Воспитание в стиле коучинг

Вообще, вопросы я задаю чаще, чем даю прямые указания. Профессиональный подход психолога сказывается и на обычном общении. В консультировании исключается возможность давать клиентам советы и прямые указания к действиям. Но я могу задать вопросы, помогающие прояснить ситуацию, понять свои намерения, принять решение. Особенно если применяется коучинг-подход.

По первому образованию я педагог. По второму – психолог-консультант с дополнительной подготовкой в области коучинга. Для себя я так обозначила разницу подходов: коуч (наставник, тренер) отличается от педагога тем, что не дает четких инструкций и готовых алгоритмов решения. Коуч не говорит: «Надо делать так, а вот так делать не надо». Коуч создает условия для того, чтобы человек сам понял, что ему надо делать.

Четыре базовых этапа коучинга

• Постановка цели: «Чего ты хочешь?»

• Анализ текущего момента: «Что ты имеешь на настоящий момент? Что сейчас происходит?»

• Выстраивание дальнейшего движения: «Что можно сделать?»

• Непосредственная реализация: «Что ты будешь для этого делать сегодня?»

 

Когда мой внутренний психолог познакомился с коучингом, мой внутренний педагог сказал: «Круто! Это же можно применять и при воспитании детей!»

Со стороны родителя коучинг-подход подразумевает следование за интересами ребенка. Родитель все меньше указывает, что делать и все больше предоставляет ребенку возможностей для поиска и исследования. Ребенок исследует свои желания, свои выборы, берет на себя смелость принятия решений и ответственность за последствия. В коучинг-подходе создается атмосфера сотворчества родителя и ребенка.

 

 

Ключевым элементом в коучинг-подходе является ориентирование ребенка с помощью «волшебных вопросов».

«Волшебные вопросы», направляющие ребенка

• Что ты хочешь?

• А зачем тебе это?

• Представь, что ты уже получил то, что хочешь. Что ты будешь с этим делать? Сколько ты будешь этому радоваться? Ты точно этого хочешь?

• Как ты думаешь, почему у тебя этого нет?

• Что может повлиять на изменение ситуации?

• Что ты будешь делать?

• Что еще?

• Какие могут быть последствия для тебя и других?

• Что для тебя в этом самое трудное?

 

 

• Кто и чем тебе может помочь?

• Кто или что тебе может помешать? Можешь ли ты это как-то предупредить?

• Что бы ты посоветовал другому, окажись он на твоем месте?

• Представь диалог с самым мудрым человеком, которого ты знаешь. Что он скажет тебе делать?

• Я не знаю, что делать дальше. А ты как думаешь?

• Если бы так сказал или поступил кто-то другой, что бы ты почувствовал, подумал? Что бы ты потом сделал?

• В чем ты выиграешь, а в чем проиграешь, если так сделаешь?

• Что ты для этого должен уметь? Где ты сможешь получить этот навык?

• Какие знания тебе нужны? Где и как можешь получить эти знания?

• Когда ты начнешь это делать?

• Ты точно достигнешь при этом своей цели?

• Какие возможны трудности и препятствия?

• Что будешь делать в этом случае?

Пример использования вопросов (разговор между мамой и сыном)

– Я хочу игровую приставку.

– Зачем?

– Буду играть. Это весело. У всех моих друзей уже есть такая приставка.

– А почему у тебя все еще ее нет?

– Потому что ты не покупаешь!

– А почему я не покупаю?

– Потому что у тебя денег нет.

– Совсем-совсем нет?

– Есть, но на приставку ты их не потратишь.

– А почему?

– Потому что ты их тратишь на другие вещи.

– На какие?

– Наверное, на более нужные.

– Что может изменить ситуацию?

– Может, мы будем меньше тратить?

– От чего ты готов отказаться ради приставки?

– От кино и конфет.

– Ты можешь посчитать, сколько сэкономишь за месяц таким образом?

– Около тысячи.

– А сколько месяцев такими темпами ты будешь копить на игровую приставку?

– Полтора года.

– Ты можешь подождать полтора года? Ты готов прожить полтора года без кино и конфет?

– Нет.

– Есть еще идеи?

– Тебе надо больше зарабатывать.

– Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?

– Больше работать.

– А где мне взять на это время?

– Что-то другое не делать.

– Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?

– Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.

– Что еще?

– Еще пылесосишь.

– Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?

– Я могу пылесосить, мыть посуду.

– Супер! Я как раз собиралась покупать посудомоечную машину. Она стоит столько же, сколько игровая приставка. Но если посуду будешь мыть ты, то машина мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим игровую приставку?

– Конечно!

– Ты готов мыть полгода посуду, пока я снова не накоплю на машину?

– Готов.

– А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю игровую приставку, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?

– Ну, будет честно, если ты заберешь у меня приставку.

– А если ты наиграешься за два дня, приставка тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на машину, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?

 

 

– Что меня обманули.

– Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?

– Нет.

– Ты будешь с ним еще о чем-то договариваться, что-то для него делать?

– Нет.

– У тебя будут еще какие-то желания после того, как ты получишь приставку?

– Конечно.

– То есть ты понимаешь, что если ты нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду выполнять? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнить условие договора?

– Конечно.

– Что может помешать тебе выполнить условие?

– Я могу устать.

– И как ты предполагаешь решать эту проблему?

– Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье.

– Хорошо. Может, предварительно потренироваться, примерить на себя, как это будет для тебя – мыть посуду каждый день? Вдруг через неделю ежедневного мытья посуды ты решишь, что приставка тебе такой ценой не нужна?

– Давай.

На самом деле так и получилось. Через неделю сын сам согласился, что посудомоечная машина нужнее приставки, что лучше он еще какое-то время поживет без дорогой игрушки, но мыть посуду каждый день он не хочет.

Можно было бы быть краткой: «Нет! Сначала я куплю нужную мне машину». Но это не избавило бы меня от его недовольства и периодического нытья: «Ну, купи…»

* * *

Этот диалог я опубликовала в своем блоге, он быстро разлетелся по Сети, потерял авторство и собрал шквал критики.

«Ребенок не сможет выдержать такой диалог».

«Неправдоподобный диалог. Автор никогда не видел детей!»

«Нормальный ребенок отмахнется и уйдет уже после второго вопроса!»

«Ой, ну ответы же могут быть совсем другими. Не факт, что получится прийти именно к такому решению».

«Зачем устраивать ребенку такой вынос мозга! Почему бы просто не купить ребенку то, что он хочет?»

Зачем? Ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

 

 

Конечно, ответы могут быть другими. И итоговая договоренность другой, главное, чтобы она устраивала обе стороны. В этой ситуации нет универсального правильного решения. Но такой диалог должен состояться обязательно. Меньше нотаций и распоряжений – больше вопросов. Когда ребенок часто слышит вопросы, он не только учится на них отвечать. Он еще учится задавать вопросы самому себе и искать на них ответы – очень важный навык для взрослой жизни. А чтобы в одиннадцать лет ребенок был способен на такие «неправдоподобные» диалоги, с ребенком нужно разговаривать. Но начинать задавать ему вопросы не в одиннадцать лет, а существенно раньше.

Примеры диалогов с четырехлеткой.

– Мам, где мои сапоги?

– А где они могут быть?

– Не знаю.

– А где они обычно стоят?

– На пороге. Но я их не вижу.

– А если внимательней посмотреть?

– Ой, они тут стоят.

* * *

Ситуация при выходе из магазина.

– Мама, открой мне сок.

– Не могу, у меня руки пакетом заняты. Как мне освободить руки?

– А ты поставь пакет.

– Не могу, тут грязно. Есть еще идеи?

– А давай, я подержу пакет, а ты откроешь мне сок.

– Давай.

* * *

Ситуация на кухне.

– Мама! А давай сегодня манник сделаем не обычным, а шоколадным!

– Давай, только как мы его сделаем шоколадным?

– А мы вместо обычного масла положим шоколадное!

* * *

Вышли из садика.

– Я хочу Матвея к нам в гости!

– Как Матвей об этом узнает?

– Надо ему сказать!

– Он может сам взять и прийти к нам?

– Нет, его папа или мама приведут.

– Как они нас найдут?

– Надо его родителям сказать наш адрес!

– А как ты предлагаешь сказать адрес?

– Ты им по телефону скажешь.

– У меня нет номера телефона родителей Матвея. Есть идеи, как узнать номер?

– А давай ты придешь завтра пораньше за мной, и мы подождем, когда придут родители за Матвеем. Вы встретитесь и договоритесь.

• Если не всегда давать ребенку конкретные указания и готовые решения, а задавать вопросы, то это здорово развивает мозг в направлении поиска решений.

Нужна ли девочкам самостоятельность?

Я не раз сталкивалась с таким мнением, что самостоятельность важно развивать только в мальчиках. Мол, им потом быть главой семьи, нести за семью ответственность. А девочка должна быть нежной и послушной, ее сила – в ее слабости. Мальчикам – принимать решение. Девочкам – соглашаться. Поэтому самостоятельность девочки можно ограничить развитием бытовых навыков: приготовить, прибраться. И научить волшебной фразе: «Да, милый, как ты скажешь». А самостоятельное мышление, самостоятельная воля, самоопределение и самодостаточность – это то, что помешает ей выйти замуж. И вообще в идеале, чтобы девочку из родительской семьи сразу брали замуж.

Мне сложно с этим согласиться. Не исключено, что семьи с послушными женами-девочками действительно более крепкие и менее подвержены разводам. Но при этом можно ли однозначно сказать, что они более счастливые? Есть разница: быть в отношениях вследствие личного выбора, зная, что лично тебе в них будет комфортно, и быть в отношениях из страха остаться одной: «Сама я не справлюсь».

 

 

Если рассматривать самостоятельность шире, чем наличие бытовых навыков, то это про самодостаточность и целостность. Целостный человек предпочтет выстраивать отношения с целостными людьми. Такие люди вступают в отношения с желанием делиться, они обогащают внутренний мир друг друга. Несамостоятельный человек вступает в отношения с желанием брать, потому что сам испытывает личностный дефицит. Он занимает детскую позицию, которую можно обозначить как «Дай мне». В таких отношениях много претензий и обид. Очень часто это отношения двух великовозрастных детей с постоянными ссорами по сценарию «Не дашь мне машинку, я с тобой играть не буду». Также это могут быть отношения «ребенок и родитель», развивающиеся по сценарию «Будешь хорошо себя вести, получишь новую игрушку». Даже если оба участника отношений получают свой выигрыш от подобных манипуляций, я бы не назвала такие отношения гармоничными.

Прежде чем строить отношения с кем-то, человек должен выстроить отношения с самим собой. Понять себя, ответить на вопросы: «Кто я? Какая я? Чего я хочу от отношений? Какой мне нужен партнер? Что я могу ему дать?»

Послушная девочка, которая сама ничего не решает, вряд ли сможет это сделать. За нее уже все решили: кто она, какой должна быть, какая ее роль в отношениях, какой ей нужен партнер. Шансы на отношения, безусловно, велики. А вот шансы на счастье?

Самостоятельная девочка, став взрослой, тоже может говорить: «Да, милый, как ты скажешь», – но только потому, что она сама тоже так считает, а не потому, что у нее нет в запасе другого речевого файла.

Финансовая самостоятельность

Приходит время, и ребенок начинает жить один. Например, уезжает на учебу в другой город. Но при этом он живет на деньги родителей. Это первый урок финансовой самостоятельности. Молодому человеку нужно грамотно распорядиться своими средствами. Так, чтобы денег хватило до следующего пополнения его кошелька из кармана родителя.

В студенческие годы, общаясь со сверстниками, я выделила для себя четыре типа людей:

• те, которые деньги вообще не считают, потому что поток изобилия из родительского кармана не ограничен ни суммами, ни временными отрезками;

• те, которые деньги не считают в первый день после их поступления. А потом денег просто нет. Они ходят по гостям в надежде, что в гостях их накормят или дадут денег в долг;

• те, которые деньги считают. Им всегда хватает денег до следующего пополнения кармана;

• те, которые помимо того, что считают деньги, имеют привычку создавать накопления. Финансовую подушку безопасности. На всякий случай.

Предсказать вероятное финансовое поведение студента можно уже по поведению десятилетки, которому в руки попала некая денежная сумма. Например, кто-то из взрослых сделал подарок ко дню рождения деньгами.

• Ребенок может пойти и сразу истратить всю сумму на то, что на глаза попадется.

• Ребенок может взять несколько дней на раздумье, поприкидывать, что ему хочется и на что хватит имеющейся суммы.

• Ребенок может положить деньги в копилку, потому что копит на что-то дорогое и важное для него.

• Ребенок может положить деньги в копилку, потому что деньги в копилке сами по себе приносят ему некое удовлетворение и успокоение: «А вдруг потом чего-нибудь очень захочется, а у меня как раз деньги есть».

Это очень похоже на то, как пятилетний товарищ распорядится подаренным на Новый год мешком конфет, если его не будут ограничивать взрослые.

Может сразу слопать все сладости.

Может растянуть удовольствие и будет несколько дней есть по чуть-чуть.

Может съесть немного, а остальное спрячет, потому что очень приятно знать, что у тебя где-то в укромном уголке лежат конфеты.

 

 

И это очень похоже на то, как трехлетки в детском саду распоряжаются выданной на полдник конфетой по случаю праздника. Большинство детей съедают конфету сразу. Но в каждой группе находится такой, кто унесет конфету к себе в шкафчик. А далее сценарий может развиваться по-разному. Ребенок съест конфету чуть позже. Или растянет удовольствие: откусит кусочек, оставшееся завернет в фантик и уберет в шкафчик – конфета «уйдет» за пять подходов к шкафчику. Или ребенок дождется, когда остальные дети съедят свою конфету, а потом демонстративно вытащит свою и приступит к пиршеству; при этом он будет наслаждаться не только вкусом конфеты, но и вниманием, потому что кто-то из детей в этот момент обязательно будет завистливо смотреть ему в рот. Или ребенок унесет конфету домой.

Предпочитаемая модель поведения во многом зависит от натуры ребенка. Натура – совокупность врожденных особенностей – то, что существует еще до формирования характера. Но, с другой стороны, рациональное обращение с ресурсами можно натренировать как навык. И даже нужно тренировать как навык, особенно если вы замечаете, что ваш ребенок из тех, кто любит ресурс использовать сразу, не думая о будущем. Причем начинать лучше не тогда, когда ребенок уже в статусе студента и живет в другом городе, а существенно раньше.

Можно время от времени предлагать старшеклассникам решать жизненные задачи на финансовое планирование.

Вот пример финансовых квестов.

• Как, имея опреде ленную сумму, накормить семью завтраком, обедом и ужином. Требуется составить меню, прикинуть, что нужно купить и на какую сумму. При необходимости меню надо подкорректировать.

• Как, имея определенную сумму, устроить незабываемый День рождения. В условиях ограничения финансов можно прийти к пониманию, что счастье не в деньгах, а в творчестве. Что для хорошего настроения не нужно много денег, а нужно много интересных идей и много веселых друзей.

• Как, имея определенную сумму, обновить свой летний гардероб. Купить чуть-чуть и дорого? Или много всего, но подешевле? Или купить ткань и что-то сшить самостоятельно?

• Как, имея определенную сумму, спланировать отпуск для всей семьи или экскурсию выходного дня? Подсчитать расходы на трансфер, на проживание, на питание, на экскурсию. На чем можно сэкономить?

Фиксированная сумма на карманные расходы школьнику. Сначала раз в неделю. Потом сумма становится больше, но выдается раз в месяц. Ребенок сам распоряжается деньгами. Его задача распределить деньги так, чтобы хватило на весь этот период времени. Задача родителей устоять и не выдать деньги раньше в случае слезного натиска наследника из серии «Дай еще денег».

 

 

Фиксированная сумма на де тские прихоти для ребенка дошкольного возраста. Какая-то определенная сумма на неделю. На руки деньги не выдаются, но сумма подсчитывается. Хорошая, кстати, тренировка устного счета: «Сегодня я истратил столько-то рублей из «моих» денег и вчера столько-то, значит, у меня еще осталось столько». Регулировать спонтанные детские «хотелки» так очень удобно – экономятся нервные клетки родителей: сумма в бюджете семьи, которую можно потратить на «ой, я хочу такое», заранее определена, моральное примирение с расходами в голове родителей уже произошло. Так что можно спокойно сказать в магазине: «Не вопрос, я куплю тебе пятидесятого динозавра или двадцатого робота. Но на твои деньги». В этот момент помимо эмоционального «хочу» у ребенка включается мозговая активность. Бывает так, что, прикинув, сколько же «своих» денег останется после покупки динозавра, ребенок говорит: «Нет, я передумал» – и это его самостоятельное решение.

 

 

Для детей двух – четырех лет ограничение ресурсов может быть количественным. Например, проблема моментального заполнения продуктовой тележки всякого вида сладостями при походе в супермаркет у нас решалась озвученным на входе правилом: «Я готова купить только две вкусняшки». Ребенок схватил мороженое и положил в тележку. Потом шоколадное печенье. Потом коробку зефира. Стоп! Это уже третья сладость. Что-то нужно выкладывать. Перед ребенком возникает необходимость выбора. Печенье возвращается на полку. Но потом мы встречаем мармелад, и на полку возвращается зефир. Мороженое остается неизменным фаворитом. Так ребенок учится распоряжаться имеющимися ресурсами. А умение рационально использовать ресурсы – необходимая составляющая финансовой самостоятельности.

Заключение

Моей профессиональной деятельности уже почти два десятка лет.

Я была воспитателем в детском саду.

Я была учителем в школе.

Я была преподавателем в колледже.

Я участвовала в проектах по оценке персонала крупных российских компаний.

Я психолог-консультант.

Возрастной охват людей, с которыми мне приходилось работать, от двух до пятидесяти лет. Такая обширная аудитория позволила мне провести аналогии между развитием компетенций у детей дошкольного возраста и у взрослых людей, претендующих на руководящие должности: как связаны навыки самообслуживания в два года и управленческие навыки в двадцать.

Способность анализировать информацию, принимать решения и нести за них ответственность не упадет внезапным озарением на человека в двадцать лет.

Способность рационально использовать ресурсы, извлекать из имеющегося потенциала максимум возможностей – тоже.

Способность решать конфликты и выбирать деловых партнеров берет истоки в раннем детстве.

Как и способность генерировать идею, планировать результат, предсказывать риски.

Все эти способности вырастают из возможности выбирать, пробовать, делать ошибки и анализировать их.

Все эти способности вырастают из родительской спокойной уверенности и готовности поддержать выбор ребенка.

Все эти способности вырастают из родительской готовности отпустить. Сначала в самостоятельное ползание. Затем в самостоятельную жизнь.

Все эти способности вырастают из готовности детей уходить в самостоятельную жизнь.

Но прежде надо научиться делать самостоятельный выбор.

Постепенно.

Вооружившись инструментами самоконтроля.

Действуя из личной заинтересованности.

Главное – отключить повышенную родительскую тревожность и перфекционизм.

Принять своего ребенка не как свое продолжение, не как расширение своего эго, а как самостоятельную личность, у которой есть свои желания и потребности.

Принять себя как самостоятельную личность, у которой есть свои желания и потребности.

Родители – это не приложение к ребенку, и они не должны зациклиться на том, чтобы обслуживать его интересы.

Становление самостоятельности, независимости ребенка невозможно без становления самостоятельности, независимости родителей.

Воспитывая детей, мы воспитываем себя. В этом двустороннем процессе всегда много вопросов.

А в вопросах всегда много потенциала для развития.

Хорошо, когда при воспитании звучит больше вопросов, чем готовых указаний.

Задавайте вопросы детям. Задавайте вопросы себе. На диалогах строятся отношения.

ОТНОШЕНИЯ – ВАЖНЕЕ ПРИНЦИПОВ.

ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА!

Сноски

1

¹ Гештальт психология – направление психологии, отталкивающееся от того, что человеку свойственно воспринимать мир через целостные образы – гештальты, – а не через фрагменты, пусть и соединенные между собой. – Примеч. ред.

(обратно)

Оглавление

· Из этой книги вы узнаете:

· Предисловие

· Введение

· Часть 1 Почему я ленивая мама?

· Я – ленивая мама

· История возникновения «ленивой мамы»

· Такая выгодная несамостоятельность

· «А я самостоятелен?»

· Какая мама нужна ребенку

· С какого возраста можно применять «ленивую маму»?

· Когда ребенку дать ложку, а когда шуруповерт?

· Самостоятельность и безопасность

· Самостоятельность и родительская тревога

· Про контроль

· Родительский сценарий. ребенок как бизнес-проект

· Самостоятельность и родительский перфекционизм

· Что мешает стать «ленивой мамой»

· Ребенок не хочет сам одеваться

· Ребенок не хочет ходить на горшок

· Часть 2 Простые навыки

· Навыки самостоятельной игры

· Ребенок не хочет самостоятельно кушать

· Укладываться спать самостоятельно

· Семейные традиции

· Мамино время

· Проблемы засыпания и как их решать

· Засыпать в своей кроватке

· Как научить ребенка убирать игрушки

· Когда помощь во вред

· Баланс «можно» и «нельзя»

· «Я не могу»

· Как создать для ребенка «могу»

· Часть 3 Самостоятельность как черта характера

· Как научить ребенка слышать с первого раза

· 1. Прежде всего убедитесь, что вас внимательно слушают

· 2. Убедитесь, что ребенок вас действительно услышал

· 3. Договоритесь о последствиях

· Самостоятельный выбор

· Если ребенок ничем не хочет заниматься

· Самоопределение

· Сам выбирает друзей…

· …И любовь

· Самостоятельность и нравственность

· Кто будет решать проблему?

· Умение трудиться

· Что готовят «ленивые мамы»?

· Про ранец с учебниками и сумку с продуктами

· А если ребенок уже школьник, маме поздно становиться «ленивой»? расставляем приоритеты

· Такой «несамостоятельный» подросток

· Когда и как делегировать ребенку ответственность

· Вина и ответственность

· Воспитание в стиле коучинг

· Четыре базовых этапа коучинга

· «Волшебные вопросы», направляющие ребенка

· Пример использования вопросов (разговор между мамой и сыном)

· Нужна ли девочкам самостоятельность?

· Финансовая самостоятельность

· Заключение

Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg

 

⇐ Предыдущая9101112131415161718

Поделиться: