Архитектура Аудит Военная наука Иностранные языки Медицина Металлургия Метрология Образование Политология Производство Психология Стандартизация Технологии |
Только Богу доверяем свои тайны
У мужчин есть одна реальная проблема. Они редко всерьез раскрываются перед другими мужчинами. Зачастую именно в Если вы хотите иметь женщине они на настоящего мужа, относитесь ходят лучшего со - к нему соответствующим беседника, когда образом. Помните: у на самом деле ре- комплиментов больше шансов шаются раскрыть на успех, чем у придирок! душу. Проблема или, точнее, опасность для взаимоотношений возникает по мере того, как возрастает доверие. Отнеситесь с любовью к вашему мужчине, будьте внимательной, достойной доверия и сочувствующей слушательницей. Если вы хотите, чтобы ваш муж, сын, брат или друг никогда больше не обращались к вам, посмейтесь над их мечтами, покритикуйте замыслы или расскажите о них кому-нибудь другому. Мужчины в подобных ситуациях редко показывают обиды и разочарования. Они просто приходят к выводу, что второй раз нельзя ставить себя в такую нелепую ситуацию. Появись на его горизонте человек, который выслушает его без насмешек, не будет критиковать его мечты и станет хорошим другом, на которого можно положиться, — и вы можете потерять вашего мужчину навсегда. (Я знаю, что мужчинам тоже надо понимать женские нужды и, учитывая их, стараться находить общий язык, но это тема для другой книги.) Благодаря вашему отношению он может с большей готовностью пойти на контакт. В детстве у меня было одно очень личное переживание, о котором я никому не рассказывал, даже ингрид. Мы прожили с ней более двадцати лет, и вот однажды ночью, когда мы разговаривали, лежа в постели, я внезапно почувствовал, что мне надо рассказать ей об этом. Я долго собирался с духом и наконец рассказал о том, что мне казалось ужасно рискованным. Никогда не забуду, как она отреагировала. Ее лицо совершенно не изменилось. Казалось, что она нисколько не удивилась: она просто обняла меня и больше ни разу об этом не вспомнила. В моем рассказе не было ничего такого, что заставило бы меня просить прощения. Мне просто хотелось поделиться этим переживанием, и я понял, что могу доверять ей свои самые сокровенные тайны. Я понял, что эта женщина никому не выдаст мои секреты, и, пока не прочитает эту главу, она даже не узнает, как много это значило и до сих пор значит для меня. Даже если она не сможет постичь всю глубину того, что я пережил, эта ночь навсегда останется в моей памяти. А если бы она засмеялась? Если бы сказала, что все это глупости? Я не рассердился бы и, наверное, даже согласился, но на самом деле был бы задет до глубины души. Ясно, что потом я уже никогда бы не повторил этого. Спасибо, моя дорогая. Не вешайте на него ярлыки Порой нас тянет, что называется, постричь всех под одну гребенку. Иногда это может задеть человека за живое. Когда мы впервые приехали в Гонконг, для меня наступили трудные времена: я никак не мог запомнить лица людей, с которыми знакомился. Думаю, что это вполне обычное явление для европейца. Все местные жители казались мне тогда на одно лицо. Но вот однажды, когда я описывал китайскому коллеге своего американского Друга, он просто ошарашил меня, сказав: «Да не старайся ты так. Вы, американцы, все на одно лицо». Я чуть не упал. Как на одно лицо? Да у нас у всех разного цвета глаза и волосы. Мы все так непохожи друг на друга! Все так, но китаец этого не видел, и помню, что тогда мы здорово похохотали. Да, несмотря на то, что у людей много общего, все они не похожи друг на друга. И когда женщины говорят, что все мужчины одинаковы, это происходит потому, что они принадлежат к другой культуре, где считается, что женский ум — самый совершенный. Упомянутая точка зрения, надо сказать, не слишком широко принимается в мужской среде. Вы понимаете, что я имею в виду? Стереотипы могут стать серьезным препятствием на пути к установлению подлинных взаимоотношений. Однажды, разговаривая об этой книге с некой высокопоставленной женщиной из отдела маркетинга нашего издательства, я сказал, что цель книги — помочь женщинам понять, как мыслят мужчины. «О, — сказала она, — наверное, это будет занятная инструкция». Забавно, не правда ли? Забавнее некуда! В её глазах это действительно выглядело смешно и забавно. С другой стороны, вам, наверное, не раз приходилось слышать разные шутки о женской логике и недальновидности. А знаете ли вы, почему эти штуки и анекдоты такие краткие? Чтобы мужчины смогли их запомнить. Всем нам полезно посмеяться над собой. Однако надо помнить, что стереотипы могут препятствовать развитию доверительных взаимоотношений. Мужчины интересуются не только сексом. Настоящие мужчины иногда даже плачут, а многим из них доставляет подлинное удовольствие походить по магазинам вместе со своими женщинами. Хуже всего, если мы начнем всерьез воспринимать расхожие, но неверные представления. Правда ли, что женщины водят машину хуже, чем мужчины? Правда ли, что, будучи эмоционально неуравновешенными, они не могут заниматься серьезными делами? Я призываю придерживаться золотой середины. Посмейтесь, если это смешно, но не воспринимайте слишком серьезно и, кроме того, не забывайте, что каждый человек — чудесное неповторимое существо, сотворенное Богом, что называется, в единственном экземпляре. Помните, что для здоровых взаимоотношений культурологические и социальные стереотипы могут быть опасными! Милый, скажи это еще раз! Вспоминаю старую песню о том, что женские губы шептали «нет», но глаза говорили «да». Такое «и да, и нет» мужчины используют как слабое оправдание своему назойливому поведению, хотя на самом деле ни о каком оправдании нет и речи. Всем нам надо основательнее убедиться, что речь идет действительно о том, что мы имеем в виду. Недавно мне попался на глаза один восхитительный комикс. Мужчина выходит из душа и с воодушевлением начинает чистить зубы. Ясно, что он хочет как следует подготовиться к некоему приятному занятию. Но тут открывается дверь, и его жена объявляет: «Джордж, когда я сказала, что сегодня вечером надо будет этим заняться, я имела в виду, что пора вынести мусор! » Бедный Джордж! Как я ему сочувствую! Двусмысленность — самая большая помеха, которая не дает мужчине понять, что же на самом деле хочет сказать его женщина. Когда она говорит: «Быть может, остановимся и перекусим? », она, наверное, на самом деле испытывает чувство голода. Но если мужчина не голоден, он может отрицательно покачать головой и продолжить путь. Будет слишком поздно, когда он поймет, что она расстроилась из-за его невнимательности. Если он спросит, почему она ясно не сказала о своих желаниях, она упрекнёт его за недогадливость. Выход один: не стройте никаких предположений, а спрашивайте и уточняйте все детали. Все это важно не только дома, но и на работе. Мы живем в эпоху по- Убедитесь, что ваш собеседник литической корректности и сексуальной озабоченности. Складывается впечатление, что некоторые люди просто хотят, чтоб их хоть как-то заметили. Всем нам надо сочувственно относиться к восприятию друг друга, так давайте же дадим друг другу передышку. Убедитесь, что ваш собеседник понял, что вы хотели ему сообщить. Если вам кажется, что своими словами или поступками мужчина оскорбил вас, попытайтесь прояснить ситуацию и не торопитесь давать пощечину или обращаться в суд. Очень легко решить, что к вам пристают, когда на самом деле ни у кого и в мыслях подобного не было. Кроме того, если ваш мужчина, хотя и не желая того, на самом деле говорит что-то резкое, поставьте ему это на вид, и тогда, вероятнее всего, не придется обращаться в посторонние инстанции. Мужчины в состоянии научиться лучшему общению. Это нелегко, но попробовать изменить ситуацию стоит. Как вы думаете, сколько электриков понадобится, чтобы заменить одну перегоревшую электрическую лампочку? Один. Но все дело в том, что лампочка должна нуждаться в замене. Сколько женщин необходимо для того, чтобы изменить одного мужчину? Хватит одной, но сначала ему надо поверить, что вы действительно его друг. И вот тогда тусклая лампочка вспыхнет ярким светом! Эту главу я хочу закончить еще одним отрывком из книги Джона Грея: «Теория обучения утверждает: для усвоения чего-то нового достаточно услышать о нём двести раз... Однако при этом надо забыть все, что усвоено в прошлом. Мы — не какие-то младенцы, стремящиеся обучиться успешно развивать хорошие отношения. Мы запрограммированы нашими родителями, культурой, в которой выросли, а также нашими прошлыми болезненными переживаниями. Необходимо усвоить эту новую мудрость, которая даст возможность развить добросердечные взаимоотношения, и предстает перед нами как новый вызов. Вы — первооткрыватель, будьте готовы к непредвиденному, например, вы собьетесь с пути, это же может приключиться и с вашим партнером... Как только у вас возникнут проблемы с противоположным полом, помните, что мужчины — выходцы с Марса, а женщины — с Венеры. Даже если вы не вспомните ничего другого, мысль о том, что все мы разные, поможет вам стать нежнее и преданнее. Постепенно избавляясь от своих оценок и стереотипов и настойчиво спрашивая себя, чего вы на самом деле хотите, вы сможете развить те нежные взаимоотношения, к которым стремитесь, в которых нуждаетесь и которых заслуживаете» (с. 286). Дело за вами, друзья! Гпава шестая Трудности и секреты сохранения любви в браке «Я чувствую себя просто погребённой заживо! — жаловалась рассерженная жена. — В какой-то момент наши отношения стали невыносимыми. Он думает, что я существую только для того, чтобы кормить его, заниматься с ним сексом и обеспечивать чистыми рубашками. Я должна выбраться из этого гроба». Один из самых серьезных факторов, приводящих к расстройству супружеских отношений, — это естественная тенденция к близорукости. Она проявляется в том, что, ясно видя собственные трудности, мы не в состоянии понять проблемы нашего партнера. Супружеская близорукость суживает наш горизонт. Мы упорно останавливаем взгляд на том, что нас удручает. В то же время мы теряем из виду пути улучшения наших отношений. Когда эгоистическая заинтересованность собственной персоной становится центром нашей жизни, когда на удовлетворение своих желаний и прихотей мы тратим больше сил и энергии, чем на своего супруга, тогда брак превращается в минное поле, на котором с досадной периодичностью подрываются оупружеские отношения. Само по себе желание собственного благополучия не является греховным. Бог дал нам все, в том числе и наше собственное тело, и Он хочет, чтобы мы заботились о том, что нам дано. Но когда мы вместо Бога делаем средоточием Вселенной себя, то совершаем большой грех. Во всяких, даже самых счастливых взаимоотношениях, бывают тяжелые минуты разочарования. Когда с нами поступают несправедливо, наша грешная натура хочет воздать тем же. Мы естественно жаждем воцарения такой справедливости, которая соответствует нашим представлениям о ней. Находясь в таком состоянии, мы склонны наносить душевные раны нашим близким. Одна женщина получила приглашение принять участие в судебном разбирательстве в качестве присяжного заседателя. Она сообщила председателю суда о своём отказе, поскольку считает, что смертную казнь надо отменить. «Вы не поняли, — терпеливо пояснил судья, — мы будем разбирать дело мужа, который, взяв у жены двадцать тысяч долларов, потратил их на азартные игры и других женщин». Услышав это, женщина мгновенно отреагировала: «Ваша честь, я буду счастлива принять участие в данном судебном разбирательстве — мой взгляд на высшую меру наказания только что изменился! ». Мужские обиды обычно отличаются от женских. Женатые мужчины больше сетуют на сексуальное разочарование, в то время как женщин чаще огорчает недостаток чуткости и взаимопонимания. К сожалению ни мужчины, ни женщины не стремятся чем-то поступиться ради близкого человека. Все дело в том, что мужчины и женщины — существа одинаково падшие, и потому они в равной степени стремятся отстаивать свои собственные интересы. Эгоистичная зацикленность на самом себе — основная причина плохих отношений и разводов. Неумение найти общий язык, проблемы, связанные с особенностями характера, нездоровая реакция на недостатки воспитания, отсутствие ощущения взаимозависимости или даже личностная несовместимость — все это берет начало в одном источнике, а именно: в эгоистичной сосредоточенности на самом себе. Посетив футбольный матч, муж и жена, пробиваясь сквозь огромную толпу народа, уходят со стадиона. Никогда не показывавший своих чувств на публике, муж неожиданно берет жену за руку. Так они и идут, и это доставляет ей удовольствие. Они подходят к автобусной остановке, и. с улыбкой взглянув на него, она нежно спрашивает: «Ты боялся меня потерять? » «Нет, — сухо отвечает он. — Я просто не хотел разыскивать тебя в этой толпе». Кто-то сказал, что многие девушки выходят замуж за мужчин, которые напоминают их отцов, и, наверное, поэтому можно понять, почему на свадьбах многие матери плачут. * * * В некоторых консервативно настроенных кругах христианство низводится до уровня безрадостного морализма, превращается в перечень обязанностей, которым надо подчиняться, чтобы показать, что ты на самом деле родился свыше. В такой атмосфере обычный совет, направленный на решение семейных проблем, может выглядеть примерно так: «Да, конечно, трудно продолжать жить с таким низким человеком, как ваш муж, но Бог требует этого от вас, и помните, что Он никогда ни к чему не призывает, не дав для этого достаточно сил». «Очень жаль, что вы чувствуете такую усталость и опустошенность, но вам как жене надо подчиниться мужу, и ваша радость будет заключаться в осознании того, что вы подчиняетесь Богу». Несмотря на то, что в таких советах заключается много правильного и хорошего, они тем не менее могут свидетельствовать о законнической позиции, которая просто убивает радость. Люди, оценивающие святость лишь с помощью каких-то внешних мерок, почти не думают о том, что может происходить в сердце. Если, настаивая на соблюдении библейских заповедей, на тебя давят, заставляя посту- пать правильно, чтобы угодить Богу, радость и пылкость чувств утрачиваются, а благодать омрачается. Во имя сохранения брака жёны терпят любое злоупотребление: одним кажется, что Бог хочет, чтобы они смиренно принимали побои мужа, другие, стремясь избежать Божьего недовольства и издевок благоверного, изнурёнными и вымотанными вступают в половую связь. Из жизни женщины уходит радость и смысл, и их положение становится поистине трагическим. Христианство, в котором вместо развития нормальных отношений делается упор на соблюдении определенных правил, не может терпеть свободы, особенно если речь заходит об обязанностях жены. Стремясь оправдать свою власть над женами, мужчины гораздо чаще, чем кажется, искажают библейское учение об их главенстве в семейной жизни и порой даже буквально господствуют над женами, как хозяин над собакой. «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела; но, как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем» (Еф. 5: 22—24). Означает ли это, что жена должна бежать к мужу со стаканом воды в руке по первому его знаку? Или вступать с ним в половую связь по требованию? Разве Павел говорит, что женщине надо стать половой тряпкой, а мужчине — деспотом? Однажды одну семейную пару вызвали в налоговую инспекцию по вопросу заполнения декларации. «Почему вы не написали, кто глава семьи? » — спросил налоговый инспектор. «Здесь все проще простого, — ответил муж. — Вот уже семнадцать лет мы пытаемся ответить на этот вопрос и, как только придем к единому мнению, тут же и напишем». Семейную жизнь можно сравнить с танцевальным дуэтом в фигурном катании. Если брак на самом деле удался, то складывается впечатление, что мужчина и женщина подходят друг к другу вплоть до жестов и движений, причем их индивидуальность не утрачивается. Наши фигуристы являются прекрасным примером такого партнерства. Когда они плавно и свободно скользят по льду и в их движениях чувствуется совершенная гармония, становится ясно, что один направляет другого, однако никто не думает об этом, восхищаясь красотой их танца. Они двигаются естественно, без какого-либо видимого усилия, но все это возникло в результате многочасовой тренировки, а также благодаря тому, что они знают способности друг друга. В любых семейных отношениях тоже есть свой ритм, однако определить его можно только в том случае, если мы поймем, в чем Божий смысл семейных уз, и, уяснив это, попытаемся правильно его осуществить. В семейной жизни повелевать и подчиняться так же важно, как и в искусстве тан-Ца. Мужчина в браке благочестиво повелевает, а женщина не менее благочестиво подчиняется. Согласно Божьему замыслу в браке один ведет, а другой следует за ним. К несчастью, сегодня мно- гие брачные союзы так далеки от изначального Божьего плана, что и главенство, и подчинение в них часто понимается неверно и доходит до злоупотреблений. * * * Женщины, говоря о мужчинах, обычно утверждают, что тем не мешает быть немного больше на высоте, но не забираться слишком высоко. Одна женщина годами пыталась убедить своего эгоистично настроенного мужа расстаться с мыслью, что он и только он является самым главным и самым важным. Надо сказать, что муж был просто одержим этой мыслью. Первенство стало его идеей-фикс. Он постоянно говорил о том, что на работе он опережает всех и всегда первый в списке кандидатов на очередное повышение. Он с удовольствием играл в теннис и гольф, но только в том случае, если выигрывал. Всегда старался быть первым в очереди за билетами на футбол и первым спешил выбраться со стадиона, когда игра заканчивалась. Не напоминает ли вам этот человек кого-нибудь из ваших знакомых? Так вот, однажды его многострадальная жена с интересом наблюдала, как он подошел к весам — игральному автомату, предсказывающему будущее. Он опустил монету и вынул небольшую карточку, на которой было написано: «Вы — прирожденный лидер, с повышенным интеллектом и сообразительностью, у вас очаровательная манера поведения, вы излучаете обаяние и привлекательны для противоположного пола». «Читай! » — торжествующе воскликнул муж. Жена прочитала, а потом вернула карточку мужу, добавив: «Кстати, твой вес здесь тоже указан неправильно! » Все мы сформировались в своей культуре, семье и даже церкви. Кроме того, все мы унаследовали те или иные склонности, определяющие наш образ жизни. Из отъявленного эгоиста нельзя сделать пассивного наблюдателя, равно как нельзя спокойного, склонного к размышлениям человека превратить в клокочущего от энергии экстраверта. Если вы по-прежнему будете предъявлять ультиматумы, придираться, насмехаться, то скорее всего это приведет в стрессу, а вовсе не к тому, к чему вы стремитесь. Иногда вам просто надо предоставить мужчине возможность действовать так, как он считает нужным. Лидия рассказывает, как Антон сделал ей предложение. «Мы дружили уже несколько месяцев, и я знала, что Антон меня очень любит. Но он был таким стеснительным, что, казалось, никогда не отважится сделать предложение. Однажды его мать пригласила меня на обед. Вся семья была в сборе, даже тетя и дядя, приехавшие из деревни. На следующий день Антон спросил меня, что я думаю о его деревенских родственниках. «Мне они очень понравились», — ответила я. «Ты им тоже, — ответил он. — Они даже спрашивают, когда мы поженимся». Немного помолчав, он спросил: «Что мне им ответить? » Однако вы можете помочь своему партнеру измениться, если попытаетесь лучше понять его самого и его потребности. При нормальном супружестве муж и жена обычно помогают друг другу изменить свои установки, убеждения и манеру поведения. Однако делать это надо вместе. Подход должен быть мягким и любящим. Кто-то сравнил супружеские отношения с поведением двух ежей, обитавших в Сибири. Когда на- чинались сильные холода, они, дрожа, теснее жались друг к другу и в какой-то момент начинали колоть друг друга своими иглами. Но когда они отходили друг от друга, то опять начинали дрожать от холода. Чтобы сохранить тепло, им надо было научиться прижиматься друг к другу очень осторожно. За сорок лет нашего супружества моя жена Ка-рен и я (Лен) силь но изменились. Теперь она далеко не та женщина, на которой я когда-то женился, а я совсем не тот мужчина, за которого она вышла замуж. Мы «выросли» и изменились, потому что, постоянно снисходя друг ко другу (а порой это было довольно мучительно), оба изменили свои установки и привычки. Одна жена, например, помогла своему мужу стать более внимательным, сказав, что ее восхищают мужчины, чуткие к нуждам других людей. Другая, спокойно поговорив с супругом о своей будущей работе и заверив, что по-прежнему его любит и бесконечно дорожит своей семьей, добилась его согласия на возвращение к преподавательской деятельности. Через шесть месяцев ему настолько понравились её возродившаяся живость и энтузиазм, что он полностью изменил свой взгляд на работу жены вне дома. Если вы считаете, что в супружестве все обязанности надо делить поровну, то, по всей вероятности, по крайней мере в половине случаев вы в этом разочаруетесь. С нами по соседству живет одна пара, которая «научно» подходит к разделению труда супругов. Например, когда приходит время выносить мусор, она берет одно ведро, а он — ДРУ гое. Когда они подметают дорожку в саду, она метет одну сторону, а он — другую. Однако интереснее всего (по крайней мере, для нас) смотреть, когда они начинают перекапывать свой огород. Если он копнет на один раз больше, она начинает спорить с ним, и в конце концов он не воткнет лопату в землю до тех пор, пока она не перевернет свой ком земли! Проблема такого подхода очевидна. В один прекрасный день вам начнёт казаться, будто вы делаете больше положенной вам половины. В конце концов вас начнет возмущать, что ваш муж свою половину «не отрабатывает». Если же оба отдадут семье все свои силы, возмущения будет значительно меньше, зато небесной гармонии больше. Когда я консультирую семейные пары, которые никак не могут договориться о разделении домашнего труда, я часто говорю: «Работу должен делать тот, кого она больше всего беспокоит! » Карен и я поняли, что такой подход значительно уменьшает число жалоб и пререканий. Если, например, меня беспокоит грязная раковина, я просто чищу ее, а если жене не нравится, что на нашем тротуаре много листьев, она берет грабли и сгребает их. Вместо того чтобы придирчиво решать, что кому надо делать, легче выполнить это самому. Если вы перестанете делить работу на «её» и «его», У вас не возникнет вопроса, до какого предела вам надо работать. Мы не тратим время на споры о том, кому и что надо делать. Мы говорим гораздо меньше, а делаем больше. Быть может, вы беспокоитесь потому, что ваш муж не выполняет никакой домашней работы вооб-Ще и дела, которые остаются невыполненными, волнуют вас больше, чем мужа. Если это так, то оставьте несделанным то, что обычно вы делаете. Например, если стирка — ваше обычное занятие, оставьте не постиранными его носки и нижнее бе- лье, но если вы не сможете этого сделать, значит, данная работа принадлежит вам! Супружество должно облегчать жизнь, а не затруднять ее. Одна из проблем, скрыто присутствующая в ее временных семьях, заключается в синдроме супе} женщины. В традиционных семьях прошлого всегда имело место разделение труда. Таким образом, муж и жена в сво-ей работе дополняв ли друг друга. Все семья в целом существовала как маленькая экономическая система, где каждый i своем выживании зависел от другого и никто н< пытался взвалить на себя всю работу. Однако сегодня многие женщины стремятся еде лать именно это. Они смотрят на мужчин и видят что те, имея возможность целиком и полностью по святить себя получению хорошего образования г карьере, в то же время умудряются оставаться мужьями и отцами. Эти женщины не могут понять главного: мужчины успевают многое, потому что ^ них есть заботливые жены! Сегодня женщины пытаются «делать все» и на работе, и дома, а это просто невозможно. Если мужчина хочет сохранить в своей жизни определенное равновесие (то есть быть заботливым мужем и любящим отцом), он, как правило, не слишком преуспевает в карьере. Все знают, что в сутках только 24 часа, и время, отнятое у карьеры и посвященное решению семейных проблем, как правило, лишь удлиняет путь к профессиональным вершинам. Если мужчина или женщина стремятся к успеху во всех трех областях (в работе, в супружестве и в семье), то обычно они просто «выдыхаются», впадают в разочарование и нередко разводятся. Исторически сложилось так, что мужчине суждено преуспевать на рабочем месте. Поскольку там у него все хорошо, его не слишком волнует редкое общение с детьми, а вместо этого он совершает деловые встречи и поездки. Женщины в подобных случаях попадают в ловушку: на них сваливается работа, заботы по дому, и к тому же они стремятся сделать карьеру. Они не могут все это делать одинаково хорошо, поскольку такое невозможно просто физически, и в отличие от мужей они начинают ощущать свою неполноценность. Для супругов важно выявить свою систему ценностей и наметить приоритеты. В вашем распоряжении определенный запас времени и энергии, не больше и не меньше. Вам надо потратить их на то, что кажется вам дороже всего остального. У каждого из вас нет никакой возможности «сделать все». Другой источник разногласий — реальные или вымышленные потребности. Консультанты часто советует: «Скажите своему мужу, что вы хотите от вашего брака». Такой подход предполагает, что в результате общения наступит изменение в ваших отношениях. Хотим предостеречь: рассказ о своих потребностях может иметь смысл как отправная точка, но не следует настраиваться на то, что ваш муж тут же сможет обеспечить вас желаемым. При таком подходе предполагается, что если муж на самом деле любит вас, то он приложит сверхусилия, чтобы стать именно таким, каким вы хотите его видеть. Выходя замуж за чистюлю, не думайте, что он будет в восторге, увидев, что вы склонны к неряшливости. Мужчины и женщины привыкли думать, что измениться гораздо легче, чем это есть на самом деле. До того, как составить список качеств, которые вы хотели бы увидеть в вашем муже, составьте перечень всего, что вам дорого в нем несмотря ни на что. Принятие не означает, что вы должны жить в супружестве в таких условиях, которые вас раздражают или даже становятся невыносимыми. Но это значит, что ваш спутник должен быть уверен, что вы любите его, несмотря на какие-то недостатки. Один мой знакомый пояснил подобную ситуацию такими словами: «Я хочу, чтобы моя жена видела во мне не супермена или ничтожество, а не безу- AJ.^/С.1ДИ_/ J. V, H\J JIJLJ21 тающегося совладать с собой человека — который в чем-то сведущ, а в чем-то нет, который по-своему так же раним, как и она». Если вы приравниваете любовь к переменам, вы обязательно разочаруетесь в своем браке. В конце концов, если мужчина, за которого вы вышли замуж, не нравится вам, зачем вы вообще это сделали? Если он устраивал вас только на семьдесят пять процентов, то вы должны были во время бракосочетания ответить пастору: «Да, но только на семьдесят пять процентов». Если вы постоянно придираетесь, критикуете и раздражаетесь, когда муж ведет себя не так, как вам хотелось бы, вы, наверное, не сможете принять его до конца. И, чтобы вызволить себя из этой ловушки, вам надо составить список его неоспоримых достоинств. Джош Макдауэлл даёт следующий интересный совет: «Золотое правило счастливого брака: сначала развейте в себе те качества, которые вы хотели бы видеть в своем партнере». Немногие мужчины сознательно стремятся надоесть своим женам и разочаровать их. Большинство, наоборот, старается понравиться своим парт- нёршам. Разочарование удручает не только того, кто его чувствует, но и того, кто его вызвал. «Моя жена постоянно пристает ко мне, требуя рассказывать ей о своих чувствах, — с горечью признался один мужчина. — Она утверждает, что чувствует себя одинокой, потому что не знает, как я отношусь к ней. Хотя дело в том, что я просто не знаю, как выразить свои чувства. Они у меня есть, но я просто не могу их высказать. В детстве я был гораздо эмоциональнее, но отец постоянно звал меня «большим ребенком». В конце концов оказалось гораздо легче держать язык за зубами и не рассказывать о своих чувствах». Людям, долгое время живущим вместе, начинает недоставать былой романтики. Что случилось с чувством близости, восторга, страстного желания, идеализации своего партнера? Что произошло с чувством единства, которое вы когда-то испытывали в своих отношениях? Возможно, это была не любовь, а просто влюбленность. При всей своей привлекательности, романтика основывается не столько на реальном положении вещей, сколько на нашей фантазии. Она возникает не в результате объективной оценки ситуации, а благодаря тому, что мы в нее вкладываем. В основе романтики — тайна, фантазия, надежды и желания. Она закрывает от нас недостатки нашего любимого и преувеличивает его достоинства. Однако постепенно романтическое восприятие посещает нас все реже, и мы начинаем видеть изъяны любимого человека. «Я хочу, чтобы жена любила меня таким, каким я сам себя знаю, а не того «чудесного» человека, которого она нарисовала в своем воображении, — заметил один раздосадованный муж. — Я не собираюсь соответствовать ее романтическим фантазиям на мой счет. Не хочу гнаться за тем образом, который якобы отличает меня от других мужчин. У меня наверняка ничего не выйдет, и я ее просто разочарую». Романтика перетекает в нечто более реальное и существенное, и это нечто — любовь. Хотя она и не так сильно опьяняет, однако именно в ней находится прочное основание для развития взаимоотношений. Никакая связь не может долгое время держаться на одной лишь романтической настроенности, и ко- гда романтика постепенно уходит, на смену ей приходит любовь, основанная на конкретном знании и опыте. Романтика нередко приводит к любви и замужеству, но это вовсе не означает, что любовь, в свою очередь, приведет к романтике супружеских отношений. Любовь — это преданность, верность и чувство дружбы. В любви люди делятся своими мечтами, нежностью и прелестью самого разностороннего общения. Иногда огонь страсти едва мерцает, а порой он горит довольно ярко. Романтические интерлюдии прекрасны в любом браке, но несущественны для любви. Если два человека любят друг друга, это вовсе не означает, что в их отношениях обязательно будет присутствовать романтика. Отношения между супругами подогреваются романтическим огнем, когда оба упорно поддерживают пламя. * * * Существует представление, которое больше всех остальных способно осложнить супружеские отношения. Суть его сводится к тому, что если кто-то любит вас, то он интуитивно почти во всем вас понимает. Поскольку у большинства мужчин в значительной степени задействовано левое полушарие мозга, интуиция у них развита не самым лучшим образом. Что касается женщин, то они эффективнее мужчин используют оба полушария своего мозга, и интуиция у них обычно развита сильнее. На приеме у консультанта-психолога мужчины нередко с досадой говорят, что их женам хотелось бы, чтобы они читали их мысли. «Тебе следовало бы знать, что это обидит меня! » — часто жалуется жена, утирая слезы. Нет, он вовсе не должен был этого знать, хотя, быть может, это открытие сильно опечалит вас. «Почему она не может прямо сказать, что ей не нравится в наших отношениях и над чем конкретно мы вместе могли бы поработать? — жалуется мужчина, пришедший на консультацию. — Я не хочу читать ее мысли и наугад предлагать решения, которые сделают ее счастливой. Мало просто сказать о проблемах. Я хочу знать, как надо их решать». С годами почти все мы накапливаем длинный перечень чувств, потребностей и забот, о которых давным-давно перестали говорить, считая, что наш супруг и так об этом знает. Это абсолютно неверно! Время от времени было бы полезно и познавательно вновь составлять подобный список и затем приступать к совместному обсуждению. Одна женщина очень удивилась, увидев, что первым пунктом такого перечня у ее мужа стояло: «Я знаю, что люблю тебя». Супруга вообще об этом не знала, поскольку в последний раз слышала эти слова давным-давно. «Я думал, ты знаешь это, — возражал муж, — ведь я же по-прежнему верен тебе, у нас прекрасные сексуальные отношения, и каждый День я неизменно возвращаюсь к тебе домой». Ему казалось, что его любовь выражается в поступках, но, чтобы развеять вполне естественные сомнения и неуверенность жены, он должен был постоянно говорить об этом. Как бы сильно мы ни любили, нередко многие наши чувства и желания остаются нераскрытыми. Если жена занята детьми и вдобавок делает карьеру, она не сразу сообразит, что сегодня, например, у мужа был тяжелый день, — и это вполне естественно. Точно так же, придя с работы и поприветствовав жену, которая только что разговаривала со школьным учителем об успеваемости ребенка, муж, быть может, не захочет понять ее намеков и не сообразит, что об этом надо поговорить. Вместо этого он включает телевизор и смотрит новости. Что можно сказать по этому поводу? Эгоист? Не любит? Нет, просто занят и по-человечески слаб. Не делайте поспешных выводов. Помогите мужу понять вас и, прежде всего, отбросьте всякую мысль, что он и без того все знает и интуитивно все понимает. Ясно скажите, что вы чувствуете и что вам надо. Быть может, муж не придет от этого в восторг, но, по крайней мере, вы хотя бы не будете тешить себя надеждой, что он читает ваши мысли. * * * Я часто слышу, как женщины жалуются: «Я просто не чувствую удовлетворения от нашего брака». «Но позвольте, кто в ответе за то, чтобы вы чувствовали себя удовлетворенной? » — нередко спрашиваю я их. В нашей жизни возможность так себя чувствовать всегда зависит только от нас самих. Ощущение удовлетворенности — это определенная позиция, чувство и вывод, к которому мы приходим, размышляя о нашем нынешнем благополучии и о развитии наших взаимоотношений. Этого нам не даст никто, каким бы проницательным и благожелательным ни был этот человек. К сожалению, любое смутное чувство неудовлетворенности нам нередко легче всего излить на нашего партнера. Брак никогда не мыслился как противоядие от переживаемых нами трудностей и недовольства, и тем не менее многим кажется, что именно такова функция брака в их жизни. Мы не перестаем обвинять своих близких за те проблемы, которые связаны только с нами. Мы чем-то подавлены, и, значит, виноваты они; у нас неприятности на работе — опять их вина. Если мы тратим слишком много денег и влезаем в долги — опять виноваты они. Если нас не устраивают наши сексуальные отношения — опять виноваты они, если в браке нет жизни и энергии — это всё их вина. Такова наша греховная природа, ведь гораздо легче, не разобравшись в себе, наброситься с обвинениями на кого-то другого. Хотя прежде всего надо уяснить, что в конце концов только мы сами можем изменить нашу установку. Попытка найти причину собственного недовольства в другом человеке приводит к заранее известному результату — обвинениям. |
Последнее изменение этой страницы: 2017-03-14; Просмотров: 277; Нарушение авторского права страницы