Архитектура Аудит Военная наука Иностранные языки Медицина Металлургия Метрология
Образование Политология Производство Психология Стандартизация Технологии


Константин Мелихан. Словарь джентльмена.



БОГАТЫЙ. Тот, кто помогает бедным, предварительно их обобрав.

БЫЧКИ В ТОМАТЕ. Телята, которых везли в одном вагоне с помидорами.

ВДОВА (аббревиатура).Всероссийское Добровольное Общество Велосипедистов и Автолюбителей.

ВЕРТОПРАХ. Все, что осталось от вертолета.

ВЕРТУШКА. Балерина.

ВЕЩИЙ СОН. Сон, во время которого украли все вещи.

ВЗАИМОВЫРУЧКА. Отношения под девизом: "Я тебе - жизнь, а ты мне - всю выручку!"

ВЛЮБЛЕННЫЕ. Двое, которые любят себя при помощи друг друга.

ВОР. Тот, кто не умеет воровать.

ВРАГ. Друг, который знает о вас слишком много.

ВЫЖАТЫЙ ЛИМОН. Миллион, полученный вымогательством.

ВЫПУСКНОЙ ВЕЧЕР. Время суток, когда выпускают кишки.

ГАМЛЕТ. Самая сложная роль: в ней должны сочетаться страсть молодости и мудрость старости.

ГАРДЕРОБЩИК. Работник вестибулярного аппарата.

ГИДРА. Экскурсоводша.

ГЛУХОЙ. Тот, кто слышит только себя.

ГОЛУБЯТНЯ. Клуб гомосексуалистов.

ГОРНЫЙ КОЗЕЛ. Муж, который разрешает жене проводить отпуск на Кавказе.

НЕДОСТАТОК. Достоинство, из которого еще не научились извлекать пользу.

НЕРВНЫЕ ОКОНЧАНИЯ. Выпускные экзамены.

НИ СЛУХУ, НИ ДУХУ. Плохой трубач.

ОБЕЗЬЯНА. Пародия на человека, которая появилась раньше него.

ОВЦА. Облако на ножках.

ОДИНОЧЕСТВО. Десятая муза.

ОДНА НОГА ЗДЕСЬ, ДРУГАЯ ТАМ. Ампутация.

ОДНОЛЮБ. Мужчина, который любит каждую женщину только один раз.

ОНАНИСТ. Мужчина, который в отсутствии женщины берет себя в руки.

ОПЫТНАЯ ЖЕНЩИНА. Женщина, которая умеет скрывать свой опыт.

ОРИГИНАЛ. Тот, с кого хочется снять копию.

ОТВЕРТКА. Балерина на пенсии.

ПАРК. Лес, посаженный за решетку.

ПЕРЕПЕЛ. Победитель конкурса песни.

ПИСАТЕЛЬ. Человек, который других людей знает лучше, чем самого себя.

ПЛАГИАТОРЫ. Люди, которые называют чужие вещи своими именами.

ПЛЕНУМ. Ум в плену.

ПОДАРОК. Ненужная вещь, которую даришь нужному человеку.

СОН. Кино для одного зрителя, который также является сценаристом, режиссером, оператором и главным героем.

СПИКЕР. Председатель парламента, который ставит свое предложение на голосование до тех пор, пока оно не будет принято уставшими депутатами.

СПЯТИТЬ. 1. Списать с пятерочника. 2. Стащить 5 рублей. 3. После этого их вернуть.

СТАРОСТЬ. 1. Когда лекарства становятся едой, а еда - ядом. 2. Когда устаешь не только от работы, но и от отдыха. 3. Когда болит все, кроме зубов.

СТОРОЖ. Собачья должность.

СТУДЕНТКА-ЗАОЧНИЦА. Студентка, которая получает хорошие оценки за красивые очи. Не путать со СТУДЕНТКОЙ-ЗАНОЧНИЦЕЙ, которая получает хорошие оценки за ночь с преподавателем.

 

Записки Донжуана.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.

Если двое сошлись во взглядах, они решили разойтись.

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Настоящий Донжуан должен уметь одеваться не столько модно, сколько быстро.

Прежде, чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.

Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?

Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?

Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?

Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?

Должен ли настоящий джентльмен уступать место старшему?

- Нет, если он лежит в постели с дамой.

Если Вы ответили на все вопросы, Вы - джентльмен, если нет - Вы дама.

В любви - как в школе: самое интересное - перемена.

Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, а к юбилею - обруч хулахуп.

Никогда не спрашивайте человека за что он вас любит: стоит ему над этим задуматься, что может оказаться, что любить вас не за что.

Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы побыть с ним подольше.

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого - заставляет жена.

Для женщины все начинается с любви, а для мужчины любовью все заканчивается.

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину, а мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, третий - по привычке.

Не беда, если ваш муж думает только о себе, - беда, если он думает о другой.

Женщина вступает в брак, чтобы больше времени проводить с мужчиной, а мужчина вступает в брак, чтобы меньше времени

тратить на женщину.

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.

Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.

Женщина не всегда знает, чего она хочет, но всегда знает, чего хочет от нее мужчина.

Донжуан гоняется за количеством, потому что не может угнаться за качеством.

Каюсь: не согрешил!

Мужчина признается в любви только под тяжестью улик, которые предъявляет ему женщина.

Часто мужчины предпочитают некрасивую женщину красивой, думая, что у красивой больше мужчин, чем у некрасивой. Но поскольку так думают почти все мужчины, у некрасивой оказывается больше мужчин, чем у красивой. И тогда мужчины вообще не знают, что и подумать!

Чтобы найти мужчину, женщина должна овладеть искусством автопортрета, а чтобы не потерять его - искусством натюрморта.

Иной готов грудью прикрыть товарища от стрелы амура.

Женщину не поймешь: то она недовольна, что мужчина любит одного себя, то она недовольна, что он любит другую женщину!

Сначала женщина говорит мужчине: "Ты мой!.." - и только после свадьбы уточняет, что именно в доме он будет мыть.

Не хочешь платить за бездетность - заведи детей и плати алименты. (устар.)

Как женщина хочет любви? Сначала она внушает себе, что любит, потом внушает себе, что любима, а потом внушает все это своему возлюбленному.

Сохранять верность - еще не значить любить.

Мужчины реже бы обманывали женщин своими обещаньями, если бы женщины реже обманывали мужчин своей косметикой.

Дети - как деньги: какими бы они ни были у человека большими, всегда кажутся ему маленькими.

Свои рога трудней увидеть, чем чужие.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он - "Наконец-то мы одни!".

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказывает, но ничего не хочет понять.

Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе все скажет.

Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной.

Что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.

Сначала женщина не хочет мужчину к себе впустить, а потом - от себя выпустить.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Мужчины настолько сильнее женщин, что не позволяют женщинам быть слабее мужчин.

Какая женщина самая лучшая? Новая.

Женщины не любят рассказывать грубые анекдоты, но любят их слушать.

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкусней, если готовить их реже.

Фата - белый флаг мужчины.

Все любовники хороши и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятать.

Иной потому кается, что не согрешил.

Записки Джентльмена.

Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?

Неужели джентльмен должен пропускать впереди себя даму, только для того, чтобы она открыла перед ним дверь?

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади.

Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы?

Джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее.

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.

В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Никто так не принижает свои достоинства, как тот, кто ими хвастает.

Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее послал джентльмен.

Джентльмен не лезет за пальто без очереди, потому что прибегает в гардероб первым.

Джентльмены всегда отвечают добром на добро, и поэтому долго ждут, кто начнет первым.

И французские туфли, и российские доставляют радость: французские, когда наденешь, а российские, когда снимешь.

Не радуйся, если с вами во всем соглашаются, проверьте, слушают ли вас.

Джентльмен редко ездит на такси, потому что у него кружится голова. Когда он смотрит на счетчик.

Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперед не руку, а даму.

ПРАВДА. 1. Лучшая приправа ко лжи. 2. Настолько острое оружие, что всегда следует хорошо подумать, прежде чем пускать его

в ход.

ПРАВЕДНИК. Тот, кто всегда чувствует себя грешником.

РЫБАЛКА. Ловля закуски.

РЯБЬ. Мурашки на коже воды.

САД. Деревья, которые человек посадил сам - на месте вырубленного им леса.

САМОУБИЙСТВО. Крайнее выражение самокритики.

Если уж идешь в гости с пустыми руками, то иди хотя бы с полным желудком.

Чтобы понравиться джентльмену дама разукрашивает себя, а чтобы понравиться даме, джентльмен разукрашивает другого джентльмена.

Джентльмен всегда уступит даме дорогу, если им вдвоем не пройти по тротуару.

Если дама пришла на свидание рано, значит, она куда-то спешит.

Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.

Джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, но он превозмогает боль!

С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.

Если даму целуют очень долго, значит, она болтлива.

Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

Если дама подарила тебе фотографию, на которой она улыбается, значит, улыбку она подарила фотографу.

Если дама говорит по телефону меньше часа, значит, она ошиблась номером.

Если джентльмен обещает даме, что после работы ее всегда будет ждать машина, значит, машина стиральная.

Познай самого себя. Только никому не говори об этом.

Мужское начало - это конец.

Если будешь слишком деловая, функция ослабнет половая. /доктор Щеглов

Когда мало времени, тут уж не до дружбы, - только любовь.

Попытка кончить наказывается абортом.

Кончил мимо - гуляй смело.

Если джентльмен подарил жене цветы, значит, его дама не пришла на свидание.

Джентльмен всегда восхищается красотой своей дамы, чтобы она не требовала от него денег на новые украшения.

Джентльмен всегда попросит прощения, прежде, чем сделать то, чему прощения нет.

Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один.

Если гости скучают, расскажите им анекдот, а если не уходят, расскажите его еще несколько раз.

Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит.

Красивая женщина страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Днем любят за достоинства, а ночью за пороки.

Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.

Женщина до сорока ищет любимого, а после сорока - любого.

Если женщина выглядит стройной, значит, она мало ела, или мужчина много выпил.

Чтобы любимый человек не изменял, надо с ним вовремя разойтись.

Должен ли джентльмен предлагать даме свое сердце, если он перенес инфаркт?

Должен ли джентльмен делиться последним, что осталось у его дамы?

Может ли джентльмен бить даму козырным тузом?

Должен ли джентльмен уступать даме свое место, если место его занято?

Должен ли джентльмен провожать даму из гостей, если он в гостях у дамы?

Должен ли джентльмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная?

Если джентльмен подарил жене цветы, значит, его дама не пришла на свидание.

Джентльмен всегда восхищается красотой своей дамы, чтобы она не требовала от него денег на новые украшения.

Джентльмен всегда попросит прощения, прежде, чем сделать то, чему прощения нет.

Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один.

Если гости скучают, расскажите им анекдот, а если не уходят, расскажите его еще несколько раз.

Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит.

 

Андрей Кнышев. Из книги "Тоже книга".

Если у мужа нынче нет получки, хорошего не жди. Если есть - жди хорошего.

Всякий образованный человек, умеющий читать и писать, в конце концов должен решить для себя: что же всё-таки делать - читать или писать?

В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.

Это последняя прижизненная публикация молодого начинающего автора.

Чем больше в книге воды, тем она глубже.

Все новое - нехорошо забытое старое.

Я не влюблен в себя. Просто нравлюсь.

В детском саду висит доска почета "Лучшие дети".

Победители Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков, юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков.

Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.

Свободной птахой выпорхнула фига из кармана.

Салют в честь успешного завершения зимовки скота.

Исполнилось 100 лет со дня рождения выдающегося американского поэта Янки Купалы.

Хороший человек, а попался!

Где-то за лесом что-то полыхнуло, и сквозь чащу леса Иван стремительно отправился на тот свет...

И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору вдруг стало хорошо...

Самобытную натуру Сидора неодолимо влекло в глубинку и в ширинку...

Старенький, видавший виды Дарвин.

На рояле стояла гипсовая головогрудь Берлиоза.

"Эк тебя разнесло-то!.." - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

"Я удаляюсь!" - презрительно заявил аппендикс.

Внезапно он всплыл в моей памяти верх брюхом.

- Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!

Лозунг на роддоме: "Больше жизни!"

- Девушка, разрешите пристать к вам, как корабль, наконец, к тихой гавани!

"Чего только не наслушаешься в женской бане!", - признался Володька Котов.

Пренебрегать - значит недостаточно злоупотреблять.

Бертольд Шварц, изобретатель нашумевшего в свое время черного пороха.

Пожарный еженедельник "Огни Москвы".

Совесть у человека находилась, видимо, в хвосте.

Обладаю смехотворными способностями. ЭТО ЛУЧШЕ ЗНАТЬ.

70% бракоразводных процессов возбуждается женщинами, а 70% женщин - мужчинами.

Секс без дивчины - признак дурачины.

Всюду, куда ни плюнь, уже это сделали, и по много раз.

Мимо прошла девушка с большим бюстом Аристотеля в руках...

Каждый бублик опекает свою дырку.

Полезные советы.

Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100г муки, 5г дрожжей, 1ст молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы, - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.

Летели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.

Если пробки перегорели, а новых нет, значит, пора разливать.

Отличной подставкой для горячего чайника может служить вам одна нетолстая книга, если за всю жизнь вы не прочитали другой.

Подсоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам

по телефону.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, от дождя можно укрыться, сложив уши домиком, вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином.

Шутки из книги "Уколы пера" или "Тоже книги-3".

Даже на сковороде в преисподней каждый печется о себе.

Бред красивой кобылы.

Шуба из мышиной норки.

Чукчи и Гекчи.

Конкурс красоты для секс меньшинств - "Мисс Мистер".

Господа! Это уже неприлично - ходить в одних "Труссарди"!

Полезный совет... "если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный запах - глоток хорошего дорогого одеколона, и - в Голливуд!"

Другой полезный совет: "Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе".

Интеллигент рафинированный, быстрорастворимый.

Родственники - это группа ничем не связанных между собой лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Богата зарытыми талантами земля наша!

Суд оправдал киллера, т.к. согласно алиби он в это время был в другом месте и убивал другого человека.

Особые приметы... на правой щеке - шрам от аппендицита.

Конный милиционер - ментавр.

Алиби и 40 разбойников.

Лица, страдающие национальностью.

В связи с тем, что заключенный был убит при попытке к бегству, попытка не засчитана.

Разговор умного с дураком - это попытка втиснуть содержимое большого дорожного чемодана в дамскую сумочку.

Он был очень организованным человеком, и в изголовье его кровати был прикреплен планчик жизни на ближайшие 10 лет...

Своим смелым, громким и яростным исполнением "Патетической сонаты" пианист так потряс зал, что жюри оценило его игру на 10 баллов по шкале Рихтера.

Из писем на телевидение... "Покажите нам голую правду. Причем желательно крупным планом и под музыку..."

Брачное объявление... "Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, интересный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и без вашей дурацкой газеты".

Отплывая, корабль салютовал изо всех орудий по любимому городу.

"Спешите! Только в нашем агентстве! Авиабилеты Москва - Нью-Йорк с 50% скидкой над Шереметьево, сразу после взлета".

"СНИМАЕМ ШОРЫ. Офф-шорная компания".

"Всякий раз, заходя в подъезд и медленно поднимаясь по лестнице домой, он философски вздыхал об ускользающей

мимолетности и неуловимости всего с-сущего".

Толпа на площади. Патрульная машина ГАИ пробивается, командуя через микрофон: "Пропустите колонну! Колонну пропустите!" Толпа расступается, и в освободившееся место с грохотом падает колонна Большого Театра.

Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.

- Что с тобой?

- Да, чего-то ногу отсидел...

Две собачки-болонки по кличке Фифа и Уефа.

Герой русского народного эроса.

Универсальная реклама по ТВ. Диктор: "Задумайте название фирмы. Задумали? Так вот: ОНА - ВАШ НАДЕЖНЫЙ ПАРТНЕР!"

Пока шли поминки, покойник громко икал в соседней комнате.

Гибрид воздушно-десантных войск и бактериологический: "Воздушно-капельный десант". На местность кучно сбрасываются чихающие парашютисты, зараженные гриппом.

Газета для новобрачных - "Горькая правда".

С годами замечаешь, что вокруг становится все больше и больше молодежи.

"Не упрямься, дурачок, послушайся совета опытного, старого дурака...".

Мужика ведут расстреливать.

- За что его?

- Да ни за что. Говорят, вроде два одинаковых оказалось...

От рождения на этом свете никто не застрахован.

 

Афоризмы детей:

• "Никогда не поручай собаке стеречь твою еду" (Патрик, 10 лет)

• "Когда папа злиться и спрашивает: "Я что, на дурака похож?" - ничего не отвечай" (Хана, 9 лет)

• "Когда мама сердиться на папу, не позволяй ей тебя причесывать" (Тайлия, 11 лет)

• "Не чихай в мамину сторону, когда жуешь крекеры" (Митчелл, 12 лет)

• "У щенков воняет изо рта, даже если покормить их "Тик-Таком" (Эндрю, 9 лет)

• "Даже не пробуй одновременно удержать в руках пылесос и кошку" (Кьее, 9 лет)

• "Кусочек брокколи в стакане с молоком не спрячешь" (Адмир, 9 лет)

• "Чтобы тебе подарили котенка, начинай просить с лошади" (Лоурен, 9 лет)

• "Не приставай к сестре, когда у нее в руках бейсбольная бита" (Джон, 10 лет)

• "Если получил в школе плохую оценку, показывай дневник маме, когда она болтает по телефону" (Алеша, 13 лет)

• "Не пытайся крестить кошку водой" (Эйлин, 8 лет)

 

Поговорки детей

• Не руби сук, на котором ... листочки

• Не время локти кусать ... они грязные

• Не плюй в колодец ... если рядом урна

• Не рой другому яму ... весь испачкаешься

• Два сапога ... обувь

• Какой вопрос, такой ... и ты

• Не ошибается тот, кто ... знал ответ

• Любишь кататься, люби и ... катайся

• Старый друг лучше новых ... роликов

• C волками жить - ... вонять будешь

• Что написано пером ... резинкой не сотрешь

• Ленивый ум ... пользуйся калькулятором

 

Габриэль Гарсиа Маркес

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

 

Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Неудача — это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд

Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама

Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет

Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. © Марк Твен

Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон

Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. © Дейл Карнеги

Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». © Пифагор

Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово “завтра”. © Роберт Кийосаки

Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. © Генри Форд

Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд

Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон

Тяжёлый труд — это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. © Джон Максвелл

Раньше я говорил: “Я надеюсь, что все изменится”. Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон

Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться — но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон

Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.


Поделиться:



Последнее изменение этой страницы: 2019-04-21; Просмотров: 652; Нарушение авторского права страницы


lektsia.com 2007 - 2024 год. Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав! (0.141 с.)
Главная | Случайная страница | Обратная связь