Мы должны примириться со своими родителями

– Существуют различные проявления нелюбви родителей к своим детям, такие как невнимание, излишняя требовательность, жестокость. Измену одного родителя другому и развод тоже можно рассматривать как проявления недостаточности родительской любви. Все это причиняет детям большие страдания и оставляет след на всю их дальнейшую жизнь. В чем причина этой нелюбви и как детям понять и простить своих родителей?

– Это действительно проявления нелюбви. Когда родители излишне требовательны к детям или жестоки, когда они забывают о детях, страстно увлекаясь выяснением отношений между собой, это свидетельствует о недостатке у них любви к своим детям. И если говорить о глубоких причинах этих явления, то они заключены во взаимоотношениях между супругами. Это вопросы их любви и нелюбви друг к другу, и нелюбовь между супругами бьет рикошетом по детям. Сами дети, как правило, не являются первоисточником возникающей в семье нелюбви, их страдания являются неблаговидным следствием нелюбви их родителей.

В связи с этим очень распространена ситуация, когда при разводе родителей ребенок считает, что родители бросают его, и он берет на себя эту огромную ношу вины за случившееся, считает себя причиной расставания своих папы и мамы, думает, что мог бы сделать нечто, чтобы этого не произошло.

Недавно по телевидению показывали фильм, историю супружеских взаимоотношений. В этой семье был ребенок, сын одиннадцати лет. Когда его отец запил и потерял свой бизнес, это послужило причиной разрыва его отношений с супругой и ухода из семьи. Жена вскоре создала новые отношения, хотя и не стремилась к ним. Сын же остается с отцом, потому что испытывает к нему глубокую жалость и верит, что папа еще выправиться. Это поступок зрелого человека! Ребенок взял на себе огромную ношу по восстановлению семьи. Когда он серьезно заболевает, то просит родителей отвезти его на тот курорт, где раньше они были счастливы всей семьей. Он был готов умереть ради счастья своих родителей и был близок к смерти. Но на курорте его папа и мама снова встречаются и их отношения возобновляются. Заканчивается фильм хеппи-эндом: семья объединяется вновь, муж перестает пить и возвращает себе бизнес.

Нечто подобное происходит иногда и в жизни, но дети не должны брать на себя такую непосильную ношу, не должны выполнять сложнейшую миссию спасения отношений своих взрослых родителей! Я хочу в этой связи процитировать Сэллинджера, его произведение «Над пропастью во ржи». В этой книге есть эпизод, где переживающий тяжелый период взросления подросток, главный герой, приходит за советом к своему учителю, и тот, видя его поиски смысла жизни, говорит ему: «взрослым является не тот человек, который хочет умереть ради кого-то, а тот, кто хочет жить во имя кого-то». В упомянутом мною фильме подросток, очевидно еще по возрасту далекий от зрелости, действительно хотел умереть за своих папу и маму и их счастье. Это было еще незрелое, противоестественное представление о счастье и это был своеобразный героизм, который заставил ребенка стать взрослым ради своих папы и мамы, и подобные вещи, к сожалению, происходят и в действительности.

Что же касается отношения детей к проявлениям нелюбви со стороны своих родителей, то рано или поздно в жизни каждого из нас, у кого есть папа и мама, наступает тот момент, когда мы должны примириться со своими родителями такими, какие они есть. У кого-то это примирение наступает раньше, еще в юности или молодости, у других – в зрелые годы, но оно необходимо. Это примирение, если оно наступает в нашем сердце, если мы перестаем замечать в прошлых или нынешних взаимоотношениях с родителями черные полосы ненависти, может стать хорошим взлетом для нашей собственной взрослой жизни.

На консультацию приходят люди, которые находятся в конфликте с родителями, они не могут понять, что происходило, они хотят разобраться в этом, хотят решить эту проблему. Это правильно. Если мы когда-то не могли поступить, как надо, то мы можем постараться вернуться в ту ситуацию, пережить ее заново и в голове выстроить – как правильно нужно было поступить. И это сделать сейчас хотя бы в таком, «имитирующем» варианте. Необходимо: просто взять и честно сказать, что я тогда испытывал в отношении к родителю: я чувствовал гнев, обиду, это неправильная реакция. А какая правильная? Как бы я сейчас мог поступить? Я бы подошел к нему и сказал: «Ну ладно тебе, ну прости меня, я неправ, я чувствую обиду. Мне очень неприятно, что ты так ведешь себя с мамой». И произойдет такой вот виртуальный диалог, при котором что-то происходит на уровне чувств внутри. После этого очень часто люди говорят: «Да, я чувствую облегчение».

И вот эти чувства облечения и свободы нужно постоянно держать внутри как путеводитель. Мы должны быть очень внимательны к нашей внутренней и духовной жизни, и не откладывать в контейнер негативные мысли, чувства, а тут же вынести их на свет: и внутри-то ничего – ты свободен! Если мы будем ориентироваться на это состояние, в нашей жизни будет меньше неадекватных реакций.

Мне кажется, подростку это тоже под силу. Что он может сделать в какой-то конкретной ситуации, когда и родитель, и ребенок вошли уже вот в эту колею, в негативный стереотип поведения, и не могут выйти из него? Стереотип – это вещь очень прилипчивая, не просто выйти из этой колеи и встать в позицию наблюдателя. Кто-то один должен выйти из этого стереотипа. Сейчас очень часто выходят и помогают родителям дети. Дети могут просто что-то сделать для родителя, чего бы тот хотел от них: измениться, исправиться, сделать это в подарок родителю. Родитель заметит эту перемену, потому что вряд ли есть такие злостные родители, которые так ненавидят детей, чтобы их просто уничтожить. Многие родители живут просто в спешке, в скачках, даже и хотят измениться, но что-то им мешает…

– То есть, не нужно бояться быть не понятыми родителями, не нужно бояться откровенных разговоров, если поймать момент, когда родитель, может, в каком-то особом душевном расположении? Этому разговору должны предшествовать какие-то действия со своей стороны: выполнение каких-то просьб, пожеланий, чтобы родитель увидел детское послушание, подготовить почву. А потом уже попробовать обсудить проблемы, которые не дают данный момент свободы ребенку, не дают надежды на светлое будущее. Открытость – и внешняя, и внутренняя, – это хорошее дело, да?

– Да. Эта модель поведения помогает во всех ситуация, где мы хотим построить тесные, доверительные, родственные отношения.

Вчера была девушка на консультации. Ей 28 лет, и, несмотря на то, что она уже живет отдельно от мамы, у них на психологическом уровне границы еще не выстроены. Что я имею в виду? Есть такое понятие «со-зависимые отношения», это когда люди очень крепко связаны на эмоциональном уровне, и это не любовь в нормальном ее проявлении, это «перевернутая», несвободная любовь. Когда зависимые люди рядом, они ругают друг друга, упрекают, не доверяют друг другу. Вот в этом смысле границы не выстроены – когда они неуважительно друг к другу относятся. Они, бывает, кричат друг на друга. Неосторожное отношение к другому человеку.

И эта девушка боится откровенного разговора с матерью: «У меня так много злости. Я мщу, наверно, маме до сих пор. Но я боюсь и сказать, что она была не права, и обидеть ее». Но, извините меня, мы выбираем: или мы будем носить эту злопамятность в себе, или мы все-таки проговорим. Перешагнуть через свой страх необходимо. Почему? Ей 28 лет, и она еще пока не замужем. Потому что если мы с родителями не проработаем эту тему, тему близости, откровенности, доверия, то тогда мы не сможем строить нормальные отношения нормальные с любимым человеком. То есть, это «репетиция», которую мы должны отработать для того, чтобы в нашей семье было все по-человечески, понимание было.

Часто мы очень восприимчивы к тому, как нас обижают, как нас огорчают. А важно, наоборот, быть все время на пике внимательности к другому человеку, как его не обидеть. Боязнь не того, что он мне скажет. Что если я пойду с какими-то вопросами, то он меня не поймет. Необходима боязнь его огорчить.

Что кроется за боязнью, что нас огорчат? Мы знаем человека только с точки зрения своего перекошенного представления о нем. Перекошенное – это тоже стереотип: «Если я подойду к нему, я знаю, как он себя поведет». Да откуда ты знаешь? Понятно, раз, два, три ты подступал к нему, он тебя «отшил». Разные способы ты уже пробовал...

А ты попробуй один способ! Ты говоришь, что ты его знаешь, он тебя не услышит, а ты поведи себя вот таким, простым образом: попытайся один раз сказать ему о своих чувствах, второй раз сказать. Не бойся ему сказать! Не кричать, а просто сказать: «Я был неправ». «Мне показалось, что ты не прав». Он скажет: «Ну да, ты перегнул палку» или «Да ладно, прости, я не прав». Мы не знаем, как он поведет себя. Но если мы будем кричать, однозначно он, защищаясь, тоже начнет нападать на нас и не захочет нас услышать. Включатся эти внутренние «звери»…

А если мы ему спокойно скажем, то почему он нас не услышит? Может, не услышит сейчас, тогда я ему завтра спокойно скажу. А, может быть, промолчу, помолюсь, чтобы Господь ему помог меня понять.

Мы же это должны и у Бога просить. Потому что иногда действительно бывает сложно людям перестроиться, со своей точки зрения сдвинуться. Инерция очень сильна. Но ведь любовь – это чувство взаимное. И мы что можем? И мы все нищие духом, мы все не имеем полноты любви, этой полнотой обладает только Бог, и поэтому если есть непонимание в семье, если мы кого-то не слышим или нас не слышат – так проявляется дефицит любви. И мы можем просить у Бога, чтобы Он дал нам ту любовь к своим родителям, которой нам не хватает.

– Я заметила по себе: часто бывает, что когда начинаешь с человеком откровенно обсуждать какие-то недопонимания, выясняется, что совершенно человек не такой, каким ты его себе представлял, и думает о тебе вовсе не так плохо, как ты думал. У страха глаза велики! Проблемы мы усугубляем именно тем, что не обсуждаем их, и это накапливается с годами. А потом выясняется, что началось все с мелочи, а выросло в серьезную проблему. Где-то надо бы перетерпеть эту мелочь, чтобы она со временем не превратилась в то, что потом очень сложно будет распутать, да?

– Здесь нужна мера. Когда-то действительно можно перетерпеть, когда-то лучше сказать. Бывает, люди думают, что надо смиряться, терпеть – и они молчат, стиснув зубы, ничего не высказывая другому. Здесь нужно быть очень гибким. И понимать, когда нужно высказать, а когда лучше смолчать. Допустим, если человек уже несколько раз повторял одно и то же, а другой его не слышит, тогда, наверное, нужно просто «отойти в сторону» эмоционально, и только за него молиться. И терпеть.

– В чем другие основные причины нелюбви к детям? Часто дети страдают от невнимания или от недоброго настроения своих родителей, причиной которых являются проблемы самих родителей, но почему это вымещение происходит?

– Мы снова должны поговорить на тему взаимоотношений между супругами и на тему способности супругов добросовестно исполнять свои семейные роли. Иногда супруг, например, представляет собой неуверенного в себе человека, не способного к ответственному принятию решений. Он видит, что его супруга гораздо более успешна в этом отношении и является фактическим лидером в семье, то для такого мужчины большим соблазном (искушением)является в качестве компенсации своего положения унизить свою жену и оторваться на своем ребенке. Так, на недавней консультации женщина рассказала о том, как ее муж, занимаясь уроками со старшей дочерью, приказал ее переделывать домашнее задание до тех пор, пока она не выполнит его правильно, запретив ей раньше этого ложиться спать. При этом эта семья из четырех человек – супругов и двух их дочерей – вынуждена ютиться в маленькой комнате, в очень стесненных условиях, и все семейные конфликты неизбежно оказываются на поверхности. По всей видимости, этот мужчина желает причинить боль своей супруге, и делает этот через наиболее слабое звено в их семейной системе. В других случаях, когда между этими супругами происходили конфликты, женщина оказывалась более сильной и побеждала в них. И теперь ее муж стремиться отомстить ей страданиями ее дочери, вуалируя эту месть проявлением добросовестного отцовства. В то время как другие мужчины вообще не интересуются жизнью своих детей, стараются как можно больше времени уделять работе или своим удовольствиям, он готов и час, и два и три делать уроки со своими дочерьми, но при этом делает их так, чтобы причинить боль своей жене. Ребенок в этой семье выступает оружием семейного конфликта. И именно семейные конфликты являются наиболее распространенной причиной неадекватного и жестокого обращения с детьми. И мать и отец, как правило, любят своего ребенка, но негативные эмоции часто берут верх над этой любовью и здравым смыслом.

– Отношения взрослых с детьми часто строятся односторонне, не в качества диалога, а монолога, путем доведения до детей требований и информации. Дети часто страдают от своей непонятости родителями…

– Да, это очень распространенная картина: родители замотаны и задерганы, проводят все свои дни на работе, им некогда общаться со своими детьми, детально разъяснять им свои требования или пожелания, и поэтому они ограничиваются директивами, как бы опускаемыми до уровня детей, которые последние обязаны беспрекословно выполнять. С одной стороны, причиной такого ограниченного общения является нехватка времени, с другой же дело в том, что всегда проще приказать что-либо, используя свою силу, чем строить с детьми сложные доверительные отношения, чем подробно делиться с ними своими пожеланиями, чем объяснять им смысл каждого требования или просьбы. Так проще, но со временем недоверие и отчужденность детей и родителей в такой ситуации накапливаются как снежный ком, и, в конечном счете, приводят к непоправимому разрыву между детьми и родителями. Это все наша душевная леность! Наше нежелание уделить время своему ребенку, выяснить его интересы, его желания, его отношения к чему или кому-либо. Часто этот перекос в общении является наследственным, переходит из одного поколения в следующее, часто он связан с природной или выработанной некачественным воспитанием избалованностью и эгоистичностью родителей, их неспособностью считаться с другими людьми и их мнением. Сегодня это распространенные болезни. Когда же это происходит, когда мы не уважаем «хочу» другого человека, то мы накапливаем в нем недовольство собой и жажду отмщения. И если сегодня наш ребенок беззащитен перед нами, не может дать нам отпор, то в будущем все может измениться. И кроме этого, разве интересно строить свое общение с людьми так, словно они бездушные марионетки, роботы, куклы? Мне кажется, что гораздо интереснее и полнее отношения между уважающими друг друга и любящими друг друга людьми. Со временем же процесс разобщенности между родителями и детьми становится запущенным, и уже нельзя будет найти с ним того необходимого контакта, который можно было обрести в раннем возрасте ребенка. В свое время наша холодность и эгоистичность скажутся либо серьезной травмой в отношениях, либо безнадежной отчужденностью, в любом случае это будет иметь неблагоприятные последствия.

– В положении непонимания родителями я вижу для ребенка два возможных варианта поведения: он либо смиряется со своим положением, отказывается от противостояния родителям до тех лучших времен, когда он станет взрослее, сильнее и самостоятельнее. Либо ребенок предпринимает какие-то шаги для разрешения ситуации тогда, когда она только складывается. Скажите, что может сделать ребенок со своей стороны для того, чтобы, не дожидаясь своего взросления, откорректировать поведение своих родителей, изменить со своей стороны взаимоотношения с ними? Существуют ли какие-либо методы, с помощью которых дети могут достучаться до своих родителей, заставить их выслушать себя и понять?

– Это очень перекошенная форма отношений, откорректировать которую сложно. Недавно ко мне приходила женщина, которая руководит скаутской подростковой организацией. Она приводила ко мне своих ребят, и некоторые из них задавали такие же вопросы. Эти ребята, в основном приемные или из неблагополучных семей, в своих семьях часто, образно говоря, летают из угла в угол. Они только и слышат: «ты дура», «молчать!», «делай так, как надо!». И в этих случаях даже индивидуально очень сложно дать эффективные рекомендации, ведь если родители не желают меняться, если они заматерели в своем отчуждении от детей и пренебрежительном отношении к ним, то изменить их детям практически невозможно.

Что все-таки может сделать ребенок в такой ситуации? Он может перестать сопротивляться там, где сопротивление нецелесообразно. Если родители выдвигают разумные требования, пусть даже в неприятной форме, их необходимо послушаться. И возможно, послушание не останется без внимания, будет вознаграждено родительской любовью, лучшим отношением.

Вообще, если дети ставят перед собой вопросы типа «как мне построить отношения с мамой, с папой», то это уже мыслящие люди, анализирующие свою жизнь и поведение, они могут изменить свои отношения с родителями. Таким детям я говорю: «Ваши родители иногда кажутся вам монстрами, и действительно они часто ведут себя жестоко или неумно. Но как бы там ни было, вы не должны осуждать своих родителей. Несмотря ни на что родителей следует почитать. Примите, прежде всего, как факт, что ваши родители несправедливы, но даже такие они должны быть любимы и почитаемы вами».

Конечно, это очень тяжело. Мы не знаем, почему существует столько несчастливых семей, где дети страдают из-за своих родителей. Может быть, эти семьи можно представить как горнило, где дети могут шлифовать свои сердца в поисках любви и примирения со своими родителями.

Недавно я смотрела документальный фильм, состоящий из двух историй. Одна история рассказывает о материально благополучных, образованных и состоятельных родителях, которые давали своим детям все. Он – кандидат юридических наук, она – успешный практикующий юрист, они владели квартирой и загородным домом. И вот их сын, уже выпускник престижного ВУЗа, предъявляет своим родителям требования: «переведите загородный дом в мою собственность, или я убью вас». И он действительно, представьте, убивает своих родителей, потому что они отказались выполнить его абсурдную просьбу! А другая история описывает ситуацию с девочкой, которую бросила мать, сдав ее в приют. Сделав это, женщина вновь вышла замуж, родила в новом браке еще двоих детей. Когда же она стала старой, то подросшие дети упекли ее в дом престарелых. И дочь, которую она когда-то бросила в приюте, разыскивает свою мать. Ее спрашивают: «Зачем она вам нужна? Она же бедна, у нее ничего нет, она уже очень стара и больна!» На что дочь отвечает: «А мне ничего не надо, я просто хочу ей помогать!» Вот такие две разные судьбы.

Отец и мать – это всегда отец и мать, мы должны их любить и принимать любыми. Это необходимая наша задача – так или иначе быть с родителями в мире, примириться. Если мы не сделаем этого, мы не сможем создать собственную счастливую семью, не сможем жить счастливо со своими собственными детьми. Наши долги перед нашими родителями будут висеть над нами дамокловым мечем.

Дети могут помочь своим родителям и себе, если поймут то, что я сказала только что, и сохранят любовь к своим родителям и стремление к миру с ними. И сильнейшие в любви – те, кто хотят понять, простить, разобраться в том, что происходит, кто хочет вопреки всему вернуть мир в семью, – добьются в этом успеха. Это искаженная, ненормальная форма строительства жизни в семьях, но в наше время многое перевернуто с ног на голову. В традиционной, патриархальной семье такие конфликты невозможны в принципе. Если отец принял решение и озвучил его – оно не подлежит обсуждению, все, баста. И если ребенок жалуется матери, то она отвечает ему: «делай так, как сказал отец». Сейчас все иначе. Теперь дети командуют родителями, заставляя их выполнять все свои капризы, либо спасают их, приводят их к Богу. И уже мне приходится убеждать детей слушаться родителей, если сами они воспринимают даже разумные и нужные распоряжения как унижение для себя.

Что папа требует от тебя? Он хочет, чтобы ты в десять часов была дома? Ну, извини меня, а почему это не правильно? Давай порассуждаем вместе, стоит ли тебе упорствовать в своем желании гулять до ночи… И в ходе таких разговоров моей целью является убедить детей принять самое естественное положение в семье, когда родители являются почитаемыми авторитетами, которых необходимо слушаться.

Мне приходится работать с юными и взрослыми людьми, которые сталкиваются с проблемами в строительстве своих собственных семей, вызванных прошлыми конфликтами с родителями. Мы совершаем с ними путешествия в прошлое, обсуждаем и анализируем те травматичные ситуации, которые происходили, ища наилучшие выходы из них. Недавно одна молодая женщина рассказывала мне, как однажды, когда она была подростком, ее мать купила ей к празднику новое платье, которое дочь случайно испачкала. И наказание за этот проступок было неравноценно ему самому: последовал скандал, который уже взрослая, тридцатилетняя дочь помнит до сих пор! Начинаем разбираться. Да, мама была излишне требовательной, недостаточно справедливой. Спрашиваю у женщины, а что чувствовали вы тогда? Она отвечает: «Конечно, обиду!» Тогда я предлагаю ей: «А как бы вы поступили в той ситуации сейчас?» Она говорит: «Мне нужно было не спрятать обиду, а простить маму, попытаться поговорить с ней по душам сразу после того конфликта». Я предлагаю: «давайте представим, что вы сделали бы предметно, представим, что вы сейчас снова там, в прошлом!» И женщина отвечает: «Я подошла бы к матери и сказала ей: мамуль, прости меня!».

Понимаете? Если человек проглотил обиду, то она мучает его до тех пор, пока он не расстается с ней. Если ребенок не теряет своей посредственности и любви к родителям по мере взросления, то многие конфликтные ситуации разрешаются с пол-оборота. В той ситуации мать была не права по отношению к дочери в том, что была жестока с ней, но и дочь была не права в том, что не примирилась с матерью, сохранила по отношению к ней обиду. Не подошла, не обняла мать, а замкнулась в себе, отвернулась от нее. И пронесла свою боль через годы.

Обида – это зло в нравственных категориях, она причиняет боль и тому, кто обижает и тому, кто обижается. А разве люди хотят себе зла? Так разве хорошо обижаться на родителей и не расставаться с этими обидами? Если таким образом поговорить с ребенком, он научиться разбираться со своими чувствами и это поможет ему сохранять любовь в отношениях с родителями.

– Как сказывается нелюбовь родителей на взрослой жизни их детей? Какими вырастают дети, которых недолюбили в детстве? Чем они отличаются от других людей по характеру, по темпераменту? С какими специфическими сложностями они сталкиваются?

– Чаще всего такие люди сталкиваются с тем, что они оказываются неспособными дать своим детям, и в целом окружающим, то, что не получили сами. Они страдают дефицитом некоторых чувств. Мы не можем поделиться тем, чем не обладаем. Такой человек, напротив, ожидает, что он все-таки получит от окружающих то, что он не получил в детстве, и будет всеми силами стремиться к получению желаемого, в том числе через агрессию.

Сегодня женщина рассказывала мне: «Мой муж начинает меня унижать, он предъявляет ко мне множество претензий и, если я не поступаю так, как он хочет, то доходит до того, что распускает руки». Речь идет как раз о мужчине из неблагополучной семьи. И пока, через остроту конфликта, он не придет к пониманию того, что необходимо не только требовать любви и внимания от жены, но и самому давать их ей, то он так и останется эгоистичным ребенком, но ребенком в искаженном виде… как бы карликом. Он не сможет развиваться, расти в личностном отношении.

Далеко не все в нашей жизни зависит от других людей, и не стоит ждать милости от природы или постоянно требовать этой милости от окружающих. Можно и нужно самому отдавать себя людям, и чем больше человек считает необходимым и должным отдавать, тем полнее он становится как личность и тем богаче становится его жизнь. Мы не знаем часто, насколько мы богаты. Сегодня типично искать удовольствия и радости от окружающих, вместо того, чтобы дарить ее другим. Каждый из нас в этом отношении похож на колодец, который нужно долго раскапывать, чтобы получить воду, чтобы достичь источника. Но когда эта работа выполнена, мы насыщаемся сполна той радостью, которую пытались по капле или глотку добыть из других. Невозможно и нельзя все время быть потребителем, требовать «дай, дай, дай». Такой человек становится карликом-инвалидом, и он бывает порой уже неспособным повернуть вспять те разрушительные процессы, которые он сам же и запустил.

К нам на телефон доверия звонят очень многие люди, которые боятся выходить из дома, из своей комнаты потому, что совершенно замкнулись в себе самих, законсервировали свои проблемы общения, вместо того, чтобы решать их. Недавно нам звонила женщина, которая живет со своей матерью и они давно уже не разговаривают друг с другом. Когда же мы стали разбираться в этой ситуации, то оказалось, что мать уже очень пожилой человек, страдающий многими болезнями, но при этом продолжающий ухаживать за своей молодой дочерью. И эта несчастливая женщина спрашивает у меня: «что я могу сделать, как мне быть, моя жизнь несчастна!» Я советую ей: «А вы не могли бы начать с того, чтобы помириться со своей мамой, выяснить, что ей нужно, как вы могли бы ей помочь?» – «А что я могу сделать?» «Вы можете многое! Хотя бы спросить у матери как она себя чувствует, приготовить ужин…»

Вы понимаете, это уже совершенно патологическая ситуация, но оказаться в ней или в какой-либо другой, это выбор каждого из нас. Но совершенно ясно, что убеждение в том, что нам постоянно кто-то должен, оборачивается для нас большой проблемой, большими разрушениями в нашей личности, которые очень трудно будет восстановить. На самом деле, в любом своем положении и состоянии мы можем исправиться, начав с малого.

– Широко распространена ситуация, когда главой семьи является мать, либо в силу своего превосходства над мужем, либо в силу отсутствия последнего. Тогда для ее сына велика вероятность превращения в «маменькиного сыночка». Можно ли как-нибудь избежать этой опасности, или искажения в личности детей в такой семье неизбежны? И дополнительный вопрос: деспотизм родителей является, как правило, проявлением распущенности или гордыни, самоуверенности человека?

– Сейчас в психологии популярна тема границ, которые необходимо устанавливать между людьми для эффективного общения и успешной реализации взаимоотношений. И если мы говорим о том, что родители вмешиваются в семейную жизнь своих взрослых детей, шантажируют их своим родством, то это, безусловно, духовная болезнь. С точки зрения психологии потребность властвовать и держать под контролем все аспекты жизни своих близких – это искажение навыка выстраивания границ между собой и другими людьми, агрессия в пределы личностного пространства других людей.

Конечно, нельзя переходить и другую грань и строго требовать от детей или родителей жестко исправлять любые ошибки своих близких в отношении с собой. Следует помнить и о таких ценностях, как жертвенность, смирение, прощение грехов других людей по отношению к себе. Необходимо избегать неполезных крайностей: нельзя, защищая свою свободу, запрещать родителям вообще давать какие-либо советы либо распоряжения, тем самым разрушая отношения с ними, но нельзя и безропотно терпеть непрекращающиеся унижения и манипуляции собой. Необходимо найти золотую середину, когда ты можешь и хочешь жить для своих близких, делать для них от всего сердца добро, жертвовать собой и своими интересами ради других, но при этом когда хочешь, ты можешь свободно отказаться от выполнения тех просьб, которые выше твоих сил или которые противоречат твоим ценностям и принципам.

Что же касается проблемы воспитания «маменькиных сынков», то залогом ее предупреждения является понимание матерью того предела, до которого она может и должна играть в жизни своего ребенка решающую направляющую роль, после которого она обязана предоставить ему самостоятельность, позволить ему самому, методом ошибок и проб, научиться управлять своей жизнью. Но, к сожалению, часто мне приходится работать с уже тридцатилетними мужчинами и женщинами, которые жалуются на чрезмерную опеку или тиранию со стороны своих матерей, жалуются на то, что их матери не воспринимают их взрослыми людьми.

Все дело в том, что свою зрелость следует демонстрировать не с помощью заявлений типа «мама, отстань от меня, я уже взрослый, хватит мною командовать!», но с путем демонстрации взрослых поступков и взрослого ответственного поведения. И поскольку изменить свою маму крайне сложно, то следует изменить себя. Что это значит? Это значит, что следует, например, перестать обижаться на свою маму, вспыхивать от каждого ее замечания или распоряжения, которое мы не хотим выполнять, следует научиться спокойно, уверенно и взвешенно обсуждать с ней все возможные проблемы. В ходе таких спокойных и ровных разговоров следует объяснить матери, что вы любите ее, обсудить с ней, как и когда вы будете ей помогать, но при этом установить те границы собственной жизни, которые она не должна будет пересекать без вашего разрешения. Следует сказать своей маме: «я очень люблю тебя, но и свою семью я люблю тоже. Вы – разные части одной моей жизни, и вы в равной степени мне дороги. Ты должна это понять и не препятствовать мне строить мою жизнь». Подобный разговор очень важен, ведь часто причиной разногласий с матерью у взрослых детей является материнская ревность по отношению к сыну, ее боязнь потерять его тогда, когда у него появляется супруга.

– Если между родителями портятся отношения, назревают или уже происходят скандалы, что может в этой ситуации сделать ребенок? Вы рассказали нам интересный случай из кино, но что может сделать обычный, среднестатистический ребенок в подобной же ситуации, когда он видит, что его родители собираются расставаться? Как ему вести себя в такой ситуации?

– Ребенку, прежде всего, важно понимать, что ему объективно не по силам взять на себя ответственность за эту ситуацию, ему не по силам исправить ее. Кроме того, он не должен осуждать своих родителей и давать им какие-либо оценки. Не стоит занимать сторону какого-либо одного из родителей. Впрочем, вольно или невольно ребенок все равно занимает позицию того из родителей, кто больше уделял ему внимания, того, кому его субъективно в большей степени жалко. Но ребенок объективно не способен видеть жизнь своих родителей объемно, не способен в комплексе оценивать участие каждого из них в своей собственной жизни и «вклад» каждого из родителей в тот конфликт, который ведет их к расставанию. Поэтому следует стараться по возможности сохранять нейтралитет, уделять внимание обоим родителям и обоим им сочувствовать.

– А что делать ребенку тогда, когда кто-то из его родителей находится в беде? Тяжело болеет, пристрастился к алкоголю, наркотикам или игровым автоматам? Можете ли ребенок помочь своему родителю и как ему в подобное ситуации помочь самому себе?

– На одной из консультаций женщина рассказывала мне об игровой компьютерной зависимости своего мужа. Их сын, видя состояние своего отца, стал относиться к отцу с пренебрежением, с плохо скрываемым презрением, практически проецируя отношение к этой проблеме своей матери. Сын перестал реагировать на просьбы отца, с насмешкой комментирует его поведение, и, более того, недавно сам тоже подсел на игровую зависимость. Эта ситуация является хорошей иллюстрацией того, что если ребенок не сопротивляется рвущимся в его мир и его сознание страстям своих родителей, если ему не удается сохранить свою любовь и уважение к родителям, то он оказывается сам в той или иной степени пораженным ими.

Что же касается того, как ребенок может помочь своим родителям, то его первая помощь может заключаться в том, чтобы не осуждать своих родителей. Не оскорблять их, не программировать себя на неприязнь к родителям, потому что если ребенок соблазниться этим, то в будущем он сам рискует стать жертвой подобных духовных болезней. Вспомним ветхозаветную историю о Хаме. Его отец собрал урожай винограда, перебрал с употреблением вина до той степени, что, спасаясь от хмеля и жары, разделся и голым лег спать в саду. Когда Хам со своими братьями вошел в сад и застал его в этом положении, то он принялся насмехаться над своим отцом, показывая на него пальцем. Но его братья поступили иначе. Они закрыли глаза и ушли, не разделяя восторгов Хама. Они не хотели даже видеть позора отца, не то чтобы осуждать его. И в результате имя Хама стало нарицательным. Давайте же не будем хамами, будем любящими и верными детьми!

– Что делать тогда, когда ситуация в семье так мучает и обессиливает ребенка, что ему уже не хочется работать над собой, не хочется учиться, искать работу, но хочется все бросив гулять, пить, употреблять наркотики и может быть даже покончить с собой? Как быть, когда от каждодневного повторения одной и той же невыносимой семейной обстановки хочется пойти и назло всем сделать что-нибудь с собой?

– Такие мысли приходят в голову подростка тогда, когда в нем включается механизм жалости к себе. Ему кажется, что если он окунется в омут асоциального образа жизни или предпримет попытку суицида, то окружающие обратят на него внимание и помогут ему, с одной стороны, а с другой стороны ему хочется, конечно, спрятаться от боли, которая переполняет его. К сожалению, алкоголь и наркотики – это один из легчайших «выходов» из тех трудных ситуаций, в которых оказываются сегодня подростки, хотя выход и иллюзорный. Кроме этих «выходов» есть и другие, более сложные, но гораздо более реальные. Хорошо всегда иметь в виду полный перечень возможных решений. Подумать о том, что кроме вышеперечисленного, можно еще заняться спортом, можно проводить больше времени с друзьями, живущими в хороших семьях, и постараться воспринять их опыт семейной жизни, можно попытаться реализовать свои таланты.

Для этого нужно обратиться к самому себе, найти себя. Чтобы найти оптимальное решение любых проблем нужно как следует поговорить с самим собой, позволить себе побыть наедине и найти решение. Лучшее решение наших проблем находится не в окружающих нас людях или вещах, например в алкоголе, а в нас самих, только нужно научиться найти их в себе.

Часто ребята даже не задумываются о том, что их поступки вызваны желанием уйти от боли, от проблем. Именно сейчас, когда оголены все их чувства. Когда им больно, они пытаются найти безопасное для себя место: подворотня, дискотека, тусовка. Сейчас для них это соломинка, отдушина. Но ведь вернуться придется. В дом, где ничего не изменилось, где как не давали им свободы, так и не собираются давать, где постоянно контролируют, требуют отчета…

Как разрешается такой конфликт? Есть такие дети, кто вообще отрицает, что проблема существует, кто-то вытесняет ее: «ничего такого не происходит, все нормально» – и вглубь загоняет свои чувства. Есть те, кто в агрессию срываются или в отчуждение: никак не отвечает на вопросы, где он и что он.

Крайняя ситуация – бегство, паническое бегство от родителей. И понятно, никакого решения проблемы в таком случае нет, а напротив, положение усугубляется. Чаще всего, это порождает эмоциональную депривацию человека, когда он вообще становится бесчувственным к переживаниям другого. В результате такой примитивной модели развития отношения заходят в тупик. Почему? Потому что отрицание проблемы – это не значит, что ее нет. Она есть! Помните сказку про Колобка? Бабка с дедом наскребли муки, замесили тесто, испекли колобок, радовались ему, а он вдруг унесся неизвестно куда! Встречаясь в очередной раз с опасностью, он все дальше и дальше уходил от проблемы, и в итоге скатился в лапы лисы, самой привлекательной и ласковой, но оказавшейся самой коварной. В общем, Колобок попался в ловушку собственной непредусмотрительности. Настоящую любовь, настоящую привязанность и хорошее отношение променял на иллюзорное счастье. Мне кажется, что этот образ хорошо иллюстрирует на простом языке интересующую нас проблему, как она может развиться и к чему привести. Мы хотим уйти от трудностей, а на самом деле мы еще больше в них увязаем.

Потому-то, если есть проблема – надо ее решать. Если человеку что-то надлежит понять – он должен понять, он должен прийти к чему-то, научиться чему-то. А если он от этого уходит, если он не преодолевает, не пересиливает себя, то попадает в ситуацию еще более сложную.

– А вот чувство любви – к родителям, к близким – оно, как вы считаете, является даром или его можно в себе воспитать? Через чувство благодарности, через чувство взаимопонимания, которое в свое время помогло? Ведь бывает, что живешь – вроде бы и неплохо – со своими родителями. И вдруг понимаешь, что любви-то нет, потому что определенных вещей от них ты не можешь снести, амбиции пересиливают.

– Вообще-то, любовь – это дар, данный каждому человеку абсолютно, без исключения. Другое дело, что этот дар должен культивироваться, он должен взращиваться. Поэтому, конечно, через воспитание в среде семейной, но и через воспитание личностью своей души. Если у нас чего-то недостает, любви, например, то мы должны «воспитывать» это, «напитываться» этим через литературу, через рефлексию, через преодоление в себе обиды, ненависти, через какие-то добрые дела.

– Часто как раз бывает, что ситуацию в доме ты разрешить не можешь, но тебя жизнь заставляет помочь кому-то другому. А после этого у тебя откуда-то появляются силы, и ты в свой дом уже возвращаешься другим человеком. Ты начинаешь думать: «Если я помог постороннему человеку, неужели я дома таким же и останусь?». Так как же быть, в первую очередь разбираться с собой или сначала другому помочь?

– Мне ближе подход «помоги другому». Не жди, когда тебе станет легче, а иди и помоги. Ты можешь засидеться, так скажем, наедине с собой и закиснуть. Я знаю, что есть люди, которые «экономят» себя очень в этом смысле. И в итоге время бесследно проходит, и человек много теряет. Потому что время – это категория невозвратная.

Поэтому лучше все-таки выйти и помочь кому-то. Это самое лучше средство от всяких депрессий, уныния, и от личных проблем. Иной раз кажется, что усталость валит тебя с ног. Какая уж тут работа! Срочно надо отдыхать! И ты уже попался на эту наживочку. А попробуй сказать себе: «Не надо отдыхать, все управится, Господь поможет и все тебе даст» – и вдруг открывается какой-то «клапан». И ты уже как «перпетуум мобиле» вперед движешься.

Человек – это вечный двигатель. Это такое феноменальное явление – человек. «Все время движение» – это должно быть наше кредо.

Нужно все время себя вытаскивать за волосы, хоть это и больно! Все дело в том, что боль на самом деле приводит к радости, к счастью, к благополучию, а временный уход от проблем – он может создавать иллюзию комфорта, когда тебе хорошо, спокойно, и вот в этой скорлупе вроде бы ты ушел от проблем – а на самом деле они тут как тут. Сейчас сплошь и рядом депрессии. Многие употребляют антидепрессанты. Бессонница – таблетка. Тревога – опять таблетка. Это ведь далеко может завести, это уход, уход, уход… Наша православная традиция говорит о том, что человек – воин, мы называем себя «воинами Христовыми». А это означает: быть в постоянном противодействии – лени, комфорту, желанию убежать от проблем, от конфликтов, от решения ситуации, от объяснений, от страхов.

© Realisti.ru

Наши родители не вечны

– Первое, как мне кажется, с чего молодой человек должен начать решать свои проблемы взаимоотношений с родителями – это понимание своих матери и отца. Как бы вы, как психолог и мать, могли помочь детям любого возраста понять, по каким причинам в их семьях возникают конфликты и как в этих конфликтах научиться понимать своих родителей? Мы говорим о проблемах разного рода: жестком вмешательстве в жизнь подростка, предъявлении к нему непонятных для него или суровых требований и, наоборот, о недостатке родительского внимания. Вообще обо всем, что мы называем «нелюбовью».

– С начала двадцатого века, когда у нас в России происходили страшные события, народ был поставлен в такие условия, когда не только мужчине надо было работать. Обстоятельства стали активно выталкивать и женщину на работу для того, чтобы принести тот кусок хлеба, за счет которого дети могли просто выжить.

И до сих пор у нас создаются такие общественные условия, при которых мать «выталкивается» из семьи и перестает выполнять свою функцию «ангела-хранителя» семьи, детей. Ее прежняя функция – дать детям как можно больше ласки, тепла, уюта, – вытесняется заботой о заработке.

– Если между родителями ухудшаются отношения, происходят скандалы, назревает расставание, – может ли ребенок что-то сделать? Я говорю о детях от 15 до 20 лет. Как им себя вести?

– Семья на самом деле – это единое целое, это единый организм. Мы вроде бы разные, – так же, как, допустим, печень и рука – органы совершенно разные и функционально, и структурно, но каждый из них выполняет свою функцию в целостном организме. Точно так же и к семье надо относиться как к целому. Если что-то где-то происходит, то заболевает весь организм. Поэтому, когда родители начинают ссориться, выяснять отношения, разбегаться, то для детей это страшная трагедия.

Чтобы было понятно, как это все происходит, я предлагаю некую модель. Это один очень красивый эксперимент из физики, сформулированный как принцип сообщающихся сосудов. Давайте его вспомним.

Берется общее основание, общая трубочка, запаянная с двух концов, но к ней сверху припаяны другие трубочки разной толщины и формы: тоненькая, толстенькая, спиралевидная и др., то есть набор самых разных трубочек.

Когда туда наливают подкрашенную жидкость, мы смотрим – а уровень жидкости везде одинаков. И если начинаем по капельке брать из какой-то трубочки эту жидкость – то уровень везде понижается.

Точно так же и в семье. Каждая семья обладает каким-то уровнем – я, как православный человек, сказала бы «уровнем благодати». Но, можно сказать, что каким-то уровнем радости...

– Какой-то такой теплоты…

– Да, возможно теплоты. И когда кто-то из членов этой семьи начинает грешить, например, муж изменяет, или мама делает аборт, то общий «уровень» падает, хотя согрешил один человек. И страдают все.

Но так же, как согрешающий понижает общий уровень, точно так же и повысить уровень семейной радости, семейного тепла может кто-то один. Даже если это ребенок. И хотя он кажется немощным, но если старается не попасть под общий унылый фон, а пытается выкарабкаться, он понимает, что своими силами он этого не может, здесь нужна помощь, но откуда может быть эта помощь?

Я помню, что, когда мне было плохо, и не было сил терпеть, я просто приходила в храм и садилась где-нибудь в уголочке. Хотя в те советские времена на молодых людей, которые приходили в храм, довольно «косо» смотрели. Я не исповедовалась в то время, не причащалась – я просто там находилась. Выходила я оттуда уже совершенно в другом состоянии и чувствовала, что тяжесть начинает отступать. И, возвращаясь в семью, я чувствовала, что и в семье начинает что-то меняться, налаживаться.

На одном сайте девушка задала мне вопрос по поводу того, что она может сделать: у нее отец изменял маме. И хотя это скрывалось и от детей, и друг от друга, семейная обстановка становилась все тягостнее.

Я ей посоветовала, во-первых, молиться за своих родителей, поскольку они были в противостоянии друг против друга, и не были настроены на какие-то позитивные отношения. Девушка хотела им помочь, и ее молитва могла их поддержать.

И второе – обычная в таких ситуациях ложь. Я ей посоветовала с папой честно поговорить. Но говорить не о том, как плохо он поступает по отношению к маме – не дело детей учить жизни своих родителей, – а поговорить о том, как больно ей, дочери, когда она видит все это и поневоле втягивается в его ложь.

После обсуждения этого вопроса, у меня появилось ощущение, что ситуация стала разрешаться, потому что потом пришла от нее благодарность. По-видимому, она последовала совету, и обстановка в семье стала смягчаться.

Таким образом, ребенок может помочь своим родителям любовью и добром. Надо в этот момент детям, хотя они кажутся такими слабыми, немощными, стараться поддержать родителей любовью и честностью.

– Что делать, если кто-то из родителей в беде: тяжело болеет, испытывает тягу к алкоголю, наркотикам или игровым автоматам? Это очень похоже на предыдущий вопрос, но может быть, какие-то нюансы есть?

– В принципе, здесь то же самое. Почему человек тянется к алкоголю, наркотикам, игровым автоматам? Как правило, это связано со смысловыми характеристиками жизни: например, человек теряет смысл жизни оттого, что теряет любовь близких или любимую работу.

У меня был такой случай: пришла жена с жалобами на то, что ее муж, которому было уже где-то за 50 лет, и который был до этого воцерковленным человеком, достаточно серьезным, очень ответственным, добросовестным, вдруг не просто пристрастился к интернету, он в интернете мог играть ночами.

Жена, дети – все были в недоумении. А он уже настолько потерял авторитет в семье, что дети стали ему замечания делать, например, требовать, чтобы он посуду помыл, и даже их маленькая собака норовила его облаять и даже укусить.

По ходу выяснилось, что он потерял интересную работу, стал получать меньше жены и нашел для себя такой невротический выход – игру в интернете. Мы стали говорить о причинах и выяснять, кто принимает решения в семье, кто за что отвечает – оказалось, что все решения в семье принимает жена. И тут она вдруг сказала: «Он давно мучается: у него старый мобильник – надо бы хоть что-то для него сделать».

В следующий раз она ко мне приходит и рассказывает, что они вместе куда-то ходили и купили мобильник. Я спрашиваю: «Скажите, а кто платил за мобильник? Кто деньги доставал из кошелька?». И тут она все поняла и огорченно говорит: «Я!».

Опять получилось не очень красиво и правильно: желая его порадовать, она оплатила покупку. А для мужчины, хоть это и было проявлением любви, но еще раз подчеркнуло, что не он, а она зарабатывает деньги.

Мы стали искать с ней ситуации, реально успешные для него. Например, такая: когда они садятся в машину и едут на дачу. На даче, особенно в зимнее время, он начинает разжигать печь, идет за дровами, за водой и т.п. – то есть выполняет чисто мужскую работу. И вот в этот момент он как-то оживляется, становится самим собой – прежним, и у них налаживаются отношения. Оказался возможным возврат в прежнюю систему отношений – надо было найти эти ситуации и закрепить их, чтобы человек почувствовал силу, – и дальше выстраивать новые отношения.

О таких нюансах – кто достает деньги из кошелька, кто кому может делать замечания, и вообще, что с мужем и отцом допустимо, а что недопустимо, мы поговорили и с детьми.

Бывает, что если в чем-то муж и отец, как кажется, совершенно не прав, мать и дети сплачиваются против него. Тогда ему просто выхода нет никакого: ему, действительно, либо в алкоголизм идти, либо в игроманию, в наркоманию – да, куда угодно, в какой-то иной мир, потому что в этом мире ему тяжело и плохо. Тогда важно, чтобы люди сумели сами себя поймать за руку, так же, как та жена, которая, сказав: «Я плачу, я достаю деньги из кошелька», вдруг что-то поняла.

– Во многих мудрых книгах говорится о том, что в твоих же интересах родителей почитать и во всем только радовать. Что делать, когда твой родитель на тебя обижен и ты уже чувствуешь в себе что-то не то – ослабление какое-то, благодать меньше… Что делать в этом случае?

– Нам всегда кажется, что родители к нам чересчур строги, что родители к нам несправедливы. Если в семье несколько детей, то всегда кажется, что одного любят больше, а другого меньше. И особенно, если мы сравниваем свою семью с другой семьей, где больше свободы предоставляется ребенку, тогда нам кажется, что там замечательные родители, потому что они столько свободы дают своему ребенку, но почему я такой несчастный, почему живу с такими тиранами-родителями?

На самом деле такие вещи начинают переосмысливаться, когда появляются собственные дети. Бывает иногда, что и гораздо раньше.

Один взрослый человек рассказывал, что в детстве летом часто ездил к дедушке в Одессу. И как-то раз мальчишки решили на лодке в море поплавать, взяли лодку и собрались плыть. А его дедушка строго предупредил: «Чтобы ты дома был в 6 часов вечера». Время уже приближалось к 6 часам вечера, он понимал, что не успеет, поэтому он не сел в ту лодку и ребята уплыли без него. На море неожиданно поднялся сильный шторм, и те дети погибли. Вот тогда он вдруг понял, что значит слушать старших. Если бы он не вспомнил наказ деда, он бы поплыл вместе с мальчишками и тоже погиб.

Так, его послушание сохранило ему жизнь. Я уже говорила о том, что иногда осмысление приходит только тогда, появляются собственные дети. Но у этого человека осмысление произошло гораздо раньше, после трагического события, он тогда понял: «Если бы я тогда деда не послушал, что бы было?».

На самом деле к жизни надо относиться не так, чтобы постоянно сравнивать себя и свою якобы нелегкую жизнь с очень легкой и приятной, как нам кажется, жизнью своих друзей и знакомых, а стараться идти все-таки своим путем и понимать, что если ты этим путем идешь, значит, зачем-то тебе это надо.

В то же время следует учиться понимать, что все ограничения, которые в этой жизни даются – они даются не просто так, они, так же, как в случае с погибшими ребятами, от очень многих бед могут нас защитить. Но в тот момент, когда мы получаем это ограничение и хотим его преодолеть, и злимся на то, что у нас есть барьер, – мы не понимаем значение этого ограничения. Однако, проходит время – иногда очень короткое – и мы начинаем видеть картину уже более ясно, мы понимаем, зачем это было и для чего это было. Поэтому все-таки в молодом возрасте надо повнимательней прислушиваться к родителям, к наставникам, к старшим, а не стараться все делать вопреки советам своих умудренных собственным опытом родителей.

С возрастом человек начинает понимать, что в жизни, особенно в ее начале, необходимо руководство более опытных и мудрых людей. А это, прежде всего, любящие и хорошо знающие нас родители. И вступать в конфронтационные отношения с ними – явные или скрытые – будет очень неполезно для нас. В молодые годы мы обладаем очень небольшим кругозором и поэтому не можем оценить опасность многих наших решений. С возрастом это становится очевидным. Мы часто попадаем в тяжелые ситуации из-за того, что видим барьер и хотим его преодолеть…

– Какой барьер?

– Родительский запрет. Отчего возникает такая ситуация в семье? Вследствие постоянного несогласия с родителями. Хочется одно, другое, третье. Родители говорят: «Hет, не надо, подожди». Они ставят некие барьеры. И не всегда эти барьеры надо преодолевать.

– Ну, допустим, твой родитель обиделся. Что делать в этом случае? Уже чем-то он в тебе недоволен, некая эмоциональность уже есть против тебя..

– Здесь надо все-таки подумать о том, что жизнь наша очень сложная и очень короткая. К сожалению, у наших родителей, возможно, жизнь будет короче, чем у нас, поэтому надо успеть дать им то тепло, которое они в данный момент не могут получить нигде в другом месте. Просто по-детски обнять родителя, поцеловать, сказать ему доброе слово, уступить ему в чем-то, что-то сделать для него доброе – быть как маленькие дети. Маленькие дети – их отшлепаешь, отругаешь, строго им скажешь: «Туда не ходи», «Этого не делай», a они буквально через 5 минут уже смеются, опять к родителям бегут, ласкаются. Но когда нам уже 13, 15, 18 лет, попробуй нас отшлепать или скажи нам строгое слово – мы надуемся, мы обидимся, мы исподлобья будем смотреть, мы будем несколько дней злиться – с возрастом мы теряем детскую чистоту и радость. И когда у нас такая длительная обидчивость и злобность появляется, то это очень портит нашу душу.

От обидчивости надо избавляться, потому что это привычное нам состояние обиженного в дальнейшем мы принесем в свою собственную семью, и на обидчивости будем пытаться строить отношения с нашими мужьями и женами.

– На нашем сайте знакомств в анкетах есть такой вопрос: «Kто у вас был главным в семье»? Я наблюдаю, что у женщин, которые не могут создать семью, очень часто, чуть ли не в большей части случаев, главной была мама. Возможно, это одно из последствий искажения, некоторое нарушение любви, когда мама в семье главная. Может быть, ребенок что-то компенсирует, как-то минимизирует для себя последствия этой ненормальности?

– Своими силами, конечно, это не исправить. Придя к православию, я убедилась, что без серьезной помощи, сейчас я могу говорить – без Божьей помощи, это не выстраивается. Сейчас много говорится о системности мышления – мы все время стараемся понять свое место в семье, свое место на работе или в школе, в институте, свое место в государстве, свое место в мире – это все системы разного уровня. Когда мы приходим в православие, то мы вдруг открываем для себя самую, можно сказать, высшую иерархическую систему.

Без духовного, верхнего уровня, выстроить семейные отношения: между мной и родителями, между мной и детьми, невозможно. Потому что есть очень тонкие грани, которые, если чуть-чуть нарушить, то получаются некие деформации, отклонения от нормы.

Можно иметь хорошие, теплые, отношения с детьми, но в то же время не терять иерархичности, не терять многоступенчатости, где родители это один уровень, а дети – другой, в каком бы возрасте они не были. Это очень важно.

Для нас привычно получать любовь сверху, мы привыкли любовь, заботу получать от своих родителей, но часто, наши родители, воспитанные в другой среде, в другом мире – они эту любовь не умеют нам показывать. Они ее проявляют через строгость, они ее проявляют через ворчание, они ее проявляют через какие-то запугивания. Это у них такая форма проявления любви и заботы по отношению к нам. Но, когда мы приходим в храм, мы начинаем ощущать, что такое подлинная любовь. Именно там мы можем научиться подлинной любви и начать проявлять ее не только по отношению к своим детям – в привычном для нас направлении, но и учимся проявлять ее по отношению и к посторонним людям, и к своим родителям.

Тогда приходит понимание, того, кто такой родитель, понимание конечности пути каждого из нас, в том числе и родителя, и понимание того, что ту любовь, которую мы ему сегодня не дадим, завтра мы уже ему отдать не сможем, уже будет поздно. И тогда мы всю оставшуюся жизнь будем жалеть о том, что мы ее не дали.

– Если родители нам не дали любовь, а мы должны им дать – как с психологической точки зрения это возможно сделать?

– На самом деле это легко делается, когда представляешь себе эту страшную ситуацию. Ведь нигде родители не слышат о себе столько хорошего, как могли бы услышать на своих, извините меня, поминках. Это всегда страшно, и сколько и я, и вы видели, что дети при жизни ссорились, скандалили со своими родителями. Но в последний момент, когда уже родители их не слышат – сколько идет переживаний, сколько боли идет от того, что вовремя они не сказали доброго слова, вовремя мать свою не поцеловали, или отца; вовремя не поддержали, вовремя просто не прижались к нему, пока он жил на этом свете. А когда его уже нет, часто идет такое запоздалое раскаяние. Но этот момент можно пережить заранее, и исходя из той предстоящей точки переживания, отнестись к сегодняшнему дню – тогда все становится понятно.

– Я понимаю, о чем вы говорите, но бывают настолько тяжелые ситуации, их очень много, очень тяжелых, когда ты понимаешь, что будешь жалеть потом, но как терпеть свою враждебность к маме – она меня мучает? Я понимаю все, что буду потом жалеть. Но я не могу, настолько тяжелое давление, агрессия. Я знаю несколько людей, моих знакомых, у которых с мамами такое неадекватное поведение, что не можешь просто проявить любовь, ведь чтобы ее проявить нужно откуда-то ее взять. Откуда ее взять-то при таких отношениях?

– Взять ее из сопереживания. Я, наверное, все никак не могу донести: дело в том, что ребенок – наиболее слабое звено в семье. И через ребенка идет канализация всего того негатива, который сваливается на наших людей, на взрослых людей. Они не могут его вынести, и весь негатив куда-то надо канализировать. И, к сожалению, получается так, что дети часто являются тем каналом, через который все эти негативные эмоции, вся эта злоба, которая сваливается на родителей, через детей проходит. Дети, конечно, страдательные существа, и надо постараться понять, что какие бы родители не были – все равно, не ругают они или ругают – дети их любят любых, даже если они перестают общаться, но все равно дети любят своих родителей.

Необходимо делать дела любви. И молиться за родителей.

Бывает так, что между родителями и детьми действительно складываются просто невыносимые отношения. Настолько невыносимые, что любой контакт – и сразу ребенок бежит или к психологу, или к своим друзьям, он говорит, что жить больше не может – он из дому уйдет, он что-нибудь сделает. Тогда лучше прервать отношения. Понятно, что когда люди живут на одной территории, то прерывание отношений – это просто взаимное молчание, иногда бывает, одностороннее. Это когда мама или папа ругает, а ты молчишь и молишься. В таком случае человеку лучше молчать и молиться.

Бывает, что в отношениях – полная пауза: хотя какие-то общие вещи делают, например, ребенок идет на кухню, ест, что мама ему приготовила, берет носки и рубашку, которые ему мама постирала, но все молча, потому чтo как только он открывает рот, тут же опять начинается конфликт. Однако на фоне такой паузы в общении и молитвы, при отсутствии внешнего сопротивления, потихоньку ситуация начинает налаживаться. Пауза в общении часто помогает решить некоторые проблемы. Но не просто пауза, пауза тоже может быть разная. Может быть пауза с таким внутренним отношением: «Ты плохой родитель, плохой отец или мать, ты с соседями ссоришься, вы между собой соритесь, ну и со мной в ссоре, вы вообще такие люди плохие, а я такой бедный и несчастный».

Это оценивающее, высокомерное и осуждающее отношение к родителям. Если пауза при таком отношении, то добра не будет, это однозначно. А если эта пауза будет на другом отношении, например, на таком: «Допустим, у меня родители конфликтные, но а я-то, как я себя веду в школе, и удержаться не могу, я-то еще хуже, и понимаю, что удержаться на самом деле очень сложно, когда идет моя ответная реакция».

Когда начинаешь себя так окорачивать и не отвечать словом на слово, а самое главное – молиться за своих папу и маму, тогда конфликт начинает смягчаться. До следующего конфликта начинаются какие-то отношения, потом опять обвал, и опять пауза. Если идти правильным путем, то эти паузы сокращаются, а периоды более-менее адекватных отношений увеличиваются.

– Я вижу на наших сайтах много ситуаций, когда мама пытается удержать ребенка, который уже реально готов покончить с собой.

– В детстве у нас начинаются конфликты с родителями и продолжаются во взрослой жизни, но дальше родители наши стареют и нам кажется, что те же самые конфликты продолжаются, становятся все более острыми, а со стороны родителей все более частыми и неадекватными. С чем это связано?

Здесь интересная картина – бывает ощущение, что, как скандалили в детстве, так скандалят и в старости, но внутреннее состояние другое, механизмы совершенно разные. И это тоже надо понимать: что за этим стоит в каждый конкретный момент? В молодые годы за этим стоит то, что вам действительно желают добра, а когда вы уже зрелый человек, вам, скажем, 30, а вашему родителю, скажем, 60, то за этим стоит уже совершенно другое. Например, желание удержать вас.

Есть такое понятие – «застревающая личность». Так можно сказать, например, о молодящихся актерах, допустим, актрисе 80 лет уже, а у нее наряды восемнадцатилетней девочки, или тридцатилетней, и макияж, соответствующий этому возрасту, и поведение, и ужимки, но мы-то видим неадекватность. Все равно, как бы она не пыталась сохраниться в том возрасте, мы же все равно видим разницу. То же самое и в наших межличностных отношениях, в наших отношениях внутри семьи. Родители застревают в том состоянии, когда вы были ребенок, а они были взрослыми, и даже оказавшись в совершенно другой позиции – в позиции слабой, зависимой от вас, они продолжают эти, уже наработанные стереотипы поведения реализовывать. Вот и получается не очень адекватная картина. Хотя для нас это кажется продолжением того же конфликта, который начался в детстве.

– Возьмем один из частных случаев, близких, мне кажется, к тому, о чем вы сказали. Одинокая мама и сын. Маменькин сынок в вероятном будущем. Kак ему построить отношения с матерью и вообще построить свою жизнь, чтобы не быть таким инфантильным и не иметь проблем в своей личной жизни?

– Сколько лет сыну? Сколько лет маме?

– Ну, допустим, он читает нашу статью, когда ему 15 лет. Маме, допустим, лет 35-40. Как ему строить свои отношения с мамой и как ему строить свою жизнь, чтобы перестать быть инфантильным, чтобы развернуться с этой линии инфантильности в сторону нормальной половой ориентации и нормальным потом отношениям с женщинами.

– Ему, конечно, надо понять, что жизнь в неполной семье – это всегда искажение. И тогда, естественно, это надо стараться восполнять адекватным способом – желательно найти себе хорошего наставника. Это может быть любимый педагог, это может быть какой-нибудь дядя Саша в гараже, который собирает вокруг себя дворовых мальчишек и они возятся с машинами, с техникой.

– По-моему, не часто в жизни бывают такие дяди Саши.

– Ну, почему – на дачах сплошь и рядом. Сейчас очень много людей выезжают на лето в деревню, на дачу и так далее. А там без рукастых мужчин не обойдешься, там находятся такие мужчины, которые умеют все делать и здраво к жизни относиться. На самом деле мальчики ищут таких, они присматриваются, с кого делать жизнь.

Oткуда пошли фэн-движения? Подростки находят себе яркого, как им кажется, лидера, и начинают подражать его поведению. Но лучше бы они нашли себе лидера реального – сильного интересного и мужественного человека.

– Мне кажется, что отсутствие чисто мужского примера – это, конечно, проблема, но может быть, даже не главная проблема. Главная проблема в том, что мама подключает сына в такие отношения, где она выступает как женщина, а он как мужчина – психологические роли.

– Такое встречается все чаще. Мама советуется с сыном так, как она советовалась бы с мужем, она начинает с маленьким ребенком советоваться и принимать решения в зависимости от того, что скажет сын. Следовательно, всю ответственность за семейные решения мама перекладывает на житейски неопытного сына. Но ей кажется, что тем самым она из него растит мужчину, а на самом деле ребенок неосознанно или выбирает тот вариант решения, который близок к маме - настраивается на маму, и фактически это не его решение, а озвученное мамино решение, или выбирает решение «с точностью до наоборот».

При нехватке мужского воспитания одинокие мамы стараются находить батюшек, обладающих определенным набором качеств: внимательностью, добротой, умением общаться с детьми, строгостью и др. – и стараются почаще водить своих детей к этим батюшкам, чтобы через общение с батюшкой ребенок восполнял дефицит мужского общения. Сейчас это широко распространенное явление.

– Иногда у детей возникают мысли о самоубийстве на почве отношений с родителями.

– Иногда ребенок говорит о том, что желает покончить жизнь самоубийством. Это потому, что у него имеется иллюзия, что если он сделает страшный шаг, то сам будет со стороны стоять и смотреть, а как там мама, которая его сильно обидела, и как папа огорчится. Ему кажется, что он этим их очень сильно накажет. Но он не понимает, что этого наказания он, во-первых, не увидит, а во-вторых, не сможет эту ситуацию вернуть обратно, переиграть, что это необратимо и действительно страшно.

Подобное несерьезное отношение к смерти сейчас усугубляется, потому что, играя в компьютерные игры, дети в игре могут иметь неограниченное количество жизней, и после очередного проигрыша у них имеется возможность начать жизнь сначала. Дети не всегда помнят, что это только в игре, а в реальной жизни смерть необратима. Поэтому не понимают ужаса этого момента.

Кроме того, когда мы росли, и когда кто-то умирал, то он оставался какое-то время в доме, два-три дня, и все окружающие, в том числе и дети, знали, что произошло, и заходили попрощаться, посочувствовать родственникам. И дети, когда видели мертвого ребенка, ужасались. А сейчас по-другому, сейчас много детей умирает, но мы этого не видим, потому что их увозят в морг, а потом сразу на кладбище.

Современным родителям не хватает тепла по отношению к детям, a детям – по отношению к родителям. Дети часто идут на конфликты для того, чтобы почувствовать, что родители их любят, они на них реагируют, а демонстрация самоубийства – это крайняя точка детско-родительского конфликта. Всегда, когда доходит до конфликта, ребенок видит – да, любовь есть, стоит что-то натворить – и мама бежит договариваться, мама плачет, а когда я умру, вот уж она поплачет за то, что меня тиранила. Но ребенок не понимает того, что он оттуда уже не вернется и ничего не увидит. При этом ребенок опять-таки исходит из нелюбви, из злой точки. Вот если бы он маму свою любил, то не выстраивал бы подобной ситуации – я умру, и пусть им будет плохо.

Можно посоветовать этим детям: когда тебе опять придут мысли, что надо уйти из жизни, ты представь более реальную для себя ситуацию – что когда-нибудь из этой жизни уйдут твои родители. И посмотри, что у тебя будет на душе – это и подскажет тебе, как действовать, как относиться к родителям. Не «что будет, когда я умру», а «что будет, когда родители умрут».

И тогда мы поймем, что сейчас, пока мы вместе – мы счастливы, хоть не всегда это понимаем. Тогда мы поймем, что счастье это очень хрупко и кратковременно. Вспомним слова мудрого сказочника Г.Х.Андерсена: «Всему на свете приходит конец!» Придет конец и нашим обидам и слезам.

Но не будет конца родительской любви. Поэтому наша задача понять их и принять такими, какие они есть, примириться с ними, иначе о каком-либо жизненном благополучии говорить будет весьма сложно.

© Realisti.ru

⇐ Предыдущая16171819202122232425Следующая ⇒

Поделиться: