МАГАЗИН НА ДИВАНЕ – «СЛОВАРЬ» (МИНСК)

Заставка " МАГАЗИН НА ДИВАНЕ". На диване сидит девушка. Перед ней столик. На столике книга.

 

ДЕВУШКА (агрессивно на камеру): Ну что ты стал, придурок! На себя посмотри, козел! Куда лезешь, идиот! Баран, рот закрой! Дебилы, дома сидите!

Девушка поднимает книгу, демонстрируя обложку.

 

ДЕВУШКА (мило): Автомобильный разговорник, издание третье, дополненное – книга для тех, кто за рулём. Автомобильный разговорник выручит вас в трудную минуту. (Открывает в произвольном месте, читает агрессивно в экран) Ну что ты вылупился, баран?! Едь давай!.. Понапокупают права!.. Звоните и мы поможем вам спокойно чувствовать себя на дороге!

 

МАГАЗИН НА ДИВАНЕ – «УНИКАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ» (ШКУРКО)

Заставка " МАГАЗИН НА ДИВАНЕ". Ведущий (выпивший) стоит у стола, демонстрируя салатницы в форме масок с человеческого лица

 

ВЕДУЩИЙ: Здравствуйте. В эфире - " Магазин на диване"! Следующий наш лот для тех, кто пьянеет быстрее, чем заканчивается праздник! Уникальные салатницы предлагает Энэнский посудный завод! Для заказа пришлите нам вашу фотографию анфас - и мы изготовим салатницу точно по форме вашего лица! Уснуть в такой будет удобно и комфортно! Салатницы Энэнского посудного завода: спите в салате, не теряя своего лица!

 

Ведущий закрывается салатницей, как маской со своим лицом.

6402 ИСТОРИЧЕСКИЙ ИНТЕРЬЕР\СТАЛИН – «ВОДКА» (ВТБ)

Кабинет. За столом сидит Сталин, перед ним сидит чиновник. На столе стоит бутылка водки " СТАЛИН".

СТАЛИН (С САРКАЗМОМ): Ну что, товарищ главный технолог Московского ликёроводочного завода, давайте с вами хлопнем Сталина! Вот так возьмём за горлышко…

 

Сталин берёт в руку бутылку водки, наливает в рюмку.

 

СТАЛИН: … и приговорим его. Вы же для этого так водку назвали.

ЧИНОВНИК (БЛЕДНЕЯ): Товарищ Сталин, мы абсолютно другой смысл вкладывали! Мол, все русские люди любят Сталина… И на каждый праздник товарищ Сталин со своим народом…

СТАЛИН: А на следующий день, они от товарища Сталина болеют, говорят, лучше бы вчера этого Сталина не было! И хотят минералки! Потому что Минералка - это хорошо, а Сталин - плохо! Вы понимаете меня, товарищ главный технолог?

ЧИНОВНИК (ОПУСТИВ ГОЛОВУ): Не совсем, товарищ Сталин...

СТАЛИН: Значит так! Водку надо назвать " ГИТЛЕР", а вот минералку - СТАЛИН. Пускай с утра наш народ страдает от Гитлера! А от Сталина лица наших граждан должны расцветать, и все должны быть рады товарищу Сталину. Понятно? (ЧИНОВНИК КИВАЕТ) Выполнять. (ЧИНОВНИК УХОДИТ).

Сталин нюхает водку, морщится.

6403 ПОЛИКЛИНИКА – «БЕРЕМЕННОСТЬ» (МИНСК).

Девушка заходит к врачу в кабинет

 

ДЕВУШКА: Доктор, я к вам! Меня постоянно тошнит, тянет на солененькое. Мне кажется, что я беременна.

ВРАЧ: Женщина, поймите, я окулист, идите к гинекологу!

ДЕВУШКА: Но три недели назад я провела ночь с Вами, а не с гинекологом. Так что Я К ВАМ, ДОКТОР!

 

Врач – оценка.

 

АКВАПАРК - «НЕ ЗАНЯТО? » (ВА)

Девушка лежит на шезлонге рядом пустой шезлонг. Мимо проходит мужчина.

 

МУЖЧИНА: Девушка (ПОКАЗЫВАЕТ ЖЕСТОМ) у вас не занято!?

ДЕВУШКА: Нет.

МУЖЧИНА: (ДОВОЛЬНО) Вот и хорошо...

 

Мужчина ложится на шезлонг, прижимается к девушке. Девушка – оценка.

 

МУЖЧИНА: (ДОВОЛЬНО) Кстати, Эдик! А вас?

 

ДВОР ДОМА – «ПЕСОЧНИЦА» (М-16)

Дети играются в песочнице.

ГЗК: Мишенька, домой!

Миша убегает.

ГЗК: Игорек, домой!

Игорь убегает.

ГЗК: Катюша, домой!

Катя убегает.

Камера отъезжает, рядом сидит бомж и с надеждой смотрит вверх, что его тоже позовут.

БОМЖ: А Альбертик домой? (пауза) Блин, надо ж было так потеряться сорок лет назад!

 

Бомж обреченно отмахивается рукой и уходит.

 

ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА – «ПОДАЙТЕ» (ВТБ)

В дверь звонит мужчина, с шапкой в руках, в грязных ободранных вещах. Ему открывает мужчина 2

 

МУЖЧИНА: Милый человек. Помогите, чем можете – я два дня ничего не ел…

МУЖЧИНА 2: Сейчас…

Мужчина 2 скрывается за дверью. Мужчина ждет с протянутой шапкой. Мужчина 2 появляется с половником и выливает содержимое в протянутую шапку.

 

МУЖЧИНА 2: На вот борщеца поешь. Вкусный – жена готовила…

Мужчина – оценка

 

ЛЕДОВАЯ ПЛОЩАДКА – «ДРАКА» (БР)

Перед скамейкой запасных дерутся два игрока В РАЗНЫХ ФОРМАХ. На скамейке - тренер и игроки в такой же форме, как у одного из дерущихся.

ТРЕНЕР (игроку на скамейке): Иванов, выходи на замену!

Со скамейки поднимается игрок, выходит на площадку, вытаскивает из драки сокомандника, начинает драться вместо него.

 

ПОЛИКЛИНИКА – «БОЛЬНОЙ НА ГОЛОВУ» (НАР)

Регистратура. В окошко регистратуры стоит большая очередь. Резко в окошко без очереди вклинивается мужчина и просовывает свою голову перед женщиной. За окошком сидит медсестра.

 

ЖЕНЩИНА: Мужчина! Что это за хамство?!

МУЖЧИНА (НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЯ НА ЖЕНЩИНУ, В ОКОШКО, С УЛЫБКОЙ): Девушка, выходите за меня замуж!?

МЕДСЕСТРА: Вы что больной?!

МУЖЧИНА (С УЛЫБКОЙ): Я перепишу на вас свою квартиру и дачу еще до свадьбы!

МЕДСЕСТРА: Нет, вы точно больной на голову! Вам психотерапевту надо показаться!

МУЖЧИНА: Да?! Тогда давайте талончик!

Медсестра протягивает талончик, мужчина забирает.

 

МУЖЧИНА (ЖЕНЩИНЕ В ОЧЕРЕДИ, С УЛЫБКОЙ): Вот так надо к психотерапевту записываться!

Оценка - женщины и медсестры.

 

ПОЛИКЛИНИКА - «ТАКОЕ ДЕЛО» (ДА).

Очередь у кабинета. Мужчина прискакивает на одной ноге, вторую держа не весу. На рабочей ноге у него бахила, на второй - нет.

МУЖЧИНА: Фух… а к хирургу кто крайний?

ЖЕНЩИНА: Ну, вообще-то я… но вы проходите вперед… раз у вас такое дело (КИВАЯ НА НОГИ).

МУЖЧИНА: Да ничего… с каждым может случиться.

МУЖЧИНА 2 ИЗ ОЧЕРЕДИ: Да, нет, мужчина… Давайте, проходите! Что мы не люди что ли?!

Все пропускают мужчину. Он прыгает до двери в кабинет.

МУЖЧИНА (ВХОДЯ В КАБИНЕТ): Спасибо вам, люди добрые… я уж думал сегодня не мой день. Сначала проспал. Потом еще и бахила последняя мне досталась… хы.

Мы видим, что на ноге, на которой мужчина стоит, есть бахила, а на второй нет. Мужчина ускакивает в кабинете. Все - оценка.

 

ПОЛИКЛИНИКА - «ЧТО С ВАМИ? ».(ДА)

Коридор. Под кабинетом на стульях сидят двое мужчин, у мужчины 2 рука в гипсе.

МУЖЧИНА 1: А Вы по какому поводу к хирургу?

МУЖЧИНА 2 (ПОКАЗЫВАЕТ): Рука! Неудачно упал!

МУЖЧИНА 1: Понятно. За мной будете!

МУЖЧИНА 2: А у Вас что?

МУЖЧИНА 1: Да… неудачно на гвоздь сел…

Из кабинета выглядывает врач.

ВРАЧ: Следующий!

Мужчина 1 встает, проходит в кабинет вместе со стулом, мужчина 2 - оценка.

 

МАШИНА СКОРОЙ ПОМОЩИ - «АДРЕНАЛИН» (ДА).

Интерьер несущейся машины. На кушетке больной.

БОЛЬНОЙ: Ой, мне плохо… очень плохо…

ВРАЧ 1: Так, очень низкий адреналин! Срочно пять кубов адреналина!

ВРАЧ 2: А… Адреналин закончился.

ВРАЧ 1: Э-э-э… Тогда план «Б», спирт, триста грамм!

Врач 2 дает врачу спирт. Врач 1 дает спирт водителю.

ВРАЧ 1: Михалыч, давай!

ВОДИТЕЛЬ: Ага. (ВЫПИВАЕТ СПИРТ)

БОЛЬНОЙ: Что это вы делаете?

ВРАЧ 1: Как что? Едем сто двадцать по встречке с пьяным водителем!

БОЛЬНОЙ (В ШОКЕ): Мамочки…

ВРАЧ 1: О! Отлично! Уровень адреналина растет! План «Б» сработал!

 

АКВАПАРК - «ТРЕНИРОВКА» (ДА).

Внизу возле полутрубы тренер с секундомером. Сверху съезжают два бобслеиста в форме и шлемах на двухместном тюбинге (так катаются в «Ква-ква парке»).

ТРЕНЕР: Минута десять… плохо! Олимпиада на носу, а мы не готовы!

БОБСЛЕИСТ 1(СНИМАЯ ШЛЕМ): Да нам бы на нормальной санно-бобслейной трассе потренироваться!

ТРЕНЕР: Петров, нет еще у нас в России нормальных санно-бобслейных трасс! Хорошо хоть аквапарки уже есть. Давайте наверх и улучшаем результат. А то скоро у нас оплаченные два часа закончатся. Вперед!

Бобслеисты берут тюбинг, идут наверх.

 

ДЕТСКИЙ САД/ИГРОВАЯ ПЛОЩАДКА – «ПИ-ПИ» (АРТЕМ)

На скамейке детской площадки сидит воспитатель и читает книжку, к ней подходит девочка лет пяти.

ДЕВОЧКА: Мария Ивановна, я хочу пи-пи.

ВОСПИТАТЕЛЬ (ОТКЛАДЫВАЕТ КНИЖКУ): Леночка, а я хочу би-би, но мне мой муж сказал, что купит только осенью – я же терплю!

Вот и ты потерпи. Уж такая наша женская доля

ДЕВОЧКА: Я могу до осени и не дотерпеть!

 

Девочка вздыхает и уходит.

 

АКВАПАРК - «ПЕРЕДАЕМ» (ДА).

Низ трубы. Из трубы течет вода, по трубе скатываются люди. Рядом с трубой сотрудник аквапарка с ведром. Он держит ведро так, чтобы вода текла в него. Ведро наполняется, сотрудник передает ведро стоящему сзади сотруднику 2. Отъезд. Мы видим, что ведра передают по цепочке сотрудников. Цепочка уходит вверх по лестнице.

СОТРУДНИК 1: Давайте, давайте… передаем воду наверх!

СОТРУДНИК 2: Блин. Когда уже воду дадут? Руки отваливаются.

СОТРУДНИК 1: Не знаю когда дадут. Там на водоканале авария какая-то. А нам закрываться нельзя. Люди деньги заплатили! Передаем-передаем, не останавливаемся!

6415 АКВАПАРК - «В ВОДУ».(ДА)

На бортике шезлонг, в нем мужчина. К мужчине подходит официант.

ОФИЦИАНТ: Что-нибудь желаете?

МУЖЧИНА: М-м-м… воду, пожалуйста…

ОФИЦИАНТ: Пожалуйста!

Официант толкает мужчину, тот падает в бассейн.

 

ПОДЪЕЗД – «ЗАМЕНА» (ВТБ).

Лестничная площадка. Слышно как кто-то быстро бежит по лестнице. Появляются два футболиста. Подбегают к двери, звонят в звонок.

 

ФУТБОЛИСТ 1: Вроде здесь.

Дверь открывается стоит мужик в трико и с пивом в руках.

ФУТБОЛИСТ 1: Здорово, давай собирайся, будешь нашим тренером.

МУЖЧИНА: Каким тренером?

ФУТБОЛИСТ 1: Ну, это же ты сейчас, когда футбол смотрел, кричал громко, что у нас на стадионе слышно было: дебилы, кто так играет, центр держите, ну куда ты пас дал, козлина?!

МУЖЧИНА: Так я ж того…

ФУТБОЛИСТ 1: Всё, мы тренера выгнали, пока перерыв в матче и сразу к тебе, ты по ходу в тактике понимаешь. Поехали давай, тебя команда ждет. Сейчас нас тренировать будешь.

Берут мужика под руки и спускаются с ним по лестнице.

 

МУЖИК: Эээ, я ни куда не поеду, вы чё…

ФУТБОЛИСТ 2: Тогда сиди спокойно и смотри футбол без комментариев, а то следующий раз на ворота поставим, понял.

 

Мужик кивает головой, футболисты убегают.

 

ТЕАТРАЛЬНАЯ СЦЕНА - «СВЕТ МОЙ» (ДА).

На сцене женщина в костюме царицы.

 

ДЕВУШКА: Свет мой, сумочка, скажи, да всю правду доложи…

 

Мы видим, что женщина держит перед собой дамскую сумочку и говорит с ней.

 

РЕЖИССЕР: Стоп! Ира, какая сумочка?! Свет мой, зеркальце, скажи…

ЖЕНЩИНА: Да я знаю. Просто зеркальце где-то в сумочке, уже два дня его найти не могу… Блин…

 

Женщина роется в сумочке. Режиссер - оценка.

 

ТЕАТРАЛЬНАЯ СЦЕНА - «КИТАЙ».(ДА)

Вот это скетч можно сделать с зеркальцем, но если есть какая-нибудь большая, объемная избушка, которая поворачивается, можно то же самое сделать с избушкой (меняется текст и герой).

На сцене Белоснежка с зеркальцем.

БЕЛОСНЕЖКА: Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

Неловкая пауза, тишина.

БЕЛОСНЕЖКА (РАЗДРАЖЕННО): Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

Неловкая пауза, тишина, Белоснежка задумывается, оценка - осенило.

БЕЛОСНЕЖКА (ПО-КИТАЙСКИ): Ва ши нуо ти пха чху, уох чща лу мин?

ЗЕРКАЛО (ПО-КИТАЙСКИЙ, С ЭХОМ): Чи лу пень, инь соу пра ча шу!

 

Белоснежка - оценка «довольна».

БЕЛОСНЕЖКА (ЗА КУЛИСЫ): Скажите реквизитору, что еще раз он реквизит в Китае купит, я ему устрою!

 

ЛЕДОВАЯ ПЛОЩАДКА - «УКАЗАНИЯ» (ДА).

Скамейка запасных. Тренер дает указания хоккеистам.

ТРЕНЕР (СТРОГО): Значит ты, Петренко, бросай точнее и прекрати гулять по бабам! Ты, Данилов, лучше закрывай зону и не разбрасывай дома носки! А, Сидорчук, активнее прессингуй соперника и приноси домой всю зарплату! Всем ясно?! (ХОККЕИСТЫ КИВАЮ). Тогда вперед!

Хоккеисты уходят на лед. Отъезд. Неподалеку на трибуне три женщины.

ЖЕНЩИНА 1: Спасибо вам, Иван Петрович! Извините, что вас попросили, просто они кроме вас никого слушают!

ТРЕНЕР: Ничего, обращайтесь. Мне не трудно! Но только кормите их хорошо, и чтоб они высыпались перед матчами!

 

АКВАПАРК – «ЧАСЫ» (ВТБ).

Возле бассейна в аквапарке стоит девушка, проходит мимо мужчина.

ДЕВУШКА: Извините, вы не поможете мне, у меня часы в бассейн упали.

МУЖЧИНА: Сейчас поможем. Одну минутку.

Мужчина ныряет в бассейн. Выныривает из бассейна.

МУЖЧИНА (ОТПЛЕВЫВАЯСЬ ОТ ВОДЫ): Пол четвертого.

Вылезает из бассейна и уходит. Девушка – оценка.

 

МАШИНА СКОРОЙ ПОМОЩИ – «КРИК О ПОМОЩИ» (ВТБ).

Крупно - в машине на носилках лежит мужчина, видно его лицо. Рядом сидит врач. Мужчина стонет.

 

МУЖЧИНА: Доктор, прошу вас, сделайте что-нибудь. Мне тяжело дышать.

ДОКТОР: Потерпите: Скоро, станет полегче.

МУЖЧИНА: Доктор, ну вы же можете мне помочь, это же в ваших силах, помогите. Дышать тяжело.

ДОКТОР: Слушайте, я же сказал, сейчас станет по легче. Доедем до дачи, я вещи выложу и сразу задышите. Я не виноват, что в машине так мало места.

Общий план – на мужчине стоит телевизор. Машина забита дачным хламом, холодильник, коробки, рассада, доски.

ДОКТОР: А пока потерпите пять минут, ни чего с вами не станет. Тут буквально пара километров осталась!

Мужчина стонет.

 

ПОЛИКЛИНИКА – «ДИЕТА» (ВТБ)

В кабине входит женщина. За столом доктор.

ЖЕНЩИНА: Доктор. Помогите мне! Я очень похудеть, но ничего не могу с собой поделать – постоянно ем после шести… Помогите! Как мне не есть?

ВРАЧ: Очень просто! Одну секунду.

 

Врач встает и выходит из кабинета. Слышен звук закрывающегося замка. Женщина подрывается к двери – дергает ручку.

 

ЖЕНЩИНА: Доктор! Что вы делаете?!

ГЗК ВРАЧ: Помогаю вам похудеть! Увидимся в понедельник! Приятных голодных выходных!

Женщина - оценка.

 

6423 ПОЛИКЛИНИКА – «ДЫШИТЕ…» (рус).

В кадре врач, в ушах фонендоскоп, слушает пациента, пациент за кадром.

МУЖЧИНА: Дышите, дышите, еще дышите… Все, не дышите.

Общий план врач перехватывает у рта мужчины надутый шарик, завязывает. Бросает в кучу надутых разноцветных шаров.

 

ВРАЧ (ПЕРЕДАВ МУЖЧИНЕ НОВЫЙ ШАРИК): Отлично, еще десять шаров и хватит! А то у нашего главврача юбилей! Пятьдесят лет - пятьдесят шаров! Дышите…

МУЖЧИНА: Доктор, я больше не могу…

ВРАЧ: Больничный хотите? Тогда дышите!

Пациент обреченно начинает надувать очередной шарик.

МАШИНА СКОРОЙ ПОМОЩИ – «ФОКУСНИК» (ВТБ)

В кадре врач – смотрит за кадр.

 

ВРАЧ: Так, аккуратненько, заносим, ставим, хорошо! Только ничего не перепутайте! Соблюдайте последовательность!

 

Общий план: врачи заносят в машину скорой помощи черные ящички.

 

ВРАЧ: Так, где голова, фокусник?

 

В кадре появляется типичный фокусник в цирковом наряде (а-ля АМАЯК Акопян - тюрбан, плащ со звездами, в руках пила)

 

ФОКУСНИК (ПОДАВЛЕННО, УКАЗЫВАЯ НА ЯЩИК): Здесь голова, а вот здесь ноги…

ВРАЧ: Кладите все по порядку: сначала ящик с головой, потом с грудью и так далее…

ФОКУСНИК: Не знаю, как так получилось… впервые такое…пятнадцать лет работаю…

ВРАЧ: Теперь будете в полиции следователю фокусы показывать! Все части тела собраны? Поехали тогда!

МАШИНА СКОРОЙ ПОМОЩИ – «ЗВЕЗДЫ» (ВТБ)

В кадре два врача около машины скорой помощи держат за ноги полицейского и трясут его головой вниз.

 

ВРАЧ 1: Держись! Еще немного…

У полицейского изо рта выпадает звездочка.

 

ВРАЧ 2: Кажись, все…

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Нет. Не все – мне капитана дали, так что трясите…

ВРАЧ 2 (ТРЯСЯ): Ну, капитан, обмыл ты свое звание… О! Еще одна упала (СМЕЯСЬ) Хоть желание загадывай!

Трясут.

6426 ПАРК - «НАПАРНИКУ…».(ДА)

На лошади сидит полисмен, рядом мужик. Полисмен смотрит паспорт мужика.

ПОЛИСМЕН: Так, гражданин, регистрация-то у Вас закончилась! Что делать с Вами будем?

МУЖИК: А, может, как-то договоримся?

ПОЛИСМЕН: Ну, и как?

Мужик достает из пиджака 500 потихоньку дает их полисмену, полисмен их берет, мужик протягивает руку, чтобы забрать паспорт.

ПОЛИСМЕН: Кхе-кхе! А напарнику?

МУЖИК (ОЦЕНКА НА ЛОШАДЬ): Ах, да, конечно!

Мужик достает из внутреннего кармана пиджака немного сена, дает лошади, та ест. Полисмен - оценка «доволен», отдает паспорт.

ПОЛИКЛИНИКА – «РЕЦЕПТ» (ВТБ)

За столом сидит доктор, рядом с ним пациент. Доктор что-то пишет.

 

ДОКТОР: Вот сейчас я вам выпишу один рецептик и вашу болезнь, как рукой снимет… Так… Готово, вот ваш рецепт – все по нему сделаете и через пару дней ко мне. Уверяю, будете, как огурчик.

Пациент берет рецепт, смотрит его.

ПАЦИЕНТ (ЧИТАЯ С РЕЦЕПТА): Купить, ага, лечащему врачу две бутылки коньяка, коробку конфет… и… и… (ДОКТОРУ) А вот тут не разборчиво написано?

ДОКТОР: Баночку красной икры!

ПАЦИЕНТ: Понятно. А это мне точно поможет?

ДОКТОР: Я десять лет работаю и на моей практике не было таких кому бы это не помогло! Следующий…

Пациент глядя в рецепт уходит.

МАШИНА СКОРОЙ ПОМОЩИ - «ДАВАЙ, РОДНОЙ» (ДА).

Салон машины. Врач откачивает лежащего мужчину.

ВРАЧ: Давай, родной, приходи в себя! Ну, же! Иначе не довезем мы тебя! Дефибрилятор! Разряд!

Врач дает разряд, появляется пульс на мониторе, мужчина приходит в себя.

ВРАЧ: Ну, слава Богу! Очнулся.

ВОДИТЕЛЬ ПОВОРАЧИВАЯСЬ): Ну, что там, Коль?!

ВРАЧ: Пришел в себя. Теперь нас двое. Должны справиться. (БОЛЬНОМУ) Мужик, давай вставай! Надо машину толкнуть, завестись не можем! Иначе не довезем же тебя!

Мужчина со стонами встает.

 

6429 ДЕСТКИЙ САД\ИГРОВАЯ ПЛОЩАДКА – «ЛОВИТ» (ВТБ)

На шезлонге рядом с игровой площадкой лежит воспитательница. Её лицо накрыто книгой – она дремлет. К ней подходит мать одного из детей.

 

МАТЬ: Антонина Сергеевна! Что вы себе позволяете!? Спать среди рабочего дня! За малышами глаз да глаз нужен! Это же дети! А если они разбегутся и потеряются!? Кто будет отвечать!?

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА (СПОКОЙНО, ПРИВСТАВАЯ, УБИРАЕТ КНИГУ С ЛИЦА): Мамаша, не бойтесь! Не разбегутся! У нас только в песочнице вай-фай ловит…

Смена плана – все дети толпятся в песочнице, уткнувшись в свои мобильные телефоны, кого-то плечом случайно выталкивают из песочницы – он тут же возвращается обратно, не отрываясь от мобильника.

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Двадцать первый век на носу! Смску мне потом скинете, кого вы забрали! Чао. (ЛОЖИТСЯ, НАКРЫВАЕТ КНИГОЙ ЛИЦО)

Мать - оценка.

 

⇐ Предыдущая12345Следующая ⇒

Поделиться: