ЕСЛИ НЕТ ВЕРЫ В СОБСТВЕНННЫЕ СИЛЫ

 

Действие прописанных мне таблеток совершенно расходилось с воздействием выпивки; ради здоровья пришлось отказаться от таблеток.

Барри Хамфриз

 

Если вы настроены пессимистически и считаете, что не сможете самостоятельно бросить пить, поэтому не хотите даже и пытаться, или вы попытались, но долго не выдержали (хотя я бы не советовала вам сдаваться, а рекомендовала бы пробовать снова и снова, и вы сможете убедиться, что с каждым разом вам будет легче и легче, поскольку вы уже знаете, что вас ожидает и как это можно преодолеть, и каждый раз период воздержания будет удлиняться), — то есть второй вариант — обратиться за специализированной помощью. Я не призываю вас бежать к наркологу немедленно, если вы сами этого пока не хотите.

 

Жена говорит мужу‑наркологу:

— Ты знаешь, композитор Игорь Николаев выпустил новый компакт‑диск. Как и два предыдущих, он называется «Выпьем за любовь».

— Пусть придёт ко мне на приём, полечим, — механически отвечает нарколог, не отрываясь от газеты.

Анекдот

 

Для многих людей обращение к наркологу является трудным решением не из‑за того, что они хотят продолжать пьянство, а потому, что человек считает, что это будет официальным признанием его «алкоголиком», все об этом узнают и его репутации будет нанесён непоправимый урон, а пока у него нет диагноза «алкоголизм» — то его можно и не считать больным.

 

Чтобы сделать шаг вперёд, порой достаточно одного пинка сзади.

В. Осипов

 

Не стоит бояться визита к наркологу. Ни один врач не поставит вам диагноз «алкоголизм», если вы им не страдаете. Наркологи никогда не ошибаются в диагнозе и не станут лечить здорового человека. В моей практике было немало случаев, когда человек поступал в стационар, а я ставила диагноз «злоупотребление алкоголем» (синоним бытового пьянства) и выписывала его, так как он не нуждался в наркологическом лечении. То же самое вы видели в описанных в этой книге историях моих пациентов — если у него диагностировано бытовое пьянство, то лечение я не проводила, только психотерапевтическое воздействия «для профилактики».

Если у вас алкоголизма нет, то вам бояться нечего. А если алкоголизм уже есть, то не надейтесь, что он «пройдёт сам собой».

Ни один нарколог не станет лечить вас насильно, против вашей воли. Лечение алкоголизма в нашей стране добровольное (а в США, кстати, полупринудительное; если у человека есть проблемы с алкоголем, его руководство ставит вопрос ребром — или он лечится, или его увольняют. А после лечение за ним присматривает психиатр. В случае рецидива участь у него незавидная.). Может быть, вам потребуется всего лишь несколько бесед с квалифицированным специалистом, он даст вам рекомендации, и этим все ограничится. А дальше вы уже можете самостоятельно решить, приходить ли вам для повторных бесед, или вы в них уже не нуждаетесь.

 

Появились знахари, которые лечат алкоголизм по фотографии. Жены пациентов утвержадют, что успех стопроцентный: ни одна фотография не пьёт.

Анекдот

 

Своим пациентам после проведённого курса лечения я обычно говорила: «Приходите ко мне всегда, когда снова появится тяга к спиртному, — а она может активизироваться даже в ремиссии, — приходите, когда у вас неприятности или просто неспокойно на душе, поссорились с женой или появились проблемы на работе. Все это может привести к срыву, и если вы этого не хотите, то лучше не доводить дело до такого состояния, а предупредить его. Мы с вами вместе решим ваши проблемы, и уверяю вас, ваше душевное равновесие восстановится, все проблемы покажутся ужен столь драматичными, и срыва мы избежим».

То же самое вам скажет ваш лечащий врач. Лучше всего иметь постоянного врача, к которому вы сможете прийти в любое время со своими заботами, даже если они не связаны с влечением к спиртному, а просто с житейской ситуацией. Ни один психиатр не откажется вас выслушать, объяснить вам ваше состояние и помочь решить ваши проблемы.

 

Большой человек протянет руку, мелюзга — подставит ногу.

В. Георгиев

 

Существует обывательское мнение, что психиатры лечат больных только «таблетками», от которых может быть вред здоровью, импотенция, облысение и прочие неприятности. И даже рассказывают «страшные истории», как психиатры якобы «накачивают» больных нейролептиками, после чего те становятся совершенно «тупыми». Это все обывательские сплетни.

Есть миллионы больных, лечившихся у психиатров, и никто из окружающих даже и не подозревает об этом, они работают и внешне вполне обыкновенные люди. И рядом с вами наверняка немало больных, о которых вы даже и не знаете, что они прошли курс психиатрического лечения, так как это обычно никто не афиширует. Если бы психиатры не лечили все существующие психические болезни, то в общей массе населения было бы гораздо больше психически больных людей, чем психически здоровых.

Никаких «страшных» последствий для здоровья у людей, прошедших курс лечения, нет. Осложнения в результате лечения бывают крайне редко, причём в психиатрии они гораздо реже, чем в других областях медицины. По крайней мере за всю мою практику ни у меня, ни у моих коллег не было никаких осложнений в результате проведённого пациентам лечения, и я не уверена, что такие осложнения вообще бывают.

Угроза для здоровья бывает лишь в тех случаях, когда больному проведено активное наркологическое лечение, а он решил, что врачи его просто «пугали» и решил проверить, так ли это, и выпил.

 

Опыт — серия неудач, каждая из которых чему‑нибудь да учит, например, тому, что её не избежать и на следующий раз.

Г. Менкен

 

В лечении многих психических заболеваний, и в частности, алкоголизма, медикаментозная терапия имеет гораздо меньший удельный вес, чем психотерапевтическое воздействие. А методов психотерапии — великое множество. И это всего лишь слова, а не лекарства. Никакого вреда беседа с квалифицированным наркологом вам не принесёт.

Если вам было интересно читать эту книгу, то так же интересно вам будет и побеседовать с психиатром‑наркологом. Но только сейчас наша с вами беседа заочная, и я ничего о вас не знаю, а так это будет личная беседа, и вы сможете поделиться с врачом всеми вашими сомнениями и переживаниями. А они у вас наверняка есть, раз вам интересна эта проблема и вы решились о ней прочитать. Точно так же, как я вас сейчас убеждаю, обращаясь к вашему здравому смыслу, — доверительно и внимательно с вами будет беседовать любой психиатр, если вы к нему обратитесь.

Вы можете просто прийти на консультацию к врачу, и если вы в чем‑то будете не согласны, никто не свяжет вам руки и ноги, чтобы лечить вас насильно. Вы можете спокойно покинуть кабинет психиатра и больше никогда не посещать его, если сами этого не захотите.

 

Когда год за годом твердишь о намерении что‑то сделать и тебе уже тошно от того, что никак не можешь на это решиться, гораздо проще убедить всех, что ты уже это свершил, — и до чего же приятно забыть наконец эту историю!

В. Набоков

 

Но хотя бы из чистого любопытства один раз проконсультируйтесь с хорошим наркологом. Уверяю вас, вы будете удовлетворены беседой. Психиатры — очень интересные люди, и вы можете говорить с ним абсолютно на любую тему, которая вам лично интересна, а не только о вашем здоровье, — хоть о своей работе, хоть о политике, хоть о супружеских изменах или сексуальных проблемах, — и всегда найдёте в психиатре интересного собеседника, и вам не захочется уходить из его кабинета.

Если мне удалось вас убедить, и вы решитесь побеседовать с психиатром, совсем не обязательно сразу начинать наркологическое лечение, если вы к этому ещё внутренне не готовы. Вы можете побеседовать с врачом просто для того, чтобы ваши сомнения и опасения в аспекте алкоголизма, которые побудили вас купить и прочитать эту книгу, подтвердились или наоборот, не подтвердились.

 

У меня фантастическая сила воли: я могу ничего не делать!

Хенрик Ягодзиньский

 

Сомнения и понимание чрезмерности своего потребления спиртного свойственны именно людям с доброкачественным вариантом алкоголизма. Мой читатель — это скорее всего, человек, который уже осознает, что его собственное потребление спиртного стало чрезмерным, тяготит его самого и вызывает опасения, но он боится пойти к наркологу даже анонимно, потому что, сомневаясь, он все же оставляет в глубине души надежду, что, возможно, болезни ещё нет. Поэтому он будет искать не подтверждения своим опасениям, а как раз наоборот, фактов, которые бы их опровергли.

Я не утверждаю, что у вас уже сформирован алкоголизм. Миллионы людей пьют всю жизнь, и пьют очень много, но никогда не становятся алкоголиками. А даже если и становятся, то никогда не спиваются, как банальный алкоголик. У меня на глазах множество таких примеров. Именно на этих примерах я и описала доброкачественный вариант алкоголизма (раньше он никем из накологов не был описан).

При замедленном течении этап бытового пьянства может продолжаться десятилетиями. Поэтому не исключено, что все сказанное в главе «О тех, кто пьёт, но не спивается», имеет отношение и к вам. Даже если ваше злоупотребление алкоголем имеет большой «стаж», это ещё не означает, что алкоголизм сформировался. Вполне возможно, что это ещё этап бытового пьянства. Но установить, так ли это, может только врач.

К какому бы выводу вы ни пришли после прочтения этой книги, это не означает, что этот вывод правилен. Каждый человек субъективен в оценке самого себя, он не может взглянуть на себя отстраненно. Подтвердить или опровергнуть ваш вывод может только профессионал. Вполне допустимо, что после беседы нарколог скажет вам, что у вас ещё нет алкоголизма. И тогда ваша душа может быть спокойна, и «червь сомнения» вас больше точить не будет.

 

Опыт — это умение не совершать семь раз подряд одной и той же ошибки.

NN

 

Даже если алкоголизм у вас уже сформировался, это не означает, что психиатр объявит вам, что вы «алкоголик» и «выжжет клеймо» диагноза у вас на лбу. Задача психиатра — не пугать и осуждать больного, а как раз наоборот, успокоить и вернуть ему душевное здоровье. Скорее всего, психиатр деликатно обойдёт проблему диагноза, если вы сами не будете настойчиво добиваться, чтобы он сказал вам «всю правду».

Цель врача — помочь вам, а не вгонять в тоску, безысходность и угрызения совести. Поэтому если психиатр решит, что вы нуждаетесь в наркологическом лечении, он вам об этом скажет без обсуждения вашего диагноза и предложит несколько современных методов лечения, которые будут наиболее эффективны именно для вас.

Одним людям необходимо, чтобы они постоянно ощущали над собой «дамоклов меч», они не верят в собственные силы, и поэтому им нужны методы лечения пролонгированного действия, чтобы знать, что в организме существует медикаментозная или психологическая преграда, чтобы они боялись даже пригубить спиртное, зная о возможных последствиях. А другим людям этого не нужно, им необходимы только моральная поддержка, совет хорошего врача и минимальное воздействие, а дальше они справляются с этой проблемой самостоятельно.

В зависимости от ваших личностных особенностей и тяжести заболевания вам подберут наиболее адекватный метод лечения.

Я не уговариваю вас лечиться, если вы сами к этому ещё не готовы. По своему опыту я знаю, что когда пациент приходит не по своей воле, а лишь уступая настойчивым уговорам своих близких, но собственной установки на лечение у него нет, — шансы на успех невелики.

 

Бывают люди. которые не могут прийти к какому‑нибудь решению, не откладывая этого дела на утро; это очень хорошо, но только могут быть случаи, когда при таком положении дела люди рискуют, что их унесут из дома с кроватью.

К. Лихтенберг

 

Для того, чтобы на это решиться, иногда достаточно всего лишь первого шага. Сделайте этот первый шаг, и вы найдёте в лице психиатра поддержку и опору.

Один из основных принципов, на которых строится психотерапевтическое воздействие, — это формирование у пациента веры в себя и собственные силы.

Если у вас пока такой уверенности в себе нет, то помочь вам в этом может только психиатр. Он научит вас, как вы должны себя вести в будущем, когда вы уже не будете нуждаться в его помощи, как вы должны поступать в стрессовых и обычных житейских ситуациях, если у вас были трудности по преодолению стрессов, он объяснит вам особенности вашего характера и ваши «слабые места», чтобы свести к минимуму неблагоприятное воздействие различных психических травм и трудных ситуаций.

Если у вас будет свой постоянный психиатр, которому вы безгранично доверяете, — в вашей жизни станет гораздо меньше проблем, а если они возникнут помимо вашей воли, вы с его помощью научитесь их успешно преодолевать без ущерба для своего душевного спокойствия.

 

Не жалей об ошибочном поступке, если очень хочется повторить его.

В. Георгиев

 

Страх перед психиатрами и наркологами у наших соотечественников сформировался за многие годы советской власти, люди думали, что их тут же поставят на учёт, об этом узнают на работе, это будет препятствовать получению прав на вождение автомобиля или выезду за границу и иметь многие другие нежелательные последствия.

Раньше для этого действительно были основания, потому что человек мог обратиться за помощью только в официальные медицинские учреждения — психоневрологические или наркологические диспансеры и больницы, и после установления диагноза «алкоголизм» больного ставили на наркологический учёт со всеми вытекающими отсюда последствиями. При оформлении на работу требовалась справка из районного психоневрологического диспансера, состоит ли этот человек на учёте. Это отпугивало очень многих больных, и в частности, больных алкоголизмом, от обращения к психиатру.

Если человек дорожил своей репутацией и был социально компенсирован, он никогда не обращался в официальные медицинские учреждения по поводу алкоголизма. Пациентами наркологов были, в основном, больные на поздних стадиях заболевания, которым терять уже было нечего, и собственное социальное лицо им было безразлично. Поэтому пациенты нарколога, и в стационаре, и в диспансере, были похожи друг на друга, как похожи друг на друга все деградировавшие алкоголики. Интеллигентов среди них не было. Они предпочитали лечиться приватно.

Но сейчас другие времена. Если вы хотите лечиться — к вашим услугам широкая сеть коммерческих наркологических учреждений. Помощь оказывается анонимно — вы можете назвать любую фамилию, никто не спросит у вас паспорт, и на учёт вас не поставят. В картотеке нашего коммерческого медицинского центра поначалу были тысячи Ивановых, Петровых и Сидоровых (что явно говорит о небогатой фантазии наших пациентов), а потом уже наши больные перестали опасаться, что мы сообщим о них куда‑либо и называли свою настоящую фамилию. Но вас к этому никто не принуждает, можете назваться Ивановым, если хотите. Конечно, это платные услуги, но цены вполне приемлемые. В любом случае лечение обойдётся вам не дороже, чем вы постоянно тратите на спиртное.

 

Жизнь требует от человека железной силы воли и немалого количества денег.

«Пшекруй»

 

Никогда не обращайтесь к неизвестному частнопрактикующему врачу по объявлению в газете. Сейчас колонки объявлений пестрят разнообразными: «Купирую запой на дому», «Кодирую по Довженко», «Все современные виды лечения алкоголизма» и прочими. Все решили стать наркологами, даже врачи иных специальностей. Есть риск, что вы можете попасть к непрофессионалу. Я знаю случаи, когда так «практикуют» даже люди, не имеющие медицинского образования, которые где‑то «нахватались „азов знаний и считают, что этого вполне достаточно для лечения алкоголизма. Мне рассказывали мои пациенты, что такие „специалисты“ принимают на дому или в неприспособленных для лечебного учреждения помещениях, не проводят никакого собеседования, а сразу „кодируют“ или „имплантируют „Эспераль“. Вы же не потребуете у него показать диплом врача и лицензию, не можете проверить, действительно ли он ученик Довженко и что именно он вам имплантировал, верно? Толку от такого «лечения“ не будет, а вы можете разочароваться в возможностях современной наркологии. Такие «специалисты“ больше дискредитируют современные методы лечения, а не приносят пользу.

 

Объявление в газете: «Лечу алкогольную зависимость путём перевода её в наркотическую».

Д. Е.

 

Когда вы решитесь лечиться, то обращайтесь только в надёжное, солидное учреждение, где много специалистов разных профилей, высокий уровень медицинской помощи, а само учреждение имеет хорошую репутацию. Вначале постарайтесь навести о нем справки — насколько это профессиональная фирма, какой объём наркологической помощи там оказывают, сколько там врачей‑наркологов и других специалистов, действительно ли это лечебное учреждение, или оно ютится где‑то в подвале жилого дома в антисанитарных условиях. Поговорите с другими пациентами, которые там лечатся, поинтересуйтесь их мнением об этой фирме и квалификации врачей.

 

Лечение алкоголизма всегда комплексное и имеет несколько этапов в зависимости от тяжести заболевания и состояния пациента. Одним больным достаточно психотерапевтического воздействия, другим требуется полный курс лечения.

В современной наркологии существует множество активных методов лечения. Локус их воздействия различен.

Есть группа препаратов, которые уменьшают тягу к алкоголю.

Есть методы лечения, основанные на выработке отвращения к спиртному.

Есть препараты, действие которых основано на том, что при взаимодействии с алкоголем вырабатываются токсические вещества, которые вызывают тяжёлое состояние, даже с возможностью смертельного исхода, если человек выпьет спиртное. Они бывают длительного и более кратковременного действия.

 

Реклама: «Новый метод лечение алкоголизма с помощью такого же наркотика по той же цене».

Д. Е.

 

При кодировании по специальной методике в мозгу больного создаётся как бы психологический барьер. У больного нет желания выпить.

Не верьте «бывалым» пьяницам и «ветеранам» принудительного лечения, которые говорят: «Да враньё все эти кодирования! Сам кодировался — ни черта не помогло!» Такой «ветеран», опробовавший многие методики, — просто‑напросто не хотел лечиться, а пошёл к врачу только чтобы «жена отстала». У него изначально не было установки на лечение, а это означает блок в сознании. А если человек не хочет лечиться и активно противодействует врачу, то его невозможно вылечить даже от насморка. А уж тем более, от алкоголизма, где основные нарушения — в психике.

 

Нельзя вылечить больного, который считает себя здоровым.

А. Амиель

 

Любой метод лечения эффективен, если сам пациент настроен на лечение. Я кодировала тысячи больных и могу сказать, что этот метод очень эффективен. Не было ни одного случая, чтобы мой больной сорвался. Но здесь есть одно «но». В нашем медицинском центтре к этому подходили очень серьёзно и ответственно. Прежде, чем назначить кодирование, пациента готовили минимум месяц, а при возможности, два‑три месяца. Ко мне он приходил три раза в неделю, потом два раза, потом раз в неделю. И только после того, как его организм полностью очистится, и он серьзно настроен на воздержание, — тогда пациента кодировали.

 

Кто медленно доходит до прописных истин, быстрее седеет.

В. Георгиев

 

К нам приезжали много иногородних пациентов, у них не было возможности так долго жить в Москве, и для них я назначала ускоренный курс, с более интенсивным воздействием, но не менее двух недель, ко мне для психотерапии они приходили ежедневно. Вначале многие говорили: «Я не могу так надолго здесь оставаться, на работе меня отпустили на три дня, давайте скорее». Но как можно такую серьёзную болезнь вылечить за три дня? Вы можете назвать хотя бы одну болезнь, самую пустковую, которая лечится за три дня? Даже насморк проходит лишь через неделю. А тут человек пил годами (а тои десятилетиями) и желает излечиться за три дня. И оказывалось, что все можно решить — и на работе договориться, и временное жильё найти. Потом новые пациенты, которые посмотрели на излеченного и приезжали по его рекомендации из других городов, уже знали, что нужно настраиваться как минимум на месяц (чем дольше, тем лучше). Вот тогда успех обязательно будет.

А тем, кто с порога мне заявлял: «Закодируйте меня сегодня, у меня нет времени», — я отказывала. Но это не означает, что при этом я указывала ему на дверь. Потом он садился напротив моего стола, и мы начинали беседовать. В конце концов оказывалось, что никакой спешки нет, и пациент соглашался на мои предложения. И только после того, как я стопроцентно была уверена, что больной и в самом деле настроен на воздержание, — только тогда осуществлялось кодирование.

Почему я отговариваю вас обращаться по объявлению к случайному человеку (тот может оказаться и не врачом, по крайней мере, не психиатром, а бывшим анестезиологом, хирургом да и кем угодно)? Наверное, вы уже сами это поняли. Вам скажут, что закодируют в тот же день или завтра. Вы просто напрасно выбросите деньги. Это не лечение, а профанация. Была бы моя воля, я бы их всех проверила на профпригодность и устроила экзамен на знание хотя бы азов наркологии.

Так что ещё раз повторю — не верьте «ветеранам», которые утверждают, будто бы наркологическое лечение неэффективно. Либо они попали на непрофессионала, либо сами не хотели лечиться.

 

Не каждому дано то, что дано не каждому.

Борис Крутиер

 

Если после кодирования человек не хочет продолжать трезвый образ жизни, то ему нужно обязательно раскодироваться, иначе последствия непредсказуемы. О том, что при этом бывает, большинство людей не знает. Но я своим пациентам всегда рассказывала о таких случаях. Расскажу об одном из них.

35‑летний Олег в прошлом талантливый музыкант, играл в оркестре Большого театра, Симфоническом оркестре, ездил на зарубежные гастроли. Алкоголизмом страдает с 28‑летнего возраста. С этого времени его карьера резко пошла вниз. Олег мог явиться на репетицию пьяным, мог пропустить выступление из‑за «загула». Его выгнали из престижного оркестра, периодически устраивался на работу в ресторанные оркестры, но долго он нигдене удерживался. Трижды был женат, но жены не выдерживали его пьянства и уходили от него.

В возрасте 32 лет закодировался у частного врача. Не пил три года. Его вновь взяли на работу в престижный оркестр, он вновь женился, родилась дочь.

Во время зарубежных гастролей во Франции на банкете по поводу окончания гастролей коллеги уговорили Олега выпить бокал шампанского. Он долго колебался и не решался, но потом согласился, оправдываясь тем, что прошло уже три года, и он полностью здоров, а от бокала шампанского ничего страшного не случится.

О том, что с ним было потом, мать знает только со слов его коллег. Они рассказали, что Олег потерял сознания и в течение суток был обездвижен. Французские врачи не могли понять, что с ним произошло, предполагали инсульт, так как никто не знал, что он закодировался. Вся труппа была в растерянности, что с ним делать, всем пора было уезжать, а он находился в реанимации, ни денег на лечение, ни медицинской страховки у него не было, виза заканчивалась. С трудом оформили все формальности через наше посольство и оставили его в больнице, а труппа уехала. Только через месяц мать больного смогла приехать за ним во Францию и привезла его.

Как только Олег стал самостоятельно передвигаться, она привела его ко мне на приём. Он выглядел как глубоко слабоумный ребёнок. На лице — блуждающая бессмысленная улыбка, из угла рта текла струйка слюны, и мать постоянно вытирала ему рот носовым платком. Олег не мог говорить, что‑то нечленораздельно мычал, брал с моего стола то ручку, то бланки и с недоумением рассматривал их.

Он не мог себя даже элементарно обслуживать, одеваться, есть. Мать была вынуждена водить его в туалет, но он даже не мог расстегнуть брюки, и она все делала за него. Кормила его с ложки, одевала и раздевала.

Мы его раскодировали и потом лечили полгода, провели несколько различных курсов лечения. Олег стал самостоятельно себя обслуживать, немного говорить, затем мать увезла его заграницу на длительный курс лечения.

 

Девиз наркологов: «Не пей — козлёночком станешь!»

Д. Е.

 

Так что знайте: любые попытки «экспериментировать» после проведённого наркологического лечения, «проверять себя» — весьма чреваты.

Подбор методов лечения и всего комплекса всегда индивидуален, и зависит от очень многих факторов. Решить, какой именно метод терапии подходит для данного больного, — может только врач‑нарколог.

Если у больного нет осознания своей болезни и желания лечиться, если нарколог не уверен полностью, что рецидива не произойдёт, он никогда не назначит ему активный метод лечения, который при срыве может представлять угрозу для здоровья пациента.

 

Любую ошибку можно повторить, кроме фатальной.

В. Георгиев

 

Поэтому здесь я не имею права давать никаких общих рекомендаций по методам лечения, поскольку в каждом конкретном случае это всегда решается индивидуально, с учётом всех факторов. Нет двух одинаковых больных, как нет и двух одинаковых методов лечения.

Перед тем, как выбрать тот или иной метод терапевтического воздействия, врач полностью обследует больного, так как при алкоголизме поражаются практически все органы и системы. К обследованию привлекаются и врачи‑интернисты — терапевт, невропатолог, при необходимости — и другие специалисты. И только после того, как врачи‑интернисты дадут своё заключение, что по состоянию внутренних органов и нервной системы у больного нет противопоказания для проведения активного наркологического лечения, нарколог подберёт адекватный метод терапии.

Перед проведением активного лечения врач‑нарколог предупреждает больного алкоголизмом о возможных последствиях в случае, если он сорвётся и выпьет спиртного. Затем у пациента берётся расписка о том, что он предупреждён о возможности угрозы для здоровья и жизни в случае возобновления употребления алкоголя после проведённой терапии, и что он согласен на проведение рекомендованного врачом лечения. И только после этого активная терапия начинается.

После проведения лечения больному даётся памятка, которую он должен иметь при себе, и если он все же не удержится и попробует спиртного, эта памятка подскажет врачам «Скорой помощи», какой метод лечения был проведён, чтобы ему могли оказать квалифицированную реанимационную помощь.

 

Жизнь хороша, как скумбрия в томате.

В. Князев

 

Из всего сказанного, надеюсь, вы поняли, что я как врач не только не имею права рекомендовать тот или иной метод лечения, не видя больного и без медицинского заключения о состоянии его здоровья, но не могу даже привести здесь названия современных препаратов для терапии больных алкоголизмом.

Ни в коем случае нельзя заниматься самолечением. Болезнь должен лечить профессионал, который хорошо разбирается в этой проблеме. Только он сможет правильно квалифицировать стадию заболевания и подобрать соответствующий комплекс лечебных мероприятий.

Есть случаи, когда больные или их родственники, услышав об успешном лечении определённым препаратом, прилагают все усилия и находят его, а затем пытаются «лечить» больного в домашних условиях. И очень часто это заканчивается трагически.

Если бы вы имели возможность побывать в Центре по лечению острых отравлений института имени Склифосовского, вы бы убедились, как много больных алкоголизмом, которые поступают в тяжелейшем состоянии, в коме, — после попыток самолечения или срыва после наркологического лечения.

 

Живым из жизни не уйти.

Г. Малкин

 

Меня иногда просили жены и матери порекомендовать какой‑нибудь препарат, который можно незаметно подсыпать мужу (сыну) в пищу, чтобы отбить у него тягу к спиртному. Все, что здесь сказано, я объясняла и им. Ни один врач не возьмёт на себя ответственность дать такой «совет», после которого человек может погибнуть или стать инвалидом.

Поэтому ещё раз предостерегаю вас от попыток самолечения. Здоровье и жизнь — это самое дорогое, что есть у человека. Рисковать ни тем, ни другим нельзя. Своё здоровье можно доверить только специалистам.

 

Учимся на чужих ошибках, а повторяем свои.

В. Георгиев

 

Существует бытовое мнение, что алкоголизм вылечить практически невозможно. Это неверно. Так думают многие потому, что к наркологу больные алкоголизмом обращаются обычно уже на поздних стадиях заболевания, когда нарушения имеют уже не функциональный (то есть, преходящий, обратимый) характер, а органический, то есть, необратимый, когда происходят такие изменения обмена веществ, при которых алкоголь становится необходимым для организма. Чтобы вновь восстановить обмен веществ, нужно очень много времени. Если человек пил двадцать лет, то можно ли за два месяца сделать его совершенно здоровым?

В некоторых странах существуют специальные клиники, где больные лечатся месяцами и даже годами. При этом важное значение имеет не только лекарственное воздействие, но и реабилитация, то есть, восстановление. Не только обмен веществ должен полностью восстановиться, чтобы организм мог существовать без алкоголя, но и психика человека должна перестроиться, чтобы человек вновь смог получать положительные эмоции не от спиртного, а от нормальных человеческих радостей, чтобы вновь произошла переоценка ценностей, которая при алкоголизме деформируется.

Поэтому надо сразу настраиваться, что лечение — это процесс длительный. Такого, чтобы принял таблетку — и ты уже здоров, — быть не может не только при алкоголизме, но и при любом другом заболевании.

 

Даже охотясь на слона, иногда надо убить блоху.

Ст. — Ежи Лец

 

Любое хроническое заболевание у человека лечить трудно, и это требует длительного времени. Бывают периоды обострений, бывают периоды послабления болезни. Если человек болен хроническим гастритом, холециститом, панкреатитом, колитом, стенокардией, гипертонической болезнью, артритом, — да и любым другим хроническим заболеванием, то он болеет им годами и годами лечится.

Алкоголизм — тоже хроническое заболевание. И тоже требует длительного лечения. Поэтому когда мне говорят, что алкоголизм якобы не лечится, я отвечаю, что он лечится так же, как и любое другое хроническое заболевание. Бывают периоды ремиссии (воздержания) после проведённого лечения, но бывают и рецидивы. Но все равно лечиться надо, и любой рецидив после курса лечения приведёт к ремиссии.

Если бы у моих пациентов не было ремиссий после проведённого лечения — я бы не стала работать наркологом. Как можно работать, если не имеешь отдачи и морального удовлетворения, что твой труд приносит положительный результат!

Когда больные приходят к тебе через несколько лет после лечения, чтобы просто поговорить и рассказать о себе, как разительно изменилась их жизнь за это время, сколько они упустили в жизни, пока пьянствовали, как они благодарны своей жене, что она их тогда не бросила и поддержала в трудную минуту, как теперь все в их жизни наладилось — никакой другой благодарности от пациента врачу и не нужно. Именно ради этого стоит работать, и это высший смысл работы любого врача, именно ради таких минут мы и выбрали свою профессию.

 

Жизнь вынуждает человека много делать добровольно.

Ст. — Ежи Лец

 

На начальной стадии алкоголизма прогноз болезни благоприятный — ни психологической, ни физиологической перестройки ещё не произошло, и после лечения все может пройти бесследно.

Именно поэтому так важно, чтобы лечение было начато как можно раньше. Причём, на ранней стадии даже не обязательно применять особые методы терапии, как на более поздних стадиях.

Поэтому не стоит смотреть на проблему лечения алкоголизма пессимистически. Шанс есть всегда, методы постоянно усовершенствуются, появляются новые методы и препараты, и диапазон возможностей успешного лечения алкоголизма постоянно расширяется.

В некоторых случаях достаточно первого решительного шага, и подчас не требуется даже лекарств.

У меня было много пациентов, которые уже после первых бесед говорили мне: «Доктор, мне уже не надо кодироваться. Можно, я буду посещать вас регулярно, и мне этого достаточно, уже нет тяги к спиртному», — хотя никакого лекарственного лечения не проводилось, и воздействие на пациента было лишь психотерапевтическим.

Немало моих пациентов перестали употреблять спиртное без всяких лекарств и кодирования, и ремиссии были длительными. После кончания курса психотерапии ко мне приходили их друзья и знакомые, которые, посмотрев на своего уже непьющего приятеля, тоже захотели лечиться и воздерживаться от употребления алкоголя. Психотерапия как метод лечения по своим результатам ничуть не менее эффективен, чем другие.

Так что не бойтесь наркологов, они вовсе не такие страшные, как вы думаете, и окажут вам тот объём помощи, которого требует ваше заболевание. Новые наркологические учреждения, работающие по принципу анонимной помощи, тем и хороши, что вам никто не будет навязывать метод лечения, который вы не хотите. Можете посещать нарколога тогда, когда сами этого захотите, когда у вас обостряется влечение или ухудшается общее состояние.

 

У кого есть здоровье, есть и надежда, а у кого есть надежда — есть все.

Арабская пословица

 

АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ

 

Жена:

— Ты опять заглядывал в рюмку?

Муж:

— Нет, пил из горлышка.

•

Первая стадия алкоголизма — пьёшь сколько хочешь, а на следующий день как огурчик.

Вторая стадия алкоголизма — пьёшь сколько хочешь, а на следующий день выглядишь омерзительно.

Третья стадия алкоголизма — хоть пьёшь, хоть не пьёшь, все равно выглядишь омерзительно.

•

— Чем отличается бутылка водки от клизмы?

— Даже если послать водку в задницу, она все равно найдёт рот.

•

Лето в разгаре. Жара 30 градусов. По улице идёт мужик со страшного бодуна. Его останавливает милиционер, требует показать документы и строгим тоном спрашивает:

— Куда направляемся, гражданин Сидоров?

— Домой.

— А где пил?

— У друга. Новый год справляли.

— Ты чо, мужик! — удивился милиционер. — Июнь на дворе!

— Слышь, командир, отпусти, а! А то жена дома ругаться будет, что задержался!

•

Как‑то раз повстречались на дороге фонарный столб и шестисотый «Мерседес»…

И у трудового народы бывают свои маленькие праздники…

•

Муж приходит домой пьный. Жена открывает дверь и с порога:

— Явился, алкаш! А где пальто? Пропил, небось, пьянь коричневая!

— Не… Не пропил, а потерял.

— А бутылка у тебя откуда?

— А бутылку я нашёл!

•

Встречатся двое приятелей:

— Через неделю женюсь, — сообщает один.

— Неужто так влюбился? — ахает второй.

— Да нет, просто ребята выпить захотели.

•

Информация к размышлению: если вы уже час ломитесь в дверь, но вам не открывают, а за дверью гудение…

… значит, это трансформаторная будка.

А вы решили, что там гудят без вас?

•

Отец — сыну:

— Сбегай за бутылкой.

— Давай деньги.

— За деньги и дурак сможет.

Сын уходит, через некоторое время возвращается и ставит на стол бутылку. Отец с горящими от предвкушения глазами хватает её и разочарованно произносит:

— Так она ж пустая!

— А полную и дурак выпьет!

•

Нарколог — пациенту:

— Как часто вы выпиваете?

— Только по особо торжественным случаям!

— Это по каким же?

— Когда есть что выпить!

•

Пьяный добрёл до подъезда, но до квартиры не дошёл и уснул на лестничной площадке. Через некоторое время он проснулся от женского визга:

— Ах ты, подлец! Опять пропил всю получку! Чем я детей буду кормить, чёртов алкаш?

— Не, я не все пропил, — возразил мужик, выворачивая карманы и доставая деньги. — Вот видишь, ещё осталось…

Женщина звбрала деньги и продолжая ругаться, ушла. Мужик сел, огляделся и только тут вспомнил, что с женой развёлся пять лет назад, а детей у него нет…

•

Жена:

— Выбирай: или я, или водка!

Муж, почесав затылок:

— А сколько водки?

•

— Папа, почему ты пьёшь водку?

— Чтобы утолить жажду.

— Но можно же пить «Фанту», «Пепси»…

— В моем возрасте уже поздно менять привычки…

•

— Ванек, слышь, учёные таблетку изобрели: положишь на язык одной стороной — и пьяный. Положишь другой стороной — трезвый.

— Ух ты!

— Я вот только одного не пойму — зачем они к этой таблетке трезвую сторону присобачили?!

•

Приходит мужик к приятелю‑фотографу:

— Сфотографируй меня героем!

— Как это?

— А очень просто. Идём в пивняк, уставляем весь стол кружками с пенящимся пивом, посередине блюда с креветками, а я сижу, отвернувшись!

•

Пьяницы делятся на три категории:

Малопьющие — те, которые пьют, а им все мало.

Застенчивые — которые возвращаются домой держась за стенку.

Выносливые — которые пьют, а потом их выносят.

•

Сын приходит из школы:

— Пап, я четвёрку принёс!

— Поставь в холодильник.

•

Двое алкашей делятся впечатлениями:

— Ну и ужрались мы вчера…

— Накуролесили?

— Ага. Создали первичную организацию общества трезвости…

•

— Знаешь, стоит мне крепко вмазать, у меня на шее появляются чёрные пятна…

— Да… У моей жены тоже рука тяжёлая…

•

Чтобы подорвать отчественный рынок спиртных напитков, в Россию ввезена большая партия фальсифицированной водки, в которой содержание сивушных масел превышает допустимое в 100 раз, наутро после употребления амплитуда трясущихся рук составляет 25 сантимертров вместо положенных десяти, а вместо привычного цирроза печени суррогат вызывает перелом шейки бедра.

•

Жена ворчит на мужа‑пьяницу:

— Не понимаю, как можно целыми днями торчать в этой вонючей пивнушке!

— Не понимаю… Не понимаю… — передразнивает её муж. — Чо тогда говоришь о вещах, в которых не понимаешь!

•

Жена говорит мужу‑наркологу:

— Ты знаешь, Игорь Николаев выпустил новый компакт‑диск. Как и два предыдущих, он называется «Выпьем за любовь».

— Пусть придёт ко мне на приём, полечим, — механически отвечает тот, не отрываясь от газеты.

•

Появились знахари, которые лечат алкоголизм по фотографии. Жены пациентов утвержадют, что успех стопроцентный: ни одна фотография не пьёт.

•

— Кто такой алкоголик? — спрашивает сын.

— Видишь, вон растут четыре берёзы. Так вот, алкоголик видит восемь берёз.

— Папа, но там только две берёзы…

•

В ресторане:

— Официант, три бутылки водки.

— А что будем кушать?

— Вот её и будем кушать.

•

Пришёл пьяный муж домой и кричит с порога:

— Жена, начинай ругаться, а то я кровать не найду!

•

Пьяный водитель едет по левой стороне шоссе, против движения. Его останавливает инспектор ГАИ.

— Ты куда это в таком виде собрался, приятель?

— Н‑не знаю, но думаю, что опоздал — все уже едут обратно.

•

Выходит мэн из своего офиса и видит такую картину. В сугробе лежит девушка, вся извалялась в снегу и в ноль пьяна.

— Девушка, как же можно так напиваться‑то… В снегу вся…

— Отвали, йик, Снегурка я, йик…

Он съездил по делам, возвращается в свой офис. Видит — та же краля, все в том же сугробе, но теперь вокруг неё уже образовалась лужа…

— Ай‑я‑яй! — корит он её.

— Отвали, мужик, Снегурка я… А это я таю…

•

Идёт пьяница мимо пивной.

Внутренний голос ему:

— Зайдёшь?

— Нет! — гордо отвечает пьяница.

— Ну как знаешь… А я зайду…

•

Муж пришёл домой сильно уставший и оправдывается перед женой:

— Понимаешь, у нас сегодня был конкурс: «Кто больше всех выпьет».

— И кто же занял второе место?

•

— На прошлой неделе мой сосед гнал самогон.

— Откуда ты узнал?

— Его кролики опять набили морду моей собаке.

•

Пьяный муж возвращается домой. Жена ругается — почему опять выпил так много.

— Да не много, всего одну бутылку на троих.

— А чего ж ты такой пьяный?

— А двое не пришли…

•

Сын:

— Пап, ко мне в школе Марь Ванна все время придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.

Отец:

— Ерунда все это. Давай, разливай.

•

О чем говорят мужчины в пивной?

Да все о работе да о работе.

А о чем они говорят на работе?

Все про пьянку да про пьянку…

•

Возвращается муж с охоты.

— Ну жена, теперь мы месяц мяса не будем покупать.

— Неужели кабана подстрелил?

— Нет, получку пропил.

•

— Вам вина или водочки?

— И пива тоже!

•

Из ресторана выходит пьяная женщина и останавливает такси.

— Свободен?

— Да.

— Тогда потанцуем?

•

— Беда с моим мужем, — жалуется женщина соседке. — Он все ещё сидит в рюмочной.

— Брал бы пример с моего. Его давно уже принесли домой.

•

Встречаются две подруги.

— Мань, ну как твой муж?

— Как пил — так и пьёт, как бил — так и бьёт.

— Ну хорошо, лишь бы не болел.

•

Русский и американец попали на необитаемый остров. Жарко… Пить хочется. Есть хочется. Вдруг видят озерцо. Бултыхнулись в него и поймали золотую рыбку. Рыбка просит:

— Отпустите меня, исполню по одному вашему желанию!

Американец попросил миллион долларов, а русский — цистерну пива и мешок воблы.

Сидит русский, пьёт пиво, посасывает воблу, а американец обнял мешок с долларами и слюнки глотает. Пить охота, жрать охота… Доллары‑то не съешь и не выпьешь. Да и кому они нужны на необитаемом острове?!

Решил он русского надурить:

— Давай в базар поиграем. Продай мне пару кружек пива и воблу.

— Полмиллиона долларов, — не моргнув глазом, заявляет русский.

— Да ты с ума сошёл! Такие цены за пару кружек пива!

— А ты походи по базару, приценись, может, где дешевле найдёшь…

•

Двое аспирантов крепко вмазали, а тут им профессор велел принимать экзамен по анатомии у первокурсников. Решили они повеселиться. Студенты должны были из мешка с муляжами человеческих органов на ощупь выпирать любой, не глядя, называть его, описывать и рассказывать о его функциях.

Студентка опускает руку в мешок и уверенно заявляет, что в её руке сосиска.

— Вы все‑таки подумайте, — с трудом сдерживая смех, советует один из аспирантов.

— Уверена, что это сосиска, — настаивает девушка.

— Ну ладно, покажите, что у вас в руке.

Она вынимает руку из мешка. Аспиранты озадаченно переглядываются:

— Сань, если сосиска целая, то чем же мы тогда закусывали?

•

— Почему вы пьёте водку?

— Потому что жидкая…

— ???

— Была бы твёрдая — так грыз бы…

•

Жена обходила его стороной — она не переносила запаха спиртного.

•

Американский бизнесмен приехал по делам в Россию. Заключили контракт, обмыли, как положено. Он пишет в дневнике:

«Вчера пили с русскими. Чуть не умер.»

«Сегодня ведь день опохмелялся с русскими. Лучше бы я умер вчера.»

•

На вечеринке ворона упилась в ноль. Объявили белый танец. Ворона влезла в тарелку со сметаной, вымазала себе крылья и говорит:

— Боже ж мой! Когда я выпью, то становлюсь такой загадочной!

•

Бармен говорит посетителю:

— У нас большое горе. Умер наш постоянный клиент. Уже много лет он приходил к нам ежедневно и выпивал пять литров пива и литр водки…

— А от чего он умер?

— Никто не знает…

•

Психиатр, разглядывая опухшее, багрово‑фиолетовое лицо пациента и красный нос, спрашивает:

— Что вы пьёте?

— Сам не могу понять, доктор. Нам в деревню его присылают, чтоб травить насекомых.

•

Жена встречает мужа, уперев руки в боки:

— И где ж тебя, скотина, носило?

— Да шёл я, шёл… и вдруг асфальт ка‑ак по морде даст! Так стоя и уснул…

•

Судья обращается к подсудимому:

— Итак, вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?

— Точно так, ваша честь.

— И чем же подтверждается то, что вы были не в себе?

— Так ведь кружка‑то была полная!

•

Разговаривают две приятельницы:

— Как там твой муж? По‑прежнему пропивает все деньги?

— Нет, я с ним серьёзно поговорила, и теперь он не пьёт, не курит, по пивнушкам не шляется, а спокойненько лежит в реанимации…

•

Ползёт по пустыне черепаха, пьяная в лоскуты. Навстречу верблюд.

— Хэлло, кэмел, — говорит черепаха.

— Здравствуй, черепаха, — отвечает вежливый верблюд.

— Слышь, кэмел, зима, что ль, на дворе?

— Какая зима — жара 40 градусов!

— А чево столько песка насыпали?

•

Инспектор ГАИ говорит пьяному водителю:

— Вы в нетрезвом виде сбили женщину!

— Командир, а в трезвом виде я бы и не смог, все‑таки жена!

•

Пьяный мочится на улице. К нему подходит прохожий и корит его:

— Ну как вам не стыдно! Ведь за углом есть туалет!

— А чо, у меня шланг, что ль!

•

Посетитель не очень трезвому бармену:

— В моем бокале муха!

— Ну наконец‑то попалась, зараза!

•

Сидит рыбак над лункой в жестокий мороз без шапки. Прохожий спрашивает:

— Мужик, ты чего без шапки сидишь? Замёрзнешь ведь.

— Да ну её! Вчера сидел в шапке, так не услышал, как бухать звали!

•

Поймал алкаш золотую рыбку. Рыбка пообещала выполнить три его желания.

— Хочу, — говорит он, — чтобы в море была водка.

Выполнила рыбка его желание.

— Хочу, чтоб в океане была водка.

Исполнилось и это.

— Хочу, чтоб в водопроводе была водка.

Из водопровода водка потекла.

Через некоторое время приходит пьяный‑пьяный алкаш и просит:

— Рыбка, а рыбка, дай на «маленькую»!

•

Пьяницу спросили:

— Сколько у вас детей?

Тот чешет в затылке:

— Надо вспомнить… Не то двое пятилетних, не то пятеро двухлетних…

•

В доме гости. Жена делает мужу замечание:

— Ты опять пролил на пол вино!

— Да сколько там вина!

— Мне не жалко вина, но кто, по‑твоему, сегодня будет лежать в этой луже?

•

Женщина прочла объявление в газете:

«Продаётся ореховая спальня. Цена — две поллитры». Женщина порадовалась, что так дёшево, купила две поллитры и пошла по указанному адресу. Дверь открывает полуголый пьяный мужик.

— Извините, я не ошиблась? Это вы продаёте ореховую спальню?

— Ну, я.

— А не могла бы я на неё взглянуть?

— Гляди! — он указывает на собачью конуру, стоящую посреди комнату и зовёт:

— Орех, выходи! Твоя спальня продана!

•

Жена пришла за мужем в пивнушку. Тот возмущается:

— В конце концов, это просто оскорбительно! Почему ты всегда идёшь прямо сюда? Почему ты не ищешь меня, скажем, в музее?

•

Пьяный гаишник останавливает машину.

— П‑па‑ачему за рул‑лем сидите втра‑аем?

Водитель:

— Из‑за т‑такой ерунды с‑стоило ли окружать м‑машину?

•

Диктор телевидения объявляет:

— Уважаемые телезрители! Сядьте поудобнее и отодвиньте от себя все тяжёлые предметы. Сейчас перед вами выступит министр торговли по поводу повышения цен на спиртные напитки.

•

— Где‑то я слышал, что есть такая болезнь, которую можно вылечить только водкой.

— Слушай, а там не сказали, где такую болезнь подцепить?

•

Возле ресторана лежит пьяный. К нему подходит милиционер:

— Гражданин, вы выпимши или сердце прихватило?

— Ни то, ни другое. Я делаю рекламу.

•

На Аничковом мосту мочится пьяный. Подходит милиционер:

— Что за безобразие! Немедленно прекратите!

— Что же это получается! Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?

— ???

— А вот же надпись: «Отливал барон Клодт».

•

Любитель выпить пришёл навестить больного коллегу. Тот говорит:

— Достань из холодильника бутылку и выпей за моё здоровье.

Гость выпил, потом внимательно смотрит на больного и говорит:

— Что‑то неважный у тебя вид. Придётся мне ещё пару раз выпить за твоё здоровье, старик.

•

— Где работает ваш муж?

— На ликеро‑водочном заводе.

— Работа ему нравится?

— Не знаю. С тех пор, как он туда устроился, он ещё ни разу не приходил домой.

•

В бар заходит постоянный клиент.

— Вам, как обычно? — спрашивает его бармен.

— Нет, налейте мне минеральной. Сегодня я на машине.

Через некоторое время бармен приносит ему кружку пива.

— Можете спокойно пить своё пиво. Вашу машину только что угнали.

•

Приходит пьяница устраиваться на работу. Видит на стене объявление:

«У нас не курят».

— Во! У них только пьют! — обрадовался он.

•

Судья:

— Вы признаете, что хотели попасть в музей, будучи в нетрезвом состоянии?

Обвиняемый:

— Признаю. Трезвому мне это и в голову не пришло бы!

•

Людоеды поймали француза, американца и русского. Дали им ящик водки, ружьё и показали на попугая, сидящего на пальме.

— Выпейте и застрелите попугая. Кто попадёт, того отпустим.

Француз выпил рюмку, выстрелил, не попал. Съели.

Американец выпил стакан, выстрелил, промахнулся. Съели.

Русский выпил весь ящик, взял ружьё, выстрелил. Попугай упал мёртвым.

— Как тебе удалось попасть? — спрашивают его.

— А чо тут попадать‑то, когда у тебя шестнадцать стволов и все небо в попугаях!

•

В летнем театре идёт концерт. Конферансье объявляет:

— А сейчас наш артист оригинального жанра Пузырь Стаканыч выпьет подряд 20 кружек пива!

Под одобрительные крики Стаканыч выпивает 20 кружек пива. Его требуют на «бис».

Конферансье объявляет:

— А сейчас по вашей просьбе, на «бис», Стаканыч достанет струёй до 20 ряда!

•

Объявление в пивбаре: «У нас все делается по желанию посетителей! Если вам нравится бросать окурки в пивную кружку, скажите нам, и мы нальём вам пиво в пепельницу».

•

Жена ворчит на мужа‑пьяницу:

— Если бы ты откладывал те деньги, которые ты тратишь на водку, знаешь, сколько бы ты имел в месяц?

— Знаю. 30 поллитровок.

•

Слесарь был в запое месяц, работу прогулял, денег ни копья. Думает: «Придётся идти на работу, хоть денег займу, жрать охота, выговор точно схлопочу».

Приходит на работу. Начальник:

— О, Вася! Как хорошо, что ты пришёл, есть срочный заказ, а слесаря все в разъездах. Вот тебе зарплата за месяц, что ты прогулял, вот тебе премия, только поскорее поезжай. Выручай, Вася.

Мужик рад до смерти.

— Лады, только получку до дому донесу.

— Давай, только потом сразу по адресу езжай.

Идёт слесарь домой, зарплату к груди прижимает, смотрит — лотерейные билеты продают. Решил испытать судьбу. Купил один — ничего, купил второй — ничего, а на третий — выигрыш 50 тысяч рублей новыми. Пошёл в сберкассу, получил, идёт, ног под собой не чует.

 

Дверь открывает заплаканная жена:

— Вась, мама умерла…

— Во, блин, денёк! Во счастья‑то валит!

•

Экскурсовод знакомит группу туристов с достопримечательностями Крыма.

— Сейчас мы проходим мимо винодельческого производства «Массандра».

Туристы хором:

— А зачем проходить мимо?

•

Куренье — это яд.

Яд — это смерть.

Смерть — это сон.

Сон — это здоровье.

Курите на здоровье!

•

Пьяный перед портретом Карла Маркса удивлённо трогает себя за лицо.

— Надо же, как я оброс…

•

Сидят мужики и выпивают. Повод есть: одного повысили по службе, а другого уволили.

Тот, которого уволили, говорит тост:

— Высоко в горах пастух пас стадо овец. Вдруг из‑под небес кинулся орёл, схватил одного барана и снова поднялся под облака. Пастух вскинул своё ружьё, выстрелил, упал орёл. А баран полетел дальше.

Мораль: Россия — страна равных возможностей!

•

Жена посылает мужа в магазин:

— Купи мне сеточку для волос и трусики.

По дороге тот заглянув в пивбар. Приходит в магазин уже сильно на бровях, ловит продавца в фокус и спрашивает:

— У вас есть т‑трусы с сеткой для в‑волос?

— Может, вам кальсоны с ящиком для яиц? — иронически интересуется продавец.

•

В обеденный перерыв лектор общества «Знание» прочёл лекцию «О вреде алкоголя».

— У кого есть вопросы? — обращается он к рабочему коллективу.

— У вас там стакан на трибуне не освободился?

•

Утром с перепоя мужчина тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Случайно вваливается в кабинет гинеколога, плюхается на стул, вывалив свой огромный «пивной» живот. Гинеколог решил его разыграть:

— Э, да вы беременны!

Перепуганный муж прибегает домой:

— Что ты, злодейка, наделала! — орёт он на жену. — Это все твои штучки: «Дай я сверху, дай я сверху!»

•

К стойке бара подходит посетитель и с трудом преодолевая отвращение, просит налить ему чего‑нибудь безалкогольного.

— Лимонад, пепси, сок, минеральную? — спрашивает бармен.

— Без разницы. Я в этом новичок.

•

Зашёл мужик в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию коньяка. Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Чего‑то достал, посмотрел, убрал с нова заказывает двойной коньяк. Выпил, выкурил ещё сигарету, снова что‑то достал, посмотрел и снова заказал коньяк.

Бармен не утерпел:

— С меня двойная порция нашего самого лучшего коньяка, но скажи, чего ты там рассматриваешь, когда заказываешь?

— Смотрю на фотографию своей жены, — как только она начнёт мне нравиться, пойду домой.

•

Выпивают Дэвид Копперфильд с российским таможенником.

— Хочешь, я тебе фокус покажу? — предлагает Копперфильд.

— Давай!

— Видишь вон тот вагон?

— Вижу.

Копперфильд:

— Хоп!

Вагона нет.

Таможенник:

— А хочешь я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с водкой?

— Вижу.

— Хоп!

Шлёпает печать в декларацию:

— Гуманитарная помощь.

•

Сидят у костра три охотника, выпивают и травят байки — кто самую невероятную историю расскажет.

— Был я на даче, вышел в лесок, гляжу — белый медведь бродит. Я удивился, конечно, но виду не подал. Вскинул ружьё, убил‑таки зверя.

— Ну, это не невероятная история, — не соглашаются приятели. — Заблудился мишка, забрёл не туда.

— А я вот мамонта как‑то встретил, — рассказывает второй. — Раз десять в него попал, только на одиннадцатом выстреле уложил.

— Ну, оттаял да и проснулся мамонт. Такое могло быть.

— А я вот как‑то целый день ходил по лесу, — рассказывает третий. — Сел на пенёк перекусить. Достал огурчиков, колбаски. Шарю по рюкзаку, а шкалика‑то нету, дома забыл.

— Не может быть!!! — в один голос вскричали остальные.

•

По улице идут двое пьяниц.

Один:

— Спорим на бутылку водки, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет «лапочка».

— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный, обоссанный… Какой из тебя «лапочка»?..

— Спорим!

— Да я твою жену знаю — ведьма!

— Спорим!!!

Поспорили.

Приходят к нему домой.

— Ла‑апочка‑а! Открой нам две‑ерь… — нежно пропел в замочную скважину блудный муж.

— Лапочка!!! — раздался угрожающий голос жены. — Да чтоб ты сдох, скотина!

•

Двое алкашей сидят за бутылочкой и беседуют о высоких материях.

— Эх, Вань, сейчас бы вернуть все деньги, что я пропил за всю свою жизнь…

— И что бы ты сделал?

— Ох и нажрался бы!..

•

Посетитель говорит официантке:

— Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива.

— А почему не ящик?

— Что я, слон, что ли?

 

АФОРИЗМЫ НА ТЕМУ

 

Девиз наркологов: «Не пей — козлёночком станешь!»

•

Опьянение — это жизнь вне сознания.

•

Зигзаг — это кратчайшее расстояние от пивной до дома.

•

Он родился в сорочке, но пропил её.

•

Различия между человеком и верблюдом: верблюд может месяц работать и совсем не пить, а человек может месяц пить и совсем не работать.

•

Водка выпила его до дна.

•

Загул — это отгул плюс прогул.

•

Разница между влечением к женщине и влечением к выпивке состоит в том, что последнее имеет тенденцию к хроническому течению.

•

Чем отличается публичная библиотека от личной?

В первой вы никогда не найдёте припрятанную за книгами бутылку.

•

Дети пьющих родителей чокаются.

•

Излечить пьяницу можно с помощью такого же наркотика по той же цене.

•

Истина в вине… самого пьющего.

•

Объявление в газете: «Лечу алкогольную зависимость путём перевода её в наркотическую».

•

Водка — это жидкость, которая ведёт себя по‑идиотски, переместившись из бутылки в человека.

•

Женщина — вторая ошибка Бога, а мужчина — первая.

•

Мораль — это кем‑то придуманные правила, как нам жить.

•

Нет такого пьяницы, который ни разу не клялся, что бросит пить.

•

Все в руках человека, а человек во власти «зеленого змия».

•

Нет такой пропасти, в которую невозможно упасть.

•

Водка губит население, в особенности, его отдельных представителей.

•

День Алкоголика — отмечается каждый день.

•

На тело, погруженное в сорокаградусную жидкость, никакие законы не действуют.

•

Разница между орлом и свиньёй — бутылка водки.

•

Русские женщины предпочитают горячие ощущения вне дома,

потому что их мужья предпочитают горячительные напитки дома.

•

Марку спиртного напитка, который они вместе распили, мужчина может вспомнить и спустя многие годы, а вот имя случайной сексуальной партнёрши — вряд ли.

•

Почему женщина покупает шестую шляпку, хотя у неё уже есть пять?

А почему мужчина выпивает шестую рюмку, хотя уже выпил пять?..

•

Мазохист‑алкоголик в приступе «белой горячки» радуется: «Вот помучаюсь‑то!»

•

«Куда же я задевал пробку от своего обеда?..»

•

Привлекательность женщины прямо пропорциональна количеству спиртного, выпитого мужчиной.

•

Шампанское по‑семейному: муж пьёт водку, а жена шипит.

•

Мечта пьяницы: пивная под названием «Работа». Звонит он оттуда жене и говорит: «Дорогая, я весь в „Работе“…»

•

Махохист‑трезвенник — это человек, который доставляет себе удовольствие, отказываясь выпить.

•

Самодельное вино — это сахар «под градусом».

•

Водка — яд для неумеющего пить и противоядие для умеющего пить.

•

Самогон — это зажигательная смесь, используемая в мирных целях.

•

Он был ни рыба, ни мясо, но алкоголь будил в нем зверя.

•

Сходство между дебилом и пьяным в том, что оба заблуждаются: дебил утверждает, что он умный. а пьяный — что он трезвый.

•

Нормальный человек сам повелевает желанием выпить;

желание выпить повелевает алкоголиком.

•

Пивная — это место, где легко может забыться тот, кому нечего вспомнить.

•

Он испил чачу до дна.

•

Мать хотела, чтобы сын поступил в институт и стал врачом, однако сын решил повторить трудный жизненный путь своего отца: пьёт, гуляет, нигде не работает…

•

У пьяницы Иванова осталось лишь три радости в жизни: пиво, водка и пиво с водкой.

•

АлкоГОЛЬ на выдумку хитра.

•

У алкоголика одна, но огненная страсть.

•

Ценник в коммерческой палатке: «Вино столовое белое „Горячка“

•

Изучив болезнь президента, врачи установили, что его отравили агенты ЦРУ: Джин Бифитер и Джонни Уокер.

 

МУДРЫЕ СОВЕТЫ

 

Чтобы бросит пить, нужно никогда ничего не пить перед второй рюмкой.

•

Чтобы вылечить мужа от пьянства, подарите ему машину — это дешевле, чем расходы на спиртное и лечение.

•

Если вы всерьёз намерены по капле выдавливать из себя раба, нужно наливать в свой бокал всего одну каплю спиртного.

•

Самая знаменательная победа — победа над самим собой.

•

Если трое говорят, что тебе хватит, — значит, хватит.

•

Если вы пообещали жене, что больше к рюмке не прикоснётесь, — пейте водку через соломинку.

 

⇐ Предыдущая3456789101112Следующая ⇒

Поделиться: