ПОСТ ГАИ – «ШАХМАТИСТЫ» (РУС)

Гаишник, жезлом командует проезжающему авто прислониться к обочине. Водитель останавливается, опускается окошко, к машине подходит гаишник.

ВОДИТЕЛЬ (ПРОТЯГИВАЯ ДОКУМЕНТЫ): Командир, я что-то нарушил?..

ГАИШНИК (ОТРИЦАТЕЛЬНО МАХАЯ ГОЛОВОЙ): Нет, нет, вы могли бы на следующем посту инспектору ГИБДД передать это.

Гаишник просовывает водителю в окно маленькие магнитные шахматы на доске. Водитель в недоумении, забирает доску, трогается.

 

ГАИШНИК (В РАЦИЮ): Первый, первый, как слышишь… Синий Рено! С347ВА… Тебе шах…

 

ПОСТ ГАИ – «РАСЧЕТ БЕЗ СДАЧИ» (РУС)

На краю дороги стоит авто, гаишник выписывает штраф.

ГАЕВЫЙ: Теперь, Вадим Леонидович, когда вы заплатите две тысячи за превышение скорости, надеюсь, вы будете повнимательнее…

 

Отрывает чек. Вместе с правами передает его водителю. Водитель протягивает пятитысячную купюру.

 

ГАЕВЫЙ: А поменьше у вас ничего нет? Боюсь, у меня не будет сдачи.

ВОДИТЕЛЬ (ЗЛО): Нет.

ГАИШНИК (ЗАБИРАЯ КУПЮРУ, НАКЛОНИВШИСЬ, ШЕПОТОМ): Ладно, тогда метров через пятьсот можете двойную сплошную пересечь…

 

6475 ЛЕС - " ГЛАВНОЕ СЛУШАТЬ" (СПС)

В лесу стоят два охотника. Опытный и молодой.

МОЛОДОЙ: Ефимыч, ну что, когда охотится начнем?

ОПЫТНЫЙ: Тихо, Серега! В лесу главное слушать! Вот, слышишь! Кабан прошел! А вот лисица побежала! О! А вот слышишь, гитара бренькает! Это туристы! А где гитара, там и водка есть! Нам туда! Пошли!

Уходит в лес. Молодой - оценка. Идет следом.

 

ПОСТ ГАИ – «ЩЕЛБАНЫ» (ММ)

Гаишник на дороге останавливает машину. Водитель опускает стекло.

ГАИШНИК: Добрый день, сержант Петренко. Вы превысили скорость на сорок километров в час. Ну что будем составлять протокол или так договоримся.

ВОДИТЕЛЬ: Так договоримся. Сколько?

ГАИШНИК: Пятьсот.

ВОДИТЕЛЬ: О, договорились.

Склейка. Гаишник бьет водителю щелбаны.

ГАИШНИК: Сто семнадцать, сто восемнадцать, сто девятнадцать... Ну что будешь еще нарушать?

ВОДИТЕЛЬ (КОРЧАСЬ ОТ БОЛИ): Нет... Не буду. А может лучше протокол.

ГАИШНИК: Договаривались на пятьсот, значит пятьсот. Так на чем я остановился. Сто двадцать...

 

ЛЕС – «ПО СТАРИНКЕ» (БР)

Лес. Компания разжигает костер.

МУЖЧИНА1: Так, а спички?

МУЖЧИНА2: Я, кажется, их дома забыл. И что ж теперь делать?

МУЖЧИНА1: Кажется, придется по старинке. Нужна палка.

Женщина1 дает мужчине1 маленькую палочку.

МУЖЧИНА1: Нет, нужна большая.

Мужчина2 дает мужчине1 большую палку.

МУЖЧИНА1: Это лучше.

Мужчина1 несильно бьет Мужчину2 палкой.

МУЖЧИНА2 (изумленно): Ты чего?

МУЖЧИНА1: Давай, дуй домой за спичками. (БЬЕТ СИЛЬНЕЕ)

Парень2 уходит.

МУЖЧИНА1: И побыстрее.

 

6478 РЕСТОРАН - «НИКТО НЕ ПОДХОДИТ» (ММ)

В ресторане за столиком сидит девушка.

 

ДЕВУШКА: Официант! Официант! (Подходит официан)

ОФИЦИАНТ: Чего вы так кричите?

ДЕВУШКА(ВОЗМУЩЕННО): Да просто я уже здесь целый час сижу, а ко мне никто не подходит!

ОФИЦИАНТ: Успокойтесь, девушка, еще только 10 часов, а у нас обычно клиенты где то к одиннадцати подпивают. Вот тогда, будьте уверены, кто-нибудь к вам обязательно подойдет!

Девушка – оценка.

 

ЛЕС – «СКОРО ЗАГОВОРИТ» (ВТБ).

В кадре два партизана. Напротив связанный немец.

 

ПАРТИЗАН 2: Петро! Переводчика надо звать! А то не поймем же ни хрена, что эта морда говорит там.

ПАРТИЗАН 1: Обойдемся без переводчика. Главное в этом деле не спешить. Не сегодня, так завтра заговорит, я тебе обещаю.

Садится на пенек напротив немца. Открывает букварь.

 

ПАРТИЗАН 1: Ладно, фашист, давай повторим пройденный материал. Это какая буква (ПОКАЗЫВАЕТ НА БУКВУ А)

НЕМЕЦ (С АКЦЕНТОМ): А…

ПАРТИЗАН 1: Правильно. А это (ПОКАЗЫВАЕТ БУКВУ эМ).

НЕМЕЦ: Мэ

ПАРТИЗАН: Хорошо. А вместе.

НЕМЕЦ: Мэма.

ПАРТИЗАН 1: Скоро ты у меня заговоришь, морда немецкая, ты все нам расскажешь. Давай, дальше. Это какая буква?

 

ПОСТ ГАИ – «ПРЕДЛОЖЕНИЕ» (НАР)

Около поста. Инспектор стоит возле окошка водителя легкового автомобиля. Водитель - выпивший.

 

ИНСПЕКТОР: У вас превышение на сорок километров в час.

ВОДИТЕЛЬ (ВЗДЫХАЕТ): Превышение…

ИНСПЕКТОР: Были не пристёгнуты.

ВОДИТЕЛЬ: Был…

ИНСПЕКТОР: Аптечка отсутствует.

ВОДИТЕЛЬ: Отсутствует…

ИНСПЕКТОР (ВОЗМУЖЕННО): Мужик, ты дурак или что? Ты почему мне ничего не предлагаешь?

ВОДИТЕЛЬ (ЗАДУМАВШИСЬ ЧЕРЕЗ ПАУЗУ): Слушай, а выходи за меня? А?

 

Реакция инспектора.

РЫНОК – «МОРСКАЯ КАПУСТА» (ВТБ).

За прилавком стоит продавец, подходит мужчина.

МУЖЧИНА: Будьте добры морской капусты, взвесьте.

ПРОДАВЕЦ: Сейчас сделаем. (ЛЕЗЕТ ЗА ПРИЛАВОК ДОСТАЕТ ВЕЛОК ОБЫКНОВЕННОЙ КАПУСТЫ) Такой качанчик пойдет?

МУЖЧИНА: Вы наверное меня плохо услышали, я просил морской капусты.

ПРОДАВЕЦ: Ааа (ЛЕЗЕТ ЗА ПРИЛАВОК ОДЕВАЕТ НА КАПУСТУ БЕЗКОЗЫРКУ С ЛЕТОЧКАМИ) Вот пожалуйста, как и просили, морская капуста, ну что брать будете?

Мужчина – оценка.

ПАРК/КОННАЯ ПОЛИЦИЯ – «МИГАЛКА» (ВТБ).

Полицейский сидит на коне с рацией.

ГОЛОС ИЗ РАЦИИ: Срочно, пост номер три – выдвигайтесь к покровскому рынку там беспорядки.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Понял, выезжаю.

 

Полицейский ставит на голову коня мигалку, включает. МИГАЛКА ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНА РАБОТАТЬ. На постпродакшене НУЖНО подложить звук серены.

 

ПАРК/КОННАЯ ПОЛИЦИЯ – «КОНИК» (ВТБ).

На коне сидит офицер рядовой поглаживает его коня.

РЯДОВОЙ: Везёт вам, такой у вас конь хороший, быстрый, не то что мой.

 

ОФИЦЕР: Стажёр, послужи с моё и у тебя такой будет. Ладно, поехали…

Офицер едет на коне, рядом рядовой скачет на деревянном конике (ПАЛКА С ГОЛОВОЙ ЛОШАДИ).

 

ПАРК – «ОБЩЕСТВЕННОЕ МЕСТО» (МОНПЕЛЬЕ).

В парке на скамейке сидит мужчина, пьёт пиво. К мужчине подходит полицейский.

 

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Мужчина, парк – это общественное место, а в общественном месте нельзя распивать спиртные напитки. Идите домой, и там пейте своё пиво.

МУЖЧИНА (ВОЗМУЩЁННО): А чего вы именно ко мне прицепились? (ПОКАЗЫВАЕТ ЗА КАДР) Вон, мужик тоже пиво пьёт, чего вы ему замечание не делаете?

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: В отличии от вас он дома! О н уже два года живёт на той скамейке!

Обратная точка. На скамейке сидит бомж, довольно улыбаясь, пьёт пиво. На скамейке лежит одеяло, газеты, вещи бомжа. Бомж одним глотком допивает пиво, ложится на скамейке спать.

 

ПАРК – «ДОЖДАЛАСЬ ПРИНЦА» (ШКУРКО)

Сзади на лошади едет девушка (вульгарно одета), обнимая всадника. ВСАДНИКА И ПЕРЕДНЮЮ ЧАСТЬ ЛОШАДИ НЕ ВИДНО.

 

ДЕВУШКА: …Ну вот я и дождалась тебя, мой принц! Ты приехал - и увозишь меня в свой прекрасный замок…

 

Камера - отъезд. Становится видно, что всадник – Полицейский. Девушка обнимает его руками в наручниках

 

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: …Не в замок я тебя везу, Голякова, а в обезьянник. И не прижимайся – не в сауне у себя…

 

Девушка - оценка.

 

РЕСТОРАН – «СЕРЕЖА» (МОНПЕЛЬЕ).

На сцене в ресторане стоят музыканты.

МУЗЫКАНТ: А следующая композиция звучит для Сережи из Твери!

Музыкант очень громко и безобразно начинает орать песню «Ой мороз, мороз». К музыканту, закрывая уши ладонями, подходит женщина.

ЖЕНЩИНА: Простите, не могли бы вы петь немного потише?

Музыка продолжает играть.

МУЗЫКАНТ: Не можем! Если потише, то Сережа не услышит, он же в Твери!

Музыкант продолжает орать. Женщина – оценка.

 

ПОСТ ГАИ – «СПОР» (МОНПЕЛЬЕ).

Рядом с дорогой стоят двое гаишников с радарами.

ГАИШНИК 1 (СМОТРИТ НА ДОРОГУ): Едут! Твоя в красная, моя черная.

Крупно – гаишники направляют радары. Слышен звук проносящихся машин.

 

ГАИШНИК 1 (СМОТРИТ НА СВОЙ РАДАР): Сто тридцать! А у тебя?

 

Гаишник 2 показывает свой радар.

 

ГАИШНИК 2: Сто семнадцать!

ГАИШНИК 1: Опять я выиграл!

 

Гаишник 2 снимает фуражку, гаишник 1 бьет ему три щелбана!

 

ЛЕС – «ДИКИЙ БАРД» (РУС)

Лес. По лесу идет экскурсия – у всех на груди фотоаппараты. Впереди идет гид. Гид показывает на сосну. У гида за спиной висит гитара.

 

ГИД: Вот мы и пришли! И менно здесь и обитает легенда нашего леса!

Гид берет гитару, начинает наигрывать и напевать что-то про лес и палатки (кроме «Милая моя» Визбора на ум ничего не пришло), из леса осторожно выходит заросший мужик в грязном свитере…

 

БАРД (ЕЛЕ ВЫГОВАРИВАЯ): Гитара… гитара…

ГИД: Да, гитара… возьми ее… она твоя… (УЧАСТНИКАМ ЭКСКУРСИИ, ШЕПОТОМ) Это Дикий Бард! Фотографируйтесь… только осторожно – не спугните его…

 

Бард берет гитару, вспоминая, начинает тренькать по струнам. Кто-то делает фото, вспышка, бард, в панике убегает в лес.

 

МУЖЧИНА: (САМ СЕБЕ) Совсем одичал… (ОСТАЛЬНЫМ) Но нам все равно повезло, дикий бард в естественной среде своего обитания - это такая редкость…

 

ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА - «СНАЧАЛА ПРОВЕРИМ».(ДА)

По лестнице поднимаются мужик 1 и 2 в костюмах грузчиков. Первый мужик идет спиной наверх, второй лицом, у обоих расставлены руки (как будто несут диван, но дивана нет). На повороте лестницы мужики останавливаются. Мужик 1 цепляется расставленными руками за стену.

МУЖИК 1: Стоп! Серега! Я вот здесь не прохожу!

К мужиками навстречу спускается мужик 3.

МУЖИК 3: Мужики, вы че делаете?

МУЖИК 2: Да, проверяем, пройдет здесь диван, или нет. А то дотащим до пятого этажа, а дальше не пройдет. Такие вещи лучше заранее планировать!

Мужик 3 - оценка.

 

ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА - «СПУСК».(ДА)

Из квартиры санитары 1 и 2 выносят мужчину на носилках. Санитар 1 плотно пристегивает мужчину ремнями к носилкам.

МУЖЧИНА: Ой, а это зачем?

САНИТАР 2: Это чтобы Вам комфортнее спускаться было.

Санитары подходят к лифту (не грузовой, обычный), нажимают вызов, двери открываются. Санитары ставят носилки вертикально в лифт, нажимают кнопку первого этажа.

САНИТАР 1 (МУЖЧИНЕ): Встретимся внизу!

Мужчина - оценка, двери закрываются.

 

ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА – «НАСИЛЬНО» (ВТБ).

К двери квартиры подходит мужчина, достает ключ. В этот момент к нему подбегают два мужика, один заламывает ему руку и держит голову, второй открывает бутылку водки и начинает вливать ему в горло. Мужчина все выпивает. Мужики его отпускают, растрепывают волосы, мнут одежду, делают мужика неряшливым, звонят в дверь и убегают. Мужик стоит пьяный с ключом в руках. Открывается дверь, на пороге женщина.

ЖЕНЩИНА: Опять надрался, как свинья. Ну, хоть бы раз домой трезвым пришел.

МУЖЧИНА (ПЬЯНО): Я не хотел пить

ЖЕНЩИНА: Не хотел он. Что, тебе насильно ее в рот заливали?

МУЖЧИНА (КИВАЕТ ГОЛОВОЙ): Ага, насильно…

ЖЕНЩИНА: Я тебе сейчас покажу – насильно! Заходи, поговорим!

МУЖЧИНА: Люся, почему ты мне никогда не веришь!

Женщина втаскивает мужчину, дверь захлопывается

 

ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА – «ВОР» (ВТБ).

В кадре дверь у нее стоит человек в маске на голове. Он открывает отмычками дверь. Дверь открывается он заходит во внутрь, через короткий промежуток возвращается, закрывает дверь. В руках держит дрель. Снимает маску.

 

МУЖЧИНА: Извини сосед, но, хоть выходные отдохнем спокойно.

Мужчина заходит в соседнюю дверь и закрывает ее.

ДВОР – «ВЫХОДИ» (ВТБ).

У дома стоит парень с цветами в руках смотрит на окна и кричит.

 

ПАРЕНЬ: Ира! Выходи!

На балконе стоит девушка.

 

ДЕВУШКА: Сейчас. Только оденусь.

Девушка уходит с балкона. СКЛЕЙКА. Дверь подьезда открывается оттуда выходит Ира, в наряде невесты с фатой. Подходит к парню. Целует его.

 

ДЕВУШКА: Дима я согласна.

ПАРЕНЬ: Что согласна?

ДЕВУШКА: Выйти за тебя. Ты же сам сказал: Ира, выходи!

Парень - оценка.

ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА – «ПАПУ РАЗБУДИМ» (ВТБ).

По лестнице подымается девушка и парень.

 

ДЕВУШКА (ШЕПОТОМ): Вадик, спасибо что проводил.

ПАРЕНЬ: Пожалуйста, а чего ты шепчешь?

ДЕВУШКА: Боюсь папу разбудить.

Возле двери в квартиру лежит мужчина (на матрасе, спит под одеялом).

 

ДЕВУШКА: Они с мамой поругались! Все пока до завтра.

Девушка открывает дверь и уходит. Мужчина что-то пьяно бормочет. Парень – оценка.

 

ЛЕС – «ЭТИ ВЕЗДЕ НАЙДУТ» (ВТБ)

В кадре двое мужчин. Один спокойно курит, другой бегает в панике.

 

МУЖЧИНА 2: Помогите! Мы заблудились! Люди! Игорь, я смотрю, ты ведешь себя, будто мы не заблудились и все хорошо!

МУЖЧИНА 1: А чего волноваться? Расслабься!

МУЖЧИНА 2: Расслабься?! Скоро стемнеет! Нас сожрут звери, если нас не найдут! Понимаешь?

МУЖЧИНА 1: Найдут, не кричи! У меня же ипотека! …

В кадре вбегает мужчина 3 в костюме.

 

МУЖЧИНА 3 (1-ОМУ): Артур Захарыч, еле вас нашли… Напоминаем, что если вы в течение двух дней не заплатите нужную сумму – у вас пойдет пеня!

МУЖЧИНА 1 (2-ОМУ): Понял? Эти везде найдут – пошли.

Мужчина 2 - оценка.

 

РЫНОК – «Я ПОРУГАТЬСЯ ПРИШЛА» (ВТБ).

Возле продавщице фруктов стоит женщина.

ЖЕНЩИНА (ПРИЧИТАЕТ): Это ж надо, какие цены живодёры ставят! Ой, божечки, на согражданах такие деньжищи делают, бессовестные! Килограмм яблок сто пятьдесят рублей, это же обдиралово!

ПРОДАВЩИЦА: Женщина, ну давайте я вам продам за столько за сколько захотите…

ЖЕНЩИНА (ИСПУГАННО): Не, не, не, что вы? Не надо! Я поругаться пришла…

ПРОДАВЩИЦА: А ну, тогда ладно…

ЖЕНЩИНА (РУГАЕТСЯ): Бессовестные, это ж надо, какие цены живодёры, ставят! Ужас!

 

РЕСТОРАН – «АЛКОГОЛИК» (ММ)

Ресторан. За столиком сидит парень. Подходит официант.

ОФИЦИАНТ: Здравствуйте. Меня зовут Максим. Что будете заказывать?

ПАРЕНЬ: Здравствуйте, меня зовут Андрей мне 35 лет и я алкоголик.

ОФИЦИАНТ: Так, значит, 0.5 (НОЛЬ ПЯТЬ) водочки.

ПАРЕНЬ: От меня ушла жена, отвернулись друзья.

ОФИЦИАНТ: А. 0.7 (НОЛЬ СЕМЬ)водочки. К водке что-нибудь будете?

ПАРЕНЬ: И меня выгнали с работы.

ОФИЦИАНТ: То есть только 0.7 (НОЛЬ СЕМЬ) водочки без ничего.

ПАРЕНЬ: Так хочется все забыть!

ОФИЦИАНТ: Ага. И сверху бокал пива.

ПАРЕНЬ: Да.

ОФИЦИАНТ: Щас все сделаем!

 

РЕСТОРАН/БАРНАЯ СТОЙКА – «СТРАШНАЯ» (ВА)

К бару подбегает мужчина. Обращается к бармену.

МУЖЧИНА: Мне сто грамм водки, сто виски, пятьдесят грамм текилы, грамм двести коньяку и бокал пива!

БАРМЕН: Неужели такая страшная?

МУЖЧИНА: Не то слово! (НЕРВНО) Ай, зачем ты мне напомнил... давай всего по двести и еще два пива!

 

Бармен спешно наливает водку и т.д.

 

УЛИЦА – «ЗНАК» (IQKIEV)

У дороги стоит инспектор ГИБДД. Через пешеходный переход дорогу на руках переходит человек. Инспектор протирает глаза. Ещё один человек переходит дорогу на руках. Инспектор оглядывается по сторонам и замечает, что знак «пешеходный переход » висит вверх ногами. Инспектор подходит и переворачивает знак как положено.

 

ГЗК: Спасибо!

 

Инспектор оборачивается и кивает кому-то за кадр.

 

ПОСТ ГАИ - «ИЗВИНИТЕ, МАМА».(ДА)

На КП мент и водитель. У мента в руках «трубочка» (алкотестер).

МЕНТ: Александр Андреевич, Вы что-нибудь употребляли сегодня?

ВОДИТЕЛЬ: А если употреблял, то что будет?

МЕНТ: Лишение права управления автомобилем! Четыре месяца, минимум!

ВОДИТЕЛЬ: Ага… это же ровно весь дачный сезон!

Водитель достает бутылку водки, открывает крышку.

ВОДИТЕЛЬ (СЕБЕ ПОД НОС): Простите, мама, но на дачу придется на электричке!

Водитель делает несколько больших глотков, дышит в трубку, трубка пищит, водитель - оценка «доволен». Мент - оценка.

 

ПОСТ ГАИ – «УЧИТЕЛЬНИЦА» (ВТБ).

В кадре стоит женщина, смотрит перед собой.

ЖЕНЩИНА: Спину выпрями, не сутулься… аккуратней пиши не торопись… за наклоном букв смотри, ну что ты делаешь горе луковое…

Перед женщиной на капоте машины ГАИшник выписывает штраф. ГАИшник поворачивается к женщине.

ГАИШНИК: Марь Иванна, может хватит?! Мы уже не в школе!

ЖЕНЩИНА: Извини, Петров, привычка.

ГАИШНИК: Привычка! (ДАЕТ ЖЕНЩИНЕ КВИТАНЦИЮ) Вот вам квитанция за превышение скорости и больше не нарушайте.

ЖЕНЩИНА (СМУЩЕННО): Спасибо, до свиданья. (СМОТРИТ В КВИТАНЦИЮ) Кошмар, орфография отсутствует, запятые не расставлены… Эх, Петров, Петров! (УХОДИТ)

Гаишник - оценка.

 

ПОСТ ГАИ – «БУМАЖНИК» (ВТБ).

ГАИшник подходит к остановленной машине. За рулем сидит мужчина.

ГАИШНИК: Лейтенант Самойлов. Будьте добры, выйдите и откройте бумажник.

МУЖЧИНА: Вы, наверное, ошиблись? Может, открыть багажник?

ГАИШНИК: Нет, выйдите и откройте бумажник! Я должен знать, на какую сумму я могу рассчитывать! А там уже будет понятно, открывать багажник или обойдемся аптечкой.

Мужчина – оценка.

 

СТРОЙКА – «В САМЫЙ РАЗ» (ВТБ)

В кадре строитель – смотрит в нивелир.

 

СТРОИТЕЛЬ 1 (ЗА КАДР): Таак… Еще немного – вот! Почти ровно! Так-так-так… Отлично! Все – в самый раз! Хорош! Точнее не придумаешь!

Общий план: строитель смотрит в нивелир. Напротив строитель 2 с бутылкой водки – на недостроенной стене стоят два стакана. В них водка. Камера, крупно на стаканы – налито одинаково.

 

СТРОИТЕЛЬ 2 (БЕРЯ СТАКАНЫ, НА НИВЕЛИР): Этот нивелир – хорошая штука! Нужная!

СТРОИТЕЛЬ 1: Ну, за нивелир!

Выпивают.

 

6504 УЛИЦА - «Авария»(рома)

Молодая Женщина врезается в чью то машину. Девушка растерянно выходит.

МУЖСКОЙ ГОЛОС (З/К): Ты куда прешься, дура?! Ты где права купила? Какой идиот тебе их выдал?

ДЕВУШКА: Так у вас и купила...

Кадр раскрывается – девушка врезалась в машину ГАИ. Возле машины Гаишник.

ДЕВУШКА: Вот и печать ваша.

ГАИШНИК: Да помню, помню вас...Езжайте аккуратно

Девушка уезжает.

ГАИШНИК: Так, в своем городе права больше не продаю. Себе дороже.

⇐ Предыдущая12345

Поделиться: