Глава 12. Уверенные родители – уверенный ребенок

Карен Пирс, доктор медицины

Роль родителя – это самая благодарная работа в мире, но вместе с тем самая сложная. Если родители посвящают себя удовлетворению потребностей ребенка, между ними возникают глубокие взаимоотношения. Их развитие происходит не так безболезненно, как может показаться. Трудное дело воспитания постепенно повышает компетентность и уверенность родителей, которые, в свою очередь, передают эту уверенность своим детям.

Почему детский психиатр пишет главу в книге, посвященной сну? Когда моему первому ребенку было месяцев пять, я однажды зашла в магазин игрушек. Ко мне подошла расстроенная мама и стала спрашивать меня: «Вы не знаете какого-нибудь детского психиатра? Мой педиатр только что сказал мне, что я должна давать своему пятимесячному ребенку плакать, чтобы он научился спать всю ночь. Но я боюсь, что у него понизится самооценка! » Мы обе посмеялись, когда она узнала, что я – детский психиатр. Я посочувствовала ей, но объяснила, что для того, чтобы справиться с этой задачей, не нужно никакого специального образования. Установка ограничений и обучение ребенка самостоятельному успокаиванию – часть обязанностей любого родителя. И это не может нанести никакого вреда психике ребенка. Наоборот, установление границ способствует его развитию.

Любовь к детям включает в себя знакомство их с чувством разочарования и обучение тому, как с ним жить. Говорить ребенку «нет» так же важно, как и бескорыстно любить его. Существует неверное, но очень популярное мнение, что любящие родители должны принимать ребенка таким, какой он есть, и здесь не место каким-либо правилам. Но это не так. Мы должны начинать обучение наших детей с младенчества. Это нелегко! Но ранняя тренировка очень поможет вам в будущем, когда вы станете обучать своего ребенка чему-то другому, например, езде на велосипеде, выполнению домашних заданий и навыкам общения.

Вот рассказ матери одной из пациенток доктора Вайсблута, который иллюстрирует, насколько сложно бывает установить границы, даже если их отсутствие тяжело для всех. Как пишет эта мать, «нам не хочется ломать ее дух».

«Еще одну сказку»
«Еще одну сказку, мамочка», – умоляет вас ваш двухлетний малыш. Кто из родителей не находился в состоянии внутреннего конфликта, слыша такие слова? «Книжки – это хорошо, – думаете вы. – Ребенок по ним учится». А он сидит у вас на коленях, такой теплый после ванны, с вкусно пахнущими волосами, и вы держите его за руку!..

Можно ли любить ребенка чересчур сильно? И можно, и нельзя. Если существуют вопросы с двумя ответами, то это именно такой.

Я думаю, что можно любить ребенка так сильно, что любовь будет препятствовать установлению четких границ и пределов, эффективному структурированию, режиму и порядку, который, как я полагаю, очень благоприятен для детей. Слово «дисциплина» для некоторых родителей связано с неприятными ассоциациями, но в реальности оно означает «обучение». А учить – значит любить.

Моей дочери Эсме два года. Первый год ее жизни пролетел очень быстро, и я, будучи матерью в первый раз, научилась за это время очень многому, особенно в области сна. Доктор Вайсблут помог мне научить Эсме спать ночью, не просыпаясь, к пяти месяцам или около того. Однако потом наш замечательный, упорядоченный, структурированный ритуал укладывания оказался разрушен. Эсме засыпала все позже и позже и иногда не спала до девяти или десяти вечера, а после этого, так как она всегда получала свои 12 часов ночного сна, просыпалась на следующее утро только в десять. Мой муж шутил, что у нас завелся двухлетний подросток. Хорошо, что он всегда все понимал. На самом деле муж, видимо, в чем-то такой же, как я, – слишком сочувствующий. Позже мы осознали, что повторяем друг за другом: «Нам не хочется ломать ее дух», несмотря на то что намеревались установить границы и приучить дочь к здоровой дисциплине.

Чувство самоуважения

Как развивается у человека чувство самоуважения? Подлинное самоуважение вырастает из уверенности в себе и в том, что вы все делаете правильно. Самоуважение – это истинное ощущение себя как кого-то достойного заботы и защиты. Оно позволяет нам расти и развиваться. Если ваше самоуважение поддерживается извне, чувство уверенности ведет к его дальнейшему повышению. Эта позитивная спираль начинает медленно раскручиваться и сама себя подкрепляет. Таков универсальный процесс, происходящий у обоих родителей и у ребенка.

«Когда нужно кормить ребенка? », «Хватает ли ему молока? », «Должна ли я взять его на руки? », «Как прекратить этот плач? » Все эти вопросы – начало игры, в которую вовлекаются родители и ребенок. Используя свой опыт, природные способности и интуицию, матери и отцу становится все легче найти ответы на эти вопросы, и у них появляется уверенность в себе. Благодаря опыту и знаниям воспитывать второго и третьего ребенка им часто оказывается проще. Итак, наши малыши растут, и, соответственно, повышается наша компетентность как родителей.

Дети рождаются со способностью к накоплению собственного опыта и повышению уровня навыков по мере своего развития. Головной мозг ребенка запрограммирован на работу в направлении увеличения опыта и эффективности. Эта способность развивается по мере того, как малыш знакомится с новыми ситуациями и привыкает к более широкому спектру стимулов. Ребенок должен исследовать мир при участии любящего воспитателя. Регуляция физиологических функций, понимание разных эмоций и появление интереса к миру означают, что ребенок растет. Если он хорошо спит и хорошо питается, то способен лучше исследовать окружающий мир.

Дети реагируют на причины и следствия. Когда отец или мать разговаривает с ребенком, он улыбается и издает в ответ какие-то звуки. Продолжающиеся родительские ответы на них способствуют дальнейшей тренировке, готовящей ребенка к произнесению первых слов. Прямой визуальный контакт с младенцем тоже поощряет диалог.

Один детский психиатр говорил о том, что каждому ребенку нужен воспитатель, «настроенный» на него. Эмоциональная настройка – это трехступенчатый процесс. Во-первых, воспитатель путем сравнения называет и определяет ощущения ребенка: он голоден, устал, ему грустно. Затем следует понимание того, что внутренние ощущения отличаются от внешнего поведения, например плача. И наконец, воспитатель реагирует, объясняя ребенку его эмоции: «Ты плохо себя чувствуешь, потому что хочешь кушать». Настройка – это не взгляд в зеркало, которое имитирует поведение («Ты плачешь»); скорее, это прочтение знаков, передающих эмоциональное состояние: да, ребенок плачет, и этот плач что-то означает. Мать шестинедельного младенца, слыша его плач, знает, что он свидетельствует о голоде. Когда ребенок ощущает ее запах и чувствует, что мать собирается его кормить, он быстро успокаивается, зная, что сейчас поест. Путем повторения определенных последовательностей, которые выучивают мать и отец, создается определенный ритм. Плач из-за мокрого подгузника можно отличить от «голодного» плача. Воспитатель реагирует на сигналы ребенка, а тот становится более организованным, начинает осознавать причины и следствия и чувствует себя более уверенно.

Дети по-разному реагируют на отца, мать, братьев и сестер и приходящую няню. Ребенок растет под влиянием поведения родителей, которые стараются как можно лучше его понимать и сочувствовать ему и тем самым помогают развивать сильные стороны и формировать идеалы. В самом раннем возрасте ребенок впитывает похвалы. «Мой малыш самый красивый, умный, сильный», – слышит он хор голосов вокруг себя. Удовлетворение его потребностей с нежной улыбкой – часть этой атмосферы любви.

Ребенок является важной частью этого уравнения, так как рождается с собственным уровнем устойчивости и возможностями для стимуляции и возбуждения. У всех детей разные способности и темпы развития. Такая вариабельность порождает различия в восприятии самых первых и последующих событий в жизни. У отца и матери, в свою очередь, тоже неодинаковые способности и возможности. О ребенке могут заботиться самые разные люди в самых разных сочетаниях, и такое окружение создает для ребенка социальную среду. Это объединение людей меняет каждого из них.

Давайте вернемся к истории о том, как Эсме просила еще одну сказку на ночь.

«Еще одну сказку» (продолжение)
Мне нужно было разобраться, у кого на самом деле проблемы с укладыванием – у меня или у дочери. Может быть, это мне сложнее уложить ее, чем ей – улечься и заснуть?

Может быть, это я держу Эсме и не хочу отпускать, когда она больше всего нуждается в том, чтобы я приучила ее легко совершать переход от дня к ночи, от игры – к отдыху, от общения – к одиночеству, переход, необходимый для нас обеих ради здорового отдыха и здоровой самостоятельности? Меня вдруг поразило осознание того, что это я не хочу класть этот теплый уютный комочек в кроватку, отпустить дочурку, сказать ей «Спокойной ночи! », закрыть дверь и оставить ее; что это я страдаю от страха разлуки. Мысли у меня смешались. Когда же я перестала воспринимать укладывание как полезный, необходимый, мирный перерыв во времени, которое я провожу с дочерью, и оно стало для меня трудным расставанием?

Когда я все это поняла, все встало на свои места. Существовал миллион причин – одни очень простые, другие – более сложные. Эсме стала старше, и мне все интереснее проводить с ней время. Каждый день она узнает что-то новое, каждую секунду есть что-то такое, что моя дочка может узнать, рассмотреть, показать, произнести. Дочка обожает книжки и бросает любую игрушку, если вместо игры можно почитать. Я так же прихожу в волнение и восхищаюсь ее развитием, как и она сама. Поскольку я очень горжусь тем, сколько знаний она впитывает, просьба «Еще одну сказку, мамочка» втайне меня радует.

⇐ Предыдущая69707172737475767778Следующая ⇒

Поделиться: