КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с демонстративным ребенком

• Постараться понять, в чем причина демонстративного поведения ребенка, в какой степени это связано с особенностями Вашего воспитания его. Не отличались ли Вы сами демонстративным поведением в детстве? А как ведете себя сейчас?

• Делать все от Вас зависящее, чтобы ребенок поверил в Вашу искреннюю, безоценочную любовь к нему и у него не было бы постоянных поводов для самоутверждения своего «Я».

• Учить видеть достоинства других детей и дружеским отношениям с ними.

• По мере возможности избегать ситуации соперничества такого ребенка с другими детьми.

• Не заставлять соревноваться в какой бы то ни было деятельности с ровесниками, а если в этом возникает необходимость, дать понять такому ребенку, что оценка его достоинств другими людьми – это только одна из сторон его жизни, и не самая главная. Ошибиться способен любой. Мнения субъективны. И они – не перила, на которые можно облокотиться.

• Объяснять ему, что у других детей собственные проблемы и интересы. И при всем желании они просто не в состоянии думать только о нем. У каждого своя жизнь.

• Не ругать за «уход от реальности» и хвастовство, а выявить причины повышенной тревожности ребенка.

• Если ребенок старается вызвать к себе интерес посредством негативизма, постараться «наказывать» его без «всплеска» своих отрицательных эмоций, как можно спокойнее и нейтральнее – безэмоционально.

• Рассказывать «мнимым больным» и про оборотную сторону медали – негативных последствиях, связанных с лечением их «заболеваний».

• Постоянно искать и найти ту деятельность, в которой демонстративность ребенка способна оказать ему добрую услугу, – от рисования до участия в драматическом кружке.

• Поощрять коллективную деятельность ребенка, коллективные игры, где ребенок один из всех и такой, как все, а не нечто недосягаемое для других.

• Учитывая, что демонстративность – это особенность личности Вашего ребенка, не нивелировать ее всеми правдами и неправдами, а при необходимости «подыгрывать» ей – создавать ситуацию успеха.

• Не бояться хвалить за успехи, когда эта похвала ребенком действительно заслужена и является одним из путей реализации его личностной особенности – повышенном внимании к себе окружающих.

• Помнить, что проявление этого повышенного внимания к ребенку путем похвалы его за успехи – это не баловство, а реальная необходимость, своеобразная профилактика уже не мнимых, а истинных болезней, среди которых таким детям может «угрожать» истерия.

• Помнить, что вера ребенка в успех – это прежде всего высокая самооценка его, помогающая реализовывать свое «Я» людям в жизни.

 

КАК НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с демонстративным ребенком

• Распалять любыми способами его демонстративность или насмехаться над ним.

• Учить подражать своему демонстративному поведению.

• Постоянно сравнивать ребенка с другими детьми. Вызывать у него ощущение конкуренции.

• Поощрять участие в соревнованиях.

• Безмерно хвалить, когда нет обстоятельств и почвы для похвалы.

• Ругать за провинности, не стоящие даже выеденного яйца, прекрасно зная, что подобные наказания для него – это тоже своеобразное поощрение.

• Культивировать чувство превосходства.

• Терять голову от сострадания к его мнимым болезням.

• Наказывать за хвастовство.

• «Лечить» желание повышенного внимания ребенка к себе – отверженностью его в семье.

• Не обращаться к специалистам в тех случаях, когда многие особенности поведения ребенка не просто смущают Вас, а свидетельствуют уже о развитии его личности по истерическому типу.

 

Ситуация для родителей

Семилетняя Жанна, собираясь на день рождения к своей подруге, никак не могла выбрать для себя подходящий наряд, пока ее взгляд не остановился на маминой новой мини-юбке. И хотя талии у нее и у мамы были совсем разные, да и сама мини-юбка оказалась слишком длинной, мама помогла ей «приспособить» эту юбку на себя и, несмотря на то, что папа назвал ее «шутом гороховым», разрешила пойти Жанне в ней на день рождения.

✓ Как в данной ситуации поступили бы Вы?

 

* * *

 

Наверно, первый раз с демонстративной, артистичной личностью я повстречалась в романе «Quo vadis? » великого Сенкевича, читая там об императоре Нероне, «прославившемся» на века не только удивительной жестокостью во время его нахождения на римском троне, но и умением создать вокруг себя ореол благородства и любви к тем, кто нуждался в этом, к своему народу.

Нерон – певец, Нерон – поэт, Нерон – тиран… Как будто бы три человека в одном человеке. И образ каждого не блекл, а поражает пестротою сочных красок, даже когда они зловещи.

Подобные Нероны до сих пор еще сидят где-то на своих тронах, участвуя в трагедиях и драмах, написанных их собственной рукой… А сколько еще Лже-Неронов… и не только, талантливо описанных Фейхтвангером.

А если вспомнить Скарлетт – героиню «Унесенных ветром», романа, принесшего известность его автору – Маргарет Митчелл и оживившей эту героиню в кино неподражаемой актрисе Вивьен Ли. Скарлетт О’Хара в самом деле могла бы стать достойным украшением, если б создали галерею этих людей, сравнимых с образом Нерона, но, к счастью, только лишь своими такими же театрализованными чувствами.

Однако в России жила не менее колоритная особа, достойная выиграть кастинг на самую необыкновенную демонстративную личность, – знаменитая исполнительница и создательница русских романсов Мария Пуаре.

«Я ехала домой… Я думала о Вас…» – один из самых трогательных русских романсов, исполненных и написанных ею на свои собственные стихи.

Но тем не менее Мария Пуаре, как и любая демонстративная личность, прежде всего думала все-таки не «о Вас», а о себе, превратив действительно всю свою жизнь в захватывающее театрализованное представление, создав коктейль из всевозможных жанров, среди которых превалировала мелодрама.

Дочь француза – учителя фехтования и дочери русского фабриканта, Мария с детских лет приковывала к себе внимание своими экстравагантными выходками и врожденным артистизмом. Эта артистическая экстравагантность сыграла с ней злую шутку, заставив ее первого мужа, почти вдвое старше Марии, за которого она вышла замуж в шестнадцать лет, определить ее даже в психиатрическую клинику. Но «театральный маг и волшебник» – знаменитый в те времена антрепренер Михаил Лентовский, сумел в буквальном смысле спасти еще совсем юную Марию, предложив играть в своем театре оперетты в летнем саду «Эрмитаж».

Приобретя известность в популярной оперетте «Курочка – золотые яйца» и напоминая сама курочку, несущую золотые яйца, своими бесконечными талантами, Мария переезжает в Петербург и выступает там в Императорском театре в водевилях. Красота, талант и обаяние этой артистичной личности покоряют члена Государственной думы, помещика-миллионера графа Орлова-Давыдова, влюбившегося в нее до безумия и готового пожертвовать ради Марии даже своей семьей.

И вот тут-то на первый план выступают все особенности ее демонстративной личности, помогавшие ей развести графа с женой. Ее шоу жизни просто вне похвалы. Мария имитирует беременность, прекрасно зная, что от природы бесплодна, потом роды… Граф разводится, став ее мужем. И только тут узнает, что его сын Алексей – не настоящий, а купленный Марией по объявлению в газете у какой-то акушерки. Графский сын оказался крестьянским… Разъяренный граф подает в суд. Мария попадает в тюрьму. Но и там обаяние и артистизм ее покоряют судей, нашедших способ для оправдания несостоявшейся графской жены.

Но теперь она уже в тени, живя больше своими воспоминаниями. Не в тени лишь остались романсы, помогавшие ей вести яркую жизнь демонстративной особы, с коленопреклоненными и бесконечными, преданными ей долгое время поклонниками, обожавшими ее «Лебединую песнь». После этого, ставшего самым знаменитым из ее романсов романса ей дарили в придачу к цветам «лебедей» – мраморных и серебряных… всяких… Воздух вокруг нее был пропитан… восхищением, тем, что надо ей было для жизни, хоть в романсе от грусти «томилась» любовь:

 

Я грущу. Если можешь понять

Мою душу, доверчиво-нежную,

Приходи ты со мной попенять

На судьбу мою, странно мятежную…

 

На судьбу ее, странно мятежную…

 

 

Идеальный ребенок

 

В школе-то он лучше других, а вот дома…

Из разговора с мамой первоклассника Геры

 

Говоря о демонстративном ребенке, Вы, наверное, уже поняли то, что чаще всего такие дети жаждут не просто повышенного внимания к себе, а восхищенного внимания. Им хочется, чтобы ими восхищались. И они придумывают стратегию и тактику, чтобы это было действительно так, особенно если не обладают дарами, достойными восхищения. Прекрасно понимая, что от них требуют взрослые, им приходится всеми правдами и неправдами подстраиваться под эти требования, чтобы соответствовать определенным эталонам, уже буквально с первых лет жизни угадывая особенности этих «эталонов» для каждого из значимых для них людей.

Но если для каждого значимого для ребенка взрослого подобные «эталоны» субъективны, общественные эталоны имеют универсальный характер и выносят неоспоримый вердикт о воспитанности или же невежественности человека.

Поэтому «идеальный ребенок» отличается от других прежде всего своей воспитанностью. А воспитанность – это не просто бесконечные «спасибо» и «пожалуйста», но и следование общепринятым стандартам нормы своего времени.

Например, если в Древнем Риме в начале царствовала суровость нравов и спартанская простота была образцом для подражания, то на смену им в «Золотом веке» Римской республики пришли утонченность и изысканность вкусов вместе с изнеженностью, ставшие основой воспитания римлян. Для воспитанных людей появились новые образцы для подражания, и хорошие манеры полярно изменились.

Сменяются цивилизации и эпохи, сменяются эталоны «идеальных» людей, людей, которые могут быть только лишь виртуальными. Но раз есть такое подобие образца – к нему необходимо стремиться. И конечно, «воспитанность» – одно из непременных условий для идеальных детей.

Однако одним из важных стержней воспитания является целый комплекс запретов, отшлифовывающих «несовершенство» ребенка и лишающих его главных атрибутов детства – наивности и непосредственности. И безусловно, для ребенка раннего возраста вряд ли найдутся веские стимулы, чтоб обменять свое «чистое» восприятие мира на непонятные «правила» жизни. До трех лет во всем быть всегда идеальным, увы, невозможно.

Однако если ориентироваться на родительские понятия об идеальном ребенке, не опирающиеся на степень усвоения хороших манер, то уже и в этом возрасте дети могут быть для родителей идеальными: кому-то ведь нравятся шалунишки и капризули.

Правда, по мере взросления шалуна меняются и родительские идеалы, все более и более приближающиеся к стандартам общества, потому что в невоспитанности Вашего ребенка обвиняют прежде всего именно Вас. Ведь Вы на работе и в домашнем халате совершенно разные люди. На работе учтивы, а дома – грубы, на работе подтянуты, а дома расслабленны, на работе активны, а дома бездеятельны. Словом, часто ведете себя там и здесь по-иному, но не придаете значения этому. А ребенок Вас видит и тем и другим. Как общаетесь Вы с посторонними и как с родными. И ему невозможно понять, почему Вы меняетесь, как день и ночь, то одни, то другие, то в Вас дождик, то солнце. Но при этом его учите быть лишь «солнечным» для остальных, часто даже в ущерб своим собственным прихотям и желаниям, своему «я».

А отстаивая это «я», Ваш ребенок невольно конфликтует со всеми, и конечно же прежде всего – конфликт с Вами. Собственно говоря, даже кризис трех лет – это тоже один из моментов конфликта малыша, не желающего быть «идеальным». И его «нет», «не буду», «я сам» – как приманка внимания для мамы с папой.

Иначе говоря, во время возрастных кризисов дети волей-неволей, более или менее отличаются сами от себя появлением всевозможных нюансов демонстративного поведения. И если «вкус» повышенного внимания к ребенку из-за этих нюансов понравится ему, то и в дальнейшем он будет искать различные способы привлечения такого внимания, согласившись стать даже уже «идеальным», наконец поняв, что это значит.

Правда, ноша его елейно-приторной величавости, сделавшей его «образцовым», нередко настолько тяжела, что он в состоянии «нести» ее только при общении с незнакомыми или значащими для него неродными людьми. Дома же чаще всего Ваш ребенок эту ношу готов сбросить с плеч, превратившись из признанного вокруг всеми «пай-мальчика» в дерзкое, грубое существо. Правда, это бывает тогда, когда дома его «идеальность» Вам приелась настолько, что вы перестали обращать на все это внимание. А раз Вы безразличны к его «достижениям», значит, незачем Вам их ему демонстрировать.

Мне невольно вспоминается один пай-мальчик, Леша-Лешенька, как я его называла, потому что он был настолько хорошим и правильным, что просто Лешей его звать было даже неприлично. Такую «правильность», как у него, хотя бы ласковым именем, но выделить было необходимо. Я знала мальчика почти два года, вначале наблюдая за ним в детском саду, где вела свои научные исследования, а потом и в первом классе, куда мы перевели специально всю его подготовительную группу детского сада полностью, для изучения особенностей адаптации первоклассников к школе, попавших в привилегированные условия по сравнению с другими детьми, так как были уже давно знакомы друг с другом. По тем временам это был совершенно уникальный эксперимент, и каждый ребенок буквально нянчился мною и моими лаборантами. А Лешу-Лешеньку не надо было нянчить вообще. Он сидел на первой парте перед столом учительницы, умудряясь на протяжении всего урока ни разу не шелохнуться, если для этого не было повода. Он не бегал на переменах, как остальные, хотя мы рекомендовали всем детям шумные игры, из-за которых на меня косо смотрели учителя вторых и третьих классов, не участвующих в эксперименте. Он всегда говорил только – «да», если его о чем-то просили. Он с готовностью выполнял все наши задания и тесты, не задавая лишних вопросов, как его одноклассники. Он всегда первым шел в наш кабинет на всевозможные медицинские и психологические обследования. Я не слышала от него громкого слова, кроме тихих, учтивых – «спасибо», «пожалуйста». А рисунки его относительно школы могли только лишь быть иллюстрацией самой благоприятной из всех нами выведенных типов такой адаптации.

Правда, «правильность» мальчика меня часто смущала. Иногда мне его было жаль. Таким правильным быть невозможно, возраст требует ведь своего.

Но он был для всех в классе удобным: бесконфликтным, спокойным, покорным и учительнице заменял маленькую ручную болонку, преданную до невероятности, понимающую с полуслова, узнающую все по глазам.

У меня даже не было повода раз в неделю беседовать с его родителями, слишком с ним было все хорошо.

Но однажды пришла его мама сама, высказать мне свое подозрение. У них дома стал кто-то резать палас. Кроме мужа и Леши, с ней никто не живет. Муж не режет, не режет она. Ну а Леша расплакался даже, когда это она у него вдруг спросила. Если б мальчик бы не был таким идеальным, то она бы ему не поверила. Но ведь Леша – особенный мальчик, я сама это ей говорила. Он не врал никогда ей и сейчас не соврет, но палас кто-то каждый день режет. Ну не будет же ее соседка, у которой есть ключ от квартиры, в свои семьдесят лет забавляться паласом.

– Нет, конечно, не будет. Дело Лешиных рук.

– Но Вы сами же мне говорили, что он идеальный.

– Из-за этого все это происходит. Ему надо же как-то потом разрядиться после этой своей «идеальности» в школе. Очевидно, нашел вот такую разрядку, чтобы выпустить свою энергию. Правда, это лишь предположение. Но его можно как-то проверить.

И проверили. Мама как-то пришла с работы раньше, чем сын вернулся из школы. Спряталась в своей спальне. Приоткрыла чуть двери. И увидела странное зрелище. Вбежав в комнату, на ходу сказав «спасибо» их соседке, помогавшей ему открыть двери, мальчик, бросив портфель, начал, словно безумный, носиться по комнате, прыгая словно мячик, выкрикивая непонятные звуки. А… потом, подбежав к письменному столу и схватив ножик для резки бумаги, он вонзил его, словно кинжал, в распластавшийся на полу серый палас и при этом кричал еще: «Так тебе, так тебе», будто бы мстил паласу, как человеку. Оказалось, палас был козлом отпущения за его идеальность на людях.

 

* * *

 

Когда дети дошкольного и младшего школьного возраста подчеркнуто соблюдают правила поведения в общественных местах, демонстрируя свою образцовость и благовоспитанность, психологи говорят о синдроме «позитивного самопредъявления».

И этот симптом часто культивируют сами родители, мечтающие об идеальном ребенке, а вернее, о своей комфортной жизни с ним.

Ведь если даже такой ребенок ведет себя так вежливо лишь только в присутствии кого-то постороннего, то все равно у его мамы с папой уже не будет тех проблем, которые так «сокращают жизнь» родителям гиперактивных, агрессивных, упрямых… словом, невоспитанных детей, которых осуждает наше общество.

Однако, кроме социальных стандартов «идеальности» своего ребенка, как уже говорилось выше, имеется у каждого из родителей и свой собственный эталон, включающий свои идеальные ожидания: от красоты внешности до моральных устоев.

Подобные идеальные ожидания появляются у большинства родителей еще до появления их младенцев на свет, а после рождения малышей служат основой для всех корригирующих родительских мероприятий ради «прекрасного» будущего их детей. «Прекрасного», по мнению их родителей, а не мнению самих детей. И сколько будущих Чеховых и Вересаевых никогда не осуществляют свои мечты, занимаясь более благородными делами по сравнению с теми, к которым влечет их призвание.

Идеальный ребенок – это плод воображения взрослых. Например, за огромную сумму в Америке Вам найдут такого идеального донора, чтобы был у ребенка подходящий цвет глаз, рост и все… все… вплоть до уровня интеллекта. И при этом Вы сможете осуществить все без участия мужа. Да и нужен ли он, если речь идет об идеальном ребенке?

Однако даже «идеальная» сперма приводит к рождению совершенно реальных детей. И чем больше особенности и характеристики реального ребенка не совпадают с виртуальным идеальным образом его в Вашей голове, тем больше проблем у родителей и их детей, проблем в их взаимоотношениях и взаимодействиях. Поэтому не слишком идеализируйте свое представление об «идеальном» ребенке.

А, воспитывая его «идеальным», постарайтесь сделать его не только комфортным и беспроблемным для Вас и Вашего окружения, учитывайте и интересы самого ребенка, особенности его характера и интеллекта.

Ваш ребенок не должен быть примером «всегда и во всем», в выполнении Ваших родительских требований, потому что он просто не может всегда и во всем соответствовать им.

Ваши требования должны быть ре-аль-ны-ми, предназначенными для ре-аль-ных детей. Ну а как из реальных сделать Вам идеальных?

Постарайтесь вначале сами понять, каким хочется видеть ребенка. Что желательно в нем, а что нет? Напишите те качества, о которых мечтаете. Запишите, которыми он обладает, и сравните два списка. Чем больше окажется совпадений в двух списках, тем ближе Ваш ребенок к желаемому идеалу ребенка. А чем больше ребенок соответствует Вашим всем ожиданиям, тем меньше Вы его «отвергаете» дома. Да, да, да, идеальный ребенок – это прежде всего неотверженный Вами ребенок. Ну а добрый ли он или нет – это уже зависит от Ваших стандартов.

И чтобы отношения между «отцами и детьми» были бы идеальными, необходимо, чтобы родители понимали своего ребенка и знали бы, что таится у него на душе в данный момент: с кем он дружит, с кем ссорится, о чем мечтает, кого любит, кого ненавидит…

И ребенку полезно узнать это же в отношении мамы и папы.

И тогда, может быть, в самом деле у Вас будет с ребенком лишь минимум всевозможных проблем, в основном возрастных или же временных, связанных с ситуацией.

 

⇐ Предыдущая33343536373839404142Следующая ⇒

Поделиться: