Архитектура Аудит Военная наука Иностранные языки Медицина Металлургия Метрология Образование Политология Производство Психология Стандартизация Технологии |
О СОЦИАЛЬНОМ И ЭМОЦИОНАЛЬНОМ ИНТЕЛЛЕКТЕ
1. Самоуважение — способность понимать и оценивать себя, видеть свои возможности и ограничения, сильные и слабые стороны, и принимать себя вместе со своими сильными и слабыми сторонами.
Я смотрю на окровавленные пасти демонов. Это гораздо лучше, чем слащавые улыбки псевдо-гуру, воркующих о каком-то аморфном счастье, о том, что " если нельзя, но очень хочется, то можно", что " религией Бога является любовь, трахайтесь и бухайте, как хотите, главное любите всё и всех". А демоны молчат. Их окровавленные пасти и без слов говорят мне: " будешь слабее - мы сожрём тебя, будешь наивным - мы обманем тебя, будешь потворствовать своим слабостям - мы порвём тебя на куски". Поэтому я испытываю глубокую любовь и уважение к пророкам Творца, говорившим людям не то, что им было приятно, а то, что поднимало людей над уровнем животных, одурманенных страстями. В пророков летели камни, их убивали, но случалось и так, что когда от них отворачивались люди, то бесплотные духи разделяли их веру. Одни скажут: " всё хорошо, мечтай, живи, как захочется". Я говорю то, что звучит из Тьмы веков: этот мир - полон иллюзий и обмана, в который человек сам загоняет себя, ленью и напрасными мечтами. А демоны не спят, они одержимы голодом. Не переступи черту, не стань их обедом. За чертой - черти. Остры их когти. Сладки их речи. Заткни уши и смотри на кровь на их клыках...
Когда уходит что-то приятное, мудрый благодарит Всевышнего за то, что это вообще было и ждёт что-то, более актуальное для него на данный момент времени. Потому что как постепенно вырастаешь из вещей, так же постепенно вырастаешь и из людей. И так же люди вырастают из тебя. Кто-то может стать лучше себя прежнего - только на дистанции от тебя прежнего. А потом ветви снова могут переплестись. Тогда, на таких перекрёстках, появится фантомная вывеска " продлевать будете? ", важно вовремя увидеть её, но ещё более важно - понять, нужен ли тебе действительно этот человек. Я бы грустил или тосковал по кому-то, но в голове прочно застряли строчки Есенина: " Все мы, все мы в этом мире тленны, тихо льется с кленов листьев медь... Будь же ты вовек благословенно, что пришло процвесть и умереть." И как-то легко становится на сердце...
Утро каникул прекрасно тем, что в каком бы составе ты ни уснула, обязательно проснешься облепленной детьми. Они будут повсюду: кому-то достанется козырное место на руке, кто-то будет спать на изгибе ноги, а кто-то в лунке этого изгиба, а еще один - подпирать и греть спину. Это кажется почему-то даже немного фантастичным, до сих пор, несмотря на то, что случается со мной. Наверное, потому что Оттуда я выныриваю просто собой, а Здесь с удивлением обнаруживаю у себя в наличии четверо маленьких детей. Да еще и мальчишек. Они начинают потихоньку стрекотать как воробьи в мае на кустах, стрекот становится громче, сколько ни шипи, толкотня ногами и раздел территории - борьба за власть - этакий мужской удел, в какой-то момент это все же переходит в драку, сам не поймешь какую - настоящую или игровую, но независимо от этого, одеяла у тебя больше не становится. Львиным рыком пытаешься всех разом стряхнуть с себя, и думаешь параллельно: через каких-то 10 лет такого уже не будет... Марьяна Олейник
ДВЕ ОЛИ Я стояла перед открытым холодильником и сдерживала слезы. Опять что-то готовить из брокколи с кабачком, из индейки с рисом – как мне все это надоело. Я нюхаю сыр, кофе, мандарины и хурму. Я отучила себя получать удовольствие от еды. Я – кормящая мама ребенка с пищевой непереносимостью. Это значит, что он не может переварить 90% продуктов из того, что ест нормальный человек. То есть я. Но я – тоже человек. И этот человек устал от однообразной диеты. Особенно грустно – под Новый год. Не будет у меня Нового года и Рождества. На службу из-за маленьких детей я снова не попаду. Не делают новогодний и тем более рождественский стол из гречки с брокколи. В гости я не пойду – мало удовольствия ползать за детьми и следить, чтобы не дергали чужую елку, и есть из новогоднего стола только хлеб. А когда кто-то не может ничего есть за столом – это портит настроение всем. Все это мы уже проходили. В магазины я даже не сунусь – о чем вы, каждый наш выход из дома заканчивается ОРВИ. С начала осени я гуляю только в поликлиники. Наряжать ёлку? Выбирать подарки? Да мой мозг не может даже кашу сварить по утрам – бежит и заливает все эта каша. Я путаю ложки, а ведь нельзя засунуть молочную ложку из каши мужа в немолочную кашу дочери, у которой на это молоко страшный понос. Уже много месяцев я существовала в условиях «севших батарей» без возможности их пополнить – нормально поесть и поспать. Я ходила из угла в угол и выла волком. – Выпусти меня куда-нибудь, – сказала я мужу. Я «сдала» ему детей и кинулась в мороз. Я шла по улице и мои глаза постепенно привыкали к тому, что вокруг есть мир. Мир, между которым не стоят мои болеющие дети. И моя голодная элиминационная диета. Я замечаю, что сперва не могу даже четко видеть пейзаж – настолько глаза привыкли, что взгляд ограничивают стены. Слезятся с непривычки, пытаются сфокусироваться. Я начинаю замечать деревья, снег, едко-синее небо, всходящую луну. Я набираю подруге смс. «Можно прийти к тебе на чай»? Подруга Оля принимает неохотно. У нее маленький ребенок спит, и она просит хотя бы не звонить в домофон. Я жду, когда кто-нибудь еще зайдет в подъезд. Поднимаюсь на этаж. Бесшумно раздеваюсь. На столе – ваза с вафлями, печеньем и другими вкусностями. Я пью пустой чай. И молчу. – Я просто посмотрю на твои стены, можно? – Можно. – Понимаешь, я от своих устала. А твои веселенькие. А Оля смотрит на мои мешки под глазами, в которые уже можно складывать новогодние подарки, и тоже молчит. В углу мигают огни рождественской елки. – Понимаешь, я с утра до вечера на кухне. Когда я уберу последствия завтрака – уже пора обедать. А мы еще и не гуляли. А когда пообедали – снова убирать последствия. Вот не знаю, как вырваться из этого круга, – ныла я. – Иногда на фоне усталости я путаю, кому какую еду совать, и сую младенцу в рот еду его сестры, а дочери – его пюре из брокколи. Оля слушала. Сначала разговор не клеился. Мы пытались сменить тему. Говорили про ее дочку. Про зубы и горшок. Все те дежурные темы, которые невозможно обойти, если ты мамашка. Но потихоньку я оттаивала. Потом Оля сказала: – А дай-ка мне список того, что тебе можно. – С удовольствием! Давай сожжем все это на Масленицу! – Балда осиновая, я хочу тебе что-нибудь приготовить. – Ты шутишь? Что вкусного можно приготовить из риса, гречки, постного мяса и зеленых овощей? Оля пожимает плечами. Я прощаюсь и спешу кормить своего младенца. Ночью я лезу в фейсбук и начинаю жадно общаться со старыми друзьями. Вторую подругу тоже зовут Оля. Вторая Оля написала мне две страницы советов, как мне улучшить мое положение. Я думаю, вы все тоже в курсе, что надо делать. Конечно, одевать красивое платье к приходу мужа. Конечно, радоваться и смотреть на вещи позитивно. Конечно, наслаждаться каждым мгновением дня. Да и, разумеется, без йоги тут не обойтись. Найти 5 минут на упражнения может любая мамашка, даже с 5 детьми. Конечно, были приведены примеры, как мамы с 5-ю детьми счастливы и все успевают. И конечно, что трудности бывают у всех. «Скажи мне, что я не права», – парировала Оля. Конечно, ты права, Оля. И от этого очень грустно. Грустно, что не поспоришь. Когда человек упал – он и сам знает, что надо смотреть под ноги. И советчик всегда выглядит безупречно на фоне упавшего дурака. А мне вспомнился совет одного психолога: «Не говорите, чтобы человек взял себя в руки. Если бы он мог – он бы взял». Мне стало стыдно, что я сама давала подобные советы. Однажды в ответ на мои статьи про материнство на Правмире одна из мам поделилась со мной своей грустью: «Двое маленьких детей, третий на подходе, а радости нет». Я тогда тоже написала ей что-то про физкультуру и приятную музыку. И не говорите, что вы так не делали. Спустя несколько дней позвонила мне первая Оля. – Зайди ко мне. Я наготовила тебе еды. Она отдала мне 6 контейнеров с едой. Индейка с яблоком. Салат из свинины с огурцом и зеленью. Печеные яблоки и груши. Суп из кролика с капустой Плов из индейки с рисом Овощной соус. Конечно, все это я могла бы приготовить и сама. Но у меня просто не было сил. Конечно, я по-прежнему ненавижу брокколи. Но! Эти блюда были вкуса заботы. И есть их из веселеньких оранжевых контейнеров было так по-новогоднему! Этого хватило на три дня, за которые я пришла в себя настолько, чтобы отодвинуть стену под названием «Диета» от горизонта и начать видеть мир. Спасибо, Оля. Это было рождественское чудо. Все-таки, Рождество вошло ко мне в дом. Второй Оле тоже спасибо. За то, что показала, как не надо пытаться вытянуть друзей из отчаяния. Теперь я не даю советов. Если бы человек мог взять себя в руки – он взял бы. Алеся Лонская
Они говорят: кормите своих демонов. Скрывая то, чем призывают их кормить. Не просто энергией. Душой. А что такое душа? Часть Тебя. То есть вас призывают кормить собой демонов. А если бы в зоопарке призывали собой волков покормить - тоже стали бы так делать? А разницы - то нет. Наука, которая занимается тем, что восстанавливает души, называется психология. Призывать людей к разврату и уподоблению животным лозунгами типа " сойди с ума, порадуй низших демонов" - не канает, правда? Пусть демоны будут голодными. Что лучше: пьяный сытый дебил, для которого абсолютно нормально приставать к девушкам на улицах по типу " твоей маме зять не нужен? ", или злой и трезвый адепт суровых ритуалов, который ни чужого не тронет, ни своего не отдаст, чётко знающий свои рамки, внутри которых с ним можно вести диалог?.. Люди кормят демонов Честью, Совестью, Разумом, Интуицией, Психикой. Что вы творите, млять? Чем вы оправдываетесь? Пищевые цепи ещё никто не отменял. Выпрямите спину, возьмите контроль над демонами, пока ваш хребет ещё не сломала жалость к самому себе. Выживает сильнейший. Не проигрывайте информационную войну, не ведитесь на обман, на красивые песни голодных сирен...
Выбирая спутника жизни, помни: совокупляться вы с ним будете не только естественным путём, но и в мозг, период " притирки", особенно в бытовом плане - это самый пик нервотрёпки. Когда я вижу в сети фразы, что в отношениях самое лёгкое - это начало, я саркастически ухмыляюсь. Взаимная симпатия и свидания - это не начало. Это как нулевой пролив в чаепитии. Чай засыпан в чашку и идёт промывка. Но вкус ты ещё не пробовал. И вот брак, разделение не просто постели, но и Дома, быта - это первый пролив. Это начало. И оно редко бывает лёгким. Потому что внезапно выясняется, что не всё так идеально и здорово. И вот именно поэтому я строго за то, чтобы отношения строились внутри одного Пути, где чётко очерчены грани допустимого и оба (! ) их придерживаются. Это как бокс. Где можно сказать " брейк" и ринг снова превращается в Дом. В любых отношениях должны быть правила, этикет, грани. В мире получится жить не всегда. Ссоры бывают. Это норма. Но всё должно быть регламентировано. Как вести себя во время ссор - тоже должно быть предельно понятно обоим. Иначе отношения будут существовать не долго...
Внимательно отслеживай свои мысли и действия, после взаимодействия с людьми, напитками, едой, действиями, звуками. Всё это влияет на нас. Даже одно лишь молчаливое присутствие какого-то человека. Даже несколько глотков чая. Даже один час пробежки по парку. Держи перед глазами двух себя: " до" и " после". Понимай, кто и что именно говорит в тебе и говорит тобой. Помни, что у других происходят те же самые процессы. Всё находится во взаимодействии друг с другом. Одна песня. Одно слово. Один человек. Может изменить всё. Как вознести до небес. Так и стереть в порошок. Пускай в Себя осознанно - лишь то, что реально нужно, Здесь и Сейчас...
Оборачиваясь назад, я понимаю: мне не на что жаловаться, всё было вовремя, своевременно и получал я действительно то, чего заслуживал. Вот только опыта было мало. Теория без него - пустое место, просто котлован для фундамента. И я шёл, шаг за шагом, спотыкаясь, падая, поднимаясь снова, то теряя людей, то приобретая их, заполняя это место ключевыми навыками. Я помню, как пришёл на работу в мечеть. Думая, что что-то из себя представляю. Когда двери закрылись за мной и прошло какое-то время, я понял, что важным является лишь то, насколько сильно ты можешь отстаивать Своё мнение. Пусть работая на кого-то, пусть делая то, что самому может не особо нравиться, но ты становишься сильнее, если, разумеется, развиваешься в своём направлении. Если ты испытываешь трудности, помни: после каждой тяжести приходит облегчение. Судьба не просто так протащила тебя через всё это. Есть опыт. Пройдут люди. Поменяются места. Опыт останется. Копи его. Как духовного плана, так и материального. Знания, приносящие реальную и видимую пользу, порой дороже золота...
По поводу семьи, семейных ценностей и чайлдфри уж очень хочется накатать огромный пост на многобукв. Но смысла не вижу. Опыт показывает: кому-то нужна (! ) семья с огромным количеством детей, они в этом находят счастье и это их выбор, я рад за них. Кому-то хорошо в творческом или духовном союзе с кем-то, им важно духовное развитие, а партнёра, равно как и детей, они воспринимают просто как часть своей практики, воспринимают спокойно и осознанно. Есть - значит, так нужно. Нет - значит, так нужно. По факту. И это - мой путь. Важно то, что ты можешь дать человеку и что он может дать тебе. Но также есть и те, кто вообще не предрасположен ни к детям, ни к отношениям. Иногда это мнение меняется, когда человек находит того, кто своим поведением корректирует его точку зрения. Иногда - нет. Эпоха великих перемен даёт выбор, даёт возможность понять, что нужно тебе. Не надо пытаться " спасти" инакомыслящих, или агрессивно переубедить. Всему своё время. Донёс информацию, обозначил своё мнение - и хорошо. Лучший выбор Пути - добровольный и осознанный. Саид Ши
Размышляя над внутренним, теоретическим, наполнением Asian Dark Style. пришёл к трём базовым принципам.
Есть у японцев одно интересное явление. Кинцуги, " золотая склейка". Когда чашка разбивается, она восстанавливается с использованием лака из смолы, посыпанной или смешанной с порошком золота, серебра, или платины. Золото используется чаще, оно делает акцент на линии разлома, утверждая новую, приобретенную красоту, основанную на подчеркнутом несовершенстве. Считается, что такой предмет ценнее нового. И не только из-за добавления золота. Теперь у предмета есть своя история. Как часто мы забываем, что таким же образом можно восстановить разорванные нити судеб, разорванные отношения между людьми. Когда чаша дружбы расколота на части, её можно и нужно воссоединить снова. Восстановить тем, что она ещё не знала до этого. Самым ценным, самым искренним проявлением тепла, которое только может знать твоё сердце. И это касается не только отношений. Но и людей. Люди со шрамами на коже и на душе, сумевшие познать боль, но с улыбкой продолжившие свой жизненный путь - ценятся выше, их опыт - богаче, они многому могут научить. Так что не стоит волноваться из-за расколотой чашки. Стоит волноваться из-за отсутствия желания воссоединить её заново...
Так как в последнее время появилось среди сестёр очень много психологов и все повально начали записываться на консультации, хочу предупредить вот о чем: (в который раз) ВЕЖЛИВОЕ НАСИЛИЕ Моя дочь однажды написала мне письмо из соседней комнаты: " Мама, я тебя очень люблю, но такого обращения больше не потерплю". Я уже и не помню, что я сделала, - наверное, пыталась как-то манипулировать, но мгновенно устыдилась. Мне были поставлены границы. Со мной никто не спорил, мне никто не возражал, меня просто осведомили, что мое поведение неприятно. С тех пор, как поколение 90-х стало взрослым и осмысленным, мы, то есть их родители, стали замечать, что они разговаривают с нами так, будто прошли тренинг у психолога. Хорошо бы научиться этому нам, поколению 80-х и 70-х годов рождения. Именно мы те люди, которым часто задавали и задают вопросы, а также делают замечания и отпускают комментарии, заставляющие нас белеть от бешенства, сжиматься от страха или стыда, и мысленно много раз за ночь проговаривать ядовитые, остроумные ответы, которые не приходят нам в голову вовремя. Мы молчим в ответ на эти вопросы, или спорим, но все бесполезно. И они известны каждому из нашего поколения: - Тебе уже двадцать семь, а замуж когда? Почему эти нехитрые замечания и вопросы, или даже похвала вызывают такую боль? Потому что в них, прямо или косвенно, содержится оценка. Оценка - прерогатива родителей, но, когда мы взрослые, мы не нуждаемся в оценке, если мы ее прямо не запрашиваем. Когда происходит контакт " взрослый-взрослый", мы нуждаемся в чем-то другом. В чем же нуждается взрослый человек? В поддержке. В признании. В уважении. В том, что тебе говорят- " ты мне равный, и я тебя уважаю". В непрошеной оценке содержится мета-сообщение " я важнее, чем ты". Самая популярная ошибка, которую делаем все мы, когда на нас так нападают - отвечаем на содержание выпада. Бормочем, доказываем, горячимся, вступаем в спор. Спорим про цвет штор, оптимальное время для замужества, сравниваем себя со Светкой в свою пользу с помощью оборота «а зато», психуем из-за «умнички и молодчинки», - кстати, почему? ведь похвалили же! Похвалить взрослого человека - это признать серьезным объем усилий, который он вложил в свое достижение. «Я знаю, что ты сидел ночами над проектом, это заслуженный успех». " Умничка» и «молодчинка» это про куличики, который ребеночек испек в своей песочнице. Обесценивание, замаскированное под комплимент или похвалу, довольно часто встречается в общении с людьми, не имеющих честного хорошего контакта со своей агрессией. Как же быть? На содержание выпада отвечать бессмысленно. Опыт подсказывает, что собеседник в нашей культуре практически никогда не встает на точку зрения оппонента. А что, если попробовать ответить на сам факт нападения? Вот три конкретных шага для этого: - Шаг первый. Не обвиняйте. Не оценивайте. Не называйте. - Шаг второй. Будьте последовательны. Границы трудно ставить любимым и значимым людям. И когда в романтическом порыве ваша спутница опять называет вас на людях «зая» или «сюсик», а вам это неприятно, сложно ее остановить. Но, если у вас уже был разговор на эту тему, не сдавайтесь. Напомните ей о вашей просьбе романтические прозвища произносить только в спальне или на кухне. И придется напоминать каждый раз, пока она не запомнит. - Шаг третий. Будьте конгруэнтны. В психологии этим словом называют совпадение вербалики и невербалики. Если вы говорите «Иван Иваныч, ваша просьба поработать в выходные мне неудобна и я не смогу ее выполнить", не нужно сладко улыбаться. Хмурьтесь. Вас же наверняка просят нарушить или изменить личные планы, неужели это вызывает улыбку? Иван Иваныч ловко среагирует на улыбку, которую вы боязливо демонстрируете, и скажет -«да брось, Коль, я же знаю тебя, вместо пива лучше посиди поработай». А вот на ваш серьезный тон и нахмуренные брови сказать «да брось» уже куда сложнее. Неприятны не только и не столько слова, которые говорятся в момент ласкового нападения на нас с советом, упрашиванием или оценкой. Неприятен сам факт нарушения наших границ. И, когда мы умеем это замечать и отвечать на это, людей, которые так делают, в нашем окружении убавляется - мы просто перестаем быть для них такими удобными. Остаются только те, кто готов с нами считаться. Юлия Рублева
|
Последнее изменение этой страницы: 2017-05-11; Просмотров: 360; Нарушение авторского права страницы