Приучение к расставанию на время засыпания

 

Для формирования у ребенка надежной привязанности не рекомендуется оставлять его спать одного в отдельной комнате. Хотя сами дети не хотели бы расставаться со своими родителями во время засыпания, в нашей западной культуре большинство родителей все-таки хотят, чтобы ребенок умел засыпать в одиночестве.

Для того чтобы привыкание к самостоятельному засыпанию способствовало формированию у детей прочных эмоциональных связей, важно, чтобы мать (или отец) укладывала ребенка спать с соблюдением определенного ритуала. Ритуалы важны, поскольку они позволяют ребенку предсказать уже знакомые последовательности действий. С помощью ритуала он понимает, какие события из распорядка дня сейчас предстоят. Так, если мать, к примеру, уложила ребенка в кроватку, спела ему колыбельную, прочитала вечернюю молитву и включила подвесную музыкальную карусель, то после этого ей необходимо проявить инициативу и расстаться с ребенком. Это означает, что ей нужно отойти от кроватки, пожелать малышу спокойной ночи и выйти из комнаты. Ей не имеет смысла ждать того момента, когда ребенок сам выпроводит ее из комнаты, поскольку это вряд ли случится. После выхода из комнаты следует остаться снаружи за дверью и послушать, заснет ли ребенок, будет ли он сам себе что-то рассказывать и мурлыкать под нос или у малыша начнут проявляться признаки нарастающего стресса. До тех пор пока ребенок не начнет плакать, сигнализируя о возникшем стрессе, матери не нужно повторно заходить в комнату, но следует подольше послушать, как обстоят дела у малыша. Если младенец начнет не просто что-то лепетать, а явно сигнализировать о стрессе все нарастающими жалобами и плачем, то матери следует снова войти в комнату и успокоить малыша, возможно, снова прибегнув к телесному контакту. Затем необходимо снова попробовать уложить ребенка в кровать, соблюдая знакомый ему ритуал. В зависимости от ситуации, этот ритуал можно сократить до короткой колыбельной. Затем матери снова нужно будет расстаться с ребенком и покинуть комнату. В первую ночь может случиться так, что после расставания с матерью ребенок раз за разом будет начинать громко плакать и звать ее обратно, так что ей придется возвращаться и повторно его успокаивать. Благодаря этому ритуалу ухода матери и ее возвращению в случае стресса у ребенка возникают примерно такие ощущения: Если мне в темноте становится страшно и я сообщаю о том, что я больше не могу это вытерпеть, то моя мама обязательно вернется, она меня утешит, возьмет на руки, а потом снова уйдет. Я могу быть полностью уверенным в том, что, если ночью я проснусь и испугаюсь, моя мама сразу же придет и будет оставаться в комнате до тех пор, пока я не успокоюсь. Она утешит меня: я почувствую ее близость и тепло, прикосновения ее рук. Таким образом, я со временем пойму, что на маму я могу положиться, даже оставаясь один, потому что мама всегда где-то рядом. Это дарит мне ощущение защищенности, и меня не покидает чувство, что даже ночью я не один.

В таких условиях младенцу не нужно постоянно сигнализировать, что ему требуется присутствие матери и что он по ней скучает, поскольку он уже обрел надежный опыт, согласно которому мама придет на его зов в любое время – даже глубокой ночью. Если мать снова и снова с неизменным постоянством реагирует на его сигнал «плач», то это оказывает на ребенка успокаивающее действие, то есть со временем малыш приобретает опыт, активно способствующий формированию прочных эмоциональных связей. Он осознает, что после его сигналов о появлении страха эмоционально близкий человек обязательно отреагирует вовремя и так, как он этого ожидает. Неважно, заплачет ребенок через десять секунд или двадцать минут: близкий человек появится сразу же и утешит его, уже знакомым и привычным ему способом. Телесный контакт – это лучшая возможность успокоить младенца. Этот контакт может выражаться, к примеру, с помощью прикосновения рук или нежного массажа младенца в области груди. Как уже было упомянуто, ребенка всегда следует укладывать спать на спине, поскольку в этом положении реже наступает синдром внезапной детской смерти. К тому же при массаже ребенка вырабатывается гормон окситоцин, способствующий расслаблению и вызывающий у младенца ощущение спокойствия и чувство доверия к эмоционально близкому человеку.

При таком способе приучения ребенка к самостоятельному засыпанию, ориентированном на формирование прочных эмоциональных связей, может случиться так, что матери поначалу придется много раз возвращаться в комнату, прежде чем младенец наконец-то заснет. При этом очень важно, чтобы у ребенка не началась паника и он не впал в возбужденное состояние, потому что на этом этапе матери потребуется гораздо больше времени, чтобы его снова успокоить. Вышеописанный ритуал может поддерживать и отец, но, чтобы не вводить ребенка в заблуждение, родителям не следует меняться в течение одной и той же ночи. Будет лучше, если ребенок сначала привыкнет к ритуалу с одним из родителей, научится с ним расставаться и самостоятельно засыпать, прежде чем второй родитель приступит к ритуалу укладывания спать. Поскольку приучение к этому методу в некоторых случаях может быть достаточно трудным, рекомендуется начинать его в выходные или в отпуске – главное, чтобы это происходило дома, в знакомой ребенку обстановке, а не в чужом месте.

Результаты одного исследования показали, что младенцы, чьи матери сразу же реагируют на их плач и приходят к ним в комнату, чтобы утешить, в дальнейшем гораздо лучше спят. Они также засыпают быстрее, чем те младенцы, родители которых заставляют их долго ждать, прежде чем прийти и успокоить. Большое значение имеет также эмоциональный аспект этой формы засыпания, ориентированной на формирование прочных эмоциональных связей, поскольку малыш при этом получает, несмотря на необходимость расставания с эмоционально близким человеком, опыт развития надежной привязанности. Даже темной ночью мать придет в любое время и защитит ребенка, как только он просигнализирует о дискомфорте и страхе, – этот важный опыт спустя некоторое время формирует у ребенка ощущение защищенности. Таким образом, ему больше не требуется заранее подавать сигнал и начинать плакать, если у него нет веских внутренних причин для этого.

В зависимости от темперамента ребенка может случиться и так, что даже после многократных попыток оставить его одного он будет каждый раз сразу же начинать громко плакать и впадать в панику. Может быть, для него еще не пришло время расставания с родителями и самостоятельного засыпания. Если ребенок пока не готов к этому, то никакой ритуал перед сном не сможет сформировать у ребенка чувство надежной привязанности. Но может быть и так, что мать или отец сами испытывают сильный страх и боятся расставания с ребенком, поэтому им с трудом удается покинуть детскую комнату и они при этом сильно напряжены. Эта напряженность сразу же передается малышу, что, естественно, сильно осложняет ситуацию. В таком случае родителям может понадобиться помощь специалистов, что позволит им в дальнейшем легче справляться с расставаниями со своим ребенком.

 

Отношение ко сну в Индонезии

 

 

Пример

Несколько лет назад я принимал участие в международной конференции, и там во время ужина оказался за одним столом с семью женщинами-коллегами из Индонезии. Спустя некоторое время, когда обстановка стала более расслабленной, одна из них поинтересовалась у меня, правда ли, что у нас в Германии детям приходится спать в отдельных кроватках. Я утвердительно ответил на этот вопрос и был удивлен тем, что меня несколько раз переспрашивали, а после повторных утвердительных ответов возникло некоторое волнение. В конце концов одна из коллег спросила меня о том, должны ли дети оставаться всю ночь в своих кроватках в отдельных комнатах. На этот вопрос я ответил однозначным «нет» и пояснил, что когда немецкие дети ночью пугаются и при этом они могут самостоятельно вылезти из своей кроватки, то они отправляются к своим родителям, которые являются для них эмоционально близкими людьми, и дети быстро успокаиваются, чувствуя телесную близость мамы и папы. Этот ответ вызвал большое удивление, и индонезийские женщины высказали такое мнение: дети в Германии ничем не отличаются от наших, так почему же немецкие родители заставляют их спать в одиночестве, в отдельной комнате и в отдельной кровати, если совершенно ясно, что они покинут ее, как только им станет страшно? В этот вечер я отправился домой, погрузившись в размышления о таком мудром подходе ко сну, и мне еще долго не удавалось заснуть. Я осознал, насколько мы в Германии отдалились от нашего эволюционного и биологического наследия, ожидая от детей, что они будут спать одни в отдельной кровати, в отдельной комнате, в то время как сами дети ночью стремятся к близости и телесному контакту, чтобы почувствовать себя в безопасности.

 

Хотелось бы, чтобы родители подумали о связанных со сном ритуалах у немецких детей. Все равно поведение детей каждую ночь определяется их потребностью в привязанности. Вопрос заключается лишь в том, когда родители – ссылаясь на теорию привязанности – наконец-то начнут открыто разговаривать о связанных со сном ритуалах, не испытывая при этом мук совести. До сих пор многие родители опасаются, что они «избалуют» своего ребенка, позволяя ему ночью приходить к ним, если он проснулся и испугался.

 

Условия сна младенца

 

Существуют различные способы для обеспечения близости родителей и ребенка во время сна. Один из вариантов заключается в том, чтобы спать в одной комнате, к примеру, разместив детскую кроватку в родительской спальне. Такие условия для сна рекомендуются педиатрами, поскольку исследования показали, что так можно защитить детей от синдрома внезапной детской смерти. В культурах, где дети и родители спят в одной комнате и часто в тесном контакте друг с другом (например, в странах Азии), случаи синдрома внезапной детской смерти встречаются крайне редко.

Другой способ сна, который особенно распространен среди матерей, практикующих грудное вскармливание, заключается в том, чтобы ребенок спал в одной кровати вместе с родителями. Многие немецкие родители испытывают на этот счет сомнения, поскольку они часто слышат о том, что при этом повышается вероятность внезапной смерти младенца. Проведенные исследования показали, что риск внезапной смерти младенца в постели матери повышается в том случае, если мать курит, если курят в самой квартире, где проживает младенец, если мать употребляет алкоголь, наркотики или медикаменты, притупляющие сознание, если она впадает в очень глубокий сон, если матрас очень мягкий (водяная кровать или диван), а также если ребенок для сна укладывается на живот, если он спит на подушке, на меховой шкуре или накрывается одеялом, под которым он может перегреться или задохнуться. Все эти риски необходимо устранить, чтобы не подвергать жизнь младенца опасности!

Многие родители решают эту проблему таким образом: ребенок не спит в родительской постели с обеспечением постоянного телесного контакта, но укладывается в расположенную рядом приставную детскую кроватку, так что для кормления матери нужно просто немного пододвинуть к себе младенца, а затем малыша можно вернуть обратно в его кроватку. Из этой приставной конструкции впоследствии можно сделать отдельную детскую кроватку, которая будет стоять рядом с родительской постелью. Как правило, ребенку будет достаточно слышать голос матери или чувствовать ее нежное прикосновение, чтобы снова быстро заснуть.

Таким образом фазы сна матери и младенца в значительной мере синхронизируются. Если ребенок пробуждается из фазы глубокого сна и начинает двигаться и издавать звуки, в результате чего пробуждается мать (также из фазы глубокого сна), чтобы его покормить, то они вдвоем спустя короткое время снова засыпают. В такой ситуации периоды бодрствования и глубокого сна матери и младенца очень хорошо синхронизируются, так что матери на следующее утро порой не могут точно вспомнить, сколько раз за ночь они просыпались, чтобы покормить младенца. Если же ребенок спит в собственной кроватке в соседней комнате, то матери приходится вставать посреди глубокого сна, когда малыш начинает плакать. Пробуждение из глубокого сна дается с трудом и вызывает раздражение. Иногда матери приходится себя пересиливать, чтобы вставать и пойти покормить ребенка. При таких условиях сна мать с утра будет чувствовать себя уставшей и вымотанной. По этой причине рекомендуется, чтобы младенец спал по возможности в зоне слышимости и досягаемости родителей.

 

«Карта погоды»

 

Хорошо, если родителям удается периодически задумываться о самочувствии малыша, о своем состоянии и о том, что нового приобрели они за день, какой шажок в развитии сегодня сделал ребенок. Составленная из этих наблюдений карта настроений помогает лучше понять происходящее, не теряться в новых обстоятельствах и каждый день смотреть на ребенка свежим взглядом. Она нужна родителям, чтобы избежать погружения в свой собственный мир, откуда мир младенца воспринимается слишком отстраненно и, нередко, большей частью негативно. «Карта погоды» помогает принять тот факт, что с грудным малышом один день не бывает похож на другой и что каждое утро нужно внимательно настроиться и присмотреться, чтобы понять, какая сейчас в действительности «погода». Ничего, что сегодня разыгралась буря, штормит и дует холодный ветер – завтра он утихнет и выглянет солнце.

 

Разрешите представиться?

 

После родов родителям довольно трудно представить себе, как малыш пережил все происходящее. Они были настолько поглощены своими переживаниями, что у них просто не было никакой возможности эмоционально настроиться на ребенка. Но это вполне можно сделать постфактум – совершить воображаемое путешествие в прошлое и прожить рождение с точки зрения того, кто появился на свет. Лучше, если мужчина и женщина, каждый самостоятельно (поскольку их восприятие может иметь существенные различия), представят себе путь в этот мир сына или дочки с момента появления схваток. Им нужно постараться пройти этот путь, глядя на все глазами ребенка. Описание такого путешествия с точки зрения отца могло бы выглядеть следующим образом:

 

 

Пример

Меня зовут Юлиан. Девять месяцев я провел в животе у моей мамы. Там было очень хорошо – тепло и всего хватало, что нужно для жизни. Однажды начались схватки, и я не понимал, что происходит, мне внезапно стало тесно, и какая-то сила выталкивала меня из привычного и полюбившегося места. Дальше происходило что-то еще более ужасное, потому что проход, по которому я двигался, был очень узким, и меня выталкивало куда-то, несмотря на нежелание покидать это темное, уютное место. В то же время я видел, что в конце туннеля появляется свет. Мне было страшно и вместе с тем любопытно узнать, что ждет меня впереди. Но кроме страха я испытывал огромную усталость и напряжение от медленного и утомительного продвижения по столь узкому проходу. Наконец свет стал ярче, а голоса ближе, я обрадовался встрече с новым, хотя и побаивался, ведь впереди была неизвестность. Я слышал возгласы, и внезапно меня охватила паника: что теперь будет? Сердце бешено билось, я думал, что не смогу все это выдержать, не имея никакого представления о том, сколько еще продлится неизвестность. Наконец я оказался на руках у папы, который смотрел на меня улыбаясь, а потом сказал: «Здравствуй, дружок. Добро пожаловать! » Он передал меня маме, которая долго не отрывала от меня взгляда. Она казалась очень уставшей, но счастливой. Я был укрыт теплым платком и, лежа у мамы на груди, мог чувствовать тепло ее тела и видеть ее лицо. Она сказала ласковое «Привет», и мне стало совсем хорошо. Как я радовался тому, что я здесь, у мамы на руках, а не там – в узком, страшном, бесконечном туннеле. Все было как надо: я мог самостоятельно дышать, плакать, испытывать свой голос. Через некоторое время я попробовал сдвинуться с места и приблизиться к маминой груди. А когда я оказался совсем близко, то попробовал сосать молоко, которое показалось мне несколько чужим, незнакомым на вкус. Но вскоре, утомленный происходящим, я заснул крепким, блаженным сном.

 

Такое описание и представление рождения глазами младенца может проводиться матерью и отцом отдельно друг от друга. Иногда мать таким образом первый раз узнает, как отец пережил опыт родов (или отец узнает об опыте матери). Для родителей изложение своих впечатлений от родов с этой точки зрения является очень волнующим переживанием.

 

Счастливые моменты

 

Часто родители сильно устают от многочисленных повседневных забот и начинают воспринимать только плохое, к примеру, когда ребенок плачет или капризничает. В таких случаях полезно регулярно спрашивать себя: что хорошего сегодня происходило с моим малышом? Матери и отцы могут отвечать на этот вопрос отдельно, выделив свободную минутку, чтобы молча поразмышлять об этом, или делая записи в дневнике. Какие счастливые моменты сегодня пережил мой малыш? Когда я радовалась(ся) тому, что он появился на свет и что он общается со мной? В каких вопросах наши взгляды совпадают? Когда ребенок неожиданно нас порадовал? Когда мы – отец, мать и ребенок – проводили время втроем?

Было бы хорошо, если бы родители каждый день придумывали бы примерно по три прилагательных, характеризующих малыша и их отношение к нему. Какие положительные слова вы использовали бы, чтобы описать своего ребенка постороннему человеку? Например, ваш малыш непоседливый и шустрый, улыбчивый, любопытный и заинтересованный, пробивной и уже проявляет свой характер, ясно показывая, когда он хочет есть и пить, когда спать, а когда играть? Родители могут записывать небольшие истории и случаи, иллюстрирующие эти качества. Чем подробнее будут истории и чем точнее они зафиксированы в дневнике, тем больше радости они доставят при последующем чтении, ведь иначе они со временем забудутся. Отцы и матери могут вести записи независимо друг от друга, но по вечерам вдвоем обсуждать их и совместно делать пометки в дневнике или записывать небольшие истории. В условиях повседневного стресса так важно использовать эти спокойные моменты, чтобы увековечить происходящие положительные события, потому что иначе они быстро вытесняются из памяти проблемными и трудными ситуациями с ребенком.

 

«Несчастливые» моменты

 

Слово несчастливые в заголовке этого подраздела написано в кавычках, потому что такие моменты всегда относительны. Несчастье – это не абсолютное понятие, его восприятие меняется изо дня в день, аналогично метеорологической карте. Крайне важно, чтобы родители время от времени по вечерам задумывались о том, что прошло не очень удачно, когда случались ситуации, в которых они были несчастны из-за ребенка, когда им было страшно, когда возникали разногласия с малышом, когда они не знали, что делать, или чувствовали себя одинокими. Возможно, родители вспомнят моменты, когда они чувствовали себя несчастными из-за того, что им не удавалось найти или ощутить свое чувство общности как семьи из трех человек. Но все эти несчастливые моменты относительны, поскольку они возникали лишь иногда и на ограниченное время. Если родители во время проведения опроса или просто в разговоре начнут рассказывать только о несчастливых моментах со своим ребенком, то может возникнуть впечатление, что вся жизнь с младенцем представляет собой сплошные несчастья и мучения, но обычно это все-таки не так. Случаи с неприятными моментами родители также могут записывать как небольшие истории, что поможет им лучше понять, как эти ситуации возникли и каким образом они разрешились.

Родители и тут могут придумывать по три прилагательных, помогающих выразить их сложности в отношениях с ребенком. Можно также записывать небольшие истории, связанные с этими определениями, – желательно, чтобы это были конкретные эпизоды и повседневные события. Как правило, когда родители действительно подробно рассматривают эти ситуации и записывают связанные с ними истории, эмоциональная нагрузка, вызванная этими событиями, снижается. При записи историй возникает дистанция, благодаря которой произошедшее часто уже может восприниматься с юмором и вызывает улыбку.

Это помогает посмотреть на те неприятные моменты, которые в сложившейся ситуации вызвали отрицательные эмоции, как бы со стороны и «сбросить» их, что принесет некоторое облегчение. В противном случае эти несчастливые моменты могут стать таким тяжелым бременем, что они полностью заслонят собой все счастливые моменты с младенцем, так что у самих родителей возникнет ощущение, что жизнь с ребенком – это сплошные мучения.

Важно, чтобы родители после рассмотрения негативных событий снова вспомнили о счастливых моментах и на этом завершили свой день.

Иногда случается, что мать получает все меньше радости от общения со своим ребенком. Все вокруг начинает казаться ей тяжелым, серым и безрадостным. У нее даже возникают мысли, что рождение ребенка было большой ошибкой. Иногда у матерей возникают и такие мысли, что им больше не хочется жить или даже что малышу тоже не следует жить. Такие мысли свидетельствуют об искажении восприятия и являются явным признаком развития послеродовой депрессии или психоза. В такой ситуации матери необходимо как можно быстрее по собственной инициативе или – если она больше не способна ее проявлять – при содействии ее партнера, подруги или акушера обратиться к психиатру. В клиниках часто бывают специализированные консультации для матерей с психическими проблемами, возникающими в связи с родами. Если болезнь распознана на начальном этапе, то, возможно, удастся обойтись амбулаторным лечением. Если же матери требуется лечение в стационаре, то необходимо обговорить с психиатром возможность размещения матери вместе с младенцем, чтобы эмоциональная связь между ними сохранилась или могла сформироваться. В специализированных палатах для совместного пребывания принимают матерей вместе с детьми. В зависимости от состояния своего здоровья, мать может продолжать ухаживать за младенцем. При этом ей помогут медсестры.

 

Чувство материнства

 

Все вокруг ожидают, что женщина сразу после рождения ребенка начнет ощущать и осознавать себя матерью. Эти ожидания понятны, но они не могут быть реализованы. В момент рождения ребенка женщина хоть и приобретает формальный статус матери, но эмоциональное осознание своего материнства у нее развивается в течение первого года жизни ребенка. У некоторых женщин окончательное осознание того, что они действительно являются матерями своих детей – в том числе и по внутренним ощущениям, – приходит лишь к первому дню рождения малыша. Когда женщина рассказывает другим людям, что у нее родился ребенок и она стали матерью, это понятие и это высказывание поначалу не имеют еще никакой эмоциональной наполненности. Не существует ничего другого, что можно было бы сравнить с процессом становления матерью, ведь с этим связаны очень специфические чувства и потребности: стремление защищать ребенка, обеспечить ему должный уход и питание, необходимость внутренне переключить все свое внимание на младенца. Все это чувства и процессы, которые невозможно заранее прочувствовать или испытать во время беременности. Вместе с материнскими чувствами постепенно развивается и эмоциональная привязанность к ребенку, так называемый бондинг (Bonding – англ. ). С бондингом связана готовность родителей правильно реагировать на такие сигналы и нужды ребенка, как потребность в близости, защите, безопасности и телесном контакте, и удовлетворять их. Ощущение привязанности и готовность к заботе о младенце формируются постепенно, так же как и знания о правильном уходе за ребенком и умение распознавать его специфические потребности.

 

Чувство отцовства

 

Когда мужчине нужно привыкнуть к роли отца, то происходит примерно то же самое. Внутреннее ощущение отцовства также развивается лишь со временем, и могут потребоваться долгие месяцы, прежде чем мужчина внутренне действительно будет согласен с собственным высказыванием «Я отец этого маленького ребенка» и на самом деле прочувствует это в эмоциональном плане. С чувством отцовства и ролью отца также связаны определенные переживания. Они могут быть обусловлены стремлением защитить ребенка и держать его на руках, притом что тема защиты младенца и его матери для мужчины часто выходит на передний план. Далее, отец, вероятно, задастся вопросом, сможет ли он в долгосрочной перспективе обеспечить с помощью своей профессиональной деятельности достаточную финансовую поддержку для матери и ребенка. Сможет ли он организовать внешние условия таким образом, чтобы мать и малыш чувствовали себя в этих условиях комфортно и чтобы мать могла обеспечить достаточный уход за ребенком, а также возможности для его роста и развития. Сюда добавляется еще тот факт, что сейчас многие отцы уже на этапе беременности начинают устанавливать эмоциональные контакты со своим будущим ребенком. Они присутствуют при родах и активно участвуют в процессе ухода за малышом. Конечно, они не способны кормить ребенка грудью, но они могут не хуже матери пеленать младенца, купать его, носить или держать на руках и утешать. При этом важно, чтобы отец не пытался имитировать мать, а также не старался стать лучше нее или превратиться в «мапу». Очень важно, чтобы у матери и отца развились свои собственные способы взаимодействия с ребенком, в рамках которых они по-разному обращаются с малышом, ухаживают за ним и реагируют на его сигналы. К примеру, младенец достаточно быстро замечает, что отец пеленает его по-другому. Со временем он учится распознавать «схему», по которой действует отец. Малыш радуется этому и начинает воспринимать это как самостоятельный способ взаимодействия с отцом. Поэтому совершенно не нужно, чтобы родители тратили много сил и нервов, пытаясь подстроить друг под друга свои различающиеся способы игры с ребенком, а также пеленания или другого ухода за ним. Естественно, самые основные моменты должны совпадать, но манеры поведения матери и отца по отношению к ребенку могут быть очень разными. Это также помогает младенцу четко понять, что мама и папа – это отдельные личности, обладающие совсем разными характерами и индивидуальными манерами поведения, и они по-разному играют с ребенком или пеленают его.

 

Группы для мам и пап

 

Очень хорошо, когда у матерей и отцов есть возможность встречаться в отдельных группах. Здесь как матери, так и отцы могут со своей точки зрения обмениваться друг с другом своим опытом общения с ребенком. Отцам порой не так легко открыто говорить в присутствии матерей о своих чувствах, своем опыте или идеях. Это гораздо легче сделать, встречаясь в отцовском кругу. Аналогично обстоят дела и у женщин. Часто им тоже трудно говорить о своих страхах, переживаниях и нуждах в присутствии мужчин. Гораздо проще сначала обсудить проблемные ситуации, желания, потребности, а также свои надежды в группе для мам, чтобы потом в личном разговоре изложить это партнеру или вовлечь его в дискуссию о том, что они почерпнули из общения в группе. Отдельные группы также способствуют формированию новой роли и осознанию себя в ней. Гораздо легче вжиться в новый образ, когда ты понимаешь, что у других возникают те же самые вопросы, проблемы и размышления или что они сталкиваются с аналогичными страхами и тревогами. Идентификация себя с новой ролью при помощи групп для матерей или для отцов – это хорошая поддержка и важная предпосылка для того, чтобы осознать себя как отца или мать и развивать эту роль.

 

Малая и большая семьи

 

С рождением малыша отец, мать и ребенок становятся малой семьей. Осознание этой семьи, которая в свою очередь может являться частью более крупного семейства, включающего бабушек, дедушек, дядей, теть и других родственников, также должно сформироваться у родителей внутри. Формально семья появляется сразу же после рождения ребенка, но вначале для возникновения семейного чувства и осмысления того, что теперь появилась самостоятельная маленькая семья из трех человек, еще нет внутреннего «эмоционального образа», на который родители могут опираться в своих ощущениях. Требуется время, чтобы возникло чувство единства и осознания себя как единства, характеризующегося понятием «мы». Эта семья становится малой ограниченной извне ячейкой, которая сама по себе функционирует как малая группа и теперь должна найти новые формы внутреннего взаимодействия. Одновременно при наилучшем развитии событий случится так, что эта малая семья будет принята в более крупное семейное объединение, где она получит поддержку, помощь, заботу и внимание от членов расширенной семьи (к примеру, от бабушек и дедушек). Поддержка малой семьи со стороны других родственников имеет большое значение, поскольку стрессовые факторы и нагрузка при появлении маленького ребенка очень велики. Каждый член большой семьи, который может помочь малой семье, к примеру, с решением организационных вопросов, а также готов выслушать проблемы и заботы молодых родителей и посодействовать в их преодолении, оказывает значительную поддержку и способствует сплочению новой семьи. Крайне важно, чтобы у молодых родителей сформировался образ, появилось собственное чувство: «мы одна семья», а также чтобы ее самостоятельность не была сразу же уничтожена ожиданиями большой семьи. Если бы возник спор о том, кому «принадлежит» новый ребенок: молодым родителям, бабушкам и дедушкам, тетям родителей или, может, их братьям и сестрам, это привело бы к образованию стрессовой ситуации. Будет полезным, если родители найдут время для обмена мнениями о том, как они осознают себя в качестве семьи из трех (четырех и т. д., если в семье уже есть другие дети) человек. В любом случае, семье необходимо обрести себя в новом составе и качестве. Здесь возникает вопрос о том, налажены ли отношения между всеми членами этой маленькой группы, то есть между отцом и матерью, между матерью и ребенком, а также между отцом и ребенком. Разумеется, при наличии других детей они также должны участвовать в контактах со всеми членами семьи.

Крайне необходимо, чтобы молодая семья регулярно анализировала взаимоотношения между ее членами и обсуждала это. Кто контактирует с кем? Налажен ли контакт матери с ребенком? Существует ли эмоциональная связь между отцом и ребенком? Сохранились ли отношения на эмоциональном уровне между партнерами? Если мать и отец обнаруживают, что в качестве родителей они «функционируют» вполне успешно, а вот как партнеры они уже давно потеряли друг друга из виду и эмоциональной связи друг с другом уделяется все меньше внимания, то самое время поставить партнерские отношения во главу угла. В противном случае пара будет все дальше отдаляться друг от друга, что рано или поздно отрицательно скажется на их родительской функции. Большую роль здесь играет наличие няни или других помощников, способных взять на себя обязанности по уходу за ребенком, так что партнеры смогут воспользоваться передышкой и снова проводить больше времени вместе в качестве пары.

Если же напряженность в отношениях достигла такого уровня, что партнеры уже не могут самостоятельно обсудить и решить свои проблемы, то пришло самое время обратиться за психологической помощью к специалистам.

 

⇐ Предыдущая13141516171819202122Следующая ⇒

Поделиться: