Ищите возможности провести несколько «маленьких бесед»

Слушая радио

 

Читая газету

 

При совместном просмотре комедийного сериала по телевизору

 

В машине

 

Джоан подняла руку. «Моя мать никогда в жизни не поднимала в разговорах со мной эти темы. Она, наверно, умерла бы от стыда. Но одну важную вещь она тем не менее сделала. Когда мне было около двенадцати лет, она дала мне книжку о «правде жизни». Я притворилась, что мне это совсем неинтересно, но прочитала ее от корки до корки. А потом, когда приходили подружки, мы закрывались в спальне, доставали книгу, снова читали ее и хихикали над картинками».

«Чем мне нравится вариант с книгами, – сказал Джим, – так это тем, что он обеспечивает ребенку определенную степень приватности, то есть возможность погрузиться в материал, не чувствуя, что кто-то висит над душой. Но никакая книга не заменит родителей. Дети хотят знать, что думают их родители, чего они от них ожидают».

«Вот это-то меня как раз и волнует, – сказала Лора, – та часть, где про «ожидания». Не закладываем ли мы им в голову мысль, что родители, устраивая беседы о сексе и давая им книжки с картинками, «ожидают» от них того, что они будут заниматься сексом и что им это разрешается».

«Вовсе нет, – сказал Майкл, – если четко дать им понять, что ты даешь им только информацию, а не разрешение. Кроме того, мне кажется, что, не объяснив им каких-то фундаментальных фактов, мы, вполне возможно, подвергаем их риску. Ведь если есть то, что они, по нашему мнению, должны знать, чтобы обеспечивать собственную безопасность, мы можем быть уверены, что они будут об этом знать, только если сами доведем до них эту информацию».

Тут Майкл сделал паузу, мысленно подбирая подходящий пример. «Например, сколько мальчишек знает, как правильно пользоваться презервативом, скажем, как надо его надевать и снимать? А кто из них знает, что сначала надо посмотреть на указанный на упаковке срок годности? Ведь высохший презерватив хоть надевай, хоть не надевай, никакого толку не будет».

«Ух ты, – сказала Лора, – об этом даже я не знала… А мне не дает покоя мысль о том, что мало кто из девочек знает, что, несмотря на рассказы подружек, забеременеть можно и с самого первого раза… даже если в этот момент у нее месячные».

Майкл энергично закивал головой. «Именно это я и имел в виду, – сказал он. – А еще я могу поспорить, что большинству детей не приходит в голову простая мысль: даже если у них был секс с одним партнером, который тоже занимался сексом всего с одним партнером, то тот человек мог иметь половые отношения с целой кучей людей. Кто знает, какие болезни он мог подхватить в процессе!»

Тони нахмурился: «Все, о чем вы сейчас говорите, очень важно. Я хочу сказать, что вы абсолютно правы. Детям обязательно надо рассказывать обо всех опасностях. Но не стоит ли им также рассказать о сексе и позитивно? Что секс – это совершенно нормально, естественно… что это одно из главных удовольствий в жизни. Ведь, в конце концов, мы все именно так на свет и появились!»

Когда все немного посмеялись, я сказала: «Однако, Тони, эти «нормальные и естественные» чувства иногда поглощают детей без остатка и начинают мешать им принимать разумные решения. Сегодня тинейджеры находятся под жутким давлением. В них не только играют гормоны, на них не только давят сверстники, но еще и сексуализованная поп-культура бомбит их откровенными эротическими образами, которыми наполнены телепередачи, фильмы, музыкальные клипы, Интернет.

Но для детей вполне нормально стремиться экспериментировать, разыгрывать в жизни то, что они только что увидели или услышали. Да, нам, конечно, надо дать им понять, что секс – это «одно из удовольствий» жизни. Но вместе с этим нужно также помочь детям установить определенные рамки. Мы должны поделиться с ними своими взрослыми ценностями и заложить в них основополагающие принципы, которыми надо руководствоваться в жизни».

Начало формы

«Например?» – спросил Тони.

Я на мгновение задумалась. «Ну… например, мне кажется, подросткам надо сказать, что никогда в жизни нельзя позволять принуждать себя к любым сексуальным действиям, если они того не хотят сами. При этом им совсем не обязательно отказывать грубо или в неприятной манере. Они могут рассказать партнеру о своих чувствах, просто сказать: «Я не хочу этого делать».

«Полностью согласна! – воскликнула Лора. – А с теми, кто не будет уважать эти чувства, просто не надо больше встречаться… Думаю, детям необходимо дать понять, что сексом нельзя заниматься, лишь поскольку «так делают все». Надо делать то, что считаешь для себя правильным. Кроме того, кому известно, что происходит в реальности? Может, другие дети и впрямь занимаются сексом, но могу поспорить, что многие из них просто привирают и никакого секса у них ни с кем не было…».

«А если говорить о том, что «считаешь для себя правильным», – добавила Джоан, – перед тем, как даже задумываться о том, чтобы отдаться телом и душой другому человеку, надо задать себе несколько серьезных вопросов: «Действительно ли я этому человеку небезразлична?»… «Можно ли ему доверять?»… «Могу ли оставаться с ним самой собой?»

«Я считаю, – сказала Карен, – главное, что должны услышать от своих родителей дети: «Притормози. Торопиться некуда!» Я думаю, что они делают большую ошибку, занимаясь сексом, или как там у них теперь это называется, в столь юном возрасте».

«Согласна на двести процентов! – воскликнула Джоан. – В эти годы им надо бы сосредоточиться на учебе и всяких других занятиях типа спорта, хобби, кружков по интересам, а также на волонтерской работе на пользу обществу. В этот период им совсем ни к чему усложнять себе жизнь сексуальными взаимоотношениями. Я знаю, что этого они от нас слышать не хотят, но все равно мы должны сказать им, что некоторые вещи стоят того, чтобы их подождать».

«Но ведь всегда будут дети, которые дожидаться не захотят, – заметил Майкл. – В этом случае, если они будут настроены «идти до конца», им все-таки придется вытерпеть откровенный разговор с родителями. Я бы тогда рассказал им все по пунктам. Я бы сказал, что им надо серьезно поговорить со своим партнером, чтобы решить, каким способом контрацепции будут пользоваться они оба. А потом им обоим надо будет посоветоваться с врачом. Я хочу сказать, что, если они считают себя достаточно взрослыми, чтобы заниматься сексом, то должны быть готовы и вести себя по-взрослому. А это означает – задумываться о последствиях и нести ответственность за свои поступки».

Джим с уважением кивнул: «Да уж, Майкл, здорово ты разложил все по полочкам. Естественно, все, что ты только что сказал, будет касаться всех детей, и обычных, и геев».

В комнате внезапно воцарилась полная тишина. Некоторым из присутствующих, судя по всему, стало не по себе от этой фразы.

«Я рада, что вы об этом упомянули, Джим, – сказала я. – Мы должны осознавать вероятность того, что молодой человек может быть гомосексуалистом и все рекомендованные Майклом меры предосторожности будут настолько же важны и для него или нее тоже».

Джим замялся. «Я эту тему поднял, наверно, потому, что вспомнил о племяннике, – сказал он. – Ему только что исполнилось шестнадцать, и несколько недель назад он признался мне, что он гей. Он сказал, что говорит это мне, потому что уверен, что я среагирую на это нормально, но его очень беспокоит, как воспримут эти новости его родители. Судя по всему, он уже давно хотел рассказать им об этом, но боялся, не зная, как они это воспримут. Реакции матери он не очень опасался, но не знал, что сделает, узнав, отец.

Мы очень долго разговаривали о вероятных последствиях, и в какой-то момент он произнес: «Я все-таки это сделаю, дядя Джим. Я им все расскажу».

Ну, так он и сделал. Он все им рассказал. Поначалу родители очень расстроились. Отец хотел, чтобы он пошел к психотерапевту. Мать пыталась его хоть как-то поддержать. Она объяснила, что в периодически возникающей у молодого человека тяге к лицам того же пола ничего особенно необычного нет и что это, скорее всего, со временем пройдет.

Но тут сын сказал ей, что со временем это не пройдет, что эти чувства присутствуют у него уже достаточно давно и что он надеется на понимание со стороны родителей. Должно быть, им было очень тяжело это слышать, но они, судя по всему, постепенно пришли в себя. В конечном счете его больше всего удивило именно поведение отца. Тот сказал, что, каким бы он ни был, он навсегда останется их сыном и что они никогда не перестанут любить и поддерживать его.

Можете представить себе, какое облегчение почувствовал парень. Да и мне, как его дяде, стало гораздо спокойнее. Не знаю, что могло бы случиться, если бы его родители от него отвернулись. Я слышал немало рассказов о том, как дети впадали в серьезные депрессии или даже пытались покончить с собой, когда родители отвергали их из-за нетрадиционной сексуальной ориентации».

«Вашему племяннику повезло, – сказала я. – Любому родителю чрезвычайно трудно примириться с гомосексуальными наклонностями своего ребенка. Но, умея принимать своих детей такими, какие они есть на самом деле, мы делаем им огромный подарок, то есть даем им силу оставаться собой и смелость, необходимую, чтобы начать бороться с предвзятостью внешнего мира».

Долгое молчание нарушили задумчивые слова Лоры: «Есть еще одна штука… Какой бы ориентации ни были наши дети, им все равно надо дать понять, что любые взаимоотношения радикально меняются, как только в них добавляется сексуальная составляющая. Все сильно усложняется. Все чувства приобретают небывалый накал. И если что-то пойдет не так, если случится разрыв… а это ведь происходит в юношестве почти постоянно… горе может быть просто нестерпимым. Я помню, что было с моей лучшей школьной подружкой, которая с ума сходила по одному мальчику. Он уговорил ее с ним переспать, а потом променял ее на другую девушку. Моя подруга просто сломалась. Она стала хуже учиться, не могла ни есть, ни спать, ни заниматься, ни на чем сосредоточиться. Все это длилось очень долго».

Джим всплеснул руками. «Одним словом, – провозгласил он, – наслушавшись ваших рассказов, я начинаю думать, что все говорит в пользу воздержания. Давайте уж начистоту, ведь это единственный стопроцентно безопасный метод предохранения. Я знаю, кто-нибудь сейчас может начать говорить, что половой зрелости теперешние дети достигают раньше, а в браки вступают позже, и что ожидать от них все эти годы воздержания нереалистично, но воздержание – это не запрет вообще друг к другу не приближаться. Они вполне могут держаться за руки, обниматься, целоваться или даже, как мы говорили, немного «потискаться». И это будет вполне нормально… ну, я хочу сказать, для всех остальных нормально, кроме моей дочери».

Люди заулыбались. Но Лору не оставляли сомнения. «Очень легко нам сидеть тут за столом и решать, что позволять, а чего не позволять ребенку. Но ведь по пятам за ними круглые сутки ходить не будешь… Да и что им не говори, кто знает, будут они слушать нас или нет?»

«Вы правы, Лора, – сказала я, – никаких гарантий нет. Что бы ни говорили родители, дети все равно попытаются проверить установленные рамки на прочность, а некоторые будут их нарушать. Однако все навыки, в применении которых вы тренировались на протяжении последних месяцев, повысят вероятность того, что ваши дети все-таки будут к вам прислушиваться. Но еще важнее то, что они будут достаточно верить в себя, чтобы прислушиваться к себе и устанавливать свои собственные рамки».

«Ваши бы слова да богу в уши!» – воскликнул Тони. – Я изо всех сил надеюсь, что все сказанное вами относится и к наркотикам тоже, потому что у меня очень нехорошие предчувствия в отношении некоторых ребят из компании, с которой начал водиться мой сын. Репутация у них не из лучших, одного из них даже на время исключали из школы, потому что он пришел на занятия под кайфом… и я совсем не хочу, чтобы мой парень попал под его влияние. Я хочу сказать, что мне хотелось бы знать, каким образом отвадить его от них, если они попытаются заставить его принимать наркотики? Ну, например, что мне надо будет ему сказать?»

«А что бы вы сами хотели ему сказать?» – спросила я.

«То же самое, что мне говорил отец».

«И что же это?»

«Что он переломает мне все кости, если застукает меня с наркотиками».

«Вас это остановило?»

«Нет. Я просто стал вести себя так, чтобы он гарантированно меня не застукал».

Я засмеялась: «Ну, по крайней мере, теперь вы точно знаете, как поступать нельзя».

В беседу вмешалась Лора: «А что, например, если сказать ему: «Слушай, если кто-нибудь попытается уговорить тебя попробовать наркотики, просто говори нет».

Тони уставился на меня, словно спрашивая, что я думаю по этому поводу.

«Проблема этого подхода состоит в том, – сказала я, – что он не самодостаточен. Дети должны услышать не только одно «просто говори нет». Они сегодня находятся под гигантским давлением, заставляющим их «просто сказать да». Комбинация сообщений, которыми их бомбит поп-культура, доступности наркотиков и прессинга со стороны сверстников может обладать такой силой, что сопротивляться ей становится почти невозможно: «Тебе обязательно надо попробовать»… «Поверь мне, тебе понравится»… «Штука крутейшая»… «Такоооой кайф получаешь»… «Поможет расслабиться»… «Ну, давай, не будь занудой».

Мало того, сегодня ученые говорят нам, что хоть подросток может казаться полностью развитым с физической точки зрения, процессы формирования его мозга еще не закончены. Та часть мозга, которая управляет поведенческими импульсами и подсказывает правильные решения, развивается одной из самых последних».

«Страшновато становится от всего этого», – сказала Лора.

«Да, страшновато, – согласилась я, – но есть и хорошая новость: вы в силах сделать гораздо больше, чем кажется. Ваши дети очень дорожат вашим мнением. Они могут не всегда это показывать, но ваши жизненные ценности и убеждения важны для них и вполне могут служить определяющим фактором, когда они будут решать, стоит принимать наркотики или алкоголь. Например, вы, Тони, можете сказать своему сыну: «Надеюсь, что твой друг бросил наркотики. Он хороший парень, и мне очень тяжело видеть, как он рушит свое будущее, запихивая сегодня в свой организм всякую гадость».

Удержать детей от рискованных поступков мы можем не только словами, но и собственным примером. Дети многому учатся, просто наблюдая за тем, что мы делаем и чего не делаем».

«Вот это точно, – вставила Джоан. – Мой отец однажды посадил меня под замок, узнав, что я выпила рюмку на какой-то вечеринке. Но я привыкла видеть его по вечерам с коктейлем в руке – и до ужина, и после ужина, – а посему думала, что если ему это можно, то можно и мне».

«По крайней мере, твой отец был в курсе того, что с тобой происходит, – сказала Лора, – и пытался вести себя ответственно. А ведь сегодня многие родители вообще не представляют, чем заняты их дети. Они считают, что все нормально, если ребенок внешне ведет себя нормально. Но тут никаких гарантий быть не может. Я недавно читала статью про группу подростков из одного богатого квартала. Они были на хорошем счету в школе, занимались спортом, а по выходным устраивали жуткие пьянки. Родители не имели об этом ни малейшего представления до тех пор, пока некоторые из их детей не загремели в больницу, а один вообще не оказался при смерти».

«Эту историю можно считать очень серьезным звоночком, – сказала я, – ведь такие запойные пьянки устраиваются почти в любом городке. Это вызывает у родителей большую озабоченность, особенно с тех пор, как мы узнали о том, что подростковый алкоголизм гораздо опаснее, чем мы думали раньше. Все современные исследования показывают, что мозг подростка находится в критической фазе своего развития. Алкоголь уничтожает клетки мозга, разрушает нервную систему, ухудшает память, снижает способность к обучению и создает общую угрозу здоровью подростка. Кроме того, есть новые научные данные, свидетельствующие о том, что чем раньше подросток начинает пить, тем больше у него шансов стать алкоголиком во взрослом возрасте».

«Прекрасно! – сказал Тони. – Ну, хорошо, теперь мы все это знаем, но как же вдолбить все это в головы наших покуривающих или выпивающих детишек? Они же думают, что с ними ничего страшного случиться не может… Они идут на гулянку и берут друг друга на слабо, чтобы посмотреть, кого первого стошнит или кто первый вырубится».

«Именно поэтому, – сказала я, – в разговоре с детьми мы должны говорить совершенно конкретные и предельно ясные вещи: от запойного пьянства можно умереть. Единовременное потребление большого количества спиртного может привести к алкогольному отравлению. Алкогольное отравление, в свою очередь, может стать причиной коматозного состояния или смерти. И это – медицинский факт».

Джоан схватилась руками за голову. «Это для меня слишком, – простонала она. – Алкоголь, сам по себе, это уже плохо, но что бы я ни читала по этой теме, везде говорится, что много пьющие тинейджеры чаще всего еще и принимают наркотики. А сейчас появилось столько всякой новой дряни, о которой я даже и никогда не слышала! Теперь это уже не просто какая-нибудь марихуана, крэк или ЛСД. Теперь вот экстази есть и…»

Люди без промедления принялись дополнять список: «…и рогипнол, при помощи которого насилуют девушек на первом свидании».

«А еще кетамин…»

«А насчет метамфетаминов что скажете? Говорят, к ним привыкание возникает быстрее, чем к кокаину».

«Я слышал про новую штуку, которую дети вдыхают, чтобы получить кайф. Амилнитрит в ампулах, его еще называют «поппер», или «жидкое золото».

«Господи, – сказал, качая головой, Тони, – век живи, век учись, да?»

«Вполне может показаться, что всего узнать невозможно, – сказала я, – но информация-то есть… в книгах, в журналах, в Интернете. Можно позвонить на горячую линию против наркотиков и попросить их прислать свежие информационные буклеты. Можно поговорить с другими родителями в своем квартале, узнать, что известно им. Кроме того, в процессе поиска информации можно спросить у сына, что он знает о тех веществах, которыми пользуются сегодня ребята у него в школе».

«Ну, – сказал Тони, – кажется, план действий прямо разложили для меня по полочкам».

«У всех родителей и подростков план один, – сказала я. – Нам всем надо дать понять детям, что мы, как мамы и папы, разбираемся в проблеме, имеем достаточно данных и готовы сделать все необходимое для их безопасности.

Конечно, и эту проблему не решишь одной обширной лекцией. Свои мысли в отношении наркотиков надо доводить до детей в разной форме и в разных ситуациях. Дети должны чувствовать себя раскованно, чтобы задавать вопросы, давать ответы и пытаться разобраться в своих собственных мыслях и чувствах.

Итак… давайте приступим к нашему последнему упражнению! Каким образом можно использовать даже самые незначительные возникающие по ходу любого дня возможности, чтобы завести со своими детьми разговор о наркотиках? Как, в нашем представлении, мог бы выглядеть этот разговор с ребенком?»

После долгих обсуждений группе удалось выработать следующие сценарии.

 

⇐ Предыдущая891011121314151617Следующая ⇒

Поделиться: