При воспитании ребенка с особыми потребностями чем меньше слов, тем лучше.

Думайте, что говорите, и отвечайте за свои слова. Если вы не последовательны и не настаиваете на соблюдении установленных вами же правил, вы можете непреднамеренно натренировать ребенка на плохое поведение. Это типичная ловушка, в которую попадаются родители.

Например, допустим, что вы делаете заявление, которое ваш ребенок страсть как не хочет слышать, вроде «Пора идти в ванну». Ребенок начинает ныть, протестуя. Ноет и ноет. Испугавшись перспективы непрекращающегося нытья, вы отступаете и говорите: «Хорошо, пойдем позднее». В результате ребенок делает открытие, что нытье помогает ему избежать помывки. Конечно, на самом деле нытье только отложило поход в ванну на более поздний вечер, но у ребенка теперь есть надежда, что если ныть подольше и погромче, то есть шанс, что в других ситуациях эта стратегия сработает.

 

Психологи называют это неустойчивым подкреплением, и это мощный мотиватор. Ребенок никогда не знает точно, когда сработает его нытье, но он знает, что рано или поздно он добьется желаемого; это делает практически невозможным искоренение такого поведения.

 

Иногда родители приобретают привычку «болтать» — вываливать на ребенка кучу фраз в надежде, что какая-нибудь из них до него дойдет. Они сыпят обещаниями и угрозами, а потом пытаются упрашивать и уговаривать ребенка. Для ребенка все эти слова превращаются в бульон из звуков, потому что они бессмысленны и ничем не подкреплены. «Болтовня» посылает неправильное сообщение — она учит ребенка тому, что его действия не имеют последствий. Даже хуже: болтовня передает послание, что вы — слабый лидер и вам нельзя доверять, потому что вы не отвечаете за свои слова. Избегайте болтовни любой ценой!

 

Родители должны быть исключительно осторожны с тем, что вылетает у них изо рта. Если вы не намерены воплотить в жизнь то, что собираетесь сказать, не говорите. Ибо, однажды сказав, вы несете ответственность за выполнение сказанного и обращение ваших слов в реальность. Эта последовательность и систематичность в реализации обещанного не означает, что вы должны быть жесткими и контролирующими; она призвана создать предсказуемое окружение, которое сформирует доверие, синхронность и сонастроенность между вами и вашим ребенком. Чем больше ваш ребенок будет убеждаться в последовательности ваших слов и действий, тем быстрее он научится следовать вашим указаниям и освоит самоконтроль. Если вы всегда думаете, что говорите, и отвечаете за свои слова, ребенок обучается слышать ваши просьбы, а не ваши угрозы!

Напоминаем: Избегайте болтовни любой ценой!

 

Позвольте просиять искренней признательности. Пусть все ваши взаимодействия с ребенком будут залиты любовью и нежностью. И даже в те трудные времена, когда он плохо себя ведет и вам надо быть жесткими и твердыми. Ваша цель — никогда, ни при каких обстоятельствах не быть карающими. Ваша цель, наоборот, — всегда быть корректирующими, переобучая и уводя ребенка прочь от плохого поведения.

Прежде чем вы окажетесь в ситуации, когда вам надо будет надавить на ребенка, неоднократно демонстрируйте, как сильно вы дорожите им и цените его. Ваш ребенок интуитивно чувствует, любите ли и уважаете вы его или нет. Он может распознать, радостно ли вам быть с ним или нет.

Когда ваша любовь и уважение очевидны, вы можете сказать «Нет», и дети поймут, что вы говорите так не для того, чтобы просто тиранить их. Они знают, как глубока ваша забота. Когда вы получаете удовольствие от вашего ребенка, наслаждаетесь им, вы оба можете незамедлительно вернуться к жизнерадостному и продуктивному общению, как только оплошность в поведении будет исправлена.

 

Деликатное искусство сказать «Нет». Конечно, всегда хочется, чтобы ребенок мог свободно попросить о том, что ему нужно; но бывают времена, когда он не получит того, что хочет, от вас ли или от других людей. Один из величайших навыков, которым нужно овладеть для обращения с вашим ребенком, — это искусство отказывать. Поскольку дети с особыми потребностями сверхчувствительны к фрустрации, а слово «нет» очень конфронтационное, произносите это слово настолько редко и мудро, насколько это возможно. При этом вы по-прежнему можете оставаться на позиции главного и добиваться ваших целей. Делайте это, перенаправляя внимание ребенка, в игровой форме обходя конфронтацию и изыскивая поводы похвалить его при любой возможности. Еще раз: общий принцип — использовать наиболее мягкий подход из имеющихся и разрешать ситуацию с минимальной конфронтацией.

 

И всё же, неизбежно наступает время, когда для данной конкретной ситуации обходные маневры и перенаправление элементарно не годятся, и вы оказываетесь вынуждены прямо сказать ребенку «Нет».

 

Как же это сделать? Оплетите это максимально возможным количеством позитивных высказываний и похвалите ребенка прежде, чем он осознает, что произошло. Вот пример: вы с ребенком гуляли в парке и весь день катали его у себя на спине. Вы уже заметно устали. Ваш сын, Джонни, только что слез с качелей, чтобы идти домой (после того, как вы сделали ему сначала пятнадцатиминутное, потом десятиминутное, и затем пятиминутное напоминание, чтобы дать ему знать заранее, что скоро наступит пора уходить). И теперь он спрашивает, не можете ли вы отнести его к машине.

Вы отвечаете: «Это очень хорошо, что ты спрашиваешь, милый, но на этот раз мне придется сказать тебе нет, потому что я очень устала». Затем вы стремительно подхватываетесь и одаряете его похвалой, не давая ему шанса даже вздохнуть: «Ух ты! Как здорово ты принял слово нет! Я так горжусь тобой! » После того, как вы похвалили сына и подкрепили его послушание, ему становится легче принять это и наслаждаться положительными комментариями. Вы подловили его на успехе до того, как он мог устроить истерику!

Похвалите ребенка прежде, чем он осознает, что произошло. Пользуясь этим методом, вы действительно можете предотвращать сопротивление, давая ребенку положительную оценку еще до того, как у него появится шанс сопротивляться. Он начинает учиться безболезненно (ну, почти безболезненно! ) откладывать желание поступить по-своему. Вы непременно должны комбинировать эту технику с обильным позитивным взаимодействием, чтобы сохранить доверие ребенка и при этом развить у него способность слушаться.

Для ребенка важно научиться пониманию, что у его мамы и папы тоже есть потребности. Например, родители могут устать, таская его. Вы можете объяснить, что мама, таская его на себе весь день, устала и сейчас нуждается в отдыхе.

Держите в голове, что просить вашего ребенка «принять слово нет» — очень трудная задача, к которой нельзя относиться необдуманно. Прежде чем попытаться сделать это на детской площадке, убедитесь, что ваш сын не переутомлен, голоден или перевозбужден, потому что эти факторы снизят его способность к послушанию. Если вы выбрали неподходящее время, лучше обойтись предложением двух альтернатив для замены катания на закорках.

Стратегия «принятия слова нет» лучше всего работает, когда применяется в контексте многих «да». Чем чаще вы показываете свою готовность удовлетворять его потребности при любой возможности, тем проще становится ему принять отказ или быть перенаправленным на выбранные вами варианты.

Не дайте угаснуть надежде. Даже в тех случаях, когда вы просите своего ребенка «принять нет», вы можете продемонстрировать свою готовность помочь ему получить то, что он хочет, предложив попробовать еще раз в будущем. Например, после того, как вы похвалили ребенка за его умение «принять нет», вы можете сказать: «Но попроси меня снова в следующий раз, когда я не буду такой уставшей». И при следующей возможности окажите ему эту услугу.

 

Поддерживайте атмосферу уважения. Вы, как родитель, должны всегда с уважением относиться к своему ребенку. Подобным же образом, вы не приемлете неуважительного отношения ребенка к себе. В этом отношении ваша позиция должна быть тверда. Каждый раз, когда ребенок требует что-то или просит о чем-то неуважительно (в том числе, крича на вас), в удовлетворении этого запроса должно быть отказано. Точка. Например, ваш сын подбегает к вам, запыхавшись, и воинственно кричит: «Там фургончик с мороженым, дай мне денег! »

 

Не дайте отвлечь свое внимание на якобы срочность. Спокойно скажите ему: «Если ты что-то хочешь, ты должен попросить вежливо. Если ты просишь не вежливо, ответом всегда будет " нет". Если ты попросишь меня вежливо, ответ может быть " нет", а может быть и " да". Не хочешь спросить еще раз, на этот раз вежливо? »

Маленький мальчик делает вторую попытку, на этот раз спокойным голосом: «Мама, можешь дать мне немного денег, купить мороженое из фургончика, пожалуйста? » Вы можете отреагировать на этот запрос любым числом способов. Вот всего лишь три примера:

«Вот теперь ты просишь вежливо, молодец. Да, я могу дать тебе денег на мороженое из фургончика. Вот, возьми.»

«Вот теперь ты просишь вежливо, молодец. Но на этот раз я хочу, чтобы ты потренировался принимать слово нет. Ух ты! Как здорово ты принял слово нет! »

«Вот теперь ты просишь вежливо, молодец. Обычно я не одобряю покупку мороженого из фургончиков, но сейчас я сделаю исключение.»

Вы также можете найти путь к компромиссу.

 

Ищите пути к компромиссу. Быть может, вы имеете намерение дать денег на мороженое из фургончика сегодня, но не хотите, чтобы это вошло в привычку. В этом случае вы можете договориться. Например, можно использовать один из следующих подходов.

«В порядке исключения, я сегодня дам тебе денег на мороженое из фургончика, но не проси меня об этом завтра». Если ребенок будет снова стоять у вас над душой на следующий день, ласково напомните ему об этом разговоре и о достигнутом соглашении. После чего не давайте никаких денег на мороженое. Если вы дадите, вы сделаетесь лжецом, подорвете его доверие и уменьшите ощутимую безопасность. (См. Главу 4.)

«Дорогой, я знаю, что ты сейчас очень хочешь мороженое. Давай с тобой договоримся. Я позволю тебе купить мороженое сегодня, но тогда не проси меня больше об этом до конца недели, потому что я купила много фруктов, орехов и йогуртов, чтобы ты ел после школы». После чего вы незамедлительно даете ребенку денег, но больше не открываете свой кошелек для мороженого, пока не наступит следующая неделя.

Если у вашего ребенка есть нарушения в мыслительной деятельности и вы подозреваете, что он, возможно, не до конца вас понял или не сможет вспомнить о договоренности, вы можете вместе создать осязаемое средство напоминания как только он вернется с мороженым. Вы можете сказать: «Давай вместе будем ставить отметки в календаре, чтобы увидеть, когда неделя закончится и тебе снова можно будет мороженое». Затем ежедневно, вместе с ним, зачеркивайте в календаре прошедший день.

 

Что делать с вредоносным поведением. Ваша дочь, Мэйлин, находится на праздновании дня рождения с дюжиной других маленьких девочек. Спустя где-то час после начала праздника она намеренно наступает на ручку малышки, тихонько игравшей на полу. Та девочка, Анжела, начинает реветь от боли и обиды. Какие будут ваши действия? Быстро унесете вашего ребенка из дома, извинившись перед хозяйкой? Начнете кричать и устроите большую сцену перед всеми гостями?

 

Мы рекомендуем подходить к подобным ситуациям в следующем ключе.

Скажите: «Мэйлин, пойдем со мной». Возьмите девочку за руку и отведите ее в какое-нибудь укромное место, которое будет служить в качестве места для обдумывания. «Мэйлин, я хочу, чтобы ты села здесь, подышала и подумала о том, что ты сделала. Я буду тут поблизости». (Жест в сторону места неподалеку.) «Когда ты будешь готова говорить словами и рассказать мне, что ты сделала не так и как это можно было сделать правильно, скажи " Я готова", и я подойду».

Спустя примерно пять минут Мэйлин говорит: «Я готова».

Опуститесь на уровень глаз вашей дочери, возьмите ее руки в свои ладони и ласково посмотрите в ее глаза. «Хорошо, милая, расскажи мне, что ты сделала. Говори словами».

«Я наступила Анжеле на руку».

Продолжая держать ее за руки и глядеть ей в глаза, скажите: «Дорогая, людям нельзя делать больно».

В зависимости от способностей ребенка к обработке речи, вы можете углубиться в дискуссию, говоря: «Дорогая, тебе нравится, когда другие делают тебе больно? Нет, наверное, тебе грустно, ты сердишься от этого? А как ты думаешь, что чувствует Анжела? » (Эта часть может быть слишком многословна с учетом возраста и недомоганий ребенка, и может быть пропущена.)

«Что ты можешь сказать Анжеле, чтобы ей стало лучше? »

«Не знаю».

«Ты можешь сказать: " Прости, что сделала тебе больно". Давай-ка послушаем, как ты это говоришь». Точно идентифицируя требуемое действие (в литературе по детскому развитию это называется «обозначить задание»), донесите до вашего ребенка, что от него в точности ожидается.

«Прости, что сделала тебе больно».

«Да, очень хорошо! Ты здорово говоришь словами! Теперь пойдем и скажем " Прости, что сделала тебе больно" Анжеле».

Отведите свою дочь обратно на праздник и подведите к Анжеле. «Милая, что ты хочешь сказать Анжеле, чтобы ей стало лучше? »

«Прости, что сделала тебе больно».

«Молодец, ты хорошо извинилась, Мэйлин! А теперь давай потренируемся ходить рядом с Анжелой уважительно и не делать ей больно».

Потренируйтесь, ходя рядом с играющими детьми один или несколько раз. После чего скажите: «Умница, Мэйлин, ты ходила мимо своих друзей уважительно и не делала им больно». (Здесь вы можете ее обнять.) «Теперь можешь пойти поиграть еще пятнадцать минут, а потом мы пойдем домой». Вы также можете предложить дочери сделать какое-нибудь доброе дело пострадавшему от нее ребенку.

Вы должны разобраться с этим инцидентом твердо и незамедлительно, но только по существу и используя минимум слов. Не следует разражаться тирадами или криком, равно как и не стоит отворачиваться в сторону и делать вид, что ничего не произошло. Жестко и быстро прервите плохое поведение, наставьте вашу дочь на переделывание, и помогите ей добиться успеха. Пересказывая ребенку, что она сделала для исправления ситуации и почему это было хорошо, вы помогаете закрепить правильный подход у нее в памяти.

 

Заглаживаем вину добрым делом. После того, как ребенок нанес вред другому человеку, например, причинив физическую боль или украв у него, рассмотрите возможность пойти дальше, чем базовое переделывание и немедленное извинение. Вы можете предложить ребенку потратить его личное время, чтобы сделать добрый жест или приготовить подарок для пострадавшей стороны. Например, Мэйлин могла бы нарисовать Анжеле рисунок или испечь ей тарелку печенья. Иногда извиниться — это всё, что необходимо сделать; но когда ребенок своими руками создает и вручает подарок, он учится проявлять доброту и внимательность. Таким образом ребенок принимает не только сообщение «Я не буду делать другим больно», но и «Я буду добрым и заботливым по отношению к другим».

Даже когда вы дисциплинируете ребенка, вы должны помнить о необходимости подтверждать его ценность, а не только отсутствие «плохости». Во всех взаимодействиях с ним вы должны показывать ребенку, какой он милый, ценный и достойный любви. Он должен знать, что сквозь покров плохого поведения вы видите в нем драгоценного «настоящего ребенка». Давая ему конкретную возможность подкрепить это послание добрым делом, вы помогаете ему и самому увидеть это.

Пресекайте словами, а не действиями. Не надо быть истребителем-перехватчиком и физически доминировать над ребенком каждый раз, когда он сбивается с курса. Это, быть может, немедленно даст вам приятное ощущение контроля над ситуацией, но такая стратегия не разовьет нужные вам долгосрочные навыки ребенка и не будет способствовать продвижению жизненных ценностей. Предположим, вы хлопочете на кухне и видите, что ваш сын тянет руку, чтобы схватить хлебный нож, измазанный арахисовым маслом. Вы легко могли бы инстинктивно отодвинуть тарелку с ножом от края стола, чтобы он не смог их достать, но вы должны бороться с этим импульсом. Убирание интересного объекта из зоны доступа всего лишь научит ребенка в следующий раз быть быстрее.

 

Вместо этого следует пресечь его действия словами. Авторитетным голосом скажите: «Стоп! Дай мне посмотреть в твои глаза. Что тебе нужно? »

«Я хочу бутерброд с арахисовым маслом».

«Ну так скажи мне об этом. Скажи словами».

Цель в том, чтобы ребенок прервал свое неправильное поведение в момент намерения, а не родители прервали его неправильное поведение в момент действия.

 

Если вы сказали «Стоп! » и ваш сын действительно остановился, это означает, что ему пришлось осознанно и намеренно контролировать свои собственные действия. Это реальное достижение. Если вы просто отодвинете этот нож или тарелку, вы лишите его возможности физически закодировать в голове правильную реакцию. Убирание вещей из поля достижимости превращает ваше взаимодействие в игру или в гонку вооружений. Вместо этого используйте для общения слова и помогите вашему ребенку сформировать желательные привычки. Единственный случай, когда следует физически пресекать действия вашего ребенка — это когда чья-то физическая безопасность находится под непосредственной серьезной угрозой.

 

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: