Двигаться твёрдо и осторожно

На Девятом Шаге мы исправляем отношения с собой и другими. Кроме того, мы расчищаем обломки прошлого и отпускаем обиды. Иногда возмещение ущерба восстанавливает общение между людьми; оно же может положить конец прошлым отношениям или связям.

Имея при себе список Восьмого Шага, мы хорошо понимаем, кому навредили и к кому пойдём возмещать ущерб. И хотя делать это мы будем в одиночку, мы помним, что на самом деле мы не одни.

Эмоциональные и духовные награды, ожидающие нас впереди, ошеломляют. Они нематериальны, но служат нам заверением, что мы наконец-то меняем свою жизнь к лучшему. Мы заняты настоящим делом, которое преображает нашу жизнь. В Девятом Шаге мы собираем вместе кусочки духовного замысла, очерченного предыдущими Шагами. Мы строим новый дом. Включаем в нём свет, распахиваем окна, созданные руками Духа Вселенной. Нам предстоит ещё много работы, но фундамент уже заложен.

Мы смиренно приступаем к Девятому Шагу с предчувствием значимого поворота на жизненном пути. Мы освобождаемся от оков нездоровой зависимости и наследственного стыда. При поддержке ВДА мы понимаем, что можем снять с себя вину и стыд за прошлое поведение. Мы видим, что появился шанс разобраться с ошибками, которые раньше казались непростительными. Многие годы мы обвиняли себя за прошлые мысли и поступки. Их немалая доля – это обратный эффект того, что нам самим пришлось пережить в детстве. Некоторые из нас ужасно мучились с этими шаблонами поведения, веря, будто наша душа полна зла и для нас нет надежды. Быть может, мы и пытались измениться, но потерпели неудачу. Нам казалось, мы не похожи на других. Какие-то наши поступки вредили окружающим, какие-то выходили за рамки закона. В Девятом Шаге мы даём имя тому, что сделали, и возмещаем ущерб за свои действия. Благодаря ВДА у нас появляется возможность получить прощение даже за самые серьёзные проступки, если мы найдём в себе смирение и обратимся за помощью к Высшей Силе. Но главное условие – это честность.

Наши искренность и усилия дают результат, и мы обнаруживаем, что нас перестаёт мучить прошлое. Мы постепенно избавляемся от вины и стыда, которые так долго носили в себе. Мы обретаем свободу, и благодаря этому наше поведение меняется к лучшему. Мы знаем, что доверять себе – естественно. Мы видим, что источником разрушительного поведения были стыд и страх покинутости. Получая помощь и поддержку, мы перестаём воспроизводить то, что когда-то сделали с нами.

Нам нужна полная свобода. Мы хотим освободиться от пищевой, сексуальной, игровой, наркотической и финансовой зависимости. Мы хотим хорошо спать, наслаждаться работой, участвовать в улучшении мира. Мы возвращаем себе свои силы и занимаем место, предназначенное нам: мы личности и у нас есть что предложить другим. У нас появляется выбор. Мы хотим обрести мудрость и способность различать истинную суть вещей. Мы знаем, что путь ВДА прост, практичен и развивает нашу духовность. Программа – это образ жизни, который работает во всех сферах. Он поможет нам в карьерных решениях, в личных испытаниях, в вопросах, связанных с Богом, а кроме того, позволит встретиться с прошлым и найти исцеление от насилия и пренебрежения.

Мы как можно более беспристрастно перечитываем список возмещения ущерба. Мы не осуждаем ни себя, ни других за ошибки. Нужно сосредоточиться на своих промахах и не оценивать других.

Хотя возмещение ущерба – непосредственная цель Девятого Шага, нужно чётко понимать, что на этом этапе мы также стараемся изменить саморазрушительное поведение. Конечно, в своих отношениях мы вредили другим людям, но мы наносили вред и себе, потому что с ранних лет привыкли к покинутости и пренебрежению. Мы воссоздавали перфекционизм, грубость, манипуляции, к которым приспособились, когда были детьми. Как бы тревожно это ни звучало, но мы постоянно выбирали людей, склонных к насилию, или сами применяли насилие к окружающим, когда контролировали их. В Девятом Шаге нам предстоит встретиться с некоторыми из этих людей, и мы должны отнестись к этому спокойно, без сурового осуждения себя или пьянящей уверенности. Велика вероятность, что большая часть из них по-прежнему пребывают в отрицании. Кто-то вообще не поймёт, что мы пытаемся сделать, но суть не в этом. Мы чётко представляем свою истинную цель и ясно осознаём намерения.

Искренность, краткость, смирение – вот чем мы руководствуемся, возмещая ущерб. Не нужно забывать, что мы делаем это для собственной пользы. Мы не пытаемся вылечить или исправить другого. Если человек тоже выигрывает от наших действий, мы испытываем благодарность, но не в этом наша цель. Она заключается в том, чтобы укрепить преданность себе, исправить свои ошибки и продолжить духовное путешествие.

В процессе возмещения ущерба мы не пытаемся информировать людей о ВДА за исключением тех ситуаций, когда они сами настаивают на этом. И даже тогда мы говорим, не вдаваясь в подробности, если только нас не попросят рассказать больше. Мы не привлекаем новых членов в наше сообщество. Мы вообще не поднимаем тему заново обретённой духовности, если обстоятельства сами к тому не располагают. Не очень-то мудро будет подойти к тому, кому мы нанесли ущерб, и объявить, что теперь мы сосредоточились на Боге. Сделав так, мы лишь рискуем прослыть религиозными фанатиками.

Возмещать ущерб можно по-разному, но помните, что главное – исправить вред, который мы причинили. Начать мы должны с себя. Как никто другой на планете, мы нанесли себе глубочайший ущерб созависимым поведением, наркотиками, зависимостью от секса, работы, азартных игр и едой. Сотни раз мы покидали себя и сурово осуждали. Мы настолько боялись одиночества, что оставались в отношениях, полных насилия, гораздо дольше, чем может себе представить психически здоровый человек. Мы впали в безумие. Это выглядит так, словно мы несколько раз подряд засовываем руку в дверной проём, чтобы вновь прищемить её, или кладём ладонь на горячую плиту, твёрдо веря, что иначе жить невозможно.

Многих из нас окружающие осуждали и наказывали, а мы продолжали уходить всё дальше от Бога, как мы Его понимаем. Но больше этого не будет. Мы нашли своё место в ВДА. Мы кое-что значим. Мы можем простить себя.

Приступить к возмещению ущерба позволит наше внутреннее мужество. Мы не оправдываемся, а обещаем приложить все усилия к тому, чтобы измениться. Мы чётко формулируем свои намерения вместо того, чтобы расписывать грандиозные планы и торжественно клясться, что мы полностью переродимся. Наши действия, а не слова должны свидетельствовать о переменах.

Не нужно усложнять возмещение ущерба, но в то же время здесь не место небрежности. Кроме того, мы не вступаем в споры или словесные перепалки, чтобы не причинить дополнительный ущерб. Нам понадобится смирение и искреннее желание исправить сделанное или вернуть человеку то, что мы у него отняли.

Возмещая ущерб, мы можем сказать: «Я работаю по программе, в рамках которой учусь вести себя по-другому и жить более честно и открыто. Часть этого процесса связана с возмещением ущерба людям, которым я нанёс вред своим поведением. Я хочу признать, что причинил тебе ущерб, когда ___________ (назовите поведение, поступок или нечто другое). Мне хотелось бы исправить ситуацию. Я не ищу оправданий, но должен сказать, что поступал так, потому что мало знал о жизни. Я работаю над тем, чтобы изменить своё поведение».

Если мы задолжали деньги, мы всеми силами стараемся их вернуть. Если мы пристыдили кого-то публично, мы публично возмещаем ущерб. Если мы обманывали государственные органы или начальство, мы находим способ и здесь исправить ситуацию: мы либо работаем сверхурочно, либо жертвуем деньги на стоящее дело. Пойти в тюрьму или реабилитационный центр и там нести весть надежды ВДА – отличный способ вернуть обществу свои долги. Это также положительно сказывается на нашем выздоровлении. Мы отдаём то, что получили сами, и, помогая страдающему взрослому ребёнку, помогаем миру вокруг стать лучше.

Когда мы решаемся возместить ущерб своим родителям, мы не должны забывать, что возвращаемся туда, где терпели жестокость или пренебрежение. Если мы мстили родителям, сами применяли к ним насилие или использовали их внуков, чтобы им навредить, нужно задуматься о возмещении ущерба. Однако стоит учесть и Внутреннего Ребёнка, которому придётся идти вместе с нами. Многие родители применяли физическое насилие, обвиняли, манипулировали, мстили, жалели себя, оценивали, игнорировали, были мелочными, агрессивными, не умели слушать, подавляли, запугивали, отстранялись или не любили. Другие были слишком милыми, нерешительными, непоследовательными, странными, апатичными, всё время волновались, хандрили, жертвовали собой, предсказывали трагический конец мира или собственных детей. Их души мы вручаем в руки Бога. Мы не несём ответственность за своих родителей. Не нам исправлять их жизнь: мы бессильны перед ними и тем выбором, который они совершают.

Когда речь идёт о возмещении ущерба родителям, нужно найти золотую середину между защитой своей Истинной Личности и стремлением выполнить духовную задачу Девятого Шага. В этом Шаге нас призывают быть честными и приложить все усилия к тому, чтобы исправиться. Мы должны помнить, что родители – духовно больные люди, которые воссоздавали то, что когда-то сделали с ними. Не нужно ни оправдывать тот вред, который они нам причинили, ни обвинять их. Возмещая ущерб, мы препоручаем их Богу и ограждаем себя.

Главное в этом процессе – прощение. Мы хотим, чтобы простили нас, и прощаем своих родителей. Это не означает, что мы забываем сделанное ими или преуменьшаем значение их поступков. Мы прощаем их для того, чтобы идти дальше и освободить свою душу. В прощении заложена духовная сила. На протяжении всей истории человечества в разных уголках мира люди отмечали внутреннюю ценность этого духовного акта. В ВДА мы говорим о том же.

Опыт показывает, что в некоторых родителях просыпается искреннее желание измениться. В других – негодование и потребность избежать ответственности. Если они агрессивны, нам нужно позаботиться о своей безопасности и подумать, стоит ли встречаться с ними для возмещения ущерба. Какими бы ни были обстоятельства, мы должны возмещать ущерб для себя, не фокусируясь на возможном ответе с той стороны. Мы хотим сделать всё, что в наших силах, чтобы расчистить обломки прошлого и жить в настоящем с честностью, надеждой и духовностью. У нас появляется своя жизнь. Мы освобождаемся от последствий воспитания в дисфункциональной семье.

Возмещение ущерба детям

Когда мы возмещаем ущерб своим детям, мы должны говорить просто и постараться, чтобы язык соответствовал их возрасту. До разговора следует обсудить своё намерение со спонсором или психологом. Как правило, детям не нужно слышать обо всех подробностях насилия или пренебрежения с нашей стороны. Всё это они прочувствовали сами и сейчас гораздо больше хотят увидеть перемены в нашем поведении, чем услышать психологические или другие сложные объяснения.

Мы искренне переживаем и раскаиваемся в том, что причинили детям, но в тоже время стараемся не испытывать излишней вины. Потому что она способна заставить нас с ненужной избыточностью компенсировать их утраты и в процессе стать ещё худшими родителями, чем мы были раньше. Многие выздоравливающие родители, терзаемые угрызениями совести, позволяют детям чаще совершать дисфункциональные поступки или терпят их выходки в свой адрес, пока не взорвутся от гнева. Не нужно забывать, что мы остаёмся их родителями и кое-какие навыки воспитания у нас всё-таки есть. А кроме того у нас есть неподдельное желание любить своих детей и помочь им жить лучше, чем жили мы сами. Мы здраво оцениваем своих детей и их поступки; справляться с их поведением нам помогают собрания, работа по Шагам, помощь спонсора, психолога или духовного наставника.

Когда нам удаётся заботиться о себе и просить о помощи, у нас появляются силы выслушать своих детей, если им захочется поговорить о собственных чувствах и переживаниях. Это крайне важно. Мы стараемся не подталкивать и не вести детей к такому разговору, пока не уверены в том, что нами движет. Родители, которые упрашивают детей поскорее всё с ними обсудить, на самом деле только хотят облегчить собственные неприятные чувства от осознания того, какое дисфункциональное воспитание они обеспечили. Делая вид, будто они хотят выслушать ребёнка, такие родители в действительности выведывают, что он думает о них и как к ним относится. Если в такой ситуации ребёнок откроется, скорее всего, его мысли или чувства обесценят. Однако существует и другой сценарий: откровенность ребёнка о нездоровом поведении отца или матери потрясает родителей настолько, что они теряют голову и избыточно компенсируют свои ошибки. Чтобы быть в состоянии выслушать своего ребёнка и удержать равновесие, нам необходимо посещать собрания и иметь твёрдую почву под ногами.

То же самое необходимо учесть и тем членам ВДА, у которых есть внуки. В таком случае мы можем винить себя ещё сильнее, потому что передали дисфункцию двум поколениям. Однако нужно помнить о важной oсoбенности нашей жизни. У нас есть мужество. Мы отдаём себе отчёт в своих поступках и поведении, а не отрицаем их. Те из нас, у кого есть внуки, несут всю тяжесть положения первопроходца: зачастую мы первыми из всей дисфункциональной семьи решаемся выздоравливать. Возможно, нас критикуют и не понимают родственники, но мы не отказываемся от своей цели и продолжаем путь.

Мы должны стремиться к тому, чтобы простить себя и не упиваться преувеличенным чувством вины. Если нас парализует прошлое, мы не забываем свою программу и помним, что исполняем волю Бога. Мы должны посещать собрания, молиться, просить о помощи и быть готовыми к тому, что дети или внуки захотят с нами поговорить.

⇐ Предыдущая24252627282930313233Следующая ⇒

Поделиться: