Движущие и сдерживающие силы

 

Переходя из состояния выживания в состояние значимости, вы обнаружите силы, которые будут заряжать вас энергией и способствовать движению вперед. Знание и надежда помогут вам достичь стабильности, воодушевление и уверенность поведут к успеху, чувство ответственности и желание внести свой вклад помогут вам подняться на уровень значимости. Все эти силы подобны попутному ветру, который позволяет вашему семейному самолету увеличить скорость и прибыть к месту назначения даже раньше запланированного срока.

Но на вас будет воздействовать также и встречный ветер, силы, которые будут сдерживать вас, замедлять движение вперед или даже тянуть назад, не позволяя приблизиться к цели. Страх и восприятие себя жертвой будут тянуть вас назад, невежество и ощущение безнадежности своего положения – препятствовать достижению уровня стабильности, безволие и эскапизм – противодействовать вашему движению к успеху. Эгоцентризм и ощущение себя собственником – а не попечителем – тех благ, которых вам удалось достичь в жизни, не дают вам подняться на уровень значимости.

Вы заметите, что сдерживающие силы имеют, как правило, более эмоциональную, психологическую и алогичную природу, в то время как движущим силам больше присуща логичность, организованность и проактивность.

Разумеется, надо всячески наращивать движущие силы. Проблема в том, что сдерживающие силы имеют свойство постепенно восстанавливать баланс в силовом поле.

Поэтому еще больше энергии необходимо направлять на их устранение. Игнорировать их – это все равно что пытаться лететь вперед с включенными тормозными двигателями. Вы будете стараться изо всех сил, но пока сдерживающие факторы не устранены, вам не удастся ускорить движение, и прилагаемые усилия лишь истощат вас. Вам нужно наращивать движущие силы и одновременно, и даже в большей мере, ослаблять силы сдерживающие.

 

 

Навыки 1, 2 и 3 помогают активизировать движущие силы. Они усиливают проактивность, дают более ясное и мотивирующее чувство места назначения, которое больше, чем «я». Более того, когда у вас нет какого-то представления о собственном призвании, ваш путь наименьшего сопротивления пролегает через зону комфорта, где вы используете только те способности и таланты, которые уже развиты и признаны окружающими. Когда же у вас есть чувство собственной значимости, ответственности, попечительства, служения, тогда путь наименьшего сопротивления заключен в развитии этих качеств и реализации своей миссии, которая влечет вас с огромной силой, преодолевающей притяжение зоны комфорта. В этом и состоит суть семейного лидерства – в создании влекущей вперед силы предназначения, в поддержании всеобщей преданности семейной миссии и готовности пойти на все, чтобы ее осуществить. Быть лидером – значит взывать к глубинным мотивам людей и побуждать их наиболее полно раскрыть свои лучшие стороны. А затем уже Навыки 4, 5 и 6 дают вам процесс совместной работы по осуществлению всего этого. А Навык 7 подзаряжает вас необходимой для этого энергией.

Навыки 4, 5 и 6 позволяют вам также понять и обуздать культурные, эмоциональные, социальные и алогичные сдерживающие силы, так что даже минимальное количество проактивной энергии с позитивной стороны может привести к заметным улучшениям. Более того, глубокое понимание страхов и тревог, сдерживающих вас, меняет их природу, содержание и направление, что позволяет превратить эти силы из сдерживающих в движущие. Такие процессы мы наблюдаем сплошь и рядом, когда так называемый проблемный человек ощущает себя услышанным и понятым, после чего и сам становится частью решения.

Рассмотрим аналогию с автомобилем. Если вы жмете одной ногой на педаль тормоза, а другой на педаль газа, какое действие позволит резко увеличить скорость – отпустить тормоз или еще сильнее жать на газ? Ясное дело, отпустить тормоз. Тогда машина поедет намного быстрее, даже если вы ослабите давление на педаль газа.

Навыки 4, 5 и 6 как раз и позволяют отпустить эмоциональный тормоз в семье. И тогда даже незначительное увеличение движущих сил поднимает семейную культуру на новый уровень. Более того, многочисленные исследования показывают, что вовлечение членов семьи в совместный поиск решения проблем приводит к тому, что сдерживающие силы превращаются в движущие.

Таким образом, эти навыки позволяют вам одновременно воздействовать на те и другие силы и при этом подниматься с одного уровня на другой. Всей семьей изучите приведенную выше схему движения по этому пути, чтобы видеть перспективу, определить движущие и сдерживающие силы и решить, что с ними делать. Вы можете использовать эту схему как инструмент, который поможет вам перейти от решения проблем к созиданию.

 

С чего начать?

 

Желание улучшить свою семейную жизнь присуще большинству людей. Подсознательно мы все хотели бы подняться до уровня успеха или значимости. Но зачастую это очень трудно. Мы стараемся изо всех сил, делаем все, что только можем придумать, однако результаты наших усилий оказываются далеки от желаемых.

Особенно это относится к нашим усилиям, направленным на улучшение отношений с супругами и детьми-подростками. Но даже имея дело с маленькими детьми, которые обычно более подвержены влиянию и воспитанию, мы часто не знаем, какое воздействие на них будет наилучшим. Наказать провинившегося ребенка? Отругать его? Поставить в угол? Правильно ли мы поступаем, силой заставляя ребенка делать то, что хотим от него? Или все-таки есть принципы, которые могли бы помочь нам выбрать наилучшие методы воздействия?

Любой родитель (или сын, дочь, брат, сестра, бабушка, дедушка, тетя, дядя, племянник, племянница или другое лицо), который действительно хочет стать проводником перемен и помочь своим близким подняться к более высоким вершинам, может добиться этого, особенно если он понимает и применяет в своей жизни принципы, связанные с четырьмя основными лидерскими ролями. Поскольку семья является естественным, живым, растущим организмом, эти роли можно описать с помощью «дерева принцип-центричного лидерства». Это дерево служит напоминанием о том, что мы имеем дело и с природным явлением, и с естественными законами и принципами. Оно поможет нам разобраться в четырех лидерских ролях, а также находить наилучшие стратегии решения семейных проблем.

Держа в уме образ этого дерева, давайте рассмотрим четыре лидерские роли и поговорим о том, как культивирование 7 Навыков в рамках каждой роли может помочь вам провести свою семью по пути от выживания к значимости.

 

Модель

 

У меня есть знакомый, который в детстве любил ходить с отцом на охоту. Отец загодя, за несколько недель, планировал эти вылазки со своими сыновьями, готовился к ним, и дети ждали этого дня как праздника.

Уже став взрослым, один из сыновей рассказал нам:

Никогда не забуду одну субботу, когда открывался сезон охоты на фазанов. Отец, мой старший брат и я поднялись в четыре часа утра. Съев приготовленный мамой обильный завтрак, мы сложили вещи в машину и часов в шесть поехали на поле, где нам предстояло охотиться. Мы прибыли туда пораньше в надежде успеть застолбить место получше и стали ждать восемь часов, времени официального открытия сезона.

Вокруг нас мелькали машины других охотников, которые тоже искали места получше. В 7.40 я заметил, как некоторые охотники выдвинулись в поле. В 7.45, за четверть часа до официального старта, раздались первые выстрелы. Я взглянул на отца. Он не двигался с места, а только посматривал на часы. Скоро над полем начали кружить птицы. К 7.50 вокруг нас на краю поля уже никого не было. Выстрелы гремели повсюду.

Отец посмотрел на часы и сказал: «Ребята, охота начинается в восемь». Без трех минут восемь возле нас остановилась еще одна машина с четырьмя охотниками, которые не мешкая устремились в поле. «Охота начинается в восемь», – повторил отец. В восемь, когда мы двинулись в поле, птиц уже не было видно.

В тот день мы никого не подстрелили, зато навсегда запомнили человека, на которого я ужасно хотел походить, – моего отца, служившего мне примером безупречной честности и порядочности.

Подумайте, что для этого человека было самым важным в жизни: получить удовольствие от охоты и завоевать славу удачливого охотника или находить тихое удовлетворение в том, чтобы быть человеком чести и примером порядочности для своих сыновей?

С другой стороны, я знаю человека, который подавал своему сыну пример совсем иного рода. Его жена недавно рассказала нам:

Мой муж Джерри в процесс воспитания нашего четырнадцатилетнего сына Сэма совершенно не вмешивается, предоставляя это мне. С самого рождения Сэма Джерри играл роль стороннего наблюдателя и никогда даже не пытался мне помочь.

Когда я обращаюсь к мужу и прошу его вмешаться, он только плечами пожимает и говорит, что ничего не может предложить: учить и воспитывать нашего сына должна я.

Сейчас сын учится в девятом классе, и проблем у него не перечесть. Как-то я сказала Джерри, что в следующий раз, когда директор вызовет в школу родителей, пойдет он, потому что мне это уже надоело. В тот же вечер Джерри сказал Сэму, что в дальнейшем мама отказывается ему помогать, поэтому в его же интересах прекратить безобразия.

Услышав это, я не выдержала и вспылила. В ответ Джерри сказал: «Слушай, не вали с больной головы на здоровую. Это целиком твоя вина. Ты его учила и воспитывала, а не я».

Кто на самом деле воспитывает этого мальчика? И чему учит его отец? Он пытается отстраниться от воспитания, предоставляя это дело жене. Но разве своими действиями он не оказывает влияния на сына? Когда Сэм вырастет, разве не отразится поведение (или бездействие) отца на его собственном поведении?

Нет вопроса в том, что личный пример является основой влияния. Когда Альберта Швейцера спросили, как воспитывать детей, он сказал: «Есть три принципа: во-первых, подавайте пример, во-вторых, подавайте пример, в-третьих, подавайте пример». Для своих детей мы являемся образцом для подражания. То, что они видят в нас, говорит о нас больше, чем то, что мы можем сказать языком. Вы не можете скрыть и замаскировать свою истинную сущность. Как бы умело вы ни притворялись, ваши истинные желания, убеждения и чувства выходят наружу. Дети видят это и учатся на этом.

Вот почему нижняя часть – мощная корневая система – «дерева принцип-центричного семейного лидерства» олицетворяет вашу роль модели для подражания.

Это ваш личный пример, ваша принципиальность и порядочность. Это то, что вызывает доверие ко всему, что вы пытаетесь делать в рамках семьи. Когда люди видят в вас образец той жизни, к которой пытаетесь приучить других, они начинают верить вам и доверять.

Нравится вам это или нет, но в любом случае вы являетесь основной и единственной моделью для своих детей. Вы просто не можете не быть ею. Это невозможно. Люди видят в вас пример – положительный или отрицательный – того, как следует жить.

Об этом красиво написал один неизвестный автор:

Если ребенок живет в атмосфере критики, он учится винить других.

Если ребенок живет в атмосфере уверенности, он учится доверять себе.

Если ребенок живет в атмосфере враждебности, он учится воевать.

Если ребенок живет в атмосфере терпимости, он учится любить.

Если ребенок живет в атмосфере страха, он учится бояться.

Если ребенок живет в атмосфере признания заслуг, он учится ставить цели.

Если ребенок живет в атмосфере жалости, он учится жалеть себя.

Если ребенок живет в атмосфере одобрения, он учится ценить себя.

Если ребенок живет в атмосфере ревности, он учится чувству вины.

Если ребенок живет в атмосфере дружбы, он учится тому, что мир – приятное место для жизни.

Если мы присмотримся, то увидим, что наши собственные слабости и недостатки проявляются в характере наших детей. Возможно, нагляднее всего это видно в манере преодоления разногласий. Рассмотрим пример.

Мать зовет своих детей обедать и видит, что они ссорятся из-за игрушки. «Мальчики, я же говорила вам, что ссориться нельзя. Договоритесь играть с этой игрушкой по очереди». Старший выхватывает игрушку у младшего и кричит: «Я первый!» Младший начинает плакать и отказывается от обеда.

Мать, недоумевающая, почему ей никак не удается научить своих сыновей ладить между собой, задумывается о том, как они решают вопросы с мужем. Она вспоминает, что как раз накануне вечером у них возник острый спор на финансовую тему. И еще она вспоминает, что не далее как утром, после того как они не смогли договориться о планах на вечер, муж ушел на работу мрачный. И чем больше мать размышляет, тем яснее понимает, что они с мужем раз за разом показывают своим детям, как не надо преодолевать разногласия.

Эта книга полна примеров, иллюстрирующих, как мышление и поведение детей формируется под воздействием мышления и поведения родителей. Образ мышления родителей наследуется детьми и иногда проявляется в третьем и четвертом поколении. Родители запрограммированы своими родителями… которые, в свою очередь, запрограммированы своими родителями, и об этом программировании ни одно поколение, возможно, даже и не подозревает.

Вот почему родительская роль модели является нашей самой фундаментальной, самой священной, самой духовной обязанностью и ответственностью. Своим примером мы вручаем нашим детям сценарии их жизни, сценарии, на основе которых они, по всей вероятности, будут жить до конца дней своих. Поэтому для нас, родителей, чрезвычайно важно понимать, что быть изо дня в день образцом для наших детей – это высшая форма нашего воздействия на них. Поэтому вы должны тщательно исследовать, что на самом деле находится в «центре» вашей жизни, спросить себя: «Кто я? Как я определяю себя? (Самоутверждение.) Куда я направляюсь и каким образом пытаюсь определять направление своей жизни? (Руководство.) Как устроена жизнь? Как мне следует жить? (Мудрость.) Как другие влияют на меня и как я могу влиять на других? (Власть.)» Каким бы ни был ваш «центр» жизни – та призма, через которую вы смотрите на жизнь, – он глубоко воздействует на образ мышления ваших детей, вне зависимости от того, сознаете ли вы это и хотите ли, чтобы такое воздействие имело место.

Если вы делаете выбор в пользу 7 Навыков в своей личной жизни, ваши дети будут видеть в вас образец проактивной личности, реализующей положения своей личной миссии, человека, который уважает и любит других, старается понимать их и быть понятым ими, верит в силу синергии и не боится идти на риск, в сотрудничестве с другими вырабатывая альтернативные решения. Вы станете моделью человека, который находится в состоянии постоянного обновления: поддерживает себя в хорошей физической форме, непрерывно учится, постоянно укрепляет взаимоотношения с другими и всегда старается жить по принципам.

Как такой пример повлияет на жизнь ваших детей?

 

Наставник

 

Я знаю человека, который очень предан своей семье. Он занимается многими достойными и благородными делами, но самое важное для него – учить своих детей и помогать им стать ответственными, заботливыми, содействующими общему благу взрослыми. И он сам является превосходным образцом во всем, чему пытается учить.

У него большая семья, и как-то две его дочери собрались замуж. Однажды вечером они пришли домой с женихами, и мой знакомый несколько часов беседовал с ними, делясь тем, что, по его мнению, им могло пригодиться на их жизненном пути.

Когда он отправился спать, дочери пошли к матери и сказали ей: «Папа пытается нас учить, но он не стремится нас понять. Иными словами, отец пытается делиться своими знаниями и опытом, накопленными за годы жизни, но понимает ли он нас как личности? Принимает ли он нас такими, как мы есть? Заботится ли о нас?» Пока дочери не выяснили это, они не почувствовали безотносительную любовь к себе со стороны отца, оставались закрыты для его влияния, каким бы благотворным оно ни было.

Опять к месту выражение: «Мне все равно, что ты знаешь, пока я не узнаю, что тебе не все равно». Вот почему следующий уровень дерева – толстый могучий ствол – обозначает вашу роль как наставника . Наставничество – это построение отношений. Это накопление средств на эмоциональном банковском счете. Вы даете людям понять, что вам не все равно, что вы заботитесь о них – глубоко, искренне, безоговорочно. Что вы защитник их интересов.

Эта глубокая искренняя забота побуждает людей открыться вашему влиянию. Они готовы учиться у вас и поддаться вашему влиянию, потому что доверяют вам. И это явно демонстрирует уже упоминавшуюся нами взаимосвязь между Главными Законами Любви и Главными Законами Жизни. Только когда вы живете в согласии с Главными Законами Любви – последовательно пополняете эмоциональные банковские счета в отношениях с другими людьми, потому что безоговорочно любите и цените их за их внутреннюю сущность, а не за поведение, социальный статус или какие-то другие внешние достоинства, – вы содействуете тому, чтобы эти люди подчинялись Главным Законам Жизни, таким как честность, порядочность, уважение, ответственность и доверие.

Какими бы ни были ваши отношения с детьми, вы для них – первый наставник, человек, который важен для них, чьей любви они жаждут. Вы не можете не исполнять эту роль – в положительном или в отрицательном смысле. Вы являетесь для своих детей первейшим источником их физической и эмоциональной безопасности или неуверенности, и от этого зависит, чувствуют ли они себя любимыми или оставленными в небрежении. И то, как вы выполняете свою наставническую роль, оказывает огромное влияние на их чувство самоуважения и на вашу способность воспитывать и учить их.

То, как вы выполняете свою наставническую роль в отношении каждого члена семьи – но особенно самого «трудного» из детей , – оказывает огромное влияние на уровень доверия во всей семье. Как было сказано в главе, посвященной Навыку 6, ключ к высокой семейной культуре в том, как вы обращаетесь с ребенком, который больше других испытывает ваши нервы. Именно на этом ребенке подвергается проверке ваша способность любить безоговорочно. И, видя эту вашу любовь к самому трудному подростку, другие дети укрепляются во мнении, что их вы тоже любите безусловно.

Я убедился в том, что проявление безусловной любви по нижеследующим пяти направлениям имеет огромную силу воздействия.

1. Вы проявляете эмпатию , то есть сердцем слушаете сердце другого человека.

2. Вы искренне делитесь своими сокровенными мыслями, чувствами, убеждениями.

3. Вы поддерживаете другого человека с глубокой верой в него, уважением, восхищением и ободрением.

4. Вы молитесь за этого человека, из глубины своей души черпая энергию и мудрость высших сил.

5. Вы жертвуете собой ради этого человека, вы готовы сделать лишний шаг, делаете больше, чем от вас ждут, заботитесь о нем, служите ему – даже из последних сил.

Чаще всего в жизни недостает таких факторов, как эмпатия, поддержка и жертвование. Молиться за других и делиться своими чувствами готовы многие. Но вот если вы в придачу к этому готовы эмпатически выслушать, искренне поверить в другого человека, поддержать его и пойти на какие-то жертвы, делая то, чего от вас никак не ждут, вы сможете побудить человека по-настоящему открыться перед вами.

Одна из самых больших ошибок – пытаться учить (или влиять, предостерегать, дисциплинировать), не построив заблаговременно достаточно доверительные отношения, чтобы к вашим поучениям прислушались. В следующий раз, когда у вас возникнет желание чему-то научить или в чем-то поправить своего ребенка, нажмите на «паузу» и спросите себя: «Достаточно ли крепки наши с ним отношения, чтобы выдержать это? Достаточно ли на эмоциональном банковском счете резервов, чтобы ребенок прислушался к моим словам, или они просто будут отскакивать от него, словно он окружен своего рода пуленепробиваемым щитом?» Очень легко поддаться эмоциям момента и даже не попытаться решить вопрос, имеют ли предполагаемые вами меры шанс быть эффективными, достигнут ли они того эффекта, на который вы рассчитываете.

Когда вы пополняете эмоциональный банковский счет, укрепляете отношения, эффективно исполняете роль наставника, дарите вашу любовь и заботу, люди начинают увереннее чувствовать себя и становятся более открыты к вашим попыткам воспитывать и учить их. Люди гораздо больше значения придают тому, что видят перед собой и чувствуют, нежели тому, что слышат.

 

Организатор

 

Вы можете быть прекрасным образцом семьянина и иметь замечательные отношения со всеми членами своей семьи, но если жизнь вашей семьи не организована таким образом, чтобы помочь вам достичь того, к чему вы стремитесь, у вас едва ли что-нибудь получится.

Это можно уподобить предприятию, где много говорят о коллективизме и сотрудничестве, но существующие системы – в частности, оплаты труда – стимулируют соперничество и индивидуализм. Как бы вы ни старались добиться своего, существующий порядок вещей встает у вас на пути.

Вы можете много говорить о «любви» и «семейных радостях», но если в планах вашей семейной жизни нет места семейным обедам, совместной работе, семейным каникулам, если вы не ходите вместе в кино и не устраиваете пикники, само отсутствие организации не дает вам претворить сказанное в дела. Если вы говорите кому-то «я люблю тебя», но при этом слишком заняты, чтобы проводить с любимым человеком время наедине, если ваши отношения с ним не становятся высшим приоритетом, вы предоставляете место энтропии и застою.

Ваша организующая роль заключается в создании или перестройке семейных структур и систем с таким расчетом, чтобы они помогали вам осуществлять то, что действительно важно для семьи. В этой роли вы должны использовать Навыки 4, 5 и 6 для создания семейной миссии и учреждения двух новых структур, отсутствующих в большинстве семей: обязательные еженедельные семейные вечера и распланированные по календарю встречи наедине. Это те структуры и системы, которые делают возможным сделать то, что вы пытаетесь осуществить в своей семье.

Без введения центрированных на принципах структур и норм поведения вы не сможете строить семейную культуру, базирующуюся на общих ценностях и целях. Моральный авторитет будет лишь спорадическим и поверхностным, потому что будет опираться лишь на текущие поступки некоторых членов семьи. Он не будет встроен в культуру семьи.

Но чем больший вес в вашей семье набирают мораль и этика и чем прочнее они закрепляются в семейной культуре в форме принцип-центричных структур, тем меньше будет зависеть от усилий отдельных членов семьи процесс создания высокой семейной культуры. Нравы и нормы, закрепленные в самой культуре, будут стимулировать соблюдение принципов. Сам факт, что в вашей семье в обязательном порядке проводятся еженедельные семейные вечера, красноречиво говорит о ее приоритетности. И даже если кто-то из членов семьи лишь делает вид, что ценит ее, если кто-то двуличен или ленив, внедрение этих структур и процессов компенсирует большинство подобных человеческих слабостей – если не все. Принципы закрепляются в форме жестких правил и структур, на которые можно положиться. Это похоже на ситуацию, когда вы всей семьей отправляетесь в отпуск: во время отдыха семья может переживать радости и печали, эмоциональные взлеты и падения, но сам факт, что вы проводите отпуск вместе и это вошло у вас в традицию, встраивает принципы в семейную культуру. Семья избавляется от необходимости каждый раз оглядываться на кого-то, кто подаст пример.

Еще раз повторим слова социолога Эмиля Дюркгейма: «Когда традиции сильны, в законах нужды нет, когда же традиций нет, законы все равно не выполняются». В применении к семье это можно сформулировать так: «Когда традиции сильны, в семейных правилах нужды нет, когда же традиций нет, правила все равно не выполняются».

В конечном счете, если члены семьи не поддерживают существующие нормы и структуры, семейная жизнь теряет устойчивость, и семья может скатиться на уровень борьбы за выживание. Но если нормы входят в привычку, они становятся достаточно сильны, чтобы подчинить себе проявляющиеся время от времени слабости отдельных членов семьи. Например, даже если вы начинаете запланированную встречу наедине не в самом лучшем настроении, проведенный вместе вечер, в течение которого вы делаете то, что нравится вам обоим, наверняка его улучшит.

Это одна из самых важных вещей, которой я научился в своей профессиональной работе с организациями. Вы должны встраивать принципы в структуры и системы, чтобы они стали неотъемлемой частью самой производственной или семейной культуры. И тогда вам больше не придется полагаться лишь на дальновидность нескольких руководителей на самом верху организации. Я сталкивался с ситуациями, когда целая команда менеджеров высшего звена покидала компанию, но благодаря «запасу прочности» в организационной культуре это практически никак не сказывалось на экономических и социальных показателях. Это было одной из главных идей Эдварда Деминга, гуру в области качества и менеджмента, и в этом же одна из главных причин экономических успехов Японии недавнего прошлого. «Проблема не в плохих людях, а в плохих процессах, структурах и системах», – писал Деминг.

Вот почему нам следует тратить столько энергии на организаторскую роль. Если в семье нет хотя бы минимума организующих структур, члены семьи уподобляются кораблям, расходящимся в ночи. Поэтому третий уровень «дерева принцип-центричного семейного лидерства» – изображаемый разветвлением ствола на большие и малые сучья – олицетворяет вашу роль организатора . Именно на этом уровне люди видят, как принципы встроены в традиции и структуры семейной жизни, и вы не просто говорите, что семья важна, а переживаете это – в форме регулярных семейных обедов, вечеров, времяпрепровождения один на один. И вскоре члены семьи начинают доверять этим семейным структурам и традициям. Они могут полагаться на них, и это вселяет в них чувство безопасности, порядка и предсказуемости.

Организуя семейную жизнь вокруг главных приоритетов, вы создаете гармонию и порядок. Вы внедряете системы и структуры, которые помогают – а не мешают – делать вам то, что вы пытаетесь делать. Организация в буквальном смысле трансформирует сдерживающие факторы в движущие силы на пути от выживания к значимости.

 

Учитель

 

В седьмом классе один из наших сыновей стал приносить домой плохие оценки. Сандра как-то спросила его:

– Я же знаю, что ты не тупой. В чем дело?

– Не знаю, – промямлил он.

– Ну хорошо, – сказала она, – попробуем определить, чем тебе можно помочь.

После обеда они сели и стали разбирать некоторые из плохо написанных тестов. В процессе обсуждения Сандра поняла, что сын перед решением тестов невнимательно читал инструкции. Кроме того, он не умел пересказывать прочитанное, были также и другие пробелы в знаниях и понимании.

И тогда каждый вечер они стали заниматься вместе, сосредоточив внимание на чтении, изложении прочитанного и понимании инструкций. К концу семестра сын уже учился на одни пятерки.

Когда его брат увидел на холодильнике его табель, он изумился: «Это что, твой табель? Ты, должно быть, гений!»

Я убежден, так благотворно повлиять на сына Сандра смогла благодаря тому, что эффективно исполняла роли модели, наставника и организатора. Она придавала большое значение образованию, и все в семье знали это. У нее были прекрасные взаимоотношения с сыном. Она посвящала ему многие часы своей жизни, занимаясь вещами, которые ему нравились, тем самым пополняя эмоциональный банковский счет отношений с ним. И она так организовала свое время, чтобы иметь возможность помочь сыну в учебе.

Те моменты жизни, когда ребенок чему-то учится, узнает что-то новое, относятся к числу самых значимых мгновений семейной жизни. Это ни с чем не сравнимые мгновения, когда ты сознаешь, что внес важный вклад в жизненный успех близкого человека, что твои усилия не пропали даром, а содействовали развитию способностей и навыков, которые ему пригодятся в жизни. Именно в этом состоит главная роль родителя и семьи в целом.

Мария (дочь):

Никогда не забуду один эпизод наших взаимоотношений с матерью, когда я еще была подростком. Отец был в командировке, и подошла моя очередь допоздна побыть с мамой (в то время она была беременна). Мы приготовили горячий шоколад, немного поболтали, а потом устроились на ее просторной кровати, чтобы посмотреть фильм по телевизору.

Во время фильма мама вдруг поднялась с кровати и убежала в ванную, где пробыла довольно долго. Я подождала немного, а потом услышала доносящийся из ванной тихий плач и поняла – что-то не так. Придя в ванную, я обнаружила, что ее ночная рубашка залита кровью.

Увидев меня, мама перестала плакать и без экивоков объяснила мне, что случился выкидыш. Она уверила меня, что с ней все в порядке, просто бывает так, что младенцы в утробе развиваются не так, как должно быть, и случившееся только к лучшему. Помню, меня совершенно успокоила ее трезвая речь, и мы, убрав все, вернулись в спальню.

Теперь, сама имея детей, я поражаюсь тому, как моя мать смогла подавить в себе разрывающие сердце чувства и превратить произошедшее в урок для подраставшей дочери. Вместо того чтобы поддаться горю, что было бы вполне естественно для любой женщины, она проявила больше заботы к моим чувствам, а не к своим и превратила то, что могло стать для меня психологической травмой, в позитивный опыт.

Итак, четвертый уровень дерева – листья и плоды – олицетворяет вашу роль учителя . В этой роли вы в явной форме обучаете других людей главным законам жизни. Учите принципам, чтобы ваши близкие, поняв их и начав жить в согласии с ними, поверили в себя и начали строить свою жизнь вокруг сбалансированной системы универсальных, вечных и самоочевидных принципов. Когда люди видят перед собой пример принципиальной жизни, чувствуют себя любимыми, переживают эти принципы в своей жизни, тогда они готовы слышать, чему вы их учите. И очень вероятно, что они будут жить в согласии с тем, что слышат, и тоже станут примерами и моделями и даже учителями для других людей. И этот прекрасный круг замыкается.

Такого рода обучение рождает «сознательную компетентность». Бессознательно некомпетентные люди неэффективны и не сознают этого, сознательно некомпетентные сознают свою неэффективность, но не имеют желания или силы воли, чтобы что-то изменить. Бессознательно компетентные живут эффективно, но не понимают, почему это происходит: они живут согласно позитивным сценариям, написанным для них другими, и могут учить других своим примером, но не заповедями, потому что сами не понимают, что делают. Наконец, сознательно компетентные люди знают, что делают, и понимают, почему их действия эффективны. Они могут не только показывать пример, но и объяснить, что и как. Этот уровень сознательной компетентности позволяет людям эффективно передавать свои знания и навыки из поколения в поколение.

В своей роли учителя – поднимающего детей на уровень сознательной компетентности – вы абсолютно незаменимы. Как уже было сказано в главе, посвященной Навыку 3, если вы не научите своих детей, это сделает общество. Либо вы сформируете характер своих детей и их будущее, либо это сделает кто-то другой.

Если вы достаточно поработали над собой и можете служить образцом гармонии с главными законами жизни, если вы построили доверительные отношения, живя в согласии с главными законами любви, и если вы проделали организационную работу, тогда роль учителя дастся вам намного легче.

 

 

Чему учить, по существу, проистекает из положений вашей миссии. Это принципы и ценности, которые вы определили для себя как важные. И позвольте порекомендовать вам не обращать внимания на тех, кто говорит, будто вы не должны учить детей ценностям, пока они не станут достаточно взрослыми, чтобы самостоятельно выбрать, что для них важно. (Само это утверждение относится к категории «должны – не должны», то есть к определенной системе ценностей.) Жить без ценностей и учить, не опираясь на ценности, невозможно. Они являются точкой опоры для всего. Поэтому вы должны решить, каковы ваши ценности, на каком фундаменте вы хотите строить свою жизнь и на каком фундаменте, будучи ответственными за своих детей, вы хотите, чтобы они строили свою жизнь. Знакомьте их с «литературой мудрости», с глубокими мыслями и высокими чувствами людей большого ума и сердца. Учите их распознавать шепот совести, быть честными и верными – даже когда другие люди ведут себя иначе.

Когда учить, зависит от потребностей членов семьи, от заведенного вами графика семейных вечеров и встреч один на один и от возникновения тех мимолетных «поучительных мгновений», которые являются родителю, ждущему и бдительно высматривающему такие возможности, как чудесные дары.

В отношении учебы у меня есть четыре предложения:

1. Разберитесь в общей ситуации. Когда люди ощущают угрозу, попытки учить их наставлениями обычно вызывают только чувство отторжения по отношению к учителю и учению. Часто лучше подождать исправления ситуации или создать ее заново, чтобы человек почувствовал себя в безопасности и стал более восприимчив к поучениям. Ваша терпимость, проявляющаяся в том, что вы не ворчите и не поправляете ребенка в эмоционально заряженной ситуации, свидетельствует об уважении и понимании и учит ребенка этим качествам. Иными словами, если нет возможности учить словами, учите примером. Урок, преподанный на примере, является бесконечно более действенным и долговечным, чем преподанный словами. Еще лучше, если вы комбинируете оба способа.

2. Оглядывайтесь на свое собственное настроение. Если вы раздражены или чем-то недовольны, это обязательно передастся ребенку, сколь бы логичными и «правильными» ни были ваши поучения или ценности, которые вы намереваетесь ему преподать. Учить надо тогда, когда вы испытываете любовь, уважение и внутреннюю уверенность. Есть хорошее правило: если, поправляя или поучая своего ребенка, вы можете ласково взять его за руку, и вам обоим это будет приятно, значит, в этот момент вы способны оказать на него позитивное влияние. В плохом же настроении вы на это не способны.

3. Проводите различие между временем, когда можно учить, и временем, когда надо помочь и поддержать. Если вы торопитесь с проповедями и формулами успеха в момент, когда ваша супруга или ребенок испытывают эмоциональную усталость или находятся под сильным стрессом, это равнозначно тому, что учить плавать тонущего человека. Ему нужна рука помощи или спасательный круг, а не лекция.

4. Имейте в виду, что в широком смысле мы постоянно учим друг друга тем или иным вещам, потому что всегда излучаем свою истинную сущность.

Помните, вы не можете не учить . Ваш собственный характер и подаваемый пример, отношения, сложившиеся у вас с ребенком, и приоритеты, которые вы расставили в семейной жизни своей организационной работой (или их отсутствие), делают вас первым и самым влиятельным учителем для ваших детей. Насколько они усвоят главные уроки жизни, целиком зависит от вас.

 

⇐ Предыдущая52535455565758596061Следующая ⇒

Поделиться: