Первый круг Ада: 3. Котёнок
Ну, вот и что, по-вашему, я должен был думать, заходя в эту убогую, угрожающую, облупившуюся и не внушающую ничего кроме подозрения и страха дверь? Ответ очевиден. Всё! Я успел надумать всё, на что только была способна моя нездоровая фантазия!
Первым вариантом того, что мне предстояло увидеть, была камера пыток. Развешенные по стенам различные устройства понятного назначения, кровоподтеки на стенах и полу. И пол, обязательно выложенный плиткой! По ней кровь струится красивее и засыхает эффектнее. Это тебе не махровый ковер, на котором следы остаются такие, словно на него не кровь пролили, а насрали. Нет. С плиткой все по-другому. Насыщенный темно-красный оттенок и не менее насыщенный металлический запах, исходящий от пятен крови. Кстати, комнату, скорее всего, должна была освещать (ну по закону жанра) одна единственная запылившаяся лампочка времен Первой Мировой Динозавровской, свисающая с потолка на длинном проводе. Хотя откуда в наше-то время найти провода военных времен? Его бы давно уже продали с молотка! Но ведь Зуо богат, значит вполне может прикупить себе и провод, и лампочку! Так что здесь все вяжется пусть и белыми нитками! Итак… Лампочка тусклая… Единственная… А вокруг нее летает муха… Нет, ну как без мухи-то! Трагизма без насекомых не достичь! Так что муха… Или ночная бабочка! Трепыхающаяся в опасной для себя близости от источника света и дающая тень на стол, стоящий посередине всего этого великолепия. Стол я бы предпочел в этой ситуации какой-нибудь грузный, железный, холодный. Как в моргах! Чем не тема! Со столом разобрались, а на нем, естественно, труп! Хотя нет… Лучше пусть жертва еще будет жива… В глазах ее или его застыл бы немой страх при виде Зуо, а из горла вырвался бы тихий сдавленный из-за кляпа крик ужаса! Да-а… Если бы я действительно такое увидел, сам от страха скончался бы на месте. А умирать мне не хочется! Значит, надо надеяться на лучшее! А вдруг я зайду и увижу мягкие пушистые белые диванчики и много-много кошек?! Или кроликов! Вдруг Зуо любит животных, а? Может, он возьмет одного кролика на руки и будет нежно поглаживать его белую пушистую шерстку и ушки, сюсюкаться со зверьком и давать ему облизывать свое лицо, при этом смешно морщась?! Не-е-ет… это уж слишком утопично. Я скорее поверю в то, что Зуо вгрызется бедному кролику в горло и выпьет его кровь!
На почве свежего довода нарисовалась новая картина. Комната пыток преобразилась в склеп, посреди которого стоял теперь не стыренный из морга стол, а самый что ни на есть настоящий гроб! Хотя, конечно, можно соединить камеру пыток со склепом и издеваться над жертвой на гробу, но не будем мешать все в кашу! Маньяки с маньяками, вампиры с вампирами! А Зуо амплуа кровососа шло даже больше! Мало того, что он бледный как поганка, да еще и глаза красными могут становиться! И пусть все твердят, что это мутация! А где доказательства, а? Где, я вас спрашиваю? И нечего на меня так смотреть и крутить у виска! Никто не доказал того, что вампиры не существуют!
Итак… предположим, что Зуо вампир. И конечно же он не из тех любителей крови, которые залетают летом с соседнего нефтяного болота, гордо именуемого рекой. Комарики с кулак. Бр-р-р! Помню, как один такой укусил меня прямо в пятую точку. И на несколько дней вместо двух полупопий, у меня их стало сразу три из-за взбухшего с одного из боков огромного не то пупырышка, не то фурункула. Вам ха-ха, а вы хоть представить можете, как эта дрянь чесалась! Думал - повешусь, прежде чем опухоль спадет. Но что-то мне подсказывает, что от Зуо я вряд ли заработаю волдыри, не говоря уже о том, что задница ему ни разу не сдалась. Если он действительно вампир, то по-любому разорвет мое горло на клочки, выжрет самое вкусное и бросит мое несчастное тело гнить в каких-нибудь кустах. М-м-м-м… Романтика! Но нет… Зуо не боится солнца. Значит вампиризм отпадает. Все-таки это слишком нереально. Куда правдоподобнее было бы увидеть богатую комнату с кожаными диванами, стоящими друг напротив друга, и шикарным креслом между ними. И, конечно же, в кресле расположился бы наш принц – Зуо. Он бы покуривал дорогую сигару, стоящую примерно как две мои печени, небрежно оглядывая сидящих перед ним на диванах мафиози, и, с присущим ему цинизмом, отвечал бы на все их вопросы. Мафиози же чуть ли не на колени готовы были пасть перед силой Зуо, раболепно исполняя все его указания и готовые пойти ради него на смерть. А почему? Потому что Зуо мафиозный глава! Крестный отец, если вам будет угодно! По-лю-бо-му! Иначе и быть не может! На крайняк, наркобарон… Ну или хотя бы сутенер! А что… Будь он сутенером, было бы даже прикольней. Заходишь, а вокруг тебя проститутки (замечу, самые отборные и красивые, ведь Зуо бы других не потерпел со своим-то честолюбием), прикованные к стенам, танцующие на столах. М-м-м-м… я бы на такое посмотрел! Зуо! Будь сутенером! Будь, я тебе сказал!
Но ни мои страхи насчет гробов, ни мои надежды на проституток не сбылись. Думаю, даже объяснять не надо, насколько был я разочарован, зайдя в обычную, хоть и очень большую, комнату. Здесь действительно был в самом центре стол. Только вместо трупа там лежали горы грязной посуды и чего-то явно стухшего. И пусть воняло это действительно как труп какого-нибудь животного, самого тела не было. Лишь куски пиццы, задеревеневшей так, что хоть пускай бумерангом, хоть вонзай в живую плоть. Устрашающее оружее XXIII века — пицца-убийца!
Свет тут тоже был тусклый. Но, понятное дело, ни тебе лампочки, ни провода. А я так хотел провод! А еще муха была. Точнее мухи. Много мух. Маленьких и противных. Как ни странно, никакого драматизма они не нагнетали - мухи были какие-то уж совсем не брутальные. Они лишь вселяли мне острое ощущение того, что я в каком-то бомжатнике. Впрочем, это ощущение прошло, как только я заметил вдоль одной из стен длинную высокую и очень тонкую пластину. Фрау-3000. Вот уж где не хухры-мухры, а настоящий крутой компьютер, способный за секунду анализировать до сотни терабайт информации! Это же просто манна небесная для хакера! Будь у меня такое чудо, я бы взломал систему самого крупного кибер-банка на планете, уехал бы на собственный сделанный из мусора остров и жил бы там припеваючи, и не только я, но и мои внуки, и правнуки, и правнуки правнуков! Но, если серьезно, даже с такой мега-вещью пробить защиту банка будет трудновато и ты не застрахован от того, что прежде чем переведешь деньги на свои счета, к тебе в комнату не ворвутся добрые дядьки с добрыми дубинками. Один мой интернетный друг (естественно, хакер) пытался как-то что-то подобное сотворить. Вот уже второй год наматывает сопли в тюрьме строгого режима, где в интернет позволяют заходить только с допотопных ноутбуков, похожих на чемоданы! Это же для хакера настоящая пытка!
И вот чего-чего, а Фрау-3000 в каком-то задрипаном здании в центре трущоб увидеть я никак не ожидал! За ним в данный момент сидели пятеро. Точнее как сидели. Я ведь уже говорил – вирту-очки в руки и вперед. Ну, и так как в комнате сейчас как раз пятеро были в этих самых очках, даже сомневаться не приходилось, что пользуются они именно этой пластиной! Сволочи! Я тоже хочу! Хочу Фрау – 3000! Настолько, что сейчас упаду на пол и начну бить ногами и визжать как резанный. А ну соберись! Зуо даже не знает, что ты кроме Entera и Esc знаешь еще какие-то клавиши на клавиатуре! Не пались! И не пялься так на компьютер! Он не твой и никогда твоим не станет! Если только не тюкнешь сейчас всех, кто находится в этой комнате, включая Зуо, чем-нибудь тяжелым по голове, что маловероятно. Да и если бы этот коварный план каким-то чудом прокатил, как переть трехметровую пластину на своем горбу тоже вопрос. Так что забудь о компе! Не ломай свою жизнь ради металлолома! Но в том то и дело, что это не металлолом! А вдруг эта та самая вторая половинка! А вдруг это любовь!
— Жди меня здесь, — тем временем сухо кинул мне Зуо, тем самым выводя меня из своих безумных размышлений. — ПКО-вирус и так доставил нам слишком много проблем, – тут же переключился Зуо на разговор с каштанововолосым и они оба скрылись за следующей дверью, оставив меня на растерзание присутствующим. Хотя тем пяти перцам в вирту-очках явно сейчас было не до меня. По закусанным губам и постоянно меняющимся эмоциям на лице было ясно, что они во что-то играют. Причем во что-то кровавое! Может даже дерутся сейчас на запрещенном ринге друг против друга в 3D-виртуалии. Их комп мог позволить им и не такое! Он даже мог сымитировать свободный полет, захоти этого его пользователи! Просто пошлет им в мозг пару приказов, поболтает с нервными окончаниями, и ты уже летишь на высоте в два километра, хватая ртом ледяной воздух и ощущая ветер, пронизывающий все твое тело. И даже понимая, что в действительности ты лежишь на мягком диванчике, ощущения не притупляются.
Кроме них на кушетке у самого окна полусидел-полулежал парень года на два меня младше. Совсем мальчишка. И при этом уже Зоо. Зоо были те психопаты, что добровольно вводили в свои тела гены животных. И в отличие от Нанитов, которые могли избавиться от своих нано-машин в любое время дня и ночи, гены — это вам не машины: когда вы захотели – заработали, когда вы захотели – отключились. Мало того, их проявление контролировать было крайне сложно, поэтому любому Зоо, вводящему в себя чужие гены, порой оставалось только гадать на ромашке, как это отразится на его теле. Может быть ты хотел кошачьи глаза, а вместо этого получишь подушечки на пальцах или, к примеру, жаждал слоновьей кожи, а получил, извините, хобот между ног. Да-да! И такое бывает! Впрочем, тому Зоо, что сидел на кушетке, очень повезло. Проявление выбранного им гена, а это, по моим наблюдениям, скорее всего был гепард, в первую очередь было выражено появившимися кошачьими, а точнее гепардовыми, ушами чуть-чуть выше висков. Так же часть лица и шеи парня была покрыта гепардовыми пятнами. Присутствовал и длинный, задранный кверху хвост.
Красивый, блин, мальчишка. Пусть и Зоо, а значит психопат, зацикленный на зверье. Не то чтобы я не любил животных, но как-то не доверяю я генному инжинирингу и тому чуваку, что это все придумал. Ходили слухи, что этот псих XXI века загонялся по какому-то комиксному герою, не то человеку-пауку, не то человеку-червяку. Не помню я, нет у меня лишних файлов памяти для подобной дребедени. Но факт в том, что он проэкспериментировал на себе и сам стал, можно сказать, тем самым человеком-насекомым! И пусть он умер через три года, почти полностью превратившись в пародию на то животное, гены которого буйствовали в его теле - это мелочи! Дело его жило и процветало. Его не менее безумные ученики довели данную процедуру соединения генов почти до идеального состояния. После определенного момента мутации прекращались и жил себе Зоо долго и счастливо, выгребая из своих мехов блох и поедая сырое мясо или муравьев. Смотря с чем соединился.
Видимо, почувствовав мой взгляд, парень внезапно посмотрел на меня, да так зло, что я невольно шарахнулся и поспешно отвернулся. Больно надо на тебя смотреть, кошка драная! Тут есть субъекты и поинтереснее! Хотя нет… Кроме пятерки игроков и Зоо в комнате больше никого не было! Вот же незадача! А я так хотел кому-нибудь еще промыть косточки с собственным внутренним голосом. Ну ничего, будто я не найду, чем заняться!
Опасливо обойдя стол, над которым вились мухи, я прошел к дальнему драному дивану и, расположившись на нем как можно удобнее (а это было сложно, если учесть, что пружины из него впивались не только в мою задницу, но и в несчастную передницу!), вновь ударился в свои гениальные размышления. Только сейчас я вспомнил сказанные Зуо слова перед его уходом. ПКО-вирус. Каюсь, но расшифровать эту аббревиатуру дословно я не мог, зная лишь хакерскую версию: Пиз9ец Какой Опасный – вирус. И это, поверьте мне, именно так. Врагу бы не пожелал столкнуться с этой дрянью. Хотя нет! Я бы пожелал это Локи! Но, думаю, ни ритуальные танцы с вениками и клавой на шее, ни куклы Вуду мне не помогут в исполнении этого желания. И все же, ПКО-вирус — это не просто очередная вредоносная компьютерная программа. Нет, нет и еще раз нет. Мало того, что он ломает компьютер, скачивает файлы, вламывается в личное пространство пользователей в виртуалии, и буйствует по всему интернету, уничтожая все на своем пути, так еще он может через вирту-очки влиять на психику людей и таким образом убивать своих жертв. Что? Не испугались? А зря. Конечно же, это вам не Терминатор с восстанием машин, но тоже штука опасная. Я ведь уже кажется говорил, что имея хороший компьютер можно насладиться всем: от чувства полета до вкуса самых лучших деликатесов! А теперь представьте, что вместо этого к вам в сознание пролезат дрянь, которая заставляет вас ощущать невыносимый жар, и то, словно вы тонете или вас закапывают заживо! Понимаете? Понимаете теперь, насколько это неприятно! А? Тем, у кого компьютеры не мощные, это, конечно, особого вреда не причинит, по крайней мере, Пока не причиняло. Так, голова поболит, ну сбегаете к белому камню пару раз. Ничего! Блевать не жрать. Может похудеете. Но вот те, у кого виртуалия работала на полную катушку и офигеть в каком качестве, такое вот вирусное гостеприимство доходило до смерти. Сейчас на счету ПКО – вируса было с сотню смертей. И как его одолеть - никто не знал. А уж тех, кто его создал - так тем более!
Но плевать на вирус, как и на его жертв. Да, я такой! Нечего лить слезы по богатым уродам, у которых мега-компы! Они их были недостойны! Компьютеров в смысле. Да-да, мама меня часто обвиняет в том, что свое "железо" я люблю куда больше, чем людей. А чем плохо? Железки тебя не предадут! Они могут сломаться, но никогда не обманут!
А все-таки интересно, с чего это Зуо болтал с тем парнем о ПКО-вирусе и что за проблемы он ему доставил? Очень интересно! Естественно, тут же в мою горячую голову пришла очередная безумная идея. А почему бы не подслушать, о чем там Зуо со своим знакомым говорит, а? Кому от этого хуже станет? Мне? Я и так в дерьме по горло! Так что мне теперь и море по колено! Я тихо приподнялся с дивана, стараясь, чтобы пружины подо мной разгибались как можно тише. Конечно, скрип все-таки был, но не сильный. Те зомбяки в вирту-очках, естественно, меня даже не услышали, наверняка сейчас кидаясь на своего противника и дубася его первыми попавшимися на глаза предметами: лавочками, бабушками или, если повезет, кошками (смертельное оружие в одной из самых популярных игр)! Кстати, о кошках – мальчик-леопард в это самое время, свернувшись калачиком и прижав ушки к голове, мирно посапывал на своей кушетке. М-м-м… какой же он симпатяга! Просто так бы и… Фууу! Тери! Какой же ты извращенец! Тебе бы только кого-нибудь… Нет, это не я! Это гормоны сводят меня с ума! Моя крыша! Куда же ты уехала! Вернись, я все прощу! Не время мне сейчас пускать слюни на мальчика с леопардовыми ушками! И вообще слюни на мальчиков пускать не стоит! Бля3ь! Где тут хоть одна живая баба?!
Котенок тем временем внезапно мило чихнул, при этом прижав колени к груди еще плотнее и ушки прижав уже настолько, что их кончики касались его пепельных волос. Милый! Какой же он… Милый! Мать вашу, в жо5у зверя! Иди и слушай о ПКО-вирусе и прекрати смотреть на его хвост! И на то, что под ним тоже! Обыкновенная у него задница! Самая обыкновенная! Но соблазнительная… Тери, соберись!
И я собрался. Вот так вздохнул поглубже, еле-еле отлепил взгляд от этого кошачьего принца и рысцой побежал к двери. Может, я еще успею услышать что-нибудь интересное. Но прежде чем я успел добраться до двери, раздался чуть хрипловатый голос:
— Ш-ш-што это ты делаеш-ш-ш-шь? – я аж подпрыгнул на месте, при этом в воздухе умудрившись повернуться к тому, кто ко мне обращался. Вот какой я трюкач! Голос принадлежал, кому бы вы думали. Моему милому котенку, которого я успел представить на шелковых простынях полностью обнаженным и обвязанным лишь красной ленточкой с бантиком. Да. Я романтик и не скрываю этого!
— Эм… я… — что же придумать, что же соврать! – хотел подслушать разговор Зуо и того парня, — выпалил я. Ну вот так и знал! Мне надо ходить с блокнотом и записывать туда отмазки, которые при случае я бы мог сразу зачитать, вместо того чтобы все рассказывать как есть! Хотя, наверное, будет странно выглядеть, если вы спросите у кого-то, к примеру, кто он такой, а он начнет рыться в блокноте, явно ища ответа, вот уж где 5из9ец пришел и уходить не собирался.
— Ты че, дебил? – ну в принципе котик отреагировал на мой ответ адекватно. Правда, при этом он встал со своей кушетки и сделал пару шагов в мою сторону.
— Отойди от двери, вернись в свой угол и помалкивай, — зло прошипел он. Мне для полного счастья только наездов от малолеток и не хватало, которые к тому же еще и в пупок мне дышат. Точнее, парень был ниже меня почти на пол головы.
— Или что? – заискивающе ухмыльнулся я. Говоря это, я, конечно же, не ожидал, что Зоо преодолеет расстояние от того места, где он стоял мгновение назад, до меня всего за пару секунд. После чего он схватил меня за кофту, заставив наклониться настолько низко, что мое лицо оказалось в опасной близости от его и кончик моего носа почти соприкоснулся с милым носиком Зоо.
— Кто ты вообще такой? – в голосе леопарда звучало раздражение, но я не особо обратил на это внимания, в этот момент любуясь его совсем не человеческими клыками, — Почему от тебя так сильно пахнет Зуо? – а вот это совсем не хорошо. В голосе парнишки прозвучала нескрываемая ревность. Я хотел было выпрямиться, но он по-прежнему держа меня за одежду, начал тщательно Обнюхивать меня! Ё-моё! Никогда не думал, что попаду в такую ситуацию! Меня обнюхивает парень! Да как обнюхивает. Приоткрыв рот и демонстрируя клыки, прикрыв глаза и почти прикасаясь кончиком носа сначала к моему лицу, затем ниже к шее, плечу и наконец, к руке, на запястье которой висел злополучный браслет.
— Что это? – глаза парня внезапно распахнулись, тем самым выведя меня из некой эйфории от прикосновений его милого носика.
— А, это браслет-магнит, из-за которого при всем желании я отойти от Зуо не смогу дальше, чем на сто метров. Поэтому-то я здесь и торчу, — объяснил я, чертово трепло, даже не задумываясь о последствиях, которые, между прочим, не заставили себя ждать.
— Во-о-о-от как, — в глазах котенка зажглись огоньки и на своем запястье я внезапно ощутил его теплые и такие мягкие губы. Но не успел я вновь войти в режим эйфории, как губы сменили клыки, впившиеся в запястье рядом с браслетом. Больно! Как же мне, вашу ж мать, было больно! А парень, вонзив в мою руку клыки один раз, чуть ослабил хватку, а затем сжал челюсти с новой силой. Эта тварь жуёт мою руку! Отпусти! Естественно я взвыл как сирена, матерясь и оря от боли и гнева! И орал видимо я так громко, что даже парни в вирту-очках повскакивали со своих мест и вылупились на меня так, словно я Санта Клаус, пришедший на праздник голышом. Чего вы пялитесь! Помогите мне!
Но никто не шелохнулся! Лишь наблюдали. А затем один из парней так и вообще вытащил телефон, собираясь все это заснять. Придурки! Гнев нарастал и я, уже не контролируя себя, со всего размаху врезал котенку по его репе ногой. Да, мне не стоило труда так извернуться. И удар получился сильным - пятка попала прямо в темечко (Спасибо тебе, Моя личная богиня войны Эллити, за все те уроки самообороны, которые мне пришлось выучить, дабы выжить, сосуществуя с тобой под одной крышей!). Котенок тут же отпустил мою руку и плюхнулся на полу, держась за больное место и хныкая. Ничего-ничего… поплачь…, будешь знать, как кусаться, скотина блохастая! Хотя… Честно говоря, мне стало паренька даже жаль… Ну он ведь еще совсем маленький… Приревновал меня к Зуо… Зажевал мою руку… В каком же безумном мире я все-таки живу!
— Что это вы тут вытворяете? – из дверей соседней комнаты показался Зуо. По его нахмуренному лицу я понял, что мне, наверное, сейчас настанет форменная пиписька. Я ведь здесь никто, значит, что бы ни произошло, виноват в этом я! Да! Именно я впихнул котенку в глотку свою руку и заставил жевать. А когда он не захотел выполнять моих мазохизстких желаний, еще и по голове надавал. То есть нанес ребенку как моральную, так и физическую травму! И сейчас меня за это будут ипать, не снимая штанов!
— Что, я вас спрашиваю, — Зуо не повысил голоса, но я отчего-то вздрогнул, как если бы он на меня рявкнул.
— Он, — я кивнул на хныкающего котенка, — укусил меня. А я его за это ударил по голове. Ногой, — зачем то добавил я. Видимо уж очень мне хотелось звездюлей заполучить. Зуо в ответ посмотрел сначала на мою обильно кровоточащую руку, затем на мальчишку.
— Извиняйся, — Зуо это не сказал, Зуо это приказал, и я уже был готов упасть перед мальчишкой ниц и молить о прощении, только вот Зуо приказал это сделать не мне, а Зоо. У меня аж челюсть чуть не отвисла. Котенок же вздрогнул, посмотрел на Зуо полными слез глазами и потянулся к моей руке. Конечно же, я ее отдернул! Не хватало, чтобы он догрыз ее окончательно. Но котенок в ответ лишь подполз ко мне ближе, все-таки изловил мою раненую руку и начал Зализывать ранки. Ну вот, то меня обнюхивают, то облизывают! Хотя, что врать, это было приятно. Пусть и больно. Но его горячий язычок так мягко водил по краям ранок, оставленных его собственными клыками, что я волей-неволей расслабился. Котенок же, прикрыв глаза и все еще шмыгая носом, вдохновенно облизывал мою руку и, кажется, ему это даже нравилось! Мои глаза невольно глянули чуть ниже и в своей теории я убедился. У Зоо мало того, что хвост сзади трепыхался, так еще и «хвост» спереди поднимался! Вот те на! Этот монстрила возбуждается от вкуса крови? Или от запаха? Или от Зуо, который все это время стоял и наблюдал за извинениями?
— Хватит, — невольно я отдернул руку и прижал ее к груди, — вместо того чтобы мусолить мне руку, дал бы бинт.
Мальчишка, почему-то очень удивился моей реакции. Пару секунду он обескуражено, хлопая длинными ресницами, смотрел на меня, затем кинул взгляд на Зуо. Тот кивнул и котенок уже через минуту принес бинт и сам забинтовал мне руку, к слову сказать, довольно профессионально и бережно.
— Спасибо, — поблагодарил я на автомате, введя этим котенка уже в полное замешательство. Ну, естественно, он меня покусал, а я ему еще и спасибо говорю! Ну не придурок ли?! Хотя котенок, кажется, на мой счет был другого мнения. Внезапно просияв, он мне улыбнулся настолько открыто, что у меня аж на секунду дыхание сперло:
— Пожалуйс-с-с-ста, — кивнул он, смотря на меня теперь по-другому. Это как если бы мы были заклятыми врагами, которые внезапно напившись и проведя вместе ночь, наутро посмотрели друг на друга совсем другими глазами. Но я-то с котенком вроде не спал? Не спал же? Или я что-то пропустил? Или леопарды спариваются через клыки? Нет, конечно! Бред какой-то! Тогда чего теперь это леопардовое чудо пялится на меня так, словно я у него руку и сердце попросил.
— Шевелись, мы уезжаем, — тем временем сухо бросил Зуо, направляясь к выходу. Я естественно поспешил за ним, затылком ощущая заинтересованный кошачий взгляд.
— Ты ему понравился, — отчего-то ухмыляясь, сообщил мне Зуо, когда мы вышли из здания. Капитан Очевидность не дремлет!
— Ага. Покусал он меня, конечно же, из-за большой любви! – тем не менее, от очевидного сам я отпирался, как мог.
— Он очень впечатлительный мальчик, один неверный жест и он готов тебя убить, а одно ласковое слово – и он позволит делать с собой всЁ, — пояснил Зуо, водружаясь на свой мотоцикл. Я поспешил за ним, надеясь, что эта поездка не закончится так же, как и прошлая, и про себя думая о том, сколько же раз котик делал всЁ для Зуо?
Мотор тем временем разорвал напряженную тишину и мотоцикл наперекор ветру вошел в стартовый вираж…
