Архитектура Аудит Военная наука Иностранные языки Медицина Металлургия Метрология
Образование Политология Производство Психология Стандартизация Технологии


ДЕСЯТЬ НЕДОСТОЙНЫХ ВЕЩЕЙ, УНИЖАЮЩИХ ЧЕЛОВЕКА



В практике воспитательной работы нашей школы за многие годы выработались нравственные правила о " Десяти недостойных вещах, унижающих человека". Мы утверждаем в сознании детей мысль о мерзости, недопустимости ряда поступков. Только на основании мысли, убеждения крепнет чувство презрения к недостойному. Слияние мысли и чувства утверждает ценную моральную черту личности — брезгливость к недостойному в своем собственном поведении, активное стремление к достойным поступкам, возвышающим человека; готовность, несмотря ни на что, действовать так, как подсказывают собственные убеждения о достойном и недостойном.

1. Недостойно добывать свое благополучие, радости, удовольствия, спокойствие за счет притеснения, неустроенности, огорчения, беспокойства другого человека. Мы стремимся к тому, чтобы в детском коллективе царствовала гармония благополучия, радости, счастья. Благополучие одного ребенка не должно ущемлять благополучия другого. Маленький человек не должен замыкаться в скорлупе своего счастья. Идеал мы видим вот в чем: счастливый переживает угрызения совести от того, что его сверстник лишен счастья. Это переживание — очень чувствительный уголок детской души, в котором таится тонкое чувство достоинства. Подлинное достоинство не может быть самодовольным, спокойным, безразличным к тому, что делается в сердце другого человека.

2. Недостойно оставлять товарища в беде, опасности, проходить равнодушно мимо чужого горя, огорчения, страдания. Нравственная глухота и слепота, одеревенение сердца — один из самых мерзких пороков. Чувствование чужой беды и понимание того, что остаться в стороне от этой беды мерзко и гадко, — одна из основных линий всей воспитательной работы. Воспитание достоинства на отношении к беде играет очень большую роль в школьной жизни, в связи с тем что большой бедой в учении являются неудачи в овладении знаниями. Очень важно, чтобы в отставании товарища, в его плохих отметках дети видели беду, сочувствовали ей, не оставались равнодушными к тому, что в классе есть неудачники.

3. Недостойно пользоваться результатами труда других, прятаться за чужую спину. Это сфера очень тонких духовных отношений, связанных и с учением, и со всем строем жизни коллектива и личности. Быть тружеником — честь, быть нахлебником — бесчестье. Воспитание такого взгляда мы считаем средоточием убеждений, на основе которых формируется гражданин. Очень важно, чтобы первым изумлением, первым откровением, пережитым человеком, была мысль: это сделал я своими собственными усилиями, этого достиг я своим разумом. Большого воспитательного мастерства требует оказание помощи слабому, несообразительному, несмышленому. Какой бы необходимой ни была помощь, она должна задевать самолюбие того, кому помогают. У маленького человека надо развивать стремление в конечном счете избавиться от помощи. Быть слабым зазорно — такое убеждение стремится утвердить мастер-воспитатель у слабого. Напряжение мысли, поиск, самостоятельное решение задачи — плодородное поле, на котором можно вырастить людей, сильных духом.

4. Недостойно быть боязливым, расслабленным; позорно проявлять нерешительность, отступать перед опасностью, хныкать. Боязливость и нерешительность рождают трусость, подлость, предательство. Храбрость и отвага — источники мужества. Там, где опасно, я должен быть первым — такое нравственное правило наш педагогический коллектив стремится сделать нормой поведения. Проявление храбрости, отваги, решительности, бесстрашия перед опасностью, стойкости — ни с чем не сравнимое состояние духа, накладывающее отпечаток на весь облик человека, рождающее в нем истинное благородство. Я убежден, что только в храбрости и отваге человек по- настоящему выражает и познает сам себя.

5. Недостойно давать волю потребностям и страстям, как бы освободившимся из-под контроля человеческого духа. Тебе хочется есть или пить, отдохнуть или согреться у костра — в этом нуждается твое тело, но не забывай, что ты человек! Удовлетворяя свои потребности, ты должен проявлять благородство, сдержанность, выдержку. Это не только скромность. Это нечто более высокое и значительное: властвуя над своими потребностями и страстями, ты возвышаешь свою духовную сущность.

6. Недостойно молчать, когда твое слово — это честность, благородство и мужество, а молчание — малодушие и подлость. Недостойно говорить, когда твое молчание — честность, благородство и мужество, а слово — малодушие, подлость и даже предательство. Как много говорит о достоинстве человека его умение быть мудрым властелином слова, мастером, владеющим этим тонким человеческим инструментом!

7. Недостойно настоящего человека не только лгать, лицемерить,
пресмыкаться, подстраиваться под чью-то воля, но и не иметь собственного взгляда, потерять свое лицо. Омерзительно и гадко наушничанье: оно хуже предательства. Наушничать, доносить на товарища равносильно выстрелу в спину. Здесь мы вступаем в сферу очень тонких человеческих отношений, благородство и чистота которых во многом определяют моральный облик человека на всю жизнь. Чтобы воспитывать мужество слова и мужество молчания, воспитателю самому надо быть благородным и мужественным. Надо уметь уважать собственный взгляд, убеждение маленького человека, особенно подростка, даже тогда, когда не всё в его поведении кажется нам понятным и оправданным.

8. Недостойно легкомысленно бросаться словами, давать невыполнимые обещания. Одну из очень тонких граней подлинно человеческого характера, которую оттачивает воспитатель, я вижу в том, чтобы питомец был личностью кристально чистого и твердого слова. Для этого необходимо воспитание в юной душе того, что я назвал бы благородством воли. С малых лет человека надо учить ставить перед собой цели, направленные на самовоспитание, самосовершенствование. Пусть эта цель вначале будет, казалось бы, незначительной; но человек не должен жить впустую; им должно двигать стремление; достижение цели пусть приносит ему радость и гордость.

9. Недостойна чрезмерная жалость к самому себе, как и безжалостное отношение, равнодушие к другому человеку. Недостойно чрезмерное преувеличение личных огорчений, обид, бед, страданий. Недостойна слезливость. Человека украшает выдержка. Атмосфера стойкости, выносливости, несгибаемости — это, образно говоря, свет, при котором маленький человек видит истинные ценности в своем поведении.

10. Недостойно пьянство и чревоугодие. Алкоголь и человек так же несовместимы, как разврат и верность. Алкоголь затуманивает сознание и освобождает инстинкт, низводя человека до скотского состояния. Я считаю исключительно важной миссией школы утвердить в юной душе презрение к этой мерзости. Самое главное в этой воспитательной работе — богатство духовных интересов, человеческая гордость мыслителя. Самым большим счастьем, роскошью, наслаждением для ребенка, особенно для подростка, юноши должно быть общение с хорошей книгой, чтение, мышление. Презрение к затуманива-нию сознания воспитывается также тонким пониманием и чувствованием прекрасного — в природе, в искусстве, в человеческих отношениях. Наш идеал — красота должна стать мерилом собственного достоинства, чтобы наслаждение и красота слились воедино. Чем тоньше понимание и чувствование прекрасного, тем глубже отвращение ко всему грубому, животному, инстинктивному.

В.А. Сухомлинский

СЛЕЗЫ ТЩЕТНОСТИ

«Я сказала «НЕТ! », — это было произнесено крайне категорично, со злостью, даже с ненавистью. Мой малыш, ещё даже не дышащий мне в пупок, стоит в такой же бойцовской позе и непримиримо, с не меньшей яростью, смотрит на меня. Его взгляд, выражение на лице настолько меня поражают, что я вдруг вижу нас со стороны – и содрогаюсь. Как же мы пришли к этому? Как мы оказались в этой ситуации – я, взрослый, в общем-то, добрый и понимающий, человек, очень любящий своё чадо, и этот малыш, совершенная кроха, такой ласковый и игривый, непостоянный и непоседливый, замечательный мой ребёнок. Ещё мгновение, и он вдруг плюётся в мою сторону, а потом разворачивается и быстренько убегает в другую комнату. Я стою, оплёванная, в полном онемении от происходящего.

И это всё, что я заслужила? Из-за того, что я не разрешила смотреть ещё один мультик? Потому, что уже пора идти в ванну, купать уточек и укладывать их спать, а потом идти в свою постельку, включать колыбельную песенку и слушать – долгожданную же! – сказку на ночь? И мы же с ним только что всё это проговорили – и не один раз! И он же сам прекрасно знает все бонусы и все правила! Но неужели я, в своей заботе о здоровье ребёнка, должна превращаться вот в такого рычащего монстра, а в ответ получать – плевки?!

Моё возмущение достигает пика, я очень близка к тому, чтобы сорваться, побежать за ним, открыть настежь дверь и оглушительно разораться, в то время, как мой ребёнок будет жаться в комочек и смотреть на меня исподлобья, как озлобленный волчонок, молча сидеть и смотреть. А потом я уйду, хлопнув дверью так, что соседи злорадно хмыкнут, а наш вечер, долгожданный семейный вечер, будет окончательно испорчен, я знаю, я уже ходила по этой дорожке, много-много раз…

В этот краткий миг замешательства я как будто слышу очень тихий голос внутри: «Ну, он же просто устал… Вечер же, день был нелёгким…» Устал? Он? А я? Я, что, не устала?

В этот момент передышки я делаю вдох и вдруг понимаю, что – да, я чертовски устала сегодня, собственно, вся неделя была посвящена этому дню, когда я собиралась с духом поговорить со своей сотрудницей и мягко, но чётко объяснить ей, почему я её увольняю. Всю неделю я ещё раз собирала все за и против, уговаривая саму себя на все лады, чтобы, наконец, принять верное для всех решение и провести этот ужасный, такой нелёгкий для всех разговор.

Конечно, я так устала! И как я хочу наконец-то остаться одна! Чтобы всё обдумать ещё раз, разложить по полочкам. А потом обговорить со своим мудрым, таким успокаивающим мужем. Мне необходимо время, чтобы подбить итоги и двигаться дальше! Но – у меня нет этого времени! У меня вообще не бывает времени для себя! Никогда! Моя жизнь – сплошная круговерть, в которой я едва выкраиваю нежность для близких, забивая на себя. И так происходит постоянно!..

В этот момент я тяжело опускаюсь на софу, голова падает на руки, и я чувствую, как глаза увлажняются слезами… Как же я устала… Как же я хочу отдохнуть… Но у меня совершенно не хватает времени на себя… Никогда… Я чувствую себя, загнанной в угол…

И вдруг в эти секунды, растянувшиеся в века, в эти мгновения, переполненные безысходной печалью, представляя себя в тупике, краем мысли я вспоминаю о своём ребёнке. Которого я тоже иногда ставила в угол – только в буквальном смысле. Что он там делал? В тотальном одиночестве… Ковырял стенку и – что чувствовал? Что проживал? А сейчас – что он чувствует сейчас?

Наверняка, ужас наказания от того, что плюнул. Наверняка, обиду за то, что я не дала ему посмотреть ещё один мультик. Наверняка, он больше всего боится, что я разлюбила его, ведь я сама всегда так думала в детстве, когда моя мама переставала со мной разговаривать.

И тут печаль в моём сердце потихоньку затапливается тёплой и всеохватывающей нежностью. Мы поругались, да, я выставила запрет – имею право. А он – какие права у него, у маленького человечка? Высказать своё недовольство – ха! попробовал бы кто-нибудь выключить «Доктора Хауса», когда я ещё не досмотрела свою дневную норму!

А ведь мне не нравится его недовольство. Мне хочется, чтобы он тут же согласился: «Да, мама», и пошёл умываться. Вместо того, чтобы разворачивать полные боевые действия и заводить шарманку нытья, уговоров и торгов. Мне не нравится его вредность именно сейчас, когда я сама так устала от жизни и от себя. И куда ему деваться со всеми своими чувствами в таком случае? Если я не в состоянии принять их? И вместо этого начинаю давить повышением голоса, сверкающим взглядом, угрозами.

Я что, хочу, чтобы он превратился в послушную куклу? Или бесчувственного робота? Ведь я сама прекрасно знаю, ЧТО мне помогает в тяжёлые моменты жизни, я только что сама всё это себе позволила – прожить печаль, принять неизбежное.

Всё это я додумываю уже на ходу, стараясь зайти в комнату легко и ненавязчиво, говорю грустным, тихим голосом: «Малыш, мой дорогой малыш, знаешь, на самом деле…» сажусь рядышком, пока не смотрю в глаза, беру ручонку, вздыхаю: «Мне так грустно, когда мы ругаемся…» ручонка лежит покорно, но всё ещё напряжённо. «Я там сижу в такие моменты совсем одна… и думаю о тебе: а как же мой дорогой ребёнок? Почему он один? Ведь я так хочу, чтобы мы были вместе…». В какой-то момент в ручонке происходят едва заметные перемены, тогда я сжимаю её покрепче и, притягивая к себе, обнимаю свою детку, обволакиваю его со всех сторон и слышу, как он, упав в меня, тихонечко и с облегчением плачет, а я глажу его по голове, по спинке, такого маленького, такого размякшего, и молча думаю: «вот так, мой малыш, я помогу тебе справиться с любыми «нет» в твоей Жизни, адаптироваться к любым трудностям».

Анастасия Михайлова, http: //semeynoe.com/magazine/personal/slezy-tshhetnos.

Им сказали: " будьте проще, не усложняйте". Они услышали: " будьте примитивными" и остались в болоте. Им сказали: " сохраните Себя и Своё". Они услышали: " будьте эгоистами" и потеряли Себя. Им сказали: " прислушайтесь к Сердцу", но они перепутали Его с желудком и половыми органами. Им сказали: " помните о Смерти", на что они ответили " и правда, один раз живём" и пустились во все тяжкие с наркотой, блэкджеком и шлюхами. Им больше ничего не говорили. Только долго стояли с фейспалмом...

Саид Ши

 

 

ЕСЛИ МАМА НА НУЛЕ
(конспект лекции Людмилы Петрановской)

ЧТО ТАКОЕ СИНДРОМ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ?

Синдром эмоционального выгорания был диагностирован и описан в Америке в прошлом веке. Там организовывалась социальная служба, куда очень тщательно отбирали людей. Будущие социальные работники проходили отбор, тестирование, их специально готовили, обучали, они все были высокомотивированы на такую работу. Однако где-то на втором году работы этой службы начались жалобы от тех, кому помогали, на грубость, хамство, равнодушие… Хотя сотрудники были все те же самые, которые работали вначале. Вот тогда и стали исследовать это явление, которое потом получило название «Синдром эмоционального выгорания».

Традиционно этот термин употребляется в отношении людей помогающих профессий, т.н. «хелперов» - социальных работников, врачей, медсестер, педагогов. То есть тех, кто находится в зависимых отношениях с более слабым, более уязвимым человеком. С тем, кто слабее его, кому сейчас плохо. Не обязательно слабее в физическом смысле слова. Это может быть семья в кризисе, родственники тяжелобольного, или особый ребенок и его семья… Это, так или иначе люди, которым не очень хорошо и которые обращаются за помощью.

Хелпер - это человек, который много имеет отношения с какой-то беспомощностью, с тем, что люди не справляются, с тем, что им плохо тревожно грустно и т.д. И он все время выполняет роль того, кто знает, кто должен сохраняться спокойствие, не терять бодрость духа, оптимизм. Создается длительный стресс общения, который начинает подтачивать нервную систему, психику.

СИНДРОМ ЭВ У РОДИТЕЛЕЙ

Если в отношении профессиональных хелперов этот синдром как-то понятен, с ним работают, профилактируют его - у тех же хелперов есть супервизоры, группы поддержки, они могут менять режим работы, - то в отношении родителей это явление как-то не принято обсуждать. У нас социально не одобряется родительская беспомощность. И если мама, допустим, находится уже в первой или второй стадии ЭВ, то она скорее слышит: «Да ладно, соберись, тряпка! » (да, синдром ЭВ может быть не обязательно только у матери, ему подвержены и отцы, и бабушки, и дедушки). Хотя на самом деле, если вовремя родителя не вытащить из этого состояния, то будет страдать вся семья.

СТАДИИ СИНДРОМА ЭВ

В развитии синдрома ЭВ выделяют стадии, которые подчиняются определенной логике.

Первая стадия – стеничная, стадия выдерживания, когда человек уже устал, ему еще тяжеловато, но он справляется. Справляется за счет чувства долга, берет себя в руки, за счет того, что понимает, что другим людям еще хуже, чем ему, за счет того, что должен, это работа его, он этого сам хотел. Призывы к совести, чувству долга, ответственности. Человек собирается, берет себя в руки, и справляется. Это может длиться достаточно долго, на этой стадии человек хочет больше отдохнуть – взять выходной, поехать в отпуск. Если это у него есть, то это помогает, он потом снова полон сил и снова возвращается к работе уже в нормальном состоянии. То есть на стеничной стадии в общем и целом отдых работает, отдых помогает. Это еще благополучное состояние.

Вторая стадия - астеничная. Но никто не застрахован от дополнительных стрессов. На такую перегрузку может наложиться еще что-нибудь. Например, человек может гриппом заболеть. Потом организм ослаблен, требует восстановления. И вот на этом фоне возвращение прошлой нагрузки уже чересчур. Легко возникает стрессовая ситуация. Стадия выдерживания, сменяется на стадию невыдерживания, «больше не могу».

Третья стадия – самая тяжелая, это когда уже начинается личностная деформация.

Надо понимать, что ЭВ не случается враз. Это не грипп, когда утром подхватил вирус, вечером подскочила температура. Это состояние накапливается постепенно. И надо понимать, что выйти из него быстро не получится.

КТО БОЛЬШЕ ПОДВЕРЖЕН РИСКУ ЭВ

Родители, у которых дети с разницей в возрасте меньше 5 лет. Это почти всегда стадия напряжения, потому что два ребенка постоянно чего-то хотят от мамы, постоянно требуют ее внимания, включения, присутствия.

Родители часто болеющего ребенка. Это могут быть вполне стандартные простуды, но если семья живет в режиме «неделя в садике, две – на больничном», то это тоже истощает.

Естественно, это родители тяжело болеющих детей, особых детей. Но таким семьям нужна и отдельная поддержка, и внимание.

Мамы, которые рано выходят на работу или работают дома, живут в так называемом мультизадачном режиме. Но мультизадачный режим – это то, что истощает психику. Хотя женщина больше способна одновременно решать несколько задач, но у всего есть свои пределы. Каждая конкретная задача может не быть сложной, но когда их слишком много, то это истощает.

Что делать? Снижать многозадачность. Если надо дома поработать, то поручить ребенка кому-то. Если закончили работу – то выключить телефон, почту, не думать о работе. Несмотря на запас прочности, который есть от природы, не надо испытывать себя! Всегда оставляйте задел. Ведь будут случаться авралы, цейтноты, чтобы были силы со всем этим справляться.

Неполные семьи, когда вся нагрузка по воспитанию детей ложится на одного взрослого.

Семьи, которые вынуждены жить в тяжелых бытовых условиях (теснота, необходимость постоянно зимой топить дом, носить воду и т.д.), трудности с деньгами и т.д. Конфликтная семья, когда семья не тыл, а второй фронт и взрослые вынуждены постоянно прикладывать усилия, чтобы конфликты сглаживать или преодолевать.

Взрослые, которые сами пережили травмы развития. Если сам родитель не имел психологически благополучного детства. Если есть свои детские травмы привязанности. Любая из травм привязанности может стать фактором риска и развития ЭВ. Если ребенок был меленький, и к нему плачущему не подходили, то во взрослом возрасте такой человек может дать неадекватную реакцию на плач. Плач ребенка для него непереносимый звук, на это он будет раздражаться снова и снова. Если ребенку во время кризиса 3 лет отвечали агрессией, то во взрослом возрасте он будет потом агрессировать на своего ребенка. Эта паттерн устойчивого поведения. Следствие - вина, неуверенность в себе как в хорошем родителе.

Наличие «третьего лишнего». Мы гораздо более терпимы к детям, когда мы с ними сами дома. Мы нервничаем, когда они плохо себя ведут на людях.

Перфекционизм - высокая планка, большие требования к образу идеального родителя. Комплекс отличницы. Ребенок всегда должен быть умыт, красив, сыт, здорово, умен, воспитан. Если это не так, то мама начинает испытывать беспокойство. Перфекционизм – прямой путь к эмоциональному выгоранию.

СНЕЖНЫЙ КОМ МЕЛКИХ ПРОБЛЕМ…

Когда стрессов слишком много, они как снежный ком. И каждый из них ничего из себя может не представлять… Каждый сам по себе – обычные житейские события. Но когда их много и долго, и поддержки недостаточно, то они превращаются в какой-то вал проблем. Поэтому со стороны окружающим и кажется, что все так живут, чего она вдруг ноет?

Но на самом деле это стеничная стадия – когда ребенок не радует, нет легкости, удовольствия от общения с ребенком, нет идей как отвлечь капризничающего ребенка. Раздражает любое отклонение от плана. Вот вы куда-то собираетесь, ребенок уже одет, в этот момент что-то произошло. Например, ребенок вылил на себя компот – мелочь вроде бы, а мать на него орет или даже может отшлепать.

На стеничной стадии организм переходит в режим энергосбережения. Тут подойдет такая метафора - если вы полны сил, энергии, у вас хорошее настроение, планы, вы идете танцующей походкой по улице. Если перед вами какое-то препятствие – камушек, ямка, вы легко его перепрыгнете, обойдете и даже не обратите серьезного внимания. Человек в стеничном состоянии - это уставший человек, он идет с грузом, сумками, у него натерты ноги. Любое препятствие в таком состоянии выводит из себя. Необходимость сделать усилие, чтобы его перепрыгнуть или обойти – очень выматывает. Стеничная стадия – режим экономии, надо все делать минимумом усилий.

БЕЗ ВИНЫ ВИНОВАТЫЕ

Когда человек замечает свою раздражительность, включается вина. Начинается самобичевание: «Яплохаямать», «Я не справляюсь», появляется раздражение, агрессия и на себя, и на окружающих, раздражение, агрессия… Вина еще больше добавляет истощения. Инцидент, когда вы наорали на ребенка, например, прошел, а переживания идут, самооценка падает. И это отражается на ребенке, и на отношениях с ним, и с домочадцами. Ребенок чувствует неуверенность родителей, начинает тревожиться, начинает хуже себя вести, капризничать, агрессировать. Образуется порочный круг. Уставший родитель срывается на ребенке, ребенок в ответ выдает поведенчески неодобряемые вещи, родитель еще больше срывается… Снежный ком.

АСТЕНИЧНАЯ СТАДИЯ

И вот так все продолжается. Если на этой стадии, когда стеничность уже на пределе, не добавить ресурса, то есть риск перейти на астеничную стадию.

Астеничная стадия – нервное истощение, неврастения, «больше не могу», «сил больше нет». В этом состоянии любая задача – новая или требующая включения и дополнительной задачи –вызывает чувство отчаяния.

Если на стеничной стадии обычно все начинается с раздражения, то на астеничной это слезы, апатия, состояние, когда руки просто опускаются. Появляются мысли «А пропади все пропадом! » Сильно ухудшается здоровье, падает иммунитет, можно легко заболеть. Ухудшается физическое состояние, все трудно, ничего не радует, ребенок не радует, умиления нет, удовольствия нет от общения с ребенком.

Одно из самых неприятных последствий – проблема со сном. На астеничной стадии человек падает как мертвый, не помнит как отключился или может долго не засыпать, к вечеру его нервная система " вздрючена", он все гоняет в голове события дня, какие-то разговоры. Все время хочется спать, а когда время спать, то заснуть не удается. Тяжелый сон. У работающих людей это называют «синдром менеджера» – все время гоняешь в голове эти мысли. Особенно это часто наблюдается у многодетных родителей. Или когда один из детей болеет, нужно лечить, водить по врачам, реабилитировать.

Один из таких признаков астении – это парадоксальная кривая усталости. В обычном состоянии человек утром встает выспавшийся, отдохнувший, весь день что-то делает, к вечеру ему хочется спать, он ложится и засыпает. При нервном истощении утром человеку кажется, что он не спал, он переутомленный, ему тяжело, с большим трудом встает, с трудом переходит к какой-то деятельности. А к вечеру наступает перевозбуждение и вроде как настал вечер, можно лечь спать, а спать невозможно. И, с одной стороны, мучительно хочется спать, а вечером, когда ребенок уснул, мама садится за компьютер, выходит в интернет, опять перевозбуждается, и не может уснуть. Это состояние само по себе все больше ухудшает ситуацию.

Количество сна - главный параметр, обеспечивающий личную безопасность.

От природы мамы более терпимы к недосыпанию, но все имеет свои пределы. Если регулярно спать по 5-6 часов, то через какое-то время наступит нервное истощение. При астеничной стадии начинаются сложности с едой – забывают поесть, ловят себя на том, что не было крошки во рту весь день, кто-то компенсирует недостаток сна большим количеством еды. Тянет на сладкое, жирное, закинуть хоть что-то в топку, когда сил нет.

Обычно, когда дети мелкие или погодки, то сильно страдает либидо. Секса не хочется совсем, любая эротическая составляющая при контакте с мужем, раздражает. Женщине кажется, что это избыточно. На износе, когда организм истощен, одна из первых функций, которая выключается - это либидо. Организм как будто посылает сигнал: «Нечего размножаться, если и так ноги еле-еле таскаешь! »

Если астения далеко зашла, то женщина не справляется со своими чувствами, ее не хватает на ребенка, на хозяйство, если ее не трогать, то она будет сидеть и смотреть в одну точку или долго плакать, если вдруг есть необходимость что-то делать…

Еще один из признаков ЭВ – это ангедония. Человек ничего не хочет, ничего его не радует. Все, что раньше приносило удовольствие – теперь либо раздражает, либо не вызывает былых эмоций.

СТАДИЯ ДЕФОРМАЦИИ

Совсем крайняя стадия ЭВ – это стадия деформации личности. То, что как раз бывает у врачей, педагогов. Это состояние, когда психика больше не может, астения мучительна по переживаниям и со временем психика включает защиту «Это не ты плохая, это они все уроды».

Родители начинают думать, что это ребенок паразит, ненависть к ребенку начинается, общение с ним уже контролирующее, унижающее, агрессивное. На самом деле, когда эти рассказы и жалобы на детей слушаешь от взрослых, то понимаешь, что речь идет о людях настолько эмоционально выгоревших, что у них началась деформация личности, и дети для них уже помеха.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ОБНАРУЖИЛИ У СЕБЯ СИНДРОМ ЭВ?

Гораздо лучше останавливаться на стеничной стадии и стараться получить ресурс. Если началась астеничная стадия – надо принимать меры.

Если вы видите признаки ЭВ у близкого человека, то иногда более рентабельно дать ресурс ему: накормить, спать уложить, чай в постель принести, погладить, дать ему возможность почувствовать себя окруженным заботой.

Если вы у себя видите признаки ЭВ, то следует:

- Принять свою неидеальность, более ласково и тепло относиться к себе.
- Важно сбрасывать балласт. Все лишние, избыточные задачи, ненужные дела, обязанности по дому. Занимаемся собой в первую очередь. Как тут не вспомнить правила авиакомпаний? «Сначала кислородную маску себе, потом – ребенку». Потому что выгоревшая, истощенная мать уже не сможет справляться с родительскими обязанностями.

Обязательно 7-8 часовой полноценный сон, чтобы восстановиться. Надо придумать любые способы, чтобы этот сон обеспечить. Человек должен высыпаться хотя бы 2-3 раза в неделю. Нормально и регулярно есть, гулять. Если есть признаки ЭВ, дойти до невропатолога и пить поддерживающее нервную систему. Здесь хороши витамины группы В, магний. Надо поддержать нервную систему, в том числе и таким способом.

Если знаете о своих детских травмах, то надо быть готовым обратиться за помощью к психологу. Вот лучше прямо запланировать себе эту поддержку.

Просите родственников о любой помощи – финансовой, чтобы погуляли с детьми, взяли их на выходные. Важно позаботиться о себе! Потому что ваша забота о себе – это вклад в вашего ребенка.

Часто человек не просит помощи, и все думают, что у него и так все нормально. Надо не стесняться просить погулять, помочь по хозяйству, просить деньги взаймы и т.д. Не стесняться обращаться за помощью. Ничего важнее восстановления родительского ресурса в деле воспитания ребенка нет.

Никакие материальные блага – игрушки, одежда, вкусная еда не компенсируют ребенку счастливую и любящую маму.

Использовать для улучшения состояния любой ресурс, который помогает. Все, что улучшает физическое и/или эмоциональное состояние. Прогулки, хобби, баня, массаж. Не подходят тут любые химические стимуляторы, чай, кофе, алкоголь. Если вы вообще не может без кофе или чая, надо что-то менять в своем расписании, а не " вздрючивать" ЦНС.

Осторожно с алкоголем! Если один раз в компании вы выпили вина – это одно. Алкоголь – это депрессант, он ЦНС не питает, а дает еще большую нагрузку. Как регулярное средство – не подходит, а риски высокие.

Обычно на консультациях люди задают вопрос «Ну и как бороться с выгоранием? ». Ключевое тут слово «бороться». Борьба предполагает насилие. А истощенный человек на любое насилие, даже если это насилие над собой, еще больше истощается.

Если вы устали, если ребенок раздражает, надо себя просто пожалеть, признать, что вы устали. Подумайте о себе тепло и ласково. Если бороться, приказывать себе не раздражаться – это приказ психике «отморозить» чувство. Отсечь от себя ту часть, которая устала. Ничего хорошего из этого не выйдет. Это не тот вопрос, который надо решать усилием воли. Если ваше раздражение станет меньше, то и ребенок успокоится, с ним станет легче.

Ирина Николаева

 

Постепенно прихожу к выводу, что счастье в этом мире - это когда параллельно на то, что будет дальше и фиолетово то, что было в прошлом. От прошлого - опыт и выводы. От будущего - интуиция и готовность ко всему. Необходимо получать знания, это да. Но когда ни прошлое, ни будущее не могут задеть Тебя Настоящего - это шикарно. Забудьте про вопрос " а что меня ждёт? ", не смотрите ни на кофейную гущу, ни в карты, ни на руны. Смотрите под ноги. Вариантов - масса. Лучший из них - когда Вам уже зашибись, что бы ни было в прошлом, ну а что будет дальше - " покажет время". Глядя вперёд, мы можем наступить на грабли или в люк. Глядя назад, можем врезаться в стену. Смотрите под ноги. Даже если Цель - за гранью этого мира, главное - это Настоящий Момент Пути...

Саид Ши

 

Упадёшь - хорошо, ощутишь на своей шкуре, что это, проникнешься пониманием к тем, кто падал. Поднимешься после падения - ещё лучше, зауважаешь тех, кто поднялся так же, как ты. Добьют морально, но удержишься от глупостей вроде суицида и сохранишь тело - поймёшь, каково это: обнуление всего, что было дорого, осознаешь относительную иллюзорность мира. Если продолжишь дышать. Возродишься морально, из пепла иллюзий - будешь более жестким, в первую очередь, к себе самому и своим прежним ошибкам. Крылья Воли - растут из Твоего крепкого хребта. Чем твёрже Твоя Воля - тем сильнее эти крылья.

Саид Ши

 

Почему многие думают, что в браке самое главное чувство между супругами- это любовь?
Вот, знаете, бывает так, что женщина говорит: я его люблю
А сама позволяет себе голос повысить, или попрекает чем-то, может обмануть или кости любимому перемыть в тёплой женской компании
Ну или скандал организовать, а потом в слезах бросить фразу: я же тебя люблю
И она сама верит в то, что она его любит и он думает: ну раз говорит, что любит, значит, в характере дурномженском причина
Нет, любовь (в среднестатистическом понимании) это не критерий счастливого брака.
Без чего не может существовать ни одна семья, так это без уважения. Очень много пишут о том, что жена должна мужа уважать, но все равно мы до конца не понимаем, что это такое.
Когда в современном обществе женщину поставили на одну ступень с мужчиной случилась катастрофа. Теперь женщина требовала для себя нечто, за что она могла бы мужчину уважать. Если раньше к мужчине в семье относились почтительно и уважительно только потому, что он мужчина, то теперь мужчина должен был выслужится перед женщиной, добиться поставленных целей, подтянуться под неким критерии и тогда в таком вот аленьем виде она обещала ему свою благосклонность. И уважение. Только вот на практике мужчину такого ( готового ради неё на подвиги) она уважать не желала и уходила на поиски нового настоящего мужчины.
Модель эту современную переняли многие сёстры и теперь говорят о том, что это муж первым должен меня уважать, это он должен сделать что-то, чтобы я увидела в нем мужчину) Мои хорошие, любой мужчина достоин уважения, только потому, что он- ваш муж. Потому что Аллах поставил его над вами и положение его выше. Потому что он будет отвечать за вас. И вы лучше меня знаете все хадисы на эту тему. Не должен он вам ничего доказывать и благосклонности вашей добиваться не обязан, чтобы вы, проявив уважение к его положению, перестали на него шикать или огрызаться ( к примеру)
К любому мужчине можно придраться и начать его за что-то НЕ уважать. Достаточно быть просто неблагодарной женой. Или сварливой и всем недовольной. То есть то, испытывает жена к мужу некий трепет или нет- во многом является её ответственностью.
Любить, на самом деле, не так сложно. Ссориться- мириться. А вот проявлять уважение к своему мужу, к его решениям, к его просьбам и потребностям- это уже совсем другой разговор.

Ибн Кайим аль-Джаузий сказал:

«Всякое прегрешение твоего брата, за которое ты его унизил, вернется к тебе. Такое унижение возникает по причине злорадства. Знай, что если ты высокомерно злорадствуешь над братом по причине его греха, то твой грех хуже, чем его грех, так как ты восхваляешь самого себя. Как будто бы человек заявляет, что он свободен от грехов, а его брат погряз в грехах. Но может быть твой брат совершит покаяние и почувствует свою униженность, станет смиренным, будет презирать свою душу. Этим самым он освободится от высокомерия и самовосхваления. Может быть он будет стоять перед Аллахом, опустив голову, смиренно, с опечаленным сердцем. Может быть это для него лучше, чем твое богоугодное деяние, посредством которого ты самообольстился. Человек может посчитать, что этим благим делом, он сделал одолжение Всевышнему Аллаху и людям. В данном случае тот, кто совершил прегрешение ближе к милости Всевышнего Аллаха! И если раб проспит всю ночь, но проснется, сожалея об этом, это для него лучше, чем молиться всю ночь, самообольстившись. Самообольщение мешает принятию деяния раба. И если раб смеется, но признает свои грехи, это для него лучше, чем плакать, считая себя великим. Поистине, в отношении праведников и грешников есть у Аллаха много тайн, которые знает только Он. Есть даже такие тайны, которые не знают ангелы, записывающие деяния».

См. «Мадарижу ас-
саликин»


Поделиться:



Последнее изменение этой страницы: 2017-05-11; Просмотров: 431; Нарушение авторского права страницы


lektsia.com 2007 - 2024 год. Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав! (0.065 с.)
Главная | Случайная страница | Обратная связь