Архитектура Аудит Военная наука Иностранные языки Медицина Металлургия Метрология
Образование Политология Производство Психология Стандартизация Технологии


Мама не хочет, чтобы Эбби было плохо.



От авторов

Эта книга основана на результатах множества проведенных нами по всей стране семинаров, а также мастер-классов, данных нами для родителей и их детей, как вместе, так и по отдельности, в Нью-Йорке и на Лонг-Айленде. Чтобы наш рассказ был максимально простым для понимания, мы слили в одну все множество групп, с которыми работали, а из нас двух составили одного, ведущего занятия. Хотя мы изменили имена и немного трансформировали реальные события, суть происходящего передана абсолютно верно.

Адель Фабер и Элен Мазлиш

Глава 1
Как разобраться в чувствах подростка

Я не знала, чего ожидать. Припустив бегом с парковки к входу в школу, я изо всех сил держалась за свой раздутый ветром зонтик и думала, что вряд ли в такой холодный, отвратительный вечер кому-нибудь может прийти в голову выбраться из теплого дома и поехать на мастер-класс, посвященный проблемам тинейджеров.

Главный методист школы встретила меня у дверей и провела в кабинет, где уже сидели, дожидаясь меня, два десятка родителей.

Я представилась, похвалила их за смелость, позволившую им выйти на улицу в такую погоду, а затем раздала всем бейджики, чтобы они написали на них свои имена. Пока они писали и болтали между собой, у меня была возможность изучить группу. Состав был пестрый: мужчин явилось почти столько же, сколько женщин, люди принадлежали к разным этническим группам, некоторые из них пришли парами, некоторые – поодиночке, некоторые были в рабочей форме, соответствующей их профессиям, некоторые – в джинсах.

Когда люди закончили писать, я попросила их представиться и рассказать немного о своих детях.

Никто не стал медлить. Один за другим родители описывали своих детей, возраст которых находился в диапазоне от 12 до 16 лет. Почти все они упоминали о том, насколько трудно в сегодняшнем мире справляться с подростками. Тем не менее у меня все время возникало ощущение, что люди были настороже и сдерживались, чтобы не рассказать лишнего группе совершенно незнакомых людей.

«Прежде чем мы двинемся дальше, – сказала я, – хочу заверить вас в том, что все, обсуждаемое нами здесь, останется в полном секрете. Все, сказанное в этих четырех стенах, не выйдет за их пределы. Никого не касается, чей ребенок курит, пьет, прогуливает уроки или занимается сексом гораздо раньше, чем нам хотелось бы. Все с этим согласны?»

Родители согласно закивали головами.

«Я рассматриваю нас как партнеров по увлекательному предприятию, – продолжала я. – Моя задача – познакомить вас с методиками общения, способными вывести взаимоотношения между родителями и детьми на более удовлетворительный уровень. Вашей задачей станет проверка и тестирование этих методик: вы должны опробовать их в действии дома, а потом рассказать о результатах перед группой. Что в них оказалось полезным? Что сработало, а что не удалось? Совместными усилиями мы определим самые эффективные способы, позволяющие помочь нашим детям совершить трудный переход из детства во взрослую жизнь».

Тут я сделала паузу, чтобы понять реакцию группы. «А почему этот переход обязательно должен быть «трудным»? – запротестовал один из отцов. – Не помню, чтобы у меня в подростковом возрасте были такие сложности. Моим родителям не приходилось так со мной мучиться…»

«Это потому, что ты не был проблемным ребенком», – сказала его жена, усмехаясь и похлопывая его по руке.

«Ну да, возможно, когда мы были тинейджерами, это было легче, – заметил другой мужчина. – Сегодня в мире открыто творятся такие вещи, о которых мы тогда и не подозревали…»

«Что ж, давайте все вместе вернемся в «тогда», – сказала я. – Мне кажется, в нашем собственном отрочестве есть вещи, уяснив которые, мы сможем добиться более глубокого понимания того, что приходится переживать детям сегодня. Давайте начнем с попыток вспомнить, что было самым лучшим в этом периоде нашей жизни».

Майкл, тот мужчина, который не был «проблемным» ребенком, высказался первым: «Для меня самое лучшее было – заниматься спортом и тусоваться с друзьями».

«А для меня, – сказал кто-то еще, – свобода передвижения. Я мог самостоятельно ездить на метро. Уезжать в город. Я мог сесть на автобус и поехать на пляж. Это было так здорово!»

Тут же подключились остальные.

«То, что мне разрешали носить высокие каблуки и пользоваться косметикой, а еще весь этот ажиотаж насчет мальчишек… Мы с подружками втюривались в одного и того же мальчика, а потом все время обсуждали: «А как ты думаешь, ему больше нравлюсь я или ты?»

«Тогда было очень просто жить… По выходным я мог спать до полудня. Не надо было беспокоиться, где найти работу, как заплатить за квартиру и содержать семью. Никакого волнения по поводу завтрашнего дня. Я знал, что всегда могу рассчитывать на родителей».

«Для меня это было время разобраться в себе, экспериментировать, примеряя на себя разные образы, а также мечтать о будущем. У меня была свобода фантазировать, но при этом семья обеспечивала мне полную безопасность».

Одна из женщин покачала головой: «А для меня, – с печалью сказала она, – в подростковом возрасте самым лучшим было то, что я из него выросла».

Я посмотрела на имя, написанное на бейджике: «Карен, судя по вашему тону, это был не самый чудесный период вашей жизни».

«Да, – сказала она, – я с большим облегчением рассталась со всем, что тогда происходило».

«А с чем конкретно?» – спросил кто-то.

Карен пожала плечами, прежде чем ответить. «С беспокойством на предмет того, примут ли меня сверстники… с необходимостью стараться изо всех сил… и изо всех сил улыбаться, чтобы нравиться людям… и никогда толком не вписываться в компании… всегда чувствовать себя аутсайдером».

Другие быстро начали разрабатывать заданную Карен тему, причем участие принимали и те, кто только что говорил о своей юности в восторженных тонах:

«Да, это касается и меня. Я помню постоянное ощущение неловкости и неуверенности. Я в те времена была толстой и просто не могла смотреть на себя в зеркало».

«Конечно, я говорила, как меня волновали взаимоотношения с мальчиками, но, если говорить по правде, это было больше похоже на какую-то манию… влюбляться в них, разрывать отношения, терять из-за них подруг. Я ни о чем, кроме мальчишек, думать не могла, и это отражалось на отметках. Мне еле-еле удалось закончить школу».

«У меня в те дни главной проблемой было давление со стороны других ребят, которые пытались заставить меня делать то, что, по моему пониманию, было неправильно или опасно. Я натворил много глупостей».

«Я помню, что все время находилась в состоянии смятения. Кто я? Что я люблю? Чего я не люблю? Я – это по-настоящему я, или я кому-то подражаю? Могу ли я оставаться собой и тем не менее быть принятой другими?»

Мне нравилась эта группа. Я очень ценила их искренность. «Скажите мне, – спросила я, – если посмотреть на все эти бурные годы, говорили или делали ли ваши родители нечто такое, что помогало вам?»

Люди начали вспоминать.

«Мои родители никогда не кричали на меня в присутствии моих друзей. Если я делал что-то не так, скажем, слишком поздно приходил домой и приводил с собой друзей, родители ждали, пока мы останемся одни. Но зато потом я получал по полной программе…».

«Отец обыкновенно говорил мне что-нибудь такое: «Джим, тебе надо держаться за свои убеждения… Если мучают сомнения, спроси совета у своей совести… Никогда не бойся ошибаться, иначе никогда ничего не сделаешь правильно». Я всегда думал: «Ну вот, опять он за свое…». Но в действительности эти его слова почему-то засели во мне навсегда».

«Мама все время подталкивала меня к самосовершенствованию. «Ты можешь сделать лучше… Проверь еще разок… Переделай все заново». Она никогда не позволяла мне ни от чего «отвертеться». Папа, с другой стороны, считал меня просто идеальной. Я всегда знала, к кому в какой ситуации надо идти… Это была отличная комбинация!»

«Мои родители настаивали, чтобы я приобрел множество самых разных навыков, например научился следить за финансами, менять колесо у машины. Они даже заставляли меня ежедневно читать по пять страниц на испанском. Тогда я все это ненавидел, но в результате смог найти хорошую работу, потому что знал испанский язык».

«Я знаю, не стоило бы об этом говорить, потому что здесь, наверно, присутствует много работающих матерей, включая и меня саму, но я была счастлива, что моя мама находится дома, когда я возвращаюсь из школы. Если в этот день у меня случались какие-нибудь неприятности, я всегда могла рассказать о них ей».

«Итак, – сказала я, – многие из вас в подростковом возрасте ощущали реальную поддержку со стороны родителей».

«Это только одна сторона медали, – сказал Джим. – Наряду с позитивными высказываниями отца, было много болезненного и обидного. Что бы я ни делал, ему всегда казалось, что я недостаточно стараюсь. Он мне прямо говорил об этом».

После этих слов Джима всех словно прорвало. На меня обрушился поток безрадостных воспоминаний.

«Я не чувствовала почти никакой поддержки со стороны матери. У меня было множество проблем, и я крайне нуждалась в советах, но все, чего мне удавалось от нее добиться, это одни и те же древние истории типа «а вот когда я была в твоем возрасте…». Через некоторое время я научилась держать все в себе».

«Мои родители всегда делали меня виноватым: «Ты наш единственный сын… Мы ожидаем от тебя большего… У тебя такой потенциал, а ты его не используешь…»

«А в нашей семье потребности родителей всегда стояли выше моих. Они свои проблемы сбрасывали на меня… Я была старшей из шести детей, и считалось, что я должна готовить еду, стирать и ухаживать за братьями и сестрами. У меня не было времени быть подростком».

«А у меня все было в точности наоборот. Со мной носились, как с маленьким ребенком, и пытались оградить буквально от всего, в результате чего я не чувствовала себя способной принять ни единого решения без родительского одобрения. Мне пришлось много лет ходить к психотерапевту, чтобы начать чувствовать хоть какую-то уверенность в себе».

«Мои родители были из другой страны, у них были совершенно другие культурные установки. В нашем доме все было строго-настрого запрещено. Я не могла покупать, что хочу, ходить, куда хочу, носить то, что мне нравится. Даже будучи уже почти выпускницей, я должна была спрашивать на все разрешения».

Последней заговорила женщина по имени Лора.

«А у моей мамы была другая крайность. Она была слишком мягким человеком. Она не ставила мне вообще никаких правил. Я могла уходить и приходить, когда хотела. Я могла гулять часов до двух или трех ночи, и всем на это было наплевать. Мне никогда не устраивали комендантских часов и никак не вмешивались в мою жизнь. Она даже позволяла мне прямо дома «обдалбываться» наркотиками. В 16 лет я уже пила и сидела на кокаине. Страшнее всего было то, с какой скоростью я катилась по наклонной. Я до сих пор злюсь на мать за то, что она даже не пыталась хоть как-то меня регламентировать. В результате она просто уничтожила много лет моей жизни».

Группа погрузилась в тишину. Люди находились под большим впечатлением от услышанного. В конце концов, Джим сказал: «Господи, как же родители могут испортить ребенку жизнь, желая ему добра».

«Но всем нам удалось выжить, – запротестовал Майкл. – Мы выросли, женились или вышли замуж, обзавелись собственными семьями. Так или иначе, мы смогли превратиться в нормально функционирующих взрослых людей».

«Может быть, это и правда, – сказала Джоан, женщина, рассказавшая о лечении у психотерапевта, – но слишком уж много времени и энергии ушло на то, чтобы оставить в прошлом все плохое».

«А ведь есть вещи, которые в прошлом не оставишь, – добавила Лора. – Именно поэтому я сегодня здесь. Меня начинает беспокоить поведение моей дочери, и я не хочу повторить с ней то, что со мной сделала моя мать».

Этим замечанием Лора вернула всю группу в настоящее. Мало-помалу люди начали рассказывать о том, что в текущий момент беспокоит их в своих детях.

«Меня очень тревожит новая манера поведения сына. Он не желает жить ни по чьим правилам. Он – такой же бунтарь, каким был я в свои 15 лет. Но я это скрывал, а он делает все открыто, упрямо выходит за любые возможные рамки».

«Моей дочке всего 12 лет, но ее эго жаждет признания… особенно со стороны мальчиков. Я боюсь, что когда-нибудь она поставит себя в очень сомнительное положение исключительно ради собственной популярности».

«А меня очень беспокоит, как у моего сына идут дела в школе. Он больше совсем не старается. Я не знаю, то ли он слишком увлекся спортом, то ли просто обленился».

«А моего сына нынче интересуют только его новые дружки, да и еще как бы выглядеть покруче… Мне совсем не нравится эта его компания. Они явно оказывают на него дурное влияние».

«А в моей дочери словно живут два разных человека. Вне дома – она просто куколка, чудесный, приятный ребенок, сама вежливость. Но дома от нее такого не дождешься! Стоит только запретить ей что-то делать или отказать в чем-то, как она в ту же минуту начинает вести себя ужасно грубо…»

«Очень похоже на мою дочь. Только она выпендривается таким образом исключительно с моей новой женой. Возникают крайне напряженные ситуации, особенно если мы все вместе едем куда-нибудь на уик-энд».

«А меня беспокоит вообще все, что происходит в молодежной среде. Дети в нынешние времена совсем не задумываются о том, что пьют или курят. Я часто слышу рассказы о вечеринках, где парни подсыпают в стаканы девушкам наркотики, или об изнасилованиях на первом же свидании».

Воздух наэлектризовался коллективными страхами моей группы.

Карен нервно засмеялась: «Ну, теперь, когда мы узнали, в чем наши проблемы, быстрее давайте нам ответы!»

«Быстрых ответов не существует, – сказала я. – С подростками так не бывает. Ведь невозможно защитить их от всех существующих в сегодняшнем мире опасностей, избавить их от эмоциональных встрясок подросткового периода или спрятать от поп-культуры, бомбящей их нездоровыми идеями. Но если вы сможете создать в своем доме психологический климат, позволяющий детям свободно выражать свои чувства, возникает шанс, что они будут вести себя более открыто и прислушаются к вашим чувствам, а также к вашей «взрослой» точке зрения. Они смогут легче переносить устанавливаемые вами ограничения. В результате повысится вероятность того, что ваши жизненные ценности послужат им защитой».

«Вы хотите сказать, что надежда еще есть! – воскликнула Лора. – Что еще не поздно? На прошлой неделе я проснулась в ужасном состоянии полной паники. Все мои мысли были только о том, что моя дочь больше не маленькая девочка и что дороги назад уже нет. Я лежала, парализованная страхом, и думала обо всех ошибках, которые наделала в ее воспитании, а потом меня охватила депрессия и страшное чувство собственной вины.

Но вдруг меня осенило. Эй, люди, я же еще не умерла! Она же еще не покинула родительский дом, и она всегда останется моей дочерью. Может быть, я смогу научиться быть для нее гораздо лучшей матерью. Пожалуйста, успокойте меня и скажите, что еще не поздно».

«По своему опыту, – заверила я ее, – могу вам сказать, что улучшать взаимоотношения со своим ребенком никогда не поздно».

«Правда?»

«Правда».

Настало время приступить к первому упражнению.

* * *

«Представьте, что я – ваш ребенок-подросток, – сказала я группе. – Я собираюсь рассказать вам кое-что из того, что у меня на уме, и попросить вас реагировать таким образом, чтобы он гарантированно оказался неприемлемым для большинства детей. Итак, начнем.

«Не знаю, хочу ли я поступать в колледж…».

Мои «родители» бросились в бой без промедления:

«Не дури. Конечно, ты будешь поступать в колледж».

«Глупее этого я ничего в жизни не слышал».

«Поверить не могу, что ты это мне говоришь… Ты что, хочешь довести до инфаркта бабушку с дедушкой?»

Все засмеялись, а я продолжила озвучивать «свои» заботы и несчастья.

«Почему именно мне всегда приходится выбрасывать мусор?»

«Потому что ты все равно ничего больше в доме не делаешь, только спишь да ешь».

«А почему именно ты всегда на все жалуешься?»

«А почему твой брат никогда не устраивает мне сцен, когда я прошу помощи у НЕГО?»

«Сегодня приходил полицейский и прочитал нам длиннющую лекцию про наркотики. Ну и бред же он нес! Судя по всему, он просто пытался нас запугать».

«Запугать вас? Да он пытался вдолбить вам в голову хоть какие-то разумные мысли!»

«Знаешь, если я поймаю тебя с наркотиками, тогда ты узнаешь, что такое страх…»

«У вас, сегодняшней молодежи, одна беда – вы считаете, что знаете все на свете. Ну, так я могу тебе сказать, что вам еще многому предстоит научиться».

«Да наплевать, что у меня температура. Этот концерт я ни за что на свете не пропущу!»

«Это ты так думаешь… А на самом деле ты никуда дальше кровати сегодня не пойдешь».

«Почему тебе обязательно надо вести себя по-дурацки? Ты же еще больная…»

«Это не конец света: концертов будет еще много. Включи их самый свежий альбом, закрой глаза и представь, что ты на концерте».

Майкл фыркнул: «Да уж, такие аргументы, несомненно, ждет большой успех!»

«В действительности, – сказала я, – будучи вашим ребенком, я не услышала ни одного «реально успешного» аргумента. Вы отмахивались от моих чувств, высмеивали мои мысли, критиковали мои суждения и давали непрошеные советы. При этом вы делали все это с необыкновенной легкостью. По какой причине?»

«Потому что все это сидит у нас в головах, – ответила Лора, – потому что мы сами постоянно выслушивали все это в юношестве. Это совершенно естественная реакция».

«Я тоже думаю, что для родителей вполне естественно, – сказала я, – отбрасывать болезненные или неприятные чувства. Нам очень трудно выслушивать, как наши дети выражают свое смятение, недовольство, разочарование или уныние. У нас не хватает сил видеть их несчастными. Поэтому мы из лучших побуждений отмахиваемся от их чувств и пытаемся насаждать свою взрослую логику. Мы хотим показать им, как испытывать «правильные» чувства. Но только прислушиваясь к ним, мы можем принести им максимальное спокойствие. Именно наше приятие их безрадостных чувств может помочь нашим детям справиться со своими бедами».

«О боже! – воскликнул Джим. – Если бы сегодня здесь была моя жена, она бы сказала: «Видишь, вот о чем я тебе все время пытаюсь сообщить. Не надо мне логики. Не задавай всех этих вопросов. Не говори мне, что я сделала не так или как я должна буду поступить в следующий раз. Просто выслушивай меня!»

«Знаете, что я вдруг поняла? – сказала Карен. – Чаще всего я все-таки прислушиваюсь к людям… ко всем, кроме своих детей. Если будет расстроена одна из моих подруг, мне даже в голову не придет говорить ей, как надо поступить. Но с детьми совсем другая история: я сразу же начинаю вмешиваться в их жизнь. Может быть, это потому что я слушаю их как мать. А будучи матерью, чувствую, что должна все поправить».

«В этом-то и состоит главная трудность, – сказала я. – Изменить мышление с «как мне все исправить» на «как мне помочь своим детям, чтобы они смогли исправить все самостоятельно».

Я залезла в свой портфель и раздала участникам группы иллюстрации, приготовленные для этой первой встречи. «Здесь, – сказала я, – в форме комиксов изложены основные принципы и навыки, которые могут оказаться полезными для наших детей в те моменты, когда им плохо или когда у них какие-то неприятности. В любом случае вы заметите разительный контраст между теми словами, которые только добавят им страданий, и теми, которые могут помочь им справиться со своими проблемами. Конечно, нет никаких гарантий, что наши слова дадут позитивные результаты, изображенные на картинках, но, по крайней мере, они не нанесут еще больший ущерб».

 

Вместо того чтобы отмахиваться от чувств…


Мать действует из лучших побуждений. Она хочет, чтобы сын хорошо учился. Но, критикуя его поведение, игнорируя его беспокойство и указывая ему, что надо делать, она мешает сыну самому решить, что следует предпринимать.

 

Реагируйте на чувства словами или междометиями (Неужели!.. ммм… понятно)

Истории

Я не знала, что выйдет из нашей первой встречи. Одно дело – изучать новые принципы и пробовать применить их к гипотетическим проблемам в кругу других пришедших на мастер-класс родителей, и совсем другое – остаться в одиночестве в собственном доме и пытаться справиться с реальными детьми и их проблемами. Тем не менее многие из родителей все-таки пошли на это. Ниже с незначительными изменениями приводятся рассказы о том, что им пришлось в результате испытать. Вы заметите, что авторы большинства историй – те родители, которые наиболее активно вели себя во время нашего занятия. Однако часть рассказов поступила от людей, которые редко включались в обсуждение, но хотели в письменной форме поделиться с нами информацией о том, каким образом новоприобретенные навыки повлияли на их взаимоотношения с детьми-подростками.

Джоан

Я видела, что моя дочь Рэчел в последнее время ходит как в воду опущенная. Но когда я спрашивала, что происходит, она всегда отвечала: «Ничего». Я говорила ей: «Как же я смогу помочь тебе, если ты не рассказываешь мне, в чем дело?» Она отмахивалась от меня: «Я не хочу об этом говорить». Я просила: «Может быть, если ты мне все расскажешь, тебе станет легче…» Тогда она бросала на меня косой взгляд, и на этом все разговоры заканчивались.

Но в свете того, что мы обсудили на мастер-классе на прошлой неделе, я решила попробовать «новый подход». Я сказала: «Рэчел, в последнее время ты сама не своя… Что бы это ни было, с тобой произошло нечто такое, отчего ты чувствуешь себя очень плохо».

Ну, тут у нее по щекам покатились слезы, и вся история постепенно вышла на белый свет. Две девочки, которые были ее лучшими подругами в начальной и средней школе, теперь влились в новую популярную тусовку и стали ее полностью игнорировать. Они перестали, как раньше, занимать для нее место в столовой и приглашать с собой на любые вечеринки. Теперь, проходя мимо нее в коридоре, они даже не здоровались с ней. Кроме того, она была совершенно уверена, что именно одна из них разослала другим ребятам из школы электронные письма о том, что Рэчел выглядит толстухой, потому что носит «дебильную», совсем не брендовую одежду.

Я была в ужасе. Мне, конечно, доводилось слышать, что в школах происходят такие вещи, и я знала, насколько жестокими могут быть некоторые девчонки, но я и представить себе не могла, что нечто подобное может случиться с моей дочерью.

Больше всего в жизни мне хотелось избавить ее от боли, забрать ее боль себе. Посоветовать ей навсегда забыть об этих мерзких, испорченных девчонках. У нее появятся новые подруги. Настоящие подруги, которые ценили бы ее как прекрасного человека. Но я не сказала ничего подобного. Вместо этого я просто стала говорить о ее чувствах. Я сказала: «Да, солнышко, такие ситуации трудно переживать. Очень больно узнавать, что люди, которым ты доверяешь и считаешь их своими друзьями, вовсе тебе не друзья».

«Как же можно быть такими жестокими!» – сказала она и еще немного поплакала. Потом она рассказала мне, что в ее классе есть еще одна девочка, которую они точно так же «срамили» в Интернете, утверждая, что от нее постоянно пахнет мочой.

Я поверить не могла во все услышанное! Я сказала Рэчел, что такое поведение многое говорит о самих этих девочках, а не о тех, кого они так унижают. Очевидно, чувствовать себя особенными членами «закрытого клана» эти девочки могли, только сделав изгоями всех остальных.

Она кивнула головой, и после этого мы долго с ней разговаривали… о «настоящих» и «ненастоящих» друзьях и подругах и о том, как увидеть это различие. Через некоторое время стало заметно, что она начала чувствовать себя немного лучше.

Однако про себя я этого сказать не могла. Поэтому на следующий день, как только дочь ушла в школу, я позвонила школьному психологу. Я сказала, что мой звонок нужно оставить в секрете, но, по моему мнению, ей следует знать обо всем происходящем.

Я не знала, какой будет реакция психолога, но она сказала, что очень рада моему звонку. В последнее время по школе стало ходить все больше и больше слухов о «кибернетических преследованиях», и она планировала обсудить эту проблему с директором и решить, что можно сделать, чтобы помочь всем учащимся понять, насколько вредоносным может быть столь грубое и клеветническое поведение в Сети.

К концу нашей беседы я почувствовала себя гораздо лучше и даже подумала: «Кто знает, может быть, из этого всего выйдет что-нибудь позитивное».

Джим

Мой старший сын подрабатывает в ресторане. В прошлую субботу он вернулся с работы домой, швырнул рюкзак на стол и начал ругаться на своего начальника. Каждое второе сказанное им слово было нецензурным.

Выяснилось, что, когда начальник спросил моего сына, не сможет ли он по выходным работать несколько лишних часов, он ответил: «Может быть, смогу…». Но, придя в субботу в ресторан в готовности согласиться на предложение, он обнаружил, что «этот подонок» (если цитировать сына дословно) уже отдал эти сверхурочные часы кому-то другому.

Ну, парню повезло, что я не взорвался и не высказал ему все, что хотел сказать: «А почему тебя это удивило? Чего ты ожидал? Пора бы уже повзрослеть! Как человек должен руководить, если его подчиненный заявляет ему, что «может быть» поработает? «Может быть» не значит вообще ничего».

Но я не стал его пилить, даже не стал выговаривать ему за сквернословие… на этот раз. Я просто сказал: «То есть ты не чувствовал себя в силах сразу дать ему совершенно определенный ответ?» Он сказал: «Да, я хотел сначала подумать обо всем этом!»

«Угу!» – ответил я.

«Моя жизнь состоит не только из этой работы. Ты сам знаешь», – сказал он.

«Вся эта ерунда на него не действует», – подумал я.

Но потом, совершенно неожиданно, он вдруг сказал: «Я, наверно, сам виноват. Надо было, вернувшись домой, позвонить ему, а не оставлять дело в подвешенном состоянии».

Как вам это нравится? Стоило только проявить немного понимания, как он тут же сообразил, что должен был сделать с самого начала, и взял на себя ответственность за ошибку!

Лора

Через несколько дней после нашего семинара мы с дочерью пошли в магазин покупать ей джинсы, и это была большая ошибка с моей стороны. Что бы она не мерила, все ей «не подходило» – то размер, то цвет, то марка. Наконец она нашла себе подходящую пару: акцентирующие все детали ее задницы штаны в обтяжку, с низкой талией, натянув которые она еле смогла застегнуть молнию.

Я не сказала ни слова, а просто оставила ее в примерочной и пошла искать брюки на размер больше. Когда я вернулась, она все еще любовалась на себя в зеркале. Бросив один-единственный взгляд на принесенные мною джинсы, дочь начала орать: «Эти я даже мерить не буду! Ты хочешь, чтобы я выглядела, как «ботанка»! Ты сама жирная, и поэтому считаешь, что всем надо носить шмотки, которые на них болтаются. А я не собираюсь, как ты, прятать от всех свое тело!»

Я была так оскорблена и настолько разозлилась, что чуть не обозвала ее маленькой сучкой. Но я этого не сделала, а сказала: «Я подожду тебя снаружи». Ни на что большее я была не способна.

Она сказала: «Ну, а что с джинсами?»

«Я подожду тебя снаружи», – повторила я и оставила ее в примерочной.

Когда дочь наконец оттуда вышла, мне меньше всего хотелось «идентифицироваться с ее чувствами», но я все равно это сделала. Я сказала: «Я знаю, как тебе понравились эти джинсы. Понимаю, что ты расстроена, потому что я их не одобряю». Но потом дала ей понять, как чувствую себя я сама. «Когда со мной говорят в таком тоне, во мне что-то выключается. Я больше не хочу ходить по магазинам, не хочу больше никому помогать, у меня нет никакого желания даже разговаривать».

Всю дорогу домой никто из нас не проронил ни слова. Но уже возле самого дома она пробормотала: «Прости меня».

Это, конечно, было не слишком серьезное извинение, но услышать его я была рада. Кроме того, я была счастлива, что не сказала дочери ничего, за что потом мне пришлось бы просить у нее прощения.

Линда

Не знаю, улучшились ли мои взаимоотношения с сыном, но, как мне кажется, я достигла некоторого прогресса в общении с его друзьями. Это 13-летние близнецы-двойняшки Ник и Джастин, оба очень смышленые, но совершенно неуправляемые. Они курят (подозреваю, не только простые сигареты), путешествуют автостопом, а однажды, когда родители запретили им выходить из дома, вылезли через окно спальни и пошли тусоваться в гипермаркете.

Моему сыну льстит их интерес к его персоне, но меня это беспокоит. Я уверена, что он уже ездил с ними куда-нибудь на попутках, хотя сам он это отрицает. Будь моя воля, я бы запретила ему встречаться с ними вне школьных стен! Но муж говорит мне, что так будет только хуже, ведь в этом случае он все равно найдет способ видеться с ними, только будет врать, что не делает этого.

Итак, в последние месяцы наша стратегия состояла в том, что по субботам мы приглашали близнецов к себе на обед. Мы решили, что, приходя к нам домой, они постоянно будут у нас на глазах, а после этого мы сами сможем отвезти их туда, куда им хочется. По крайней мере, хоть один вечер в неделю мы сможем быть уверены, что они не стоят на каком-нибудь темном углу, протянув руку и дожидаясь, пока их не подберет какой-нибудь незнакомец на машине.

Однако до сих пор нам не удавалось завязать разговора ни с одним из братьев. Но после состоявшегося на прошлой неделе мастер-класса мы добились определенного прогресса.

Они вдвоем страшно поносили своего учителя физики и обзывали его «тупым придурком». В обычном случае мы встали бы на защиту учителя. Но не на этот раз. В этот раз мы попытались понять, какие чувства испытывают к нему близнецы. Мой муж сказал: «Кажется, этого учителя вы по-настоящему ненавидите». Они стали рассказывать нам все больше и больше: «Он такой зануда… Все время орет на нас без всякой причины. А если он тебя вызвал, а ты не знаешь ответа, то он начинает унижать тебя в присутствии всего класса».

Я сказала: «Ник, могу поспорить, что если бы вы с Джастином были бы учителями, вы бы никогда не стали бы кричать на детей или подвергать унижениям за невыученные уроки».

«Это точно!» – почти одновременно сказали они.

А муж добавил: «Кроме того, с вами уж точно не было бы скучно… Тем, у кого вы были бы учителями, сильно бы повезло».

Они посмотрели друг на друга и рассмеялись. Мой сын сидел с открытым ртом. Он поверить не мог, что его «крутые» друзья могут вот так беседовать с совершенно «не крутыми» родителями.

Карен

Прошлой ночью мы со Стейси просматривали старый фотоальбом. Я показала на фотографию, где она в трехлетнем возрасте сидит на своем велосипеде, и сказала: «Смотри, какая ты была хорошенькая!»

«Ага, – ответила она, – была тогда». «Что ты имеешь в виду, говоря «была тогда» таким тоном?» – спросила я. «Сейчас-то я выгляжу совсем иначе…» Я сказала: «Не говори глупостей. Ты выглядишь прекрасно!» «Вовсе нет, – сказала она. – Я выгляжу отвратительно. Волосы у меня слишком короткие, грудь слишком маленькая, а задница слишком здоровая…»

Я всегда чуть не плачу, когда она начинает так о себе говорить. Все это напоминает мне о собственных страхах, которые мучили меня, когда я была в ее возрасте, и о постоянных приставаниях матери с советами по поводу того, как можно усовершенствовать свою внешность: «Не горбись… Подними плечи… Сделай уже что-нибудь с волосами… Возьми косметику и хоть немного приведи себя в порядок… А то выглядишь, как страх Господень!»

Поэтому вчера, когда Стейси начала свой сеанс самоуничижения, первым моим инстинктивным желанием было попробовать ее утешить: «У тебя все в полном порядке с попкой, волосы у тебя со временем вырастут, грудь тоже. В крайнем случае, всегда можно пользоваться бюстгальтером со специальными вкладышами».

Ну, то есть я так сказала бы раньше… Но на этот раз я подумала:«Хорошо, я пойду на поводу у ее чувств». Я обняла ее за плечи и сказала: «Судя по твоим словам, тебя не очень-то устраивает твоя внешность… Знаешь, чего мне очень хочется? Мне хочется, чтобы, встав в следующий раз перед зеркалом, ты увидела в нем то, что вижу в тебе я».

В ее лице я внезапно увидела заинтересованность: «А что ты во мне видишь?»

Я сказала ей правду: «Вижу прекрасную девочку… прекрасную и внутри и снаружи».

«Ой, ну ты же просто моя мама», – сказала она и вышла из комнаты.

Минуту спустя я увидела, как дочь позирует перед большим зеркалом в холле. Она положила руку на бедро и даже улыбалась своему отражению.

Майкл

Помните, я говорил о негативном отношении сына к школе? Ну, наутро после нашего семинара он спустился завтракать, как обычно, в дурном настроении. Он топал туда-сюда по кухне и жаловался, каким нагрузкам он подвергается в школе. Ему предстояло в один день сдать две сложные контрольные (испанский и геометрию).

Я чуть было не среагировал на это так, как обычно реагирую, когда он начинает вести себя подобным образом: «Если бы ты делал домашние задания и учился, как следует, тебе не пришлось бы волноваться перед контрольными». Но тут на меня многозначительно посмотрела, ткнув локтем в бок, моя жена, и я вспомнил пример про фантазии. Поэтому я сказал: «А здорово было бы, если бы по радио вдруг сделали объявление… «Внимание, сегодня ожидается снегопад! Возможен сильный ураган. Все школы сегодня будут закрыты!»

Это его удивило. Он даже улыбнулся. Поэтому я решил развить успех. «Знаешь, что было бы по-настоящему здорово? Если бы ураган случалсякаждый раз, когда у тебя контрольная».

Он, скажем так, почти рассмеялся и сказал: «Да уж… хорошо бы!» Но к моменту, когда надо было уходить в школу, настроение у него уже немного поднялось.

Стивен

Чуть больше года назад я повторно женился, и моя 14-летняя дочь Эми возненавидела мою новую жену с самого первого дня. Каждый раз, когда я забираю Эми из дома матери к нам с Кэрол на уик-энд, происходит одна и та же история. Стоит ей только сесть в машину, как она находит какой-нибудь повод покритиковать Кэрол.

Что бы я ни говорил Эми, достучаться до нее я не могу. Я указывал ей, что она ведет себя по отношению к Кэрол несправедливо, что она не дает ей возможности наладить отношения, что Кэрол изо всех сил старается быть ей другом. Но чем больше я говорю, тем сильнее она старается доказать мою неправоту.

Очень хорошо, что я был на прошлой неделе на мастер-классе… В следующее воскресенье, когда я забрал Эми, она опять начала с места в карьер: «Терпеть не могу бывать у тебя в доме! Кэрол все время висит у меня над душой. Зачем тебе вообще надо было на ней жениться?»

Разбираться с этим и одновременно вести машину я не мог, а потому остановился и выключил зажигание. Думать я мог только об одном:«Успокойся. Не спорь с ней. Даже не пытайся что-нибудь ей втолковать. На этот раз просто слушай. Пусть она выговорит все, что у нее внутри».Поэтому я сказал: «Хорошо, Эми, мне кажется, у тебя накопилось много серьезных претензий. Ты не хочешь сказать мне еще чего-нибудь?»

«Ты все равно не желаешь слушать, что я говорю, – сказала она. – Ты меня вообще никогда не слушаешь».

«Теперь выслушаю. Потому что я слышу, как тебе плохо и как ты сердита».

Этого оказалось достаточно! Она начала изливать на меня длинный список своих претензий: «Она не такая милая, как тебе кажется… Она жутко лицемерит… Ее, кроме тебя, ничего не интересует… Она просто притворяется, что я ей нравлюсь».

Я ни разу не встал на защиту Кэрол и не попытался убедить Эми в том, что она ошибается. Я просто слушал и издавал звуки типа «угу» и«ммм».

Наконец, она вздохнула и сказала: «Эх, все это бессмысленные разговоры…»

Я сказал: «Нет, не бессмысленные. Мне очень важно знать, что ты чувствуешь».

Она посмотрела на меня, и я увидел в ее глазах слезы.

«Знаешь, – сказал я, – нам надо как-то постараться проводить по выходным больше времени вместе, только нам с тобой».

«А как же Кэрол? – спросила она. – Она на нас не рассердится?»

«Кэрол все поймет», – сказал я.

В общем, чуть позже в тот же день мы с Эми взяли собаку и пошли на долгую прогулку в парк. Конечно, я не могу с уверенностью сказать, что все это связано с семинаром, но лучшего уик-энда у нас с Кэрол и Эми еще не было.

Памятка

Опишите проблему

Опишите свои чувства

Предложите подростку выбор

У нас больше шансов договориться, если мы сможем предложить подростку вариант, удовлетворяющий и нас, и его.

 

Вместо того чтобы читать длинные лекции…

Скажите это одним словом

Истории

Из приведенных ниже историй вы увидите, как родители применяли свои новоприобретенные навыки по отдельности и в комбинациях, а иногда и в ситуациях, выходящих за рамки определения «обычных, повседневных» событий.

Гейл

Последний семинар был словно специально сделан для меня. Я недавно развелась, начала работать полный рабочий день, и если мне что-то было и нужно в жизни, то это именно сотрудничество со стороны детей. Оба моих сына сейчас находятся в подростковом возрасте, но никогда не стремятся оказать мне какую-то помощь… в чем я сама виновата, потому что очень не люблю «капать им на мозги», и в результате мне приходится все делать самой.

Короче говоря, в субботу утром я усадила их обоих перед собой и объяснила, что с новой работой у меня не будет никакой возможности делать все в одиночку, как это было раньше. Я сказала, что теперь мне понадобится их помощь и что нам всем, как семье, нужно будет сплотиться. Потом я перечислила все, что нужно делать по дому, и попросила каждого из них выбрать себе три задания, за которые они предпочли бы впредь нести ответственность. В конце каждой недели они могли бы даже меняться ими.

Первая их реакция оказалась вполне типичной. Они начали громко жаловаться на школьные нагрузки и говорить, что у них «и так ни на что не хватает времени». Но, в конце концов, каждый из них подписался на выполнение трех домашних дел. Я повесила список дел на холодильник и сказала, с каким огромным облегчением я буду теперь приходить домой, зная, что белье уже постирано, посудомоечная машина разгружена, а в столовой накрыт стол и все готово к ужину.

Ну, конечно, в реальности все происходит не совсем так, но время от времени они все-таки выполняют некоторые из взятых на себя обязательств. А когда они этого не делают, я просто показываю пальцем на список, и они берутся за дела.

Эх, почему я не научилась этому на несколько лет раньше…

Лора

У моей дочери появилась новая манера демонстрировать мне, что я сделала то, что ей «не по вкусу». Она играет со мной в молчанку. Если я осмеливаюсь спросить, что опять не в порядке, она пожимает плечами и лежит, уставившись в потолок, и это меня страшно злит.

Но на прошлой неделе я вернулась с нашего мастер-класса в необычайном запале и была твердо намерена попробовать вести себя совершенно иначе. Когда я вошла в дом, она сидела за кухонным столом и пила чай. Я тоже подсела к столу и сказала: «Келли, мне совсем не нравится, что между нами происходит».

Она сложила руки на груди и уставилась в другую сторону. Я не позволила остановить себя таким образом и сказала: «Иногда я делаю то, что очень злит тебя, ты перестаешь со мной разговаривать, а это ужасно злит меня. В результате я начинаю на тебя кричать, что злит тебя еще больше. Поэтому, Келли, было бы гораздо лучше, если бы ты прямо говорила мне, когда тебя что-нибудь беспокоит».

Дочь опять пожала плечами и снова отвернулась. С этой девчонкой на легкую жизнь рассчитывать не приходилось… «А если это так трудно, – сказала я, – то по крайней мере сигнализируй мне об этом, давай хоть какой-нибудь знак, все равно какой… Постучи по столу, помаши кухонным полотенцем, положи на голову кусок туалетной бумаги. Все, что угодно».

«Ой, мам, не сходи с ума», – сказала она и ушла из кухни.

Я подумала, что и впрямь «несла бред», но через несколько минут она вернулась в кухню со странным выражением лица и чем-то белым на голове. Я сказала: «А что это за ерунда у тебя на… ой, да… туалетная бумага». Мы обе расхохотались, а потом впервые за долгое время по-настоящему поговорили.

Джоан

Вчера вечером моя 15-летняя дочь заявила мне, что хочет сделать себе пирсинг в носу.

Я впала в ярость и начала на нее кричать: «Ты совсем с ума сошла? Господь дал тебе прекрасный нос. С какой стати надо делать в нем дырку? Зачем тебе надо себя уродовать? Более идиотской идеи я еще в жизни не слышала!»

Она тоже накричала на меня в ответ: «Я всего-то и хочу – маленькое колечко в нос! Тебе бы посмотреть, как ходят другие девчонки… У Ким в языке гвоздик, у Брианы – кольцо в брови, а у Эшли такое же в пупке!»

«Ну, что я могу сказать… Значит, они такие же дуры, как ты», – сказала я.

«С тобой невозможно разговаривать! Ты вообще ничего не понимаешь», – завопила она и с топотом убежала из комнаты.

Я просто стояла и думала: «И это мать, которая ходит на семинары, посвященные общению с подростками. Просто великолепно!» Но сдаваться я не собиралась. Чтобы достучаться до нее, мне надо было найти более действенный способ общения.

Тогда стала искать в Интернете информацию о пирсинге. Оказалось, что в том округе, где мы живем, делать пирсинг или наносить татуировки на тело лиц, не достигших 18-летнего возраста, противозаконно при отсутствии письменного, нотариально заверенного разрешения от родителей или опекунов. Единственное исключение – прокалывание ушей. Кроме того, там был целый раздел, в котором рассказывалось, сколько всяких болезней можно получить, если операция будет выполняться нестерильными инструментами или в антисанитарной обстановке: гепатит, столбняк, разные инфекции, нагноение…

Короче говоря, когда она наконец вышла из своей комнаты, я сказала ей, что мне очень стыдно за то, что я наговорила про нее и про ее подруг, но в Интернете нашлась информация, на которую ей стоило бы взглянуть. Потом я показала ей на экран.

Она прочитала это и сказала: «Ну, пока никто из моих знакомых еще не заболел. Так или иначе, я готова рискнуть».

Я заметила: «Проблема состоит в том, что не хочу рисковать я. Твое здоровье для меня слишком много значит».

Она ответила: «Хорошо, тогда я пойду к обычному врачу и сделаю у него. Тебе только и надо-то, дать мне письменное разрешение».

Я сказала: «Нет, я на это пойти не могу. Мои изначальные возражения остаются в силе. Кроме того, я же себя знаю. Видя, как моя дочь расхаживает с кольцом в ноздре, я буду очень сильно расстраиваться. А я не хочу, чтобы у меня портилось настроение при каждом взгляде на тебя. Когда тебе исполнится восемнадцать и если тогда этот вопрос для тебя еще будет актуален, ты сама сможешь решить, хочешь ли делать пирсинг».

Конечно, она не была в восторге от такого моего решения, но вроде бы согласилась с ним. По крайней мере, на сегодня…

Тони

Мой 14-летний сын Пол бродит по дому так, будто находится в каком-то другом мире. Когда я прошу его что-нибудь сделать, он говорит: «Хорошо, папа», и на этом все заканчивается. В одно ухо влетает, из другого вылетает. Поэтому в прошлый уик-энд я поступил неожиданно. Дважды.

В первый раз я громко сказал голосом графа Дракулы: «Я хотеть, чтобы ты выносить мусор». Он посмотрел на меня и удивленно сморгнул. «И я не любить ждать, – сказал я, – от долгий ожидание я становиться очень злой!!!»

Он рассмеялся и сказал: «Карашо, тогда я лучше сделать это».

Во второй раз я заметил на полу в его комнате тарелку с недоеденной овсянкой. Я показал на нее и спросил своим обычным голосом: «Пол, ты знаешь, что это такое?»

«Да, это тарелка», – ответил он.

«Нет, – сказал я, – это приглашение на праздник».

«Что?»

«Приглашение всем тараканам квартала прийти в комнату Пола и хорошенько повеселиться».

Он усмехнулся: «Хорошо, пап, я понял, что ты хочешь сказать». А потом, и правда, взял тарелку и отнес ее на кухню.

Я знаю, что «юмористические» методы срабатывают не всегда. Но очень приятно, когда это происходит.

Майкл

Моя дочь на этой неделе меня сильно озадачила. Она сказала мне: «Слушай, пап, я тебя хочу кое о чем попросить, но только не надо сразу психовать и говорить «нет». Просто выслушай меня».

«Я слушаю», – сказал я.

«На свое шестнадцатилетие я хотела бы подать гостям вино. Но, прежде чем начать волноваться, тебе следует узнать, что у многих ребят моего возраста на днях рождения бывает вино. Это способ сделать такой вечер совершенно особенным».

Она, должно быть, прочитала на моем лице признаки неодобрения и тут же развернула свою кампанию. «Ну ладно, может, не вино, но если мы не сможем предложить им хотя бы пива, то никто просто не захочет придти. В действительности мне даже не обязательно самой его покупать, его могут принести мои друзья. Ну же, папа. В этом нет ничего страшного… Никто не напьется. Я обещаю. Мы просто хотим повеселиться».

Я чуть было не ответил ей категорическим отказом, но вместо этого сказал: «Дженни, я вижу, как это для тебя важно. Мне надо обо всем этом подумать».

Когда я сказал жене, чего хочет Дженни, она сразу же подняла свои записи, сделанные на прошлом мастер-классе, и показала мне на пункт «изложить в письменном виде». Она сказала: «Если ты напишешь ей записку, она ее точно прочитает. Если будешь говорить словами, она просто станет с тобой спорить».

Вот какое письмо я написал:

Дорогая Дженни,

Мы с мамой серьезно обдумали твою просьбу позволить принести вино на празднование твоего дня рождения. Мы не можем разрешить тебе это по следующим причинам:

1. В нашем штате законом запрещено подавать алкоголь лицам, не достигшим 21 года.

2. Если мы проигнорируем требования закона и кто-нибудь из твоих гостей попадет по пути домой в аварию, мы, твои родители, будем нести юридическую ответственность. Но что еще более важно, мы будем чувствовать свою моральную ответственность.

3. Если мы с мамой закроем глаза и позволим твоим друзьям принести свое пиво, то, по сути, заявим: «В том, что вы, ребята, нарушаете закон, нет ничего страшного, пока мы, родители, притворяемся, что не знаем о происходящем». Это будет бесчестное и лицемерное поведение.

Твое 16-летие – большая веха в жизни. Давай поговорим о том, как нам отметить это событие самым безопасным, законопослушным и приятным для всех образом.

Любящий тебя папа.

Я подсунул письмо ей под дверь. Она о нем даже не упомянула, но позднее в тот же день, после нескольких телефонных разговоров со своими подругами, вышла к нам с несколькими предложениями, которые «могли бы компенсировать отсутствие «настоящей» выпивки», то есть заказала двойника Элвиса, караоке или того, кто умеет составлять гороскопы.

Все это до сих пор еще находится в фазе обсуждения. Но какое бы решение ни было принято, мы с женой совершенно уверены в том, что намереваемся в этот вечер присутствовать на празднике. Нам доводилось слышать, что иногда дети убегают с вечеринки, «хлопают» пару рюмок из спрятанной в машине бутылки, а потом возвращаются, улыбаясь и изображая саму невинность. Кроме того, мы знаем, что дети иногда приносят на празднества свою бутилированную воду, которая в реальности оказывается водкой или джином. Нет, конечно, мы не будем мешать их веселью и постараемся особо не показываться им на глаза. Но бдительности терять мы не собираемся.

Линда

Помните, я говорила, что приклею картинки изнутри на дверь своего шкафа? Ну, так я и сделала. Это мне очень сильно помогло. Как только у меня на этой неделе возникало желание накричать на детей, я останавливала себя, шла в свою спальню, открывала шкаф, просматривала наши комиксы, и даже если моя ситуация отличалась от описанных, находила более удачный способ устранения проблем.

Но в прошлую пятницу мой сын опаздывал в школу, а это означало, что и я опоздаю на работу. И я сорвалась. «Тебе уже тринадцать, а ты до сих пор не следишь за временем. Почему ты все время так со мной поступаешь? Я купила тебе новые часы. Ты их хоть раз надел? Нет. Не смей уходить из комнаты, когда я с тобой разговариваю!»

Он остановился, взглянул на меня и сказал: «Мам, иди почитай свой шкаф».

ПАМЯТКА

Поощряйте сотрудничество

Вместо того чтобы отдавать приказы («Сделай музыку потише! Немедленно!»), вы можете:

1. Описать проблему:

«Когда у тебя так громко включена музыка, невозможно ни думать, ни разговаривать».

2. Описать свои чувства или ощущения:

«У меня от такого шума болят уши».

3. Проинформировать:

«Частые повышенные звуковые нагрузки могут повредить слух».

4. Предложить выбор:

«Что тебе больше подходит: убавить звук или закрыть дверь в свою комнату?»

5. Сказать одним словом:

«Громкость!»

6. Озвучить свои жизненные ценности и ожидания:

«Нам всем следует больше задумываться о том, как окружающие переносят громкую музыку».

7. Сделать что-нибудь неожиданное:

Закрыть уши руками, жестом показать, что надо убавить громкость, сложить ладони и выразить свою благодарность поклоном.

8. Изложить в письменном виде:

 

Стоит музыку громко включать,

Если все собрались танцевать,

Но когда нас в доме лишь двое,

Как бы нам не оглохнуть с тобою!!!

Глава 3
Наказывать или не наказывать

Наш третий семинар еще не начался. Люди все еще собирались маленькими группками и вели оживленные беседы. Некоторые обрывки фраз долетали и до моих ушей.

«После того, что она натворила, я ее на месяц под домашний арест посажу!»

«Вот и я сказал себе, больше никакого миндальничанья… Я слишком жалею этого пацана. На этот раз он будет наказан».

Ага, подумала, мы еще не говорили о наказаниях, но, судя по всему, некоторые из родителей уже более чем готовы к этому разговору.

«Лора, Майкл, – сказала я, – не желаете ли вы рассказать всем нам, чем вас так рассердили ваши дети?»

«Я не просто рассердилась, – выпалила Лора, – я еще и от беспокойства чуть с ума не сошла! В 6 часов Келли уже должна была быть на дне рождения своей подруги Джилл. Но в 7 мне позвонила ее мать: «А где же Келли? Она знала, что к 7.30 мы должны были быть в боулинге, и на приглашении это написано. А теперь мы все, уже одетые, стоим и ее дожидаемся».

У меня чуть сердце не прихватило…. Я сказала: «Ничего не понимаю. Она ушла заранее и должна была уже давно быть у вас».

«Ну, я уверена, что беспокоиться не о чем. Надеюсь, она скоро появится», – сказала мама Джилл и повесила трубку.

«Я заставила себя подождать минут пятнадцать, а потом перезвонила обратно. Трубку подняла Джилл: «Нет, Келли еще нет. А я даже напоминала ей сегодня в школе, чтобы она не опаздывала».

Тут я уже начала паниковать. В голове у меня замелькали всякие ужасные картинки. Через двадцать кошмарных минут зазвонил телефон. Это была мама Джилл: «Я подумала, надо вам сообщить, что Келли наконец пришла. Я так понимаю, она встретила по дороге какого-то мальчика и так с ним заболталась, что забыла о том, что мы все здесь ее ждем. Остается только надеяться, что в боулинге никому не отдали забронированные нами дорожки».

Я извинилась за дочь и поблагодарила мать Джилл за звонок. Но когда Келли вернулась домой, я молчать не стала: «Ты понимаешь, в какое положение ты меня поставила? Как можно настолько наплевательски относиться к окружающим? Ты никогда ни о ком, кроме себя, не думаешь. У Джилл ведь был день рождения. Но разве ты чувствовала хоть какую-нибудь ответственность перед своей подругой? Нет! У тебя одни мальчики и развлечения на уме. Так вот, развлечения закончились, девушка. До конца месяца будешь сидеть дома! И не рассчитывай, что я передумаю, потому что я не передумаю».

Все это я ей тогда высказала. Но сейчас я уже и не знаю… Может, я переборщила со строгостью…»

«Мне думается, – вступил Майкл, – Келли получила в точности по заслугам, как и мой сын».

Все присутствующие повернулись к нему. «А что случилось? – спросил кто-то. – Что он наделал?»

«Он, наоборот, ничего не делал, – отозвался Майкл. – А если конкретно, то домашнее задание. С тех пор, как Джефф собрал команду, он ни о чем, кроме своего футбола, вообще не думает. Он каждый день приходит с тренировок поздно и сразу после ужина исчезает в своей комнате, а когда я спрашиваю его, успевает ли он делать уроки, он мне говорит: «Не волнуйся, пап. У меня все под контролем».

Одним словом, в воскресенье, когда его не было дома, я проходил мимо его комнаты и заметил, что на полу у двери валяется какое-то письмо. Я его подобрал и увидел, что адресовано оно мне. Оно было вскрыто, а дата на нем стояла недельной давности. И знаете, что это было за письмо? Предупреждение от учителя математики. Оказывается, Джефф не сдавал домашнюю работу – вообще – на протяжении последних двух недель. Узнав об этом, я просто взорвался.

Как только он переступил порог дома, я уже был готов. Я поднял перед собой письмо и сказал: «Ты лгал мне про домашнюю работу. Ты открыл письмо, адресованное мне. Ты не показал мне это предупреждение. Так вот, у меня для тебя новости, дорогой. До конца учебного года никакого футбола. Я завтра же позвоню тренеру».

«Папа, ты не можешь так со мной поступать!» – сказал он.

Я сказал: «Я с тобой никак не поступаю, Джефф. Ты сам с собой так поступил. Разговор окончен».

«А он и правда окончен?» – спросила Лора.

«Джефф так не думает. Он всю неделю обрабатывает меня, пытаясь заставить передумать. Да и жена тоже, – Майкл многозначительно посмотрел на нее. – Она считает, что я поступил слишком строго. Ведь так, дорогая?»

«А сами вы как считаете?» – спросила я Майкла.

«Зато теперь Джефф понял, что я не шучу».

«Да, – подключился Тони, – иногда только наказанием можно встряхнуть ребенка и заставить его вести себя более ответственно».

«Интересно, – обратилась я к группе, – действительно ли наказание заставляет подростка вести себя более ответственно? Задумайтесь на минутку и вспомните себя в юности».

Первой ответила Карен: «Когда меня наказывали, я вела себя менееответственно. Мне было тринадцать, когда мама застукала меня с сигаретой и запретила болтать по телефону. Я стала курить еще больше. Только я начала делать это на заднем дворе, где меня никто не видел. Потом я шла домой, чистила зубы и с широкой улыбкой говорила: «Привет, мам». И мне удавалось так водить всех за нос много лет. К сожалению, я так до сих пор и курю».

«Не знаю, – сказал Тони, – но, мне кажется, в жизни есть время и место наказаниям. Взять, например, меня. Я был очень трудным подростком. Компания, в которой я тусовался, постоянно попадала в неприятности. Мы были дикой бандой. Один из нас закончил тюрьмой. Клянусь, если бы отец не наказывал меня за некоторые мои поступки, не знаю, где мог бы оказаться сегодня».

«А я не знаю, где была бы сегодня я, – сказала Джоан, – если бы психотерапевт не помог мне избавиться от последствий всех перенесенных наказаний».

Было видно, что Тони этот комментарий озадачил.

«Мои отец и мать, – пояснила Джоан, – были уверены, что если ребенок делает что-нибудь не так и его за это не наказывают, то они, как родители, ведут себя безответственно. Они всегда говорили мне, что наказывают меня для моего же блага. Но никакого блага для меня из этого не получилось. Я превратилась в злобного, депрессивного подростка без капли веры в себя. Мне совершенно не с кем было поговорить дома. Мне было очень одиноко».

Я невольно вздохнула. Все только что рассказанное было для меня слишком знакомым последствием наказаний. Да, некоторых подростков страшно подавляют наказания, и они чувствуют себя настолько бессильными, что просто теряют веру в себя.

Да, некоторые дети, как это было с Тони, приходят к выводу, что они настолько «плохие», что их просто необходимо наказывать, чтобы превратить в «хороших».

А некоторые, как Карен, исполняются такой злобы и ненависти, что не меняют своего поведения и придумывают, как делать это так, чтобы их не поймали. Они становятся не более честными людьми, а более осмотрительными, скрытными и хитрыми.

Тем не менее наказание получило широкое распространение в качестве предпочтительного метода поддержания дисциплины. В действительности, многие родители даже не разделяют понятий дисциплины и наказания. Как же я смогу передать им свою убежденность в том, что в атмосфере заботы и любви нет места наказаниям?

Но вслух я сказала следующее: «Скажите, если бы мы по какой-то причине были вынуждены исключить наказания из арсенала дисциплинарных инструментов, неужели мы оказались бы в совершенно беспомощном положении? Неужели миром стали бы повелевать подростки? Неужели они превратились бы в безумных, недисциплинированных, самовлюбленных и испорченных малолеток, не знающих, что такое хорошо и что такое плохо, готовых ходить по головам своих родителей? Может быть, все-таки существуют методы мотивации подростков к ответственному поведению, не предполагающие никаких наказаний?

Я написала на доске:

 


Альтернативы наказанию

• Выразить свои чувства.

• Заявить о своих ожиданиях.

• Подсказать способ загладить вину.

• Предложить возможность выбора.

• Предпринять активные действия.

 

Я спросила Лору с Майклом, не хотят ли они попробовать применить эти методики в тех ситуациях, которые сложились у них с детьми. Они приняли вызов. На следующих страницах вы увидите исполненные в форме комиксов результаты наших стараний по выработке сценариев, соответствующих этим новым базовым принципам. Сначала мы посмотрели, каким образом Лора может повлиять на свою дочь Дженни, чье невнимательное отношение ко времени заставило так сильно беспокоиться ее мать.

Альтернативы наказанию

Выразите свои чувства

 

Заявите о своих ожиданиях

 

Альтернативы наказанию

Выразите свои чувства

 

Заявите о своих ожиданиях

 

Истории

За неделю, последовавшую за занятием, на котором мы обсуждали альтернативы наказаниям, несколько человек применили новоприобретенные навыки на практике и потом отчитались в результатах перед группой.

Первую историю рассказал Тони о своем 14-летнем сыне Поле.

Тони

Запыхавшиеся Пол и его друг Мэтт подбежали к дому, изо всех сил сдерживая смех. Я спросил: «Что у вас произошло, ребята?» «Ничего», – ответили они, переглянулись и расхохотались. Потом Мэтт прошептал что-то на ухо Полу и убежал домой.

«Чего, черт возьми, он велел тебе мне не говорить?» – спросил я Пола. Он не ответил. Тогда я сказал: «Просто расскажи мне правду. Я не буду тебя наказывать».

В конце концов я все-таки вытащил из него информацию. Оказалось, что они с Мэттом поехали на велосипедах искупаться в местный общественный бассейн, но было поздно, и он уже закрылся. Тогда они подергали все двери, нашли незапертую и пробрались внутрь. Потом включили все освещение и начали буянить, носиться вокруг бассейна, сшибая шезлонги и кидаясь подушками… и некоторые из них побросали прямо в воду. Все это показалось им ужасно веселым приключением.

Парню повезло, что я обещал его не наказывать… Поверьте, когда я услышал, что он натворил, у меня было нестерпимое желание выдать ему по полной программе: лишить карманных денег, отобрать компьютер, посадить под домашний арест на неопределенный срок – в общем, сделать все что угодно, чтобы только стереть с его лица эту идиотскую улыбку.

Я сказал: «Послушай-ка, Пол. Это совсем не шутки… То, что вы сотворили, имеет конкретное название: это называется вандализм».

Он покраснел. А потом заорал: «Вот видишь, я же знал, что тебе не надо было ничего говорить. Я знал, что ты раздуешь из этого целую историю. Мы не ничего оттуда не украли и даже не написали в бассейн».

«Что ж, с этим вас можно только поздравить, – сказал я, – но, Пол, это очень серьезная история. Куча народу в нашем городе вкалывала изо всех сил, чтобы собрать денег и построить для своих семей этот бассейн. Это – их гордость, и они тратят много сил, чтобы следить за ним и поддерживать в нем порядок. Кстати, именно в этом бассейне ты научился плавать».

«Чего ты добиваешься? – спросил меня Пол. – Чтобы я почувствовал себя виноватым?»

«Именно так, – сказал я, – потому что ты поступил плохо и теперь тебе надо постараться все исправить».

«Чего ты от меня хочешь?»

«Я хочу, чтобы ты пошел обратно в бассейн… прямо сейчас… и разложил там все, как было».

«Прямо сейчас?!.. Господи, я же только что домой пришел!»

«Да, прямо сейчас. Я тебя отвезу на машине».

«А как же Мэтт? Это же все он придумал. Он тоже должен поехать! Я ему сейчас позвоню».

Короче, он и правда позвонил Мэтту, и тот поначалу наотрез отказался, говорил, что мать его убьет, если узнает обо всем случившемся. Тогда трубку взял я. Я сказал: «Мэтт, вы вдвоем все это натворили, вам двоим и придется все исправлять. Минут через десять мы за тобой заедем».

Так или иначе, я отвез эту парочку к бассейну. К счастью, дверь была еще открыта. Внутри творилось нечто невообразимое… Я сказал ребятам: «Вы знаете, что надо сделать. А я подожду в машине».

Минут через двадцать они вышли и сказали: «Все готово. Хочешь посмотреть?» «Да, хочу», – сказал я и пошел проверять.

Ну, внутри все было прибрано. Шезлонги стояли рядком, подушки лежали на своих законных местах. Я сказал: «Хорошо. На вид все в полном порядке. Выключайте свет и пошли по домам».

Пока мы ехали домой, мальчишки молчали. Не знаю, как Мэтт, но, кажется, Пол в результате понял, почему ему не надо было делать того, что он сделал. По-моему, он был рад, что у него был шанс, как вы говорите, «загладить вину».

Джоан

Когда пришла Рэчел, я готовила ужин. Мне хватило одного-единственного взгляда на ее покрасневшие глаза и бессмысленную улыбку, чтобы понять, что она «под кайфом». Трудно было сказать с уверенностью, травка это или нет, и оставалось только надеяться, что не какая-нибудь дрянь похуже.

Я сказала: «Рэчел, ты обкурилась».

«Ты постоянно выдумываешь про меня всякую чушь», – сказала она и скрылась в своей комнате.

А я с места двинуться не могла… В это невозможно было поверить. Это была та же самая девочка, которая только в прошлом месяце по секрету сказала мне: «Поклянись, что никому не расскажешь, мам, но Луиза начала курить травку. Представляешь, какой ужас?»

Я помню, как подумала тогда: «Слава богу, что это не моя дочь». И вот, пожалуйста! Я не знала, что делать. Не выпускать из дома? Запретить куда бы то ни было ходить после школы? (И уж точно не к Луизе!) Требовать, чтобы с этого момента она шла из школы прямо домой? Нет, все это приведет только к слезам и бесконечным спорам. Кроме того, сделать это было просто нереально.

Но и притворяться, что ничего не случилось, я тоже не могла. Кроме того, я знала, что бесполезно разговаривать с ней, пока не перестанет действовать то, чего она наглоталась или накурилась. Мне нужно было время подумать. Стоит ли рассказать ей о моих собственных «экспериментах» в юношеском возрасте? А если стоит, то насколько подробно? Будет ли ей полезно знать все это? Или она просто воспользуется тем, что я ей расскажу, чтобы оправдать свое поведение («Ты сама это делала, и сейчас с тобой все в порядке»)? Одним словом, за следующие несколько часов я провела с ней с десяток воображаемых бесед. В конце концов, после ужина, когда она стала уже больше похожа на саму себя, мы поговорили. Вот как протекала наша беседа:

«Рэчел, я не жду от тебя никаких признаний, но я видела, что видела, и знаю, что знаю».

«Ой, мам, ты такую трагедию из этого делаешь! Ну, было совсем немножко травки… Только не говори мне, что ты сама никогда не пробовала ее в моем возрасте».

«Нет, я была гораздо старше. Мне было не тринадцать, а шестнадцать».

«Видишь… и с тобой все в порядке».

«А тогда все было не очень-то в порядке… Мои старые друзья, из тех ребят, которых можно назвать «хорошими», перестали со мной дружить, я стала плохо учиться. Правда в том, что, начиная баловаться травкой, я плохо представляла себе, во что ввязываюсь. Мне казалось, что никакого вреда от этого не будет. Что даже простые сигареты, и те вреднее».

«А почему ты бросила?»

«Из-за Барри Гиффорда, моего одноклассника. По пути домой с вечеринки, где все обкурились, он врезался на машине в дерево. Короче говоря, Барри попал в больницу с разрывом селезенки. После этого, буквально через несколько дней, нас всех заставили ходить на лекции о вреде наркотиков, где раздавали информационные буклеты. После этого я и решила, что наркотики того не стоят…».

«Ой, да они просто хотели вас всех запугать».

«Я тоже так поначалу подумала, но потом прочитала буклет. Кое-что из написанного в нем я уже знала, но там оказалось и очень много новой для меня информации».

«Какой?»

«Например, что после курения трава надолго задерживается в организме человека. Что она ухудшает память, нарушает координацию движений и даже влияет на менструальный цикл, что она гораздо вреднее сигарет. Я и представления не имела, что в марихуане содержится больше канцерогенов, чем в табаке. Это для меня был большой сюрприз».

В лице Рэчел внезапно появилось беспокойство. Я обняла ее за плечи и сказала: «Послушай, девочка моя, если бы я могла, то ходила бы за тобой по пятам днем и ночью, чтобы только не позволить никому дать или продать тебе то, что может принести вред. Но это же будет бредовая ситуация… Поэтому мне придется рассчитывать, что ты будешь вести себя разумно и сама сможешь защититься от всей дряни, которая бродит по миру. Я верю, что ты это сможешь. Я верю, что ты сможешь найти правильный путь в жизни… как бы ни давили на тебя окружающие».

Но Рэчел все еще была обеспокоена. Я крепко обняла ее, и на этом наш разговор закончился. Больше мы на эту тему не разговаривали. Мне кажется, что все сказанное мной на нее подействовало, но рисковать я не хочу. Дети лгут родителям, когда речь идет о наркотиках (я это точно знаю, сама так делала), поэтому, хоть я и отношусь ко всяческой слежке со смешанными чувствами, думаю, что буду время от времени проверять ее комнату.

Гейл

Нил, мой 15-летний сын, спросил меня, можно ли, чтобы Джулия, его подружка с самого детства, в субботу пришла к нам и осталась на ночь. Ее родители уезжали из города на чью-то свадьбу, а бабушка, с которой ее планировали оставить дома, заболела и не сможет к ней прийти.

Я подумала: «Почему бы и нет?» Мой младший сын будет в эти выходные у отца, и Джулия сможет переночевать в его комнате. Естественно, я перезвонила матери Джулии, чтобы узнать, что она думает по этому поводу. Она схватилась за это предложение с облегчением, зная, что ее дочь в эту ночь будет под присмотром взрослого ответственного человека.

Когда пришла Джулия, я показала ей, где она будет спать. Потом мы все втроем чудесно поужинали и посмотрели видео.

На следующее утро позвонила мама Джулии, чтобы сказать, что она уже вернулась домой, а потом попросила подозвать к телефону Джулию. Я пошла за ней наверх. Дверь ее комнаты была приоткрыта, а в постели явно никто не спал! Подушки, аккуратно разложенные мной в прошлый вечер, лежали так же, как я их положила. Стоя на пороге с разинутым ртом, я услышала доносящийся из спальни Нила смех.

Я громко постучала в его дверь и крикнула, что мама Джулии хочет с ней поговорить.

Когда дверь наконец открылась, из спальни вышла взъерошенная и смущенная Джулия. Она спрятала глаза, бегом бросилась вниз к телефону, а потом точно так же быстро прибежала назад, схватила свой рюкзак, поблагодарила меня «за все» и отправилась домой.

Как только она вышла из дома, я взорвалась: «Нил, как ты можешь со мной поступать таким образом? Я дала маме Джулии слово, что буду нести за нее ответственность. Что она будет здесь в безопасности и под моей защитой!»

«Но, мама, она…» – сказал Нил.

«Никаких «но, мама…». Ты совершил непростительную вещь».

«Но, мама, ничего же не произошло…»

«Да уж. Два подростка провели ночь в одной постели, и ничего не произошло. Ты, должно быть, считаешь меня полной дурой. Ну, тогда я скажу тебе, чего не произойдет в следующие выходные. Ты не поедешь в лыжный поход со своим классом».

Я сказала ему это в твердой уверенности, что так и сделаю, и считала, что именно этого он и заслужил. Потом ушла из комнаты, чтобы не выслушивать его разглагольствования о том, что я веду себя неразумно.

Через несколько минут я передумала. Как мой запрет поехать кататься на лыжах поможет ему понять, почему не надо было делать то, что он сделал? Поэтому я вернулась к нему в комнату и сказала: «Слушай, Нил, забудь мои слова о лыжном походе. На самом деле я хочу сказать тебе следующее: я знаю, что секс – это совершенно нормальный и вполне здоровый элемент жизни, однако родители очень волнуются по этому поводу, когда дело касается их детей. Они боятся, как бы не забеременела их дочь, как бы их сын не стал отцом. Их беспокоит проблема СПИДа и всего прочего…»

Он не дал мне договорить. «Ма, хватит! – сказал он. – Мне не нужен ликбез по сексу. Я уже и сам все это знаю. Кроме того, я тебе пытаюсь сказать, что ничего не было! Мы просто валялись на кровати и смотрели телевизор».

Ну, может, не было, а может, и было. Я решила принять его слова на веру. Я сказала: «Рада слышать это, Нил. Потому что, пригласив Джулию провести ночь в нашем доме, ты взял на себя ответственность… и перед Джулией, и перед ее матерью… и передо мной. Ответственность, которую необходимо нести с честью».

Нил ничего не ответил, но, судя по выражению его лица, мои слова запали ему в душу. Этого для меня было достаточно. Теперь можно закрыть тему.

Джим

Покупая новый компьютер, мы с женой думали, что предусмотрели абсолютно все. Мы поставили его в гостиной (невзирая на возражения 12-летней Николь, которая изо всех сил настаивала на том, что ему самое место у нее в спальне), мы установили самые свежие программы фильтрации контента (мы слышали, что в Интернете существует не меньше 3 млн порносайтов, на которые случайно может зайти ребенок), а также выработали приблизительный график работы на нем, чтобы максимально удовлетворить потребности всех членов семьи. Кроме того, мы недвусмысленно дали понять Николь, что доступ к компьютеру она имеет строго до 9 вечера и может пользоваться им только для выполнения домашних заданий и онлайн-общения с друзьями.

На словах это все здорово, правда? Только вот несколько ночей назад я проснулся после полуночи, увидел свет в гостиной, пошел его выключать и обнаружил там прилипшую к экрану компьютера Николь. Она была так увлечена, что даже не слышала, как я вошел. Я встал у нее за спиной и прочитал на экране: «Кортни, судя по разговору, ты очень симпатичная, забавная и сексуальная девушка. Когда же мы сможем встретиться?» Сообразив, что я рядом, она в ту же секунду напечатала «pos» (я потом выяснил, что это означает «parents over shoulder» – «родители за спиной») и отключила дисплей.

Меня бросило в холодный пот. Я столько раз слышал в новостях о том, что происходит с молоденькими девушками, которые заводят в чатах знакомства с парнями. Парень льстит ей, говорит, как много у них общего, убеждает ее, что она не такая, как все, и мало-помалу общение доходит до момента, когда она соглашается с ним встретиться. Только при встрече оказывается, что это вовсе не симпатичный юноша, а какой-нибудь пожилой мужик, сексуальный хищник, намеренный неизвестно что с ней сотворить.

Я сказал: «Николь, какого черта ты тут делаешь? Ты, вообще, соображаешь, какой опасности себя подвергаешь? Мне стоило бы за это на неопределенный срок отлучить тебя от компьютера».

Она немедленно начала обороняться. Она сказала, что мне незачем так волноваться, что это для нее всего лишь развлечение, что она даже не называла никому свое реальное имя, а также что у нее достаточно мозгов, чтобы отличить «психованного маньяка» от нормального человека.

Я ответил: «Николь, послушай меня. У тебя нет ни малейшего шанса отличить «маньяка» от нормального человека! Самые страшные «психи» умеют вести, как нормальные и даже вполне обаятельные люди. Они точно знают, что надо делать, чтобы обвести вокруг пальца юную девушку. У них в этом деле богатый практический опыт». Потом я сказал ей, что мне нужен ее пароль, потому что с этого момента мы с мамой будем устраивать регулярные проверки, чтобы посмотреть, где она бывает в Интернете.

Какая была реакция? Я ей не доверяю… Я не имею на это права… Я вторгаюсь в ее личную жизнь и так далее, и тому подобное. Но когда я рассказал ей несколько известных мне кошмарных историй о том, как эти «нормальные» парни оказываются подставными лицами, похитителями, насильниками, а то и того хуже, она смогла только сказать слабым, напуганным голосом: «Ну, нельзя же верить всему, что слышишь…»

Я думаю, она пыталась таким образом не показать страха. Но, мне кажется, что какая-то часть ее существа была рада узнать, что отец беспокоится о ней и что его не так-то просто провести.

ПАМЯТКА

Альтернативы наказанию

Подросток:

Ты поклялся, что бросил курить, а сам все еще куришь! Ты такой лицемер… Ты постоянно врешь!

Родитель:

А ты, грубиян, в эти выходные будешь сидеть дома!

Вместо этого:

Выразите свои чувства.

«Я очень сержусь, когда со мной разговаривают в таком тоне».

Заявите о своих ожиданиях.

«Пытаясь бросить курить, я жду от сына не грубости, а помощи».

ШАГ 1

ШАГ 2

Выскажите свою точку зрения

ШАГ 3

ШАГ 4

ШАГ 5

Истории

Найдя немного времени, чтобы спокойно посидеть со своими тинейджерами и протестировать новоприобретенные навыки решения проблем, родители узнали много нового. Вот самые интересные моменты их рассказов.

Совместное решение проблем

Родитель:

Ты уже второй раз вернулся домой позже назначенного часа! Ну что ж, ты никуда не пойдешь в следующую субботу. Все выходные будешь сидеть дома.

 

Вместо этого можно поступить так:

Идентифицируйте чувства.

«Хоть ты и знаешь, сколько в ней снобизма, она тебя все равно бесит. Кому понравится, когда тебя игнорируют».

Опишите свои чувства

Опишите, что видите

Опишите свои чувства

Опишите, что видите

В адрес подростка

Вместо того чтобы бросаться обвинениями и обзывать его обидными словами:

«Что за слабоумный ушел из дома и забыл запереть дверь?»

1. Выразите свои чувства.

«Меня очень расстраивает мысль о том, что кто угодно мог зайти к нам в дом, пока здесь никого нет».

В адрес родителей

Вместо того чтобы бросаться обвинениями:

«Почему ты все время орешь на меня в присутствии моих друзей? Ни у кого больше родители так не поступают!»

Выразите свои чувства.

«Я не люблю, когда на меня кричат на глазах у друзей. Это такой позор».

2. Опишите свои ожидания и/или чего вам хотелось бы.

«Если какие-нибудь мои поступки тебя беспокоят, просто скажи: «Можно тебя на минутку?» И выскажи мне все с глазу на глаз».

Выражая признательность…

В адрес подростка

Вместо того чтобы выносить оценки: «Ты всегда так ответственно себя ведешь!»

Опишите действия подростка.

«Ты была так сильно занята на репетиции, но все равно нашла время и не забыла позвонить мне, когда поняла, что задержишься».

Опишите свои чувства

«Ты позвонила, и я перестала волноваться. Спасибо тебе!»

 

В адрес родителей

Вместо того чтобы выносить оценки: «Отлично сработано, папа».

Опишите действия

«Вот это да, ты половину субботнего дня потратил, чтобы повесить для меня баскетбольную корзину на дворе».

Опишите свои чувства

«Я так тебе за это благодарен».

Глава 8
Проблема секса и наркотиков

Сегодня вечером людей пришло немного. Группа оказалась такой маленькой, что мы пошли в библиотеку и смогли спокойно усесться за круглым столом. Несколько человек заговорили о состоявшемся на прошлой неделе семинаре. О том, как он им понравился, насколько лучше пошли дела в семье. Как первые несколько дней после занятий и они, и дети ловили себя на том, что повторяют все те же негативные фразы, смущенно улыбались, говорили «начнем все сначала!» и выбирали другие слова. Несмотря на то что эти новые слова поначалу звучали нелепо и непривычно, от них все равно становилось хорошо.

Карен пыталась внимательно слушать, но я видела, что ее просто распирает от желания высказаться. Как только в разговоре возникла первая же пауза, она выпалила: «Мне очень неприятно погружать вас в негатив, и еще неприятнее вообще поднимать эту тему, но я до сих пор страшно расстроена тем, что произошло на прошлой неделе на вечеринке, куда ходила Стейси». Тут она сделала небольшую паузу и глубоко вздохнула. «Я слышала, что одна из ее одноклассниц занималась с несколькими мальчиками оральным сексом. Ну, я вовсе не ханжа и, как мне кажется, чрезмерной наивностью не отличаюсь. Я понимаю, что в нынешние времена дети вытворяют такие вещи, о которых во времена моей юности и не слыхивали. Но в двенадцать-тринадцать лет! У нас в городке! На дне рождения!»

К обсуждению темы подключились все остальные сидящие за столом родители:

«Трудно в это поверить, правда? Но, судя по тому, что я читала, это происходит повсеместно. Да еще и с более младшими детьми, и не только на вечеринках да гулянках. Они делают это в школьных туалетах, в автобусах и даже дома, пока родители не вернулись с работы».

«А меня больше всего беспокоит, что они не видят в этом ничего особенного. Для них оральный секс – то же, как для нас был поцелуй на ночь. Они даже сексом это не считают. Ведь, в конце концов, полового акта не было, и ты остаешься девственницей. А поскольку забеременеть от этого невозможно, они думают, что это совершенно безопасно».

«Да ведь это вовсе не безопасно! Вот что меня больше всего пугает. Мой брат – врач, и он сказал мне, что при оральном сексе можно подхватить все те же болезни, что и при нормальном… например, герпес ротовой полости или гонорею глотки. Он сказал, что защититься можно только презервативом, но даже это не обеспечивает стопроцентной безопасности. У парня могут быть бородавки на гениталиях или царапины на мошонке, и никакой презерватив не поможет, потому что он эти области не закрывает».

«Меня тошнит, даже когда я просто слушаю об этом. Вообще, ситуация кошмарная. По-моему, реально защититься можно, только совсем ничего этого не делая».

«Да, но давай посмотрим правде в глаза. Мы сейчас живем в совершенно другом мире. По слухам, именно девочки инициируют такой секс с мальчиками, а не наоборот. Некоторые девчонки даже делают это публично».

«Я тоже такое слышала. Судя по всему, на девочек давит желание быть популярными в своей среде, и они считают, что должны «показать, на что способны». Однако они не понимают, что о них начинают судачить и они в результате приобретают репутацию дешевок или шлюх».

«Зато у парней репутация растет… Появляется повод для хвастовства».

«Я беспокоюсь и за мальчиков, и за девочек. Какие чувства возникают у них потом… скажем, когда они на следующий день сталкиваются в школьном коридоре? Каким образом такой тип половых отношений… да, это половые отношения, раз в них участвуют половые органы… повлияет на взаимоотношения с противоположным полом в будущем?»

С каждым таким замечанием Карен начинала волноваться все больше и больше. «Хорошо, хорошо, – сказала она, – пусть это широко распространено, пусть этим занимается куча подростков, но мне-то что теперь делать? Игнорировать эту проблему я не могу. Понимаю, что мне необходимо поговорить со Стейси о том, что происходило на этом празднике, но я даже не знаю, с чего начинать. Если честно, то я стесняюсь даже заговорить с ней об этом».

Последовала долгая пауза. Люди беспомощно переглянулись, а потом уставились на меня. Вопрос был не из легких. «Единственное, в чем я уверена, – сказала я, – так это в том, чего ей ни в коем случае нельзяговорить: «Стейси, я знаю, что творилось на том дне рождения, куда ты ходила на прошлой неделе, и это вызывает у меня ужас и отвращение. Ни о чем более мерзком я в своей жизни не слышала! Там только одна девочка делала «сама знаешь что» мальчикам? Ты уверена? А тебя никто не просил это сделать? А ты это делала? Только не ври мне!»

Вместо того чтобы устраивать ей допросы с пристрастием или выражать отвращение, вы можете повысить шансы на продуктивную беседу, приказав себе говорить нейтральным тоном и, не переходя на личности, задавать вопросы исключительно общего характера. Например: «Стейси, меня только что сильно удивили одной историей, и я хочу проверить у тебя, правда ли это. Мне тут одна женщина сказала, что у вас на вечеринках занимаются оральным сексом… и что нечто в этом роде происходило даже на том дне рождения, куда ты ходила на прошлой неделе».

Независимо от того, подтвердит ли дочь этот факт или станет его отрицать, у вас будет возможность продолжать беседу… разумеется, совершенно нейтральным тоном и не вынося никаких суждений: «Как только мне об этом рассказали, мне захотелось понять: девочки делают это, потому что на них давят мальчики? Или потому что они думают таким образом заработать себе популярность в компании? Кроме того, мне стало интересно, что будет, если девочка откажется?»

После того как Стейси расскажет вам все, что посчитает для себя возможным, вы сможете выразить свою точку зрения. Но в силу того что говорить на эти темы родителям тяжело, возможно, разумно заранее решить, что именно вы хотите донести до своего ребенка».

«Я знаю, что хочу до нее донести, – сокрушенно проговорила Карен, – только не думаю, что она услышит это».

«Чего она не услышит?» – озадаченно спросила Лора.

«Что я считаю неправильным, когда один человек использует другого для удовлетворения своих сексуальных потребностей. Или когда кому-то надо «обслуживать» других, только чтобы стать популярной в компании. Мне это кажется унизительным. Это значит, что ты не уважаешь себя, что касается не только девочек, но и мальчишек тоже».

«Мне кажется, это очень хорошие мысли, – сказала Лора, – а почему ты не можешь сказать все это Стейси?»

«Да, наверно, могу, – вздохнула Карен, – только я слишком хорошо знаю свою дочь. Она ответит мне, что я веду себя старомодно и по-ханжески, что я просто «не в теме» и что современная молодежь не придает всему этому столь большого значения. Что они всего лишь развлекаются таким образом на некоторых вечеринках. Ну, и что я скажу ей?»

«Вы можете начать отвечать ей, – сказала я, – показав, что принимаете к сведению точку зрения дочери: «То есть для тебя и многих других ребят в этом нет ничего особенного». А затем вы можете поделиться с ней своим, взрослым видением проблемы: «На мой взгляд, оральный секс – это очень интимный акт, а вовсе не игра для публичных посиделок, не легкое развлечение. Кроме того, меня не перестает мучить вопрос, не бывает ли так, что потом некоторые из участников жалеют о сделанном и хотели бы, чтобы этого не случилось». Независимо от того что ответит Стейси, этим разговором вы дадите ей пищу для размышлений. По меньшей мере, она будет четко знать позицию своей матери по этим вопросам».

«Точно! – сказал Майкл. – А еще в процессе разговора Стейси надо рассказать о потенциальной опасности для здоровья, о передающихся половым путем заболеваниях, которые можно получить в результате орального секса. Или, если уж на то пошло, в результате любого секса. Она должна понять, что некоторые болезни можно вылечить, а некоторые – нет, что отдельные заболевания могут угрожать жизни. С этим шутки плохи…»

Лора отрицательно покачала головой: «Если бы тут сейчас была моя дочь, она бы уже давно заткнула уши. Она просто терпеть не может моих рассказов о том, каких жутких болезней она может нахвататься».

«Но мы же родители! – воскликнул Майкл. – Хочется этого нашим детям или нет, нам все равно придется для их же собственной безопасности многое рассказать им о сексе».

«Я знаю, что ты прав, – со страданием в голосе согласилась Лора, – но правда в том, что я очень боюсь устраивать с дочерью «большой разговор».

«В этом вы не одиноки, – сказала я. – «Большой разговор» может смущать и родителей, и подростков. Кроме того, проблема секса слишком важна и сложна, чтобы пытаться решить ее за одну долгую беседу. Вместо этого нужно постоянно искать возможность завести несколько «маленьких» разговоров. Например, во время совместного просмотра фильмов или телевизионных программ, прослушивания новостей по радио или чтения статьи в журнале можно использовать то, что вы видите или слышите, в качестве повода начать беседу».

Люди немедленно среагировали на этот мой совет. Очевидно, некоторые родители уже сами взяли эту методику на вооружение. Ниже в рисованной форме приводятся несколько примеров, которыми они поделились с другими участниками группы.

 

Вместо одного «большого разговора»…


Секс и наркотики

Вместо одного «большого разговора» («Я понимаю, ты думаешь, что знаешь все о сексе и наркотиках, но, мне кажется, пришло время серьезно поговорить»)

Ищите даже самые незначительные возможности завести такой разговор:

Слушая радиопередачу.

«Как ты думаешь, правду ли сказал этот психолог? Действительно ли подросткам трудно отказаться пробовать наркотики из-за страха выглядеть придурком или потерять друзей?»

Смотря телевизор.

«Итак, если судить по этому рекламному ролику, чтобы привлекать парней, девушке всего-то и надо пользоваться блеском для губ нужного оттенка».

Читая журнал.

«Что ты думаешь по этому поводу? Здесь вот написано: «Иногда подростки принимают наркотики, просто чтобы почувствовать себя хорошо. Но потом им приходится продолжать пользоваться наркотиками… просто чтобы чувствовать себя нормально».

При просмотре кинофильма.

«Тебе не кажется, что последняя сцена не вполне реалистична? Неужели два тинейджера, едва познакомившись, вот так сразу могут прыгнуть в постель?»

Читая газету.

«Почитай на досуге эту статью про запойные пьянки в молодежной среде. Мне интересно узнать твое мнение о ней».

Слушая музыку.

«Что ты думаешь о тексте этой песни? Тебе не кажется, что он может повлиять на отношение мальчиков к девушкам?»

При следующей встрече…

От авторов

Эта книга основана на результатах множества проведенных нами по всей стране семинаров, а также мастер-классов, данных нами для родителей и их детей, как вместе, так и по отдельности, в Нью-Йорке и на Лонг-Айленде. Чтобы наш рассказ был максимально простым для понимания, мы слили в одну все множество групп, с которыми работали, а из нас двух составили одного, ведущего занятия. Хотя мы изменили имена и немного трансформировали реальные события, суть происходящего передана абсолютно верно.

Адель Фабер и Элен Мазлиш

Глава 1
Как разобраться в чувствах подростка

Я не знала, чего ожидать. Припустив бегом с парковки к входу в школу, я изо всех сил держалась за свой раздутый ветром зонтик и думала, что вряд ли в такой холодный, отвратительный вечер кому-нибудь может прийти в голову выбраться из теплого дома и поехать на мастер-класс, посвященный проблемам тинейджеров.

Главный методист школы встретила меня у дверей и провела в кабинет, где уже сидели, дожидаясь меня, два десятка родителей.

Я представилась, похвалила их за смелость, позволившую им выйти на улицу в такую погоду, а затем раздала всем бейджики, чтобы они написали на них свои имена. Пока они писали и болтали между собой, у меня была возможность изучить группу. Состав был пестрый: мужчин явилось почти столько же, сколько женщин, люди принадлежали к разным этническим группам, некоторые из них пришли парами, некоторые – поодиночке, некоторые были в рабочей форме, соответствующей их профессиям, некоторые – в джинсах.

Когда люди закончили писать, я попросила их представиться и рассказать немного о своих детях.

Никто не стал медлить. Один за другим родители описывали своих детей, возраст которых находился в диапазоне от 12 до 16 лет. Почти все они упоминали о том, насколько трудно в сегодняшнем мире справляться с подростками. Тем не менее у меня все время возникало ощущение, что люди были настороже и сдерживались, чтобы не рассказать лишнего группе совершенно незнакомых людей.

«Прежде чем мы двинемся дальше, – сказала я, – хочу заверить вас в том, что все, обсуждаемое нами здесь, останется в полном секрете. Все, сказанное в этих четырех стенах, не выйдет за их пределы. Никого не касается, чей ребенок курит, пьет, прогуливает уроки или занимается сексом гораздо раньше, чем нам хотелось бы. Все с этим согласны?»

Родители согласно закивали головами.

«Я рассматриваю нас как партнеров по увлекательному предприятию, – продолжала я. – Моя задача – познакомить вас с методиками общения, способными вывести взаимоотношения между родителями и детьми на более удовлетворительный уровень. Вашей задачей станет проверка и тестирование этих методик: вы должны опробовать их в действии дома, а потом рассказать о результатах перед группой. Что в них оказалось полезным? Что сработало, а что не удалось? Совместными усилиями мы определим самые эффективные способы, позволяющие помочь нашим детям совершить трудный переход из детства во взрослую жизнь».

Тут я сделала паузу, чтобы понять реакцию группы. «А почему этот переход обязательно должен быть «трудным»? – запротестовал один из отцов. – Не помню, чтобы у меня в подростковом возрасте были такие сложности. Моим родителям не приходилось так со мной мучиться…»

«Это потому, что ты не был проблемным ребенком», – сказала его жена, усмехаясь и похлопывая его по руке.

«Ну да, возможно, когда мы были тинейджерами, это было легче, – заметил другой мужчина. – Сегодня в мире открыто творятся такие вещи, о которых мы тогда и не подозревали…»

«Что ж, давайте все вместе вернемся в «тогда», – сказала я. – Мне кажется, в нашем собственном отрочестве есть вещи, уяснив которые, мы сможем добиться более глубокого понимания того, что приходится переживать детям сегодня. Давайте начнем с попыток вспомнить, что было самым лучшим в этом периоде нашей жизни».

Майкл, тот мужчина, который не был «проблемным» ребенком, высказался первым: «Для меня самое лучшее было – заниматься спортом и тусоваться с друзьями».

«А для меня, – сказал кто-то еще, – свобода передвижения. Я мог самостоятельно ездить на метро. Уезжать в город. Я мог сесть на автобус и поехать на пляж. Это было так здорово!»

Тут же подключились остальные.

«То, что мне разрешали носить высокие каблуки и пользоваться косметикой, а еще весь этот ажиотаж насчет мальчишек… Мы с подружками втюривались в одного и того же мальчика, а потом все время обсуждали: «А как ты думаешь, ему больше нравлюсь я или ты?»

«Тогда было очень просто жить… По выходным я мог спать до полудня. Не надо было беспокоиться, где найти работу, как заплатить за квартиру и содержать семью. Никакого волнения по поводу завтрашнего дня. Я знал, что всегда могу рассчитывать на родителей».

«Для меня это было время разобраться в себе, экспериментировать, примеряя на себя разные образы, а также мечтать о будущем. У меня была свобода фантазировать, но при этом семья обеспечивала мне полную безопасность».

Одна из женщин покачала головой: «А для меня, – с печалью сказала она, – в подростковом возрасте самым лучшим было то, что я из него выросла».

Я посмотрела на имя, написанное на бейджике: «Карен, судя по вашему тону, это был не самый чудесный период вашей жизни».

«Да, – сказала она, – я с большим облегчением рассталась со всем, что тогда происходило».

«А с чем конкретно?» – спросил кто-то.

Карен пожала плечами, прежде чем ответить. «С беспокойством на предмет того, примут ли меня сверстники… с необходимостью стараться изо всех сил… и изо всех сил улыбаться, чтобы нравиться людям… и никогда толком не вписываться в компании… всегда чувствовать себя аутсайдером».

Другие быстро начали разрабатывать заданную Карен тему, причем участие принимали и те, кто только что говорил о своей юности в восторженных тонах:

«Да, это касается и меня. Я помню постоянное ощущение неловкости и неуверенности. Я в те времена была толстой и просто не могла смотреть на себя в зеркало».

«Конечно, я говорила, как меня волновали взаимоотношения с мальчиками, но, если говорить по правде, это было больше похоже на какую-то манию… влюбляться в них, разрывать отношения, терять из-за них подруг. Я ни о чем, кроме мальчишек, думать не могла, и это отражалось на отметках. Мне еле-еле удалось закончить школу».

«У меня в те дни главной проблемой было давление со стороны других ребят, которые пытались заставить меня делать то, что, по моему пониманию, было неправильно или опасно. Я натворил много глупостей».

«Я помню, что все время находилась в состоянии смятения. Кто я? Что я люблю? Чего я не люблю? Я – это по-настоящему я, или я кому-то подражаю? Могу ли я оставаться собой и тем не менее быть принятой другими?»

Мне нравилась эта группа. Я очень ценила их искренность. «Скажите мне, – спросила я, – если посмотреть на все эти бурные годы, говорили или делали ли ваши родители нечто такое, что помогало вам?»

Люди начали вспоминать.

«Мои родители никогда не кричали на меня в присутствии моих друзей. Если я делал что-то не так, скажем, слишком поздно приходил домой и приводил с собой друзей, родители ждали, пока мы останемся одни. Но зато потом я получал по полной программе…».

«Отец обыкновенно говорил мне что-нибудь такое: «Джим, тебе надо держаться за свои убеждения… Если мучают сомнения, спроси совета у своей совести… Никогда не бойся ошибаться, иначе никогда ничего не сделаешь правильно». Я всегда думал: «Ну вот, опять он за свое…». Но в действительности эти его слова почему-то засели во мне навсегда».

«Мама все время подталкивала меня к самосовершенствованию. «Ты можешь сделать лучше… Проверь еще разок… Переделай все заново». Она никогда не позволяла мне ни от чего «отвертеться». Папа, с другой стороны, считал меня просто идеальной. Я всегда знала, к кому в какой ситуации надо идти… Это была отличная комбинация!»

«Мои родители настаивали, чтобы я приобрел множество самых разных навыков, например научился следить за финансами, менять колесо у машины. Они даже заставляли меня ежедневно читать по пять страниц на испанском. Тогда я все это ненавидел, но в результате смог найти хорошую работу, потому что знал испанский язык».

«Я знаю, не стоило бы об этом говорить, потому что здесь, наверно, присутствует много работающих матерей, включая и меня саму, но я была счастлива, что моя мама находится дома, когда я возвращаюсь из школы. Если в этот день у меня случались какие-нибудь неприятности, я всегда могла рассказать о них ей».

«Итак, – сказала я, – многие из вас в подростковом возрасте ощущали реальную поддержку со стороны родителей».

«Это только одна сторона медали, – сказал Джим. – Наряду с позитивными высказываниями отца, было много болезненного и обидного. Что бы я ни делал, ему всегда казалось, что я недостаточно стараюсь. Он мне прямо говорил об этом».

После этих слов Джима всех словно прорвало. На меня обрушился поток безрадостных воспоминаний.

«Я не чувствовала почти никакой поддержки со стороны матери. У меня было множество проблем, и я крайне нуждалась в советах, но все, чего мне удавалось от нее добиться, это одни и те же древние истории типа «а вот когда я была в твоем возрасте…». Через некоторое время я научилась держать все в себе».

«Мои родители всегда делали меня виноватым: «Ты наш единственный сын… Мы ожидаем от тебя большего… У тебя такой потенциал, а ты его не используешь…»

«А в нашей семье потребности родителей всегда стояли выше моих. Они свои проблемы сбрасывали на меня… Я была старшей из шести детей, и считалось, что я должна готовить еду, стирать и ухаживать за братьями и сестрами. У меня не было времени быть подростком».

«А у меня все было в точности наоборот. Со мной носились, как с маленьким ребенком, и пытались оградить буквально от всего, в результате чего я не чувствовала себя способной принять ни единого решения без родительского одобрения. Мне пришлось много лет ходить к психотерапевту, чтобы начать чувствовать хоть какую-то уверенность в себе».

«Мои родители были из другой страны, у них были совершенно другие культурные установки. В нашем доме все было строго-настрого запрещено. Я не могла покупать, что хочу, ходить, куда хочу, носить то, что мне нравится. Даже будучи уже почти выпускницей, я должна была спрашивать на все разрешения».

Последней заговорила женщина по имени Лора.

«А у моей мамы была другая крайность. Она была слишком мягким человеком. Она не ставила мне вообще никаких правил. Я могла уходить и приходить, когда хотела. Я могла гулять часов до двух или трех ночи, и всем на это было наплевать. Мне никогда не устраивали комендантских часов и никак не вмешивались в мою жизнь. Она даже позволяла мне прямо дома «обдалбываться» наркотиками. В 16 лет я уже пила и сидела на кокаине. Страшнее всего было то, с какой скоростью я катилась по наклонной. Я до сих пор злюсь на мать за то, что она даже не пыталась хоть как-то меня регламентировать. В результате она просто уничтожила много лет моей жизни».

Группа погрузилась в тишину. Люди находились под большим впечатлением от услышанного. В конце концов, Джим сказал: «Господи, как же родители могут испортить ребенку жизнь, желая ему добра».

«Но всем нам удалось выжить, – запротестовал Майкл. – Мы выросли, женились или вышли замуж, обзавелись собственными семьями. Так или иначе, мы смогли превратиться в нормально функционирующих взрослых людей».

«Может быть, это и правда, – сказала Джоан, женщина, рассказавшая о лечении у психотерапевта, – но слишком уж много времени и энергии ушло на то, чтобы оставить в прошлом все плохое».

«А ведь есть вещи, которые в прошлом не оставишь, – добавила Лора. – Именно поэтому я сегодня здесь. Меня начинает беспокоить поведение моей дочери, и я не хочу повторить с ней то, что со мной сделала моя мать».

Этим замечанием Лора вернула всю группу в настоящее. Мало-помалу люди начали рассказывать о том, что в текущий момент беспокоит их в своих детях.

«Меня очень тревожит новая манера поведения сына. Он не желает жить ни по чьим правилам. Он – такой же бунтарь, каким был я в свои 15 лет. Но я это скрывал, а он делает все открыто, упрямо выходит за любые возможные рамки».

«Моей дочке всего 12 лет, но ее эго жаждет признания… особенно со стороны мальчиков. Я боюсь, что когда-нибудь она поставит себя в очень сомнительное положение исключительно ради собственной популярности».

«А меня очень беспокоит, как у моего сына идут дела в школе. Он больше совсем не старается. Я не знаю, то ли он слишком увлекся спортом, то ли просто обленился».

«А моего сына нынче интересуют только его новые дружки, да и еще как бы выглядеть покруче… Мне совсем не нравится эта его компания. Они явно оказывают на него дурное влияние».

«А в моей дочери словно живут два разных человека. Вне дома – она просто куколка, чудесный, приятный ребенок, сама вежливость. Но дома от нее такого не дождешься! Стоит только запретить ей что-то делать или отказать в чем-то, как она в ту же минуту начинает вести себя ужасно грубо…»

«Очень похоже на мою дочь. Только она выпендривается таким образом исключительно с моей новой женой. Возникают крайне напряженные ситуации, особенно если мы все вместе едем куда-нибудь на уик-энд».

«А меня беспокоит вообще все, что происходит в молодежной среде. Дети в нынешние времена совсем не задумываются о том, что пьют или курят. Я часто слышу рассказы о вечеринках, где парни подсыпают в стаканы девушкам наркотики, или об изнасилованиях на первом же свидании».

Воздух наэлектризовался коллективными страхами моей группы.

Карен нервно засмеялась: «Ну, теперь, когда мы узнали, в чем наши проблемы, быстрее давайте нам ответы!»

«Быстрых ответов не существует, – сказала я. – С подростками так не бывает. Ведь невозможно защитить их от всех существующих в сегодняшнем мире опасностей, избавить их от эмоциональных встрясок подросткового периода или спрятать от поп-культуры, бомбящей их нездоровыми идеями. Но если вы сможете создать в своем доме психологический климат, позволяющий детям свободно выражать свои чувства, возникает шанс, что они будут вести себя более открыто и прислушаются к вашим чувствам, а также к вашей «взрослой» точке зрения. Они смогут легче переносить устанавливаемые вами ограничения. В результате повысится вероятность того, что ваши жизненные ценности послужат им защитой».

«Вы хотите сказать, что надежда еще есть! – воскликнула Лора. – Что еще не поздно? На прошлой неделе я проснулась в ужасном состоянии полной паники. Все мои мысли были только о том, что моя дочь больше не маленькая девочка и что дороги назад уже нет. Я лежала, парализованная страхом, и думала обо всех ошибках, которые наделала в ее воспитании, а потом меня охватила депрессия и страшное чувство собственной вины.

Но вдруг меня осенило. Эй, люди, я же еще не умерла! Она же еще не покинула родительский дом, и она всегда останется моей дочерью. Может быть, я смогу научиться быть для нее гораздо лучшей матерью. Пожалуйста, успокойте меня и скажите, что еще не поздно».

«По своему опыту, – заверила я ее, – могу вам сказать, что улучшать взаимоотношения со своим ребенком никогда не поздно».

«Правда?»

«Правда».

Настало время приступить к первому упражнению.

* * *

«Представьте, что я – ваш ребенок-подросток, – сказала я группе. – Я собираюсь рассказать вам кое-что из того, что у меня на уме, и попросить вас реагировать таким образом, чтобы он гарантированно оказался неприемлемым для большинства детей. Итак, начнем.

«Не знаю, хочу ли я поступать в колледж…».

Мои «родители» бросились в бой без промедления:

«Не дури. Конечно, ты будешь поступать в колледж».

«Глупее этого я ничего в жизни не слышал».

«Поверить не могу, что ты это мне говоришь… Ты что, хочешь довести до инфаркта бабушку с дедушкой?»

Все засмеялись, а я продолжила озвучивать «свои» заботы и несчастья.

«Почему именно мне всегда приходится выбрасывать мусор?»

«Потому что ты все равно ничего больше в доме не делаешь, только спишь да ешь».

«А почему именно ты всегда на все жалуешься?»

«А почему твой брат никогда не устраивает мне сцен, когда я прошу помощи у НЕГО?»

«Сегодня приходил полицейский и прочитал нам длиннющую лекцию про наркотики. Ну и бред же он нес! Судя по всему, он просто пытался нас запугать».

«Запугать вас? Да он пытался вдолбить вам в голову хоть какие-то разумные мысли!»

«Знаешь, если я поймаю тебя с наркотиками, тогда ты узнаешь, что такое страх…»

«У вас, сегодняшней молодежи, одна беда – вы считаете, что знаете все на свете. Ну, так я могу тебе сказать, что вам еще многому предстоит научиться».

«Да наплевать, что у меня температура. Этот концерт я ни за что на свете не пропущу!»

«Это ты так думаешь… А на самом деле ты никуда дальше кровати сегодня не пойдешь».

«Почему тебе обязательно надо вести себя по-дурацки? Ты же еще больная…»

«Это не конец света: концертов будет еще много. Включи их самый свежий альбом, закрой глаза и представь, что ты на концерте».

Майкл фыркнул: «Да уж, такие аргументы, несомненно, ждет большой успех!»

«В действительности, – сказала я, – будучи вашим ребенком, я не услышала ни одного «реально успешного» аргумента. Вы отмахивались от моих чувств, высмеивали мои мысли, критиковали мои суждения и давали непрошеные советы. При этом вы делали все это с необыкновенной легкостью. По какой причине?»

«Потому что все это сидит у нас в головах, – ответила Лора, – потому что мы сами постоянно выслушивали все это в юношестве. Это совершенно естественная реакция».

«Я тоже думаю, что для родителей вполне естественно, – сказала я, – отбрасывать болезненные или неприятные чувства. Нам очень трудно выслушивать, как наши дети выражают свое смятение, недовольство, разочарование или уныние. У нас не хватает сил видеть их несчастными. Поэтому мы из лучших побуждений отмахиваемся от их чувств и пытаемся насаждать свою взрослую логику. Мы хотим показать им, как испытывать «правильные» чувства. Но только прислушиваясь к ним, мы можем принести им максимальное спокойствие. Именно наше приятие их безрадостных чувств может помочь нашим детям справиться со своими бедами».

«О боже! – воскликнул Джим. – Если бы сегодня здесь была моя жена, она бы сказала: «Видишь, вот о чем я тебе все время пытаюсь сообщить. Не надо мне логики. Не задавай всех этих вопросов. Не говори мне, что я сделала не так или как я должна буду поступить в следующий раз. Просто выслушивай меня!»

«Знаете, что я вдруг поняла? – сказала Карен. – Чаще всего я все-таки прислушиваюсь к людям… ко всем, кроме своих детей. Если будет расстроена одна из моих подруг, мне даже в голову не придет говорить ей, как надо поступить. Но с детьми совсем другая история: я сразу же начинаю вмешиваться в их жизнь. Может быть, это потому что я слушаю их как мать. А будучи матерью, чувствую, что должна все поправить».

«В этом-то и состоит главная трудность, – сказала я. – Изменить мышление с «как мне все исправить» на «как мне помочь своим детям, чтобы они смогли исправить все самостоятельно».

Я залезла в свой портфель и раздала участникам группы иллюстрации, приготовленные для этой первой встречи. «Здесь, – сказала я, – в форме комиксов изложены основные принципы и навыки, которые могут оказаться полезными для наших детей в те моменты, когда им плохо или когда у них какие-то неприятности. В любом случае вы заметите разительный контраст между теми словами, которые только добавят им страданий, и теми, которые могут помочь им справиться со своими проблемами. Конечно, нет никаких гарантий, что наши слова дадут позитивные результаты, изображенные на картинках, но, по крайней мере, они не нанесут еще больший ущерб».

 

Вместо того чтобы отмахиваться от чувств…


Мама не хочет, чтобы Эбби было плохо.


Поделиться:



Последнее изменение этой страницы: 2019-04-10; Просмотров: 339; Нарушение авторского права страницы


lektsia.com 2007 - 2024 год. Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав! (0.898 с.)
Главная | Случайная страница | Обратная связь