Стать себе Любящим Родителем

Помимо разрушения дисфункциональных семейных правил, Пятый Шаг является очередным значимым этапом, на котором мы учимся относиться к себе с родительской любовью и видеть истинную природу своего детского чувства покинутости. Эта покинутость привела к тому, что мы наносили вред окружающим. Мы взвешенно анализируем, какой ущерб причинили себе и другим людям. Умение быть себе родителем подразумевает способность распознавать внутренний критикующий голос, питающий нашу неуверенность и саморазрушительное поведение. Благодаря родительской заботе о себе мы начинаем признавать свои хорошие стороны. Наши достоинства обесценивали, но всё-таки они есть. Мы не замечали свою внутреннюю ценность, поскольку концентрировались на ложном чувстве ущербности или безнадёжной неадекватности. В Пятом Шаге мы должны честно обозначить своё эгоистическое поведение и взять ответственность за него. Нам также следует открыть глаза и увидеть доброту и любовь, присущие нам изначально. Некоторым трудно найти и признать свои положительные качества, однако они есть. Мы развиваем родительское отношение к себе, а значит, отмечаем свои сильные стороны и бросаем вызов Внутреннему Критику. Таким образом мы осознаём, что не так уж плохи, как полагали, но и не так великолепны. Мы в равной степени наделены достоинствами и недостатками. Мы учимся признавать и учитывать те и другие.

Мы подходим к Пятому Шагу с позиции любви к себе и веры в то, что Высшая Сила рядом и не оставит нас. Мы внимательно изучили себя и свою семью в Четвёртом Шаге, ничего не утаив. Сейчас мы готовимся доверить Богу и человеку, который поймёт нас, горечь, стыд и болезненные секреты, накопившиеся за годы молчания.

Многие члены ВДА предпочитают рассказывать Пятый Шаг спонсору или психологу, так как у них сформировалось доверие к этим людям. Важно, чтобы выбранный человек, понимал, что мы пытаемся сделать. Когда мы приходим поведать свою историю, мы не должны объяснять ему или ей механизм Пятого Шага или обучать программе ВДА. Мы обращаемся к надёжному человеку, который не будет выносить суждения о нашей жизни.

Духовные принципы Пятого Шага – это честность и доверие. От нас потребуется честно рассмотреть последствия воспитания в дисфункциональной семье. Это наши черты выживания: угодничество, зависимость или отношения с зависимым, страх властных фигур, чувство вины, когда мы просим о необходимом. Мы часто путаем любовь с жалостью и стремимся «любить» тех, кого можем спасать. Мы и сами не прочь выступить в роли спасаемого. Мы остаёмся в отношениях, полных насилия, потому что они напоминают наше детство. Мы панически боимся быть покинутыми, из-за этого терпим высокий уровень насилия и пренебрежения уже во взрослом возрасте. Насилие кажется нам нормальным.

В Пятом Шаге нам также необходима честность в отношении тех, кому мы навредили, включая нас самих. Чтобы увидеть истинную природу наших заблуждений, нам следует честно проанализировать свои мотивы и намерения. Мы должны признать, что были неправы, не преуменьшая ошибки, но и не раздувая их. Многие взрослые дети наносят вред другим под давлением чувства собственной никчёмности или нежеланности. Движимые внутренней болью мы вредим окружающим, чтобы хоть немного ощутить власть над ними или воссоздать изоляцию, к которой привыкли с детства. Наносить вред другим людям – безусловно неправильно, но, поступая так, мы на самом деле вредим себе. Обижая других, мы обычно отыгрываем одну из черт выживания. Такое поведение лишает нас возможности заняться собственной изоляцией и чувством ущербности.

Старинная мудрость гласит: «Если человеку больно, он старается причинить боль другому», и со взрослыми детьми, по-видимому, так и происходит. Эта мысль означает примерно следующее: «Если я смогу нанести удар прежде, чем ты ударишь меня, я буду чувствовать, что я сильнее и контролирую ситуацию».

Наша внутренняя боль не даёт нам права ранить других людей; понимание природы этого чувства помогает освободиться от него. С осознания своей боли начинаются изменения, и мы учимся любить себя. Мы прислушиваемся к этой боли и исцеляем её любовью.

Если мы преуменьшаем свои изъяны или не можем увидеть их истинную природу, значит в Пятом Шаге нам не удалось достичь честности по отношению к себе. Быть честным не означает причинять себе вред. Мы не хотим переусердствовать и оказаться безжалостно жестокими. Если мы станем преувеличивать свои недостатки и уничтожать себя за них, то рискуем скатиться в мученичество или занять позицию жертвы.

В то же время не стоит слишком смягчать вред, причинённый другим людям. Из-за чрезмерной снисходительности можно начать относиться к себе как к «бракованному товару», без надежды на восстановление. Тогда мы застрянем в положении жертвы, утонем в саможалости, либо собьёмся с пути объективного исследования себя в Пятом Шаге. Вот ключ к предельной честности, которая находится между самобичеванием и снисходительностью: мы обретаем готовность смело взглянуть на всё, что совершили, а затем пройти путь к изменению. Мы работаем по Шагам, слушаем и говорим о своих чувствах с другими людьми. Если боль от ощущения неполноценности или стыда возникает снова, мы пережидаем её, а не отыгрываем, как раньше. Эта боль пройдёт. Мы молимся и ищем правильный путь с помощью спонсора, информированного психолога или членов группы ВДА. Ответ придёт, и мы его услышим.

Именно в Пятом Шаге у нас складывается более объективное представление о том, какие из нас получились сыновья, дочери, граждане, работники, бизнесмены и духовные искатели. Поскольку мы выросли в семьях, где не было гармонии, а процветало насилие и критическое отношение, нам нелегко принять свои положительные стороны. Но в нас есть сострадание, доверие, разумность и духовность. Мы обладаем дружелюбием, честностью и упорством. Мы не дисфункциональны по сути, но мы впитали в себя пагубные черты, выработанные в детстве. В Пятом Шаге мы честно рассматриваем своё поведение и искренне пытаемся измениться. Нам станет лучше от этих усилий и хороших качеств, которые мы обнаружим, какой бы ни была история нашей жизни.

Истинная природа

Когда мы постигаем истинную природу своих заблуждений, мы видим, что наносили себе вред, руководимые чувствами отверженности, неполноценности или покинутости. По дальнейшему размышлению мы поймём, что некоторые поступки могут иметь юридические и духовные последствия. Когда мы нарушаем закон, это влечёт как юридическую ответственность, так и духовную изоляцию. Своим поведением мы отделяем себя от Высшей Силы и несём духовные потери.

Некоторые взрослые дети совершили преступления, вследствие чего попали в тюрьму или потеряли семью и работу. Другие были настолько желчными и неуживчивыми, что оказались в одиночестве. Третьи сохранили работу и отношения, но потеряли истинную связь с жизнью. Каждый из этих взрослых детей поступал неправильно и должен быть готов к возмещению ущерба.

Но взрослому ребёнку важно осознать, что истинная природа заблуждений связана с потерями. Это секрет Пятого Шага. Все неправильные поступки в результате приумножают наши потери. Всякий раз, когда мы причиняли вред другим людям или себе, мы несли потери; когда мы стыдили своего ребёнка или члена семьи, мы несли потери; когда осуждали себя за естественные ошибки, мы несли потери. Новый день, проведённый в нездоровых зависимых отношениях, неизменно что-то отнимал у нас.

До прихода в ВДА, мы всё больше и больше уставали, но не сдавались. Фальшивая улыбка на лице скрывала наши раны. Мы балансировали на краю горя.

Горе: луковица и время

Каждый взрослый ребёнок носит в себе непрожитое горе, что обычно проявляется в симптомах депрессии, апатии или различных формах диссоциации. Горе, о котором мы говорим в ВДА, это накопленные детские потери. Они спрятаны глубоко внутри под отрицанием, сознательным забыванием и страхом показаться человеком, драматизирующим прошлое. Горе – это бесчисленные поражения, неуважение и пренебрежение из детства. Мы берём его с собой, когда строим карьеру, создаём семью или бредём по жизни из последних сил. Постоянная занятость или повышенное внимание к проблемам других людей, помогают не замечать своё детское горе, но от этого оно никуда не исчезает. До прихода в Программу мы редко понимаем истинную природу своих потерь или не знаем, что с ними делать. Если мы обращались за помощью, нашу проблему принимали за депрессию и пытались лечить, в большинстве случаев безуспешно.

Наши потери складываются из действий и бездействия родителей или членов семьи. Нас стыдили значимые взрослые, и мы утратили ощущение целостности. Стыд подавляет естественную любовь и доверие ребёнка и заменяет их болезненной неуверенностью. Он лишает нас способности доверять себе и другим. Мы чувствуем себя глубоко порочными. Став взрослыми, мы сохраняем ошибочное ощущение, что с нами что-то не в порядке, не понимая, что именно. Другие потери детства возникают из-за несправедливой критики, постоянных сравнений с братом или сестрой не в нашу пользу. Так мы теряем чувство своей ценности как личности. Когда родители проецируют собственную нехватку самоуважения на нас, мы тоже переживаем потерю. Если мать или отец говорили, что мы плохие, тупые или ничего не стоящие, на самом деле они приписывали нам то, что думали о самих себе. В детстве мы были беззащитны и не могли сбросить с себя эти проекции. Вот горе и потери, которые мы принесли во взрослую жизнь. Они накладываются на раннюю утрату чувства безопасности, наступившую вследствие травмы или небрежного обращения.

Мы поместили работу с горем в Пятый Шаг, сознавая, что на самом деле это путешествие длиною в жизнь. Члены ВДА с большим стажем выздоровления понимают, как важно заявить о своём горе или потерях. Многие из тех, кто давно в Программе, расскажут, что обнаружили горе, когда работали по Шагам, или просто находились одни в тишине и прислушивались к возникающим чувствам. Опытные участники говорят о горе скорее спокойно, чем с сожалением или обидой. Они смирились со своими потерями и обрели целостность. Они знают, что горе есть у каждого взрослого ребёнка. Они знают, что со временем оно раскроется. И время его исцелит.

Горе часто можно обнаружить, прописывая или рассказывая то, что всплывает в памяти, и, тем не менее, многое остаётся невидимым. Мы косвенно обращаемся к своим детским потерям, когда приходим на собрания ВДА и слушаем опыт других взрослых детей. Мы также касаемся своего горя, проводя ежедневную инвентаризацию из Десятого Шага или медитируя в рамках Одиннадцатого Шага. Наш опыт показывает, что горе находится где-то там, на границе мыслей и слов, в ожидании освобождения. Конечно же, эмоциональная разрядка и медитация о своих потерях необходимы для работы с горем, но есть ещё кое-что.

В Пятом Шаге мы готовимся снять более глубокие слои «луковицы», с которой можно сравнить наше путешествие к выздоровлению. Мы убираем покров стыда и отчаяния, чтобы найти свою Истинную Личность. Мы начали с верхних слоёв луковицы в Первом Шаге, признав бессилие перед последствиями семейной дисфункции. Мы плачем, когда чистим лук – точно так же работа с горем возвращает нам наши слёзы.

Наш опыт показывает, что горе часто сохраняется на уровне тела и разума в ожидании освобождения. Мы понимаем, что горе накапливается, то есть всё пренебрежение и стыд из нашего прошлого остаются в нас. Мы ни о чём не забыли, хотя пытались. Наше тело помнит. Наш разум помнит. Наш Внутренний Ребёнок знает. Многие члены ВДА уверены: помимо зависимостей и депрессий, горе также движет компульсивным стремлением к чистоте, перфекционизму, сексу, перееданию, работе и азартным играм.

Работа с горем – это не саможалость. Жалея себя, мы отказываемся от настоящей помощи, продолжаем цепляться за отрицание и заводим себя в тупик. В поисках горя мы честно пытаемся исследовать свой внутренний мир, чтобы обнаружить Бога, как мы Его понимаем, и получить освобождение.

Для начала работы с горем нам потребуется взвешенное представление о себе и о том, что с нами случилось. Мы не можем приступить к этому процессу под тяжестью состояния жертвы или с легкостью ребёнка-героя. Та часть нашей личности, которая ощущает себя жертвой, выберет дорогу саможалости и откажется принять помощь. А герой верит, что оставил насилие, пережитое в детстве, далеко в прошлом, и его не могут ранить подобные воспоминания. Мы должны остерегаться этих двух крайностей, если хотим точно определить своё горе и высвободить его.

Четвёртый и Пятый Шаги приносят нам уравновешенное восприятие себя; теперь мы можем отправиться на поиски подавленных чувств и эмоций и обрести целительные слёзы. Раньше наши слёзы не были благотворны. До выздоровления многие взрослые дети в конце концов переставали плакать, потому что слёзы не облегчали их неизменного отчаяния и покинутости. Работа с горем возвращает силу слёз. Мы плачем из глубины души, сознавая, что отныне находимся в безопасности и нас, наконец-то, понимают. Открывая своё горе, мы всё крепче убеждаемся, что не были виноваты в родительской дисфункции. В наших детских поступках не было ничего такого, что могло стать причиной их нездорового поведения. Мы не порочны, не ущербны и не ужасны, а просто – обычные люди. Мы сосредоточиваем внимание на собственной жизни и движемся вперёд, чтобы осознать свои заблуждения, и узнать, кто мы на самом деле.

Благодаря работе с накопленным горем мы начинаем лучше понимать и свои положительные качества, и проблемное поведение. Мы уже не берём чрезмерную ответственность за семейную дисфункциональность, но и не увиливаем от ответственности за собственные разрушительные поступки. Мы бережно относимся к себе, но не оправдываем свои действия. Мы молимся, возмещаем ущерб и продолжаем меняться с помощью Шагов, продвигаясь всё дальше. Мы перестали безжалостно осуждать себя и оплакиваем свои детские потери. Это и есть горько-сладкий вкус работы с горем. Мы также видим, какие потери выпало пережить нашим родителям, когда они сами были детьми. Постепенно нам станет легче отпускать негативные мысли о родителях, потому что мы начнём отпускать нездоровые мысли о самих себе. Мы отделяемся от семьи, не покидая её. И находим свой безопасный дом в ВДА.

⇐ Предыдущая19202122232425262728Следующая ⇒

Поделиться: