МОЖНО ЛИ НЕ УСТАВАТЬ С ДЕТЬМИ?

Недавно словила себя на мысли, что когда у меня был один ребенок, уставала я гораздо больше, чем сейчас с двумя. И дело абсолютно не в количестве детей, а в том, что происходит у меня в голове, в моем восприятии реальности.

Просто, прекратив сопротивляться моим обязанностям, я перестала так сильно уставать, как раньше. Ведь плыть против течения гораздо сложнее, чем по нему. Принятие материнства со всеми его возможностями и ограничениями, приносит спокойное отношение к детям, их потребностям, шалостям и помогает трезво воспринимать реальность и быть благодарной за то, что у тебя есть.

Ребенок может давать силы, а может и забирать их. Все зависит от того, с каким настроением мы с ним взаимодействуем.

Когда ты проводишь с ним время, служишь ему и одновременно с этим постоянно думаешь, что все это ужасно надоело, что хочется и то и это, а возможности пока нет, наступает и депрессия, и отчаяние, и жуткая усталость. И даже больше психическая, чем физическая усталость, потому что если мы потратили все свои физические силы за день, но делали все осознанно и с любовью, то вечером приходит чувство удовлетворения от прожитого дня. А это очень приятное чувство!

Помню, как когда-то мне муж отвечал на мои жалобы на страшную усталость, что дело не в количестве дел и обязанностей, а в любви, которую мы либо вкладываем в то, что делаем, либо нет. И я так расстраивалась, получив такой «не сострадательный» ответ! Я думала: «Ну вот! Меня еще и не понимают и не ценят! »

И только совсем недавно я поняла, что он был прав на 100%.

Все очень изменилось в моей жизни как только я стала задумываться о том, что я должна успевать за день не только переделать все домашние дела, но и еще успевать любить. Это самое важное, что я должна успеть сделать для своей семьи каждый день. И если я не проявляю любовь во всем, что делаю для них и вместе с ними, то упускаю что-то очень важное и ценное, то, что потом не додашь. Дефицит любви останется на всю жизнь. Он как дыра в стене напротив нас, будет мрачно напоминать о себе, будет маячить перед глазами постоянно, изо дня в день. И выход будет только один — просто не поднимать глаза, не думать об этом.

Дни пролетают, как мгновения... Какие итоги нам подведет жизнь, время покажет. Воспитание — долгосрочный проект, но к сожалению, практически непоправимый. В нем нет работы над ошибками. Если только сама эта личность не решить что-то в себе исправить, но это уже самовоспитание и оно не имеет к нам никакого отношения.

Наталья Богдан

 

 

ВНЕЗАПНЫЙ ШАНС...

Когда родилась дочь, она сразу включила во мне все мыслимые и немыслимые эмоции, реакции и страхи. Моя подруга предупреждала, что с рождением детей начинается глубокая психологическая работа и это шанс узнать себя и стать по-настоящему взрослой. Но я не была готова к такому масштабу и так сразу, с первых месяцев.

Меня как будто швырнуло в собственное детство, где мне одновременно и нужна была мама, и было жгучее желание наконец отделиться от неё и жить без постоянного поиска её одобрения.

Отношения с мужем были в порядке первые две недели, а потом ситуация накалилась и мы стали как два оголенных провода. Вырвались наружу претензии, желания, обиды и требования. Воздух дома потрескивал от напряжения так интенсивно, что хотелось убежать в лес и кричать, кричать, кричать...Но не убежишь.

У меня не включилась программа " я мама", сразу после того, как как дочь родилась, нет. Я к этому шла и продолжаю идти. Да и мантра " я самая лучшая мама для своего ребёнка", озвученая на курсах подготовки к родам, у меня не работала. Я не могла в нее поверить. Как было поверить, когда я была такая уставшая, все разваливалось и шло не так, как я себе представляла? Когда дочка плакала особенно громко мне казалось, что она зовёт какую-то совсем другую маму, но никак не меня. Ну что я могла ей дать?

Представляете градус недоверия себе, потерянности и отчаяния, под которым я находилась?

Оказалось, что быть ответственным и взрослым в работе это совсем не то, что быть ответственным в отношениях в семье. Ребёнок дал шанс повзрослеть по-настоящему. И я говорю себе «спасибо» за то, что я смогла себе в этом честно признаться, а не продолжать делать вид, что все прекрасно и ни жизнь, ни я не поменялись. И я благодарна за помощь, человеку, который помог мне встать на этот путь взросления. Встать, а потом идти через сопротивления, претензии, обиды и боль. Мыть свою душу и открывать сердце, брать ответственность свою и возвращать другим то, что не моё, а их.

И я не верю тем, кто сразу заявляет, как легко и чудесно иметь детей, как все мило и вообще они были рождены для этого. Я вам не верю. Гормоны перестают работать через какое-то время, и вы вдруг также начинаете злиться, раздражаться и недоумевать, почему контроль и ожидания не срабатывают? Я все это видела.

Я верю тем, кто не стал выдавать желаемое за действительное, чтобы казаться счастливыми и благополучными. Я благодарна тем, кто был честен со мной, когда говорил, что бывает очень трудно, но это проходимо и это нормально.

Я как и вы говорю правду новым мамам. Правду о том, что бывает по-разному, что они должны заботиться о себе в первую очередь и не бояться меняться.

И теперь каждый раз, когда я устаю или раздражена на дочь за что-то, я просто опускаюсь на колени рядом с ней, смотрю в ее глаза и думаю о том, что там наверху решили, что этой девочке надо быть с нами. Она выбрала нас с мужем в родители и меня в мамы в частности. И это потрясающе. И она чудесная. А значит все получается - мантра " я лучшая мама для своего ребёнка, а он для меня" работает. Теперь я в это верю, просто потому, что чувствую это.

Я каждый день в радостные или трудные моменты думаю об этом, смотрю на неё как на чудо и тогда ощущаю, что живу по-настоящему, чувствую по-настоящему, до самого донышка. Вот они те моменты, когда перехватывает дыхание и время как будто останавливается, чтобы я смогла прикоснулся к своему такому чувствительному нутру.

Счастье совсем не в красивых фото или парных нарядах. Оно вот в этих моментах, когда я чувствую себя так радостно и уязвимо одновременно. Лично для меня, конечно.

И как я написала выше, материнство - это лишь шанс для своего роста. Можно им воспользоваться и распахнуть новый горизонт жизни, а можно существовать, не осознавая ничего, по накатанной, привычно делать вид, казаться или просто ждать чего-то.

Спасибо тебе за ежедневный шанс, любимая Зоя.

Katya Sharapenko
https: //www.facebook.com/katya.sharapenko

Страна нелюбви

Тель-Авив. Улица. Мать и ребенок. Он роняет мороженое, корчит рожу, подвывает, и вот уже слезы скоро брызнут.

Мать: «Мой сладкий, мой любимый, не плачь, мы тебе купим еще, лучше и больше, иди сюда, мой сахарочек! »

Прохожие улыбаются. Прохожие машут ручками. Прохожие берутся за руки и танцуют, распевая веселые песни счастья и любви, а потом все вместе, продолжая петь и приплясывать, идут с матерью и ребенком за мороженым.

Москва. Улица. Мать и ребенок. Он роняет мороженое, корчит рожу, подвывает, и вот уже слезы скоро брызнут.

Мать: «Ну ты что, совсем тупой?! Сейчас будешь с асфальта слизывать! Больше никогда никакого мороженого, больше гулять не будешь, я отцу все расскажу, он тебя ремнем научит! »

Прохожие переходят на другую сторону улицы. Им страшно, они думают о бренности всего сущего и о том, что скоро наступит конец света. Небо заливает бескрайняя черная туча. Ветер сдувает с деревьев листву и радостные улыбки с лиц людей, уносит быстро и далеко веру и надежду.

Вот с этого все, черт побери, и начинается. С придирок, хамства, запретов, наказаний, унижений.

Столько street-хамства по отношению к детям, сколько в России, нельзя увидеть ни в одной стране. Это такая местная этика воспитания. Поэтому мы — нация, которая ничего не знает о том, что такое любить себя. И речь не о слепой любви, близкой к одержимости, а о той, которая уважение и, главное, уверенность в себе. Ничто не дает больше уверенности, чем любовь.

В детстве у меня была подруга-соседка, которая все время завидовала евреям: «Они никогда не ругают детей, они их только хвалят, только любят». Были такие легенды раньше. То есть на самом деле это вовсе не легенды: евреи, как и почти все южные народы, умеют обожать своих детей, это верно. Но в суровых советских условиях такое поведение казалось невероятным.

Если задуматься, то на общем фоне уверенные в себе люди выглядят каким-то парадоксом.

Я могу с трудом вспомнить буквально двух-трех знакомых, о которых можно сказать, что они потрясающе уверенные в себе люди. И самое важное, что они необыкновенно плодотворны. Им что-то приходит в голову, они это делают, и такое ощущение, будто они не знают ни мучений, ни сомнений.

Вот есть удивительный Федор Павлов-Андреевич, который с детства устраивал театральные постановки, придумал свое модельное агентство (достаточно успешное), потом газету «Молоток», а сейчас он художник, делает перформансы. Федя всегда вызывал и вызывает у меня смешанные чувства – я никогда не могла избавиться от зависти к его непоколебимой уверенности в том, что у него все получится.

И я знаю множество одаренных или откровенно талантливых людей, которые при мысли о том, чтобы начать свой проект, будь это хоть книга, хоть сценарий, да что угодно, впадают в оцепенение. Знаете, сколько отличных книг не написано? Ну, я тоже не знаю точно, но много.

Вот мой друг хочет писать, но у него устрашающий творческий блок: его сжигает страх при мысли о мнении публики. Потому что всякий раз, когда он что-нибудь в детстве рисовал, лепил, писал, родители начинали не с похвалы, а с критики. Причем уже позже в ответ на почти истерику: «Ну почему?! » — они говорили: «Мы ведь желали тебе добра».

Хвалить — зло. Критиковать — добро. (И стоит ли удивляться тому, что в интернете все только и ругают друг друга? )

Один мой коллега написал отличный текст. Я ему отослала сообщение: мол, какой чудесный текст, ты очень талантливый, молодец! Мы немного пообщались, а потом он говорит: «Так приятно, я не помню, когда слышал похвалу от коллеги».

Так и есть. Никто никого не хвалит. Даже знакомые могут написать публично комментарий из серии «Какой тупой текст, ты совсем, что ли, дура? » Может, я дура. Может, текст тупой. Но я бы приятелю сказала такое приватно — и, возможно, более сдержанно.

Я помню историю, которая случилась со мной в семь лет. Я решила написать роман. Настрочила пару страниц, показала отцу (он был писатель), а тот как-то отмахнулся — «сюжета нет, это все не очень». Вообще, мой отец по сравнению с другими просто душка. Он только и поощрял меня. Говорил уже потом, что я гениальная и вообще. Но вот тогда он так ответил. И меня это чудовищно оскорбило. Я бросила свой великий роман и больше не писала до 15 лет.

Возможно, я должна была прямо в семь лет взять себя в руки и навалять «Войну и мир», но дети — отражение родителей, они мир ощущают через их похвалу и критику.

И кстати, о школе. В восьмом классе у нас появилась новая учительница литературы — и вот она изменила мою жизнь. Нас усадили писать очередное сочинение. Сочинения тогда писали так: своими словами переписывали предисловия советских критиков. Поэтому я всегда по литературе имела нетвердую тройку — предисловия эти я не читала, списывала, что могла, у соседей. А тут я вдруг психанула — и написала о поэте Некрасове все, что думала (а он мне не нравился). Так я и стала отличницей. Новая преподавательница всем поставила «неуды» за пережевывание чужих ура-патриотических мыслей, а у меня была пятерка и похвалы на половину урока.

Иногда я думаю, как сложилась бы моя жизнь, если бы до конца школы мы бы так и переписывали мысли советских задницелизов. Если бы не пришел новый человек и не сказал, что у нас должны быть свои мысли и, главное, что мы должны их высказывать. И что любое мнение интересно — нет «правильного» и «неправильного».

Я к тому, что и мы, люди, надышавшиеся отравой СССР, и современные дети, которых до сих пор учат порождения той системы, — мы ничего не знаем об удивительной и восхитительной свободе, которую дает уверенность в себе, уважение к своему мнению.

Нас учили быть «как все», у нас первородный страх отличаться от других, мы боимся совершить малейшую ошибку — потому что за нее получим либо наказание, либо презрительную критику.

Мама моего приятеля-журналиста спрашивала у него: «А почему ты считаешь, что твое мнение кому-то интересно? » И такие слова я от многих слышала. То есть любимая мамочка, вместо радости и упоения тем, что ее сын — писатель, что его публикуют прямо в газете, интересуется: «А кому ты нужен? »

Увы, это абсолютная норма в России. В ответ на порывы мы получаем скепсис, сомнения, критику. И так и живем, передавая это друг другу: от поколения к поколению, от одного к другому, от одного сообщения в социальных сетях к следующему. Хамство, осуждение и строгость — это наш единственно понятный способ взаимодействия.

«Девушка, вы так прекрасно выглядите! » — говоришь ты кому-то на улице. А тебе в ответ растерянный быстрый взгляд (на ходу), истерическая улыбка и некое «мемыму» через плечо. Даже когда в более закрытом обществе, где-то на вечеринке, говоришь: «Какое красивое платье! », в лучшем случае тебе сухо говорят «спасибо». И никогда «О, так приятно, я его купила в Тбилиси этим летом, попала на распродажу в одном маленьком магазине! » Вот честно. Я ни разу не получила в Москве такой ответ. Потому что люди не умеют реагировать на похвалу. В худшем случае тебе ответят: «Ой, ну что вы, оно вообще мятое, и голова у меня грязная, и я простужена, так ужасно выгляжу».

Кошмар.

Ведь это так чудесно — восхищаться людьми и ценить, что они оделись красиво или книгу написали, или стихи, или просто у них отличное настроение и они излучают радость. Атмосфера взаимного восхищения намного симпатичнее этой утомительной и уже всем надоевшей вечной борьбы за то, кто кому напишет больше мерзких гадостей. Общество ненависти исчерпало себя — надо начинать хвалить друг друга. Даже если не за что. Вдруг потом это подействует?

Арина Холина

 

… Когда я сидела в декрете со вторым ребенком, меня часто посещали мысли, что жизнь проходит мимо меня. Что где-то рядом люди реализуются, работают, у них все кипит и бурлит, а я сижу и что-то пропускаю.

Тогда моя терапевт предложила мне метафору жизни как смены времён года. По ощущениям я была в зиме, и весной ещё и не пахло. В зиме было холодно, пусто и не хватало яркости переживаний и событий. Но как ни странно, признание того, что " я в зиме" помогло мне.

Есть время сеять, есть время буйного цветения, есть время собирать урожай. И есть время ждать.

Ждать пока изменится гормональный фон, ждать пока появятся силы, ждать пока оформится решение, что дальше делать. Ждать пока на место тревожного внутреннего крика: " Аааа, я ничего не успею, время проходит! " придет спокойное, уверенное внутреннее: " Пора, сейчас я готова, пришла весна".

Тяжело это - просто ждать. Кажется, что никогда это время не закончится. Что если я сейчас не могу - я никогда не смогу. Что если сейчас нет сил - то они и не появятся. Что зима теперь навсегда.

Тяжело не знать дату и время, когда этот период закончится. Ну вот же, 1 марта, пора уже! А снег лежит, на улице минус, и плевала природа на календарь, мои ожидания и усталость.

Но зима - это не просто время ожидания. Есть что-то, что хорошо и важно делать именно в этот период.

Важно найти способ греться. Просить и получать больше тепла, больше поддержки. У семьи, у друзей, у психолога. У себя. Греть себя, разрешать себе быть в спячке, не тратить силы, не делать ничего.

Можно готовить семена к посадке, готовиться к новому сезону. Прислушиваться, чего хочется, что вызывает какие-то эмоциональные отклики. Где мне интересно, где интересно и страшно, а где отвращение " нееет, только не это". Учиться различать эмоции, понимать свои желания. Различать, где что-то делаю на интересе, где на тревоге, а где, потому что " надо".

Хорошо бы проверить запасы на зиму. Собрала ли я урожай? Что у меня в опыте? Какие достижения, ошибки, уроки? Что я умею, что у меня получалось, где я была сильна? Какой у меня опыт (количественный и качественный) работы, отношений, родительства?

Зима - это время проверить, готова ли " техника" к новому сезону. Моё тело, что с ним? Что со здоровьем? Со сном, с едой, со свежим воздухом и движением? Чего из этого мне не хватает?

Внутренняя зима - это время принятия ограничений. Того, что не все идёт по плану. Того, что я могу быть бессильна. Могу быть не готова, могу не хотеть, могу не мочь. Время грусти и взросления.

Это время напомнить себе, что ребёнок вынашивается 9 месяцев. Что чтобы появилась бабочка - нужно время побыть в коконе. И не надо пытаться вскрыть этот кокон. Это время веры, что все произойдёт, если дать себе время.

И вот ещё, что я вычитала в википедии: " Озимые сорта имеют большую урожайность". Я верю в это, мой опыт подтверждает это. Если я смогла пережить зиму, не торопить себя, найти способ согреваться и быть к себе внимательной - в итоге я прорастаю сильнее, ярче, а жизнь моя становится глубже и богаче.

Екатерина Бойдек

 

ПИСЬМО ВСЕМ УСТАВШИМ МАМАМ...

Мама ведет маленькую дочь в школу, держа её за руку. В этот момент у неё в голове не перестают всплывать мысли о массе дел, которые нужно сделать: зайти в магазин за продуктами, убрать дом, приготовить еду. Ей изрядно надоели все эти бытовые задачи, которые приходится выполнять каждый день. Иногда так хочется, чтобы дочь поскорее выросла и смогла сама ходить в школу. Может быть, хотя бы тогда у мамы появится несколько свободных часов или они с мужем смогут несколько дней отдохнуть вместе. В семье также есть младший сын, который все время капризничает и плачет ночами. Ночи в последнее время стали казаться ей просто бесконечными, она просто мечтает об отдыхе хотя бы на пару часов.

Но вот какое письмо она написала. Её слова поражают:

«Когда вы впервые обнимаете своего ребенка, вы полностью меняетесь, вы уже никогда не будете таким человеком, каким были раньше.

Возможно, вы будете скучать по той себе, какой были когда-то.

Когда у вас была свобода, время.

Когда было намного меньше поводов для беспокойства.

Вы поймете, что значит настоящая усталость, какой вы не испытывали никогда ранее.

Дни будут проходить один за одним так, будто они все одинаковые, занятые кормлениями и отрыжками, сменами подгузников и плачем, жалобами и спорами, короткими отрывками сна или вообще без него.

Может показаться, что это какой-то бесконечный круговорот одних и тех же событий.

Но не забывайте….

Все бывает в последний раз.

Настанет день, когда вы в последний раз покормите своего малыша грудью.

Он будет засыпать у вас на коленях после насыщенного дня.

И придет день, когда вы в последний раз сможете обнять своего ребенка во время сна.

Однажды вы будете нести его на руках.

А потом наступит день, когда вы уже не сможете поднять его и нести так же.

Вечером вы будете купать его в ванночке.

А потом он вдруг захочет мыться сам.

Он будет держать вас за руку, когда вы будете переходить дорогу.

А потом уже никогда об этом не попросит.

Он проберется к вам в комнату посреди ночи, чтобы вы его обняли. И неожиданно это станет последним разом, когда он разбудил вас ради этого.

Однажды вы будете петь вместе с ним веселую детскую песню и повторять все движения из неё. А потом вы уже никогда не споете её с повзрослевшим ребенком.

Он поцелует вас на прощание перед школой, а через пару дней попросит вас больше этого не делать.

Однажды вы в последний раз прочтете ему сказку на ночь и вытрите испачканное личико.

Однажды он в последний раз будет бежать вам навстречу и радостно прыгать на руки.

Факт в том, что вы никогда не знаете, когда случится этот последний раз.

Поэтому пока вы переживаете все эти моменты, цените их и помните, что когда-нибудь их не будет и ничто их больше не вернет».

Эти слова помогут всем родителям, измотанным ежедневными проблемами и заботами. Быть матерью – тяжелый труд, но это также огромное счастье и уникальный опыт, полный моментов, которые мы с нежностью храним в памяти и по которым рано или поздно будем скучать.

 

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: