Ошибка № 3. Думать, что одного раза достаточно

Третья ошибка связана с представлением, что, исполнив свои роли однажды, вы можете забыть о них. Иными словами, ошибка заключается в том, что вы смотрите на исполнение этих ролей как на разовое событие, а не как на непрерывный процесс.

Моделью, наставником, организатором и учителем вы должны оставаться постоянно – изо дня в день. Вы должны постоянно служить примером, в том числе примером того, как надо просить прощения, если оступился. Вы должны постоянно пополнять эмоциональный банковский счет, потому что вчерашняя еда не утоляет сегодняшний голод, особенно в семейной среде, где уровень ожиданий весьма высок. Поскольку обстоятельства постоянно меняются, организаторская работа не должна прекращаться, подстраивая принципы и семейные структуры под меняющиеся реалии жизни. Также непрерывно должно продолжаться обучение в явной форме, поскольку люди находятся в постоянном развитии и им нужно учиться применять те же самые принципы на все новых уровнях развития. Кроме того, в меняющихся обстоятельствах жизни в игру вступают новые принципы, и их тоже нужно изучать и закреплять.

Мы обнаружили, что каждый ребенок представляет собой уникальный мир с индивидуальными проблемами и потребностями. С рождением очередного ребенка мы поднимаемся на новый уровень ответственности, энергии, перспектив. Мы даже заметили, что в отношении самого младшего из детей – из ностальгии по прошлым славным временам воспитания многодетной семьи – проявляем чрезмерную мягкотелость. Возможно, это связано с нашей собственной потребностью быть нужными, желанием, чтобы в нас нуждались, даже несмотря на то, что наша миссия нацелена на достижение независимости и взаимозависимости.

Джошуа (сын):

Когда ты самый младший из девятерых детей, это дает определенные преимущества. Старшие братья и сестры вечно жалуются родителям, что они меня балуют и мне все сходит с рук. Они говорят, что родители со мной и наполовину не так строги, как были с ними, и мне не приходится столько трудиться и напрягаться, как приходилось им. Они спрашивают: «А что ты вообще делаешь кроме того, что убираешь в своей комнате и выносишь мусор?»

Они говорят мне, что, когда они были в моем возрасте, стать скаутом-орлом было гораздо труднее, учителя были строже, а мама с папой были далеко не такими «добренькими». Они жалуются, что в то время, как им приходится оставаться дома и готовить еду, я путешествую. Братья говорят, что раньше они занимались штангой и качали мускулы, а теперь у них полно других забот, и поэтому они уже не могут тягаться со мной в теннисе и баскетболе. Они говорят, что, если я хочу попасть в хороший колледж, мне стоило бы взяться за ум и учиться на одни пятерки, а если не буду работать головой, то никогда не попаду в магистратуру. Еще братья говорят, что мне следовало бы прислушаться к их советам и не повторять допущенные ими ошибки. Они не сомневаются в том, что я мог бы стать профессионалом в любом виде спорта, потому что они не жалели времени и усилий, чтобы тренировать меня. И если я буду просто делать то, что они говорят, мне жить будет намного легче, чем им.

Я сижу и пишу эту книгу и в то же самое время постоянно помню про аналогию с самолетом, постоянно ищу возможности меняться к лучшему и практически применять все то, чему пытаюсь научить вас. Я всегда помню о необходимости постоянно корректировать курс своего движения, думать о конечной цели и уважать законы роста, развития и счастья. В противном случае я рискую уподобиться благонамеренному человеку, который, видя, как бабочка отчаянно силится вырваться из своего кокона, разорвать маленькую нить, связывающую ее со старой формой существования, и от всего сердца желая помочь ей, перерезает остающуюся связь ножом. Тем самым он лишает бабочку возможности пройти до конца цикл развития и обрекает ее на гибель.

Мы никогда не должны думать, что уже сделали свое дело – идет ли речь о воспитании детей, внуков или даже правнуков.

Как-то я выступал перед группой супругов-пенсионеров и говорил о важности поддержания семейных уз между тремя поколениями. Они признали, что их чувство ответственности по отношению к взрослым детям и внукам значительно ослабло. Интересы семьи перестали занимать центральное место в их жизни. Они встречаются только по праздникам и гасят чувство вины рассуждениями о том, что не надо мешать взрослым детям жить самостоятельной жизнью. Но, открыв душу и разобравшись в себе, многие признали, что такое отмежевание, даже отречение от своих детей и внуков поселило в их сердце печаль. После нашей беседы многие слушатели приняли решение «вернуться в семью» и стараться активнее участвовать в жизни своих детей и внуков. Конечно, это важно – помогать детям стать независимыми, но мышление в духе «у них своя жизнь, а у нас своя» не позволяет создать ту систему родственной поддержки, в которой так нуждаются семьи, подвергаемые огромному негативному давлению со стороны массовой культуры.

Семьи часто впадают в одну из двух крайностей. Либо они слишком зависят друг от друга в плане эмоциональном (а также порой социальном, финансовом и интеллектуальном), либо слишком отдаляются друг от друга, стремясь к полной независимости, своего рода контрзависимости. Иногда члены семьи культивируют независимый образ жизни, который имеет вид взаимозависимости, даже несмотря на то, что на глубинном уровне имеет место сильная зависимость. Можно отличить зависимость от истинной взаимозависимости, прислушиваясь к лексике людей: в одном случае они обвиняют друг друга, а во втором – нацелены на поиск будущих возможностей и расширение сферы ответственности.

Только когда люди заплатят полную цену за личную победу и достижение настоящей, сбалансированной независимости, они могут начать работать над вопросами взаимозависимости. Что касается связей между поколениями, мы с Сандрой для себя решили, что ответственность перед внуками вторична по сравнению с ответственностью перед детьми. Иными словами, мы определили, что наша основная работа заключается в том, чтобы морально поддерживать наших детей и помогать им воспитывать своих. Это определяет стратегию наших отношений с детьми и внуками. Мы убеждены, что дедушки и бабушки не должны думать о себе как об «отставных» родителях, которые свое дело сделали и больше семье не нужны. Из семьи в «отставку» не уходят. Со стороны даже взрослых детей всегда есть потребность в моральной поддержке и в построении общего видения смысла и перспектив «расширенной» семьи.

Даже когда дети покинули родительское гнездо, они по-прежнему нуждаются в поддержке, наставлениях и отзывах, им еще нужно утвердиться в новой для себя родительской роли. Внукам также необходимо общение со своими дедушками и бабушками, как коллективно, так и наедине. Таким образом дедушки и бабушки могут подкрепить поучения родителей или в каких-то ситуациях временно их заменить.

Возможности для проявления взаимной любви и поддержки между поколениями растут вместе с ростом потомства. И, независимо от вашего возраста, вы всегда можете оставаться человеком, абсолютно и безоговорочно любящим своих детей и внуков, что, как показывают многочисленные исследования, совершенно необходимо для их нормального психического роста и развития. На такую безоглядную любовь способны только бабушки и дедушки.

Мы с Сандрой продолжаем чувствовать огромную ответственность перед нашими девятью детьми и их супругами, а также перед нашими двадцатью семью (на текущий момент) внуками. Мы рассчитываем также внести свой вклад в воспитание наших будущих правнуков, и даже праправнуков.

Первой линией обороны всегда должна быть семья – в каком смысле ее ни понимай, узком или широком. Поэтому мы никогда не должны думать, что наши роли модели, наставника, организатора и учителя уже сыграны до конца.

 

Фактор триммера

 

Временами путь от выживания к значимости бывает очень труден. Цель может казаться недостижимой, пропасть между идеалом и реалиями – огромной. А вы один. Сколько может сделать один человек?

Много, если он «переходный» человек.

Рулевые плоскости кораблей и самолетов имеют небольшой подвижный участок, называемый триммером . Когда триммер двигается, он приводит в движение основную рулевую поверхность, которая изменяет курс самолета или корабля. Чтобы развернуть на 180 градусов большой океанский лайнер, требуется немало времени, но самолет можно развернуть довольно быстро. В том и другом случае важную роль в процессе играет маленький триммер.

Так вот, очень полезно представлять себя триммером своей семьи – маленьким рулем, который приводит в движение большой руль и постепенно меняет курс семейного самолета.

Если вы родитель, вы очевидный триммер. У вас есть свобода выбора и мера ответственности. Ответственность, преданность – это зубчатая передача, связывающая намерение с действием. Если нет преданности, поступки диктуются внешними обстоятельствами, а не намерением. Поэтому главной, фундаментальной предпосылкой, из которой вытекает все остальное, является ваша преданность себе и своей семье, включая обязательство жить в гармонии с 7 Навыками.

Хотя главную лидерскую роль в семье играют родители, работу триммера могут выполнять и другие члены семьи – сыновья, дочери, тети, дяди, двоюродные братья и сестры, дедушки, бабушки, приемные родители и т. д. Они привносят в семейную культуру фундаментальные перемены и улучшения.

Многие становятся настоящими переходными фигурами. Они останавливают передачу негативных тенденций из поколения в поколение, переступают через гены, программирование, воспитание, давление окружающих и начинают все сначала.

Человек, росший в неблагополучной семье, где царили бедность и насилие, рассказывает:

Будучи школьником, я мечтал поступить в колледж. Но мама мне говорила: «Ты не сможешь. Ты недостаточно умен. Привыкай к тому, что будешь, как все мы, жить на социальное пособие». Своими словами она мне просто обрубала крылья.

Но как-то я гостил у своей замужней сестры и благодаря ей смог увидеть, что есть и другая жизнь, что жить можно не только на социальное пособие и продуктовые талоны. Сестра указала мне путь.

Они жили в хорошем районе и имели приличную работу, причем сестра работала неполный рабочий день – не по необходимости, а ради удовольствия. Общение с этой семьей помогло мне взглянуть на жизнь по-новому. Я ходил с ними в поход и занимался многими интересными вещами. Глядя на их жизнь, я сам возжаждал хорошей жизни. Я думал про себя: «Вот чем я хочу заниматься. Вот как я хочу жить. А на пособие так не проживешь».

Сестра оказала огромное влияние на мою дальнейшую жизнь. Благодаря ей я набрался мужества переехать на Запад, продолжить образование, сделать из своей жизни что-то стоящее. Мы много общаемся, доверяем друг другу свои тайны, делимся мечтами, надеждами, целями. Хотя бы раз в год мы обязательно видимся, несмотря на то что живем очень далеко друг от друга. Общение с сестрой и постоянное укрепление отношений значат для меня очень много.

Муж и отец, сам ставший проводником перемен, вспоминает о человеке, который был проводником перемен для него:

Когда мне было девять лет, мои родители развелись. Отец бросил мать с семью детьми в возрасте от семнадцати до полутора лет. Он был алкоголиком и не оказывал своей семье ни эмоциональной, ни финансовой поддержки. Алиментов мы от него не получали. Через год после ухода отца мой старший брат завербовался в военно-морской флот. И я остался с матерью и пятью сестрами. Наверное, поэтому я немного «странный». Клеить обои у меня получается лучше, чем запустить заглохший мотор. В любом случае влияния отца я на себе не испытал.

Женившись на Черлин, я столкнулся с совершенно другой семейной ситуацией. Ее отец был сильной ролевой моделью. Он уделял своим детям очень много внимания, времени и энергии. Он побуждал их ставить перед собой высокие образовательные и иные цели. В отпуск они всегда ездили всей семьей. Всегда вместе молились. Когда в семье возникали проблемы, отец был тут как тут и постоянно решал их в духе победы для всех сторон.

Этот человек, будучи надежной и активной опорой семьи, произвел на меня неизгладимое впечатление. Я видел перед собой замечательную семью и понимал, что в этом огромная заслуга тестя. Общаясь с ним, я превращался в губку – наблюдал и все впитывал в себя. Мой тесть стал, вне всяких сомнений, главной ролевой моделью в моей жизни.

Видите, какое огромное благотворное влияние оказывают на других эти проводники перемен, эти люди-триммеры? Даже когда нет необходимости преодолевать негативное прошлое, а нужно лишь строить позитивное будущее, они могут быть очень полезны.

Каждый из нас принадлежит к какой-то семье и каждый имеет способность принести своей семье большую пользу. Марианна Уильямсон писала:

Больше всего мы боимся не собственного бессилия, а того, что мы сильны без меры. Больше всего нас пугают наши светлые, а не темные стороны. Мы спрашиваем себя: «Кто мы такие, чтобы быть богатыми, красивыми, талантливыми?» Но почему бы нам не быть такими? Мы дети Бога. И наше самоуничижение никому не приносит пользы. Нет ничего хорошего в том, чтобы прятаться от света и избегать ответственности. Мы рождены, чтобы сиять, чтобы проявлять собой славу Божью, которая внутри нас. И речь идет не о немногих избранных, а обо всех. И когда мы позволяем своему внутреннему свету сиять, мы бессознательно подбадриваем других людей делать то же самое. Освобождаясь от собственных страхов, своим присутствием мы автоматически освобождаем от него других.

Вы наиболее полно проявляете свою человеческую природу, когда видите себя способным переступить через свой характер и стать лидером в семье, помогая ей, в свою очередь, стать лидером и катализатором перемен в обществе.

 

Отказ от старых карт

 

Никогда не забуду свой первый спуск с горы на тросе. Высота скалы была примерно сорок метров. Сначала я стоял и смотрел, как это делали другие. Я видел, как внизу их подхватывали крепкие руки и поздравляли собравшиеся зрители.

Но когда подошла моя очередь, все мои рассуждения о безопасности этого предприятия вылетели из головы, и я пережил настоящий ужас. Мне объяснили, что я просто должен пятиться задом вниз по скале. Умом я понимал всю эту ситуацию и знал, что это совершенно безопасно. Более того, я ведь сам был из числа инструкторов – правда, имел дело не с технической частью, а с социальной, эмоциональной и духовной сторонами подготовки начинающих скалолазов. И сорок учеников ждали от меня проявления лидерских качеств. Тем не менее, мне было ужасно страшно. Первый шаг вниз с утеса был моментом истины, переключением парадигмы. Я должен был покинуть свою зону комфорта и поверить в интеллектуально-физическую систему идей и веревок. Как мне ни было страшно, я справился – как и другие. Я благополучно спустился вниз, и этот успех воодушевил меня.

Не могу найти пример, который лучше описал бы чувства тех, кому, может быть, приходится вести внутреннюю борьбу с идеями, изложенными в этой книге. Возможно, эти чувства свойственны и вам. Идея семейной миссии, еженедельных семейных вечеров, регулярных встреч один на один может далеко выходить за пределы вашей зоны комфорта, и вы даже вообразить не можете, как это у вас получится, хотя умом понимаете, что это имеет смысл и вы действительно хотите этого.

Все, что я могу вам ответить на это: «Вы можете!» Сделайте шаг. Наберитесь мужества и прыгайте.

Я понимаю, что в этой книге мы осветили довольно много вопросов. Но не дайте обилию материала вас захлестнуть. Если вы начнете с того места, где находитесь, и будете упорно работать, я гарантирую, что все у вас получится. Чем больше вы будете жить согласно этим навыкам, тем явственнее будете видеть, что главная сила заключена не в каждом навыке по отдельности, а в том, как они, соединяясь, образуют систему мышления, своего рода ментальную карту, которую можно применять в любой жизненной ситуации.

Представьте, насколько полезна бывает точная карта, если вам нужно добраться до какого-то места. Неточная же карта, однако, хуже чем бесполезна – она вводит в заблуждение. Представьте, что вы хотите попасть в какой-то район на территории США, а у вас под рукой есть только карта Европы. Вы удваиваете усилия, но это означает лишь, что вы вдовое быстрее движетесь не в ту сторону. Вы стараетесь мыслить позитивно, но, несмотря на весь свой энтузиазм, продолжаете блуждать. Как ни крутите, но если предположить, что эта карта – единственный доступный вам источник информации, до нужного места вы едва ли доберетесь.

В работе с семьями есть три наиболее распространенных типа «неправильных», вводящих в заблуждение карт.

1. Карта «чужих советов». Проецировать свой собственный опыт на других людей – распространенное явление. Но подумайте сами: ваши очки пригодны для другого человека? Ваша обувь придется впору другому человеку? Иногда да, но чаще нет. То, что работает в одной ситуации, совсем необязательно сработает в другой.

2. Карта социальных ценностей. Она отображает теории, которые базируются на социальных ценностях и нормах, а не на принципах. Но как мы видели при обсуждении Навыка 3, социальные ценности далеко не всегда совпадают с принципами. Например, если вы любите своего ребенка в зависимости от его поведения, на какое-то время вы можете заставить его изменить поведение. При этом ребенок учится завоевывать любовь примерным поведением. Но принесет ли это хорошие результаты в долгосрочной перспективе. И каким будет его представление о сущности «любви»?

3. «Детерминистская» карта. Одной из самых тонких коварных парадигм является карта, основанная на детерминистских посылках. Из нее, в сущности, следует, что все мы является жертвами наших генов и обстоятельств. Люди, живущие по такой карте, склонны говорить и мыслить в таком ключе:

«Такой уж я уродился, и с этим ничего нельзя поделать».

«Моя бабушка была такой, моя мать была такой, и я такая».

«Эта черта характера у меня по отцовской линии».

«Он меня бесит!»

«Эти дети сводят меня с ума!»

Детерминистская карта дает нам искаженное представление о нашей внутренней природе и фактически отрицает наличие у нас свободы выбора.

Эти и другие карты лежат в основе многого из того, о чем мы думаем и что мы делаем в своей семье. И пока они довлеют над нами, нам очень трудно выйти из-под их влияния.

Расскажу одну историю, иллюстрирующую эту мысль. Как-то я выступал перед большой группой людей, и в аудитории сидела моя мать. Впереди нее сидели два человека, и она очень переживала, что на протяжении всего моего выступления они продолжали разговаривать между собой. Она считала это неэтичным, даже оскорбительным по отношению к ее сыну, и такое неприличное поведение сильно коробило ее.

Когда мое выступление закончилось, мать подошла к знакомому, который сидел в первом ряду, и стала с возмущением рассказывать о своих соседях. Тот ответил: «Ах да, эта женщина приехала из Кореи, а мужчина рядом – ее переводчик».

Моя мать была просто шокирована. Она увидела эту ситуацию в совершенно ином свете и была в сильном смущении, стыдясь своих поспешных суждений. И еще она поняла, что упустила многое из того, о чем я рассказывал, – и все из-за неправильной карты.

На протяжении выступления она могла думать об этих людях более доброжелательно, а впоследствии – даже поговорить с ними в дружелюбном тоне. Но пока ее «карта» твердила, что это невоспитанные и неучтивые люди, любые усилия, направленные на изменение отношения к ним, принесли бы минимальные результаты. Только получив более точную «карту», она смогла кардинально изменить свой взгляд на ситуацию.

Дело в том, что наши поступки отталкиваются от наших «карт». И если мы хотим что-то изменить в своей жизни и в жизни семьи, недостаточно пытаться воздействовать на психологические установки и поведение. Нужно изменить «карту».

Подход «извне вовнутрь» больше не работает. Работает только «изнутри наружу». Как говорил Эйнштейн, «значительные проблемы, с которыми мы сталкиваемся, не могут быть решены на том же уровне мышления, на котором мы создали их». Ключ в том, чтобы набираться знаний и использовать новый образ мышления – новую, более точную «карту».

 

⇐ Предыдущая54555657585960616263Следующая ⇒

Поделиться: