня все время осуждал, отказывался от меня и которого я недостаточно любила. Ничьей другой вины в этом не было, да просто и не могло быть.

 

Я увидела, насколько прекрасным творением Вселенной я являюсь. Одним только фактом своего существования в этом мире я уже заслуживала бескорыстной и всепрощающей любви. Ко мне пришло понимание того, что большего от меня и не требуется – мне не нужно ни молиться, ни просить, ни делать что-либо другое, чтобы добиться этого. Я осознала, что никогда по-настоящему не любила себя, не ценила себя, не видела красоты своей собственной чудесной души. Казалось, что моя земная жизнь каким-то образом, несмотря на постоянное присутствие рядом всего этого безвозмездного великолепия, отфильтровывала его, не давая ему просочиться в материальный мир, даже в какой-то степени разрушала его.

Понимание всего этого избавило меня от всех страхов, теперь я была свободна от ужасов и беспокойств, терзавших меня всю мою жизнь. Я увидела свои – и каждого из нас – настоящие возможности и приняла очень важное и могущественное решение: вернуться назад. Этого выбора, и только его одного, было достаточно для моего возвращения. Проснувшись в своем измученном земном теле, я уже твердо знала, что каждая клеточка моего организма воспримет сделанный мною выбор и будет вести себя в соответствии с ним, так что теперь никаких сомнений не оставалось – я буду в порядке.

Вновь оказавшись в своем физическом воплощении, я понимала, что все предпринятые врачами после моего пробуждения действия – многочисленные анализы, биопсия, химиотерапия – все это только для того, чтобы убедить окружающих в моем полном исцелении от болезни. Хоть многие из этих процедур и были неприятными и даже болезненными, я твердо знала – все будет в порядке. Мое потрясающее и величественное «я» решило продолжать свою жизнь здесь, в этом самом теле, используя его для взаимодействия с окружающим миром, и ничто не могло помешать исполнению принятого мной решения.

Я хочу здесь подчеркнуть, что мое чудесное исцеление произошло по большей части не из-за изменения моего сознания или взглядов на жизнь, а благодаря тому, что я наконец-то позволила своей прекрасной душе засиять в полную силу. Многие спрашивают меня, повлияли ли на мое выздоровление какие-нибудь положительные мысли или вера в светлое будущее, и ответ – однозначно нет. Состояние, в котором я пребывала во время своего ОВТ, находится далеко за пределами человеческого разума, и единственной причиной моего исцеления было то, что в тот момент все терзающие меня и разрушающие мое тело мысли и сомнения оказались где-то далеко, в труднодоступном месте. Это не было какой-то новой формой мышления, а скорее неведомым мне ранее состоянием бытия. Мое сознание оказалось полностью освобождено от всех предрассудков, верований и суждений и засияло в своем чистом, первозданном виде! В этом состоянии единения со всем сущим нет места дуальности. Я увидела, кем на самом деле являюсь, смогла вступить в контакт с той частью себя, которая бесконечна, вечна и полностью заполняет пространство Единого Целого. И это не имело никакого отношения к привычному для нашего мозга восприятию окружающей действительности.

Я не пытаюсь пропагандировать, что если мы все будем «верить» во что-то конкретное, то навсегда избавимся от болезней и создадим идеальный мир вокруг нас. Это было бы слишком просто. Вместо этого я говорю о необходимости самоосмысления, что далеко не одно и то же. Огораживая себя верованиями и суждениями, в которых больше нет никакого практического смысла, мы держим себя взаперти в состоянии неведения и неопределенности и постоянно продолжаем подвергать себя, свои мысли и поступки непрерывному осуждению. Все привычное и одобренное обществом рассматривается как «хорошее» или «положительное», а все, что не вписывается в социальную модель, – это плохо.

Помимо прочего, такое отношение заставляет нас защищать свои взгляды и суждения, когда они не находят понимания среди окружающих. А затратив столько сил на защиту своей позиции, мы уже не хотим от нее отказываться, даже когда она перестает быть для нас полезной. В этот самый момент наши убеждения начинают нас контролировать, хотя должно быть наоборот.

С другой стороны, понимание сущности бытия – это всего лишь осознание того, что существует на самом деле и что вообще возможно – без какого-либо осуждения чего бы то ни было. Понимание не нуждается в защите. Ваше сознание расширяется по мере вашего развития и способно в итоге овладеть всем окружающим пространством, приближая вас к единению со всем сущим. Именно здесь и возможно совершение чуда. Наши убеждения же, напротив, делают вероятным лишь только то, что мы сами считаем правдоподобным, лишая нас возможности увидеть все остальное.

Таким образом, это не мое мировоззрение привело меня к исцелению. ОВТ было состоянием незагрязненного сознания, когда все прежние взгляды и убеждения теряют свою актуальность. Именно это позволило моему телу «перезагрузиться». Другими словами, для исцеления мне было необходимо избавиться от всего, во что я верила раньше.

В момент, когда я окончательно решила перестать цепляться за жизнь, я ощутила приближающуюся смерть. Однако, умирая, я почувствовала, что мое время еще не пришло. Когда я решила отказаться от всех своих желаний, в ответ я получила то, что действительно было моим. Я поняла, что последнее – это самый великий дар, которым только может обладать человек.

Теперь, после своего ОВТ, я отдаю себе отчет в том, что, строго следуя какой-либо идеологии, я только наношу себе непоправимый ущерб. Необходимость действовать только в рамках конкретного мировоззрения сдерживает мое восприятие, так как держит меня в пределах исследованной мною реальности – и ограничивает мои знания. Если я буду отталкивать все, что лежит за гранью моего понимания, то этим самым буду сдерживать свой потенциал и никогда не позволю произойти в своей жизни чему-то великому и особенному. И наоборот, если я буду исходить из того, что мои знания об окружающем мире неполны, если я смогу смириться с неопределенностью, то это откроет мне реальность с бесконечным количеством возможностей.

Все это я осознала благодаря своему ОВТ. Я наиболее сильна, когда отдаюсь течению жизни, когда отказываюсь от всего, во что я верю, и того, во что я не верю, открывая своему разуму доступ ко всем вероятным возможностям. То же самое происходит, когда у меня получается сосредоточиться на своем внутреннем свечении и ощутить свое единение со всем окружающим миром. Я хочу сказать, что каждый раз, когда вы хотите быть в чем-то полностью уверены, вы ограничиваете себя от более широкого понимания происходящего. И наоборот, когда вы забываете обо всех своих убеждениях и перестаете беспокоиться о последствиях, то обретаете покой и исцеление. Это может показаться противоречивым, но единственный способ исцелиться – это отбросить в сторону все мысли о необходимости и желании исцеления и просто довериться провидению, наслаждаясь этим удивительным путешествием под названием жизнь.

Для меня было чрезвычайно важно понять, что я – это нечто намного большее, чем биологическая, материальная сущность. Еще раз мне хотелось бы повторить, что никакой нашей вины в возникновении болезней не существует! Подобные мысли могут только окончательно завести в тупик болеющего человека. Все, что я хочу сказать, так это то, что наша физиология является лишь внешним выражением нашего внутреннего сознания, как и наши дети, домашние животные – все наше окружение. Одно только наше сознание способно настолько сильно изменить мир, что вы и представить себе не можете. Именно поэтому все мы связаны между собой – я никогда не устану повторять эти слова!

Первым шагом к осознанному пониманию для меня стало то, что я разобралась, какой порядок вещей был изначально задуман матушкой-природой. Предполагалось, что мы будем правильно воспринимать свое собственное тело и все, что нас окружает, что мы будем способны уважать естественную природу вещей и не требовать ни от чего и ни от кого, включая нас самих, стать другим, измениться. Мы должны понять все величие того, какими нас создала Вселенная, и что меняться нам просто не надо. Я не обязана жить, стараясь оправдать чьи-то ожидания или соответствовать чьим-либо идеалам, а затем чувствовать себя неполноценной из-за того, что мне это не удается.

Я становлюсь наиболее сильной и могущественной, когда начинаю играть выбранную мне жизнью и Вселенной в целом роль – именно поэтому мое выздоровление началось только тогда, когда я избавилась от всех своих мыслей, отключила свой разум и позволила естественным силам бытия взяться за свою работу. Другими словами, я становлюсь самой сильной только тогда, когда прекращаю бороться со своей судьбой и начинаю с ней сотрудничать.

Конечно, мне легко говорить об исцелении после того, как я сама уже испытала его на себе, говорить вам, что нужно просто поверить и плыть по течению, позволяя потоку жизни принести вас туда, где вам суждено быть. Я понимаю, что в тяжелый период своей жизни крайне сложно сделать нечто подобное – даже понять, с какого конца нужно начинать, уже представляется практически невыполнимой задачей. Однако я считаю, что ответ намного проще, чем это может показаться. Одновременно он является самым сокровенным секретом нашего времени, до которого далеко не каждому суждено достучаться: нужно полюбить себя. После этого заявления вы, может быть, и нахмуритесь в раздражительной гримасе неодобрения, однако я никогда не перестану повторять, насколько это важно – глубоко и взаимно любить свою внутреннюю сущность.

Я не помню, чтобы когда-нибудь кто-нибудь мне сказал, что нужно себя любить. По правде говоря, я уверена, что подобного никогда бы и не произошло, ведь в обществе это считается эгоизмом. Однако ОВТ открыл мне глаза на то, что только любовь к самой себе способна меня исцелить.

Все мы связаны между собой в этом мире. Каждый из нас – это дар всем остальным, способствующий тому, чтобы мы были самими собой, и рисующий совершенную общую картину мироздания. Когда я пребывала в состоянии ОВТ, это стало для меня кристально ясно: быть собой – значит любить и быть любимой. Этот урок стал спасением моей жизни.

Большинство из нас считают, что нужно много работать над собой, чтобы заслужить любовь и признание окружающих, но это означает жить в мире, где все разделено на два понятия: всегда есть тот, кто дает, и тот, кто получает. Осознание того, что любовь – это и есть мы, дает нам возможность переступить за пределы этой примитивной модели. Оно дает нам понять, что между нами и всеми остальными нет никакой разницы, и если я осознаю, что любовь – это и есть я, то понимаю также, что и все остальные – это также любовь. Если я буду заботиться о себе, то буду заботиться одновременно и обо всем остальном мире!

Во время своего ОВТ я поняла, что вся Вселенная соткана из чистой и бескорыстной любви, а я сама являюсь лишь ее проявлением. Каждая молекула, атом и кварк этой Вселенной состоят из любви. Так что я просто не могу быть чем-то другим, раз такова моя сущность и природа мироздания в целом. Даже то, что нам кажется чем-то плохим или неблагоприятным, является лишь частью бесконечного, ничем не ограниченного спектра вселенской любви. На самом деле, жизненной силой энергии Вселенной является любовь, и я полностью состою из этой самой энергии! Осознание этого дало мне понять, что мне не нужно в попытках заслужить всеобщее уважение пытаться стать кем-то другим. Ведь кем бы я ни хотела стать, я уже изначально им являюсь.

Точно так же не нужно учиться любить окружающих, когда нам известно, что мы сами и есть любовь. Вместо этого нужно просто быть честными перед самими собой, позволяя себе стать орудиями любовной энергии, которая коснется каждого, кого бы мы ни повстречали на своем жизненном пути.

 

Чтобы быть любовью, необходимо также не забывать подпитывать свою душу через заботу о своих собственных потребностях, никогда не ставя свои интересы на последнее место. Это позволит вам быть честными перед собой, уважать себя и с нежностью о себе заботиться. Рассматривая все с подобной точки зрения, вместо ошибок и неудач вы будете видеть лишь возможности для получения нового, бесценного опыта и знаний, ни в коем случае не осуждая себя за содеянное.

 

Люди спрашивают меня, можно ли любить себя слишком сильно. Где эта граница, интересуются они, где любовь к себе переходит в эгоизм? Я считаю, что такой границы нет, что невозможно чересчур любить себя. Эгоизм как раз и порождается вследствие недостатка любви к самому себе, отчего и страдает наша планета, человечество в целом, со всеми своими условностями, осуждениями и чувством беспомощности. Чтобы любить кого-то беззаветно и заботиться о нем, нужно в первую очередь испытывать подобные чувства к самому себе. Нельзя поделиться с кем-то другим тем, чего у вас попросту нет. Не нужно никого ставить выше самого себя, чего я теперь никогда не делаю и вам не советую.

Быть любовью – это не изнурительное занятие, я не требую от людей следовать какой-то конкретной модели поведения, чтобы почувствовать, что о них заботятся, чтобы я смогла поделиться с ними своим природным великолепием, сиянием своей души. Я стараюсь быть самой собой, и этого вполне достаточно, чтобы окружающие, без каких-либо действий с их стороны, могли почувствовать мою любовь к ним. И когда я не осуждаю саму себя, то не осуждаю и кого бы то ни было вокруг.

Осознав все это, я поняла, что нельзя быть слишком требовательной и строгой по отношению к самой себе, когда сталкиваешься в жизни с какими-то проблемами. Чаще всего их причиной является не видимое противоречие, а самоосуждение, сопровождающее их. Когда я перестаю быть своим собственным врагом и начинаю любить себя, разногласия с окружающим миром постепенно сходят на нет. Я становлюсь более терпимой и толерантной.

Если каждый из нас осознает свое величие и великолепие, то отпадет необходимость и желание конт-ролировать поведение окружающих, и мы никогда не будем позволять кому-то другому властвовать над нашими собственными жизнями. Когда я впервые погрузилась в свое бесконечное подсознание, я была поражена, узнав, что моя жизнь могла бы быть совершенно другой, если бы я отдавала себе отчет в том, что я – это любовь и что всегда ею была. Мне не нужно никак этого заслуживать. Осознание этого означает, что я в союзе с вселенской жизненной силой, в то время как делать вид, что ты любишь, означает действовать против этой энергии мироздания.

Понимание того, что я есть любовь, – самое важное из того, что я почерпнула во время своего ОВТ, именно оно помогло мне избавиться от всех своих страхов, и именно благодаря этому моя жизнь была спасена.

 


Поделиться:



Последнее изменение этой страницы: 2019-04-10; Просмотров: 272; Нарушение авторского права страницы


lektsia.com 2007 - 2024 год. Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав! (0.1 с.)
Главная | Случайная страница | Обратная связь