Вы пресекаете не только ночные пробуждения ребенка

 

Пресекая ночные пробуждения ребенка, не рассекает ли мать другие ценные взаимосвязи? Предположим, отметая свое чувство вины и внутреннее ощущение, что метод «дайте ребенку выплакаться» не для нее, мать настойчиво применяет его, потому что ей так посоветовали. Плач продолжается ночь за ночью, но с каждой ночью ребенок плачет все меньше, и матери становится легче переносить это. Наконец, плач ребенка по ночам перестает беспокоить мать, и ребенок начинает спать дольше. Смотрите, сработало. Неверно! Стали бы вы приучать ребенка к горшку, заставляя его сидеть на горшке, пока не сходит в него?

Усердствуя с методом «пусть поплачет», мать разрушает свою веру в себя и уверенность в том, что понимает сигналы ребенка. Она вытравляет в себе чуткость, а бесчувственность – это именно то, что приводит мать к беде. Ребенок теряет веру в то, что мать рядом, и в ее способность дарить ему утешение, а также теряет веру в собственную способность влиять на ее поведение так, чтобы она удовлетворяла его потребности. Возможно, он чувствует, что теперь стал для нее менее важным человеком. Чуткие по отношению к своим детям родители, ночевавшие у друзей, отдрессировавших своих детей так, чтобы они спали одни, сообщают, что эти дети на самом деле по ночам плачут и зовут на помощь. Они приходят в ужас, поняв, что родители попросту не слышат, как плачут их дети.

Тонкая взаимосвязь, существовавшая между матерью и ребенком тогда, когда крик ребенка тревожил мать, теперь разорвана. Поскольку и ребенок, и мать теперь имеют меньше доверия друг к другу и к самим себе, произошло обесценивание взаимоотношений родителя и ребенка, и атмосфера доверия сменилась недоверием, которое проникнет и в другие аспекты их взаимоотношений. Это приведет к еще большему отчуждению, и такая мать втянется в подход, который еще несколько недель назад был ей чужд.

 

Истинная причина ночных пробуждений остается невыясненной

 

Этот ночной подход «руки прочь от ребенка, пусть успокаивается сам» таит и другие подводные камни: он мешает родителям доискаться до истинной причины ночных пробуждений и рассмотреть более гуманные, нацеленные на пользу в будущем решения проблемы. Этот подход подразумевает, что единственная причина, по которой ребенок просыпается, заключается в том, что он «избалованный»; что он не научился засыпать сам, потому что вы всегда помогаете ему; что, если бы вы не помогали ему снова уснуть, ему пришлось бы освоить техники самоуспокоения. Что же из этого выходит? Сами виноваты, что ребенок просыпается. Но это не верно.

 

 

Снежный ком отчуждения

Марк и Келли впервые стали родителями, и им посчастливилось иметь ребенка с высокими потребностями – особенно ночными. Они были чуткими и отзывчивыми родителями, но однажды подруга дала им книгу, проповедующую подход «дайте ребенку выплакаться», сопроводив наставлением: «Сейчас у вас будет соблазн уступить, но скрепите свои сердца, и через несколько ночей он будет спать как миленький». Пока их годовалый малыш заливался плачем, эти чуткие родители стояли, терзаясь и обливаясь потом, за дверью его комнаты, боясь войти внутрь и «нарушить правило». С каждой ночью пробуждений у ребенка становилось все меньше, как и привязанности у родителей.

Ребенок в результате не выплакался – он выплакал все свое доверие к родителям, а из родителей вытравилась вся их чуткость. Прежде Марк и Келли брали с собой крошку Мэтью всюду, куда бы ни отправлялись, потому что им хотелось этого, и они чувствовали, что неправильно оставлять его. Что ж, теперь оставлять его им стало легче. Выходные вдали от ребенка переросли в недели вдали от него. Между родителями и ребенком образовалась дистанция. Вместе с детским плачем семью покинули не только ночные пробуждения.

 

Синди, чуткая и очень привязанная к своему ребенку мать, обратилась ко мне по поводу того, что ее годовалый малыш, всегда крепко спавший, внезапно стал по ночам беспокойным и постоянно просыпается. Она начала так: «Я знаю своего ребенка, он просыпается не без причины. Что-то не так, и я не собираюсь давать ему поплакать, как советуют мне подруги». Я дал Синди список возможных причин ночных пробуждений. В процессе исключения она установила, что ночным раздражителем является одежда из полиэфира, в которой спит ребенок. В ту ночь, когда она переодела ребенка в чистый хлопок, ее ребенок снова спал прекрасно.

Вот почему нельзя отделять дневную заботу о ребенке от ночной. Мать, которая начинает с любящей заботы и привязанности, становится настолько чуткой к своему ребенку, что подход «пусть поплачет» сам по себе кажется ей чуждым, и она интуитивно ищет причины ночных пробуждений своего ребенка и не такие бездушные решения проблемы. А вот мать, выбравшая более строгий подход к ребенку, легче уступает соблазну подхода «пусть поплачет». Он не так чужд ее установке, и она может с большей легкостью поддаться ему.

 

Тони или плыви

 

Обучая ребенка плавать, вы не кидаете его в воду, предоставляя ему утонуть или плыть. Точно так же не нужно просто класть ребенка в кроватку и ждать, что он уснет. Сначала вы помогаете ребенку обрести уверенность в том, что воды бояться не нужно, затем даете ему почувствовать, что находиться в воде приятно. Затем вы учите его плавать. Чтобы научиться засыпать, требуется сначала научиться не бояться сна; затем ребенок открывает для себя, что сон – это приятное и не одинокое состояние; и, наконец, вы учите ребенка, как оставаться во сне.

 

Истории двух матерей

 

Для некоторых легко управляемых детей подход «пусть поплачет» может сработать, по крайней мере, так может казаться на поверхности. Для детей с высокими потребностями (с которыми вы встретитесь в следующей главе) он срабатывает редко. Не отвечая на крик ребенка, вы на самом деле не учите ребенка спать: вы учите ребенка, что его плач не имеет никакой коммуникативной ценности. Не «поддаваясь» своему ребенку, вы учите его сдаваться. Нам очень сложно поверить в разумность такого подхода. Это ночная дрессировка, а не ночная родительская забота. Дрессируем мы зверей – а детей нянчим. Прочитайте эти материнские истории.

Лори, измотанная, но имеющая сильную привязанность мать постоянно просыпавшегося по ночам ребенка, в отчаянии поддалась совету быть строже.

«Я заткнула уши и предоставила ему плакать. Вскоре моему мужу пришлось держать меня, потому что мне неудержимо хотелось пойти и взять ребенка на руки. Крик моего ребенка становился все громче и громче, и в конце концов я уже не могла больше выносить это и побежала к нему. Боже, да он был совсем обезумевшим! Я никогда больше такого не сделаю».

О еще одном поражении этого подхода мы узнали от одной матери, которой дать ребенку плакать по ночам рекомендовал врач:

«Я больше не могла выносить его плач и наконец вошла к нему и дала грудь, чтобы снова уложить спать. Мы оба сидели в кресле-качалке и плакали вместе, и мне пришлось в два раза дольше убаюкивать его, чтобы он снова заснул, чем если бы я пришла к нему сразу же. На следующий день он до самого вечера цеплялся за меня.

Когда я читала «книгу плача», мне приходилось запоминать, когда успокаивать ребенка, когда брать его на руки, как вести себя рядом с ним, когда укладывать его спать, сколько секунд я могу себе позволить успокаивать его и тому подобное. Конечно же, быть родителем нужно учиться – но не так же! Родительская забота не должна сводиться к науке. Она должна быть естественной, ею должен руководить инстинкт. Уверена, совет «пусть поплачет» мне не подходит – нам не подходит».

 

 

⇐ Предыдущая979899100101102103104105106Следующая ⇒

Поделиться: