Архитектура Аудит Военная наука Иностранные языки Медицина Металлургия Метрология
Образование Политология Производство Психология Стандартизация Технологии


Особенности первого года семейной жизни



С момента официальной регистрации семейных отношений жених и невеста становятся мужем и женой. Они переходят на следующую ступень во взаимоотношениях друг с другом. Кроме того, супруги вступают в новые отношения с государством, образуя новую его ячейку – семью.

Когда говорят о семье, то обычно употребляют два понятия: «брак» и «семья». Чем они отличаются?

В словарях даются следующие определения:

Брак – это юридически оформленный союз между мужчиной и женщиной, порождающий права и обязанности по отношению друг к другу и к детям от этого союза.

Семья – это основанная на браке и кровном родстве малая группа, члены которой связаны отношениями взаимной заботы, помощи и ответственности, а также общностью быта.

Другими словами можно сказать, что семья представляет собой более сложную систему отношений. Она объединяет не только супругов, но и их детей, а также других родственников.

Чем отличаются отношения двух влюбленных до брака, когда они являются женихом и невестой, от их отношений в браке, когда они становятся мужем и женой?

До заключения брачного союза чувства, которые переживают люди, желающие создать семью, являются скорее предчувствием любви, нежели истинной любовью. Любовь предполагает полное единение. До брака всегда есть некая неполнота в отношении друг к другу, недоговоренность, недосказанность, неизведанность. Период общения двух влюбленных до их вступления в брак – это этап завоевания любви. А любовь в браке – это раскрытие любви.

Прочитайте в рубрике «Хрестоматия» статью «Почему невозможно по-настоящему узнать своего будущего супруга (супругу) до свадьбы? »

Почему одни молодые семьи успешно переходят на следующую ступень своего развития, а другие заканчивают свои отношения разводом? Что важного происходит в первый год семейной жизни?

Для первого года семейной жизни характерно первоначальное вхождение в мир друг друга, распределение обязанностей, решение жилищных, финансовых и связанных с ведением общего хозяйства ж быта проблем, вхождение в роли мужа и жены. В молодых семьях решаются вопросы главенства, развиваются духовные связи между супругами, устанавливаются отношения с новыми родственниками, ведется поиск такого типа супружеских отношений, который удовлетворял бы их обоих, вырабатываются новые семейные ценности.

Семья становится счастливой и прочной не за один день. Она проходит несколько этапов взросления. Внешне это очень напоминает взросление новорожденного малыша: сначала он беспомощен, потом учится ходить самостоятельно и так далее, пока не станет твердо стоять на собственных ногах. За то время, пока ребенок учится ходить, он неоднократно падает и плачет от боли. Но постепенно его шаги становятся все увереннее и увереннее. Малыш начинает получать большую радость от новых открывшихся для него возможностей.

Так и молодая семья. Сначала она очень хрупка и беспомощна « многих вопросах. Молодожены только учатся быть мужем ной. И не сразу все получается. Порой приходится и поплакать от боли. Но это не означает, что не надо идти дальше, что не надо взрослеть.

Не стоит забывать о том, что семью создают взрослые люди, воторые должны нести ответственность за свои решения и действия.

Неследует принимать скороспелых решений, равно как и не стоит жнтать иллюзий в отношении того, что семейное счастье возможно вез усилий со стороны обоих супругов.

К сожалению, не все это понимают. А некоторые молодые люди просто не хотят трудиться над своим счастьем. Согласно исследованиям социологов и психологов, в первые два года совместной жизни распадается от 1/5 до 1/3 всех созданных семей. Это связано не столько с тем, что задачи, которые должны решить молодые супруги, достаточно сложны, сколько с тем, что нередко эгоизм молодых весьма велик, супруги зачастую духовно и личностно незрелы, эмоционально зависимы от родителей.

Высокий риск развода на этой начальной стадии становления молодой семьи побудил психологов ввести понятие « кризис молодой семьи » или « кризис первого года семейной жизни ».

Кризисный период семейной жизни – это период, содержащий какой-то фактор риска, повышающий вероятность развода.

Принятие решения расторгнуть брак всегда является капитуляцией человека перед возникшими трудностями семейной жизни. Инфантильная, нежизнеспособная установка на супружеские отношения, заключающаяся в стремлении получить семейное счастье сразу и в полном объеме, нисколько не потрудившись над его возделыванием, оказывает негативное влияние на построение благополучной семьи.

Молодоженам необходимо осознать, что совместное преодоление трудностей в браке ведет к духовному единению супругов и, в конечном счете, укрепляет семью.

С какими трудностями сталкиваются молодые супруги в первый год совместной жизни?

1. Стремление в первые месяцы семейной жизни сохранить добрачный стиль отношений. Рассмотрим это на примере типичных ситуаций, с которыми сталкиваются молодые муж и жена.

А) Жена нередко ждет от мужа дальнейших объяснений в любви. Не стоит забывать, что женщины по своей природе более эмоциональны, а мужчины – более рациональны. Для женщины очень важно, как к ней относятся, а для мужчины – что происходит. Если не учитывать эти особенности, то в семейной жизни нередко может возникать ненужное напряжение между супругами там, где его легко можно было бы избежать. Что следует ожидать от мужчины в этом случае? Для молодого мужа неестественно выражать свои чувства так, как это было до брака. Сам факт регистрации отношений, с его точки зрения, является главным доказательством силы испытываемых им чувств. Нередко бывает, что молодая жена не может оценить эту ситуацию правильно. Она понимает ее по-другому, опасаясь, что муж стал ее меньше любить, мужчина, в свою очередь, не может понять настороженного взгляда жены, так как считает, что все у них хорошо.

Что делать? Мужчине стоит прислушаться к замечанию семейных психологов: «мужчина любит глазами, а женщина – ушами». Обязательно надо говорить женщине добрые слова и оказывать ей знаки внимания. Любовь мужа дает ей очень много сил. Но и жене, в свою очередь, надо понять, что нельзя требовать от мужа бурного выражения чувств. Если мужчина молчит, это еще не означает, что он ее не любит.

Б) У некоторых мужчин первое время может сохраняться потребность во встрече с друзьями. Почему? Для мужчин очень важен их статус в мужской группе. Мужская дружба основывается на общих интересах. Мужское братство дает им чувство уверенности и полноты жизни. Но длительное времяпрепровождение с друзьями естественно лишь для холостяцкой жизни. Становясь главой семейства, молодой мужчина уже не имеет морального права забывать о своей второй половине, постоянно оставляя ее дома одну. Молодая жена в этом случае чувствует себя брошенной и ненужной. Она начинает сильно страдать.

Что делать? Мужчине следует осознать, что всему свое время, что сейчас от него ожидается совсем другое поведение, которое соответствует поведению «не мальчика, но мужа». Мужчина, в отличие от маленького мальчика, – это человек, который всегда стремится выполнить данные им обязательства, сдержать данное им слово.

А молодой жене следует понимать, что с ее стороны в отношении мужа должно быть столько искренней благодарности и любви, чтобы ему захотелось быстрее вернуться домой. Ей не стоит забывать о том, что если она будет критиковать друзей мужа и постоянно устраивать скандалы с выяснениями отношений, то вряд ли ему захочется вернуться в такой дом. Может быть, после напряженного рабочего дня ему хочется побыть в тишине и с теми, кто его понимает? В этом случае и от жены многое зависит.

2. Разрушаются иллюзии в отношении друг друга. До регистрации брака нельзя полностью и во всех тонкостях узнать свою будущую вторую половину. Влюбленные боятся потерять друг друга, поэтому при встречах они стараются демонстрировать только хорошее в себе, а плохое скрывать. Таким образом, на добрачной стадии накапливаются положительные впечатления о любимом человеке, а негативные остаются на потом, что приводит к идеализации будущего супруга или супруги. В семейной жизни люди ведут себя естественно, так, как они привыкли вести себя дома. И во внешнем виде, и в отношении привычек и манер может быть получена неожиданная и не самая приятная информация. Постепенно может возникнуть чувство, что это не вполне тот человек, с которым хотелось раньше создать семью.

Что делать? Понять, что все мы люди и у каждого из нас есть недостатки. Причем они есть у всех людей, сколько ни перебирай. Надо обратить внимание на свои собственные недостатки и постараться от них избавиться. В отношении же другого человека, напротив, нужно замечать хорошее, что в нем есть, а не всматриваться в его ошибки и просчеты. Надо научиться ценить то доброе, что мы имеем в жизни, чтобы не получилось как в русской поговорке: Что имеем – не храним, потерявши – плачем.

Разрушение иллюзий в отношении друг друга напрямую связано с еще двумя обстоятельствами, с которыми сталкивается молодая семья. К ним относятся: гипертрофия мелочей и монотонность семейной жизни. Рассмотрим их подробнее.

3. Гипертрофия мелочей возникает тогда, когда явные мелочи поведения в быту приобретают неестественно большую значимое для супругов, вызывая негативные эмоции. Это наблюдается, например, тогда, когда молодую жену начинает раздражать то, каким образом муж выжимает зубную пасту из тюбика, или то, что он бросает джемпер на кресло, а не убирает его сразу в шкаф.

Mолодого мужа могут раздражать долгие разговоры жены по телефону, хотя до заключения брака он не обращал на это никакого внимания. И так далее. В каждой семье могут быть свои варианты подобных «мелочей». Интересно, что супруги в этом случае нередко говорят: «Да, я понимаю, что это мелочи, но почему тогда он (или она) не может сделать так, как Я хочу? »

Что делать? Понять, что не стоит делать из мухи слона. Когда один человек любит другого, он ему многое прощает. «Любовь покрывает множество грехов» (1 Пет. 4, 8). Надо научиться любить, тогда не трудно будет не замечать досадные мелочи или, по крайней мере, не портить себе и другим настроение из-за них. И уж совсем не стоит относиться к своему «я» как к эталону поведения, на который должны ориентироваться все другие люди. Следует вспомнить народную мудрость: кто высоко вознесся, тот больно падает.

4. Монотонность семейной жизни. Многие молодые люди нередко тянутся к чему-то новому и яркому в жизни, у них может возникать сильная потребность в новых знакомствах и свежих впечатлениях. Это естественно для молодости. Естественно и стремление познакомиться с интересными людьми. Понятно желание найти свою вторую половину. Но что было естественно до регистрации отношений, то может быть противоестественно или неуместно после того, как человек взял на себя супружеские обязательства. В семейной жизни не может быть такого разнообразия внешних впечатлений, так как изо дня в день необходимо выполнять определенные обязанности. Регулярно надо наводить порядок в квартире, покупать продукты, готовить пищу и т. д. и т. п. Через некоторое время у молодых супругов, особенно у тех, которые не привыкли выполнять эти повседневные обязанности в родительском доме, появляется ощущение однообразия, монотонности семейной жизни. У некоторых из них может возникнуть ощущение усталости или скуки.

Что делать? Надо понять, что семейная жизнь предполагает не смену ярких впечатлений, как на карусели, а серьезную и полнокровную взрослую жизнь с ее радостями и горестями. Она подразумевает, что супруги будут помогать друг другу в жизни. Это касается и их духовного развития. Человек с богатым внутренним миром не зависим от внешних обстоятельств. Не стоит забывать, что у каждого из нас есть душа, а не только тело. О ней тоже надо заботиться.

А что касается разнообразия впечатлений от своей семейной жизни, то здесь есть простор для творчества каждого из супругов. Ведь и уборку квартиры можно сделать не «выму-ченно», а с радостью, осознав, что вы наводите порядок в своем доме, куда должен прийти ваш любимый человек, которому будет приятно почувствовать, что его здесь ждут. А можно навести порядок вместе, подзадоривая друг друга и преподнося при уборке добрые сюрпризы. И так в каждом деле в семье. Главное – состояние нашей души, умение любить, без которого трудно быть любимым.

Прочитайте в рубрике «Хрестоматия» статьи «Семейная жизнь – явление многоуровневое», «Зачем люди вступают в супружеский союз? », «Муж» и «Жена».

Пословицы и поговорки

Изба красна углами, обед – пирогами.

Не та хозяйка, которая красно говорит, а та, которая щи хорошо варит.

Начальный период брака характеризуется взаимной притиркой, или, по-научному, семейной адаптацией, – приспособлением супругов друг к другу и к той обстановке, в которой находится семья.

Эта притирка, или адаптация, осуществляется во всех сферах семейной жизни.

Материально-бытовая адаптация заключается в согласовании прав и обязанностей супругов в выполнении домашних дел и в формировании удовлетворяющей их обоих модели распределения семейного бюджета. На этом этапе становления семейных отношений важно, имеют ли молодые супруги навыки ведения домашнего хозяйства, были ли они к этому приучены в родительском доме или нет. Например, умеет ли молодой муж отремонтировать электрическую розетку, или он будет вызывать для этого электрика. Умеет ли молодая хозяйка хорошо готовить, или она начинает этому учиться, вступив в брак.

Интимно-личностная адаптация заключается в достижении супругами сексуального соответствия. Важное значение в данном случае имеет бережное, внимательное отношение друг к другу, отсутствие сомнений в верности любимого человека.

Нравственно-психологическая адаптация основывается на •вмещении мировоззрений молодых супругов, их идеалов, интересов, личностных установок, а также личностных особенностей мужа и жены.

Со вступлением человека в брак (а в норме и до вступления) жди всех ценностей жизни приоритетной должна стать ценность семейного счастья. Поэтому во всех своих действиях человек должен начинать ориентироваться на эту ведущую ценность, что предполагает и определенные изменения в его поведении.

В браке, любви человек на протяжении многих лет учится избавляться от собственного эгоизма. Он начинает видеть мир глазами двоих.

Мудрые мысли

Для домашней жизни нужно иметь мягкий характер, не быть формалистом и делать постоянные взаимные уступки. Не нужно быть очень настойчивым в своих взглядах и расположениях, особенно в мелочах, потому что мелочи наполняют большую часть нашей жизни. Доброе настроение – это чистый, ясный, бездымный воздух семейной жизни. Тяжело всем дышится при характере ворчливом, придирчивом, нетерпеливом и скучном.

Богослов Герман Шиманский

Жизненные советы

Молодым супругам следует придерживаться простых правил безопасного общения, сформулированных современными психологами, но давно известных в опыте отечественной культуры.

– Не выпрашивайте любовь. Ведите себя достойно, сохраняйте самообладание.

− Не критикуйте, тем более в присутствии других. Проблему можно обсуждать, но нельзя «перекраивать» личность другого человека на свой лад.

− Не ставьте в пример других. Человека можно сравнивать только с самим собой.

− Не припоминайте прошлых ошибок. Человеку свойственно ошибаться, но он может и меняться. Оставьте обиды в прошлом, тем более, если человек уже попросил прощение за свое поведение. Русская народная пословица говорит об этом так: кто старое помянет – тому глаз вон.

− Не ехидничайте и не высмеивайте. В психологии такое поведение оценивается как вербальная агрессия (то есть словесная агрессия). Она не может исправить другого человека, но
может сильно ранить или даже озлобить его.

− Не упрекайте родственниками. Например, «ты, как твоя мамочка...», «а ты, как твой папочка...» За такими фразами также скрывается вербальная агрессия, направленная уже на весь род, а не только на одного конкретного человека.

Пословицы и поговорки

И сват свату друг, да не вдруг.

Кому свекровь свекровушка, а кому и свекровище.


Поделиться:



Последнее изменение этой страницы: 2019-10-03; Просмотров: 1178; Нарушение авторского права страницы


lektsia.com 2007 - 2024 год. Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав! (0.027 с.)
Главная | Случайная страница | Обратная связь