Слова, написанные на бумаге, часто действуют в тех ситуациях, где не действуют слова, произнесенные вслух.

 

Обсуждение началось, когда люди еще листали буклеты и рассматривали рисунки.

«Да, это не только для подростков полезно: я была бы совсем не против, если бы мой муж применил некоторые из этих приемов ко мне».

«К тебе?»

«Ну, хорошо, в общении со мной. Для меня. Я имею в виду, что такое поведение могло бы улучшить атмосферу во множестве семей».

«Готов поспорить, что найдутся люди, которые, посмотрев на все это, скажут: «Ничего нового здесь нет, всего лишь простое здравомыслие».

«Но это не норма… Если бы это было нормально, то мы бы все здесь сегодня не собрались».

«Мне никогда все это не запомнить. Надо будет приклеить эти рисунки изнутри на дверь шкафа».

Папа, пришедший на группу впервые и до этого еще не подававший голоса, поднял руку.

«Здравствуйте, меня зовут Тони, и я знаю, что, наверно, мне стоило бы помалкивать, ведь на прошлой неделе меня здесь не было. Но, с моей точки зрения, в этих примерах рассказывается, как действовать в обычных, повседневных ситуациях, то есть что делать с грязными рюкзаками, дырявыми рубашками и дурными манерами за столом. Я пришел сюда сегодня, чтобы выяснить, как быть с таким поведением подростков, от которого родители просто сходят с ума – например, с курением, алкоголем, сексом, наркотиками».

«Да, все это сегодня является главным поводом для волнения, – согласилась я, – но в фундаменте умения справляться с «большими проблемами» лежит наша способность устранять «обычные, повседневные» мелкие проблемы. Именно от того, как мы действуем в случае с грязным рюкзаком, рваной рубашкой или неприятным поведением за столом, зависит, хуже или лучше станут наши взаимоотношения с подростком. Именно от того, как мы реагируем на эмоциональные взлеты и падения своих детей, зависит, оттолкнем мы их от себя или сможем сблизиться с ними. Наша реакция на все, что они делают, или на то, чего не делают, может либо породить в них отторжение, либо создать атмосферу взаимного доверия и укрепить наши эмоциональные связи.

Иногда только эти связи и могут уберечь их от беды. Когда их будут обуревать соблазны, когда они будут находиться в состоянии внутреннего конфликта, когда им вообще будет непонятно, что следует делать, они будут знать, к кому всегда можно обратиться за советом. Когда к ним будут взывать нездоровые голоса поп-культуры, они будут слышать другой звучащий у них в голове голос, ваш голос, напоминающий им о ваших жизненных ценностях, о любви к ним, о вере в них».

После долгого молчания Тони спросил: «А что, занятие на этом закончено?»

Я взглянула на часы. «Почти», – ответила я ему.

«Это хорошо, – сказал он, помахав своим экземпляром комиксов. – Я намерен сегодня же опробовать что-нибудь из того, о чем мы здесь говорили, и хотел бы вернуться домой, пока дети еще не спят».

Истории

Из приведенных ниже историй вы увидите, как родители применяли свои новоприобретенные навыки по отдельности и в комбинациях, а иногда и в ситуациях, выходящих за рамки определения «обычных, повседневных» событий.

Гейл

Последний семинар был словно специально сделан для меня. Я недавно развелась, начала работать полный рабочий день, и если мне что-то было и нужно в жизни, то это именно сотрудничество со стороны детей. Оба моих сына сейчас находятся в подростковом возрасте, но никогда не стремятся оказать мне какую-то помощь… в чем я сама виновата, потому что очень не люблю «капать им на мозги», и в результате мне приходится все делать самой.

Короче говоря, в субботу утром я усадила их обоих перед собой и объяснила, что с новой работой у меня не будет никакой возможности делать все в одиночку, как это было раньше. Я сказала, что теперь мне понадобится их помощь и что нам всем, как семье, нужно будет сплотиться. Потом я перечислила все, что нужно делать по дому, и попросила каждого из них выбрать себе три задания, за которые они предпочли бы впредь нести ответственность. В конце каждой недели они могли бы даже меняться ими.

Первая их реакция оказалась вполне типичной. Они начали громко жаловаться на школьные нагрузки и говорить, что у них «и так ни на что не хватает времени». Но, в конце концов, каждый из них подписался на выполнение трех домашних дел. Я повесила список дел на холодильник и сказала, с каким огромным облегчением я буду теперь приходить домой, зная, что белье уже постирано, посудомоечная машина разгружена, а в столовой накрыт стол и все готово к ужину.

Ну, конечно, в реальности все происходит не совсем так, но время от времени они все-таки выполняют некоторые из взятых на себя обязательств. А когда они этого не делают, я просто показываю пальцем на список, и они берутся за дела.

Эх, почему я не научилась этому на несколько лет раньше…

Лора

У моей дочери появилась новая манера демонстрировать мне, что я сделала то, что ей «не по вкусу». Она играет со мной в молчанку. Если я осмеливаюсь спросить, что опять не в порядке, она пожимает плечами и лежит, уставившись в потолок, и это меня страшно злит.

Но на прошлой неделе я вернулась с нашего мастер-класса в необычайном запале и была твердо намерена попробовать вести себя совершенно иначе. Когда я вошла в дом, она сидела за кухонным столом и пила чай. Я тоже подсела к столу и сказала: «Келли, мне совсем не нравится, что между нами происходит».

Она сложила руки на груди и уставилась в другую сторону. Я не позволила остановить себя таким образом и сказала: «Иногда я делаю то, что очень злит тебя, ты перестаешь со мной разговаривать, а это ужасно злит меня. В результате я начинаю на тебя кричать, что злит тебя еще больше. Поэтому, Келли, было бы гораздо лучше, если бы ты прямо говорила мне, когда тебя что-нибудь беспокоит».

Дочь опять пожала плечами и снова отвернулась. С этой девчонкой на легкую жизнь рассчитывать не приходилось… «А если это так трудно, – сказала я, – то по крайней мере сигнализируй мне об этом, давай хоть какой-нибудь знак, все равно какой… Постучи по столу, помаши кухонным полотенцем, положи на голову кусок туалетной бумаги. Все, что угодно».

«Ой, мам, не сходи с ума», – сказала она и ушла из кухни.

Я подумала, что и впрямь «несла бред», но через несколько минут она вернулась в кухню со странным выражением лица и чем-то белым на голове. Я сказала: «А что это за ерунда у тебя на… ой, да… туалетная бумага». Мы обе расхохотались, а потом впервые за долгое время по-настоящему поговорили.

Джоан

Вчера вечером моя 15-летняя дочь заявила мне, что хочет сделать себе пирсинг в носу.

Я впала в ярость и начала на нее кричать: «Ты совсем с ума сошла? Господь дал тебе прекрасный нос. С какой стати надо делать в нем дырку? Зачем тебе надо себя уродовать? Более идиотской идеи я еще в жизни не слышала!»

Она тоже накричала на меня в ответ: «Я всего-то и хочу – маленькое колечко в нос! Тебе бы посмотреть, как ходят другие девчонки… У Ким в языке гвоздик, у Брианы – кольцо в брови, а у Эшли такое же в пупке!»

«Ну, что я могу сказать… Значит, они такие же дуры, как ты», – сказала я.

«С тобой невозможно разговаривать! Ты вообще ничего не понимаешь», – завопила она и с топотом убежала из комнаты.

Я просто стояла и думала: «И это мать, которая ходит на семинары, посвященные общению с подростками. Просто великолепно!» Но сдаваться я не собиралась. Чтобы достучаться до нее, мне надо было найти более действенный способ общения.

Тогда стала искать в Интернете информацию о пирсинге. Оказалось, что в том округе, где мы живем, делать пирсинг или наносить татуировки на тело лиц, не достигших 18-летнего возраста, противозаконно при отсутствии письменного, нотариально заверенного разрешения от родителей или опекунов. Единственное исключение – прокалывание ушей. Кроме того, там был целый раздел, в котором рассказывалось, сколько всяких болезней можно получить, если операция будет выполняться нестерильными инструментами или в антисанитарной обстановке: гепатит, столбняк, разные инфекции, нагноение…

Короче говоря, когда она наконец вышла из своей комнаты, я сказала ей, что мне очень стыдно за то, что я наговорила про нее и про ее подруг, но в Интернете нашлась информация, на которую ей стоило бы взглянуть. Потом я показала ей на экран.

Она прочитала это и сказала: «Ну, пока никто из моих знакомых еще не заболел. Так или иначе, я готова рискнуть».

Я заметила: «Проблема состоит в том, что не хочу рисковать я. Твое здоровье для меня слишком много значит».

Она ответила: «Хорошо, тогда я пойду к обычному врачу и сделаю у него. Тебе только и надо-то, дать мне письменное разрешение».

Я сказала: «Нет, я на это пойти не могу. Мои изначальные возражения остаются в силе. Кроме того, я же себя знаю. Видя, как моя дочь расхаживает с кольцом в ноздре, я буду очень сильно расстраиваться. А я не хочу, чтобы у меня портилось настроение при каждом взгляде на тебя. Когда тебе исполнится восемнадцать и если тогда этот вопрос для тебя еще будет актуален, ты сама сможешь решить, хочешь ли делать пирсинг».

Конечно, она не была в восторге от такого моего решения, но вроде бы согласилась с ним. По крайней мере, на сегодня…

Тони

Мой 14-летний сын Пол бродит по дому так, будто находится в каком-то другом мире. Когда я прошу его что-нибудь сделать, он говорит: «Хорошо, папа», и на этом все заканчивается. В одно ухо влетает, из другого вылетает. Поэтому в прошлый уик-энд я поступил неожиданно. Дважды.

В первый раз я громко сказал голосом графа Дракулы: «Я хотеть, чтобы ты выносить мусор». Он посмотрел на меня и удивленно сморгнул. «И я не любить ждать, – сказал я, – от долгий ожидание я становиться очень злой!!!»

Он рассмеялся и сказал: «Карашо, тогда я лучше сделать это».

Во второй раз я заметил на полу в его комнате тарелку с недоеденной овсянкой. Я показал на нее и спросил своим обычным голосом: «Пол, ты знаешь, что это такое?»

«Да, это тарелка», – ответил он.

«Нет, – сказал я, – это приглашение на праздник».

«Что?»

«Приглашение всем тараканам квартала прийти в комнату Пола и хорошенько повеселиться».

Он усмехнулся: «Хорошо, пап, я понял, что ты хочешь сказать». А потом, и правда, взял тарелку и отнес ее на кухню.

Я знаю, что «юмористические» методы срабатывают не всегда. Но очень приятно, когда это происходит.

Майкл

Моя дочь на этой неделе меня сильно озадачила. Она сказала мне: «Слушай, пап, я тебя хочу кое о чем попросить, но только не надо сразу психовать и говорить «нет». Просто выслушай меня».

«Я слушаю», – сказал я.

«На свое шестнадцатилетие я хотела бы подать гостям вино. Но, прежде чем начать волноваться, тебе следует узнать, что у многих ребят моего возраста на днях рождения бывает вино. Это способ сделать такой вечер совершенно особенным».

Она, должно быть, прочитала на моем лице признаки неодобрения и тут же развернула свою кампанию. «Ну ладно, может, не вино, но если мы не сможем предложить им хотя бы пива, то никто просто не захочет придти. В действительности мне даже не обязательно самой его покупать, его могут принести мои друзья. Ну же, папа. В этом нет ничего страшного… Никто не напьется. Я обещаю. Мы просто хотим повеселиться».

Я чуть было не ответил ей категорическим отказом, но вместо этого сказал: «Дженни, я вижу, как это для тебя важно. Мне надо обо всем этом подумать».

Когда я сказал жене, чего хочет Дженни, она сразу же подняла свои записи, сделанные на прошлом мастер-классе, и показала мне на пункт «изложить в письменном виде». Она сказала: «Если ты напишешь ей записку, она ее точно прочитает. Если будешь говорить словами, она просто станет с тобой спорить».

Вот какое письмо я написал:

Дорогая Дженни,

Мы с мамой серьезно обдумали твою просьбу позволить принести вино на празднование твоего дня рождения. Мы не можем разрешить тебе это по следующим причинам:

1. В нашем штате законом запрещено подавать алкоголь лицам, не достигшим 21 года.

2. Если мы проигнорируем требования закона и кто-нибудь из твоих гостей попадет по пути домой в аварию, мы, твои родители, будем нести юридическую ответственность. Но что еще более важно, мы будем чувствовать свою моральную ответственность.

3. Если мы с мамой закроем глаза и позволим твоим друзьям принести свое пиво, то, по сути, заявим: «В том, что вы, ребята, нарушаете закон, нет ничего страшного, пока мы, родители, притворяемся, что не знаем о происходящем». Это будет бесчестное и лицемерное поведение.

Твое 16-летие – большая веха в жизни. Давай поговорим о том, как нам отметить это событие самым безопасным, законопослушным и приятным для всех образом.

Любящий тебя папа.

Я подсунул письмо ей под дверь. Она о нем даже не упомянула, но позднее в тот же день, после нескольких телефонных разговоров со своими подругами, вышла к нам с несколькими предложениями, которые «могли бы компенсировать отсутствие «настоящей» выпивки», то есть заказала двойника Элвиса, караоке или того, кто умеет составлять гороскопы.

Все это до сих пор еще находится в фазе обсуждения. Но какое бы решение ни было принято, мы с женой совершенно уверены в том, что намереваемся в этот вечер присутствовать на празднике. Нам доводилось слышать, что иногда дети убегают с вечеринки, «хлопают» пару рюмок из спрятанной в машине бутылки, а потом возвращаются, улыбаясь и изображая саму невинность. Кроме того, мы знаем, что дети иногда приносят на празднества свою бутилированную воду, которая в реальности оказывается водкой или джином. Нет, конечно, мы не будем мешать их веселью и постараемся особо не показываться им на глаза. Но бдительности терять мы не собираемся.

Линда

Помните, я говорила, что приклею картинки изнутри на дверь своего шкафа? Ну, так я и сделала. Это мне очень сильно помогло. Как только у меня на этой неделе возникало желание накричать на детей, я останавливала себя, шла в свою спальню, открывала шкаф, просматривала наши комиксы, и даже если моя ситуация отличалась от описанных, находила более удачный способ устранения проблем.

Но в прошлую пятницу мой сын опаздывал в школу, а это означало, что и я опоздаю на работу. И я сорвалась. «Тебе уже тринадцать, а ты до сих пор не следишь за временем. Почему ты все время так со мной поступаешь? Я купила тебе новые часы. Ты их хоть раз надел? Нет. Не смей уходить из комнаты, когда я с тобой разговариваю!»

Он остановился, взглянул на меня и сказал: «Мам, иди почитай свой шкаф».

ПАМЯТКА

Поощряйте сотрудничество

Вместо того чтобы отдавать приказы («Сделай музыку потише! Немедленно!»), вы можете:

1. Описать проблему:

«Когда у тебя так громко включена музыка, невозможно ни думать, ни разговаривать».

2. Описать свои чувства или ощущения:

«У меня от такого шума болят уши».

3. Проинформировать:

«Частые повышенные звуковые нагрузки могут повредить слух».

4. Предложить выбор:

«Что тебе больше подходит: убавить звук или закрыть дверь в свою комнату?»

5. Сказать одним словом:

«Громкость!»

6. Озвучить свои жизненные ценности и ожидания:

«Нам всем следует больше задумываться о том, как окружающие переносят громкую музыку».

7. Сделать что-нибудь неожиданное:

Закрыть уши руками, жестом показать, что надо убавить громкость, сложить ладони и выразить свою благодарность поклоном.

8. Изложить в письменном виде:

 

Стоит музыку громко включать,

Если все собрались танцевать,

Но когда нас в доме лишь двое,

Как бы нам не оглохнуть с тобою!!!

Глава 3
Наказывать или не наказывать

Наш третий семинар еще не начался. Люди все еще собирались маленькими группками и вели оживленные беседы. Некоторые обрывки фраз долетали и до моих ушей.

«После того, что она натворила, я ее на месяц под домашний арест посажу!»

«Вот и я сказал себе, больше никакого миндальничанья… Я слишком жалею этого пацана. На этот раз он будет наказан».

Ага, подумала, мы еще не говорили о наказаниях, но, судя по всему, некоторые из родителей уже более чем готовы к этому разговору.

«Лора, Майкл, – сказала я, – не желаете ли вы рассказать всем нам, чем вас так рассердили ваши дети?»

«Я не просто рассердилась, – выпалила Лора, – я еще и от беспокойства чуть с ума не сошла! В 6 часов Келли уже должна была быть на дне рождения своей подруги Джилл. Но в 7 мне позвонила ее мать: «А где же Келли? Она знала, что к 7.30 мы должны были быть в боулинге, и на приглашении это написано. А теперь мы все, уже одетые, стоим и ее дожидаемся».

У меня чуть сердце не прихватило…. Я сказала: «Ничего не понимаю. Она ушла заранее и должна была уже давно быть у вас».

«Ну, я уверена, что беспокоиться не о чем. Надеюсь, она скоро появится», – сказала мама Джилл и повесила трубку.

«Я заставила себя подождать минут пятнадцать, а потом перезвонила обратно. Трубку подняла Джилл: «Нет, Келли еще нет. А я даже напоминала ей сегодня в школе, чтобы она не опаздывала».

Тут я уже начала паниковать. В голове у меня замелькали всякие ужасные картинки. Через двадцать кошмарных минут зазвонил телефон. Это была мама Джилл: «Я подумала, надо вам сообщить, что Келли наконец пришла. Я так понимаю, она встретила по дороге какого-то мальчика и так с ним заболталась, что забыла о том, что мы все здесь ее ждем. Остается только надеяться, что в боулинге никому не отдали забронированные нами дорожки».

Я извинилась за дочь и поблагодарила мать Джилл за звонок. Но когда Келли вернулась домой, я молчать не стала: «Ты понимаешь, в какое положение ты меня поставила? Как можно настолько наплевательски относиться к окружающим? Ты никогда ни о ком, кроме себя, не думаешь. У Джилл ведь был день рождения. Но разве ты чувствовала хоть какую-нибудь ответственность перед своей подругой? Нет! У тебя одни мальчики и развлечения на уме. Так вот, развлечения закончились, девушка. До конца месяца будешь сидеть дома! И не рассчитывай, что я передумаю, потому что я не передумаю».

Все это я ей тогда высказала. Но сейчас я уже и не знаю… Может, я переборщила со строгостью…»

«Мне думается, – вступил Майкл, – Келли получила в точности по заслугам, как и мой сын».

Все присутствующие повернулись к нему. «А что случилось? – спросил кто-то. – Что он наделал?»

«Он, наоборот, ничего не делал, – отозвался Майкл. – А если конкретно, то домашнее задание. С тех пор, как Джефф собрал команду, он ни о чем, кроме своего футбола, вообще не думает. Он каждый день приходит с тренировок поздно и сразу после ужина исчезает в своей комнате, а когда я спрашиваю его, успевает ли он делать уроки, он мне говорит: «Не волнуйся, пап. У меня все под контролем».

Одним словом, в воскресенье, когда его не было дома, я проходил мимо его комнаты и заметил, что на полу у двери валяется какое-то письмо. Я его подобрал и увидел, что адресовано оно мне. Оно было вскрыто, а дата на нем стояла недельной давности. И знаете, что это было за письмо? Предупреждение от учителя математики. Оказывается, Джефф не сдавал домашнюю работу – вообще – на протяжении последних двух недель. Узнав об этом, я просто взорвался.

Как только он переступил порог дома, я уже был готов. Я поднял перед собой письмо и сказал: «Ты лгал мне про домашнюю работу. Ты открыл письмо, адресованное мне. Ты не показал мне это предупреждение. Так вот, у меня для тебя новости, дорогой. До конца учебного года никакого футбола. Я завтра же позвоню тренеру».

«Папа, ты не можешь так со мной поступать!» – сказал он.

Я сказал: «Я с тобой никак не поступаю, Джефф. Ты сам с собой так поступил. Разговор окончен».

«А он и правда окончен?» – спросила Лора.

«Джефф так не думает. Он всю неделю обрабатывает меня, пытаясь заставить передумать. Да и жена тоже, – Майкл многозначительно посмотрел на нее. – Она считает, что я поступил слишком строго. Ведь так, дорогая?»

«А сами вы как считаете?» – спросила я Майкла.

«Зато теперь Джефф понял, что я не шучу».

«Да, – подключился Тони, – иногда только наказанием можно встряхнуть ребенка и заставить его вести себя более ответственно».

«Интересно, – обратилась я к группе, – действительно ли наказание заставляет подростка вести себя более ответственно? Задумайтесь на минутку и вспомните себя в юности».

Первой ответила Карен: «Когда меня наказывали, я вела себя менееответственно. Мне было тринадцать, когда мама застукала меня с сигаретой и запретила болтать по телефону. Я стала курить еще больше. Только я начала делать это на заднем дворе, где меня никто не видел. Потом я шла домой, чистила зубы и с широкой улыбкой говорила: «Привет, мам». И мне удавалось так водить всех за нос много лет. К сожалению, я так до сих пор и курю».

«Не знаю, – сказал Тони, – но, мне кажется, в жизни есть время и место наказаниям. Взять, например, меня. Я был очень трудным подростком. Компания, в которой я тусовался, постоянно попадала в неприятности. Мы были дикой бандой. Один из нас закончил тюрьмой. Клянусь, если бы отец не наказывал меня за некоторые мои поступки, не знаю, где мог бы оказаться сегодня».

«А я не знаю, где была бы сегодня я, – сказала Джоан, – если бы психотерапевт не помог мне избавиться от последствий всех перенесенных наказаний».

Было видно, что Тони этот комментарий озадачил.

«Мои отец и мать, – пояснила Джоан, – были уверены, что если ребенок делает что-нибудь не так и его за это не наказывают, то они, как родители, ведут себя безответственно. Они всегда говорили мне, что наказывают меня для моего же блага. Но никакого блага для меня из этого не получилось. Я превратилась в злобного, депрессивного подростка без капли веры в себя. Мне совершенно не с кем было поговорить дома. Мне было очень одиноко».

Я невольно вздохнула. Все только что рассказанное было для меня слишком знакомым последствием наказаний. Да, некоторых подростков страшно подавляют наказания, и они чувствуют себя настолько бессильными, что просто теряют веру в себя.

Да, некоторые дети, как это было с Тони, приходят к выводу, что они настолько «плохие», что их просто необходимо наказывать, чтобы превратить в «хороших».

А некоторые, как Карен, исполняются такой злобы и ненависти, что не меняют своего поведения и придумывают, как делать это так, чтобы их не поймали. Они становятся не более честными людьми, а более осмотрительными, скрытными и хитрыми.

Тем не менее наказание получило широкое распространение в качестве предпочтительного метода поддержания дисциплины. В действительности, многие родители даже не разделяют понятий дисциплины и наказания. Как же я смогу передать им свою убежденность в том, что в атмосфере заботы и любви нет места наказаниям?

Но вслух я сказала следующее: «Скажите, если бы мы по какой-то причине были вынуждены исключить наказания из арсенала дисциплинарных инструментов, неужели мы оказались бы в совершенно беспомощном положении? Неужели миром стали бы повелевать подростки? Неужели они превратились бы в безумных, недисциплинированных, самовлюбленных и испорченных малолеток, не знающих, что такое хорошо и что такое плохо, готовых ходить по головам своих родителей? Может быть, все-таки существуют методы мотивации подростков к ответственному поведению, не предполагающие никаких наказаний?

Я написала на доске:

 

Альтернативы наказанию

• Выразить свои чувства.

• Заявить о своих ожиданиях.

• Подсказать способ загладить вину.

• Предложить возможность выбора.

• Предпринять активные действия.

 

Я спросила Лору с Майклом, не хотят ли они попробовать применить эти методики в тех ситуациях, которые сложились у них с детьми. Они приняли вызов. На следующих страницах вы увидите исполненные в форме комиксов результаты наших стараний по выработке сценариев, соответствующих этим новым базовым принципам. Сначала мы посмотрели, каким образом Лора может повлиять на свою дочь Дженни, чье невнимательное отношение ко времени заставило так сильно беспокоиться ее мать.

Альтернативы наказанию

Выразите свои чувства

 

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: