Архитектура Аудит Военная наука Иностранные языки Медицина Металлургия Метрология
Образование Политология Производство Психология Стандартизация Технологии


ЧАСТЬ 3. СЕРГЕЙ В ГОСТЯХ У БРАТА ( NEW )



Сергей - Дурак!

Подойдя к крыльцу шикарного коттеджа, неудалый брат Рулона Сергей почувствовал, как некое чувство подавленности завладевает им.

«Вот это домино, так домино, ничего братец-то мой разжился, - завистливо подумал Серый, чувствуя, как начинают трястись колени, - нет, я не должен никому показывать, что я чем-то восхищаюсь. Ведь я - старший брат, я не должен ударить в грязь лицом, я должен вести себя достойно». Подумав так, Сергей тряхнул своей засаленной челочкой, подкрутил покоцанные усы, одернул грязными, обветренными от барахолки руками свою недели две не стираную рубашку и, сделав глубокий вдох и выдох, решился нажать на кнопку звонка. Минут через пять открылись ворота:

- А, Серега, заваливай, - радостно приветствовал его Гну, как всегда в своей дурачливой манере. Сергей тупо улыбнулся и молча зашел в ограду.

Перед ним открылся обалденный вид летнего сада с редкими сортами цветов, посаженными в виде тибетских мандал.

- Молодец, Серега, - весело завел беседу Гну, причудливо вышагивая по ровным тропинкам, - решился-таки стать лосем?

«Лось» - это было почетное звание в Рулон-холле, которым награждались особи мужского пола, проходившие практики просветления непосредственно у самого Гуру Рулона. Но на такой подвиг могли решиться лишь самые отважные, кто уже плюнул на свою значимость и все другие прибамбасы ложной личности. Стать «лосем» означало пожертвовать всеми своими заморочками и отдаться в руки Просветленного Мастера. И надо заметить, что далеко не каждый наставник мог стать лосем. Это было слишком болезненно для ложной личности. Потому все лоси, а именно Гну, Нандзя и Сантоша считались местными святыми.

- Да нет, я просто пришел в гости к брату, - пробубнил Сергей, суетливо то запихивая руки в карманы, то обратно высовывая.

- Ну-у-у-у,- протянул Гну, - хватит тебе на барахолке стоять, и так уже полжизни просрал, пора и отдохнуть, сколько можно работать?

- Ну, как же, у меня же жена, дети, - отождествлено как зомби говорил дурак, входя в огромный шикарно обставленный коттедж, похожий скорей на Дворец.

- Опять ты заладил про свою Ларису, - вклинилась в разговор Элен, с порога напав на «дорогого гостя». - Бросай все и вали к нам отдыхать.

- Бери пример с Гну, - поддержала ее Ксива, - он у нас целыми днями на параплане летает, на катере катается, ну чем не жизнь?!!!

  Но Сергей только скривил кислую мину и, топчась на пороге, уже не знал, куда себя деть от такой красоты, в которую он попал, чувствуя, как зависть начинает глодать его от всего Великолепия, в котором жил его младший брат, он готов был провалиться сквозь землю. Заметив его нездоровую реакцию, Аза окинула дурака пристальным взглядом, сказав:

- Завидуешь, подражай! Смотри, как твой младший брат устроился.

«О, ни хуя себе, да как это я буду равняться на своего младшего брата, я что ли чмо, - думал обиженно Сергей, - и с чего это они взяли, что я завидую, больно надо». Но вслух сказал:

- У каждого свой путь. Ведь я тоже просветлеваю.

- Как это ты интересно просветлеваешь, сидя в семейке? – поинтересовались жрицы, - вот Будда, когда решил просветлевать, так он оставил и жену и ребенка, все свое богатство и отправился в джунгли.

- Естественно, у Будды была обеспеченная семья, жена с ребенком жили во дворце, а моя семья не может позволить себе такой роскоши, - сказал урод, как в лужу пернул.

- Ой, не могу, держите меня, я сейчас обоссусь, - никак не ожидая от Сергея такого выпада, заржал Гну. - То есть ты хочешь сказать что, если бы Будда жил в лачуге, то он бы подумал: «О-о, моя семья не обеспеченная, поэтому я не могу уйти в джунгли просветлевать. Я буду сперва обеспечивать семью, а потом пойду просветлевать, когда меня уже сожгут на костре или когда я буду лежать в гробу в белых тапочках»?

- Да-а-а, Сергей, похоже, ты за последние пятнадцать лет здорово продвинулся в своих духовных размышлениях, точнее, сдвинулся. Тебе нужно скорее бежать к буддистам и рассказывать о новой идее Буддизма, которая открылась тебе, - подъебала дурака Элен.

Сергей замялся, переминаясь с ноги на ногу, а потом придумал новое оправдание своему скотскому существованию:

- Просто я не убегаю от трудностей мирской жизни. В семье я отрабатываю карму.

- Ха-ха-ха, - заугарали жрицы.

- Да ты же не отрабатываешь, а нарабатываешь карму, - заявила Элен, любуясь своей шикарной внешностью в огромное зеркало с резной позолоченной рамкой.

- Это еще почему? – с умным видом спросил Сергей.

- Да потому что в семейке кроме говна ты ничего не можешь набраться, - подключился к беседе Нандзя, наворачивая вкусный торт со взбитыми сливками и свежими фруктами. - Посеешь привычку, пожнешь поступок, посеешь поступок, пожнешь характер, посеешь характер, пожнешь судьбу. А судьба это и есть карма. Так, какие ты хорошие привычки можешь посеять в семье?

Сергей почесал затылок, погрузившись в размышления. Видимо, за последние двадцать лет он никогда и не задумывался над жизнью, а просто твердил заученные из книжек фразы.

- Ну, я же преодолеваю себя, когда каждое утро в 4 часа утра занимаю место на барахолке в нулевом ряду. А потом я на 40-градусном морозе стою круглые сутки почти, ведь это тоже не легко. Терплю скандалы жены, - стал оправдываться Сергей.

- Вот именно. Все эти страдания бессмысленные и глупые, они тебе ничего не дают! - орала Элен. – Увидь, какие дурные привычки ты сформировал в себе за последние годы жизни. Вместо того, чтобы приучать себя каждый день вставать с восходом солнца, медитировать, делать асаны, пранаяму, молиться, читать духовные книги, ты выработал в себе дурную привычку стоять на барахолке. Ведь ты теперь не можешь не пойти на барахолку.

- Конечно, нет, - убежденный в своей правоте, заявил Сергей, - ведь это же мой долг, я должен содержать семью.

- Ха-ха-ха, да кто тебе сказал, что это твой долг? Что и кому ты должен? - спросила Ксива, украшая аккуратно уложенные волосы яркими искусственными цветами. - Ты что, не понимаешь, что это просто программа. Хватит уже быть ишаком, батрачить на семейку, пора начинать жить для себя.

- Ну, нельзя же быть эгоистом, это не хорошо, - нашел новое объяснение своей тупорогости Сергей.

- Да ты же и есть самый настоящий эгоист, - обрадовал его Гну, - ни себе не даешь развиваться, ни жене, и детей дураками делаешь.

- Как это? – возмутился дурак, - я наоборот все ради них делаю, стою на барахолке, чтобы накопить денег для их учебы.

- Да, на кой хуй им сдалась твоя учеба? Чему их могут научить в институтах и лицеях, там их могут сделать только полными идиотами. Кому нужны эти логорифмы, формулы, все это не нужно в жизни, - сказала Ксива, - вот если бы их там научили гандон одевать, хуй сосать, тогда другое дело. Вот лучше приводи своих дочерей к нам на костры, мы тут их всему быстро научим.

От одной только этой мысли Сергей затрясся: «Вот этого я точно никогда не сделаю. Не дай бог, сюда попасть моим дочерям, братец их окончательно развратит, нет, ни за что, вырастут еще какими-нибудь проститутками, будут делать, что вздумается, а кто в старости мне кашу жевать будет?»

- Что ты позеленел от страха, - прочитал гнилые мысли Сергея Гну на его ебальнике, - боишься, что твои дети здесь станут нормальными, яркими, активными, а не рабочим быдлом, как ты? Ты же просто уничтожаешь их, идиот.

- На самом деле ты работаешь просто на программу, - сказала Аза, - тебя мама в детстве укладывала рядом с собой и тихо так на ушко напевала: вот вырастешь, Сереженька, заведешь семью, внучат мне подаришь и будешь самым счастливым человеком в мире. И так каждый день. Вот ты и вырос такой завнушенной овцой. Бери пример с Гуру Рулона, начинай просветлевать. Дочерей приводи на костры, мы их сделаем жрицами, сам давай, лосем становись, и все у тебя будет, посмотри вон, лоси у нас как у Христа за пазухой живут, ни хуя работать не надо, зато все есть.

- А че они делают? – недоуменно спросил Сергей, даже и не представляя, как можно жить, совсем не работая.

- Ой, ты знаешь, Серега, - стал прикалываться Гну, - целыми днями фрукты, торты жру, сейчас вот надо на водных лыжах идти кататься, а потом на хаммере по горам, - вот такая трудная жизнь у меня.

Все рулониты так и покатились со смеху, только Сергей, покраснев от стыда, не знал, в какую дыру себя засунуть, так как его закостеневший образ отца семейства не давал радоваться вместе со всеми, а тем более осознавать истину, которая в этот момент передавалась ему в такой веселой, непосредственной форме. Дурак настолько отождествился с программой примерного семьянина, что просто не мог уже себя представить в какой-либо другой роли, он не был способен даже и подумать о том, чтобы начать жить как Гну, просто бросить все и начать отдыхать.

Это где такое видано, чтобы человеку вот так, ни с того, ни с сего предложили всю жизнь отдыхать за чужой счет?

«Я че дурак, буду я бездельником что ли? Нет, так нельзя, что обо мне люди-то подумают, скажут: «младший брат - дурак, вот и старший туда же». Нет!» - думал дебил Сергей.

- А я вот целыми днями хожу на разные секции, - стал рассказывать про свою «нелегкую» жизнь Нандзя, - то на УШУ, то на плавание, то на скейте катаюсь. Не жизнь, а одно мучение.

Все снова заржали, наблюдая за реакцией Сергея. Но вместо того, чтобы вместе со всеми высмеивать свою глупость, Сергей начал рьяно отстаивать мышиные принципы:

- Ну, это вы сейчас говорите, пока молодые, - погуляете, погуляете, а потом за ум-то возьметесь, - сказал он с умным ебальником.

- Это тебе бабушка так говорила? – прикалываясь, спросил Сантоша.

- Ну, почему? Это мой жизненный опыт, - заявил философ хуев. - Все так живут нормальные люди.

- Но смотри, Серега, ведь Рулон живет ни как все, но лучше всех, почему бы и тебе так не начать жить? – спросил Гну, раскручивая педали тренажера-велосипеда.

- Просто у нас с ним разные пути, - опять взялся за свое Сергей, боясь сам себе сказать правду.

- Да ты бы лучше честно сказал, что тебе программа дороже всего на свете, что ты готов жертвовать своим развитием, отдыхом, всем хорошим ради осуществления хуйни, - прямо заявила Ксива, - и ты лучше будешь морозить свои яйца на барахолке, чем станешь лосем и будешь купаться и есть черешню. Все, что ты сейчас сказал – это лишь оправдание твоего невежества. А признаться себе в этом ты боишься, так как правда вызовет в тебе сильный дискомфорт - как это так, я всю жизнь жил, следуя четко программе и вдруг сказать, что я не прав, перечеркнуть все свои бессмысленно потраченные годы.

- Нет, это не правда, - красный как рак, чуть ли не закричал Сергей, не нужно меня учить, я выбрал свой путь в жизни и не собираюсь ничего менять, меня устраивает моя жизнь.

- А точнее, этот путь выбрал тебя, - метко поправила его Элен.

- Что ты имеешь в виду? – не понимая, спросил придурок, нервно трясясь.

- У тебя не было выбора, - тем временем продолжала обучение жрица, разрисовывая свои холеные ногти, - тебе указали путь, пнули, и ты попер, как безвольная овца. У тебя даже и мысли не возникло, что можно жить как-то иначе.

- Хотя ведь рядом с тобой рос поводырь, - заметила Аза, - а ты даже и не заметил этого. А ведь ты был одним из первых, кто услышал истину от Гуру Рулона.

- Ну, ладно, хватит уже разглагольствовать, - стал в очередной раз убегать от больной для него темы Сергей, - я что-то есть хочу, есть у вас что-нибудь похавать?

- Да жратвы навалом, - сказал Нандзя, наблюдая за телодвижениями Сергея, который тут же полез в холодильник как у себя дома и только хотел взять кусок колбасы, как тут же был остановлен.

- Вообще–то у нас все спрашивают, - сказала Ксива.

- А это еще зачем? – удивился неуч.

- Не забывай, что у нас здесь не посиделки и не тусовка, а Рулон-холл, в котором каждая ситуация является обучающей. И когда ученик учится все спрашивать, он постигает одну из истин, которая гласит: «Просить не надо уставать, а то устанешь ты давать». Так как мыши внушают, что просить стыдно, нехорошо. И чучик вырастает зашуганным, закомплексованным, и будет подыхать с голоду, но никогда не попросит, так как ему в детстве сказали, что это плохо. А вот Марианна гибко проявлялась, она отбросила всю мышиную хуйню и могла так попросить у человека, что ради нее готовы были свернуть целые горы. Так что, Серега, давай, проси!

- Ну, считай, что уже попросил, - нагло заявил Сергей.

- Ну, считай, что ты уже поел, - ответила Элен, и все заржали.

- Да ну ладно вам, ребята, - дайте пожрать, - тупо стал ныть Сергей, настолько он стал костным, привык, что все ему на блюдечке приносили. И теперь его ложная личность не давала ему просто по-человечески попросить жрать. Надувшись, придурок уселся на пол.

- Посмотри, сейчас обида завладевает тобой, - стал Гну помогать дураку в осознавании себя, - отследи, какая часть внутри тебя сейчас включилась, почему ты не можешь проявиться алертно. Но Сергей полностью уснул в своей обиде, что уже ничего не хотел слышать. Понимая трудность, с которой Сергей столкнулся в этой нелегкой практике, жрицы решили пойти ему навстречу.

- Ну, хорошо, не можешь просить, тогда хоть порадуйся, - более мягко сказала Ксива, - у нас такое правило, что никто без экзаменов не жрет. И у всех свои индивидуальные экзамены на проработку тех или иных слабых качеств. Ведь еду тоже надо заслужить.

- Нахера это нужно? – недовольно спросил Сергей.

- Смысл в том, чтобы каждое действие было направлено на развитие, - стала объяснять Аза, - но так как человек - это безвольная скотина, которая постоянно отождествляется со множеством своих слабых частей, и без пинка не хочет развиваться, то некоторые духовные практики привязываются к еде. Пока не сдаешь экзамен на развитие, не жрешь. А жрать человек, естественно, захочет, а значит и практики будет делать. Так что давай, радуйся, это же не сложно.

- Давай, Серый, давай! – стали его поддерживать рулониты.

«Вот, блин, влип, а, - думал Сергей, - надо что-то делать, чтобы не опозориться, че, сложно что ли порадоваться» - подумав так, он встал, распрямил плечи и, натянув резиновую улыбочку, стал подпрыгивать, изображая радость. Но эта радость у него была похожа больше на припадок шизофреника.

- Радостней, веселей, - подбадривали его жрицы, держась от такого зрелища за животы.

- Га-га-га, - базлал сорокалетний придурок, уже не зная, как перекосить свой ебальник, чтобы он всем показался радостным.

- Фу, ну я уже устал радоваться, - сдался Сергей, вытирая со своей сморщенной морды пот, который от такого усердия лился градом, - ну че, я уже, наверное, заработал.

- Э нет, ты так просто не отделаешься, - обломила его Аза, - сейчас ты выдавливал из себя радость, она не была естественной. А в детстве ты круглыми сутками радовался и дурачился, тебе не казалось это сложным.

- Да, вспомни, как в детстве ты играл в индейцев и пукал бабушке под нос, - радостно закричал Сантоша, - давай и сейчас, входи в это состояние, это же так весело.

- Я даже ради такого случая могу побыть бабушкой, - скорчил рожу Гну, чем вызвал новую волну смеха.

- Ну, ладно вам, это же несерьезно, - возразил Сергей.

- Вот и хорошо, что несерьезно, мы как раз тут учимся быть несерьезными и неотождествленными, мы всегда хотим быть детьми, - заметила Ксива, подбадривая закостеневшего придурка, - так что давай, снимай, Серега, штаны и показывай свою жопу бабушке Гну.

- Ха-ха-ха, - угорали рулониты.

Сергею деваться было некуда, жрать-то сильно хотелось. Он повернулся задницей к Гну и, немного оголив свой вонючий дряблый зад, тут же натянул портки обратно под крики и улюлюканья учеников.

- Серега, давай, еще, еще! - бесновались зрители.

- Не-е-е-е, сегодня с меня хватит, давайте жрать, - уже более в алертном состоянии сказал Сергей.

- Ну ладно, вот тебе последнее задние. Представь, что ты сейчас будешь есть арбуз и начни этому радоваться, - не унималась Ксива.

- Ура, я буду есть арбуз, - заорал придурок, выпучил свои глаза, оголил кривые, железные зубы и стал несуразно размахивать граблями как обезьяна, - я буду есть арбуз!

«Да, вот как нелегко сорокалетнему балбесу радоваться, - подумал про себя Сантоша, наблюдая это убогое зрелище. - И все потому, что когда-то Сергей решил стать взрослым. Даже порадоваться человек не может. Но, если он будет стараться и каждый раз делать попытки, то он снова сможет обрести такое же состояние как в детстве, тогда ему станет сказочно хорошо. Но для этого ему нужно будет пойти навстречу дискомфорту, который неизбежно будет возникать каждый раз от соприкосновения с ложной личностью. Но пойдет ли Сергей на это? Поживем, увидим. Но я зато теперь знаю, что становиться взрослым очень и очень вредно. Поэтому я никогда не буду таким как Сергей, я буду во всем подражать Гуру Рулону, тогда мне всегда будет легко и радостно», - подумал Сантоша и снова переключился на происходящее. Веселье продолжалось.

- Ну ладно, хреново, конечно, у тебя еще получается радоваться, - сказал Гну, вытирая слезы от столь усиленного смеха, - но за старание можешь пожрать.

Сергей, облегченно вздохнув, поперся на кухню.

- А че жрать-то есть?

- У нас самообслуживание, - обрадовала его Аза, - вон там рис, можешь варить, а там овощи, можешь сделать себе салат.

- Ну-у-у, - протянул Сергей, - я не умею готовить, за мной жена всегда ухаживает, все готовит, подносит.

- У-у-у-у, нет, так дело не пойдет. Тебе же уже 40 стукнуло, а ты даже готовить не научился. Давай, сейчас у тебя великолепный шанс научиться эту немудреному искусству, - сказал Гну, вернувшись с прогулки на катере. Надувшись, Сергей схватил большой огурец и хотел было его начать резать, но тут же себе чуть полпальца не оттяпал.

- А-а-а, - заорал недоделок и, засунув грязный порезанный палец в рот, стал отсасывать кровь, сочащуюся из раны.

- Ну, ты и дурак, а мнишь из себя хер знает кого.

Обиженный Сергей взял недорезанный огурец и стал его жевать, периодически сплевывая кровь, которую слизывал с пальца.

- Ну, ладно, так уж и быть. Чтобы ты совсем с голоду у нас не подох, мы тебе сейчас дадим помощника, - успокоила его Ксива.

- Эй, Синильга, а ну, чапай сюда, - приказала жестко жрица, - сейчас будешь проходить очередной урок «семейного счастья», приготовь жратву Сереге, а то он так проголодался, что собственный палец хотел проглотить, ха-ха-ха.

Синильга с пасмурной миной стала прислуживать вонючему уроду. Сергей же в это время уже стал расплываться от радости, что смазливая девчонка ему прислуживает. И, развалившись на стуле, как король, стал пожирать яблоко.

- Ну что, Серега, нравится? – спросил Гну. - Смотри, как круто, когда много баб. Давай, набирай себе штук десять жен, заводи гарем и будет житься тебе як в раю: одна стирает, другая читает, третья тебя ублажает, четвертая кормит. Представь, какая жизнь у тебя начнется.

- А зачем мне много жен, моя Лариса и так все успевает: и гладит, и готовит, и за мной и за детьми ухаживает, и в магазин ходит, что мне еще нужно?

- Представляю, какая она страшная после такой «счастливой» жизни и тебе приятно на нее такую смотреть? – брезгливо спросила Элен.

- Ничего, она у меня хорошая, работящая, - зажевывая жирный кусок курицы, говорил Сергей.

- А еще проще, оставайся жить здесь, у брата. Прикинь как клево, на барахолку не нужно ходить, на детей батрачить не нужно, истерик жены больше выслушивать не надо. Давай, Серега, мы будем учить тебя жить за чужой счет, - наперебой стали говорить ученики.

- Ну, нет, вы что, - это же не хорошо, не красиво, - как зомби упорствовал во зле Сергей, при этом за обе щеки уплетая огромный кусок сладкого спелого арбуза. Эта жизнь не для меня, я привык все своим горбом зарабатывать.

- А вот Зай у нас так не думает, - сказала Ксива, посмотрев на кота, который сидел на подоконнике, глядя в одну точку, - он умный, знает, куда нужно стремиться.

- Давай, Серега, будешь учиться у кота, как нужно жить за чужой счет. Знаешь, как он быстро у нас сообразил, - начала рассказывать Аза, - когда мы переезжали с одной квартиры на другую, то Зай в это время оказался в подъезде, прямо возле нашей новой квартиры. Мы заносили кучу коробок с разными вкусностями. Чего там только не было: красная, черная икра, креветки, кальмары, мидии в масле, печень трески и т.п. Кот как все это увидел, прочитал и быстренько просек: «Ага, вот куда я должен стремиться» и стал рваться в квартиру. Мы его давай вылавливать и обратно выкидывать на улицу, но кот упорно ломился к нам, он все понял. Так несколько раз Зай забегал, а мы, боясь, что он принесет какую-нибудь заразу, с матами выпроваживали наглого кота, чтобы к приходу Учителя его не было в квартире. Все были очень озлобленны на уличного бродягу, но кот не успокаивался, он все равно рвался в место Силы. И тут вернулся с прогулки Мудрец.

- А что происходит? – спросил весело Рулон.

- Учитель, тут какой-то кот наглый все время вбегает к нам, - стали мы наперебой ругать кота.

Но Великий сразу понял, в чем дело и радостно сказал.

- Кот умный, пусть он остается с нами!

- Эй, свиньи, кот остается с нами, - крикнула Венера. И так по цепочке мы передали друг другу радостную весть, что кот остается с нами, потому что он умный. Тут же у всех враждебный настрой к коту сменился на доброжелательный, так как слово Гуру Рулона для всех закон.

- Ой, котик, котик, хороший, иди сюда, теперь и ты будешь жить с Мудрецом, - побежали все самки за котом.

- Кота вымыть и принести Учителю, - последовала следующая команда.

Мы с Бочкой быстро вымыли кота и принесли Гуру Рулону. С тех пор Зай живет с Рулоном. Много дураков уходит от Мастера, а кот постоянен, он никуда не ломится, потому что он умный.

- А ты что, Серега, хуже кота? Давай, начинай тоже жить на иждивении, - стали подбадривать его рулониты.

- Нет, вот если бы вы мне работу какую предложили, то я бы с радостью пошел, а просто так жить за чужой счет - это не хорошо, что я зря что ли три высших образования получал, - гордо заявил Сергей, поглаживая раздувшийся живот и вытирая куриный жир со своих усов, которые торчали в разные стороны.

- Ну, конечно не зря, на барахолке без трех высших образований делать нечего, - подъебал его Гну, забрасывая в рот одну за другой спелую черешню, - диплом экономиста просто необходим на барахолке. Теперь ты можешь считать свои трусы, сколько в горошек, сколько в клеточку и не дай бог, что пропадет. А диплом инженера– это просто важнейшая штука. Если бы не эти высшие знания, у тебя бы никогда не хватило мозгов насобирать по помойкам гнилые доски и сконструировать столик, на котором ты теперь и раскладываешь свои панталоны и «тампаксы». Ну, а то, что ты еще и психолог – это просто делает тебя уже сверхчеловеком, теперь ты можешь найти общий язык с любым бомжом, с любым пьяницей, которые подползают к твоим трусам. А главное, опыт десантника так же не пропадает даром, если бы тебя там не надрочили, как бы ты сейчас и в снег и в дождь стоял на барахолке, просто не представляю.

Рулониты обоссывались от смеха. Но Сергею почему-то никак не становилось смешно, от обиды он чуть не подавился очередным куском арбуза.

«Почему Сергей такой отождествленный, - думал про себя Сантоша. Ведь ему сейчас такие классные ситуации создаются для работы над собой. Ему же помогают осознать, насколько иллюзорны все его ценности, за которые он так цепляется. Ведь его хотят освободить от ненужного груза. Почему же он никак не поймет, что бессмысленное стояние на барахолке отнимает у него последние силы, энергию. Он уже забыл, как радоваться. Но зачем он работает? Ведь он не унесет с собой в могилу ни барахолку, ни трусы, ни жену, ни детей, ни денег, ничего, так зачем же за все это сейчас держаться. Ведь он убивает свою душу. А если бы он так же целостно устремился к просветлению, то мог бы уже достичь Высоких состояний и опыт его духовных усилий зачелся бы ему в следующей жизни. Но неужели он настолько деградировал, что не понимает таких элементарных вещей, - размышлял юный рулонит, наблюдая за непробиваемой пачкой Сергея, до которого достучаться похоже было невозможно.

- Слушай, Нандзя, как ты думаешь, есть ли у Сергея шанс понять истину, бросить все и начать просветлевать? – шепотом спросил Сантоша.

- Думаю, что нет! – без доли сомнения заявил Нандзя, посмотрев на завнушенную харю Сергея.

- А зачем же тогда Рулон столько времени тратит на этого дурака? – поинтересовался Сантоша.

- Варианты ответа могут быть разные, но одно из моих предположений, - начал умничать Нандзя, - что Сергей - это наглядное пособие для всех других учеников, образец того, как не нужно делать, и что может случиться с каждым из нас, если мы усядемся в семейке. Ведь Сергей так же, как и мы, когда-то в молодости занимался йогой, читал духовную литературу, но потом пошел по стопам любимой мамочки, и уже ни о каком просветлении не захотел слышать. И вообще, в себе-то говно трудно разглядеть, а на другом это хорошо видно. Сейчас глупость Сергея нам очевидна, но главное, осознать, в чем его ошибки и не уснуть, чтобы самим такими не стать. А тем временем просветление Сергея продолжалось.

- Ну, правда, ребята, - загундосил дурак, - есть у вас какая-нибудь работка для меня? Я работать люблю.

- Да уж, мы это заметили, - усмехнулась Ксива.

И так как в Рулон-холле любое действие было направлено на развитие человека, попавшего в него, то даже работа, которую собирались предложить Сергею, так же была далеко непросто так придумана.

- Ну, хорошо, Серега, уговорил, - браво начал Гну, похлопав семьянина дружески по плечу, - будет тебе работка, причем блатная.

Услышав это, Сергей тут же оживился, растянул лыбу на пол морды, радуясь лишней возможности заработать копейку.

- И че, че это за работа? – стал он жадно выспрашивать у Гну.

- Давай, ты будешь работать у нас посмешищем, и мы будем платить тебе 100 $.

- О, крутая работа, - поддерживающее заорали рулониты, на самом деле всерьез и не воспринимая такое предложение Гну, да и сам Гну похоже тоже прикалывался, решив проверить реакцию Серого.

- Хм, - не на шутку, однако задумался Сергей, почесывая затылок, - я подумаю, предложение заманчивое.

- Эй, свиньи, быстро все в зал, через 10 минут начинается костер, - вдруг послышался голос Венеры со второго этажа, и всех как ветром сдуло.

- Здорово, брателло! – поднял в приветственном жесте одну руку Рулон, посмотрев на своего непутевого братца Сергея.

На этот раз Рулон превзошел все ожидания учеников. На нем были семейные трусы в серую полосочку, огромные горные ботинки черного цвета, с развязанными шнурками. На голове черная фетровая шляпа, абсолютно голый торс с небрежно завязанным на шее галстуком. Гуру Рулон предстал перед всеми в роли пьяного.

- Я решил стать, как мой покойный отец. Он все понял, - выкрикивал Гуру Рулон, еле ворочая языком, как и подобает пьяницам, и до неузнаваемости искривляя свое лицо. Так Гуру кое-как передвигался к шикарному дивану, покрытому шкурой тигра, опираясь при этом на железную палку для походов по горам. Добравшись пьяной походкой до дивана, Рулон так и рухнул лицом в него, словно не в состоянии больше стоять на ногах. Рулониты взорвались возгласами восторга.

В такие моменты словно весь мир становился единым, и каждый готов был бесконечно купаться в безудержной неземной энергии Просветленного Мастера. Каждый чувствовал себя безмерно счастливым и беззаботным рядом с Гуру Рулоном.

«Но я не могу повести вас за уши к просветлению, - часто напоминал Гуру Рулон, - я могу вам указать путь, направление, могу дать толчок, вовремя разбудить, но идти вы должны сами, работать над собой, совершать усилия вы должны сами!». И каждый раз, когда Рулон уходил, ученики замечали, как состояние наполненности, счастья постепенно рассеивается и снова наваливается все мрачное, все серое, что так крепко засело в тупых мозгах, и тогда наступал самый момент работы над собой. Кто-то начинал рьяно совершать святые усилия по самонаблюдению и изо всех сил карабкался к высотам познания вечного духа, а кто-то шел на поводу программы и становился ее бесславной жертвой. Но, увы, этот выбор каждый делает сам….

Жрицы подбежали с двух сторон к Гуру Рулону и стали поднимать Мудреца под бурные аплодисменты жаждущих новых истинных откровений.

 

- С 12-ти лет у нас включается половой центр, - сходу начал Рулон все в той же пьяной манере, - мне мать сказала, что жениться я должен в 18 лет. А чем же мне заниматься 6 лет? – развел Рулон руки в разные стороны и скорчил удивленную рожу, слегка покачивая головой. - Значит, 6 лет я себе должен дергать письку.

Рулониты так и покатились со смеху.

- И почему-то в течение этих шести лет никто не думает заводить семью, дергает себе письку и дергает, и все нормально. И Нарада совал бы свою письку в одну, в другую и жил бы спокойно, нет, ему понадобился зачем-то постоянный партнер? Жил, жил без постоянного партнера, что тебе не живется дальше спокойно? А что такое - постоянный партнер? Это ваши мать и отец. Это наглядный пример, какие могут быть отношения между постоянными партнерами - как у матери с вашим отцом, как у вашей соседки с пьяницей, как у вашей бабушки с дедушкой. Ну, зачем нужен постоянный партнер? И нам внушили, что письку в другую письку мы должны совать только после 18 лет. А до этого чего с писькой делать? Видите? Предрассудок сидит на предрассудке и предрассудком погоняет. 

И тут к нам недавно приехала Пухлогубая, и она не знала, где у нее клитор, хорошо, что она хоть знала, где у нее пизда, - и рулониты весело стали оглядываться на задние ряды, где сидела Пухлогубая, которая на мгновение опустила глаза и покраснела, а потом, резко переменив состояние, стала вместе со всеми смеяться над дуростью матери, которая сделала ее дурой.

- А Гну ей все подробно разъяснил, где клитор, где пизда, где что, - продолжал весело рассказывать Гуру Рулон, очень внимательно наблюдая за реакцией каждого ученика.

- Да, Гну ей очень красочно и ярко разъяснил, как нужно совершать поклонение лингаму. Это у него очень хорошо получается, - поддержала беседу Венера, подливая в красивый фужер Мудреца апельсиновый сок, - и в 17 лет человек совершенно ничего не знал.

- А почему так произошло, Пухлогубая? – спросила ее Ксива.

- Потому что я все это время держалась за мамкину юбку, а она мне запрещала общаться с подругами, а сама ничего не рассказывала, и до 17 лет я не знала даже, откуда дети берутся, - весело стала рассказывать Пухлогубая, смеясь над тем, какой завнушенной овцой она была столько времени, - но теперь рядом с Гуру Рулоном у меня появился шанс стать нормальной.

- Вот это основное! – радостно закричал Рулон, размахивая в воздухе палкой для походов по горам. И все рулониты присоединились своими радостными криками.

Когда шум немного поутих, Элен стала рассказывать свою историю:

- У меня погань залетела и только на 4-й месяц заметила это. Она каталась на коньках и чувствует что-то ей брюхо мешает, а потом до нее дошло, что она беременна.

- Моя тоже рассказывала, что ей было 21 год, ее где-то выебли в деревне, и она ходила ныла, думала, что беременна, пока не выяснилось, что она все-таки не беременна, - сказала Ксива.

- Вот что выяснилось. Никакого сексуального образования, - заключил Рулон. -

Теперь мы должны забыть всю хуйню, которой нас учила мать, и становиться нормальными. Но Нарада не забыл советы мамы и отправился на помойку жизни.

- А кто веселится? – вдруг спросил Рулон.

- Я, - выпрыгнула в центр круга Толстожопая в очень ярком красном наряде и стала весело танцевать под разбитной музон.

«Вот это бабища», - подумал про себя Сергей, ощутив, как у него начинает выделяться слюна при виде расфуфыренной самки. В этот вечер Толстожопая особенно постаралась над своим прикидом. На ее голове был здоровый начес, украшенный огромными яркими цветами, сама она была в красном платье с пышной юбкой как у балерины, с кучей розочек, расшитых по всему наряду. Тут неожиданно для всех, а особенно для Сергея Толстожопая стала потихоньку подбираться к сорокалетнему придурку, соблазняя его своими прелестями и стреляя глазками. Сергей, не ожидав такого подарочка, так и прирос к полу, заливаясь краской.

«Мама, роди меня обратно, - задергался Серый, - ну, зачем же так, можно же было и в другом месте». Но Толстожопая уже вошла в раж и безжалостно снимала одну тряпку за другой, все ближе и ближе придвигаясь к Сергею.

- Давай, Серега, не робей.

- У-у-у-и-и-а-а-а, - орали рулониты, нагнетая все большее веселье.

Толстожопая тем временем осталась в одних ажурных чулках и эротичном нижнем белье. Подойдя совсем вплотную к Сергею, она стала своей прыщавой задницей тереться об его ебальник. От такого счастья Сергей просто охуел, не зная, что и делать, и вдруг обнаружил, что его корень, оказывается, торчит уже колом и из него вот-вот потечет. Дурак задергался от нестерпимого возбуждения и стал своими грязными граблями грубо и коряво мацать Толстожопую, да так отождествленно, словно хотел ее сожрать. Толстожопая же то и дело вырывалась из вонючих объятий и продолжала своими прелестями дразнить похотливую свинью. Тут она сняла прозрачный гипюровый лифчик, оголив свои полные груди, перекинула его за шею Сергея и дерзким движением притянула распаренную морду прямо к своей пизде. Не помня себя, Сергей как бешенный обхватил Толстожопую за бедра, начав тереться об нее, казалось, еще немножко, и он ее оттрахает прямо на месте. Но Толстожопая ловко вырвалась и удалилась.

Зал буквально взорвался бурными овациями и возгласами. Обкончавшийся Сергей, как растекшееся говно, развалился на полу с красным ебальником и глупо улыбался, как полный дебил.

- Ну что, Серега, достиг? – спросил его Нандзя, на что тот только кивнул головой, тяжело дыша.

- А теперь Гну танцует стриптиз, - неожиданно объявила следующий номер Ксива. Гну радостно вывалил элегантной пидорастической походочкой. Так как для него это было не впервой, Гну очень раскованно и изящно стал выплясывать в женских туфлях на шпильках так, словно он в них и родился. Каждая баба могла позавидовать его искусным манерам и эротичным движениям.

- А теперь Гну приглашает на танец Сергея, - последовало следующее радостное объявление. Гну охотно направился к главному герою вечера, окинув его озорным взглядом. Жеманно оголяя свои мускулистые плечики так, словно ниже подразумевалась шикарная грудь, которую он скрывает, Король стриптизов вдруг произнес пидорастическим фальцетом:

- Сережик, пойдем, потанцуем, а?

От такой выходки Сергей хотел было убежать, но рулониты стали скандировать во всю глотку.

- Сергей, Сергей, давай, давай!!!

И Гнилой Харчок с Пидором сельским стали буквально насильно выталкивать Сергея в круг. Сергей, не помня себя от шарашащей сексуальной энергии, выпрыгнул к Гну и боясь, чтобы тот его как бы ненароком не оттрахал, старался держаться поодаль.

- Сергей, стриптиз, Сергей, стриптиз! – орали рулониты. И в потоке общего веселья урод стал коряво танцевать, снимая себя вонючую футболку, затем штаны, наконец, оставшись в одних семейных трусах и носках. На этом он решил закончить шоу.

- Дальше, дальше! – орали рулониты. Но Сергей замахал руками и быстро стал собирать свои манатки.

- Все, все, все, мне надо идти, а то Лариса меня потеряет, - затараторил придурок и выбежал в коридор одеваться. Тем временем Гуру Рулон продолжал выкрикивать истину :

- Да-а-а, никак Сергей посмешищем быть не может, потому что, оказывается, это самое сложное в жизни. А меня этому учили в 187 школе, когда с закатанной штаниной водили по всей школе и заставляли в грязном пиджаке знакомиться с девчонками, которым я читал стишки: “Нам не страшен триппер злой, сифилис тройной, когда презерватив со мной”, - стал с выражением, коверкая слова и не выговаривая букву «р», выкрикивать Рулон. - Когда я читал подобные стишки, у меня искоренялась ложная личность. И за счет того, что я был посмешищем, я стал сверхчеловеком.

       Ложная личность здорово нам мешает! И Сергей умер для духовного пути, потому что он не смог быть посмешищем. Не смог посмеяться над своей тещей, своим тестем, над своей мамочкой, над своей женой, над своими детками, над собой, потому что ему мешает его ложная личность. Он боялся смеяться над собой, он хотел быть хорошим мальчиком, и потому ему стало сказочно плохо, - выкрикнул Гуру Рулон, со всей силы ударив по подлокотнику кресла, чем вызвал бурное веселье. Гурун, слушая Мудреца, никак не мог доесть засунутый в рот кусок торта, так как при очередном приступе смеха ему приходилось его высовывать обратно, а потом снова засовывать.

- А небезызвестный Нарада стал у нас очень серьезен, - продолжал Рулон, - у него сильный страх! Он боится остаться без трусов! – скорчил Мудрец испуганную рожу, отождествлено оглядываясь по сторонам, - ему нужно зарабатывать на свои трусы! Он все помнит, как мы сняли с него последние портки, одели на него женские трусы, штанишки Сантоши. Он сильно тогда пересрался. Его так затрясло оттого, что он может лишиться своих портков. Его узбекскую, жадную натуру это сильно потрясло. Он очень серьезно отождествился со шмотками. И теперь Нарада серьезно решил зарабатывать бабки, чтобы он всегда мог себе купить трусы, - ломая голос, переходя то на фальцет, то на бас, Гуру Рулон очень образно показывал глупость идиота, - так дурак похоронил свой духовный путь, потому что он тоже слишком серьезно относился к себе! Оказывается, не так просто быть посмешищем!

- Но мы с Вами все-таки должны научиться быть посмешищем в этой жизни, чтоб нас с закатанной штаниной водили по 187 школе и заставляли со всеми знакомиться! – стал очень эмоционально выкрикивать Рулон, бурно жестикулируя руками.

- И мы не будем никогда грустными, мы не будем страдать, потому что мы будем растождествлены с собой.

- Да, да, мы будем учиться быть посмешищами!

- Мы не будем больше серьезными и отождествленными!

- Мы не будем держаться за свою ложную личность! – стали выкрикивать рулониты.

- А, если мы будем очень серьезно относиться к себе, то мы будем мрачными, нам будет плохо, и мы можем быстро повеситься, - при этих словах Гуру Рулон схватился за конец болтающегося на шее галстука и, потянув его вверх, опрокинул голову на плечи, выпучил глаза, искривил лицо и высунул язык, изображая повешенного.

- Мы ничего не сможем сделать, даже хуй у нас не будет стоять. Нам будет хорошо только с животными, которые нас не оценивают, которые нас не понимают. И поэтому, чтоб такого у нас не случалось, мы должны постоянно смеяться над собой, быть посмешищем! Жалко, что сейчас мы не учимся в 187 школе, ее закрыли на ремонт. Ну, ничего, мы можем каждый сам себе такие практики устраивать и смеяться над собой. Тогда нам станет хорошо, и мы уже никогда не повесимся. И вот кот у нас не повесился, потому что у него нет ложной личности, - сказал Рулон, погладив кота, сидящего у него на коленях, радостно поедающего свежие креветки со стола Мудреца.

- Кот не знает, кто он такой. А человеку внушили ложную идею самого себя: “Что я – Вася Писькин, я должен быть хорошим Сергеем”. И человек не хочет расстаться с этой идеей. Коту легче, потому что у него нет идеи себя. А нам прививали идею себя. Мать говорила: “Ты – Вася Писькин, ты – Маня Батарейкина. Моя должна быть хороший мальчик, твоя должна быть хороший девочка, - стал Гуру Рулон говорить с тувинским акцентом, веселя учеников, - А, если люди скажут, что ты плохая девочка, плохой мальчик, тогда надо расстраиваться. И чтобы человек запомнил эту реакцию, его в детстве шлепали по заднице, заякорили хуевое состояние, связанное с тем, что тело осуждают, что ты не такой придурок, как все, не такая обезьяна, как все остальные, не так срешь, не так ссышь, не достаточно отождествленно потакаешь ложной личности. И вот так вас уродовали с самого детства! Потом человек вырастает и мучается: “Ой, я не такой придурок, как все, что-то не получается быть обезьяной, у меня что-то не выходит, я буду вешаться», - состроив жалостливую физиономию, Рулон стал изображать чадоса. А потом резко перешел в жесткое и активное состояние, закричав:

- Теперь мы все знаем! Человек хочет постоянно соответствовать стандарту Васи Писькина и Мани Батарейкиной. А когда ему что-то не удается, он жутко страдает, мучается, жалеет себя, обижается, шизует.

       Даже Раджниша сделали дураком. Он рассказывал, что как-то с друзьями пошел в поход, и они сильно проголодались. Уже настал вечер, и все друзья сели есть. А он говорит: “Я не могу есть, потому что я – Джайн, а Джайны ночью не едят. Вдруг я съем в темноте какую-нибудь мошку. Ему говорят: “Ты – дурак”. Он ночью поел, а потом его всю ночь рвало.

Представляете, даже Раджниша завнушали уроды так, что даже органически все впиталось и человека вырвало только оттого, что он поел ночью.

       Вот оно - внушение! Вы думаете – шутки? Нет, оно уже с нашей идеологией смешалось! Потому человек испытывает полное замешательство. Нарада не мог спросить время. Мы ему говорим: «Ну как тебе с девчонками знакомиться – научись сначала спрашивать время у людей на улице, а потом мы научим тебя, и ты пойдешь знакомиться с девчонками». Он выходил на улицу, но время не мог спросить. Каждый раз, когда он собирался это сделать, внутри него возникал зажим, ему становилось очень страшно, и он быстро убегал оттуда.

       И то же самое у него произошло с проституткой: как только он ее увидел, тут же писька упала, он почувствовал страшный зажим и все. То есть это биологически пошло. Вот что случается. И это в нас сидит глубоко. Поэтому нам нужно скорее искоренять все говно, долго забивать мать ножами, - скорчил Рулон злобную рожу, сильно стиснув зубы и выпучив глаза. - Только тогда нам станет хорошо. Долго придется беситься против хуйни. Мать долго не успокаивалась, могла целыми днями хуйню вам внушать, назидать, делать вас дураками, калечить мозги. А иначе, если бы Нараду не завнушали, то не было бы никаких проблем: проститутка появилась - он ее спокойно ебет, время у всех спрашивает. А так ему было страшно подойти спросить время. Он испытывал сильный дискомфорт, все внутри переворачивалось, - с этими словами Гуру Рулон весь искривился, изображая, как его ломает от дискомфорта. От такого неожиданного зрелища, Гнилой харчок аж ебнулся со стула, залетев своими лапами прямо в середину большого торта. Веселье было подлинное.

- А меня жестко растождествляли, - радостно рассказывал Мудрец, - вся школа надо мной смеется, меня позорят, а я пытаюсь в это время вспоминать себя, в час по чайной ложке. И за счет того, что со мной эту работу проделывали милосердные хулиганы, искренне желающие мне помочь, то мне становилось все лучше и лучше. Потом я уже не боялся позориться. Сам начинал себя позорить. Мне стало хорошо, я почувствовал, что становлюсь другим человеком. Теперь бы меня уже не стошнило, даже если бы я поел ночью на кладбище труп. Потому что все проблемы от больной головы. Больное общество делает нас больными людьми. И поэтому я решил сам сдаться в дурдом, чтобы подлечиться.

       Чувствую, что что-то у меня не так, и я сдался в дурдом лечиться. Мне выдали пенсию. Мне говорили: “Ну, подожди, на пенсии отдохнешь”. Я залег в дурдом, и мне выдали пенсию. Если вам мать сказала: “Отдохнешь на пенсии”, - тогда ложитесь сразу в дурдом. Полежите там, и вам дадут пенсию. Вот так, выход всегда есть: либо письку отрезать, либо что-то нужно делать. Потому что писька + ложная личность = виселица. Вот она формула любви.

Писька + ложная личность = могила, - но не успел Рулон докончить мысль, как на пороге зала снова появилась противная морда Сергея.

- А где мои ботинки? – недовольно загундосил придурок.

- А мы откуда знаем, - стали прикалываться над ним жрицы, заранее приготовив такой сюрприз.

- Отдайте мои ботинки, - обиженно стал требовать Сергей. Беспомощный сорокалетний болван трясся от одной только мысли, что он может опоздать домой, а уже тем более совсем не придти.

- Смотри, ботинки пропали, это же знак, что нужно остаться, - радостно сказали ему.

- Нет, я не могу, я жене сказал, что скоро вернусь, она будет переживать, - чуть ли уже не плача, заныл Сергей.

«Вот это да, великорослый болван, - искренне удивился про себя Сантоша, - он ведь даже порадоваться не может, торты поесть, сам себя загнал в такую адскую жизнь. И зачем он за нее держится, неужели он не видит, как он страдает, мучается, а Рулон хочет ему помочь, спасти. Вот это действительно страшно, когда человек настолько стал зомби, что уже ни на что не способен».

- А ты давай, звони своей Ларисе и скажи, что электрички не ходят, железная дорога сломалась, сплавляюсь на плоту по реке, буду через неделю, - дал ему дельный совет Нандзя.   Но Сергей вместо того, чтобы следовать совету, стал обижаться, думая, что над ним издеваются. На самом деле, ему показывали, что он не должен так серьезно относиться к своему вымышленному долгу отца семейства, не должен так отождествляться с ролью мужа – подкаблучника, что единственное, что имеет смысл в жизни – это всегда радоваться, быть в хорошем состоянии и развиваться, больше ничего не нужно, все остальное – ложь, все остальное – выдумано и просто не существует.

Но Сергей никак не хотел становиться зрителем и актером своей жизни. И все-таки настояв на своем, выклянчил свои несчастные лапти и как верный пес поскакал к дуре, истеричке-жене под радостное музыкальное сопровождение рулонитов, которые, высмеивая глупость дурака, хором запели веселую песенку из Рулон Гиты, ставшую уже хитом.

Отныне каждый раз, когда Сергей появлялся на пороге Рулон-холла, рулониты весело сбегали со всех этажей огромного коттеджа, чтобы исполнить приветственный гимн под названием «Сергей -дурак». Но Сергея это ничуть не обижало, более того, даже льстило.

«Неспроста мне уделяют столько внимания, - самодовольно думал идиот, с покрасневшей мордой стоя на пороге, переминаясь с ноги на ногу. - Я всегда знал, что я особенный, можно даже сказать, выдающаяся личность! Вон, про меня в самой известной книге мира написали: «Путь Дурака» и фотопортрет даже вставили. Так что теперь обо мне все знают!».

- Слышь, Гну, а че Сергей нисколько не обижается, когда про него эту песенку поют? – спросил как-то у старшего лося младший лось Сантоша.

- Да кого там! Ты бы видел его по-свински радостный ебальник, когда про него эта песня сочинялась! – воскликнул Гну, откусывая кусок жирной утки. - Мы тут вообще с него все попадали. Мало того, он сам нам подсказывал, какие слова больше подходят под рифму. И ему похуй было, что песня-то по сути обсирательская. Ему главное, что про него любимого. Представь, весь Рулон-холл сбежался на такое веселье, чтобы сочинять песню про Великого Сергея. Такая честь! Ебать, ебать! Так что теперь Серега у нас - звезда Рулон-холла.

- Вот идиот! – искренне удивился Сантоша, забрасывая себе в рот спелые вишенки.

- Еще какой! – глумился Гну, и лоси весело заржали над дураком Сергеем, о глупости которого ходят легенды.

А пока рулониты базлали:

«…Сергей, давай!

Секцию йоги открывай,

Сергей, давай!

На брата ты похожим стань.

Сергей - дурак!

Так хочет сразу просветлеть.

Сергей - дурак!

Ему придется попотеть.

Сергей - дурак!

Десантник то бишь бывший, блядь.

Сергей - дурак!

Отжаться он не может так.

Сергей - дурак!

Жене боится нагрубить.

Сергей - дурак!

На жриц так хуй его стоит.

Сергей - дурак!

Идет путем совсем другим.

Сергей - дурак!

И будет он всегда таким!»

Но дебил настолько отождествился со страхом не успеть вовремя прийти домой, что даже не обиделся и как угорелый полетел на электричку, по дороге теряя свои расшнурованные башмаки. В результате, урод снял с себя оба ботинка и почапал босиком прямо по грязи. На последней минуте Сергей кое-как успел запрыгнуть в уходящий электропоезд, измазывая возмущенных пассажиров своими грязными бутсами, которые так и продержал в руках всю дорогу.

. А Рулон тем временем продолжал вещать истину на поучительном примере своего старшего брата Сергея, о глупости которого ходили уже целые легенды. Кто-то бессмысленно смеялся над клоуном Сергеем, кто-то жалел его, кто-то испытывал отвращение, но мало кто действительно серьезно задумался над тем, а как же мне не стать вот таким Сергеем.

 

- И вот Сергей попал в такую же могилу. Сначала он пошел в десантники, чтобы все бабы на него смотрели, а потом с первой бабой уселся в семейку, там и сгнил. Его могила - это семейка. Он медленно в ней умирает. Если у нас большая смелость, решительность, мы можем взять и повеситься. А если у нас мало мужества, мы можем медленно умирать, как Сергей. Но все равно умираем, потому что “Писька + ложная личность = могила”. Вот она формула любви. Теперь вы хорошо ее знаете! Новая математическая формула!

И если бы детям в школе давали учить такие формулы, то тогда они бы быстро все запоминали и развивались. Например, когда школьники начинают курить, их бы спросили: “Вы зачем курите? - Чтоб показаться взрослыми. А зачем вы хотите показаться взрослыми? - Чтоб быстрей размножаться. Так давайте, мы в 5 классе, в 12 лет штанишки снимем и начнем ........», - радостно говорил Гуру Рулон, наглядно и доступно объясняя важные истины. От такого знания рулониты просто охуевали, так как сам бы никто и никогда не додумался до такого, а оказывается, все так просто.

- Тогда бы не было вредных привычек. Не надо было бы курить, чтоб показаться взрослым, пить, чтоб показаться взрослым, идти куда-то в кабак. Получается, что дети, чтобы показаться взрослыми, с детства осваивают все пороки общества, прежде чем доходят до размножения. И, когда они приходят к размножению, они уже прокуренные, спившиеся, заколовшиеся.

«Вот это да, круто, - подумала про себя Пухлорожая, - я тоже начала курить во втором классе, подражая своей матери, которая все вечера проводила на кухне с бутылкой водки и с сигаретой в зубах. И я думала, что так я становлюсь взрослой».

- Вместо этого в школе на уроке хуеведения в 12 лет учителя должны были говорить: «Давайте, дети, снимаем штанишки и начинаем трогать письки. Вот так, дети. И не надо вам курить. Вы можете заниматься сексом, не зарабатывая вредные привычки, не пытаясь показать себя взрослым, не пытаясь внушать себе, что только в семье можно заниматься сексом, только рожая детей. Письку потрогали и все. Позанимались сексом и дальше пошли в куклы играть. То есть не надо для этого быть взрослым. Потому что взрослый, это значит - дурной. Значит, курит, пьет, всякой хуйней мается - на заводе работает, семью заводит, всякую грязь тащит, воюет где-то: в Чечне, в Ираке. Вот это - взрослый!. Взрослый, значит – ебанутый! – выкрикнул с большой эмоциональной силой Рулон, покрутив у виска. Ученики с открытыми ртами слушали Просветленного Мастера, все больше и больше расширяя свои глаза от открывающейся тайны, ведь никто и никогда им не говорил ничего подобного, да и не мог сказать.

- Взрослый, значит - усвоивший все принципы больного общества. И чтобы такой беды не было, нужно сразу детей спаривать. Посмотрите, вы можете, оставаясь детьми, спариваться. И не надо для этого быть взрослыми.

       Поэтому, мы не должны стараться быть взрослыми. Быть взрослым - значит, быть больным. Стать взрослым - значит, стать дураком. Стать взрослым - значит, стать свиньей! Мы должны сохранить в себе ребенка, не пытаться быть взрослыми. А Нарада, Сергей и прочие дураки стремятся быть взрослыми: “Моя трусы своя не имеет, моя начинай работать, трусы заработай, трусы своя имей” - вот что они задумали, быть взрослыми, и поэтому стали дураками. А быть взрослым, значит, перестать просветлевать. А мы будем веселиться, чтоб не быть дураками! – выкрикнул Гуру Рулон, и все поддержали Мудреца радостными возгласами и аплодисментами.

 

  Придя домой после костра, Сергей никак не мог забыть слова Гну: «Работать посмешищем, н-да, интересно, интересно. А что мне стоит, подурачусь немного, и мне денежки заплатят, классно, - размечтался долбоеб, снимая свои потники, - а главное, что это такой шанс показать всем, что я ничуть не хуже своего младшего братца, а может быть, даже и лучше. Вон он целыми днями дурака из себя строит и всем это нравится, все его слушают. Мне же говорили, чтобы я у него учился, вот я и буду тоже посмешищем, - обрадовался урод, пересчитывая новую партию «Tampаx»-ов, которую он готовил для завтрашней торговли, - наверное, поэтому, у Рулона столько баб вокруг. Ну, ничего я вот сейчас тоже стану посмешищем, и все телки будут мои! Я всем докажу, что я лучше Рулона, ведь я -старший брат! - бесился Сергей, от перевозбуждения уже начав разговаривать вслух сам с собой, то рассыпая, то собирая коробки с тампонами.

На следующий день Сергей снова приперся в Рулон-холл, чему все очень удивились после вчерашнего его выступления.

- О, смотри, кто к нам пожаловал, - радостно закричала Аза, - не уж-то Сергей решил серьезно ступить на путь просветления?

- Молодец, Серега, давай, - одобряюще похлопал дурака по плечу Гну.

- Да, не, я пришел насчет работы поговорить, - замялся придурок, просяще посмотрев на Гну.

- Какой еще работы? – недоумевал тот.

- Ну-ну-ну, - стал тянуть резину Сергей. - В-общем, помнишь, ты вчера говорил, что если я буду у вас посмешищем работать, то вы мне будете платить 100 $? Я подумал, подумал и решил, а почему бы и нет, если только вы мне деньги заплатите, – затараторил Сергей, болезненно наблюдая за реакцией людей на его заявление. Все так и прыснули от смеха, никто и подумать не мог, что Сергей серьезно воспримет это предложение.

- Ну, хорошо, - резко переключился Гну, - коли так, - первое тебе задание: давай говори, какая у тебя страшная жена.

- Почему это она у меня страшная? – недоуменно посмотрел Сергей на Гну. - Она у меня очень даже хорошо выглядит в свои сорок лет.

- Ага, среди 60- летних подружек, - подколола его Ксива.

- Да ладно вам смеяться, - тут же обиделся Сергей, - она у меня хорошо сохранилась.

 - Не надо нам заливать, - обломила его Элен, - ты нам сколько вчера рассказывал, как она у тебя за всех пашет, все делает с утра до ночи, как же она после такой ишачьей жизни может хорошо выглядеть. Ты нам тут мозги не парь, давай подробно рассказывай, какие у нее волосы, талия, все выкладывай, в чем она у тебя по дому шараебится.

- Ну, она у меня блондинка, - начал урод.

- С тремя волосинками, - тут же стали подъебывать его жрицы, - общипанная курица.

Но Сергей решил не обращать внимания на комментарии, пока все не расскажет.

 - Стройная достаточно.

- Когда ебнешь меж лопаток, - пояснила Элен.

- И талия у нее есть.

- Целюллитная, правда, и не понятно где, - последовал следующий комментарий.

- В-общем, красивая, хорошая у меня жена.

- Только челюсть вставная иногда вываливается, - прикалывались жрицы.

- Слушай, Серега, ты так ни хуя не заработаешь, - заметил ему Нандзя, держась от смеха за живот. - Ты же посмешищем устроился, поэтому должен делать все, что мы тебе скажем, Давай, обсирай свою жену.

- Но зачем я должен говорить неправду про свою Ларису? - заныл придурок.

- А никто тебя и не просит говорить неправду, а как раз мы ждем, что ты распишешь свою женушку именно такой, какая она есть на самом деле, а не ангелоподобное существо, образ которого ты сейчас старательно навешивал нам на уши. Нам твои сказки не нужны, давай колись.

- И почему это он так упирается, неужели так сложно обосрать свою жену и сразу получить 100 $? - искренне удивляясь, спросил Сантоша у Гну.

- Да это же буфер логического объяснения. Ему просто страшно самому себе признаться в том, что он неправильно живет, что все в его жизни хуево и бессмысленно, ведь в этом случае ему придется менять свою жизнь. А для этого нужны новые усилия, но Сергей уже настолько закостенел, что стал неспособным ни к каким изменениям, он готов сам поверить, что его Лариса-крыса - расчудесная красавица и остаться голодным, чем признаться, в каком он дерьме живет и каждый день за это признание получать по 100 $. Ведь получается, мы готовы ему платить за его же собственное развитие, а он, придурок, упирается. Да, до чего же глупы люди.

- Ну, Серега, если у тебя жена такая прекрасная, - стала подстебывать его Аза, - че ж тогда у тебя дома не стоит, а как к нам приходишь, видишь жриц, так у тебя кол не опускается?

Не ожидав такого чересчур откровенного вопроса, Сергей не знал, куда деться от стыда, но чтобы не выглядеть дураком, хотя скрывать это было уже давно бесполезно, он сказал с умной, но успевшей покраснеть харей:

- Ну, это же естественно! Что тут такого, я же здоровый!

- Что же естественного, если ты говоришь, что жена твоя - первая красавица, а у тебя на нее не стоит, - продолжали атаковать дурака жрицы, - значит у тебя с ней отношения нездоровые?

Но сколько бы Сергею не предлагали денег просто за то, что он скажет, что жена у него страшная, он пошел на принцип и предпочел остаться наедине со своим говном.

- Ну, ладно, Сергей, раз не хочешь рассказывать про жену, тогда хоть про тещу расскажи, - предложила Элен, ухмыляясь.

- А что теща? Теща у меня золото, - забубнил свою любимую песню придурок, а про себя подумал: «Уж, про тещу-то я точно ничего плохого не скажу. Не дай бог, узнает, с говном ведь сожрет. Ларисочка моя по сравнению с ней еще ангел».

- Слушай, Серый, из тебя посмешище, как из меня дюймовочка, - заявил Гну, посмотрев со скучающей физиономией на дурака. - За такую работу мы тебя просто уволим, дружище.

- Ну-у-у-у, почему же-е-е-е? - заныл Сергей, - я же делаю то, что вы говорите. Зачем мне врать, теща у меня и вправду хорошая женщина. Готовит вкусно, убирает чисто, дети ее любят.

- Мне кажется, он устроился работать не посмешищем, а маминистом, - прикололся Нандзя, угорая с отождествленного ебальника Сергея.

- Ну чего там скрывать, Серый, - как лучший кореш похлопал его по плечу Гну, - ведь я по твоей роже вижу, как ты ее сильно «любишь». Вот так просто и скажи: что это старая, жирная маразматичка, умалишенная старуха. Все мозги мне проебала вместе со своей ебанутой дочерью, то есть с моей женой. Все соки из меня выжали две шизофреничные дуры, да так, что я уже и на мужика не похож, - без остановки, очень эмоционально, тотально войдя в роль, говорил Гну под громкий ржач учеников.

- Подождите, подождите, хватит, остановитесь, - с ужасом в глазах затараторил Сергей, пытаясь успокоить Гну, и с выпученными зенками стал пугливо озираться, уже вообразив себе, что теща все это сейчас может услышать или узнать от кого-нибудь.

Но Гну еще больше развеселился от такого жалкого вида Сергея и, взяв гитару, забазлал песенку «Сектора газа», а рулониты его поддержали:

«…Теща моя, злая свинья,

Теща моя, каростовая,

Харя злая, вот такая,

Хочется плевать,

На фига нужна вторая мать», - во всю глотку орали разбитные ученики.

Веселье стояло подлинное! Сергей же, выбившись из сил, видя, что не может успокоить рулонитов, сдался и теперь просто сидел с обиженной пачкой.

- Ну, хорошо, Серега, про жену ты не хочешь рассказывать, теща у тебя тоже оказалась святой, а деньги-то хочется, поди? – спросила у дурака Ксива.

- Хочу, - буркнул тот, даже не подняв головы.

- Ну, тогда мы даем тебе последний шанс! Давай рассказывай нам, как ты калечишь своих детей, если ты, конечно, не передумал работать у нас посмешищем. Денежки-то ждут, представь, какую пользу ты можешь принести своей семье, - сказала Элен, хитро посмотрев на дурака.

- Как это я калечу своих детей, я наоборот, им помогаю! – опять стал оправдываться Сергей.

- Не-е-е-е-т, Серый, ты просто их уродуешь, обращаешься с ними как со скотом, - обрадовал его Гну.

- Вы что такое говорите? Я все даю своим дочерям, ни копейки на них не жалею, - развыступался придурок, нервно дергая ногами и тряся в воздухе руками.

- Да ты же не отец, а свинопас, - заявила Ксива, с отвращением посмотрев на психопата.

- Это почему это я свинопас? – от возмущения Сергей начал брызгать слюной.

- Ты выращиваешь своих дочерей как скот, - подключилась к веселому обучению Аза, - ты их кормишь, держишь в тепле - на этом все твое воспитание заканчивается, но точно также выращивают любую скотину.

- А они же у тебя все-таки люди и в них есть еще и духовная часть, которую нужно развивать. Тебе сколько раз уже Рулон говорил, что ты должен учить своих дочерей духовности, объяснять, что и как в жизни происходит, - сказала Элен, одевая красивое ожерелье, искоса поглядывая в зеркало на дебильное отражение долбаеба.

- Не-е-е-т, духовности я их боюсь учить, - признался Сергей, - вдруг попадут в какую-нибудь секту или ненормальными станут, все это опасно, пусть лучше живут жизнью нормальных людей.

-Ну, ладно, Серега, фиг с тобой, не хочешь дочерей учить духовности, ты бы их хоть презерватив научил одевать, это для них будет самая высшая истина, - дал мудрый совет Гну, - а то что же получается, в проститутки их толкаешь, а презерватив не научил одевать.

Все весело заржали, и только Сергей покраснел как вареный рак, не зная, в какую дыру себя деть от стыда.

- Вы что такое говорите, какие проститутки? - развозмущался папа хренов.

- Ты же их заставляешь «5»-ки в дом приносить? – спросила Ксива, не в силах сдерживать смех.

- Конечно, любой хороший отец хочет, чтобы его дети учились на «5»-ки, - с серьезным отождествленным ебальником заявил урод.

- Так значит ты учишь своих детей становиться проститутками, ой как не хорошо, ай-я-я-я-яй- прикалывался Гну. - Теперь здоровые жирные профессора будут заставлять твоих дочерей рассасывать их грязные вонючие хуи за каждую пятерку, вот как удобно.

- А ты бы лучше их сам научил хуй сосать, а то ведь они безграмотные совсем растут, - сказал Нандзя, кое-как сдерживаясь от смеха, увидев позеленевшую от стыда морду Сергея.

- Как вы только можете говорить о таких гадких и мерзких вещах, - занервничал еще больше идиот, не успевая стирать ручьями льющийся от волнения пот. - У меня растут порядочные умные девочки.

- Откуда они у тебя будут умными, если учатся у всяких дураков и долбаебов, - спросил его Сантоша, стругая себе очередные бамбуковые нунчаки.

- Вот, если ты будешь преподавать им урок хуеведения, тогда они действительно поумнеют, - не успокаивались жрицы.

- Короче, Серый, учись, пока я жив, - активно начал говорить Гну, - собери своих дочерей и скажи: «Слушайте, доченьки, вашего папу, папа сейчас вам все объяснит. Вот эта резинка называется гандон», - при этих словах Гну достал откуда-то использованный гандон и стал им трясти прямо перед охуевшим ебальником Сергея. Рулониты не могли спокойно держаться на ногах от распирающего смеха. А Гну тем временем продолжал с комично умной рожей, махая гандоном. - «Протыкать ее не надо, штопать тоже не надо. А теперь мы будем учиться ее применять, - с этими словами Гну вытащил из кастрюли вареную морковку и ловким движением руки одел на нее гандон, - вот так, раз и все готово, теперь вы пробуйте». А потом, ты должен будешь им сказать, - увлеченно объяснял Гну Сергею, который с выпученными шарами таращился на него, все больше охуевая от всего происходящего: «Когда с мальчиком в подвал пойдете, и он захочет свою письку засунуть в вашу, вы скажите: «подожди, подожди, у меня есть вот это», и достанете резинку и оденете ее ему на письку, как я вам это сейчас показал на морковке». Вот тогда, Серега, - похлопал очумевшего дурака по плечу Гну, - твои дочери будут спасены от необходимости перенаселять землю. И тогда мы будем называть тебя добрым отцом, а так ты - злой отец.

- Давай, Сергей, приводи сюда своих дочерей, добрый дядя Гну всему их обучит, - угорала Элен.

- Да, пусть хотя бы придут, поедят торты, мороженое, фрукты, - весело сказал Сантоша.

- Нечего, без тортов обойдутся, бабушка им пирожки испечет с капустой, и все будет хорошо, а тут у вас нехорошо, все матерятся, мужчины, парни какие-то чересчур раскрепощенные собираются, - забубнило зомби. - А моей старшей уже 16 лет, скоро замуж отдавать, а вы ее тут испортите, а младшей совсем рано еще о таких вещах знать.

А про себя Сергей подумал: «Старшая дочь у меня уже половозрелая, поэтому ее я должен особенно беречь от улицы, от этого ужасного братца, который может научить ее Тантре, майтхуне, всему на свете, это страшное для нее знание, она вообще ничего не должна знать о сексе».

- Что, Сергей, все боишься, что Гуру Рулон будет с твоими дочерями проводить половую воспитательную работу? – прочитала его мысли Ксива, расчесывая свои шикарные волосы. - И после этого ты говоришь, что не калечишь своих детей. Вместо того, чтобы сейчас заниматься нормальной половой жизнью, они мечтают о каких-то принцах, о драчунах, пьяницах, которые в их же классе подрастают.

- И глумливо посматривают на них, думая, как бы посильнее ударить, или устроить еще какую-нибудь пакость, - поддержала разговор Аза.

- Боишься, что если твои дочери сюда попадут, то уже никогда не станут свиноматками, - в точку попала Элен.

Но Сергей уже настолько забуферировал, что не хотел ничего больше слышать и, просто уставившись в одну точку на полу, сидел с бессмысленным ебальником.

- Нандзя, а почему Сергей так боится, что его дочери что-нибудь узнают о сексе? – шепотом спросил Сантоша, подобравшись к Нандзе, который что-то выпиливал.

- Потому что так легче искалечить человека, сделать его полным уродом и зомби, - ответил Нандзя. - Представь, если бы тебе не давали смотреть телевизор, читать книжки, слушать радио, ты бы вырос полным дураком. И так же нас воспитали в плане секса, сделав полными уродами. Или, если бы нас не заставляли двигаться, ползать, прыгать, то двигательный центр у нас бы не развился, - то же самое произошло в плане секса. Поэтому Гуру Рулону приходится сейчас всех переучивать, никто не знает даже элементарных вещей: ни как гандоном пользоваться, ни как хуй сосать, ничего, о каком тут Парабрахмане может дальше идти речь, тем более что у баб одни пьяницы на уме, а у мужиков - их незыблемое величие.

- Слушай, Серега, а говорят, ты десантником был и каратистом крутым? – решил перевести разговор на другую тему Нандзя.

- Ну да, было дело, - гордо сказал Сергей, немного повеселев от мысли, что хоть чем-то он может похвастаться.

- Ну, тогда давай, мы сейчас тебя проверим, - набросились на него жрицы.

- А что вы будете делать? – недоверчиво спросил Серый.

- Ты будешь просто лежать и ничего не делать, а мы будем тебе делать массаж просветления.

- А, ну это я запросто, - решил Сергей, - подумаешь, какие-то девчонки меня поколотят.

Но как только Сергей лег, семеро агрессивных жриц напали на урода и со всей силы стали ему мять спину, кто-то стучал кулаками со всей дури по голове, кто-то скручивал пальцы на ногах, да так, что «десантнику» мало не показалось. Не прошло и минуты, как Сергей стал вырываться.

- А-а-а-а, отпустите меня, я больше не могу, вы же меня убьете.

- А ты отрешайся от тела, - дал ему дельный совет Гну, поигрывая на гитаре.

- Ну, знаете ли, как-нибудь в другой раз, - вскочил уже обозленный Сергей.

- Эх ты, каратист хуев, - презрительно сказала ему Элен, - и неужели так и будешь жить таким ничтожеством?

Но в доску обиженный Сергей уже не воспринимал никаких реплик в свой адрес. И надутый, поволокся в прихожую за своей курткой. Этого-то момента как раз все ждали весь день, так как только один Сергей еще не подозревал, какой ждал его сюрприз. Все ученики рассосались по комнатам, чтобы не привлекать внимания. А Сергей напялил свою покоцанную куртку, застегнулся, вышел на улицу и, решив посчитать, хватает ли ему денег на электричку, засунул руку в карман.

- О, Боже, а это еще что? – нащупал он среди всякого барахла в кармане листок бумаги в чем-то скользком.

Когда Сергей достал свернутый вчетверо тетрадный листок, резкий запах обалденных дорогих духов ударил ему в нос. Весь лист был усыпан разноцветными блестками и со следами от губной помады, явно было, что его кто-то целовал. Ничего не соображая, Сергей дрожащими руками развернул листок и быстро прочитал каллиграфично вырисованные буквы:

«Дорогой Сергей Дмитриевич, я по тебе очень скучаю, я без тебя не могу! Моя жизнь потеряла смысл, давай мы с тобой встретимся во вторник в 19-00 по адресу: ул.1905 года, дом.52, кв.6. С нетерпением жду и крепко целую, Киса».

Сергей почувствовал, как какая-то будоражащая энергия захуярила в бошку, он суетливо стал думать:

«Наверное, это она, - представил дурак перед глазами возникший образ Толстожопой с голыми сиськами, - наверняка это она… Но сегодня среда, - вертелись хаотично мысли, - какой же вторник, либо я опоздал, либо у меня еще в запасе целая неделя».

Со знаменитого стриптиза Толстожопой Сергей никак не мог найти себе места, и когда сейчас ему предоставлялась еще одна возможность повторить те ощущения, он испугался, что может ее упустить, и потому стал судорожно думать, что же предпринять.

«А вдруг она здесь где-то, наверное, мне стоит переночевать». И тут же, забыв о своих обидах, о грозной жене, Сергей снова завалил в дом.

- Если вы не против, я решил у вас переночевать, а то уже поздно, - сказал дурак.

По похотливому взгляду урода жрицы все поняли и не могли удержаться от смеха.

Вечером все рулониты радостно побежали купаться в речке. Вместе со всеми поплелся и Сергей.

- Ты че, Серега, стоишь? – крикнул ему Гну, выныривая из воды. - Давай прыгай, вода отпадная.

- Да я че-то не хочу, - замялся Сергей, придвигаясь к костру.

- Да у него, наверное, плавок нет, - догадалась Ксива, - да, Серега?

Сергей покраснел от стыда, а потом пробурчал:

- Ну-у-у, в-общем да, нету.

- А куда ж ты их дел? – поинтересовался Сантоша.

- Да никуда, просто маленькие стали, - ответил придурок.

- Ха-ха-ха! Как это маленькие, ты че до сих пор растешь или толстеешь? – прикалывалась Элен, глядя на усохшего Сергея.

- Да нет, просто последний раз я купался лет 10, а может 15 назад, - признался урод.

И все рулониты покатились со смеху.

- Вот это да-а-а-а, - удивился Нандзя, - а чем же ты все это время занимался, дружище?

- Как чем? На барахолке стоял, деньги зарабатывал. Семью же надо кормить, - с постной миной пробурчал Серый.

- Ну, ты даешь! Чем так жить, лучше сразу гроб заказывать, - сказала Аза, - тем более тогда, давай ныряй и отдыхай.

- Да, не-е-е-е, я лучше посижу, - бубнило уебище.

- Че ты боишься, Сергей? – снова закричал Гну. – Иди, в «семейках» залазь, сейчас же темно, никто тебя не увидит.

- Или вступай в общество нудистов, - предложил ему Нандзя, - это даже лучше.

Но как бы Сергея ни уговаривали, урод так и не пошел купаться.

- Многое ты потерял, Серый, - похлопал его по плечу Гну, заходя в дом, - ну ладно, хуй с тобой. Короче, во дворе стоит огромный джип «Форд», можешь в нем переночевать, там места много.

- Ой, спасибо, спасибо, - залебезил урод, готовый теперь на все, лишь бы увидеть Толстожопую. Но, переминаясь с ноги на ногу, никак не мог выйти из дома.

Увидев смятение на лице Сергея, проницательный Нандзя сказал:

- Ты что-то хотел спросить, Серега?

- Ну-ну-ну, - еще больше занервничал придурок, а потом, собравшись с духом, очень неуверенно, заикаясь, спросил:

- А-а-а-а ме-ме-ме-ня н-н-н-н-никто не-не-не искал?

Жрицы так и покатились со смеху, видя похотливую, отождествленную харю сексуального маньячка.

- Да вроде, нет, - сказала Ксива, делая недоуменный вид, - а что, должны были?

Тут герой совсем разволновался и задергался.

- Д-д-д-да н-н-н-н-нет, я просто т-т-т-т-ак спросил. И только Сергей хотел ломануться из дома, как вдруг со второго этажа спустилась Венера, закричав:

- Подожди, подожди, Сергей! Мы тебе совсем забыли передать одну вещь.

Подойдя поближе к уроду, Венера протянула ему красивую бархатную коробочку ярко бордового цвета в виде сердечка, из-под ювелирных украшений. Вся коробочка была усыпана точно такими же блестками, как письмо, которое Серый недавно нашел в своем кармане, и благоухала теми же дорогими духами.

- Этот подарок просила передать Толстожопая тебе лично в руки, - сказала Венера на полном серьезе, наблюдая за нездоровой реакцией похотливой свиньи.

Сергей, не помня себя от счастья, не веря своим глазам, буквально впился взглядом в красивую миниатюрную коробочку, не заметив, как его рот открылся, и из него потекла слюна.

Рулониты покатывались со смеху над идиотом. Но Сергей в эти минуты ничего уже не слышал, не видел и был не способным что-либо понимать. Дрожащими руками урод резко вырвал коробочку из рук Венеры и, засунув ее в свой рваный карман, ломанулся к выходу.

- Э-э-э-э, подожди, куда это ты намылился? - хором остановили его жрицы. - Давай, здесь смотри свой подарок, нам же тоже интересно.

Бедолаге деваться было некуда и, заранее зная, что жрицы просто так от него не отстанут, Сергей вернулся, бережно достал коробочку и аккуратно все такими же трясущимися руками стал ее открывать. Дураку казалось, что его сердце не выдержит и выпрыгнет от волнения наружу.

И вот настала долгожданная минута. Сергей открыл коробочку и увидел перед собой использованный тампон с аккуратно сложенной веревочкой красного цвета. Тут же его поэтичный ебальник сменился на сморщенную морду.

- Фу-у-у-у, - протянул урод. И все снова закатились.

- А что, очень даже ценный подарок, - заметил Гну сквозь смех, - ты теперь, Серый, можешь им заваривать чай, как вампиры это делают.

Рулониты еле стояли на ногах от бурного веселья, а Сергей, казалось, еще чуть-чуть и лопнет от обиды и расплачется от досады.

- Оставьте это себе, - обиженно сказал дурак, взяв тампон за веревочку. Положил его на стол, а коробочку забрал себе.

- Вот черт, руки измазал, - заметил Сергей на своих пальцах размазанную кровь от тампакса.

- А ты их оближи, - посоветовал ему Нандзя, - знаешь, как вкусно! - И все снова заржали.

В очередной раз оставшись в обломе, урод поперся в джип.

Это была самая мучительная ночь в жизни героя. Мало того, что дурак никак не мог удобно улечься, пытаясь усесться между креслами: то боком, то задом, то на карачках, то клубком. Плюс ко всем его мучениям подарок Толстожопой не давал ему покоя. Сергей то и дело доставал коробочку, нюхал ее, а затем засовывал обратно.

«Любовь моя, где ты, когда же мы встретимся с тобой? – бредил идиот. - А может я зря оставил этот тампон. Вдруг это действительно ее подарок. Я где-то слышал, что вампиры пьют кровь у мертвецов и таким образом через флюиды крови устанавливают астральную связь с умершими. Может быть, Толстожопая специально преподнесла мне такой подарок, чтобы я сильнее ощутил ее присутствие, - заерзал между кресел придурок, почувствовав, как его пипетка в очередной раз начинает расти. - А как интересно я могу использовать для этих целей тампон? – загрузился урод. - Ну, например, я могу его нюхать, могу просто смотреть, могу его обсосать, могу в жопу засунуть. Н-да-а-а, в этом действительно что-то есть! – еще больше возбудился маньяк. - Решено! Завтра же, во что бы то ни стало, я верну подарок!» - с несвойственной ему решительностью подумал Сергей. И, проворочавшись еще часа три, гоняя яркие образы, как он может использовать драгоценный подарок, урод, несколько раз обкончавшись, наконец-то уснул.

На следующий день, выбегая на утреннюю пробежку, Гну увидел, как Сергей весь помятый с недовольной пачкой вылазит из огромного джипа.

- Ну, что, Серега, как спалось?

- Хуже не бывает, - заныл урод.

- А что же так?

- Да я всю ночь не мог уснуть, я уже и калачиком сворачивался и сидя пробовал - все тело как побитое.

- Ха-ха-ха, а ты раскладывать диваны не пробовал? – от души повеселился Гну над такой нелепостью, ему даже и в голову не могло прийти, что Сергей настолько тупой, что не догадается разложить сиденья в джипе.

- Да, во всем ты такой неудалый, бытие у тебя совсем что-то слабое, о просветлении даже и мечтать не приходится, - подытожил Гну.

Но Сергей как всегда пропустил все мимо ушей, так как на данный момент его беспокоила только одна вещь, которую он и поспешил исполнить. Залетев в дом, придурок подбежал к Элен и протараторил запыхавшимся голосом:

- Я тут подумал и решил все-таки забрать у вас свой подарок.

- Ха-ха-ха, долго, наверное, думал, - прикололись жрицы, выйдя на новое представление.

- Можешь взять, если найдешь, - кивнула Аза на мусорное ведро.

Сергей, даже не задумываясь, со скоростью ракеты бросился к мусорке и стал отождествлено искать драгоценный подарок, роясь руками во всякой параше. Докопав почти до самого дна, он все-таки отрыл вонючий тампон и, быстро спрятав его за пазухой, вывалил из дома Силы, провожаемый презрительными взглядами рулонитов.

Направившись к электричкам, Сергей решил все-таки заглянуть на речку.

«Ну, теперь ради праздника, можно и искупаться», - радостно думал дебил, спускаясь по отвесной скале вниз.

«Кисонька моя родная, скоро мы с тобой обязательно встретимся, - погрузился придурок в похотливые мечты, скидывая с себя шмотки. Сергей настолько уплыл в своем сексуальном воображении, что даже не посмотрел, что на противоположном берегу речки рыбачат пацаны. Увидев, как пожилой дядя абсолютно голый, с неестественно радостным ебальником заходит в речку, они стали тыкать в него пальцами и глумиться. Но Сергей в прикиде Адама пытался все глубже зайти в воду, представляя, что он идет навстречу своей Кисе, но почему-то вода выше колен никак не поднималась. Пройдя еще несколько метров, дурак споткнулся об какую-то корягу на дне речки и ебнулся, что и заставило его прийти в себя.

- Ой, да тут совсем мелко, - вскрикнул идиот и стал обрызгивать себя, зачерпывая ладонями воду.

- Ха-ха-ха, дядя, подмой писю, - закричали ему пацаны с противоположного берега.

- Боже мой, откуда взялись эти чертовы дети, - опомнился Сергей и тут же попытался спрятаться в воду, но как бы он ни пытался, ничего не получалось: то жопа всплывала на поверхность воды, то сморщенная пипетка. Так Сергей и не смог словить кайф даже от купания и быстро, как попало напялив шмотки, дурак помчался на электричку.

На следующий день Гуру Рулон с ближайшими учениками решил навестить свою бабушку. Завалив огромной веселой толпой к 90-летней старушке, Рулон сразу же вошел в роль дебильного внучка, каким и привыкла его воспринимать бабушка.

- Привет, бабуин! – кривлялся внук.

- Все дурачишься. И когда за ум-то возьмешься! – причитала старушка

- Бабушка, а мы уже Бразилию, Америку закучили, всю Европу, скоро весь мир наш будет, - сообщили радостную новость жрицы.

- Ой-е-е-ей, все не набалуетесь, сколько же можно дурака-то валять, когда ж семью-то заведете, образумитесь, наконец, - не унималась бабушка, - тут вот Сереженька зашел, жалуется, что вы там над ним издеваетесь. Вы уж его не обижайте, ведь он взрослый, у него семья, - стала старуха поучать жриц.

Судя по кислой мине Сергея, сидевшего в углу, было видно, что он очень «рад» вновь видеть своего братца и его свиту.

Как обычно, жрицы стали очень быстро накрывать на стол, чтобы накормить Гуру Рулона. Каких яств там только не было: красная, черная икра, креветки, раки, всевозможные мясные блюда, пирожные, торты, экзотические фрукты. Увидев такое изобилие, Сергей, рано обрадовавшись, быстро придвинулся к столу.

- А ты куда полез? – набросилась на него как фурия Ксива. - Эта еда для Гуру Рулона, пошел вон!

Никак не ожидав такого выпада, Сергей позеленел от обиды и, казалось, что вот-вот лопнет от злости. Мерзкий урод тяжело засопел, чувствуя себя полным идиотом в сложившейся ситуации.

- Ох, ну что ж вы так, девчонки, - запричитала бабка, - разве ж так можно со взрослым человеком-то. Не обижайте его, у него же семейное положение.

- Ха-ха-ха, - заржали все хором.

- Ну, раз у него семейное положение, так пусть Лариса его и кормит, - сказала Венера, подливая в красивый бокал Гуру Рулона банановый сок, и все весело засмеялись.

Сергей же с серобуромалиновым ебальником со злостью и завистью смотрел, как его младший брат вкушает царскую пищу. Но его морда стала еще более вытянутой, когда он увидел, как Рулон радостно кормит красной икрой кошечку.

- Смотри, не захлебнись собственной слюной, - посоветовала придурку Элен, заметив его ебанутую реакцию, - завидуешь, подражай!

- А чего мне завидовать? У меня есть все необходимое, - пробурчал придурок Сергей, - а если вам деньги девать некуда, так это ваши проблемы.

Урод никак не хотел признавать свое ничтожество, крепко держась за него, потому дурак ничего и не мог достичь в жизни и тем самым обрек себя на скотское существование.

- Сергей, а ты видел Хаммер, который мы недавно купили? – спросила его Аза, чтобы продолжить веселье. Так как любое слово и реплика, вылетавшие из уст идиота, были до-смешного глупы.

- А где я его должен был видеть, интересно? – пробурчал придурок.

- Так он же прямо у крыльца стоит, - воскликнула Венера, искренне удивляясь, так как Хаммер, невозможно не заметить, тем более в России.

- Не знаю, я что-то ничего не видел, - сказал идиот, - и вообще меня это все не интересует, все это баловство, детские забавы.

- Ха-ха-ха, конечно, куда важнее трусы на барахолке продавать и яйца морозить на 30-ти градусном морозе, - стали прикалываться жрицы.

Придурок Сергей настолько уже погряз во лжи, оправдывая свою неспособность жить хорошо, получать от жизни все самое лучшее, что теперь готов был голодать, стоять на барахолке, срабатываться до костей во благо ебучей семьи, только бы все шло по программе, лишь бы все состыковалось в его тупой репе. Но ведь он мог признать свое ничтожество, раскаяться в обольщении собой и миром, сказав себе: «Да на хуя мне все эти ебучие, мышиные установки, эта сраная мораль. Пошло все это нахуй. Никому я ничего не должен: я не должен быть примерным отцом семейства, не должен быть принцем, я не должен быть хорошим сыном и внуком. Я хочу жить для себя, делать то, что хочу я, а не то, что мне внушили. И раз мой младший брат просек эту жизнь, и знает, как нужно правильно жить, то я пойду у него радостно учиться, и тогда мне будет по-настоящему хорошо».

Но, к сожалению, в тупом и беспросветном ебле Сергея ни малейших признаков хоть на частично просветленную реакцию не было.

- А как у Вас дела, бабушка? Как наша кошечка поживает, попугайчики? – поинтересовалась Венера, понимая, что дальше с уродом разговаривать смысла нет.

- Ох, и бесстыжие же вы, - запричитала старуха, - сами, значит, уехали дурака валять в эту вашу, как ее, Америку что ль, а я тут за вашими зверьми должна убирать?

- Ой, ну бабушка, они же не буйные, не то, что отец был, – еле сдерживая смех, сказала Элен, - они ведь с ножом по квартире не бегают, рубль на водку не требуют. Спокойно, удобно.

- Не-е-е-т уж, они мне все нервы вытрепали, ух и жестокие они у вас, - причитала бабушка, - давайте, забирайте их сегодня же.

- А что они такого сделали, бабушка? – спросила Ксива.

Веселье стояло жуткое, только бабушка очень отождествленно с серьезной физиономией продолжала ворчать:

- Эта ваша кошка, черт бы ее побрал, нассала прямо под кухонным столом. Я за ней всю ее ссаку-то вытерла, по жопе-то ей, как следует, надавала, и что вы думаете? Она на меня обиделась и решила отомстить, - ворчала бабка, показывая на маленького белого пушистого котенка, безобидно лежащего на подоконнике возле цветка.

- О, как же это? – удивился внук, строя гримасы под веселый смех жриц.

- Я ж и рассказываю, - раздраженно продолжила старуха, - просыпаюсь я сегодня утром, чую запах какой-то не ладный, гляжу под одеяло, вроде ничего и нет, а вонь страшная стоит. Я с кровати-то встала, а там говно размазано, да так много, словно человек нагадил или собака. И что самое интересное, извините меня за выражение, попа моя тоже вся оказалась в говне измазана. Вот ведь зараза какая. И как только туда залезла, зверюга, - бесилась бабка на кошечку.

Услышав такое, жрицы чуть не ебнулись от смеха прямо на пол там, где и стояли.

- Да-а-а, видимо, у бабушки точно уже старческий маразм, не помнит, где и когда срет, - шепнула Венера Элен.

- Да уж. Сейчас мы у нее всех птичек и котенка заберем, она снова насрет себе в постель, а потом скажет, что домовой насрал, - прикололась Элен в ответ.

- А эти ваши птицы-звери мне такой криминал устроили, - не успокаивалась бабуся, не всасывая, по какому поводу вокруг нее стоит такой ржач, - эти большие пернатые сожрали маленького, представляете, - вопила бабка, махая руками на клетку, в которой веселились два попугая и одна маленькая птичка «Амадин», - это ж ужас какой! Я как увидела это, так сразу ринулась к справочнику искать номер телефона милиции. Ох, еле-еле нашла: 03 или 06, я уж и не помню теперь. Звоню, значит, говорю: скорее приезжайте, тут убийство произошло. Они меня давай подробно выспрашивать, что, мол, и как, расскажите подробней. А я им: «Послушайте, это не телефонный разговор», - адрес им назвала и положила трубку. Я следы преступления-то не стала убирать и до клетки тоже не дотрагивалась, я же знаю, могу отпечатки пальцев оставить, они по ентой своей сложной системе-то меня вычислют и в тюрьму ещо посадют. Знаю я их, окоянных. Но не приехали они в этот день, чтоб их. Совсем никакого порядку! Сталина на них не хватает! А на следующий день-то явились голубчики. Шо, говорят, у вас стряслось? А я им: «Тихо. Идите сюда, здесь они - убийцы. Подвожу, значит, милиционеров к клетке, где эти двое сидят. Вот, говорю, полюбуйтесь, сожрали птичку и хоть бы хны и теперь на вторую покушаются. Нужно срочно их рассадить в разные клетки, а этих надо как-то наказать по справедливости». И вы что думаете? – не успокаивалась бабуся, как никогда активно и живо рассказывая о своих приключениях во время отсутствия в стране внука. Ни черта ведь не стали разбираться, сволочи эдакие.

«Вы что, гражданка, издеваетесь, - говорят они мне, - или у вас с головой что-то не в порядке? Это мы вас сейчас накажем по справедливости за то, что честную милицию отвлекаете от жизненно важных задач». Разозлились на меня ни за что, ни про что и ушли, хлопнув дверью. Так что, намучилась я с вашим зоопарком. Забирайте сейчас же своих убийц и сами с ними разбирайтесь. 

- Ха-ха-ха, - угорали рулониты, выслушав веселую историю бабушки. Видя ее красную распаренную от отождествления физиономию, внук решил слегка порадовать любимую бабушку.

- Бабушка, а я тебе подарок принес, - придуриваясь, сказал Рулон и протянул ей фотографию.

- Ой, подожди, щас очки возьму.

Одев очки с толстой оправой, бабушка стала всматриваться в фотографию и разглядела Рулона, в руках которого лежал младенец, закутанный в пеленках.

 - Бог ты мой, кто это?

- Енто мой сын, - радостно заявил Просветленный.

- Батюшки, неужели дождались, счастье-то какое, надо матери скорей звонить, у меня теперь есть правнук и от младшего внука, - прослезилась от радости бабушка. Но радоваться ей долго не пришлось. Все кое-как сдерживались от хохота. И даже Сергей не удержался, посмотрев на фотку.

- Бабушка, да это же кот, - разрушил он последнюю надежду старухи.

- Как кот? – охуела бабушка и, присмотревшись получше, увидела усатую кошачью морду, выглядывающую из пеленок. - Ну зачем же вы так со старым человеком шутите, нельзя же так? - запричитала старуха.

«Как все-таки страшно, что бабушка никогда уже не поймет истину,- подумала про себя Ксива, - это уже окончательно и бесповоротно завнушенная мышь. Надо же, внук у нее Просветленный Мастер, а она все лбом тычется в мертвую икону. Да, не зря говорят: «Не бывает пророков в своем отечестве». Как же все-таки невежественны люди. И, если я сейчас не буду работать над собой, не буду искоренять все мамкино говно, то и меня ждет такая же участь, как у этой старушки, и сын-алкоголик на шее, и муж- негодяй, а может еще похлеще».

 

Счастливая встреча

 

Настала долгожданная среда, которую Сергей ждал всю неделю.

«Пока Лариса не пришла, надо срочно смыться», - судорожно думал Сергей, дрожащими руками зализывая челочку и любуясь в зеркало своим помятым ебальником.

«Где-то у меня был мой старый свадебный костюм», - вспомнил Серый и радостно стал перерывать огромные сундуки со всяким хламьем. Кое-как отрыв дореволюционный костюм в полосочку, Сергей отряхнул его от многовековой пыли, выгладил и стал примерять.

«Н-да, что-то я поусох с тех времен», - стал придурок рассматривать висящий на нем как на плечиках пиджак, в который мог влезть еще один такой Сергей и штаны, свободно сползающие вниз. Взяв какую-то веревку, Сергей перемотал штаны, чтобы они не спадали, застегнул пиджак, закатал слегка рукава и повязал на шею старый отцовский галстук, в котором он часто любил по пьяни купаться в речке .

- А я еще ничего выгляжу, - любовался урод собой в зеркало.

- Ой, чуть самое главное не забыл, - спохватился Сергей и полез в свой потайной шкафчик, куда он запрятал подарок Толстожопой. Достав из бархатной коробочки уже почти совсем засохший «Tampаx», с довольным ебальником урод прицепил его к золотой цепочке и напялил на шею, как талисман, спрятав под рубашку с галстуком.

- Думаю, Кисоньке понравится!

- Т-а-а-а-к, надо еще чем-то надушиться, че-то одеколона у меня даже никакого нет, - стал урод рыскать в поисках пахнущего средства.

- Ага, то, что нужно, - нашел он в шмотках своей женушки старый бутылек с надписью «Красная Москва». Вылил на себя все содержимое, и только он хотел ломануться из дому, как в замочной скважине повернулся ключ, и на пороге появилась Лариса с растрепанными волосами и с огромными авоськами в руках. Увидев своего муженька дома, да еще и в таком прикиде, она так и охуела:

- Ты че это тут делаешь, а? – заорала стерва, выпучив свои банки.

Никак не ожидав такого стечения обстоятельств, Сергей весь затрясся, готовый провалиться сквозь землю.

- Я-я-я у-у-у-у ме-ме-ме-ня сегод-д-д-д-ня выходной, - кое-как заикаясь, выговорил пидурок.

- С какого такого перепугу у тебя выходной, что-то я не помню за всю нашу совместную жизнь, чтобы у тебя был выходной, - еще больше взбесилась крыса, поставив руки в боки и все ближе приближаясь к неудалому муженьку, готовая его загрызть.

- Лари-с-с-с-с-очка, ты не беспокойся, п-п-п-росто, у-у-у одного хорошего моего зна-зна-комого сегодня день рождения, и он меня пригласил, а я думаю, ну-ну-ну, почему бы не развеяться.

Е-е-если хочешь, пойдем со-со-со мной, - выдавил из себя Сергей, заранее боясь, что же он будет делать, если Лариса согласится пойти с ним.

- Конечно, делать мне нечего, шариться с тобой по пьянкам, а детей кто будет кормить? Смотри мне, чтобы через два часа был дома как штык, нужно будет мусор вынести, в магазин сходить, - приказным тоном как командир отчеканила бестия.

- Хорошо, хорошо, все будет, как ты хочешь, моя дорогая, ты не беспокойся, - затараторил дебил на радостях и, чмокнув жирную пачку жены, вывалился из квартиры.

Лариса уже было начала успокаиваться, став убираться в квартире, как вдруг ее взгляд упал на скомканную бумажку, валяющуюся на тумбочке с открытым флаконом «Красная Москва».

- А это еще что такое? – развернула она бумажку и прочитала записку Кисы.

- Ах ты, старый блядун, сволочь, скотина, ну, я сейчас вам покажу!!! Сейчас твоя Киса превратится в хорошую отбивную, - разбесилась Лариса и, быстро переодевшись и взяв с собой записку, по указанному в ней адресу пулей вылетела вслед за беглым муженьком.

С легкостью найдя нужный ему дом, Сергей словно на крыльях влетел в подъезд, ярко представляя, как его в эротичном наряде встречает Толстожопая и увлекает за собой в спальню, благоухающую ароматом прекрасных роз, и он полностью отдается в ее нежные объятья, страстно подкрадываясь своими руками к ее потайным местам. Придурок настолько погрузился в свое болезненное воображение, что от наслаждения аж закрыл глаза, продолжая идти вперед по длинному коридору, начав что-то говорить вслух.

- О, любимая, я пришел к тебе, я так долго ждал этой встречи, - бормотал дебил, вытянув вперед свои грабли, - теперь мы всегда будем вместе, мой пончик, моя Киса, иди ко мне.

В это время навстречу Сергею с другого конца коридора вышли две женщины в белых халатах и, увидев чудака с закрытыми глазами, с вытянутыми вперед руками и с дебильно улыбающейся мордой, продвигающегося им навстречу, слегка насторожились.

- Это что, новый пациент? – спросила одна из них.

- Не знаю, я что-то не слышала о новом поступлении.

Тут Сергей, продолжая бредить, уже вплотную наткнулся на женщин и, все также не открывая глаз, не помня себя, стал как сумасшедший мацать одну из них.

- Кисочка, хорошая моя, наконец-то я нашел тебя.

- А-а-а, - заорала от такой наглости женщина, попавшая в лапы сексуального маньячка, - срочно смирительную рубашку.

Тут же выбежало еще несколько человек в белых одеждах и, быстро одев на Сергея смирительную рубашку, крепко вцепились в него, чтобы он не сбежал.

Только теперь дурак немного стал приходить в себя, еще плохо соображая, что происходит. Придурок с удивлением стал рассматривать толпу каких-то странных мужчин и женщин, как на подбор почему-то одетых в белые халаты.

- А где Киса? – недоуменно спросил Сергей.

- А где она должна быть? – ласково стала спрашивать его миловидная девушка так, как будто она разговаривала с ребенком или с душевнобольным, а два других рядом стоящих мужчины что-то быстро записывали в своих больших тетрадях.

- В квартире №6, - уверенно сказал Сергей.

- Вот мы как раз туда и идем, - успокоил его здоровый мужчина и повел Серого к лифту. Спустившись на первый этаж, Сергея подвели к какой-то деревянной двери с железной ручкой, на которой было написано «Палата №6».

- Вот мы и пришли, - сказал добрый доктор и завел Серегу в веселую компанию.

В это время к тому же зданию на всех парах примчалась Лариса. Забыв заплатить деньги водителю, она пулей вылетела из такси и понеслась как лошадь в подъезд дома.

- Вы к кому, женщина? – остановил ее в коридор все тот же доктор. - Чем вы так взволнованны?

Сильно запыхавшись от такой гонки и тяжело дыша, Лариса кое-как проговорила:

- А вы не подскажете, где тут находится квартира №6?

- О, Господи, и Вы туда же? Что сегодня за день?! – взмахнул руками доктор. - А Вы случайно не Киса?

- Что-о-о-о-о?!!!! – завопила стерва. - Я Вам сейчас такую Кису покажу, - чуть ли не с кулаками набросилась бешеная на врача.

- Хорошо, хорошо, я покажу Вам нужную квартиру, - спокойно сказал тот, ловко уворачиваясь от ударов, не совсем понимая, что же все-таки происходит.

- Ага, вот ты где, голубчик, - заорала Лариса, влетев, как ведьма в палату №6, где уже удобно обосновался ее муженек, прильнув к плечу какой-то дамы с перекошенным лицом и дергающимися руками.

- А это еще кто такая? – набросилась ревнивица на Сергея.

- Ки-и-и-и-са, - протянул тот с дебильной улыбкой и окосевшими глазами.

 

THE HAPPY END

 


Поделиться:



Последнее изменение этой страницы: 2019-05-08; Просмотров: 300; Нарушение авторского права страницы


lektsia.com 2007 - 2024 год. Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав! (0.654 с.)
Главная | Случайная страница | Обратная связь