Архитектура Аудит Военная наука Иностранные языки Медицина Металлургия Метрология
Образование Политология Производство Психология Стандартизация Технологии


Как прекратить играть в опасные игры. Игра родитель-ребенок



 

В предыдущей статье[14] я описала свой метод самотерапии. С помощью этого метода я разработала несколько инструментов для а) распознавания опасных игр в браке, б) выявления скрытых причин для этих игр и в) изменения поведения таким способом, который дает партнеру возможность роста и позволяет еще больше обогатить отношения. В этой статье я опишу три основных взгляда на опасные игры, дам определенные подсказки, которые помогут самосознанию в играх, и в заключение представлю специфическую технику прекращения игры творческим, безопасным способом.

 

Игра родитель-ребенок

 

В моем представлении хорошим взрослым общением является способность выражать подлинные чувства одного человека к другому: а) не причиняя ему ущерба и б) без самоунижения. Большинству из нас приходится учиться этому искусству, оно не встроено в нашу культуру. И даже наоборот, во взаимоотношениях преобладает тема «подавление — подчинение», особенно между партнерами в браке.

Заимствуя терминологию Эрика Берна[15], партнер А действует как Родитель в отношениях с Б следующим образом:

а) Осуждая, критикуя, ругая, приклеивая ярлык. «Ты плохой, глупый, ненормальный».

б) Наказывая. «Как ты смеешь меня критиковать? Лучше я расскажу тебе о твоих грехах».

в) Унижая. «Меня не интересует, что ты хочешь сказать. Ты просто не способен ни на что стоящее».

г) Высокомерно, снисходительно, покровительственно.  «Я понимаю твою проблему. Ничего страшного, дорогой, ты ничего плохого не хотел, и это самое главное».

Как реагирует Б на подобное обращение? Он обнаруживает, что ему трудно отвечать как уважающему себя, безвредному Взрослому. Взрослый может честно сказать: «Своим поведением ты заставляешь меня чувствовать раздражение (досаду, гнев, ярость, страх, тревогу, обиду, беззащитность, неполноценность, стыд, вину, смущение)».

Когда А ведет себя как осуждающий, наказывающий, унижающий или покровительствующий Родитель, Б обычно реагирует одним из следующих способов:

1. Напуганный Ребенок.

а) Покладистый. «Мне жаль, что так получилось. Прости меня. Ты полностью прав, а я совсем не прав. Пожалуйста, только не сердись. Я никогда больше так не поступлю».

б) Лгущий. «Это все недоразумение. Я не имел в виду ничего такого. Ты просто не понимаешь».

в) Жалобный. «Ты такой сильный, а я такой слабый. Пожалуйста, будь ко мне добр».

г) Шантажирующий. «Я так чувствителен, а ты так жесток. У меня будет болеть голова (депрессия, сердечный приступ). Ты разбиваешь мне сердце».

д) Отдаляющийся. «Это ни к чему не приведет. Я не могу с тобой разговаривать. Ты все равно не поймешь».

2. Бунтующий Подросток.

а) Дерзкий, грубый. «Меня не интересует, что ты говоришь. Заткнись».

б) Упрямый. «Мне все равно. Я тебя не боюсь».

3. Осуждающий, Покровительствующий, Наказывающий или Унижающий Родитель. См. выше. В этом случае и ответ на поведение А в качестве Родителя, Б маскирует Напуганного Ребенка внутри себя другим, еще более грозным Родителем. Тем самым он обманывает не только самого себя, но и А , который, оказавшись перед соблазном поведения Напуганного Ребенка, быстро находит новое прикрытие, раздуваясь до еще большего размера грозного Родителя. Это не на шутку пугает Б, и он в защиту усиливает своего Родителя, и т. д., и т. п.: в итоге два напуганных Ребенка до смерти боятся друг друга и притворяются Родителями, не позволяя друг другу действовать как Взрослые.

Я показала, как А при помощи Родительского поведения хитростью заманивает Б в роль Ребенка. Но эта система работает в обоих направлениях. Б, действуя как Ребенок, приглашает А быть Родителем. Пока Б остается Напуганным ребенком, А ведет себя как Хороший Родитель (покровительствующий, оказывающий протекцию), и, казалось бы, оба вполне счастливы. Однако успех такого брака — только видимость. Рано или поздно Б начинает испытывать дискомфорт из-за выпрошенного у А обращения с ним как с маленьким. В таком негодующем настроении он переключается с роли Напуганного Ребенка («Ты такой сильный, а я такой слабый») на роль Бунтующего Подростка («Да заткнись ты») или Осуждающего, Наказывающего, Унижающего Родителя.

Теперь А может реагировать одним из двух способов:

1. Он становится Плохим Родителем: осуждающим, наказывающим, унижающим. В этом случае Б принимается за работу «собирателя обид» (термин Эдмунда Берглера) и находит причины для ненависти к А . Если оба остаются слишком долго в этом положении, то брак заканчивается разводом. (Каждый затем женится на его (ее) противоположности: А находит другого Напуганного Ребенка, Б —  другого Хорошего Родителя. Оба будут счастливы до тех пор, пока Хороший Родитель в каждом браке не превратится в Плохого, после чего они снова окажутся в прежнем положении.)

Альтернативой в тот момент, когда А становится Плохим Родителем, является ситуация, в которой Б отступает к Напуганному Ребенку (покладистому, лгущему, шантажирующему, отдаляющемуся), так что у А снова появляется шанс стать Хорошим Родителем. Потом все мило и чудесно до тех пор, пока Б в очередной раз не засомневается в своей униженной позиции и не решит взбунтоваться.

2. Они могут на некоторое время поменяться ролями. А играет Напуганного Ребенка для Родителя Б, пока не наберется достаточно сил, чтобы снова завоевать свою изначальную роль Родителя. Б , которому экскурс в небольшой бунт дал необходимое разнообразие, готов снова успокоиться в роли Напуганного Ребенка и наслаждаться благодушием Хорошего Родителя до следующего его (Б) приступа тревожности из-за зависимого положения.

 

Скрытый контракт

 

Теперь позволим себе взглянуть на супружеские отношения с другой точки зрения. Вот типичная картина. А крайне изменчив, красноречив, драматичен, временами даже театрален в выражении эмоций. Он (она) выжимает все, что можно, из своих внешних чувств, часто ничего не подозревая о его (ее) скрытых эмоциях. А женится на Б , у которого противоположный темперамент: спокойный, флегматичный, стоический, молчаливый, редко выражающий какую-либо эмоцию.

Обоих — А и Б — притягивает друг к другу по причинам, которые они отчасти понимают. «Я вышла замуж за Б , потому что у него такой ровный характер. Мой отец всегда был ужасно вспыльчив». «А привлекла меня тем, что она так полна жизни».

Главным условием скрытого, невербального брачного контракта является то, чтобы каждый оставался таким, каков он (она) есть, но на сознательном уровне каждый из них продолжает изводить другого, добиваясь перемен. А горько жалуется на излишнее спокойствие Б , его скрытность, некоммуникабельность, неотзывчивость па чувства А . Однако на скрытом уровне А боится любых перемен в Б и находит различные способы саботировать его попытки меняться:

а) Заглушает Б словесным потоком. «Ты никогда со мной не разговариваешь, я не знаю, что ты чувствуешь, почему ты не поделишься со мной своими мыслями, я ненавижу, когда ты сидишь с таким самодовольным выражением…» А продолжает в том же духе без остановки, не давая возможности Б вставить хоть слово.

б) Шантажирует Б своими страданиями. «Из-за того, что ты сказал, у меня теперь будет болеть голова (будет депрессия и пр.)».

в) Ведет себя как Напуганный Ребенок. «Ты ругаешься. Ты меня не любишь. Из-за тебя я чувствую ужасную вину (стыд)». А говорит все это не давая шанса Б высказать все до конца.

г) Ведет себя как Родитель:

1. Распекает. «То, что ты говоришь, ужасно. Тебе должно быть стыдно».

2. Помогает. «Ты ведь сердишься, не так ли? Я знаю,  ты сердишься. Почему ты не хочешь этого признать? Почему бы тебе не быть со мной откровенным?» Здесь А пытается заставить Б выразить указанную эмоцию по требованию. Если Б последует этим указаниям, то его действия не будут спонтанными, если откажется, то сохранит свою первоначальную позицию молчания.

Со своей стороны, Б тоже старается на сознательном, видимом уровне, изменить А , в то же время на скрытом уровне прикладывая все силы, чтобы А остался прежним:

а) Охлаждает его пыл. «Не волнуйся ты так. Успокойся». Подобные комментарии, высказанные на пике интенсивности чувств А , имеют совершенно противоположное намерение их внешнему посылу: они либо усиливают волнение А , либо вынуждают его думать, будто ему пытаются заткнуть рот, благодаря чему драма разгорается еще сильнее.

б) Пытается игнорировать выражение эмоций А.   Это провоцирует А преувеличивать и драматизировать с целью добиться хоть какого-то признания и реакции, что заставляет Б уйти еще глубже в пассивность, которая искушает А усилить драматичность, и т. д., и т. п. — порочный круг.

 

Иррациональные зоны

 

У каждого человека имеются уязвимые зоны, где из-за особенностей его истории личности он научился избегать переживания истинной эмоции и прикрывать ее другой, фальшивой или псевдоэмоцией. Всякий раз, обманывая себя подобным способом, вы заканчиваете неадекватным, провальным поведением. Я называю такие зоны иррациональными.

В «хорошем» браке иррациональные зоны партнеров редко совпадают. Когда вы чувствуете душевное спокойствие и ничего от себя не скрываете, то можете позволить себе принимать (от случая к случаю) иррациональное поведение своего партнера, особенно если он вам очень дорог. Его неадекватное поведение в таких ситуациях ничем вам не угрожает. Муж вовсю распекает детей, а жена думает: «Бедный, он так переживает из-за неприятностей на работе». Она избавляет его от детского присутствия — «Папа устал» — и находит способ его утешить. Даже если ей ничего не известно о его проблемах по работе, она может позволить ему быть иррациональным, способна принять как само собой разумеющееся, что у него есть на то свои причины, может ответить на его невысказанную потребность в утешении.

Но если она скрывает от себя какое-то чувство, — возможно, вину из-за собственной раздражительности с детьми или свою неполноценность в роли жены, — то прикроется возмущенным негодованием: «Как ты можешь обращаться так с бедными детьми? Не смей вымещать свои неприятности дома, на нас». Муж ответит еще большим гневом, при этом никто из них не осознает своих скрытых чувств, каждый реагирует на поверхностное, внешнее чувство другого, и стычка разгорается в полную силу.

Всякий раз, когда два человека ведут себя иррационально (прикрывают скрытую эмоцию неуместным, провальным поведением, псевдоэмоцией) одновременно, они не в состоянии договориться. Только когда один из них открыт своим истинным чувствам, он способен распознать и отреагировать на скрытый сигнал партнера. В приведенной выше истории раздражение мужа, направленное на детей прикрывало его чувство неполноценности в связи с ситуацией на работе. Его жена в состоянии душевного комфорта интуитивно сумела спонтанно отреагировать на его скрытый сигнал — потребность в утешении.

В «плохом» браке у обоих супругов совпадает слишком много иррациональных зон, — еда, деньги, секс, работа, отдых, власть и т. д. К примеру, еда символизирует для мистера В. любовь. Если у его жены нет скрытых чувств по отношению к еде, то ей нравится потакать его вкусам, она способна в моменты стресса предложить любимое блюдо, возможно считая немного странным такую переоценку значения еды, но нисколько об этом не беспокоясь. Но если еда и для нее является иррациональной областью, то, вполне вероятно, последует такой диалог:

Она: «Но печенка так полезна для здоровья». (Посмотри, какая я хорошая жена. Разве ты этого не видишь?)

Он, отказываясь к ней прикасаться: «Я терпеть не могу печенку». (Если бы ты меня по-настоящему любила, то знала бы, что мне это блюдо не нравится.)

Она, со слезами в голосе: «Съешь хотя бы маленький кусочек. Такая отличная печенка. Ну почему ты упрямишься?» (Если бы ты любил меня по-настоящему, то тебе нравились бы блюда, которые я готовлю.)

Ни один из них не способен принять иррациональное поведение другого; каждый, оставаясь глухим к скрытому сигналу партнера, может реагировать только на поверхностное, внешнее чувство, и они спорят. Муж чувствует себя беззащитным Ребенком в руках манипулирующего родителя, жена — отвергнутым Ребенком, чей Родитель не ценит ее по достоинству. Оба ведут себя как разгневанные Родители.

 


Поделиться:



Последнее изменение этой страницы: 2019-06-20; Просмотров: 158; Нарушение авторского права страницы


lektsia.com 2007 - 2024 год. Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав! (0.028 с.)
Главная | Случайная страница | Обратная связь