Коррекция детско-родительских отношений в процессе индивидуальной работы

В каком бы комфорте и богатстве ни вырос физически крепким, здоровым, освоившим науку, получившим профессию ребенок, если у него не будут развиты духовные, гуманистические качества личности, ничего хорошего ни ро­дителям, ни своей будущей семье он не принесет.

Нравственные качества человека, жизненные установки, стиль поведения – все это формируется в семье и часто, как в зеркале, отражает облик его родителей: их слова, поступки, отношения между ними и к другим людям. Семья играет самую значимую роль в воспитании ребенка. Обратите внимание, уважаемые родители, на два следующих высказывания, дающих реальную характеристику родительского дома, детства, тех самых дорогих и столь кратких лет жизни каждого человека.

 

 

У И. Канта читаем: «Многие думают, что детство было самым лучшим и приятным временем их жизни. Но это не так. Это самые тяжелые годы, поскольку тогда человек находится под гнетом дисциплины и редко может иметь настоящего друга, а еще реже — свободу».

Ф. Достоевский писал: «Знайте то, что нет ничего выше и сильнее, и здоровее, и полезнее впредь для жизни, как хорошее какое-нибудь воспоминание, и особенно вынесенное еще из детства, из родительского дома... прекрасное, свежее воспоминание, сохраненное с детства, может быть, самое лучшее воспоминание и есть. Если много набрали таких воспоминаний с собою в жизнь, то спасен человек на всю жизнь».

Разные мнения, но каждое из них является подтверждением слов замеча­тельного советского педагога В.А. Сухомлинского, считавшего, что «педаго­гика должна стать наукой для всех». Только хочется добавить, что и психоло­гия тоже.

Недостаток знаний у родителей по психологии и педагогике приводит к глубоким проблемам и конфликтам в детско-родительских отношениях. И тог­да родительский дом не является тем «надежным причалом», где ребенок обре­тает защиту, безопасность, ощущение своей нужности в этом мире.

Зримо видны сложности детско-родительских отношений в процессе се­мейной консультации, когда семья приходит к нам уже со своими проблемами, страданием, болью.

Случай из практики.

На прием записалась семья с проблемой мальчика 7-ми лет. В семье растет еще один ребенок, девочка 10-ти лет. Проблему свою обозначили так: замкну­тость ребенка, страх, отсутствие друзей, уход в себя, нежелание общаться с родителями. Кроме того, в последние три месяца у мальчика появился нервный тик глаз. Эти особенности ребенка напугали родителей, и они пришли за помо­щью в Центр.

В беседе с родителями выяснилось, что это любящая, гармоничная пара, имеющая общие интересы и ценности, несмотря на то, что жена не работает, а муж занимает довольно ответственный пост, владеет несколькими языками, часто бывает в загранкомандировках. Жена — энергичная женщина, хотя и болезненная, умеет многое делать своими руками (шьет, вяжет, моделирует одежду для близких и знакомых), интересуется музыкой и литературой. Много времени мать уделяет и детям, однако особой дружбы между самими детьми нет.

Первый шаг работы с семьей — выявление стиля воспитания в ней. Обсле­довались и муж, Николай, и жена, Ирина. Им были предложены специальные методики («Анализ семейного воспитания» и «Методика эмоциональных реак­ций»), с помощью которых выявилось, что в отношениях с детьми чаще всего присутствуют авторитарные методы воспитания: директива (прямое указание), требование, назидание, порицание.

 

Одновременно обследовался сын, Игорь, — с использованием методик «Семейная социограмма», «Розовый куст», «Моя семья» и др. Методики показали высокий уровень тревожности у ребенка, страх.

Когда результаты обследования увидели родители, они были очень рас-строены. «Мы не замечаем этого, мы делаем все для того, чтобы у детей было все хорошо. Можно ли научиться общаться с детьми иначе? »

Мотивация на работу у обоих супругов была очень высокой. Они готовы были сотрудничать со специалистами и выполнять все задания.

Вторым шагом консультанта было предложение проанализировать дома в дневнике те конфликты, которые произойдут в семье за неделю. На следующую консультацию мама пришла с дневником, где описала следующий конфликт:

 ■ Мальчик показал на тренировке по хоккею плохие результаты (перед этим он проболел две недели), ему грозил перевод в группу детей с меньшей успешностью. Отец предложил сыну пойти на дополнительную тренировку, однако ребенок сказал: «Не хочу». В ответ отец повысил голос: «У тебя же были пропуски, ты отстал от ребят, тебе грозит перевод в группу к малы­шам». Мать описывает: «Игорь сразу сжался, крепко скрестил пальцы рук, тупо уставился в одну точку, и у него часто-часто заморгали глаза».

Третьим шагом работы с семьей стала методика «Карта жизни» (Хайди Кэдьюсон, Чарлз Шефер), в процессе которой необходимо вспомнить и нарисо­вать самые значимые события в своей жизни. Участвовала в работе вся семья: отец, мать, сын, дочь. Не останавливаясь на рисунках родителей, где они изоб­разили самые приятные события в их жизни, связанные с их встречей, рождени­ем детей, хотелось бы проанализировать рисунки детей.

У дочери, Елены, на бумаге представлены только радостные события из ее жизни: «родился брат», «купили собаку»; «поездка в Бельгию», «приезд из Бель­гии». В комментарии девочка описывает радость общения с близкими, веселое настроение, излучая позитивные эмоции. Она подчеркивает: «Я плакала, ког­да увидела всех дома после Бельгии, но я соскучилась, и плакала от радости». Сын Игорь нарисовал только негативные эпизоды из своей маленькой жиз­ни: 1) «Я ругаюсь с Леной (сестрой) из-за машинок»; 2) «Я плохо убрал в квар­тире»; 3) «Я забыл дома дневник, меня ругают»; 4) «Я поругался с Юрой (дру­гом) и не разговариваю с ним».

Почему столь по-разному представлен детский мир в рисунках двух детей из одной семьи?

Девочка по своему характеру — экстраверт, к тому же родители относятся к ее воспитанию спокойно: первый ребенок, главное — чтобы была здорова и весела.

Родительская тактика по отношению ко второму ребенку — сыну (Отец: «Ведь он сын») такова: «ты все должен делать хорошо», «нельзя никогда де-лать «плохо», «ты должен быть лучше других». Столь жесткое предъявление

родительского требования в сочетании с интравертным характером ребенка и

авторитаризмом отца породили в сыне страх, привели к низкой самооценке, не­уверенности. К тому же страх явился причиной нервного тика глаз у ребенка.

Подтверждением гипотезы консультанта явилась еще одна модифициро­ванная методика (на основе «Карты жизни») — «Вспомните самое приятное и самое неприятное событие в своей жизни, нарисуйте его». Это задание было предложено матери и сыну в процессе индивидуальной работы. И мать Ирина, и сын Игорь, не сговариваясь (они рисовали в разных концах игровой комна­ты), изобразили кричащего отца. Мать была поражена тем, что ребенок испы­тывает те же чувства, что и она, когда слышит крик мужа. При анализе рисун­ков мать сказала следующее: «Я пугаюсь, мне неприятно, неприятен и сам муж в эту минуту, хотя я его очень люблю. И к тому же приходит какой-то непонят­ный стыд. Наверное, перед детьми». Сын, комментируя свой рисунок, отметил: «Я, когда папа кричит, очень боюсь и ничего не могу делать, мне стыдно за папу».

Данная методика позволила выявить причины, вызывающие у ребенка негативные реакции эмоционально-поведенческого характера. Крик, гнев, любые агрессивные проявления вызывают у мальчика страх, нежелание что-либо делать. Родители объяснили это так: «У него наступает ступор, когда повышаешь голос».

Консультантом было предложено проанализировать те эпизоды из жизни семьи, когда отец срывается, выяснить, что у него вызывает гнев.

Четвертым шагом был поиск путей предупреждения конфликтной ситуа­ции в семье. Самым эффективным способом явилась тактика Я-высказывания, позволяющая каждому из конфликтующих сторон высказать свои чувства, про­говорить их. Это очень важно, поскольку, согласно психологу К.-Г. Юнгу, эмоция — это сила, стоящая за процессом индивидуализации в человеке, т.е. его самости: «Эмоция является главным источником сознания».

Пятым шагом работы консультанта стала целенаправленная индивиду­альная работа с семьей в диадах (парах) «мать — сын», «отец — сын». На одном из занятий была использована техника «Мы на необитаемом острове» для диагностики стиля общения родителей с сыном. Консультант предложила отцу с сыном создать на большом листе ватмана свое маленькое государство на необитаемом острове, куда они попали в результате кораблекрушения.

Ведя наблюдение за работой отца с сыном, в протокольной записи кон­сультант проследила весь процесс общения между ними.

Отец (О.). Так, Игорь, надо что-то делать! Давай ты на этой стороне листа что-либо придумаешь, а я — на этой.

Сын (С.). Я думаю сделать забор, песочницу, там я с Леной буду играть.

О. Хочешь — делай!

С. А что ты, папа, будешь делать?

О. Что-нибудь придумаю, ты делай свое.

С. (робко, боясь, через некоторое время) А у тебя, папа, что это?

О. Сам еще не знаю, потом скажу. А ты рисуй, рисуй. Да, (задумчиво) надо нарисовать гараж, а я уже забыл, как машинки рисуют.

С. Папа, я хорошо рисую машинки, дай тебе помогу!

О. Нет, я сам (молча рисует, Игорь молча смотрит на него).

С. У нас нет совсем деревьев.

О. Ну так нарисуй!

С. А какое, папа?

О. Какое хочешь!

С. Папа, а как наш остров называться будет?

О. Ну, назови как-нибудь.

С. Пусть будет Радость.

О. Нет, как-то неинтересно. Я хочу Мечта.

С. (вздохнув) Ладно.

При анализе совместной деятельности отца и сына отцу были заданы сле­дующие вопросы:

Консультант (К.). Как Вы оцениваете ваше общение с сыном во время создания острова?

Отец (О.). Вы знаете, только в конце я понял, что что-то делал не так. И, наверное, это то, что мы работали совершенно отдельно. Я и не знаю, как надо было сделать, чтобы работать вместе.

К. А что чувствовал Игорь во время совместной работы?

О. Игорь, чувствовал... (смущается, мнется.) Да, я об этом не думал. Вы знаете, ему было, наверное, неприятно.

В работе с мамой сын чувствовал себя свободнее, однако и в тактике об­щения матери с ребенком чувствовалась директива, указание.

Мать и сын работали совместно над раскрашиванием фигур мальчика и девочки. В процессе работы ярко выявилось директивное, «направленное» об­щение матери:

Мать (М.). Игорь, возьми эти карандаши. Начнем раскрашивать.

Сын (С.). Мама, я хотел бы взять фломастеры.

М. Не выдумывай, это будет неаккуратно. Бери карандаши!

С. Я хотел бы, чтобы у девочки была красная юбочка.

М. Не нужно, делай оранжевую, так будет лучше.

В диалоге матери с сыном очень ярко прослеживается линия доминирования матери и директивный характер отношений. Во время совместной работы с матерью ребенок вел себя так же скованно, как и с отцом, надолго задумывался. Прежде чем задать вопрос маме, потирал руки, трогал себя за волосы (жесты являлись признаком страха, скованности). Неуверенность ребенка проявля­ть и в тоне голоса — тихом, беспомощном, ожидательно-заискивающем.

Перед консультантом стояла задача обучить родителей конструктивной двухсторонней коммуникации с сыном, основанной на понимании мыслей и

чувств ребенка. Параллельно шла работа с мальчиком по формированию у него уверенного поведения и избавлению от страха.

В индивидуальной программе для данной семьи был сделан акцент на по-веденческой терапии с элементами арттерапевтики. Родителям было предложено в ролевой игре овладеть следующими вербальными техниками, которые они могут использовать во взаимодействии не только с сыном, но и с дочерью:

§ одобрение («Ты молодец», «У тебя здорово получается»);

§ авансированное поощрение («Мне кажется, ты сделаешь все хорошо»; «Смело начинай, я уверен, что ты все сделаешь хорошо, сынок»);

§ использование тактики вопросов с антикомплиментом для себя (родите­ля) («Я, наверное, не смогу так хорошо это сделать, как ты, сынок»; «По­пробуй ты, сынок, у меня вряд ли получится»);

§ вербальное тактильное сочувствие, сопереживание (прикоснуться ру- кой к ребенку; обнять, приласкать и сказать: «Не волнуйся, не всегда все получается хорошо, в следующий раз получится лучше»);

§ просьба о помощи («Сынок, помоги мне, пожалуйста, вместе у нас пой­дет работа лучше»).

Много внимания закреплению полученных знаний о процессе общения было сделано в играх на совместное сотрудничество родителей и детей. Работая над созданием коллажа «Фантазия о животных», родители общались с ребенком по-другому:

Сын (С.). Папа, что мы будем делать?

Отец (О.). Давай подумаем вместе!

С. Надо сначала выбрать животных. Надо, чтобы и маме понравилось.

О. Мы спросим у мамы.

Мать (М.). У кого еще какие мысли? Мне нравятся многие, но хотелось бы, чтобы у нас получилась картинка какая-то, может, пейзаж.

С. Я хочу, чтобы были и звери, и насекомые, и рыбки.

О. Хорошая мысль. А как мы их будем размещать?

С. Давай посоветуемся с мамой.

М. Давайте все вместе. Здесь, я считаю, будет летящий слон.

С. Настоящая фантастика.

О. Это здорово!

М. У кого какие мысли? Я буду вырезать цветы и раскрашивать. Хорошо?

С. Папа, я хочу с тобой сделать сказочных уток на озере. Ты согласен?

О. Это хорошо ты придумал. А как мы сделаем озеро, Игорек?

С. Это просто, я тебе покажу.

Как видно из диалога, поведение родителей в общении с ребенком измени­лось. И самое главное — они стали теплее к сыну, стали слушать и слышать его.

Сами родители в рефлексии (анализе занятий) отметили следующее:

Отец (О.). Я ставлю за занятие 20 баллов. Это так здорово — работать вместе, мы дома никогда так не работали.

Мать (М.). Я чувствовала какую-то гармонию в душе, и я так рада была тому, что мы вместе.

Наблюдая за семьей, можно было заметить, что она становится дружнее, сплоченнее. Отметили успехи ребенка в школе и учителя: Игорь стал спокой­нее увереннее, стал получать больше отличных оценок. Самое большое удив­ление для всех в семье было, когда в одно из воскресений Игорь пригласил в дом друзей.

Большую роль сыграли и арттерапевтические техники, которые имеют большой диапазон воздействия. Они дают возможность обратиться к миру чувств человека, расширить его способности к анализу проблемы через дело, образ, созданные его воображением, руками, что способствует личностным позитивным изменениям каждого члена семьи и семьи в целом.

Прощаясь с консультантом, на последнем занятии вся семья отметила, что «семья вся изменилась», что они почувствовали «удовлетворение», «успокое­ние», «некоторое удивление, переходящее в радость за себя и даже гордость».

Хочется закончить описание случая словами отца: «На протяжении всех занятий я видел их результаты. Причем главным образом по поведению детей, жены и самого себя. Мы стали внимательнее друг к другу. И еще: ведь с глаза­ми все в порядке у Игоря, хорошо и приятно оттого, что все делаешь не зря, с пользой для семьи. Главное удовлетворение — я изменился сам. Что больше всего удивляло — это заметили на работе».

Анализируя случай из практики, хочется обратить внимание на тот факт, что умение взглянуть на ребенка глазами ребёнка, почувствовать его — воз­можно, самое трудное в детско-родительских отношениях и может быть тем самым конструктивным фактором, когда родитель не только должен признать критику ребенка, но и попытаться изменить свое поведение, отношение к нему. Тогда и придет доверие в детско-родительские отношения. Такое понимание обладает для ребенка какой-то магической силой. Чувствуя, что его понима­ют, он ощущает себя в безопасности и отваживается на следующий доверитель­ный шаг в отношениях с родителями. И это меняет его отношение к миру в целом. В отношениях с ребенком родители могут руководствоваться следую­щей психолого-педагогической формулой:

«Как хорошо, что ты — это ты. Мы принимаем тебя таким, какой ты есть. Хорошо, если ты попытаешься преодолеть свои трудности сам, но если не получается что-то, мы тебе поможем. Тебе что-то приятно или неприятно. Но прекрасно то, что ты умеешь чувствовать, выражать свои чувства, быть открытым с людьми (пусть не всегда это получается красиво). Постепенно ты научишься, станешь самостоятельным. Мы верим, что ты добьешься всего, к чему будешь стремиться. Мы всегда будем рядом и поможем тебе! »

⇐ Предыдущая6789101112131415Следующая ⇒

Поделиться: