Архитектура Аудит Военная наука Иностранные языки Медицина Металлургия Метрология
Образование Политология Производство Психология Стандартизация Технологии


Почему за каждым добрым делом следует наказание?



Святой Дорофей объясняет: «Кто совершит дело, угодное Богу, того непременно постигнет искушение; ибо всякому доброму делу или предшествует, или последует искушение, да и то, что делается ради Бога, не может быть твердым, если не будет испытано искушением».

Что это значит? Мы уже выяснили, что целью доброго дела должно быть изменение нашей души, увеличение любви в ней. И мы понимаем, что любовь начнет приходить к нам, если мы будем делать эти дела без тщеславия, в надежде на Бога. А как мы можем проверить, с тщеславием делаем доброе дело или нет? Очень просто. Если мы встречаем неблагодарность – и переносим без обиды, значит, тщеславия нет. Если обижаемся – значит, есть. «Искушение» – это как раз и значит «проверка». Проверка на вшивость.

Поэтому если у нас нет никакого тщеславия, мы этой проверки и не заметим. Если же тщеславие есть, нужно заранее готовиться. Будем помнить пословицы: «Кто доброе творит, того зло не вредит», «Я тебя выручил, а ты меня выучил», «За неблагодарных Бог благодарит». Когда смиримся – будем радоваться таким проверкам.

 

Как не тщеславиться сделанным делом?

Тщеславие превращает добро в свою противоположность – в зло. Время на дело потратили, а душе своей повредили. Как избежать этого зла?

Прежде всего, надо помнить, что никакое наше дело несовершенно. «Нет человека праведного на земле, который делал бы добро и не грешил бы» – говорит Екклесиаст. Та или иная доля дряни всегда примешивается. А та доля, что действительно добрая, – не наша, а от Бога. «Знайте, что нашими бывают только страсти и грехи. Что бы мы ни сделали доброго – оно от Бога, каких бы мы ни натворили глупостей, они – наша собственность» – говорит старец Паисий.

Что же делать? По возможности, никому не говорить о своих делах. Как сказал Христос, «когда творишь милостыню, пусть левая рука твоя не знает, что делает правая». Старайтесь забывать свои добрые дела. А за то, что помните, славу отдавать Богу, а не себе. Когда тебя благодарят, не обольщайся, а спокойно передай благодарность выше, отвечая: «Во славу Божию!»

Нектарий Оптинский советует: "Если кому-то удастся сделать что-либо доброе или подать милостыню, то надо говорить: «Твоим благословением, Господи, совершил я это!»"

 

Если до вашего сердца дошла эта беседа – слава Богу! Если есть в вашем сердце желание делать добро, не ищите причин его не делать – таких причин нечистая сила всегда поможет найти. Ищите возможности делать. Посмотрите, кому из близких нужна ваша помощь. Не нашли среди близких – поищите группы милосердия в интернете, в ближайшем храме… Этот бесценный дар – возможность творить добро – Бог непременно пошлет, если попросите.

 

Истории о тех, кому нужна наша любовь

Женя и другие

Я шел по коридору больницы и увидел, что в одном боксе плачут сразу две маленькие девочки (из четырех). Маленькие – не моя «специальность», но раз сразу две плачут, зашел.

Я знаю, о чем плачут дети здесь дети: о том, что их никто, совсем-совсем никто в целом мире не любит, не ждет. Хотя когда их спрашиваешь, они выражают свою боль по-другому. Говорят: «хочу домой», «хочу чтобы мама пришла», «просто так». И прячут глаза, чтобы ты не увидел, что на самом деле их мучает и как велика эта боль.

Семилетняя Наташа сказала, что плачет потому, что хочет в приют. У нее и дома-то нет, но надо же куда-то хотеть. Через минуту ее слезы просохли.

А маленькая Женя, которая еще и говорить не умеет, продолжала безутешно плакать, лежа в кровати, мои слова не помогали. Пришлось, обернув одеялом, чтоб не описала, посадить на колени. Женя сразу перестала плакать и минут 15, пока я разговаривал с Наташей, неотрывно смотрела мне в глаза пронзительным младенческим взглядом. Это было редкое событие в ее жизни!

Разговаривая с Наташей, я тоже иногда поглядывал на Женю. Глазки у Жени косые – в кучку. Ротик скорбный, мученический. На затылке большая, с Женину ладошку, плешь.

– Что это у нее? – спрашиваю Наташу.

– Это ее мама била, – отвечает она.

Как нужно бить, чтобы волосы перестали расти?

У меня коленях человечек, в жизни которого совсем-совсем не было счастья. Не какого-то особого, а обыкновенного детского счастья. И возможно, его и не будет в ее жизни никогда. Единственный шанс для нее стать хотя и трудным, но все-таки членом общества – если ее удочерят очень хорошие, духовно сильные люди. Если же нет, тогда – детдом. А из выпускников детдома – 90% становятся или преступниками, или алкоголиками и наркоманами или просто не доживают до взрослых лет. Какое там несчастье разбитой любви! В 14-15 лет она уже будет растлена настолько, что ни сердце, ни тело не будут почти ничего ощущать.

Еще не умея говорить, эта душа знает, в какой она беде. И знает, что ее может спасти, – только любовь. Которой ей не хватает как умирающему от жажды в пустыне. И даже эти минуты сочувствия захожего дяди для нее – оазис, небывалая удача. Детские врачи рассчитали, что каждому ребенку, чтобы вырасти психически нормальным, нужно, чтобы его обнимали не меньше чем полчаса в день. А Женя – обнимали ли ее полчаса за все ее два или три года жизни?

Но мне пора уходить. Я усаживаю Женю обратно на ее кровать, прошу не плакать. Но она разражается таким ревом и так моляще тянет ко мне руки, что я решаю остаться еще на несколько минут. Ведь для меня это так мало. А для нее – так много. Обретя меня снова, Женя изо всех сил вцепляется в меня, как грудной младенец в грудь матери. Кладет голову мне на грудь, закрывает глаза. Встревоженно открывая их всякий раз, когда я шевелюсь. И мы сидим так, крепко обнявшись, еще 15 минут.

Такие минуты жизни – самые осмысленные, самые полновесные. Но радости нет. Потому что этого так мало, так ничтожно мало для того, чтобы Женя когда-нибудь стала по-настоящему взрослой, могла быть любимой и любить...

* * *

Для разрядки расскажу, о чем в это же самое время говорили с Наташей.

Наташа – девочка красивая, хотя ее карие глаза, как у всех детей здесь, – взрослые. По причине вшей косы обрезаны, остатки волос Наташа в нескольких местах заколола так, что они торчат вверх, как рожки у инопланетянки.

– Ты самая взрослая здесь, – говорю ей. – Поэтому ты должна заботиться обо всех. А ты вместо этого плохой пример показываешь. Видишь, Женя смотрит на тебя и плачет. Ты бы лучше развеселила ее, чтобы они все здесь улыбались. Ты должна им быть как мама…

Я говорю все это, сидя напротив Наташи на соседней кровати. На этой же кровати сидит очень-очень тихая девочка 6 лет, которая всегда провожает меня из-за стекла очень грустным молящим взглядом. Эта девочка в лидеры не годится.

У Наташи жалость к себе проходит. И то ли желая еще пожаловаться на жизнь, то ли с целью похвастаться, Наташа показывает мне место во рту, из которого вчера выпал зуб. Я в ответ показываю, что и у меня зуба не хватает.

– Только у тебя вырастет, а у меня уже нет!

– Вы станете совсем старенький и умрете, – делает вывод Наташа.

– А ты что, не умрешь?

– Я тоже умру, – и добавляет мне, как секрет, который недавно узнала: – Дети тоже станут старенькими и умрут!

– А ты знаешь, о чем больше всего жалеет человек, когда умирает?

– О чем?

– О том, что он делал мало добра...

Потом мы говорим о приюте, о маме, о Наташиных волосах.

– У нас в приюте есть воспитательница тетя Таня. Она такая красивая, у нее красные волосы! Я, когда вырасту, у меня тоже будут красные.

– А тетя Таня – старенькая?

– Нет, она… средне старенькая.

– Средне старенькая? А я – очень старенький?

– Да, очень.

3-летний Дима решает присоединиться к нашей беседе. Он выходит из туалета с горшком, ставит его прямо между мной и Наташей и усаживается на него.

– Ты что сюда с горшком пришел? А ну-ка иди обратно!

Дима послушно уходит.

Эти дети восприимчивы к нравоучениям и примеру. Наташа встает и говорит:

– Я самая старшая здесь, – и оглядывается вокруг как хозяйка.

Я прошу ее помочь Диме, который пытает застегнуть на себе памперс. Она старательно помогает ему. Похоже, впервые.

Начинаю шутить. Юмор тонкий, едва заметный даже для меня самого. Но Наташа незамедлительно реагирует:

– Я не могу сейчас смеяться. Потому что я очень в приют хочу.

Но через пару минут она уже смеется.

Приятно, когда приходишь – ребенок плачет, уходишь – улыбается. С такими детьми это легко…

Никита

В одном из боксов появилось трое незнакомых мне детей. Вообще-то здесь многие дети дружелюбны, но эти встретили меня просто с восторгом, как давнего друга.

– Как вас зовут?

– Таня Ежикова, Кирилл Ежиков, и это вот Никита Ежиков! – захлебываясь словами, отрапортовала Таня (фамилия изменена).

– Так вы братья и сестры тут! А почему вы такие разные?

Хотя все они смотрели на меня с дружелюбной улыбкой, дети были очень разные. Худенькая веселая Таня 7 лет, совсем худой задумчивый Кирилл 3 лет и толстощекий Никита 2 лет.

Таня не сразу смогла объяснить, почему они оказались здесь. Точнее, не хотела. Она все время сворачивала на второстепенные подробности, на милицию, которая их везла. И только, наверно, когда я в третий раз повторил: «Танечка, а что у вас дома?», ее глаза подернулись пеленой, голос наполнился слезами: «Ой, дома, у нас трагедия, такая трагедия!» – и опять ушла от темы, рассказывая с улыбкой, какие у них хорошие бабушка с дедушкой.

Вопрос о том, какая у них трагедия, тоже пришлось повторить раза три, прежде чем Таня перестала улыбаться, ответила: «У нас такая трагедия… у нас мама пьет!» – и освободила свою тайну слезами. Потом мне удалось выяснить, что и бабушка с дедушкой тоже пьют. И бабушка на просьбу внучков что-нибудь поесть отвечает: «У нас только на закусь».

По словам Тани, мама начала пить, когда погиб дядя Саша, «самый лучший человек на земле». Отец Никиты.

Никита выше пояса крепыш, хоть фотографируй на рекламу молока или каши, а ноги – одни косточки. Видимо, дома ему не давали ходить, поэтому он всегда сидит на кровати на коленках (в позе дзен), но если его взять за руки, может ковылять, как журавлик, не наступая на пятку.

У Кирилла на груди, ниже шеи маленькая твердая опухоль. Это мама прижгла сигаретой, чтобы есть не просил. Таня говорит, трезвая была. Видимо, ожог пришелся на сосуд, поэтому опухоль необходимо удалять.

Ну а Таня, как я уже сказал, обаятельная симпатичная девочка, даже при том что бритая наголо. Правда, когда я предложил ей порисовать, она чуть ли не испугалась, несколько раз повторила, что не умеет, и только после множества моих вдохновляющих слов и примера с трудом нарисовала кружку – так как нарисовал бы 2-летний ребенок. Больничный психолог предположила по ее чрезмерной демонстративности, что у нее шизофрения.

В больнице они были долго. Каждый раз встречали меня с восторгом и прыжками радости. Так набрасывались на конфеты, будто их здесь не кормят. Вот какая память о постоянном голоде – уже несколько недель не могут наесться.

– Дядя, ты завтра придешь? Приходи еще! – приглашает Кирилл, разговаривая с трудом из-за сразу двух конфет за щеками.

Он хитрит, но его хитрости очевидны.

– А без конфет приходить? – спрашиваю.

– Без конфет… – он задумывается. – Без конфет не приходи.

– Ладно, уж приходите и без конфет, – любезно заглаживает откровенность брата Таня.

Вожу по палате Никиту, прошу Таню как можно чаще водить его. Таня обещает.

Таня рассказывает о крысах, живущих в умывальнике. Таня наблюдает за ними через стекло двери. Я смотрю в стекло:

– Да никого там нет.

– Да? А вы нагнитесь.

Нагибаюсь и встречаюсь взглядом со здоровенной крысой. Только после моего стука в стекло крыса, не торопясь, разворачивается, свесив хвост наружу, и уходит в просторную дыру.

Наверно, дядя Саша, отец Никиты, и правда был хорошим человеком. Никита такой сдержанный, спокойный и поразительно терпеливый. Он только после уколов немножко плакал, а так никогда ни на что не жаловался. Когда брат и сестра забывали помочь Никите развернуть конфету, он терпеливо трудился над оберткой, пока родичи съели уже штук по пять, хотя ему очень хотелось эту конфету! Не просил, не жаловался. Вот так смирение!

Вообще Никита вел себя как человек благородного воспитания. Когда я гладил его по голове, ему было ужасно приятно, но он даже не поворачивал головы и улыбался лишь глазами и углами губ. Как и все дети, он испытывал потребность в том, чтобы его держали на руках, обнимали, но никогда не просился на руки.

Когда их с Кириллом крестили, я минут десять снимал с Никиты тесную рубашонку. Чуть уши не оторвал, а он все это время сидел, держа руки кверху, и даже не морщился. Отец Максим поразился: «Терпели-и-ивый! Мой бы уже давно разорался». Высказывается Никита только по делу, например, когда у него падает тапок и необходимо его поднять.

– Я буду скучать по вам, – сказал я ребятам, когда видел их последний раз. Хотя еще не было известно, когда их переведут в приют.

– Мы тоже будем скучать по вам, – ответила вежливая Таня.

И вот прихожу через неделю в отделение, и никто не встречает меня за стеклом бокса Ежиковых. В боксе очень тихо. Лицом к стене спит какой-то малыш, другая малышка лет трех тихо сидит, сгорбившись на кровати и глядя в пол. Иногда издает тихие звуки, похожие на всхлипы. Я спрашиваю ее, как ее зовут, сколько ей лет. Повторяю вопросы. Она не отвечает.

Вдруг спящий малыш просыпается, садится на кровати. Это Никита Ежиков! Он не похож на себя – какой-то грустный, одинокий и как будто даже похудевший.

– Никита! Почему ты один?!

Никита впервые за время нашего общения протягивает ко мне руки, без улыбки, без слов, как к вернувшейся издалека маме, и по этому движению я всё понимаю.

Кирилла и Таню отправили в приют. А Никите по возрасту – в дом ребенка. Их пути расходятся. И сойдутся ли снова?

Сажаю Никиту на колени, обнимаю, он прижимает голову к моей груди. Его горячее сердечко бьется часто, и оно как будто сразу под кожей. Не знаю, должно ли так быть у младенцев.

Во мне пламенная молитва без всяких слов. Молитва об этом хорошем человеке. Ты теперь один среди людей, мой крестник! Без братьев и сестер, почти без ног. Но ты не один. Я чувствую горячую мольбу этой души, и чувствую, что мы не одни. Мы втроем. Христос обнимает нас, и Его сострадание, любовь несравнимы с моей. И Он сделает всё, что в силах Бога, чтобы спасти эту душу на ее мученическом пути. Чтобы ты научился ходить, Никитушка. Не стал вором и наркоманом. Чтобы не совратился, а совратившись – покаялся. Может быть, ты станешь взрослым хорошим человеком, хорошим отцом. Сколько для этого нужно чудес! Я постараюсь молиться…

Мама – хорошая

Пока дети маленькие, они прощают родителям ВСЁ.

Яна 7-ми лет уже неделю живет в боксе одна. Потому что у нее чесотка. Руки и ноги расчесаны в кровь. Всю эту неделю она почти ничего не ест. По ее объяснению, «я просто очень нервничаю и поэтому не хочу». От слез под глазами синяки, лицо трагическое, когда я вхожу. Но она умная добрая девочка, и, когда ухожу, после дружеского разговора и смеха лицо уже другое. По складам с большим интересом читает «детское Евангелие».

По утрам она поет песенку солнышку: «Эта песенка как молитва. Когда я ее долго-долго пою, солнышко появляется. Вчера я два часа ее пела, и солнышко появилось».

Неделю назад она сказала мне, что ее мама последние два года в больнице, и за это время Яна видела ее всего один раз. Я подумал, что мама либо в психушке, либо в тюрьме, либо ее уже нет в живых.

В этот раз Яна призналась, что мама ее болела и до больницы.

– Она меня выкидывала на помойку. Но это потому что она болела, а так она меня любит. Я вам этого не сказала сразу, чтобы вы не огорчились.

– А ты сама помнишь, как она тебя выкидывала?

– Нет, я же маленькая была! Мне тетя Галя рассказывала.

– А что, мама тебя несколько раз выкидывала?

– Да, несколько раз. Но совсем-совсем немного, всего несколько разочков. А так она хорошая, она меня любит...

Нелюбовь

В боксе три девочки 12-13-ти лет.

Настю знаю уже давно. Умная и добрая девочка. Лежит на постели; на животе, как грелка, очередная раскрытая книга.

Ульяна просит у меня телефон позвонить маме. Уходит с телефоном за стеклянную перегородку ванной комнаты.

До нас доносится ее голос, сначала беспокойный, потом взволнованный, потом переходящий в крик. Она кричит одну и ту же просьбу:

– Мама, пожалуйста, приедь ко мне сегодня!!!

Она повторяет просьбу на разные лады, уговаривает, но видно, мама не согласна. Мама у Ульяны, как у большинства детей здесь, пьющая.

В конце концов Ульяна выбегает из ванной, отдает мне телефон, бросается на постель лицом вниз, ее тело сотрясают рыдания. Мама отказалась приехать.

Отдаю телефон Наташе. Огромная, как грузчик, говорит басом, книг не читает. Она уходит в ванную, и мы слышим, как она своим невозмутимым голосом грузчика настойчиво просит маму приехать. Такому голосу трудно не подчиниться, но видно, что маму не трогает просьба дочери.

Ульяна плачет на своей кровати.

Умница Настя смотрит куда-то сквозь потолок. Ей даже некому позвонить. Она привыкла к этой нелюбви.

Но разве к ней можно привыкнуть?

© Pobedish.ru

Read more: http://www.pobedish.ru/main/samopoznanie?id=155#ixzz4yW1f3JfxНе бойтесь труда!

– Одной из распространенных проблем человека является плохое отношение к себе. Психологи называют это заниженной самооценкой, неприятием себя. Также это называют отсутствием любви или ненавистью к себе. В чем причина этого явления?

– Заниженная самооценка, равно как и завышенная, уходит корнями в детство. И в том, и в другом случае ребенка, с одной стороны, недолюбили, с другой стороны – предъявляли к нему слишком высокие требования. Это один момент. И второе: неправильно расставленные акценты при воспитании ребенка.

В воспитательном процессе используются методы поощрения и наказания, «кнут и пряник». К сожалению, в последнее время наблюдается такая тенденция: когда ребенок что-то делает хорошо, мы это принимаем как должное: «Он просто сделал все правильно и нормально, к чему его за это особенно хвалить и поощрять». Но если он что-то сделал плохо, ошибся, то это ставится на вид и многократно обсуждается. И у ребенка начинает складываться впечатление, будто что бы он ни делал – он все делает неправильно.

Известная истина – на ошибках мы учимся. Поэтому ошибка играет огромную роль в нашем развитии. Но в воспитании и самовоспитании надо переставить акценты, т.е. все положительное подкреплять поощрением, а отрицательное – обсуждать и анализировать. Таким образом, изначально это проблема, скорее, воспитателя. Но в дальнейшем это может стать проблемой и самого ребенка, а когда он вырастет – взрослого.

– А если ребенка только хвалили – не может получиться обратный результат, когда ребенок становится избалованным?

– Конечно, может! Во всем надо искать «царский путь». «Царский путь» – это «золотая середина». А мы с вами начали разговор о перекосах. Надо стараться уходить от них. В реальной жизни мы и хвалим, и ругаем, у нас и то, и другое присутствует. Воспитатель должен найти и осознать эту самую «золотую середину» для конкретного ребенка, и в соответствии с ней расставить акценты в воспитательном процессе. Родители, имеющие нескольких детей, отмечают, что если на одного ребенка строго посмотреть – у того уже слезы на глазах, так он огорчен. А другой не может остановиться, пока отец за ремень не возьмется. И все это в одной семье.

– И вот ребенок вырос, а проблемы остались – человек так и не считает себя значимым, сложившимся, хотя он и взрослый. Налицо явная нелюбовь к себе. Что ему, взрослому уже человеку, с этим делать?

Постараться понять, что умозрительно такие проблемы не решаются. Понять, что не нашел еще дела, в котором мог бы самореализоваться. Постараться найти такую деятельность, чтобы самому себе сказать: «Вот это мое!».

«Под лежащий камень вода не течет». Когда начинает подступать уныние, прикрывающееся поиском смысла жизни, прорваться можно только через включение в самые разные виды деятельности. В них-то и будет проявляться собственная значимость.

Ничегонеделание – большая беда современных молодых людей. Не желая включаться в реальные виды деятельности, они часто уходят в псевдодеятельность. Это различные фэн-движения, какие-то молодежные тусовки, уход в разные виды зависимости и др. Времени все это забирает много, но на выходе – душевная пустота.

Вот этого лучше стараться избегать. Не бояться напряженного труда, искать его, а внутри него и собственной значимости.

Все позитивное, происходящее с человеком, любые его активные действия, позитивные эмоции должны как-то поддерживаться. Это то, о чем мы с вами говорили в самом начале – надо менять оценку других людей и самого себя, больше обращать внимания на позитив и меньше – на негатив. Как правило, бывшие «гадкие утята» вдруг в какой-то момент, начав испытывать успех в чем-то, начинают вырастать и внутренне. И та энергия, которая до определенного момента была заблокирована, выплескивается и настолько помогает в самореализации, что человек либо становится профессионалом высочайшего уровня там, где до сих пор не делал никаких успехов, либо перед ним открывается совершенно новый перспективный путь.

И это никогда не поздно. Никогда! Это надо и стоит искать.

– Может быть, человек вполне принимает и ценит себя как специалист. Но вот как личность – нет. Он говорит: да, ну, подумаешь, я там-то суперпрофессионал, ну и что с того – я же сам по себе такой…

– Такое возможно. И это, прежде всего, характерно для моно-деятельности: человек стал профессионалом в какой-то определенной сфере, но в этом и застрял, остановился. Это «тоннельный» вид деятельности. Нужно расширять ее сферы. Надо их варьировать, искать новые. Молодые годы для того и даны, чтобы много чего успеть сделать, много чего найти для себя. И в этом поиске человек начинает актуализироваться, максимально реализовываться. И, в конце концов, находится то, за что он может себя и уважать, и ценить, и любить. Он начинает понимать, что «вот это никто лучше меня не сделает».

Очень хороши совместные виды деятельности. Посмотрите, в какие спортивные секции родители отдают своих детей: явный крен в сторону индивидуализации: боевые виды искусства, тренажерные залы. И совершенно отошли на задний план командные виды спорта, такие как волейбол, баскетбол и др. Правда, футбол сейчас становится опять популярен. А ведь такие командные виды спорта очень многое дают. Почувствовать плечо другого человека невероятно важно. В молодые годы надо искать как можно больше видов деятельности, где ты не один продвигаешься, а в команде. Именно в этих условиях все обсуждаемые задачи хорошо решаются. Это могут быть и походы в горы, интересные совместные поездки, т.е. все то, где человек в группе, в команде, в коллективе. Он начинает вступать со всеми в контакт, стремится меньше конфликтовать, даже если он прежде проявлял себя как очень конфликтный человек – все же начинает себя как-то сдерживать.

– Предположим, человек подошел к середине жизни, но так до сих пор не нашел себя.

– Человек учится всю жизнь! Не бывает такого, что в молодые годы человек учится, а потом себя только реализует. На самом деле, учеба – процесс длиной в жизнь! И если мы оглядимся вокруг, увидим, что люди, которые, возможно, были когда-то очень конфликтны, эгоистичны, со временем «обкатались», «обтесались». Если они раньше были похожи на щебенку, угловатую, шершавую, то где-то после сорока начинают больше походить на обкатанные морские камушки. Потому что человек вынужден вступать в какие-то контакты, которые меняют и его самого, и его жизнь. Эти жизненные трения (подобные трению камушков морской волной) не проходят бесследно, они делают человека мудрее, спокойнее. После сорока лет течение жизни, конечно, становится более спокойным. Если где-то до сорока лет это все-таки горная река, то уже после сорока эта река становится равнинной. Но обучение все равно продолжается. Практически до самой смерти!

– А вообще – любовь к себе – она должна быть, в принципе?

– Обязательно! Это очень естественное и необходимое качество. Здесь тоже, конечно, надо не уклониться от «царского пути», не потерять «золотую середину». Потому что мы можем декларировать любовь к другому или к самому себе, но на самом деле ее не иметь или иметь какую-то извращенную.

Приведу несколько отвлеченный пример: вот я себя люблю, а потому куплю себе 20 порций мороженого. И съем их… Но если я себя действительно люблю, то этого не сделаю, поставлю себе ограничения, понимая, что такая моя «любовь к себе» приведет к необходимости постельного режима с высокой температурой. Хотя я очень люблю это мороженое. Так ведь? Это к вопросу о «царском пути».

И то же самое касается всего остального.

– Есть такое понятие – «разумный эгоизм». Когда я помогаю бабушкам ради того, чтобы мне от этого стало приятно, а не просто из сострадания, не ради самой помощи. Как вы к этому относитесь?

– Иногда, может быть, стоит начать с такого рационального проявления любви. У каждого из нас в жизни бывает, что мы не очень любим какого-то человека. Но даже если мы его не очень любим, надо стараться в поступках преодолевать это, совершая какие-то дела, демонстрирующие нашу любовь, наше расположение. Начиная делать эти дела любви, мы вдруг ощущаем, что меняется и наше отношение к человеку. В психологии это называется «сдвиг мотива на цель». Мы ставим перед собой какие-то цели, а мотив-то у нас совсем другой. И когда мы начинаем в это включаться, тогда и происходит сдвиг мотива на цель: то, что было раньше просто целью для достижения чего-то главного, теперь становится собственно этим главным. Т.е. мы начинаем привыкать делать добро.

Начиная делать дела добра, дела любви, человек на самом деле становится более добрым, более любящим. Сначала цель человека – получение подтверждения положительного мнения о себе: «Вот какой я хороший», «Вот я одной бабушке помог, вот другой помог» и т.д. Но потом просто начинаешь видеть и понимать, что бабушкам-то необходима эта помощь, что они старенькие, немощные. И вдруг теплота какая-то в душе начинает появляться. И происходит смещение акцентов: сначала мы делали добро ради того, чтобы себя похвалить, а потом вдруг начинаем испытывать чувство тепла, чувство любви к этим бабушкам, чувство сострадания. Это и есть «сдвиг мотива на цель».

– То есть это вполне реально? Когда я не для себя это делаю, а для других?

– Безусловно. Тем более, чтобы делать добро, дарить любовь, надо в чем-то ущемлять себя, тратить свое время, свои силы, хотя иной раз их хочется потратить на что-то совсем другое. Т.е. это всегда усилие. Но, как правило, эти усилия оправдываются. Кстати, когда тяжелых депрессивных больных просят помочь ухаживать за другими больными с более тяжелыми диагнозами – депрессия часто отступает.

– Должна ли наша любовь к себе зависеть от оценки нас окружающими, от их любви к нам?

– Она всегда и зависит от этого. Мы делаем все, чтобы нас как можно больше людей любили. Это придает столько сил, дает столько жизненной энергии, и это очень важно для человека, никуда от этого не денешься.

– А не является ли это тщеславием? Мы любим, когда нас хвалят.

– Да. Мы, конечно, любим, когда нас хвалят. Но когда мы все только ради этого и делаем – это уже совсем другое. Но все равно, без какой-то общественной поддержки, без общественной положительной оценки мы жить не можем, мы просто начинаем жить в вакууме. Эти положительные подкрепления со стороны общества нам совершенно необходимы. И какими бы мы ни были при этом рациональными, это происходит помимо нашей воли, на эмоциональном уровне.

И здесь очень важно не забывать о трезвении. Критичность по отношению к самому себе – это важнейшее качество психической нормы, оно позволяет нам держаться «золотой середины» и в любви к самому себе. Мудрые люди хорошо знают, как важно прислушиваться к голосу совести, и как опасно попадать во власть тщеславия.

– Как влияет на самооценку социальный статус человека? Есть какая-то зависимость самооценки от этого статуса?

– Человеку очень важно чувствовать себя на своем месте.

Вот пример из жизни. Всем известный мэр Лужков был в свое время дворником. Видимо, он был добросовестным дворником, коль это не помешало ему до мэров продвинуться, где он, наверное, тоже работает, как «раб на галерах». Работать надо везде с полной отдачей, где бы ты ни работал и кем бы ты ни был: дворником, бухгалтером, мамой или кем-то еще. Только когда работаешь с полной отдачей, появляется чувство удовлетворения своей работой.

И тогда уже не важно – кто ты. Например, Лужков не стыдится того, что работал дворником – он у тех же московских дворников ввел особую форму одежды, лучших дворников отправляет в поощрительные поездки, за границу. По-видимому, он делал свое дело с любовью, качественно, честно. И попав на более высокий уровень, вспоминая свою былую работу, делает все, чтобы помочь тем людям, которые работают там теперь. Человек не стыдится пройденного пути, прекрасно понимая, что его надо было пройти. И каждый день он отдавался своей деятельности полностью, тем самым реализовывая себя.

Можем в связи с этим вспомнить и главного героя фильма «Москва слезам не верит» – слесаря Гошу, благодаря профессионализму которого состоялись многие доктора наук. А какова была бы великая русская культура без крестьянки – нянюшки Арины Родионовны?

Проблемы самооценки, социального статуса возникают из эгоцентрической позиции человека. Когда же человек ставит перед собой задачу служения делу, близким людям, Отечеству… тогда и не возникает проблем с самооценкой, социальным статусом. Все встает на свои места, были бы только силы и время все успеть.

– Есть люди, которым очень сложно дается процесс социализации, даже в силу обстоятельств – допустим, они всю жизнь были одни.

– Раньше бытовало такое выражение: «Делать жизнь с кого-то». Ведь мы выстраиваем свою жизнь не наугад, а, как правило, в соответствии со своими представлениями о ней. И всегда есть люди, которые в той или иной мере подходят под эти представления, являя для нас некий образец. Как правило, мы сравниваем себя с этими людьми и анализируем, насколько мы к нему приближаемся, и приближаемся ли. Это один путь.

Другой путь – обращение к специалистам. Сейчас огромное количество и психологов, и психотерапевтов, и к священникам тоже обращаются. Все, кто работает с людьми, способны в этом помочь. Если сложно решить проблему самостоятельно, то почему бы не обратиться к специалистам?

Но существует еще один вариант, наиболее часто встречающийся в жизни. Всегда где-то рядом есть просто очень мудрые люди. Очень доброжелательные и спокойные. И они, как правило, выполняют в той социальной группе, к которой относятся, общественную нагрузку психотерапевта. К ним все тянутся, они и посоветовать могут, и рядом с ними человек как-то успокаивается.

– Как понять, эгоист ты или наоборот, себя недооцениваешь?

– Если просто, сидя на диване, праздно задаться таким вопросом, можно зайти очень далеко. В действительности же такие вопросы возникают, когда мы сталкиваемся с реальными ситуациями: кто-то нами недоволен, или, наоборот, у нас что-то идет успешно, а потом вдруг все начинает идти не так. Именно тогда, когда возникают барьеры, которые надо преодолевать, мы начинаем задаваться подобными вопросами. Прежде всего, они требуют осознания причин возникновения этих барьеров: внутренние ли это проблемы, которые надо преодолеть. В частности, может быть, мой эгоизм не позволяет мне куда-то включиться, или правильно реагировать на что-то; или это барьеры чисто внешние – т.е. я контактирую с такими людьми, которые меня просто не понимают (все – дураки, я один – умный).

Необходима честность с самим собой. Это определенная стадия духовного развития. Если у развитого человека возникает ситуация барьера в общении или даже конфликт, он в первую очередь начинает искать причины в себе: «что во мне не так, что я не так делаю, что мешает мне этот барьер преодолеть? За что меня не любят? Как я вообще к жизни отношусь, к людям?» Тогда и начинается осознание себя...

Посторонние люди – это зеркало, и вот это зеркало нам показывает, в чем мы правы, в чем – нет, где мы правильно с людьми контактируем, а где ошибаемся. Это зеркало работает безошибочно.

– Допустим, человек понял, что был в чем-то неправ, хочет и готов меняться, но не знает, какие шаги для этого предпринять. Как он должен действовать в этом случае?

– Надо в первую очередь не забывать о «зеркале», о котором шла речь выше. Например, если мы вспыльчивы, – мы с одним человеком вспылили, со вторым вспылили, третьим... И становится очевидным, что надо сдерживать себя именно в этих проявлениях, стараться сдерживать их спусковой механизм. Кто-то считает до 10, кто-то до 5 успевает досчитать… Во всяком случае взять за правило: не сразу отвечать, а сначала подумать. Потому что это детский тип поведения: на какой-то вопрос, ситуацию сразу выдать первую возникшую реакцию. А взрослые люди способны и должны сначала подумать: с кем они говорят, о чем, как это будет воспринято.

Надо потихонечку взрослеть и учиться себя сдерживать. Собственно, путь к взрослению и социализации лежит именно через воспитание в человеке таких «тормозов». И это очень важное качество. «Тормоза» эти можно называть самоконтролем, самокритичностью; важно то, что это может и должно воспитываться.

– Опытные люди говорят, чем лучше человек себя знает, тем больше видит в себе недостатков

– Это действительно так, чем глубже себя узнаешь, тем больше недостатков в себе видишь. Но чем больше видишь в себе недостатков, тем больше прощаешь другим. Т.е. если ты – такой умный, такой разумный – и при этом такие глупости делаешь, в такие глупые ситуации попадаешь, так какой же спрос с других – не таких разумных, как ты? Тогда начинаешь и к людям относиться более снисходительно и терпимо, и к себе, понимая, что и ты сам, как бы ни видел свои недостатки, можешь наступить на те же грабли и в пятый, и в десятый, и в двадцатый раз. И с большей любовью, естественно.

– В то же время, мудрецы не страдают от внутреннего конфликта.

– Мудрецы, как вы их называете, относятся к другой личности как к драгоценному сосуду с большой любовью и бережностью. Не могу сказать о наличии у них внутреннего конфликта, но борьба со всем недобрым в своей душе идет у этих людей до последних дней жизни. Известны слова некоторых святых о том, что они находятся еще только в начале пути очищения своей души от грехов.

– Как примиряется знание своих недостатков с такой любовью к себе?

– Мудрый человек понимает, что он – образ и подобие Божие. Любовь, как свет истины, помогает нам в одно и то же время принимать себя и видеть, насколько далеки мы от этого идеала. Поэтому есть постоянное стремление соответствовать ему через исправление своих недостатков. Процесс этот бесконечный, т.к. исправляя в себе что-то, человек вновь совершает какие-то ошибки, обнаруживая в себе новые несовершенства…

© Pobedish.ru

Read more: http://www.pobedish.ru/main/samopoznanie?id=172#ixzz4yW1kp1hKДелайте дела, за которые вы сможете себя полюбить

— Должен ли человек любить себя?

— Интересная мысль: любить себя — это как? Стоять перед зеркалом, смотреть на себя влюбленными глазами — это любование собой называется нарциссизмом. Мне больше нравится выражение «принимать себя».

— Не значит ли «принимать себя» остановиться в развитии и перестать работать надо собой?

— Принять себя — не означает остановку в развитии. Принять означает как бы «ноль», от которого можно развиваться и идти в плюс, либо себя возненавидеть и постоянно критиковать.

Смысл любого слова помогает понять его антоним. Есть такое выражение «от любви до ненависти один шаг». В немецком языке даже есть такое слово «хаслибэ»: хас — это ненависть, а либэ — любовь, получается «любовьненависть». Лучше себя любить, чем ненавидеть. Но человек начинает ненавидеть себя за то, что он себя не любит !

Если мы куда-то движемся, то у нас должны быть точные координаты: пункт А и пункт Б. Если пункт Б — это любовь, а пункт А — это ненависть, то механизм «полюбления» будет связан с ненавистью. Мы будем наказывать себя за то, что мы себя не любим. Мы будем улыбаться себе перед зеркалом, пока челюсть не сведет. Это та ловушка, в которую человек постоянно попадает.

В основе психотерапии заложен один из важных принципов. Когда человек приходит и начинает себя критиковать, то первый шаг — перестань себя критиковать, но второй шаг — перестань критиковать себя за то, что ты себя критикуешь!

В чем фокус? В том, что человеку дана пауза. Амеба реагирует непосредственно, у нее нет проблемы с принятием себя. Чем более развито существо, тем большая отсрочка ему дана. Обезьяна может просто взять палку, чтобы сбить банан, человек же ведет себя в этом смысле совершенно по-дурацки. Древний голодный человек, вместо того чтобы бежать за горой мяса в виде мамонта, сидит и точит каменный топор. Это происходит потому, что мы прогнозируем будущее, исходя из прошлого. И прошлое мы делим на положительное и отрицательное и переносим это в будущее.

Человек, у которого не существует минусов, не выживет — это такой радостный дебил. Он должен пройти через ошибки и неудачи. Высокоразвитые личности, даже святые, все равно будут грешить, и они будут это принимать и перерабатывать в себе. Совесть — это тот механизм, который помогает нам понять, что правильно, а что нет.

Человек понял: да, надо себя принять. Но взял и принял — такого не бывает ! Как говорят в религии — всегда будут искушения. Если человек примет себя окончательно, он перейдет в какое-то другое состояние. Святые приняли себя — это люди, которых больше заботит не собственное «хорошо мне или плохо», а другие люди.

— Неприятие себя — причина страданий многих людей. Порой мы не осознаем, что неприятие нами других людей, наша чрезмерная требовательность по отношению к ним являются только отражением нашего собственного отношения к себе. Каковы причины неприятия человеком самого себя и каковы его последствия?

— Причина непринятия человеком себя в том, что он человек. Вот у амебы нет таких проблем, нет внутренних противоречий, которые движут человеком. Поэтому если вы не принимаете себя, то успокойтесь и не принимайте себя и дальше на здоровье!

Как же так, ведь психологи обычно учат, что принять себя необходимо?!

— Так это то же самое: примите свое неприятие себя, не суетитесь по этому поводу!

Многие психологи насильно начинают вылечивать людей от неприязни к себе, едва наслушавшись про разные техники. Между тем первый шаг к принятию себя — это как раз принять свое неприятие себя. Иначе человек рискует превратиться в эгоцентриста, который постоянно занят собой и своим неприятием себя. Он все время только и делает, что личностно растет, ему все другие люди до фонаря, он занят исключительно своими внутренними переживаниями.

— Это не то же самое, что нарциссизм?

— Нет, это не нарциссизм. Человек, не принимающий себя, со временем все больше превращается не в нарцисса, а в эгоцентрика. Как это ни парадоксально. Вместо того, чтобы заняться делом, люди приходят ко мне и просят, чтобы я их научил принимать себя! «Я хочу разобраться с собой!» — говорят мне. «И зачем?» — спрашиваю я. «Как зачем? Потом я выйду отсюда суперменом, и меня все полюбят!» — «А за что тебя любить? Ты что такого в жизни сделал? Ты чего-нибудь добейся и тогда выходи и покажи людям свои достижения!»

Когда человек приходит ко мне и говорит: «У меня низкая самооценка», то он ожидает, что я буду убеждать его в том, что у него все хорошо. Ведь на этом и держатся все его отношения с другими людьми, которые испытывают чувства вины и жалости, когда он говорит им, какой он никудышный. А в результате он все больше и больше замыкается в себе, на своих страданиях. А между тем все его страдания — это эгоцентризм.

Так что не стоит замыкаться на своих переживаниях — лучше иди и делай что-нибудь ! Всем вокруг наплевать, любишь ли ты себя или нет ! Выйди из себя в мир, займись делом ! Есть я, а есть моя любовь, есть другой человек, а есть его любовь. И получается, что в отношениях с этим другим человеком я оказываюсь ни при чем, поскольку занимаюсь не им, а своей любовью !

Или вот еще пример: «Давайте займемся моей ленью! Я хочу написать кандидатскую, но мне лень!» Я говорю на это: «Вот тебе ручка и бумага — садись и пиши». — «Нет ! Я же должен сначала заняться своим страхом ! Я боюсь позвонить одному человеку, который должен взять мою работу!» — «На тебе трубку и звони».— «Нет, я еще не готов!»

— Как изменить ситуацию? Как принять и полюбить себя?

— Напишите хорошую книгу, нарисуйте хорошую картину, поставьте мировой рекорд в спорте и тогда, гордясь этой книгой, этой картиной, этим рекордом, вы будете говорить: «Ай, какой я молодец!» Не создавайте химер, которых никто не видел и не увидит. Ваша работа над собой должна быть заключена в действии. Поиск любви невозможна за счет одной внутренней работы, без реальных поступков.

Когда человек спрашивает: «Как мне полюбить самого себя?», то ему нужно что-то сделать, за что он будет любить и уважать себя, добиться чего-то такого, на что другие посмотрят и скажут: «Ай да Пушкин, ай да сукин сын!» Ведь сам Пушкин так сказал не просто от того, что он хороший парень, а оттого что стихи хорошие написал. Он видел, что они у него получаются, и он понял, что когда это увидят другие люди, то они тоже восхитятся.

Все вот эти игры, когда человек якобы «личностно растет» — это тупик. Ими подменяют реальные действия, к которым следует обратиться. А когда человек находится в реальном деле, тогда хорошо бы, чтобы он остановился и посмотрел внутрь себя. Есть работоголики, которые всю жизнь только и работают, а потом остаются в одиночестве. Есть богатые люди, которые не тратят денег, но все копят и копят их «на черный день». Чтобы не оказаться на этих ролях, надо остановиться и посмотреть, есть ли смысл в том, что ты делаешь.

В этом диалектическое противоречие. Говорят, что медитирующий буддист или молящийся монах уже совершают действие. Но простому человеку, который сидит на месте и думает, надо сказать — «Иди и делай что-нибудь!», а тому, кто делает — «Остановись и подумай!» Об этом противоречии очень важно помнить.

Поэтому если у меня спрашивают, как полюбить себя, я отвечаю: «А вам есть, за что себя любить? Что вы сделали для этого?»

© Pobedish.ru

Об авторе: Новодержкин Борис Анатольевич

·

·

·

·

·

(

Read more: http://www.pobedish.ru/main/samopoznanie?id=229#ixzz4yW1pwJavКак жить с самим собой

Я хотел бы пояснить, как я понимаю эту тему. Когда я предложил темой нашего съезда в этом году «Как жить с самим собой», я имел в виду две вещи. Во-первых, многим из нас по большей части почти всегда «неуютно» с самим собой; мы недовольны собой, у нас ощущение острой неудачи, банкротства; а когда вместо недовольства и неудачи мы гордимся собой и чувствуем, что преуспели, то это, может быть, еще хуже.

Во-вторых, есть присловье, что мы можем дать, будь то Богу, будь то людям, только то, чем обладаем сами. Если мы не владеем собой, если мы не хозяева самих себя, мы никак не можем отдать себя; для того чтобы дать себя, надо владеть собой.

И вот я хочу продумать вместе с вами некоторые пути и способы, какими мы можем понять, кто мы есть, и некоторые пути и способы, как, исходя из такого самопознания, нам действовать дальше.

Я хотел бы начать с чего-то, что еще не было затронуто на этом съезде. Когда мы говорим о самопознании, о том, чтобы понять, прозреть, каковы мы есть, мы чаще всего стремимся докопаться до всего, что для нас есть плохого, неладного. По моей привычке говорить примерами, мне такой подход напоминает нечто, увиденное в один прекрасный весенний день много лет назад. Воздух был чистый, небо голубое, деревья были в цвету, птицы пели; и я увидел, как в маленьком дворике перед приходским домом одна старушка нырнула с головой в помойный жбан, разыскивая обрывки бумажек, потому что она помирала от любопытства, что приходит в этот дом и что из него выходит. Для меня это действительно картина того, как множество людей старается докопаться до знания самих себя: это попытка с головой нырнуть в зловонный скарб, который накопился за долгую жизнь, тогда как кругом весна, кругом красота, кругом свет. И мне кажется, что это в огромной мере поощряется многими духовными писателями, духовенством и общим подходом верующих, которые считают своим долгом непрерывно охотиться за злом, за грехом, чтобы найти, что есть неправильного, и его исправить. Я не думаю, что такой подход может принести какие-то плоды или пользу.

Я вам дам другой пример. Если бы нам подарили древнюю картину или икону, поврежденную временем, обстоятельствами, небрежностью или злой волей людей, мы могли бы отнестись к ней двояко. Либо, разглядев всё, что в ней испорчено, плакаться об этом; и тогда это единственное, что мы можем сделать. Либо мы можем всмотреться в то, что осталось от первоначальной красоты изображения; и вглядевшись очень долго, очень внимательно, вобрав в себя всю красоту, какую мы можем в ней прозреть, если только мы способны на такой труд, отождествившись с этой красотой, мы могли бы начать восстанавливать то, что разрушено, как бы распространяя на поврежденные части ту красоту, которая всё еще есть.

Мне кажется, что это очень положительный способ обходиться с тем неладным, что в нас есть, – а именно, начав с той красоты, которая всё еще есть в нас. Потому что не может христианину прийти на ум, чтобы образ Божий, запечатленный в нас в акте сотворения, мог бы быть до конца искоренен или уничтожен: он есть. Мы – как иконы поврежденные, но всё же иконы; мы всё равно дороги Богу, мы всё равно для Него значительны, и, в сотрудничестве с Ним, мы можем сделать что-то ради этой красоты.

В порядке примера я хотел бы привести еще один образ. Я разговаривал раз с одним скульптором, и он мне сказал: часто люди воображают, что скульптор берет глыбу камня или мрамора, или кусок слоновой кости, придумывает, что он мог бы из него спроектировать, и начинает обтачивать, обтесывать, соскабливать всё, что не соответствует его видению. Это, сказал он, не так. Настоящий скульптор смотрит на материал и, глядя на него, вдруг – или постепенно – обнаруживает красоту, уже заключенную в нем, и тогда начинает расчищать, высвобождать эту красоту от всего, что нам и ему мешает ее видеть. Иными словами, статуя уже внутри материала, красота уже внутри; и цель работы – высвободить её от того, что закрывает ее от нас. Это как бы перекликается со словами Ефрема Сирина, который в своих писаниях говорит, что когда Бог призывает человека к бытию, Он вкладывает в самые его глубины всё Царство Божие. И цель жизни в том, чтобы копать, копать неустанно, пока мы не доберемся до этого потаенного сокровища и не усвоим его, не отождествимся с ним.

Всё это говорит о том, чтобы мы разыскивали красоту, несмотря на изуродованность, которая сначала бросается в глаза. Мы часто склонны задерживаться на видимости и за ней не прозреваем сущность. Когда мы с кем-то встречаемся, или даже смотрим на себя самих, мы видим или то, что повреждено, или какую-то внешнюю привлекательность. Но нужен большой опыт (я не говорю о его продолжительности, но о внутренней опытности), чтобы за поверхностными слоями мелочей, обыденности или положительного уродства прозреть ту красоту, которую видит Бог. Отец Евграф Ковалевский говорил, что когда Бог смотрит на нас. Он не выискивает наши успехи или неудачи, которые могут быть, а могут и не быть; но в наших глубинах Он видит Свой Лик, запечатленный в нас Свой образ.

Временами нам удается уловить красоту; но и тогда мы умудряемся перетолковать ее или отнестись к ней неправильно. Много лет назад пришла ко мне поговорить одна молодая женщина; она села в ризнице на диван, повесила голову и с горьким, кислым выражением лица сказала загробным голосом: «Я грешница...» Я ей бодро ответил: «Это не новость, ясно, что вы грешница, – мы все грешны!...» «Да, – сказала она, – но я особенно гнусная...» Я ответил: «Ну, это гордость! Но что в вас такого особенно гнусного? – Когда я смотрю на себя в зеркало, я нахожу себя очень хорошенькой...» Я сказал: «Ну, это, во всяком случае, правда; и как же вы на это реагируете? – Тщеславием!..» Я сказал: «Если дело только в этом, то я вас научу, как с этим справиться. Станьте перед зеркалом, вглядитесь в каждую отдельную черту своего лица, и когда вы находите, что она вам нравится, то говорите: спасибо, Господи, что Ты создал такую красоту как мои глаза, мои брови, мой лоб, мой нос, мои уши... – что угодно. И каждый раз, как вы найдете у себя что-то красивое – поблагодарите Бога. И постепенно вы обнаружите, что благодарность вытеснила тщеславие. В результате получится, что, как только вы взгляните на себя, вы будете обращаться к Богу с ликующей радостью и благодарностью. Но прибавьте к этому и еще нечто. Вглядевшись хорошенько в кислое выражение вашего лица, скажите: прости, Господи! Мой единственный вклад в ту красоту, которую Ты создал – это противное выражение лица... Это единственное, что в нем действительно ваше.»

И вот я думаю, что очень часто мы могли бы это делать по отношению к себе самим; не обязательно глядя в зеркало, но размышляя о себе самих, вглядываясь в себя и открывая, что я такое есть, когда я не разглядываю только свои провалы и неудачи (и неудачи это или нет – это еще другой вопрос), но смотрю на то, что я есть по существу.

Очень может в этом помочь и отрезвить нас, дать нам возможность понять более правдиво, объективно и трезво, что мы такое есть, чтение Евангелия. Когда мы читаем Евангелие, в нем есть места, которые не волнуют нас. Это, несомненно, правда, – раз Бог так говорит, то иначе и быть не может, но меня это как-то не трогает, не доходит до меня. Другие места или слишком требовательные, или такие страшные, что нам неуютно делается, – они в таком противоречии с нормами окружающей жизни; и мы должны быть готовы сказать Богу: нет, это не для меня; и в первом случае, и во втором– я не сродни Тебе, я не понимаю Тебя, мы с Тобой не заедино...

Но есть места, – их может оказаться немного, но они имеют абсолютно решающее значение для того, чтобы нам найти, понять самих себя, не то поверхностное, светское «я», которое видят другие или мы видим сами, но подлинное «я». Это те места, которые, когда мы читаем их или размышляем о них, заставляют нас воскликнуть: «Как это дивно, как это верно! О, какая красота и правда!..» Если мы можем сказать так о какой-либо притче, или действии Христовом, или заповеди – о чем угодно, что мы находим в Евангелии – это значит, что в этом частном случае (и это может быть маленькая крупинка, а может быть и целая область, это обнаружится в дальнейшем) Бог и я заодно, одной мысли, одного сердца, мы в подлинной гармонии друг с другом: я подобен Богу, Он подобен мне, между нами есть подлинное родство! Я нашел что-то от образа Божия во мне, крупицу моего подлинного «я», того «я», которое Бог призвал к бытию, крупицу непотемненную, оставшуюся целой – или уже исцеленную.

Это позволит нам приступить к борьбе за нашу чистоту, цельность, полноту не с усилием, часто бесплодным, отделаться или вылечить то, что попорчено в нас, но оберегая с радостью, с заботливой нежностью, с благоговением что-то, что в нас уже Божие (у меня на языке было «что уже Бог»), воочию зримое – свет, который пробивается сквозь тьму и который уже есть Сам Бог.

В таком случае, когда мы стараемся преодолеть свое поверхностное, светское, загримированное «я», перед нами стоит конкретная задача: никогда, никогда не нарушить и не изменить этой красоте, которую мы в себе обнаружили. Это может быть одна, две, три, пять малых крупиц, но эти крупицы священны, мы должны оберегать их и, как защищают огонь, не дать ему угаснуть, дать ему постепенно затеплить всё остальное вокруг, защищая его, действуя в согласии, заодно с ним, становясь всё более и более человеком, для которого это подлинная природа, в отличие от других наших склонностей и увлечений.

И когда мы обнаружили в себе такой элемент Божия образа, одновременно обнаруживаются и те вещи, которые находятся в противоречии с ним, которые с ним несовместимы, которые должны уйти, потому что они кощунственны, потому что они уродуют образ Божий, потому что они загрязняют что-то священное и святое в нас. Но тогда труд становится конкретным, труд становится захватывающим и вдохновляющим, потому что мы не гонимся за каким-то надуманным совершенством; это совершенство, которое мы воочию увидели, которое уже есть и которое мы станем стараться защитить и дать ему расти. Знаете, как бывает, когда вы пытаетесь разжечь костер из сырых веток: вы отыщите сначала несколько сухих сучков, дадите им разгореться; и пока они горят, они высушивают несколько веток вокруг, которые в свою очередь разгораются и высушивают дрова дальше. И если вы будете оберегать этот разгорающийся огонь, постепенно разгорится и весь костер. И тогда, в категориях, в измерениях Священного Писания, огонь, который вы начали с одной спички и одной веточки, может стать купиной неопалимой, горящей в пустыне.

Конечно, мы не можем остановиться только на этом; нам надо додуматься и до других вещей в нас самих, с которыми мы можем бороться в порядке общей нашей борьбы за цельность, за исцеленность, за восстановление образа Божия в нас. Мы все знаем о каких-то своих слабостях и недостатках, и нет никого из здесь присутствующих, да и во всем мире, кто не видел бы в себе чего-либо неладного. Возвращаясь к примеру той женщины, о которой я говорил выше: наряду с её ложным смирением, было у нее и тщеславие, была гордость, был страх, была неопытность в духовной жизни и умственная путаница, и борьба. Каждый из нас может посмотреть на самого – или на самою – себя и поставить вопрос: что во мне неладного? Что есть такого, что я сам, я сама вижу как внутреннюю дисгармонию?.. Все мы делаем это периодически; все мы идем к исповеди время от времени: все мы приносим на исповедь те или иные свойства, которые нам самим представляются уродливыми. И эти свойства выходят наружу в разных обстоятельствах. Они проявляются, выходят наружу в нашем отношении к людям вокруг нас; они выходят наружу в нашем отношении к самим себе; они выходят наружу, когда мы обнаруживаем, как мы относимся к Богу. Например, пришло время молиться, а у нас нет желания встречи с Ним; мы можем заставить себя прочитать молитвы, и если мы их знаем наизусть, мы можем сделать это на большой скорости, полагая, что Богу нравятся псалмы и, значит, Ему будет приятно услышать еще один псалом. Или понимая, как красивы эти молитвы: они, как пламя, вырвались, как кровь, хлынули из сердца великих святых; если я вычитаю их Богу, Ему, вероятно, будет приятно, так же как аудитории нравится слушать чтение поэзии или исполнение шекспировской драмы! Это вовсе не так... Но когда мы поймем, что это не так, мы можем повернуться к Богу и сказать: Какой позор! В ответ на реальную, личную, глубокую любовь, которую Ты явил мне в жизни, смерти Господа Иисуса Христа, через них – в ответ на всё это я говорю: «Ох, только не сегодня! У меня сейчас что-то такое увлекательное; книжку надо дочитать»... Или: «Надо же отдохнуть»... Или просто я как-то не расположен к встрече: «Нельзя ли отложить, пока у меня будет более подходящее настроение? Ты же вечен, Ты можешь подождать!.:»

Затем мы можем себе ставить вопросы – как мы это делаем перед исповедью – о том, как мы относимся к людям вокруг нас.

Одновременно, и в том и в другом случае, как дополнительное упражнение, мы можем ставить себе вопросы о себе самих: как я отношусь, как я обращаюсь с самим собой? Как я обращаюсь со своим умом, со своим телом, со своим сердцем, со своей волей в моем поведении и поступках и в моих отношениях с окружающими людьми? И это будет уже очень много; потому что если мы честны, то всё это даст нам печальный и богатый материал о том, что в нас есть или неладного или даже прямо злого.

Но если этого недостаточно, то мы можем спросить себя дальше: «А что думают обо мне люди?» Этот вопрос мы себе ставить не любим; а если и ставим его, то обычно считаем, что те, которые хвалят нас – люди глубокие и проницательные, а те, которые не хвалят, которые критикуют или не любят, те, наверное, упустили из вида что-то существенное: они, наверное, слепы, или уж очень злы, – ведь «блаженны чистые сердцем...»! Так вот, очень полезно оглядеться и спросить себя: «А что люди думают обо мне?» И когда у вас получится список того, что вам известно о мнении людей (а вы не знаете и половины того, что они думают, и того, что говорят за вашей спиной, но ограничьтесь хотя бы тем, что доходит до вас), нужно задать дальнейший вопрос, который очень, очень важен: справедлива ли похвала тех, которые хвалят нас? Или они ошибаются просто потому, что любят меня, или обманываются, потому что я лицемерен и умею показать им такое лицо, которое вводит их в заблуждение? С другой стороны, в чем-то похвала может быть и справедливой, и тогда это можно прибавить к списку тех блёсток образа Божия, которые я нашел через чтение Евангелия: еще одна частица правды, которая принадлежит «подлиннику», – моему если и не до конца, то более подлинному «я». Другие люди меня критикуют: правы ли они? Ошибаются ли они? Иногда люди критикуют, потому что они прямолинейны, потому что они правдивы, потому что у них есть и проницательность, и резкость; иногда же они критикуют других, потому что сами лицемерны, скользки и т.д. Так вот, спросите себя: что люди думают обо мне, что они говорят мне в лицо и что – за моей спиной? А сплетни доходят до нас очень легко! До меня столько доходит мнений людей, которые вовсе не собирались сообщать мне, что они обо мне думают!

Это тоже дополняет картину того, чем вы являетесь. И когда вы соберете итог всему этому знанию, вы можете начать бороться с тем, что в вас есть неправды, и закреплять то, что в вас правда. Укрепление правды начинается, собственно, с того, чтобы заслонить, защитить, как бы руками оградить огонь, чтобы ветер не задул его. Дальше укреплять можно тем, чтобы заботливо обхаживать, окапывать и поливать зерно или росток, как это делает садовник... Борьба же против неправды начинается с того, чтобы себя спросить: сколько я могу сделать, чтобы воспротивиться ей? Я помню свою первую исповедь у отца Афанасия. Я пришел к нему, к монаху-подвижнику, и думал: вот, я поисповедуюсь, и он мне точно скажет, что надо сделать, чтобы стать святым, – это путь самый прямой и быстрый... Когда я кончил исповедь, он мне сказал: вот что надо было бы сделать; а теперь постой, подумай, а потом скажи: сколько из этого ты готов сделать и способен сделать?.. И я был разочарован. А потом я обнаружил, что он был прав, потому что со всей задачей я бы не справился, но тут я мог начать, как мышь, натачивать зубы на краях, чтобы убрать меньшие элементы, которые мне были под силу, пока я не наберусь больше сил и не смогу взяться за большее.

И так, обнаруживая свое подлинное – или относительно более подлинное – «я», и вслед за этим – уродующие его элементы, мешающие нам быть тем, что мы есть по существу, мы можем постепенно получить видение и понимание того, что мы есть на данный момент, и из него потом двигаться в следующий момент.

Одна из вещей, которых мы должны избегать, это стремиться обнаружить больше, чем сейчас действительно стоит на нашем пути. Есть очень замечательный отрывок в сочинениях Иоанна Кронштадского, где он говорит, что Бог дает нам видеть неправду в нас, лишь когда Он обнаружит, что в нас есть достаточно веры и достаточно надежды, чтобы быть способными на такое лицезрение; прежде мы сломились бы под его тяжестью. Поэтому, если сегодня мы видим себя более уродливыми, чем видели вчера, мы можем быть уверены, что это новое задание, которое Бог поручает мне, потому что теперь. Он мне может доверять больше, чем прежде; до этого я еще был слишком хрупок и неспособен видеть, теперь же Он говорит: ты достаточно силен, чтобы выдержать это, – справляйся!

Всё это раскрывает нам постепенно очень многогранную картину о нас самих и позволяет бороться на двух уровнях: с одной стороны, чтобы нам становиться всё больше и больше Купиной Неопалимой, и с другой стороны – искоренять всё, что стоит на пути к нашей цельности, исцеленности.

Разумеется, что это можно делать только в просвещающем свете Божием: Один только Бог может нам открыть наше родство с Ним, открыть нам, что мы – Его образ, что мы подобны Ему в том или другом; Один только Бог может пролить луч Своего света, в котором мы увидим темноту или зло в самих себе. И когда мы всё это обнаружили, мы можем начать думать о том, чтобы овладеть своей душой, бороться властно и побеждать. Конечно, мы не всегда будем победителями, но мы будем на Божией стороне и вместе с Ним. И тогда, если мы поняли всю красоту, какая в нас есть, и всё, что в нас есть уродливого, мы можем взять это всё и целиком, охапкой отдать Богу. Принести Богу то, что прекрасно, что правдиво, что цельно, не составляет проблемы; но как быть с тем, что и не красиво, и не праведно, и не цельно? Те из вас, кто читал «Дневник сельского священника» Жоржа Бернаноса, помнят, может быть, разговор этого молодого священника с пожилой графиней, полной горечи, полной гордости, полной надменности и разочарования. Он говорит ей, что есть только один выход: отдаться Богу. Она возражает: но мне нечего дать, всё что у меня есть – гордость, горечь, озлобление!.. И тогда он говорит ей: отдайте это Богу, если нечего отдать другого; бросьте Ему в руки всё это, и пусть Он поступит с этим по-своему...

Мы ничего не можем достичь собственным произволением, собственной силой. Христос ясно говорит: без Меня вы не можете ничего... Нам нужна не та сила, которая требуется, чтобы справляться с материальными обстоятельствами жизни, потому что эта область борьбы – вне такого рода сил. Апостол Павел, который знал о предстоящем ему служении, молил Бога о силе, и Господь ему ответил: Моей благодати тебе довольно, Моя сила проявляется в немощи... Какая же это немощь? Не расслабленность, не лень, не беспечность – нет! Но податливость ребенка, доверчиво себя отдающего в руки матери; хрупкость того, что прозрачно; гибкость того, что может принять силу извне: как парус наполняется силой ветра и несет тяжелый корабль через моря; а парус – самая хрупкая снасть корабля. Перчатка хирурга – самое хрупкое, что только можно себе представить, а она может творить чудеса, если ею действует умная, опытная рука. Вот в такой «слабости» Бог может совершить Свою силу. И если мы дадим Ему так действовать, то многое действительно может стать реальностью. Тот же Павел, после этих слов Христовых, прибавляет: поэтому ни о чем не буду ликовать, кроме как о слабости моей, так, чтобы всё было силой Божией... И в другом месте он говорит еще: все мне возможно в укрепляющей меня силе Христовой....

Вот что мне хотелось передать вам. Действительно, нет разделения между физическим, душевным и духовным, хотя каждое из этих начал имеет свою функцию и свое место; но они взаимосвязаны, взаимопереплетаются. Но у нас есть власть над их сердцевиной: той областью в теле, в чувствах, в эмоциях, в движениях воли, которую сознательным усилием мы можем обнаружить, осознать. И если мы раскроем сознательно это «сердце» действию силы Божией, тогда благодать и сила Божии смогут хлынуть в нас, изменить нас и, поистине, преобразить нас.

 

[1] Доклад на Епархиальном съезде в 1989 году. Пер. с анг. Т.М. Печатается с незначительной правкой по тексту, опубликованному в «Вестнике Русского Западно-Европейского Патриаршего экзархата» (№ 117, 1989 г.)

www.mitras.ru

·

·

·

·

·

( 5 голосов: 4.2 из 5 )

Read more: http://www.pobedish.ru/main/samopoznanie?id=234#ixzz4yW1vaf00Любовь к себе как творчество

…Если мы не сумели себя любить, мы не сумеем любить кого бы то ни было. Жизнь, опыт показывает, что мы можем одарить других только тем доверием, которое способны дать себе, той любовью, которую можем дать себе, и т.д. Мы можем дать только то, что у нас есть. И если у нас нет определенного отношения к себе, мы не можем иметь этого отношения к другим. Без уважения к себе мы других не уважаем; без любви к себе — правильно понятой — мы не можем любить других.

Конечно, надо понять, что такое эта любовь к себе. Это не любовь хищного зверя, который считает, что все вокруг существует для него, который рассматривает всякого человека как возможную добычу, который все обстоятельства рассматривает только с точки зрения самого себя: своей выгоды, своего удовольствия и т. д. Любовь к себе — что-то гораздо большее. Когда кого-нибудь любишь, желаешь ему добра; чем больше любишь, тем большее добро ему желаешь. Я говорю о большем добре, а не о большем количестве добра. Мы желаем любимым самого высокого, самого светлого, самого радостного. Мы не желаем им большего количества тусклой, мелкой радости; мы желаем им вырасти в такую меру, чтобы их радость была великая, чтобы в них была полнота жизни. Вот с этой точки зрения надо уметь и себя любить.

Одна вещь нам очень мешает любить себя: это то, что некоторые вещи в нас самих нам противны, нам не нравятся, от некоторых вещей нам делается стыдно. Если мы хотим начать себя любить творчески, так, чтобы стать действительно человеком в полном смысле этого слова, осуществить все свои возможности, мы должны принять — хотя бы предварительно — все, что в нас есть, не разбирая, что нам кажется хорошим или привлекательным, а просто все, без остатка. Христос в одной из Своих притчей говорит ученикам, которые думали, что надо вырвать зло, чтобы осталось только добро: нет, на поле оставляют сорняки и пшеницу расти вместе, пока их нельзя ясно друг от друга отличить; иначе, при желании вырвать сорняки, вы вырвете непременно и пшеницу (Мф. 13,24-30).

Так и в нас. Иногда есть в нас свойства, которые сами по себе ничем не хороши, но которые пока — единственная опора в нашей жизни. Есть интересный рассказ из жизни Ганди. Его упрекали в том, что он подстрекал бедноту к забастовке: это-де не соответствовало дальнейшей его деятельности; и он дал замечательное объяснение. Он говорит: эти люди были трусы; я их научил насилию, чтобы победить трусость; а когда трусость в них была побеждена, тогда я их научил любви, чтобы победить насилие.

Так бывает с каждым из нас. В нас есть свойства, которые неприглядны, но в данное время ничем не могут быть заменены. Человек, который труслив, с радостью назовет свою трусость кротостью и смирением. Ни в коем случае нельзя ему дать это сделать. И когда у нас самих есть это поползновение перекраситься, назвать трусость смирением, назвать жадность любовью, надо остановиться и сказать: Нет, не лги! Будь правдив! Потому что то, чем ты являешься, — это настоящий человек, а тот фальшивый образ, который ты стараешься создать о себе — сплошная ложь, такого нет; и поэтому этот несуществующий человек никогда никем стать не сможет. Тогда как тот человек, которым ты являешься, который тебе, возможно, даже очень не нравится, может измениться к лучшему.

Мы должны относиться к себе, как художник относится к материалу: принимать в учет все свойства этого материала и на основании этого решать, что можно сделать. Как художник должен проявить большое понимание своего материала и иметь представление о том, что он хочет из него сделать, так и человек, не отвергая в себе ничего, трезво, смиренно принимая себя, какой он есть, должен одновременно иметь высокое представление о Человеке, о том, чем он должен стать, чем он должен быть.

И сверх того — и это чрезвычайно важно — нужна готовность бороться, готовность побеждать, готовность творить ту красоту, которую он задумал или в которую поверил. Художник, кроме понимания своего материала и представления о том, что он хочет сделать, должен еще развить в себе и упорство, и любовь к труду, и технические способности; это все требует громадной дисциплины в художнике, во всяком творце — будь он писатель, живописец, скульптор, — и этого же требует от нас жизнь. Без дисциплины мы не можем добиться ничего. Но дисциплина может быть разная. Это может быть механическое выполнение каких-то требований, и это может быть живое творчество, которое требует, чтобы все силы наши были собраны воедино. Подвигом, вдохновением, упорным трудом строится человек; и человек должен себя так любить, так ценить, так уважать свое достоинство человеческое, чтобы понимать: нет такого усилия, которое не стоило бы приложить для того, чтобы стать достойным своего человеческого призвания.

Абсолютное условие любви — это открытость; в идеале — взаимная, но порой — открытость со стороны одного любящего человека такая, что ее хватает на двоих. Но открытость нам бывает страшна. Открыться значит стать уязвимым; открыться значит зависеть в своей радости и в своей боли от другого человека. А это сделать можно, только если в нас хватает веры в другого человека.

Вера бывает разная. Бывает простая, детская, чистая, светлая вера: доверие, доверчивость, незнание зла, бесстрашие оттого, что никогда не была испытана жестокость, беспощадность, боль, которая наносится злостно и намеренно. Такая доверчивость не может быть названа зрелой верой; она — начало веры, она открывается в ранние годы; она иногда сохраняется в очень чистых и детских душах; но в ней чего-то не хватает. Да, она открывает человека ценой большого страдания, но вместе с тем не защищает другого человека от ошибок, потому что мы несем ответственность за тех людей, которым открываемся. С одной стороны, они могут нам нанести боль, раны (не говоря о радости, которую они нам приносят). Но с другой стороны, если мы безответственно отдаемся в их власть, может открыться в них все дурное или не открыться, не оправдаться то светлое и большое, что есть в человеке.

Поэтому доверчивости недостаточно; должна быть другая, более зрелая вера. Во-первых, вера в человека, основная, глубинная вера в то, что в каждом человеке есть свет, правда и бесконечные творческие возможности к становлению; что если ему помочь, если его поддержать, если его вдохновить, тот хаос, который нас часто пугает в человеке, может родить звезду. Такая уверенность — это уверенность в том, что в человеке есть свет, есть правда, и что они могут победить. И в этой уверенности, в этой вере нет наивности; она вырастает с опытностью, которая зиждется на знании самого себя и на знании жизни и людей.

Но на пути к этому мы постоянно имеем дело — и другие в нашем лице имеют дело — с людьми, которые находятся в стадии становления, то есть с людьми, в которых свет и тьма борются — и борются иногда жестоко. И когда мы открываемся в акте веры, мы должны заранее признать свою уязвимость и на нее пойти. Уязвимость не обязательно дурное свойство. Уязвимость бывает горькая, тяжелая: уязвленное самолюбие, чувство обиды, чувство униженности тоже принадлежат к этой области уязвимости. Но не о них идет речь в любви, а о способности быть раненным в сердце — и не отвечать ни горечью, ни ненавистью; простить, принять, потому что ты веришь, что жестокость, измена, непонимание, неправда — вещи преходящие, а человек пребывает вовеки.

Очень важно выбрать эту уязвимость. И умение пронести эту готовность верить до конца и любить ценой своей жизни для того, чтобы не только ты, но и другой вырос в полную меру своих возможностей, — это подвиг. Это нечто великое, это подлинное творчество: из человека, который еще себя не осуществил, мы осуществляем Человека, мы становимся тем, чем мы можем быть и стать, и мы другому помогаем стать всем тем, чем он способен быть. В этом есть момент очень серьезной ответственности. Обыкновенно, говоря об ответственности, мы понимаем это слово как подотчетность: придется мне дать ответ — за свои слова, за свои действия, за свою жизнь. Но не только в этом ответственность. Ответственность заключается также в способности отозваться на человека, ответить ему — любовью, пониманием, верой, надеждой. В этом смысле всякая любовь в себе содержит ответственность. Ответственность перед тайной человека, ответственность перед его будущим. И опять-таки, эта ответственность, как и всякая другая — например, гражданская — осуществляется какой-то ценой.

И эта ответственность в любви сочетается тоже с требовательностью. Любить расслабляющей любовью, любить такой любовью, которая все допускает и позволяет человеку становиться все мельче и мельче, все более жестоким, все более себялюбивым, — это не любовь. Это — измена. Любовь должна быть требовательной. Не в грубом смысле, не так, как мы часто действительно требуем от других того, чего сами не согласны делать, что для нас кажется слишком трудным, налагая на них бремена, которые мы не способны или не хотим нести. Нет, требовательность в любви сказывается прежде всего в том, чтобы любимого человека вдохновлять, чтобы его уверить в том, что он бесконечно значителен и ценен, что в нем есть все необходимое, чтобы вырасти в большую меру человечности.

Для этого тоже нужна с нашей стороны неколеблющаяся вера, потому что это не всегда очевидно; бывают моменты, когда блеснет перед нами светозарный образ возможного человека — и потухнет: жизнь заглушила самый высокий порыв. Вот тогда наша вера должна быть зрячая, наша надежда — пламенная, наша любовь — неколебимая; тогда мы должны со всей внимательностью, со всей опытностью помочь человеку вырасти; и только если мы так веруем, с готовностью быть открытыми до последней уязвимости и требуя от другого, чтобы он был всем, чем он способен быть, мы имеем право говорить о том, что мы его подлинно, серьезно, творчески любим: не ради себя — для него.

Read more: http://www.pobedish.ru/main/samopoznanie?id=147#ixzz4yW22YFxQЧетыре условия согласия с самим собой


Поделиться:



Последнее изменение этой страницы: 2019-03-20; Просмотров: 359; Нарушение авторского права страницы


lektsia.com 2007 - 2024 год. Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав! (0.22 с.)
Главная | Случайная страница | Обратная связь