Архитектура Аудит Военная наука Иностранные языки Медицина Металлургия Метрология
Образование Политология Производство Психология Стандартизация Технологии


Как быстро помочь ребенку расслабиться



ü Опуститесь физически на его уровень, став на колени или присев.

ü Говорите тихо и нежно, мягким голосом.

ü Предложите мячик для снятия стресса или успокаивающую игрушку, которые он может мять и сжимать в руках.

ü Предложите ломтик жевательной резинки. (Жевание успокаивает.)

ü Предложите сладкую сосучку или леденец. (Сосание успокаивает.)

ü Предложите сесть или встать подальше от него.

ü Посоветуйте ему сделать медленные глубокие вдохи.

Делитесь властью, давая разумную возможность выбора. Не отказываясь от родительской власти, мы можем с легкостью предлагать ребенку простые альтернативы, которые позволят ему чувствовать себя уполномоченным и гораздо менее тревожным. Дополнительной пользой от этого являются разумное разделение контроля и помощь ребенку в обучении умению делать выбор и работать в команде.

 

Мы предлагаем такие варианты выбора как:

ü «Ты сегодня хочешь надеть синие шорты или коричневые? »

ü «Ты хочешь сначала покачаться на качелях, а потом перекусить, или наоборот? »

ü «Хочешь писать карандашом или ручкой? »

ü «Ты хочешь держать меня за руку или просто идти рядом со мной? »

ü «Поспишь немного или просто тихонько поотдыхаешь? »

ü «Хочешь поиграть в футбол прямо сейчас, или, может, прогуляешься? »

Вы можете предлагать возможность выбора, делая при этом мир ребенка предсказуемым. Например, если вы собираетесь к доктору, обозначьте это действие заранее, говоря: «Через десять минут мы поедем к доктору». Прибыв туда, определите свое местоположение: «Вот комната, в которой мы будем ждать медсестру и врача». Затем предложите выбор: «Как ты хочешь: посидеть рядом со мной или пойти и посмотреть на рыбок в аквариуме, пока мы ждем? »

Говорите простыми словами и повторяйтесь. Есть веские психологические причины, почему проповеди и лекции бесполезны для этих детей. Ненадлежащее или жестокое обращение, которому многие из них подверглись в ранней жизни, до усыновления, оставило их с задержками речевого развития и сложностями в обработке звуков. И поэтому сплошной поток слов сбивает их с толку.

 

Более того, когда реакция страха идет полным ходом, разум вашего ребенка входит в кризисный режим, делая вовлечение в дискуссию невозможным. Представьте, какой бы эффект мы получили, если бы вместо простого возгласа «Пожар! » стали кричать растерянному взрослому: «На втором этаже моего дома есть старый газовый вентиль, который по недосмотру остался не перекрыт, когда мой зять прикуривал сигарету. Газ воспламенился, и теперь у нас угрожающая жизни ситуация.»

 

Достучаться до вашего ребенка, который находится во власти своего примитивного мозга, можно только столь же простыми сообщениями. Вот почему на протяжении всей книги мы предлагаем короткие дежурные фразы вроде «Соберись и закончи дело», «Скажи словами» или «Остановись и подыши», которые вы можете повторять раз за разом, пока они не станут привычными и значащими для вашего ребенка. Короткие фразы сокращают акустический хаос и улучшают понимание. Чтобы еще больше помочь ребенку понимать ваши вербальные сообщения, дополняйте их выражением лица, жестами рук и языком тела.

Для создания «ощутимой безопасности» говорите медленно, мягким голосом, используйте простой язык и просите детей повторить, что вы сказали.

Будьте эффективным лидером. Дети чувствуют себя наиболее спокойно рядом со взрослыми, которые являются добрыми, но твердыми лидерами. Если родитель нерешителен и позволяет ребенку править бал, это создает стресс для последнего. Ребенок получает не выраженный словами сигнал, что он тут сам по себе и должен сам о себе заботиться: в конце концов, если его родители не могут справиться даже с таким маленьким ребенком, как он сам, они однозначно спасуют в случае кризиса. Родители должны хладнокровно демонстрировать, что они способны разобраться с любой ситуацией, что бы ни случилось.

 

Вот вам несколько вопросов, чтобы обдумать на досуге, эффективный ли вы лидер:

 

ü Следуете ли вы своим обещаниям? Мир вашего ребенка безопасен и предсказуем, если вы выполняете свои обещания — будь это обещание поиграть вместе или обещание, что отправите ребенка в кровать в определенное время. Если вы небрежно следуете своим словам, ощутимая безопасность улетучивается, потому что ваш ребенок теперь не знает, что же на самом деле будет происходить. Ваш сын или дочь от этого чувствуют себя нестабильно и небезопасно. Важно отвечать за свои слова перед ребенком.

ü Вы спокойны и терпеливы? Если вы крикливы и нетерпеливы, как сержант в военной учебке, ваш ребенок не будет чувствовать себя в безопасности. Вы не можете унять страх ребенка, оскорбляя, стыдя, крича и наезжая на него. Забудьте деспотическую чушь вроде «пожалеешь розгу — испортишь дитя» и отставьте в сторону страстное желание быть непреклонно строгими, требовательными, холодными и карающими. Вместо этого будьте авторитетны — лидируйте спокойно, твердо и по-доброму. Это нормально — время от времени идти на компромиссы со своим ребенком, при условии полной ясности, кто тут главный.

ü Вы уверенны? Отчасти быть эффективным лидером для своего ребенка — это давать четкие указания и задавать простые вопросы. Задавая ребенку из группы риска слишком много открытых вопросов, вроде «Чем ты хочешь сейчас заняться? », вы сигнализируете ему о недостатке уверенности с вашей стороны. Ребенок чувствует себя гораздо более безопасно, когда взрослый отвечает за принятие решений. Такие широко поставленные вопросы нервируют ребенка, который еще не подготовлен эффективно отвечать на них в силу задержки развития навыков речи и рассуждения.

Вместо: «Хочешь в ближайшее время пойти в ванную? » Скажите: «Через десять минут будет пора идти в ванную.»

Вместо: «Чего бы тебе хотелось сегодня на обед? » Дайте простой выбор: «Что ты хочешь после куриного супа сегодня на обед: яблоко или банан? »

По поводу советов, как поддерживать дисциплину и оставаться главным в доме, см. Главу 6.

 

Кертис появился у нас, когда ему было восемнадцать месяцев; он мой внук, и у нас юридическая опека. В возрасте около трех месяцев он пару раз едва не утонул — это сознательно делала с ним его мать, когда мой сын был на службе в армии. Сейчас, в возрасте восьми лет, у Кертиса по-прежнему силен страх смерти. Он говорит об этом, он думает об этом. Он много беспокоится и тревожится о разных вещах. Когда он оказался у нас первый раз, он не мог спать, его мучили кошмары. Он всегда хотел забраться в нашу кровать. Спать рядом с ним было всё равно что с вертолетом. Он вертелся и крутился как волчок. Он и сейчас защищает себя; он всегда на страже. Он помешан на контроле — вот так он идет по этой жизни. В лагере Hope Connection Кертис ощутил себя в безопасности, и это было самое большое достижение. Он знал, что никто не собирается делать ему больно, или заставлять его делать то, что он не хочет, или кричать на него или бить его. И то, как он научился лучше сообщать о своих потребностях и желаниях, было просто невероятно. Вся эта программа принесла ему море пользы. Ему сейчас гораздо лучше, потому что он теперь может по-настоящему взаимодействовать с людьми и создавать и поддерживать отношения. Он участвует во всем, чем только может. Имя Кертиса поместили на доску почета, и я благодарна за это д-ру Первис. Несколько лет назад он бы ничего этого не смог.

Опекун ребенка, изъятого от матери, злоупотреблявшей алкоголем и наркотиками

Предотвращайте сенсорную перегрузку. Яркие виды, звуки и телесные ощущения могут ошеломить и напугать вашего ребенка из группы риска, чьи чувства еще не развились в полной мере. Вы можете удивиться, сколь незначительные вещи способны вогнать в стресс вашего ребенка: аромат чьих-то духов, незнакомая текстура одежды или толкотня на школьном дворе.

 

Вы можете помочь уменьшить сенсорную перегрузку и вызываемую ей панику. Первым шагом будет уменьшение зрительного шума. Выберите простые и неброские обои для своего дома, и особенно для комнат, регулярно используемых вашим ребенком; избегайте сложных узоров и резко контрастных цветов. Держите в доступности несколько игрушек, не устраивайте вокруг ребенка целый магазин. Минимизируйте количество насыщенно цветных и громких видеофильмов и игр.

 

Также будет полезно понизить громкость своего голоса и домашней электроники. Говорите тише и уменьшите громкость магнитолы и телевизора на несколько пунктов. Не забудьте устранить лишние запахи, в том числе от освежителей воздуха, одеколонов, лосьонов после бритья, ароматизированных свечей и дезодорантов; они отвлекают и раздражают ребенка с проблемами сенсорной интеграции.

Остерегайтесь таких мест как рестораны, развлекательные центры и парки аттракционов. Они полны резких звуков, бурной визуальной активности, неожиданной толкотни и незнакомых запахов, которые легко могут перевозбудить вашего ребенка. Ограничьте пребывание в таких условиях, пока ваш ребенок еще не ликвидировал свое отставание в развитии.

 

Если у вашего ребенка чувствительный слух, хорошей мыслью будет держать под рукой мягкие беруши на случай столкновения со слишком интенсивными звуками. Чтобы еще больше успокоить ребенка, позвольте ему держать беруши в своем кармане. Наличие механизма преодоления трудностей будет чрезвычайно успокаивающе действовать на вашего ребенка; но только не позволяйте ему непрерывно носить беруши целыми днями: излишнее использование повредит слуху и развитию речи.

Вот пример сенсорной перегрузки. Спустя непродолжительное время после того, как Уинн прибыл домой из приюта, он начал обрывать обои на стене в ванной комнате. Его мать больше беспокоило благополучие ее маленького мальчика, чем отделка дома, поэтому вместо того, чтобы прийти в негодование, она попыталась вычислить, что же стояло за этим специфичным деструктивным поведением. Она пролистала журнал поведения, который вела с момента приезда сына, и заметила, что ее малыш всегда вел себя странно, когда оказывался в окружении ярких, контрастных цветов и зрительного шума. Она знала, что в течение первых двух лет своей жизни Уинн жил в стерильных спартанских условиях казенного учреждения. Его мама поняла, что насыщенный цветной узор на обоях, по всей видимости, нервировал и пугал его. Обрывание обоев было защитным механизмом против чуждых цветов и броского узора, которые давали слишком сильную зрительную стимуляцию его маленьким глазам. Вооруженная этим знанием, его мама теперь могла предпринять превентивные меры, чтобы минимизировать его зрительные перегрузки и постепенно помочь ему лучше справляться с подобным.

Не загоняйте их в угол. Ясно, что если вы пытаетесь увеличить ощутимую безопасность, то вы никогда не должны ставить травмированного ребенка в положение, в котором он чувствует себя загнанным в угол и под физической угрозой. Однако, вы также должны помнить, что иногда даже доброжелательные жесты могут казаться пострадавшему ребенку опасными. Малыш, которого в прошлом били или которому делали больно взрослые, может ошибочно интерпретировать игривый или дружелюбный жест как угрожающий. Даже обычное для нас действие — потрепать волосы на макушке — у ребенка с расстройством сенсорной интеграции может вызвать судороги.

 

Определенные жесты наверняка будут неправильно истолкованы бывшими жертвами насилия. Например, когда взрослый в качестве доброго и нежного жеста помещает две руки по обе стороны лица маленькой девочки или берет ее за плечи — это может быть глубоко тревожным для бывшей жертвы сексуального домогательства, которая помнит, каково это: оказаться зажатой в непосредственной близости от взрослого, не имея возможности вырваться и убежать. Если маленькую девочку когда-либо в прошлом зажимали и насильственно домогались, этот простой жест — предполагающийся в данном случае быть безопасным и нежным — может запустить психопатологические репереживания (флэшбэки) и привести к истерике.

Таким образом, всегда важно помнить про физические границы и соблюдать их. Если вы не уверены, просто не используйте больше одной руки за раз, когда прикасаетесь к ребенку, и тогда он не почувствует себя в ловушке. Кроме того, будьте осторожны с неожиданными прикосновениями.

Биохимический каскад страха. Важными функциями тела и мозга управляют вещества, называемые нейротрансмиттерами. Они работают на клеточном уровне подобно набору взаимосвязанных химических переключателей и управляют такими функциями, как кровяное давление, температура тела и умственная активность. Правильное количество и пропорция нейротрансмиттеров обеспечивают оптимальную работу организма; но когда они разбалансированы, это создает объективные предпосылки для нарушения поведения.

Когда ребенок пугается, его «переключатели»-нейротрансмиттеры реагируют одним из двух возможных способов. Один способ — стать чрезмерно возбужденным и активным, что запустит реакцию «дерись или убегай». Ребенок, переживающий сильный страх на этом нейрохимическом пути, будет скорее всего проявлять внешне вызывающее поведение, например, драться, пинаться, кричать или убегать.

При альтернативной реакции страха ребенок цепенеет и отключается, чтобы психически избежать пугающей ситуации. Ребенок на этом нейрохимическом пути обращает свою реакцию страха вовнутрь, отделяясь от внешнего мира, прячась и теряясь внутри себя. Он склонен спрятаться физически или закопаться в деятельности с неживыми объектами.

 

По мере нарастания, страх запускает серию биохимических явлений в теле, которые снижают способность ребенка спокойно себя вести и ясно мыслить. Движение идет в направлении спокойствие — настороженность — тревога — страх — ужас. К тому времени, когда в дело вступает страх, его реакция незамедлительна и ориентирована на выживание, она вытесняет все остальные мыслительные процессы. У ранимых детей из группы риска системы нейротрансмиттеров могут оставаться в перевозбужденном состоянии, делая их со временем менее устойчивыми к стрессу. Чем более тревожно чувствует себя ребенок, тем больше он реактивирует старые травмы, которые, в свою очередь, выпускают нейротрансмиттеры, делающие его еще более агрессивным, воинственным и неразумным.

 

У некоторых детей хронически повышенная стрессовая реакция может привести к состоянию, называемому болевой агнозией, или анальгезией, — неспособности чувствовать боль. Та же самая гиперактивность блокирует обучение и является одной из причин, почему дошкольник может знать весь алфавит сегодня и быть не способен вспомнить дальше буквы Д завтра. К счастью, со временем мы можем свернуть эту биохимическую реактивность, значительно уменьшив уровень страха и обучив ребенка новым умениям справляться с трудностями.

Помогите детям определять надежных людей. У детей, чьи ранние годы не прошли в стабильном и безопасном доме, имеются проблемы с распознаванием людей, способных сделать им зло. Это делает их мир более непредсказуемым и пугающим. Вы можете увеличить «ощутимую безопасность» вашего ребенка, научив его различать друзей и врагов.

Один из способов начать диалоги о безопасности — поговорить с ребенком о различных животных и о том, чем наградила их матушка-природа для обеспечения их безопасности. Например, у дикобраза есть иглы, у кошки есть когти и умение шипеть, а черепаха может спрятаться в свой панцирь. Затем вы можете помочь ребенку установить, что же помогает ему быть в безопасности и как определять, является ли надежным и безопасным тот или иной человек. Мы изготавливаем раздаточный материал для детей со следующей информацией.

Есть много способов узнать, является ли этот человек надежным. Вот некоторые из них:

ü Надежные люди будут добры с тобой.

ü Надежные люди будут заботиться о тебе.

ü Надежные люди будут слушать тебя.

ü Надежные люди не будут делать тебе больно.

ü Надежные люди не будут тебе угрожать.

ü Надежные люди не будут говорить тебе хранить секреты от родителей.

ü Надежные люди не будут трогать тебя так, что тебе было страшно или больно.

Деликатно обходитесь с проблемами с едой. Для приемных детей нередки случаи делания запасов еды. Лишения, перенесенные ими в раннем возрасте, закодировали в их примитивном мозге убежденность в том, что голодная смерть не за горами. Для этих детей еда становится великим источником успокоения. Уважайте эти страхи и обходитесь с ними деликатно.

Одна маленькая девочка, с которой мы работали, — спустя четыре года после ухода из приюта — показала своей маме нечто ужасающее. Ребенок встал с прямо вытянутыми перед собой руками и начал быстро сгибать и разгибать пальцы.

«Знаешь, что это значит? » — спросила она свою мать, наклонив к ней две маленькие пустые ладошки.

«Нет, милая, что же это? »

«Это значит " пожалуйста, работник приюта, пожалуйста, остановитесь и дайте мне еды", но они никогда не останавливаются», — сказал она.

 

Эта история должна помочь вам получить представление о том бедственном положении, в котором могли оказаться некоторые дети прежде чем попасть к вам домой, и почему тема еды остается столь чувствительной для них. Одним из способов, которым вы можете сделать их спокойнее, является разделение контроля за едой. Например, вы можете позволить вашему ребенку помогать вам сервировать еду для семьи. Если маленький мальчик помогает вам резать пирог, он может чувствовать себя увереннее и учиться, что папе, например, полагается больший кусок, потому что он взрослый. Иногда дети уверены, что им дают порции меньшего размера, потому что меньше их любят (и в детском доме голодному ребенку это наверняка именно так и казалось).

Другой способ увеличить ощутимую безопасность — сделать еду легко доступной. Вы можете вместе собрать корзинку с полезной едой в маленьких запечатанных пакетиках, например, с изюмом или орехами, которую ребенок сможет держать у себя в спальне. Это будет проявлением огромной заботы о приемном ребенке, который просыпается голодным и испуганным; увидев, что еда стоит и ждет его, он тут же успокоится.

Помогайте ребенку встречать новые вызовы. Иногда вы можете получать странные запросы от вашего приемного ребенка, которые на первый взгляд могут казаться спровоцированными его ленью или манипулятивными техниками. Но это не так; как правило, за этими запросами стоит ужас. Если родители смогут расшифровать лежащее в основе послание страха, они будут способны отреагировать сочувственно и ласково, с ощутимой безопасностью.

 

Вот один пример.

Хорошенькая девчушка, которая провела первые одиннадцать из своих двенадцати лет в детском доме, звонит своей маме после школьного мероприятия.

«Мама, ты можешь приехать и отвезти меня домой из школы? »

«Но Дженни, это всего в четырех кварталах ходьбы. С тобой всё будет в порядке.»

«Но мама, я не хочу идти одна.»

Вместо: «Дженни, это нелепо, почему я должна приезжать и забирать тебя на машине, когда ты можешь с легкостью прогуляться? Множество других детей делают это каждый день и чувствуют себя прекрасно.» Скажите: «Милая, давай-ка сделаем вот что. Я пойду вместе с тобой, а ты сможешь ехать рядом со мной на велосипеде весь путь до дома. Я буду делать так неделю, или месяц, или год, сколько бы тебе ни понадобилось, пока ты не будешь чувствовать себя в безопасности. И тогда ты скажешь мне: " Мама, я готова ездить на велосипеде одна".»

Этот второй подход гораздо более эффективен, потому что предлагает ощутимую безопасность и уважает чувство страха девочки. Тот лишь факт, что родитель знает, что путь домой не опасен, еще не означает, что Дженни прониклась тем же ощущением безопасности. Да и, в конце концов, с какой стати? На протяжении лет, когда другие школьники спокойно ходили взад-вперед по этой дороге каждый день, Дженни жила незащищенной в ситуации, где над ней постоянно сексуально надругались. Для этой юной девушки угроза остается реальной за каждым углом. Страх идти домой одной легитимен и уместен с учетом ее жизненного опыта.

 

Ходя с дочерью столь долго, сколько ей надо, мама Дженни поможет ей понять, что это действие не опасно, и даже может быть приятно. Более того, предоставляя поддержку столько, сколько это необходимо, мама сформирует доверие и взаимопонимание.

Будьте дружелюбны и отзывчивы. У многих приемных детей взрослые ассоциируются с болью и разочарованием. Так что понятно, почему они отстраняются и стремятся избегать людей. Мы хотим сделать всё, что в наших силах, чтобы изменить такое восприятие и сделаться дружелюбными, отзывчивыми и безопасными. Один из способов добиться этого — опускаться на один с ними уровень по высоте, приседая на корточки либо становясь на колени, прежде чем говорить с ними. Приняв такое положение, говорить нестрашным, то есть спокойным и пониженным, голосом.

 

Другая стратегия — увязывать себя с вещами, которые нравятся ребенку и радуют его. Например, в качестве доброго жеста можно предложить маленькие игрушки и жевательную резинку. Вместо того, чтобы отослать ребенка подальше, дабы он поиграл игрушкой сам, играйте вместе с ним или наблюдайте и хвалите его за усердие.

Когда ребенок сам начнет открываться и добровольно подходить к вам, поощряйте это поведение. Отвечайте с любовью и нежностью, интересом, мягким голосом и искренней улыбкой, и никогда не ругайтесь. В некотором смысле, заведите «счет доверия», который работает подобно банковскому счету. Чем больше вы демонстрируете ребенку свою благонадежность и чем больше даете ему чувство «ощутимой безопасности», тем выше положительный баланс на вашем счету. Время от времени вам придется «снимать» со счета, ставя вашего ребенка перед новыми вызовами и прося его выполнить новые и трудные задания.

 

Никогда не снимайте больше двадцати процентов с этого счета. Положительный баланс на вашем счету доверия означает, что вы способствуете установлению ощутимой безопасности и получаете конкретную биохимическую пользу от снижения гормонов стресса в теле вашего ребенка, что в свою очередь укрепляет привязанность и открывает дорогу здоровому развитию.

Знакомьте ребенка с новым окружением. Вы можете помочь сделать мир ребенка предсказуемым, объясняя и ориентируя его в новом физическом окружении. Например, когда вы идете к кому-нибудь в гости, попросите у хозяйки разрешения провести вашему ребенку экскурсию по дому, чтобы ваш малыш знал, как найти туалет, где находится кухня, где хранятся игрушки, и так далее.

Сложно узнать заранее, сколько времени займет ориентирование ребенка в новом окружении. В зависимости от сложности ситуации и глубины страха вашего ребенка этот процесс может оказаться на удивление длительным. Убедитесь, что ваше расписание достаточно гибкое, чтобы посвятить этому значительное время.

 

Вот экстремальный, но при этом реальный пример того, что может происходить. Приемная мама привела своего сына, пятилетнего Робби, на предварительное тестирование для нашего летнего лагеря. Кабинет тестирования находится в здании университета, интерьер которого отдает казенностью. В тот день, когда Робби шел по его широким холлам мимо непрерывного потока незнакомых людей, он мог слышать отдаленный лязг и стуки, доносящиеся с верхнего этажа, где сантехники меняли трубы. Идя по коридору к месту назначенной встречи, Робби начинал паниковать всё больше и больше, возможно испугавшись, что его возвращают в детский дом. К тому моменту, как он встретился с одним из членов нашей команды, д-ром Кэрин Первис, его глаза метались по сторонам, а его маленькие плечики задеревенели. Дыхание Робби было неглубоким, зрачки расширены, а ладони сжаты в тугие кулачки. Он был не способен достаточно собраться, чтобы отвечать хоть на какие-то вопросы теста.

«Робби, тебе что-нибудь нужно? » — спросила Кэрин.

Не будучи способен выговорить ответ, мальчик покачал головой.

«Робби, ты напуган? » — уточнила она.

«Да», — признал он.

 

Кэрин отложила тестирование и вместо этого принялась ориентировать его в новом окружении. Для начала она показала Робби ключ от кабинета, в котором они сидели, и разрешила подержать его в руках. Она пригласила его потренироваться помогать ей запирать и отпирать дверь. Затем она договорилась с пятилеткой и его матерью, что выйдет из кабинета, а те запрутся внутри. Когда Кэрин стучалась, мальчик спрашивал: «Кто там? » Когда она отвечала, мальчик смотрел в мамины глаза и спрашивал разрешения отпереть дверь. Если мама говорила «Да», он мог открыть дверь. Так втроем они проиграли эту сцену несколько раз, чтобы дать мальчику почувствовать некий контроль над ситуацией и предсказуемость данного окружения. Затем они сделали еще один шаг, потому что мальчик всё еще оставался испуганным. Кэрин взяла Робби за руку, мама взяла его за другую, и вместе они прошли по всему зданию, заглядывая в кабинеты и классные комнаты. Когда они зашли в лифт, Робби было позволено нажать на кнопку, чтобы подняться наверх.

 

На третьем этаже они увидели рабочего, который стучал молотком по трубам. Это дало объяснение некоторым из пугающих шумов, которые он слышал, когда был внизу. На полу были разбросаны негодные болты и гайки. Кэрин спросила рабочего, можно ли мальчику взять себе одну из этих ненужных деталей, и когда он согласился, Робби подхватил одну и сунул себе в карман. Мальчик решил, что это сокровище, и эта деталька стала осязаемым символом его господства над этим новым местом. Поблагодарив рабочего, двое взрослых и маленький мальчик вернулись к лифту, где Робби позволили нажать на кнопку, ведущую их обратно на этаж, где проходило тестирование. Зайдя в кабинет тестирования, они закрыли дверь, и, с позволения матери, Робби запер ее за ними. Кэрин провела с мальчиком несколько минут дыхательных упражнений, чтобы дать ему освоиться. Затем они приступили к собственно тестированию, и Робби был просто молодцом.

 

Это взаимодействие подчеркивает важность ощутимой безопасности, поскольку несмотря на то, что и мама мальчика, и Кэрин знали, что ему ничто не угрожало в здании университета, сам ребенок не мог осознать этого до тех пор, пока не осмотрел это место и не освоился в нем. Пока мальчик сам не ощутил себя в безопасности, его способность ясно мыслить и справляться со сложными заданиями была нарушена, демобилизована страхом. Так же, как и животные, люди сканируют окружающую среду, чтобы понять, опасна она или нет. Это базовый механизм выживания. Помогая сориентироваться в новом окружении, мы даем травмированному ребенку возможность отложить в сторону законно возникающие вопросы выживания. Только

после того, как это сделано, мы можем просить у него полного внимания.

Не драматизируйте. Рисуя самый пессимистический сценарий, вы еще больше затерроризируете и так напуганного ребенка; вместо этого дайте ему только ту часть информации, которая будет достаточной для принятия им более разумных решений.

 

Рассмотрим способы, как донести свою мысль до ребенка, чье безрассудное поведение вас беспокоит. Например:

Вместо: «Если ты выбежишь на улицу, ты попадешь под грузовик и будешь сбит, и умрешь, и я никогда больше тебя не увижу.»

Скажите: «На улице тебе небезопасно, потому что там могут быть машины и большие грузовики. И мамочка очень огорчится, если с тобой что-то произойдет.»

Вместо: «Если ты выйдешь из дома после наступления темноты, на тебя может напасть чудовище и сделать с тобой очень, очень ужасные вещи.»

Скажите: «Тебе небезопасно гулять по темноте одной. Иногда плохие люди делают больно маленьким девочкам, которые гуляют одни по темноте. Мамочка очень огорчится, если тебе сделают больно. Всем будет спокойнее, если мы пойдем вместе.»

Детям нужно давать знать о последствиях, но таким способом, который породит осведомленность, а не еще больший страх.

Уважайте их эмоции. Приемные дети вдобавок к обычным чувствам, возникающим в повседневной жизни, часто несут внутри себя глубокую печаль от ранних потерь. Одна маленькая девочка может скучать по подруге, с которой больше не может видеться; другая может быть сердита, что ее покинули ее биологические родители; а маленький мальчик может быть напуган большой собакой, которая выглядит в точности как та, что когда-то его покусала. Родители должны обеспечить детям возможность спокойно выразить свои чувства без опасности натолкнуться на презрение или высмеивание. Все эмоции — включая неприятные, такие как горе, отчаяние и гнев — нормальны.

 

Избегайте стыдящих высказываний, таких как «Большие мальчики не плачут», или унижающих вопросов вроде «Ну и чего ты тут расплакался? ». Такие подходы обесценивающи и неуважительны, и ребенок от них будет чувствовать себя небезопасно.

 

Даже если эмоции ребенка кажутся пустяковыми или забавными, исцеляющий родитель показывает уважение и никогда не осуждает. В конце концов, в мире ребенка потерянный игрушечный самосвал причиняет такое же расстройство и огорчение, какое причинило бы вам дорожно-транспортное происшествие с вашей машиной. Родителям нужно показывать своему ребенку с помощью языка тела, слов и действий, что иметь чувства — это нормально.

 

Принятие чувств не означает, что вы автоматически принимаете неподобающие проявления этих чувств, такие как истерики. Так что мы говорим ребенку: «Это нормально — сердиться, что Джонни стащил твой бейсбольный мяч, но не нормально пускать в ход кулаки и делать ему больно». Затем мы объясняем, как надо реагировать: «Ты можешь сказать ему: " Джонни, я сердит, что ты взял мой бейсбольный мяч. Пожалуйста, верни его на место" ». Всегда уважайте и признавайте чувства и затем, если необходимо, показывайте детям более приемлемые способы самовыражения.

Один из способов, как родители могут реагировать (или научить сиблингов реагировать друг на друга) честно и сбалансированно — пользуясь словами — это воспользоваться следующей формулой: «Когда ты ___[вставьте действие]___, я чувствую ___[вставьте эмоцию]___, и что мне нужно — это чтобы ___[вставьте, что требуется для разрешения ситуации]___».

Имейте в виду, что если вы сами стесняетесь эмоций, вам будет трудно выдать своему ребенку лицензию на выражение его собственных чувств. Вы можете инстинктивно подвергать цензуре эмоции ребенка, чтобы ограничить свой личный дискомфорт. Некоторые родители поощряют выражение радости, но считают нужным подавлять такие эмоции как печаль и гнев. Постарайтесь распознать и преодолеть эту тенденцию, потому что в безопасном самовыражении скрыта огромная целительная сила

Уважайте историю их собственной жизни. Приемные дети идут по жизни своей уникальной дорогой. Никто так не знает личную историю ребенка, как он сам — в конце концов, этот ребенок прожил ее. Родителям нужно уважать и принимать истории, которые эти дети несут с собой.

У вас может быть соблазн попытаться переписать историю приемного ребенка. Родитель может захотеть нарисовать прелестную картину усыновления, обелив прошлое, говоря что-нибудь вроде такого: «Твоя мамочка так сильно тебя любила, и она всё плакала и плакала, что ей приходится тебя оставить, но она знала, что не сможет дать тебе всё самое лучшее». Также может быть соблазн плохо отзываться о биологических родителях ребенка, чтобы на контрасте его новая семья выглядела лучше, говоря что-то вроде: «Твоя мать была шестнадцатилетней наркоманкой и не хотела тебя». Боритесь с желанием пересказать историю ребенка, используя свои собственные суждения о ценностях или интерпретации прошлого.

 

Работа исцеляющего родителя — просто давать нейтральную информацию так, чтобы ребенок мог сам проработать свое прошлое. В качестве последнего примера, лучше всего было бы сказать своему сыну или дочери что-нибудь в соответствии с этим: «Я не очень много знаю о твоей матери. Я знаю, что она была очень молода, и что она, возможно, употребляла наркотики, и, возможно, жила на улице; но я не знаю, что она чувствовала, когда была беременна тобой. А ты как думаешь, что она чувствовала? » Этот подход открывает окно, сквозь которое ваш ребенок может начать смотреть на историю своей жизни и делиться ей. Принимайте и уважайте то, что ребенок рассказывает вам, и те эмоции, что он испытывает по этому поводу. Дайте вашему ребенку быть хозяином его собственной жизни.

Осознание безопасности требует времени. Несмотря на шрамы прошлых лишений и затяжное чувство страха, дети из группы риска могут научиться принимать покой и защищенность от своих семей. Будьте терпеливы и делайте всё, что в ваших силах, чтобы дать вашим детям понять, что они в безопасности в своих новых домах и им там рады.

Требуется время, чтобы смягчить глубоко закодированные реакции страха, но рано или поздно, по мере исцеления и взросления вашего ребенка, когда-то бывшие страшными и угрожающими ситуации и обстоятельства перестанут быть таковыми. Со временем вам уже не нужно будет быть столь же бдительными с его окружением. Исцеление не может быть поспешным, но вы можете помочь ему кардинально прогрессировать, даруя своему ребенку ощутимую безопасность.


Поделиться:



Последнее изменение этой страницы: 2017-05-06; Просмотров: 363; Нарушение авторского права страницы


lektsia.com 2007 - 2024 год. Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав! (0.062 с.)
Главная | Случайная страница | Обратная связь