Архитектура Аудит Военная наука Иностранные языки Медицина Металлургия Метрология
Образование Политология Производство Психология Стандартизация Технологии


ИСТОРИЯ МАМЫ И ЖЕЛЕЗНОЙ ЛЕДИ МАРИИ КОЛОСОВОЙ



Ее называют «королевой мотивации» и «железной леди». Четверо детей, два бизнеса и три образования. Все это – о бизнес-тренере и пятикратном IronMan Марии Колосовой. В 45 лет, не имея никакого спортивного опыта, она решила принять участие в гонках на выносливость IronMan. Научилась «с нуля» плавать и ездить на велосипеде. Еще она стала главным мотиватором в жизни своего младшего сына Евгения, который после перелома позвоночника год не вставал с постели, а спустя пару лет стал выигрывать чемпионаты и переплыл Босфор. Об этом Мария рассказала вчера на Google Women’s Summit.

Мой муж разбился на машине, когда дети были совсем маленькими. И я осталась одна с четырьмя детьми. А я – хорошая мама, но не очень хороший папа. Но мне приходилось быть папой. С дочками было еще понятно, а как быть с сыновьями?

10 лет
Когда младшему сыну было 10 лет, его толкнули в школе, он упал на лестницу спиной и сломал позвоночник. И год не ходил. Просто лежал. И как вы думаете, что он делал? Ел. А что ему еще делать? Вставать нельзя, вот он лежал, ел, читал и играл в шахматы.

11 лет
Прошло время, можно уже по десять минут в день ходить, ну а остальные дети-то в школе. Они учатся, какие-то социальные навыки приобретают, программу проходят. А сын дома.

12-13 лет
Когда он пошел опять в школу, то весил 90 килограммов при росте в 165 см. Кроме того, что он был толстым, он разучился заправлять рубашку в штаны, правильно собирать портфель, оборачивать учебники. А учителя таких не любят. И как-то он организовать себя не мог, и пропустил много, хотя мальчишка не глупый. В конечном итоге меня вызвал директор: «На отчисление». Ну понятно – в школе высокий рейтинг, они не хотят слабых детей. Десять детей снизу по рейтингу – в сад, а десять свежих мозгов с улицы берут, потому что всегда стоит очередь. А сын – второй с конца. Я сказала директору: «Да все будет хорошо, дайте нам последний шанс». Нам дали полгода.

По дороге домой я размышляла: во-первых, это уже четвертый ребенок, у меня уже нет сил проверять уроки, мне надоело. У меня и времени-то нет, нужно работать много – деньги зарабатывать. Во-вторых, я поняла, что если начну проверять оценки, как он обернул учебники, заправляет ли рубашку, то испорчу отношения с сыном. А у него нет задачи стать зависимым в 13 лет от того, положила ему мама носовой платок в карман или нет. У него другие задачи. У ребенка проблемы в чем? Он не умеет организовывать себя вокруг каких-то целей, он даже ставить их не умеет. Да, ему что-то нравится – задачки по математике решать, в шахматы играет неплохо. Но поставить цель он не умеет.

Я поняла, что как мама и тем более как психолог должна ему помочь понять, что ему нравится. Поэтому, когда я пришла домой, с порога заявила: «Женька, ты восемь лет нормально плавал, я тебя возила в бассейн. Давай с тобой переплывем Босфор». Мы посмотрели видео, я ему чего-то наговорила, в итоге он согласился, но поставил условие – не ходить вместе в один бассейн. И тогда я поняла, как же это было важно, что я не стала лезть в его портфель с уроками.

Он стал ходить в бассейн, тренироваться, осталось пять месяцев до Босфора. Но как это всегда бывает, только появилось удовольствие, возникли организационные трудности. Компания, которая занималась перелетом, слотом (определенное количество мест, дающее право на участие в соревнованиях, — прим.ред.), гостиницей, куда-то исчезла. И я-то об этом знаю, а он – нет. А мы уже летим на Кипр, чтобы поучаствовать в первом своем заплыве на открытой воде на 3, 5 км. Я поплыла с трещиной в руке, прибыла последней, но Женька-то приплыл первым! И я понимаю, что ребенок у меня круто плавает и обгоняет профессиональных пловцов, но нужно сказать ему правду, что Босфора не будет. Я ему объяснила, что у нас нет слота, а он в ответ попросил купить ему билеты, чтобы хотя бы поехать посмотреть, как стартуют ребята. А я не могу ребенку в таком отказать, он пять месяцев жил этим!

Я купила билет, он полетел в Турцию и стал оттуда звонить: «Мам, а я прыгну и все равно поплыву рядом с ними, пусть даже и без чипа! » Конечно, я стала его отговаривать: «Ты с ума сошел! Это опасно». В последний день перед Босфором пловцам показывали трассу, а там поднялся страшный шторм, ветер, ураган. И взрослый мужчина 39 лет говорит: «Нет, я не поплыву». Мой сын купил у него слот, пробрался на баржу, с которой они все сигают, надел шапочку, чип и приплыл 16-м среди шести тысяч спортсменов.

Ребенок, которого еще несколько месяцев назад выгоняли из школы, возвращается домой и говорит: «Мама, я в следующем году на Босфоре буду первым! ».

14 лет
Дальше был важный, переломный момент. Я спросила своего сына: «Тебе нравится плавать на открытой воде? Хорошо. Ты будешь плавать, я возьму кредиты, займу денег. В мире много прекрасных гонок: можно, например, между Гавайскими островами с дельфинами плыть на время; можно переплыть залив в Сан-Франциско с котиками; можно поехать в Гонконг. Много прекрасных стартов, ты будешь участвовать во всех. И я не буду проверять уроки, и я куплю в школу справки, что у тебя насморк, когда ты был на соревнованиях, и я оплачу все поездки, но я не хочу знать, что у тебя плохой рейтинг в школе». Он согласился.

Три недели сын отучился в школе и улетает на Гавайи плыть с дельфинами, потом еще несколько недель поучился, и летит в Пекин, чтобы затем участвовать в заплыве в Гонконге. Какому мальчишке в 14 лет такое не понравится? Он побывал в самых прекрасных местах мира, вырос, подтянулся, раздался в плечах и в школе он понял, что рейтинг-то, оказывается, поднять очень просто. Так и сказал: «Мам, всего-то нужно слушать, что говорит учительница, делать всю домашку и правильно собирать портфель».

15-16 лет
Проходит год, три экзамена – и все три пятерки. А в рейтинге, вместо второго с конца, Женя становится вторым с начала. А дальше Босфор, и он его выигрывает, ставя при этом рекорд. Но когда впереди уже замаячил 11 класс, директор меня вызвал в школу и сказал: «Забирайте ребенка из школы». Думаю: что на этот раз? «Прошел сентябрь, дети написали пробные тесты, у вашего сына по всем предметам максимум. Чему я его буду учить год? Забирайте».

Сын мне сразу заявил, что у него есть план: «Можно я поеду на Кипр к тренеру, буду учить там математику, приеду зимой на олимпиады, выиграю их и поступлю досрочно без экзаменов? У меня есть план, что учить». А у меня-то плана не было… Ну что же, я пошла и написала заявление собственной рукой «прошу отчислить моего ребенка из одной из лучших физико-математических школ». Но не все складывалось, как он себе запланировал, и это был очень интересный момент. Женя приезжает зимой, пишет олимпиады, и не добирает то два, то три балла, а то его результаты и вовсе затерялись. Для него это ново, он оказывается в ситуации, когда он не успешен. Все! Ставка не сработала. А в марте остались только две олимпиады. Я видела, как ему тяжело, но что я могла сделать? Я своей рукой написала заявление на отчисление, потому что я решила, что мальчику в 16 лет лучше научиться принимать решения и нести за них ответственность, чем ходить каждый день в школу. Вот его решение, вот его ответственность, вот результаты. А как мама я могу варить ему по утрам горячий какао и говорить, что я в него верю.

Он пишет последние две олимпиады… и становится призером, поступает в университет и на следующий же день улетает на Кипр. Но ведь могло же не получиться! Этот риск – очень важная вещь, потому что человек, который не достигает цели, отличается от того, который достигает и проявляет свои способности, тем, что второй берется за задачи, которые он не знает, как решать. И вероятность неуспеха там высока, и он в него попадает. Но тот, кто берется за такую задачу и знает теперь, как утилизировать этот неуспех, именно он становится победителем – человеком, который в итоге себя реализовал.

Когда Женя установил мировой рекорд, он был невероятно счастлив. Он приехал и сказал мне: «Мама, я вычислил формулу своего успеха. Это мои способности, умноженные на твою любовь». Если вы верите в своих детей и очень их любите, я думаю, успех им обеспечен.

http: //womo.com.ua/mariya-kolosova-ya-svoey-rukoy-nap..

Почему отношения в браке со временем перестают быть источником сил, положительных эмоций, почему пропадает интерес и по вечерам все чаще каждый из супругов стремится забиться в свой угол (муж- " чтоб отстали и не трогали", жена - обиженная на то, что на неё не обращают внимание)? Да, нам твердят психологи про кризис отношений. Про то, что страсть живёт три года и про то, что когда рождаются дети - романтика умирает. Про то, что брак со временем перерастает либо в партнёрство либо...
Мы привыкли воспринимать отношения между М и Ж как некий источник сил. Пока мы только узнаем друг друга, мы ещё во многом такие разные и нам вместе интересно. Мы испытвваем волнение, трепет, переживания, мы стараемся понравиться и получить одобрение партнёра. Отношения нам ЧТО-ТО ДАЮТ. И мы привыкли от отношений что-то БРАТЬ.
Отношения в самом их начале подобны морю, и пока мы не погрязли в быт и друг в друга нам там приятно, интересно и мы испытываем подъём. Что происходит со временем? Если мы привыкли из отношений БРАТЬ?
" ну поговори со мной"
" Давай сходим вместе куда-то"
" Опять ты в обнимку с планшетом"
" Я рассказываю, а ты опять меня не слышишь"
Чувствуете, во что превратилось наше море? В тухлую лужу.
И что делает с этим женщина?
О! Она ничинает закупать эротическое бельё, сует мужу в карманы записки и шоколадки, устраивает романтические ужины и ванну с пеной.
Или начинает рыться в себе. Чтоб ещё такого во мне переделать.
И сидит она такая красивая в новой прическе и бельё в своей луже отношений и думает как обратно заманить в неё мужчину. Но мужчина в лужу не спешит.

Прежде чем из отношений что-то брать, стоит в них что-то вложить и отношения развиваются только тогда, когда развиваются люди, которые находятся внутри этих отношений.
Купить бельё - это не развитие.
Почему пары, которые живут долго практически не разговаривают между собой? Они слишком хорошо друг друга знают. Каждую фразу, интонацию, поворот головы.
Только когда мы развиваемся, мы меняемся и только тогда мы можем что-то принести с собой в отношения.
Только когда человек реализуется в разных сферах жизни, отношения будут приносить радость, у него не будет такого эмоционального голода, который мешает отношения развивать.
Сейчас примерно расскажу как все это происходит. В своём еженедельнике (блокноте, тетради ) перечисляете различные сферы своей жизни. Допустим: религия, получение знаний, дети, кулинария, общение с сестрами, изучение языка, уход за собой, шитье, помощь родным и тд и тп
И возле каждого пункта пишете одно дело. Допустим: ДЕТИ- прогулка в парке, ПОЛУЧЕНИЕ ЗНАНИЙ- конспект лекции, КУЛИНАРИЯ- приготовить торт по-новому рецепту, и тд и тп
Главное, в этом списке не должно быть вашего мужа ))) идеально, если задания на каждую неделю будут разные и от простого к сложному. Если не успеваете, делайте свой to do list на 10 дней. Обязательно просматривайте и отмечайте. Обязательно эти задания и их выполнение должны приносить удовольствие. старайтесь составлять план дел так, чтобы их выполнение не зависило от других людей. " Приготовить новый торт мужу " - так планировать не надо. Муж на торт может не отреагировать и вы опустите руки. Так же и с бельем и с прической. Если для себя- то пишем в свой планер, если конечная цель- сразить мужа- значит нам такое планировать пока рано. Муж опять же может несразиться и появится апатия.
Только радостная, счастливая женщина может стать счастливой а отношениях. И отдавать мужчине себя она будет не жертвуя и пребывая в состоянии эмоционального голода, а просто делясь тем, что у неё и так в избытке)

 

" ВЫ ОШИБАЕТЕСЬ. ДЕТИ — ПРЕЖДЕ ВСЕГО"
Как работал и жил великий педагог и прекрасный человек Януш Корчак

История Януша Корчака начинается с конца. С подвига, о котором знают все: ведёт отряд детей из своего приюта на поезд, увозящий их в Треблинку. Комендант СС предлагает ему остаться — одному, без детей. Ответом ему служит злой хлопок вагонной двери, закрывшейся изнутри. «Вы ошибаетесь. Дети — прежде всего». Его жизнь была цельной, как ответ на вопрос, название его первой книги: «Как любить ребёнка? ». Если бы Корчак жил в наше время, он, возможно, основал бы свою педагогическую школу, выступал с лекциями и давал мастер-классы.

Но время, в которое он родился, безжалостно определило рамки жизни за него. Появление на свет в небогатой, но интеллигентной еврейской семье. Болезнь и смерть отца, первые заработки в качестве репетитора ещё в старших классах гимназии. Медицинский факультет, на котором он выбрал профессию педиатра. Три войны: Русско-японская, Первая и Вторая мировые.

Эпоха задала рамки его жизни, но не её содержание. Своё предназначение Януш Корчак выбрал сам.

В своих книгах он рассказывал, что уже в пять лет остро почувствовал несправедливость мира. На улицах родной Варшавы он видел сверстников: одни были сыты и хорошо одеты, шли за ручку с гувернёрами. Другие дети были грязными, оборванными, и за ними никто не присматривал. Тогда маленький Хенрик Гольдшмит (настоящее имя педагога) впервые задался вопросом: что сделать, чтобы в мире не было таких несчастных, оборванных и грязных детей?

Когда будущему знаменитому педагогу было 11 лет, у его отца обнаружились первые признаки душевной болезни. Лечение стоило недешёво. Чтобы помочь матери и младшей сестре, в 14 лет Хенрик стал давать частные уроки детям помладше. Поступив на медицинский факультет Варшавского университета, Хенрик не переставал интересоваться педагогикой. Он ездил в Швейцарию, чтобы ознакомиться с системой Песталоцци, читал книги о воспитании и развитии детей.

Свои педагогические наблюдения Корчак продолжал, работая педиатром на старших курсах и после окончания университета. Он видел разные семьи и разных детей, сравнивал практический опыт с написанным в книгах, восхищался интуиции матерей и огорчался, что некоторые родители подменяют своё чутье готовыми схемами из книг, разрушая контакт с ребёнком.

Мать чувствует и лучше знает своего ребёнка, если даёт себе труд прислушаться к нему и к себе, утверждал он в своей книге «Как любить ребёнка»: «Я хочу, чтоб поняли и полюбили чудесное, полное жизни и ошеломляющих неожиданностей творческое „не знаю“ современной науки о ребёнке. Я хочу, чтоб поняли: никакая книга, никакой врач не заменят собственной живой мысли, собственного внимательного взгляда».

Корчак утверждал: нет единых нормативов для всех — малыш научится ползать, ходить и говорить именно тогда, когда его собственное развитие достигнет этой ступени. Ребёнок делает это в своём темпе, и чуткие родители знают это.

Он огорчался тем, как необдуманными запретами и постоянными «нельзя» родители легко, сами того не замечая, отбирают у детей радость победы и преодоления: «Что ты там крутишься, что ты там вечно колдуешь? Не трогай, испортишь. Сейчас же иди в комнату».

Право на риск, на то, чтобы быть подверженным опасности — одно из неотъемлемых прав ребёнка, настаивал он. Это не значит быть беспечным, это значит — стараясь уберечь ребёнка, не прятать его от самой жизни. С точки зрения тревожного родителя, мир полон опасностей, но, запрещая ребёнку экспериментировать, рисковать, пробовать окружающий мир, есть риск сделать его апатичным и равнодушным ко всему — «пригасить саму жизнь».

«В страхе, как бы смерть не отобрала у нас ребёнка, мы отбираем ребёнка у жизни; оберегая от смерти, мы не даем ему жить».

Корчак рассказывал, что, отвлекая маленьких пациентов от пугающей обстановки врачебного кабинета, начинал спрашивать их: «Ты умеешь залезть на стул? », «Умеешь скакать на одной ножке? », «Можешь левой рукой поймать мяч? ». Ободрённые таким вниманием малыши с радостью начинали рассказывать доктору о том, что умеют, и забывали о неприятном осмотре горла и невкусных лекарствах.

Система запретов должна быть ясной, считал Корчак. «Нельзя» не должно быть много, но оно должно быть твердым. Труд и в некотором смысле творчество родителей — не полениться и не растеряться, продумать логичную систему «нельзя» и «можно»

В 1907 году Корчак в Берлине прошёл практику в детских больницах и воспитательных учреждениях. Всё это он делал за свои деньги — хотел стать отличным врачом и педагогом. А спустя четыре года 33-летний Корчак осуществил свою давнюю мечту: основал «Дом сирот» для еврейских детей. Этим учреждением он руководил до конца жизни. Кто бы ни спонсировал его детище, Корчак требовал от филантропов оставить ему полное право руководить жизнью детского дома.

Типичные сиротские приюты того времени были мрачным местом, где господствовали армейская дисциплина, суровые наказания и полное подавление воли. Своей целью Корчак поставил создать гуманную обстановку, растить детей в любви и уважении, но в то же время прививать им ответственность за свою жизнь. «Воспитания без участия в нём самого ребёнка не существует», — говорил он.

В Доме сирот и Нашем доме — втором приюте, созданным Корчаком, — было введено самоуправление. Дети под контролем педагога сами регулировали правила жизни и распорядок дня, разрешали конфликты в коллективе.

Принятые Советом самоуправления законы вводились на определённый срок, за который должны были пройти проверку временем. После назначенного срока совет собирался вновь, чтобы обсудить: насколько удачным оказалось введённое правило, следует ли его оставить, нужно ли внести поправки.

Вместе с ребятами Корчак составил местный Кодекс, содержавший более 100 статей, и ввёл товарищеский суд, который определял меру проступков. Судьи избирались жребием из тех ребят, которые последнюю неделю не совершали никаких проступков. Кодекс товарищеского суда гласил:

«Если кто-то совершил плохой поступок, лучше всего простить его. Если совершил такой поступок, потому что не знал, что это плохо, теперь уже будет знать. Если поступил плохо не нарочно, в будущем будет осторожнее. (…) Суд должен защищать тихих от обид, наносимых забияками и драчунами, суд должен взять под защиту слабых, чтобы к ним не приставали сильные, суд должен защищать прилежных и трудолюбивых, чтобы им не мешали нерадивые и лентяи. Суд должен заботиться о порядке, потому что от беспорядка больше всего страдают добрые, честные и добросовестные люди. Суд — ещё не справедливость, но должен стремиться к справедливости, суд — ещё не правда, но должен стремиться к правде».

Проступки вплоть до сотой статьи прощались с условием, что совершивший его постарается больше не повторять содеянного. Самые тяжёлые наказывались временным лишением гражданских прав: права голоса, свободного выхода в город и посещения родных, права быть опекуном и так далее, а также ставили воспитанника под угрозу исключения из интерната. Если никто из других детей не согласен был взять провинившегося на поруки и помочь ему исправиться, его исключали. Правда, за всё время существования приюта таких случаев было очень мало.

Совет самоуправления распределял дежурства, в которые входила уборка помещения, помощь в приготовлении пищи, присмотр за самыми младшими подопечными и уход за больными. Работа была добровольной, однако активный труд предполагал поощрение. Дети вели документацию, учитывая работу каждого воспитанника. Эта система оказалось настолько успешной, что за первый год существования Дома сирот, в котором жили более сотни детей, количество работающего в приюте взрослого персонала удалось сократить до четырёх человек: экономка, воспитательница, сторож и кухарка.

Фактически великому педагогу удалось создать на территории отдельно взятого детского дома успешную модель гражданского общества. У детей была своя газета с редакционным советом и типографией, канцелярия, мастерские и игровые комнаты.

Корчак считал, что категорический запрет — неэффективная мера воспитания. К примеру, с детскими драками он поступил так: они не были запрещены категорически, однако драчуны вносились в публичный список. Таким образом, все знали, кто задирает слабых и маленьких, и это считалось позором.

Ребёнок, желающий избавиться от плохой привычки (например, ссориться с друзьями или употреблять бранные слова), мог заключить с Корчаком тайное пари. Если поставленной цели не удавалось достичь, выигрывал «пан доктор», если же получалось, то его подопечный. Пари можно было заключать многократно. Постепенно у ребёнка вырабатывался соответствующий навык, и плохие привычки постепенно сходили на нет.

Помня о том, что его воспитанники прежде всего дети, которым необходимо дурачиться, директор вводил в распорядок забавные праздники: День грязнули, когда нельзя было умываться, День первого снега, праздники Самого короткого дня, когда можно не вставать с постели, и Самой короткой ночи, когда разрешалось не ложиться спать.

Руководя приютом, Корчак написал почти все свои самые известные повести для детей: «Король Матиуш Первый», «Банкротство маленького Джека», «Кайтусь-чародей». И множество трудов по педагогике, которые переиздаются до сих пор: «Как любить ребёнка», «Несерьёзная педагогика», «Право ребёнка на уважение».

С приходом к власти Третьего рейха и усилением антисемитских настроений в Европе Корчаку не раз предлагали уехать. Но он даже не рассматривал такой возможности: оставить детей и приют, дело своей жизни. В 1940 году вместе с воспитанниками он был отправлен в Варшавское гетто.

Педагогу, который стремился как можно лучше подготовить детей к жизни, пришлось готовить их к смерти.

Ещё два года Корчак самоотверженно сражался за благополучие воспитанников, надеясь, что кому-то из них удастся выжить. Насколько это было возможно, он поддерживал обычный распорядок приюта, добывал для детей одежду и лекарства. «Пану доктору» было уже за 60. Как рассказывают очевидцы, целый день он бродил по гетто и возвращался вечером — порой с пустыми руками или с краюшкой хлеба или, если день был удачным, с мешком полугнилой картошки.

В августе 1942 года пришёл приказ о депортации его воспитанников в Треблинку. Шествие Корчака и детей к поезду смерти Варшава не забудет никогда. Доктор выстроил детей в четвёрки и пошёл во главе колонны, держа на руках больную девочку по имени Натя, которая не могла ходить. Отряд детей нёс знамя короля Матиуша — золотой клевер на зелёном фоне.

Говорят, что при виде них даже вспомогательная полиция встала и отдала честь. Немецкий комендант, отвечавший за погрузку и отправление «эшелона смерти», спросил Корчака, не он ли написал «Банкротство маленького Джека».

— Это как-то связано с погрузкой эшелона? — сухо спросил Корчак.

— Хорошая книжка, я читал в детстве. Вы можете остаться, доктор, — ответил комендант.

— А дети?

— Это невозможно. Дети поедут.

«Вы ошибаетесь, — крикнул Корчак, — вы ошибаетесь, дети прежде всего! ». И захлопнул дверь вагона изнутри.

6 августа 1942 года в концлагере Треблинка Корчак вместе со своими детьми вошёл в газовую камеру. Он держал на руках двух самых маленьких детей, которым рассказывал сказку.

Последняя запись в дневнике Януша Корчака, сделанная 5 августа 1941 года: «Последний год, последний месяц или час. Хотелось бы умирать, сохраняя присутствие духа и в полном сознании. Не знаю, что бы я сказал детям на прощание. Хотелось бы только сказать: сами избирайте свой путь. Я никому не желаю зла. Не умею. Не знаю, как это делается».

Яна Филимонова
http: //mel.fm/2016/06/06/janusz_korczak

Мам, я в шапке.
Я сама ее надела, потому что на улице снег. И даже не сняла за углом. Представляешь, какая я теперь взрослая!

Я хорошо кушаю. Иногда слишком хорошо - пора бы остановиться. Кстати, мои друзья-филологи прочтут это " кушаю" и отпишутся от меня. Но ты все равно не знаешь этих друзей.

С оценками все в порядке. Один раз было пятнадцать тысяч лайков в четверти за сочинение о Пушкине, у меня его многие списали.

И в комнате теперь порядок. Просто вдруг оказалось, что жить в грязи неприятно, а искать трусы по полчаса - трудозатратно. Теперь мы с пылесосом регулярно вальсируем по квартире и смотрим на снег за окном. А когда я перестану бояться восстания машин, куплю робот-пылесос и назову его Павел.

Я многому научилась. Готовить, например - это из простого. Еще я теперь умею разводиться, искать съемные квартиры, увольняться в кризис, выбирать подруг так, чтобы не плакать из-за них, воспитывать детей так, чтобы они не плакали из-за меня.

Кстати, помнишь, я все боялась, что у меня не проснется материнский инстинкт? Проснулся. И спать перестала уже я...

Зато я теперь тебя понимаю. Понимаю, но не анализирую. Говорят, это тоже часть взрослости - беречь родителей вместо того, чтобы их бесконечно анализировать. Беречь, ценить, звонить, поменьше жаловаться и почаще говорить, что у тебя все хорошо, раз уж есть человек, для которого это самая главная новость и радость.

Я помню, как раньше было просто. Мама разрешила-мама не разрешила. Раз-решила - то есть, приняла решение на себя, освободила от ответственности.

Теперь я все решаю сама, а к тебе езжу, чтобы побыть маленькой, выспаться и почувствовать, будто 36 лет - тебе, а мне только 9, и можно снова идти без шапки под снегом, ловить языком снежинки и чувствовать себя в безопасности.
Подольше бы.

Евгения Батурина
https: //www.facebook.com/evgenia.baturina.7/posts/107..

 

" Недавно у меня состоялся разговор с студенткой, обучавшейся в Саудии - она делала насыха. Она сказала:

Что мы знаем о хиджабе? Хиджаб - это не только покрывало, покрывающее наше тело, лицо, руки. Хиджаб - это покрывало, которое скрывает наш голос, наш характер, наше поведение и даже имя, потому что фитра каждой женщины - это стыдливость.

Со времен Пророка, мир ему и благословение Аллаха, у женщин была кунья, потому что даже имя женщины должно принадлежать ей и ее мужу.

Так, она рассказывает, после лекции братья стали звать своих жен: " Милана! ", " Катя! ", " Мадина! ", - чтобы забрать их домой. Шейх сказал: " Неужели вы не ревнуете своих жен, называя их имена? Ведь каждый прохожий будет знать ее имя. Также будет знать из какой она страны. Используйте кунью! "

Так же из адабов женщины, покрывающей себя - не видеть мужчин и чтобы мужчины не видели ее. А это значит не дозволено выставлять себя на сайтах и социальных сетях. Хотя многие мусульманки утверждают, что нет в них фитны, ведь закрыто лицо и не видно ничего, кроме глаз.

Сказал шейх: " Ведь даже осел станет привлекателен, одень на него никаб! "

Поистине, это справедливые слова, ведь глаза - самая красивая часть женщины и мужчины. А далее те, что выставляют себя, неужели вы думаете, что мужчины глупы и не понимают, зачем девушки ставят свои фото, зачем они украшаются?.. " Мужчины за три секунды могут понять, к чему клонит женщина и чего она добивается".

Покрывало должно скрывать так же ваш голос и ваше поведение. Покрытую мусульманку на улице ее голос выдаст ее возраст, голос выдаст ее характер: мягкая, спокойная или же энергичная, громкая...

Во времена Пророка, мир ему и благословение Аллаха, женщины держались стены, чтобы не столкнуться с мужчиной и чтобы они не заметили ее, не шли они по середине улице со своими подругами и не смеялись, поднявши свои голоса, не обнимали друг друга при приветствии так, что становились видны их формы.

Оставьте все то, что мешает вам быть искренними с Аллахом. Ваше покрывало ради Аллаха субхана уа Тааля- не для соревнования с сестрами, не для привлечения мужчин, не для других низменных целей.

Пусть ваше покрывало будет покрывалом полностью покрывающим вас и не будете вы опечалены и забыты. Не видели мужчины наших праведных предшественниц, не украшались они, и не распространяли новости о себе они, и оставались в своих домах, и не украшались они.

Но до сих пор они наш пример. И каждая знает ее кунью или ее имя. И о таких женах дочерях и сестрах мечтают мужчины." #dnevnik_dementora

 

ПИСЬМА УСТАВШЕЙ МАМЕ

Это может быть совсем несложно: на минутку человека обнять, погладить по голове и сказать: да, я представляю себе, как ты устал. И это может дать очень много сил, если это постоянная составляющая жизни. Если это не нужно выбивать и выпрашивать, если это естественно, как воздух.

ПИСЬМО ПЕРВОЕ: НАДО УХОДИТЬ ОГОРОДАМИ

Пока мы боремся, мы ни из какого эмоционального выгорания не вылезем. Дети раздражают. Это нормально. Нас всех могут раздражать какие-то факторы, когда от нас требуется слишком много всего, а у нас столько нет. Но если вас раздражает дрель, которой сосед сверлит стену, вы же не будете говорить себе: «Как тебе не стыдно раздражаться?! » Вы можете кому-то пожаловаться, пожалеть себя. В ситуации с дрелью вы — пострадавшая сторона.

Если вас раздражает ребёнок и его капризы — тоже нет ничего страшного в том, чтобы, прежде всего, себя пожалеть. И вместо того, чтобы злиться на него, можно просто признать, что вы устали, что давно не отдыхали, хотели бы побыть в тишине и заняться своими делами.

Пожалеть — не значит, что вы можете моментально («вынь, да положь! ») раздобыть желаемое. Важно просто подумать о себе тепло и ласково, этого бывает достаточно, чтобы улучшить состояние. Просто сказать себе: «Ну-ка быстро прекрати раздражаться! » — значит призвать проглотить чувства, заморозить их. Сколько раз это сработает? Ну, раз, два… Но когда это происходит постоянно, ничем хорошим закончиться не может.

Второй ресурс, который можно использовать, — обращение за помощью к близким. Иногда, когда вас раздражает ребёнок, хорошо, чтобы кто-то вас обнял, погладил по головке и сказал: «Ах ты, бедняжка». Повторюсь, это не тот вопрос, который надо решать усилием воли. И наоборот, если раздражение станет меньше, вы будете довольны собой, ребёнок начнёт меньше капризничать, станет спокойней. Так уж устроено, что мы с детьми — сообщающиеся сосуды.

Эмоциональное выгорание формируется постепенно. И «выползать» из него надо постепенно. Не получится с понедельника начать новую жизнь. Нужно собрать те силы, которые есть в наличии в данный момент, и расставить приоритеты. Понять, что если вы дошли до жизни такой, то пора сбрасывать балласт.

И далее мы начинаем думать о том, что можно не делать в ближайшее время, от чего отказаться. Например, в ближайшие несколько месяцев перестаём экономить на продуктах и покупаем полуфабрикаты или едим в кафе. Или прекращаем строить карьерные планы и работаем меньше, чем обычно.

Или думаем, кто нам может помочь. Это может быть профессиональная помощь (например, няня) либо родственники, бабушки, друзья — если у вас отчаянная ситуация. Надо перестать обвинять друг друга и самих себя и осознать, что мы вместе, что мы будем поддерживать друг друга и выползать вместе из этой ситуации. Это называется — «надо уходить огородами». То есть потихоньку выползать, увеличивая в жизни количество отдыха, радости и покоя. Не ругать себя за срывы, за то, что не всё всегда получается. Наметить себе вектор и неуклонно «ползти» в этом направлении. Пусть даже по-пластунски.

СОВЕТ: Когда у вас начинается вспышка, вы уже ничего не успеваете. Вас разносит изнутри, и дальше вы только обнаруживаете себя наломавшим дров. Главный секрет - научиться замечать предшествующие признаки. Это может быть по-разному у разных людей. Кто-то - как сжатие в районе солнечного сплетения это ощущает, у кого-то проблемы с дыханием, у кого-то гул в голове. И в этот момент нужно либо с эмоции перейти на тело и на нём сфокусироваться, либо - на разумный уровень. Именно про это все бытовые советы - подыши, покачайся и сосчитай до десяти. Одна из самых эффективных техник - дыхание на четыре счёта: на 4 счёта вдыхаете, потом на четыре счёта пауза и на четыре счёта выдох. Получается, что одновременно доминанта переносится в мозг и в тело, это хорошо «рассасывает» перепуганную истекающую лимбическую систему.

***

Большинству из нас нужны маленькие периоды, островки отдыха, радости, заботы о себе. Но это должно быть постоянно, частью жизни, а не чем-то, что ты получаешь раз в сто лет, когда рак на горе свистнет, или что-то, что ты должен выгрызать у жизни. Это должно быть обычной естественной составляющей жизни.

ПИСЬМО ВТОРОЙ: КОКОН ДЛЯ МАМЫ

Это то, что мы должны делать друг для друга, а иначе - зачем семья? И семья, в которой все только упрекают, обвиняют друг друга и говорят: а я тоже устал, что ты лучше меня? - ничем хорошим не закончится. Это будет постоянное нанесение обиды друг другу и постоянное истощение.

Даже самой стойкой маме нужна помощь. Физическая, моральная, любая!

Важно понимать, что лежит в основе состояния эмоционального выгорания. Это всегда дисбаланс между «брать» и «давать». Это всегда ситуация, когда человек эмоционально выпотрошен, а получать столько, сколько он отдает, нет возможности.

С процессом отдачи вы ничего сделать не можете. Ребенок, особенно маленький, а тем более когда он болеет или в стрессе (например, пошел в первый класс) — требует, чтобы ему отдавали. Мама не может ему не отдавать, она ему нужна, она неизбежно вкладывается в него эмоционально. С тем, что вытекает из бассейна, мы сделать ничего не можем, но можем добавить «втекание».

Или второй вариант — мы можем сделать так, чтобы «вытекало» только в сторону ребенка, разгрузив себя от дополнительных вещей. И часто это самое разумное. Нередко бывает, что бабушки, дождавшись долгожданного внука, хотят его понянчить, предлагая: «Давай мы заберем у тебя внука, а ты делай, что хочешь». Однако у мамы (особенно мамы первенца) это вызывает тревогу. Ей кажется, что у нее отнимают ребенка, их связь нарушается. И в этом есть здравое зерно.

Гораздо лучше и полезнее было бы не забирать ребенка, а поддержать чем-то другим. Помочь по хозяйству, приготовить еду — предложить маме то, что она с детства любит, дать ей возможность почувствовать себя любимой, окруженной заботой, ощутить, что ее бассейн наполняется, что она не только отдает, но и получает.

Поэтому важно спросить, как она спала, как ела, не забыла ли перекусить между кормлениями ребенка, предложить полежать и отдохнуть. Укрыть ее одеялом. Забота — это то, что восполняет ресурс.

И для папы, который пришел с работы, гораздо важнее не взять на себя ребенка и бежать менять ему памперсы, а принести жене что-то вкусное с собой, то, что она любит, сделать массаж, дать ей принять ванную.

Что нас наполняет?

Нас наполняет забота, нас наполняет внимание — не случайна традиция дарить женщине подарки в благодарность за то, что она родила. В этой традиции много патриархального. Но на самом подарки для многих людей — это про восполнение ресурса, про то, что мир что-то дает тебе, про тебя думали, тебе специально что-то выбирали.

Не только ты отдаешь, но и тебе отдают. Это не обязательно кольцо с бриллиантом, ведь дело не в цене. Это может быть любая приятная штучка (фрукт, букет цветов, интересная книжка, то, что наверняка порадует). Это восполняет ресурс, наполняет резервуар.

Еще очень важный способ восполнить резервуар — одобрение. Это выражение уверенности в том, что у вашего близкого человека все получается, что он справится, что он ресурсный, что он хороший родитель. То, что вселяет веру в себя, дает опору, позволяет находить в себе силы справляться дальше и хорошо себя при этом чувствовать.

Очень важна физическая ласка. Да, мама отдает ребенку много физической ласки, да, она получает от этого удовольствие, но она должна тоже это где-то восполнять. Она удовлетворяет физические потребности ребенка: целует, щекочет, качает — но важно, чтобы ее тоже кто-то обнимал и целовал. Она должна чувствовать себя принятой в физическом плане.


Поделиться:



Последнее изменение этой страницы: 2017-05-11; Просмотров: 529; Нарушение авторского права страницы


lektsia.com 2007 - 2024 год. Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав! (0.079 с.)
Главная | Случайная страница | Обратная связь