Что такого делают или не делают партнеры, вследствие чего одному из них сложно спокойно принять расставание?

Эмоциональный разрыв зачастую случается, когда эмоции не выражены. Эффект «последней капли» срабатывает не там, где ссорятся и бурно обсуждают недовольство, а в той паре или семье, где молчат. Не помыл посуду – промолчала, остался неприятный осадок в душе, хочется посмотреть дома телевизор вместо похода к родителям жены – сдержался. Так год, два, три…

Что случится с воздушным шариком, если его все время наполнять водой? Он лопнет, разорвется. Чтобы лучше разобраться в любой ситуации, есть хороший способ – прояснять слова. Например, вам известно, что означает «эмоция»? В переводе с греческого – волновать, реагировать, двигать изнутри наружу. Понимаете? Совершать движение, действие.

А что мы делаем? Сдерживаем, контролируем эмоции – то есть идем против их природы. Я не призываю скандалить, злиться или плакать по любому поводу. Эмоции существуют для того, чтобы их проявлять, и, главное, разбирать, зачем вы реагируете, с какой целью?

Почему кто-то из партнеров не может принять расставание? Возможно, по этой же причине: из-за невысказанного осадка душевной боли и обиды. Но у любого следствия всегда множество причин. В данной ситуации ими могут быть чувство собственности, ревность, страх изменений, сожаление о потраченных силах и времени, надежда вернуть прелесть былых отношений, неверие в то, что меня, такого правильного или такую красивую, бросают! В каждом разрыве отношений своя скрытая подоплека.

PT: Можно ли утверждать, что когда один партнер принимает внезапное решение уйти, то на деле это вовсе не спонтанное решение?

Решение уйти никогда не приходит внезапно. Причина разрыва отношений произошла намного-намного раньше самого момента разрыва. Мало того, возможно она кроется не в текущих отношениях, а в связи с предыдущим партнером, с родителями, с друзьями в детстве. Человек примеряет шаблоны прошлого на настоящее, а затем удивляется, почему отношения расстроились.

Ответственность за отношения всегда несут двое. Поровну, или кто больше, кто меньше. Но всегда вдвоем. Пребывание в иллюзиях тоже процесс обоюдный. И хочу заметить – добровольный. Никто никому не надевает розовые очки насильно.

Поэтому, когда с глаз спадает розовая пелена восхищения партнером, обвинять или оскорблять его или ее все равно что говорить гадости в свой адрес. «Как ты мог так со мной поступить?! » — подтекст: «Я сама закрывала глаза на многое, а ведь чувствовала, что-то с ним не так…»

«Как милая девушка, с которой я познакомился, превратилась в стерву, жадную к деньгам?! » — подтекст: «А ведь мне намекали присмотреться к ней, не спешить с женитьбой, куда я смотрел?..»

PT: Некоторые, наоборот, после расставания начинают во всем винить себя, что они чего-то не сделали.

Будете вы себя винить, и что дальше?.. Предположим, кто-то провинился перед вами. Можно изводить себя виной всю жизнь и больше ничего не предпринимать, а другой вариант – признать свои действия неправильными (если они таковыми и вправду являются), сказать об этом пострадавшей стороне, действиями исправить негативные последствия и понять, признаться себе, с какой целью был совершен проступок? Изменить себя, чтобы не повторять подобного в будущем! Вы бы с каким человеком имели дело?..

Опять же повторюсь, ответственность за отношения всегда несут как минимум двое, или все, кто в них участвовал. Из чего выходит, что в разрыве отношений есть вклад каждого.

PT: Что вы посоветуете тем, кто переживает тяжелое расставание?

Разобрать по полочкам, что случилось. Иначе, есть вероятность хождения по кругу.

Приведу пример из практики: за помощью обратился мужчина, у которого раз за разом не складывались отношения с женщинами. Когда прошли через нагромождения обид и горя расставаний, выяснилось: подростком он был влюблен в одноклассницу, они встречались, но затем она ушла к его другу. В пиковый момент душевной боли мальчик импульсивно принял решение «Больше меня никто не бросит! Я всегда буду уходить первым! »

Что получилось – по причине этого решения, достаточно сильно заряженного страданием, все последующие отношения с женщинами складывались таким образом, что он просто вынужден был уходить первым. И он ничего не мог с этим поделать! Потому что искал причину не там.

Не навязывайте себя мольбами вернуться и выяснением отношений. Такие действия отталкивают еще больше. Если мужчина намеренно или невольно пробивает женщину на жалость, эффект возможно будет, но недолгий.

Бесконечные смс-ки с признаниями любви бывшему партнеру – он не оценит их, а женщину выставит жертвой.

После разрыва отношений – остыньте, и примите то, что произошло с вами.

Переключите ваше внимание на друзей, прогулки, заботу о детях, работу, — знаю, что трудно, но возможно.

Если есть человек, который способен выслушать вас и понять, доверьтесь ему и расскажите все, выпустите наружу накопившиеся неприятные чувства и эмоции. Или обратитесь к хорошему психологу.

Разрыв отношений – это не повод горевать, а полезная возможность спросить себя, что я делаю не так в отношениях с людьми, и как это исправить.

PT: У греков был один из видов любви «маниа», которая означала болезненную одержимость другим человеком. Можно ли считать, что люди, которые испытывают сильные переживания и неспособны смириться с разрывом, в каком-то смысле одержимы?

Не всегда. Желание удержать партнера во что бы то ни стало может быть по причине потерь близких людей в прошлом. А если эти потери связаны со смертью, представьте, что он или она переживает, когда уходит любимый и самый близкий человек.

Другой причиной может быть болезненная установка «а вдруг я так и останусь одна? » или «я никому не нужен». Мания как сильное пристрастие к кому-нибудь может быть продиктована личным одержимым желанием осуществиться как любвеобильная подруга или жена.

Либо партнерша напомнила мужчине образ, в который он был по уши влюблен в прошлом – к примеру, неразделенная любовь к соседской девочке, или… Вот, у меня был случай, когда мужчина боготворил свою спутницу, лепил из нее образ любимой актрисы из далекой юности.

PT: Можно ли одержимость считать любовью?

Спросите у себя: вы хотите, чтобы вас любили? Или были одержимы вами? Прочувствуйте первое и второе, и вы поймаете разницу. У любви нет синонимов.

PT: Зачастую можно наблюдать, как женщины, да и мужчины, оправдывают пренебрежение и некрасивое поведение партнера. Почему они предпочитают игнорировать очевидное?

Такие примеры встречаются довольно часто, увы. Недавно на сеанс приходила женщина. Ее гражданский муж всякий раз унижал ее публично, что она оправдывала его вспыльчивостью, «дурак, что с него возьмешь», «ну выпил немного, с кем не бывает».

Другой случай – муж регулярно избивал беременную жену, на что она говорила «он не всегда такой», «я не могу развестись, ведь он отец будущего ребенка». Болевые ощущения во время секса прикрывают увлеченностью, страстностью партнера.

Причин для оправданий много. Страх одиночества, синдром жертвы, страх перемен и новых отношений (с нынешним партнером все знакомо, какая-никакая «зона комфорта»). Но, на мой взгляд, главная причина оправдания пренебрежения к себе в том, что, признав их, придется признаться себе – кто же я на самом деле, раз позволил(а) так относиться к себе?.. Согласитесь, проще оправдывать издевательства над собой или обвинять партнера, чем дать себе искренний ответ о собственной сути.

PT: Как понять, что партнер(ша) явно не подходит тебе?

По поступкам и результатам действий. Словами можно обещать и любить сколько угодно, они не несут ответственности, заботы и понимания. Хотите узнать о намерениях вашего партнера – поинтересуйтесь о его жизненных достижениях до встречи с вами.

Вдобавок присмотритесь к его или ее окружению – зеркалу, которое во многом, если не во всем, отражает суть человека, чем он(а) живет и дышит.

Если вдруг вы обнаружите, что намерения партнера несерьезны, ну что ж – спросите себя, почему вам встретился именно такой человек?..

Партнер будет относиться к девушке или женщине несерьезно, если она сама позволит ему такое отношение к себе. Вас ценят ровно настолько, насколько вы цените себя сами. Эти слова Коко Шанель одинаково относятся к женщине и к мужчине.

PT: Какие признаки могут указывать на несерьезное отношение?

Давайте пойдем от противного. Какие отношения считаются серьезными? Забота о партнере, уважение друг к другу, поддержка, нормальное общение, дружеское взаимопонимание в паре – это качества нормальных человеческих отношений.

Дело не в серьезности, понимаете? Можно с серьезным видом требовать к себе внимания или осуждать черты характера партнера, но лучше от такой серьезности никому не станет. Наоборот, теплота и любовь в отношениях приносит радость и легкость.

Однако прежде чем искать изъяны в отношении к вам, присмотритесь к себе. Попробуйте ответить на вопросы: — Что я хочу от отношений? – Что я ищу в отношениях, чего не нахожу в жизни? – Продолжите фразу: мужчины – это … или женщины – это …

И главное: — Что я готов(а) дать мужчине/женщине? Постарайтесь отвечать первое, что придет вам в голову, без раздумий. Скорее всего, искренние ответы самому себе объяснят вам многое.

А запах чужих женских духов, губная помада на воротничке рубашки, спад сексуальных отношений, поздние возвращения домой – это всего лишь перечень последствий. Каждый – кузнец своего счастья, и несчастья тоже. Что ковать – выбирать вам.

PT: Некоторым людям зачастую трудно оценить – любят его на самом деле или нет.

Мысли о том, любят меня или нет – выдают вашу неуверенность в себе, в первую очередь. Этими вопросами вы лишь сеете сомнения в отношениях, а еще невольно требуете любви к себе.

Когда в природе все наоборот – исходящий поток рождает входящий. Хотите уважения – относитесь с уважением к другим. Ждете любви – станьте любовью для другого. Вам нужна помощь – узнайте, к то нуждается в ней больше вашего.

 

PT: Порой нелюбовь можно спутать с тем, что каждый по-разному проявляет чувства. Есть высказывание: «Когда кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой». Как разобраться в этом?

Любовь проявляется по-разному. Есть пять языков любви, основных. Это прикосновение, быть вместе, общаться, дарить подарки и забота. Допустим ваш любимый язык любви – касание. А ваш партнер выражает любовь заботой. И что выходит – не получая достаточно касаний, объятий, поцелуев, ласк, вы решаете, что он вас не любит.

Определитесь, какой язык любви – ваш? Представьте, что к вам прикасаются, или постоянно кто-то рядом, с вами разговаривают, дарят подарки, или проявляют заботу – на что ваша душа начинает ликовать? Это и есть ваш родной язык любви.

Как получить его по отношению к себе? Просто – попросите. Сообщите партнеру, что любите вы. Или восполните недостаток вашего языка любви в тех местах, где ее можно получить. Любите касания – идите на танцы или курсы телесно-ориентированной терапии. Вам хорошо в окружении людей – найдите кружки по общим интересам. Не хватает общения – запишитесь в театральную студию, ходите в гости, приглашайте друзей.

Откройте свой язык любви и проявите его.

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: