Архитектура Аудит Военная наука Иностранные языки Медицина Металлургия Метрология Образование Политология Производство Психология Стандартизация Технологии |
ОДНАЖДЫ. ЭССЕ ДЛЯ УСТАВШИХ МАМ
Однажды ваш капризный трёхлетка вырастет, и истерики останутся далеко в прошлом. Он научится сам одеваться. Сначала вы будете выбирать и раскладывать для него одежду, а потом он начнёт и это делать сам. А потом, может быть, он вообще не захочет носить то, что вы купили без него, и будет сам выбирать вещи в магазине. Когда вы заболеете, вам не всегда придётся превозмогать себя, чтобы с температурой вставать и заботиться о ребёнке. Наоборот – вы почувствуете облегчение от того, что дома есть родной человечек. Пусть ему 10 или 12 лет, но он сможет сделать вам чай, принести лекарство, посочувствовать. Однажды вы уже не будете измельчать еду для малыша в блендере. Потом вы перестанете готовить ему отдельно. Ещё потом – встанете утром и обнаружите, что дети вместе нажарили блины для всей семьи. Однажды вам уже не придётся укачивать малыша или кормить его грудью, чтобы уложить спать. Вы будете просто лежать рядом. Потом – сидеть рядом. Потом – просто будете целовать его на ночь. А потом он станет ложиться ещё позже вас, ведь нужно ещё доделать уроки, почитать интересную книжку, посидеть в соц сетях. Однажды он начнёт говорить целыми предложениями, потом принесёт вам записку: «Мама я тебя лубу», а потом, возможно, уже он будет снисходительно объяснять вам, как работает эта новая компьютерная программа. Однажды вы смените коляску-люльку на коляску-тросточку, потом – на велосипедик с ручкой, потом выберете детский самокат…Потом ваш сын или дочь станет кататься на большом велосипеде так быстро, что вы не будете за ним успевать. Однажды он заедет в незнакомый двор и вы будете долго его искать и волноваться. А потом он возьмёт велосипед и поедет с мальчишками кататься сам. Сейчас дети требуют вашего внимания в полном объёме, но однажды вы захотите поговорить с ними, а каждый будет занят своими делами – уроками, планшетом, друзьями… Сейчас, когда вы встречаетесь с подругами, каждая в основном занята тем, что ловит своего ребёнка или направляет его поведение. Но однажды вы сможете пить чай на кухне и говорить часами, а дети будут прекрасно играть без вас. Сейчас вы вынуждены время от времени развлекать малыша. Играть (ох! ), рассказывать, читать, отвечать на вопросы… Вы чувствуете себя, как в «театре одного актёра». Но однажды дети пригласят вас в свою комнату и покажут вам спектакль собственной постановки. Они будут петь, танцевать, рассказывать стихи, а вы – только смотреть и слушать. Сейчас вы учите вашу малышку делать бесконечные пасочки и рыть ямки в песке, но однажды ей будет шестнадцать, и вы будете учить её краситься – так, чтобы и неярко и со вкусом…Ведь в классе все девочки уже красятся, впереди ВУЗ и взрослая жизнь. Однажды вы станете выбирать колледж или университет уже не для себя (как недавно это было, не правда ли? ), а для сына или дочери. И как же это важно – помочь подростку определиться с выбором, ведь этим решается весь дальнейший жизненный путь… Сейчас вы учите малыша знакомиться на детской площадке, но скоро – будете знакомиться с парнем дочери. Или с девушкой сына. Обычно для мам легче первое, а для отцов – второе. Что там говорят на эту тему психологи? Однажды вы возьмёте ребёнка за ручку и отведёте его в детский сад, сначала на час, потом на два, потом на полдня… А потом и на целый день. Вы придёте за ним вечером, а он скажет: «Можно, я ещё поиграю? » Сначала вы будете провожать его в школу и встречать после уроков. Потом – провожать только до забора школы. Потом он будет ходить в школу сам. А потом – отводить заодно и младшую сестру. Сейчас вы, возможно, чувствуете облегчение, когда ребёнок остаётся в гостях у бабушки. Но потом вы предпочтёте, чтобы он побыл вечером дома – чтобы пообщаться, помочь в домашних делах, поиграть с младшими. Ребёнок станет вашим помощником, которого можно попросить сходить в магазин, в аптеку, на почту. А потом у него уже будут свои дела и своя жизнь, и вы будете его видеть только по вечерам. В лучшем случае. Однажды вы с гордостью наденете вещь, связанную дочерью, повесите на стену картину, нарисованную сыном, придёте на концерт вашего музыканта или на соревнования по карате. Сейчас кроха тычет вам в нос резиновой грушей и суёт в рот «лекарства», играя в «больницу». Но может быть, когда-нибудь уже вы сами обратитесь к вашему выросшему сыну – лору или стоматологу. Сейчас вы, возможно, растите детей – погодок. Вы выбиваетесь из сил, каждый день происходит одна и та же круговерть. Но однажды им будет уже не два и три года, а семнадцать и восемнадцать, и вы поедете с вашими взрослыми детьми в путешествие. Они будут свободно говорить по-английски за границей, а на лыжах будут кататься лучше вас. По чёрной трассе. А потом они станут совсем взрослыми, и вы соскучитесь по малышам, и будете просить их поскорее родить вам внуков. Однажды вы проводите всех детей в школу, останетесь одна, и вам станет даже как-то скучно в непривычной тишине квартиры. Вы сможете, наконец, заняться собой – навести красоту, заняться своим хобби, спокойно посмотреть фильм… Но почему-то большую радость принесёт вам не это, а тот момент, когда все вернутся домой. «Будем же наслаждаться настоящими благами…» (Царь Соломон). Катерина Задоянная Тот, у кого из глаз сочится сияющая Тьма, очищенная осознанием своих ошибок - лучше ослеплённого своей " набожностью" человека, считающего себя по этой причине лучше остальных. Потому что лучше знать, что ты можешь ошибаться и поэтому смотреть себе под ноги, чем кичливо задрать голову и не увидеть обрыв под ногами... L.Sid. Влияние музыки на наше сознание сильно недооценено. Когда мы в тишине, мы будто плывём по реке на лодке, зная наше направление и цель. Музыка в таком случае является перекрёстком водных дорог, где неправильно выбранное направление может привести как в болота, так и к водопадам, только эти потоки не внешние, а внутренние. Человека иногда " сносит" от некоторых особенно сильных треков. Помимо эмоционального влияния на сознание человека, музыка порой открывает психические " темницы", выпуская оттуда таких демонов, о которых сам человек мог никогда не подозревать. Звук сильнейшим образом влияет на людей. Для примера: есть музыка, которую включают в торговых центрах, мотивируя людей совершать покупки. Есть марши, объединяющие разных людей одним ритмом. Есть клубная музыка, ориентированная на похоть. Есть треки, вводящие в депрессию. И есть аяты Корана, которые действуют в качестве защиты от воздействия негативных сил. Прослушивая и читая их, понимая при этом их смысл, человек обретает покой и гармонию. Самым сильным аятом такого плана считается аят Аль-Курси, его прикрепляю для ознакомления к посту. Мы - это то, что впускаем в себя. Звука это касается в первую очередь... Циник, философ, реалист, мистик, оптимист и практик видят лестницу из ножей лезвиями вверх, им нужно забраться по ней на уровень выше. Циник скажет, что в этом - суть современного общества, оторвёт нож на всякий случай и уйдёт искать другой путь. Философ будет рассуждать, что это предостережение судьбы, искать в этом символизм. И лифт где-нибудь рядом. Реалист постарается оторвать все ножи, убрать надуманные препятствия на пути к цели. Мистик увидит дурной знак. В количестве прибитых ножей. Оптимист скажет, что если туда нельзя попасть, то и к лучшему, так как " если это - присказка, значит, сказка - дрянь", как говорил Высоцкий. Практик просто перевернёт лестницу. «НАШИ БАБУШКИ В ПОЛЕ РОЖАЛИ, А ОНА НОЕТ» Этот текст я хотела посвятить одной очень хорошей маме, а получилось, что написала про саму себя и для всех. Читаю комментарии на новостных сайтах и в который раз удивляюсь: до чего же наше общество нетерпимо к матерям! Нет, я не про пособия в 50 рублей. Мы все на это закрыли глаза, сделав вид, что 50 рублей в месяц — это вполне себе достойное довольство для матери и ребенка. Да, ни в чем себе не отказывай! Нет, я о другом, а именно о комментариях такого рода: «Она же знала, на что шла! Кто ее заставлял рожать? » Вы удивитесь, но к рождению ребенка нельзя подготовиться на сто процентов, потому что это похоже даже не на то, чтобы выпустить спутник в космос — это все равно что самому выйти в открытый космос, без скафандра. Сколько бы книг, фильмов и курсов ты ни освоила до рождения ребенка, но, только оказавшись один на один с младенцем, понимаешь: все, назад дороги нет. «Наши бабушки в поле рожали — и ничего». Разумеется ничего, и все мы расхлебываем последствия этих поколенческих травм. Ведь обычным делом было оставить ребенка одного в колыбели или кроватке на целый день, а самой заниматься домашними делами. Или отдать полугодовалого малыша в ясли, а самой встать к станку. Без лишних рефлексий. «Я троих вырастила, а она с одним не может справиться». Правила арифметики в случае с материнством не действуют. Никак. Один — это уже космос. «Посмотрела бы она на мам инвалидов и тех, кто не может иметь детей, сразу бы вся дурь из головы вышла». Послеродовая депрессия — это болезнь. Да, это диагноз. Нет, это не дурь, и она не «выветривается» сама собой. Даже самая сильная женщина может пережить послеродовую депрессию. И это не стыдно. Вслед ей, обычной матери, улыбаются «идеальные мамочки» из социальных сетей — глянцевые красотки с идеальными прическами и маникюром, окруженные ангелоподобными детьми в безупречных интерьерах. «Ты должна быть такой же, как мы». «Клуша, сидит дома с ребенком и не работает». «Кукушка, бросила ребенка и сбежала на работу». «Сумасшедшая, кормит взрослого ребенка грудью». «Эгоистка, кормит ребенка смесью». «Убийца, ставит прививки». «Убийца, не ставит прививки». Не надо обсуждать и осуждать матерей, даже если они оступаются. Особенно, если они оступаются. Откройте дверь маме с ребенком в подъезде. Наталья Бем
Это место - не обитель праведников... Поэтому тут трудно остаться Чистым... Но это необходимо. Мы часто говорим " я хочу", " моя свобода", " мои ошибки"... " Я", " моё"... А кто - " мы"?.. Глядя на своё тело, изрезанное ритуальными шрамами, усыпанное татуировками с не самыми добрыми символами, я вспоминаю те события, которые повлияли на меня. Сделали " собой". И что, хотел бы я быть таким, будь у меня шанс всё исправить? Но шанса нет, прошлое не изменить. Есть опыт. Есть желание поменять то, что я могу поменять. Шаг за шагом. Спрятать взгляд, полный ненависти, за солнцезащитными очками. Годами я впитывал в себя негатив, начиная с самого детства. Верю ли я в чёрную магию? Боюсь ли я проклятий?.. Я прекрасно Видел и Свидетельствую, что негативной энергией можно ушатать человека, даже на расстоянии. И что сила Веры способна защитить любого. Я признаю свою природу и Сущность. Оставаясь на Прямом Пути. Мы росли среди пороков, среди греха, впитывая в себя нормы общества, воспитанного на безбожии, на стремлении к счастью только в этом мире, забывая о том, что мы здесь лишь на время. Глядя на ошибки тех, кто идёт рядом - помоги им стать лучше. Стремись к тем, кто делает тебя лучше и оставь тех, кто не хочет исправляться. Мы в этом мире - на короткий срок. Вернись Чистым. Даже будучи демоном. Даже сияя Тьмой. Оглушённый Голодом. Стремись к Обители Покоя. Даже если знаешь, что не дойдёшь до неё в этом мире, этим телом. Всевышний видит. Всё видит. Всех видит. И то, что в Сердце - тоже. Дела будут оценены по намерениям. Быть праведным среди праведных - просто. Стремиться к благочестию в обители греха и порока - трудно. Но награда от этого - выше. Не отчаивайся. Никогда. Кем бы ты ни был. Всегда есть шанс всё исправить и начинается он - изнутри, достаточно лишь сильно захотеть стать лучше себя прежнего. Скрой свои пороки, чтобы не делать их нормой. Скрой ошибки другого, чтобы не позорить его. Не прилюдно, но с глазу на глаз - укажи человеку, тактично, на его слабости, помоги ему стать лучше. Не теряй Надежду. Не сдавай позиции. Не верь тем, кто хочет сделать тебя слабее. Не бойся тварного мира и его обитателей из числа людей или духов. Не забывай о Том, Кто был тогда, когда ничего не было. Владыка всех миров. Не нуждающийся ни в ком и ни в чём. Он рядом. Он может помочь. Только Он. Накорми голодного и найдёшь Его рядом с ним. Навести больного и также найдёшь Его рядом с ним. Не забудь Его и Он не забудет тебя. На Его пути всегда будет всё необходимое и все необходимые, вовремя. Как бы трудно ни было - стремись к Чистоте. Падая, поднимайся и иди Вперёд. Всевышний рядом. На расстоянии Слова, обращённого к Нему. На расстоянии Искренности. Не бойся ошибаться, исправляя ошибки и прощай тех, кто ошибается, помогая им стать лучше. Здесь трудно быть чистым. Ведь это место - не обитель праведников... ТРАВМА ПОНЕВОЛЕ Когда я писала эту статью, я много думала о тех людях, которые узнают в себе родителя, наносящего травму своему ребёнку. И что делать им, прочитав мой текст или аналогичный. Осознание, что твои действия, ты сам, какой есть, могут причинять твоему ребёнку боль – одно из самых тяжёлых осознаний. И, тем не менее, травмируют своих детей все родители. И все, не желая этого. Травмы могут быть глубокими, искажающими личность, как те, которые я описала в статье «Не лишайте детей детства». А могут быть вызваны просто невниманием к переживаниям ребёнка, эмоциональной холодностью, хронической усталостью, неудовлетворенностью родителей и т.п. Это тоже депривация, и так тоже травмируется личность ребёнка. Это даже более сложная травма, т.к. формируется она длительно без явных негативных факторов. И потому человек может даже не знать, что именно так повлияло на него, ведь в детстве вроде все было нормально. Одним словом, мы, родители, не можем уберечь детей от травмы потому, что мы не идеальны и жизнь не идеальна. Для того, чтобы узнать себя в том, кто травмирует, нужно большое мужество. Я считаю, и я знаю это как психолог, который работает с мамами, что НИКТО не причиняет своим детям боль намеренно. Никакой родитель не хочет навредить своему ребёнку. Почему же мы тогда все равно травмируем наших детей? Можно называть это травмой поколений, когда человек в своей взрослости повторяет то, от чего пострадал когда-то сам ребёнком. Здесь хочется сопереживать и поддерживать, сочувствовать и жалеть того ребёнка (а сейчас взрослого), которому когда-то пришлось пережить травму. Но, к сожалению именно на этом взрослом лежит уже ответственность за передачу этой травмы следующим поколениям. Хотя не только ответственность, но и ВОЗМОЖНОСТЬ ЧТО-ТО ИЗМЕНИТЬ, чтобы не нести боль дальше - своим детям. ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ, если вы осознали, что какие-то из ваших действий являются травмирующими для вашего ребёнка. Первое, что нужно - постараться их прекратить (например: родителям перестать выяснять отношения в присутствии ребёнка, перестать критиковать близких ему людей когда он рядом и т.п.). Второе – нужно подумать, как помочь КОМПЕНСИРОВАТЬ ребёнку то, что произошло. Травма – как рана, которая болит. Её можно не замечать, просто замотать повязкой и делать вид, что её нет. Но тогда рана не заживёт, она начнёт воспаляться и будет болеть все сильнее и сильнее. Рану нужно размотать, осмотреть, промыть и положить в неё лекарство. А потом нужно время, чтобы лекарство подействовало. Нужен уход и забота о больном месте. И тогда рана пройдет, она перестанет болеть, хотя рубец, след от нее все равно останется. Компенсировать травму – этот как положить лекарство в рану. Каким может быть это лекарство? Иногда нужно извиниться перед ребёнком, признать себя неправым, дать ему выплакать свою обиду, страх, разочарование. Признать за ребёнком право испытывать эти чувства. Если это уместно, говорить о том, что произошло, не замалчивать,. Дать ребёнку выговориться. Нужно говорить, что это не норма, и вы сожалеете о случившимся. Компенсировать возможно! Исправить возможно! В любом возрасте, даже, когда родители уже глубокие старики, а дети обзавелись своими семьями. Дать выплеснуться тому, что осталось без ответа, испугало, повисло вопросом в детской душе. Ребёнок, даже становясь взрослым, очень ждет это лекарство. И тогда это, как бальзам, который лечит и помогает травме перерасти в опыт. И, наконец, нужно позаботиться о себе, о своем внутреннем ребёнке, который тоже пережил то, что не должно случаться с детьми. Дать возможность плакать ему и сожалеть о том, что было. Найти смелость посмотреть на свою рану и найти лекарство для неё. Работа с мамами, которые готовы работать с собой, своими травмами, чтобы не передавать их по наследству своим детям, для меня сейчас очень важный, ценный и любимый вид работы. Мне бесконечно дорого поддерживать их на этом пути. И самой идти по нему. И, на мой взгляд, только эта внутренняя работа помогает изменить травмирующие семейные сценарии. Не следование модным педагогическим методикам, не выполнение рекомендаций психолога, не активное слушание ребёнка, а кропотливая, трудная работа души. Только она, в итоге, помогает слышать и чувствовать ребёнка без преград и любить его всею силой родительской любви. Екатерина Зиновьева
ТЫ ПРЕКРАСНО СПРАВЛЯЕШЬСЯ Послушай меня. Ты, вытирающая пятно с рубашки с висящим на руках ребенком. Ты, та, у которой двухминутный утренний душ выверен до секунды. Ты, та, что сидит за столом и пытается заставить детей сделать домашнее задание. Ты, которая к концу дня совершенно обессилена, но мысль о том, что завтра все нужно будет делать по новой сводит тебя с ума. Я хочу тебе кое-что сказать. Ты прекрасно справляешься. Давай-ка я скажу это еще раз. Вслушайся внимательно. Ты прекрасно справляешься. Я знаю, что тебе вовсе так не кажется, когда твой ребенок плачет, а ты сделала уже все, что только возможно, но безрезультатно. Ты пела, укачивала и успокаивала, как могла, но ребенок не затихает. Ты начинаешь думать, что просто не знаешь, как быть матерью, представляя, что ребенок только и должен, что гулить и улыбаться. Но позволь мне сказать тебе, что ты отлично справляешься. Ты посвящаешь все свое время ребенку, делая максимум возможного, чтобы ему было хорошо, и это похвально. Тебе может казаться, что ты все делаешь не так, когда все твои дни наполнены криками и плачем малыша. Когда ты всерьез раздумываешь, сыграть ли в еще одну игру с ребенком или в истерике убежать из комнаты. Ты стараешься, делаешь его любимую еду, а он говорит, что ему не вкусно. Когда ты хочешь с ним поиграть, он не проявляет никакого интереса, но стоит затеять уборку — ребенок вечно путается под ногами. Это тяжело, и иногда просто хочется разрыдаться. Но ты делаешь огромную работу, и у тебя получается. Вам, мамы школьников, которые пытаются научить детей, что такое хорошо, а что — плохо, рассказывают им о дружбе и честности, я хочу сказать: «Вы тоже отлично справляетесь». Каждый день вы отпускаете детей в реальный мир и надеетесь, что они будут поступать так, как вы их учили. Что они будут уважать окружающих и будут вести себя благородно. Вы смотрите, как они идут в школу, и надеетесь, что сделали для них все, что нужно. И, поверьте мне, вы сделали. Никто из нас не идеален. У всех свои недостатки. Я слишком много кричу на своих детей. Я провожу с ними недостаточно времени. Иногда дети кажутся мне ужасно скучными. Я разрешаю им слишком много времени смотреть телевизор и злоупотреблять сладостями. У тебя могут быть такие же проблемы или немного другие, в любом случае это все мелочи. Сейчас тебе кажется ужасным, что ребенок выучил все серии любимого мультфильма наизусть, но в масштабе всей жизни это не имеет огромного значения. Есть гораздо более важные вещи. Важно то, что ваши дети вас любят. Они могут не говорить об этом, они могут злить и раздражать вас по разным причинам, но они любят вас. Они любят вас, потому что вы целуете их перед сном, потому что покупаете игрушки, когда они болеют. Они любят вас, потому что вы включаете их любимую песню 712-й раз подряд. Потому что вы постирали их любимую рубашку и запомнили шутку, которую ребенок сказал на прошлой неделе. Дети любят вас, потому что вы о них заботитесь. И если дети вас любят, значит вы прекрасно справляетесь. Возможно, это не облегчит материнское чувство вины и не высушит ваши слезы изнеможения. Но я надеюсь, что эти слова тронут ваше сердце и хоть на минутку наполнят его радостью посреди ежедневного хаоса. Ты. Прекрасно. Справляешься. Тони Хаммер, писатель и мать двоих детей
ПОСТ ДЛЯ ТЕХ, У КОГО МНОГО ПРОБЛЕМ Она работает в хосписе. В детском хосписе. Она работает со взрослыми, у которых умирают дети. Это не работа, а наказание. Постоянный контакт со смертельным отчаянием. - Какие ногти? – переспросила психолог. – Вы мама Анечки? Вы Снежанна? Снеж 30 лет. 2 года назад ее четырехлетней дочке поставили диагноз. Онкология. 4 стадия. Конечно, они боролись. Подождите, но выбор же есть всегда! Даже у осужденного на смерть человека, которого ведут на расстрел, есть выбор. Выбор – с каким настроем туда идти. С остервенением, с обидой, с прощением, с надеждой… Да, больничная палата и ежедневные инъекции яда в исколотые вены ребенка возможно продлят ее жизнь на несколько дней. Жизнь ли это для пятилетней девочки? Нет. Это мучение. - Это она не в себе, - хмуро смотрели на Снежанну другие матери, чьи дети оставались в больничных палатах. – Это она сдалась. Снеж крепко сжимала Анюткину ладонь, когда они уходили из больницы. Анюта стала пациенткой хосписа. Ну, то есть жила дома, а там стояла на учёте. А другие - задавали. Где-то на отрезке Анюткиной болезни от Снеж ушел муж. Страшнее, конечно, что при этом от Анютки ушел папа. Снеж давно не рефлексирует по этому поводу. Просто живет. Жить, когда у тебя все хорошо - это одна история. А жить, когда у тебя все плохо - совсем другая. - Снежанна, вы думаете о том, как будете жить...потом? – осторожно спрашивает психолог. Она готова к ответу про суицидальные мысли. И знает, что говорить в ответ. Психолог собирается уходить. Она здесь не нужна. Она не скажет этой маме ничего нового. Скорее, наоборот. Эта женщина - сама мудрость и принятие. А может это защитная реакция, блокирующая чувства. А может, жажда жизни. Какая разница? Море... Она хочет на море. Снеж выходит на лестничную клетку проводить психолога. А на самом деле - закурить. Очень хочется. Видите, можно жить. Можно. И нужно. Просто купите пельмени. Просто поклейте обои... Р.S. А вот теперь все, кто прочел этот текст, подумайте: у вас и правда еще есть проблемы? Ольга Савельева
Самый бестактный вопрос, который задают женщинам... Писательница Надира Анжель выложила в своем блоге пронзительный пост о самом бестактном вопросе, который задают женщинам. Вот представьте, женщина, 30 лет, детей нет. Окружающие спрашивают: «Как так, до сих пор нет детей? ». А она каждый раз придумывает новые ответы с натянутой улыбкой на лице. «Нет, пока нет», - выдавливает она из себя, улыбаясь. «А часики-то тикают! Ты же знаешь, не жди целую вечность», - напутствуют ее близкие. И женщина, оставшись одна, закусив губу, плачет. Плачет, потому что она перенесла 4 выкидыша. Плачет, потому что они с мужем пытаются забеременеть вот уже 5 лет, и все никак. Плачет, потому что у мужа трое детей от первого брака, и больше он не хочет. Плачет, потому что единственный способ зачать - это ЭКО. Плачет, потому что не помогает даже ЭКО. Плачет, потому что из-за принимаемых лекарств она не может выносить ребенка. Плачет, потому что муж бесплоден, и его грызет чувство вины. Плачет, потому что ее мать продолжает задавать вопросы: «Чего же ты ждешь, дочка? ». Плачет, потому что ее свекр и свекровь хотят увидеть внуков. Плачет, потому что у ее соседки - близнецы, а она обращается с ними как с животными. Плачет, потому что 16-летняя знакомая девчонка забеременела без всяких усилий и пошла на аборт. Плачет, потому что она уже выбрала имена. Плачет, потому что комната для детской спальни по-прежнему пуста в ее доме. Плачет, потому что внутри нее пустота. Плачет, потому что она была бы отличной мамой. Вот представьте, другая женщина, 34 года, пять детей. Люди говорят ей: «Пять? Господи, надеюсь, вы остановитесь на этом»… И затем смеются, ведь они считают себя такими юмористами. Женщина тоже смеется. Натянуто. А на другой день плачет. Плачет, потому что она ждет еще одного ребенка и чувствует, что должна скрывать свою радость. Плачет, потому что она всегда хотела большую семью и не понимает, почему людей это не устраивает. Плачет, потому что у нее не было ни братьев, ни сестер, и в детстве она чувствовала себя одинокой. Плачет, потому что у ее бабушки было 12 детей, и она хотела бы столько же. Плачет, потому что она жизнь не может представить без своих детей, а людям они кажутся наказанием. Плачет, потому что не хочет, чтобы ее жалели. Плачет, потому что люди считают ее безответственной. Плачет, потому что устала от таких шуток. Плачет, потому что устала защищать себя. Плачет, потому что сомневается, стоило ли рожать последних двоих детей. Плачет, потому что устала от пристального внимания. Плачет из-за хамского поведения людей, которые вмешиваются в личную жизнь. И вот еще одна женщина, 40 лет, один ребенок. Люди говорят ей: «Только один? Неужели не хотелось больше детей? ». «Я счастлива и так», - спокойно отвечает женщина, и все поверят ей. Но когда она остается одна, она тоже плачет. Плачет, потому что рождение ее единственного ребенка стало чудом. Плачет, потому что ее сын постоянно просит братика или сестричку. Плачет, потому что она всегда хотела минимум троих детей. Плачет, потому что ее вторую беременность пришлось прервать, чтобы спасти ей жизнь. Плачет, потому что вторые роды будут слишком рискованными. Плачет, потому что едва справляется с одним ребенком. Плачет, потому что ее муж умер и вторую любовь она так и не встретила в своей жизни. Плачет, потому что ее семья считает, что хватит и одного. Плачет, потому что помнит, какой была ее послеродовая депрессия. Плачет, потому что она хочет иметь второго ребенка, но не может. Эти женщины среди нас. Это наши соседки, наши подруги, наши сестры, наши коллеги, наши кузины. Им не нужно ни наше мнение, ни совет до тех пор, пока они сами о нем не попросят. И если вас так и мучает вопрос о том, почему у женщины столько детей или нет их вообще, помните: вас это не касается.
Навеяно недавними событиями Дети... Наша огромная ответственность. Наше гигантское испытание. Недавно я решила вспомнить момент в жизни каждого из моих троих детей, который вызывал бы у меня самую большую грусть. А точнее - чувство вины. И в случае обоих моих старших мальчиков такими моментами оказались те, когда я оставляла их одних, предоставленными самим себе, без моего внимания и заботы. |
Последнее изменение этой страницы: 2017-05-11; Просмотров: 401; Нарушение авторского права страницы