В поисках любви и одобрения

Одобрение для маленького ребенка столь же ценно, как пища или защита. В конце концов, если наши родители и другие Взрослые Люди не одобряют нас, мы начинаем считать себя проигнорированными, а то и вовсе брошенными. (А если с ребенком обращаются плохо, он обычно считает, что в этом лишь его вина, и что если он научится быть паинькой, то все будет хорошо). Поэтому мы учимся подчиняться, сдавливать некоторые части самих себя, чтобы стать «хорошенькими», и тогда Взрослые люди станут нас любить.

Беда заключается в том, что когда нам исполняется 20, 30, 40 и даже 50 лет, многие из нас продолжают вести себя так, словно все еще боятся навлечь на себя недовольство Взрослых. Мы все еще пытаемся быть «хорошенькими», продолжаем искать любовь и одобрение, которые мы запомнили с детства, считая, что земля остановится, если мы вдруг осмелимся быть честными и говорить правду от всего сердца.

Перво-наперво большинство из нас учится подавлять, отрицать и искажать свои эмоции. Наш эмоции — это способ нашего Основного «Я» создавать внутренний баланс и гармонию в ответ на каждодневную жизнь. Грусть, например, - это естественная реакция на обиду, потерю и горе. Гнев - это здоровый ответ на несправедливость или на недостаток уважения. Страх же — ответ на угрозу и опасность. Эмоции только тогда становятся «гремлинами», когда они подавляются.

Как это ни грустно, некоторые люди сумели использовать философию Новой эры для подавления так называемых «отрицательных» эмоций. Они не признают грусть, обиду, ярость, страх, одиночество, ранимость, разочарование, а скрываются от них под маской кажущейся веселости, надевая на себя «розовые очки». Но раз уж мы выбрали себе путь человека, мы принимаем его полностью: со всей глубиной и интенсивностью его эмоций, иными словами, целиком и полностью.

Эмоция, это как бы э-моцион, то есть, энергия-движение. Предполагается, что она проходит через нас, продвигая к тому, что мы должны сделать: плакать, кричать, бежать, смеяться или прыгать от радости. Наши эмоции помогают нам оставаться в равновесии. Понаблюдайте за маленькой девочкой. Ее глаза быстро наполняются слезами, она плачет, а потом, буквально через несколько секунд, она уже улыбается и бежит играть дальше.

Эмоция прошла через нее, вызвала движение, девочка выразила его, и все прошло. Предполагается, что так оно и должно быть. Так должна работать э-моция.

К сожалению, уже с детства многие из нас учатся тому, что эмоции надо прятать. Совсем «нехорошо», например, сердиться. Плакать — глупо. Бояться — трусливо. А уж если вы развеселились, и радость бьет через край — это даже неудобно. «Будь хорошим!» — постоянно слышим мы с самого детства. Итак, мы медленно начинаем учиться «быть хорошими», а не самими собой, потому что мы хотим любви.

Когда мы становимся взрослыми, многих из нас уже можно назвать специалистами по подавлению собственных эмоций. Мы напрягаемся, мы стараемся не полностью дышать.

Здесь также «помогают» всевозможные таблетки, выматывающий труд и другие средства, к которым мы быстро привыкаем. Вместо того, чтобы спокойно протекать по телу и восстанавливать равновесие, эмоции превращаются в заблокированную энергию, которая создает целый набор всевозможных проблем. Когда мы сжимаем свои эмоции, искажаем, подменяем или прячем их, энергия превращается во внутренних гремлинов — от депрессии до жалости к самому себе, от парализующего страха до самодовольства, от физи-ческой болезни до зависимости от алкоголя, табака и прочих наркотиков.

Подавленный гнев

Для примера возьмем гнев. Гнев — посланник самоуважения самоутверждения. Это конструктивная сила, предназначенная для личных и глобальных перемен. Это чудесная, мощная энергия, и если ей позволяют спокойно протекать, она побуждает нас к действию. Но если мы будем сопротивляться собственному гневу, говоря себе, что гневаться «нехорошо», «не духовно», или что у нас нет никакого права сердиться, то эмоция начинает потихоньку тлеть. И это происходит в течение часов, недель, а то и лет.

Подавленный гнев (равно, как и любая другая эмоция) должен рано или поздно выйти на поверхность. Если мы не чувствуем гнева, он превращается в гремлина. Самыми выдающимися признаками подавленного гнева являются: депрессия и/или тревога, жалость к самому себе, обвинения и негодование, чувство вины, апатия, инертность, сарказм, раздражительность, борьба и мученичество, зависимость от лекарств, алкоголя, работы, секса, еды и т.д.

Кроме того, это несчастные случаи (как выражение гнева, направленного на самого себя), рак, артрит и другие болезни (см. главу 6), насилие и агрессия. (Насилие не является выражением чистого гнева. Это симптом ярости и страха, закупоренных в бутылке, которая, в конце концов, взрывается). А так как мир является зеркалом, замечая все вышеуказанные симптомы у других людей, вы можете, таким образом, наблюдать свой собственный подавленный гнев!

Вот один из примеров, как можно высвободить свой гнев. Напишите на бумаге очень гневное письмо. Не сдерживайте себя, пишите, что думаете, от всего сердца и адресуйте человеку, на которого злитесь, а потом сожгите его или спустите в унитаз. (Сопротивляйтесь искушению отправить его по почте!). Или избейте подушку или подвесную грушу. При этом дышите полностью и просто «притворяйтесь», что вы гневаетесь, пока э-моция не начнет движение и не оживет сама по себе. Или пробегитесь трусцой, при этом внутренне крича (если вокруг есть другие люди): «Ненавижу тебя!» или «Как ты посмел!» или все то, что хочет выкрикнуть ваше Внутреннее Чадо.

Не пытайтесь простить того, кто обидел вас, или понять, почему вы сами создали себе жизненную травму до тех пор, пока перво-наперво не разделаетесь со своим гневом, обидой и другими эмоциями. Всегда заботьтесь о своем Основном «Я», прежде чем «выходить на уровень» со своим Высшим «Я», иначе вы начнете притягивать дальнейшие неприятные события, и они вынесут ваши эмоции на поверхность.

Гнев не всегда должен быть рациональным или иметь разумную причину. Эмоции просто существуют. Испытывая гнев, вы, таким образом, чествуете свое Внутреннее Чадо, свое Основное «Я». Вы воссоединяете части своей целостности. Если вы просто подумаете «Ну, хорошо, сердиться - это нормально», скорее всего, ваше Основное «Я» не воспримет вас всерьез. Но когда вы предпринимаете физические действия: пишите письма, избиваете подушки,— вы ясно даете понять своему Основному «Я», что вот теперь-то «сердиться — это нормально», что правила поменялись.

Вы также можете встретиться со своим Внутренним Чадом во время медитации. Позвольте ему выразить гнев, как оно пожелает. (Мое Внутреннее Чадо, например, любит колотить фарфоровую посуду, поэтому я иногда даю ему для этой цели несколько длинных столов, покрытых белыми скатертями и уставленных самой роскошной фарфоровой посудой, чтобы оно колотило ее, сколько угодно! Иногда оно предпочитает протыкать воздушные шарики).

Если ваше Внутреннее Чадо захочет избить человека, который обидел его, во внутреннем мире возможно даже это. Но только в том случае, если вашими намерениями является лишь выпустить гнев, а не обидеть кого-либо. Всегда в первую очередь следует принимать во внимание наши намерения. Если вы боитесь, что сможете взорваться, когда начнете бить подушку, внутреннее путешествие будет лучшим способом, чтобы отпустить ваш гнев.

Может быть вполне уместным и выразить свой гнев непосредственно тому человеку, которому он адресован. Если так, то сначала убедитесь, что вы сделаете это чисто. «Чистый» гнев — это просто выражение того, как и что мы чувствуем. («Я очень рассердилась и обиделась, когда вы начали критиковать меня перед моими друзьями»).

«Нечистый» гнев по своей сути уже несет в себе заряд причинения боли другому. Он заражен необходимостью обвинять или наказывать и обычно концентрируется на другом человеке, а не на на ших собственных чувствах. («Вы всегда критикуете и всегда недовольны. В чем ваши проблемы?» «Почему вы так решительно настроены разрушить мою уверенность в себе?»). В этом случае человек, на которого направлен «нечистый» гнев принимает оборонительную позу, и проблема остается неразрешенной.

Если ваше намерение — обидеться, следует выждать немного и остыть, прежде чем выражать свое мнение. Действительно ли ваш гнев направлен на данного человека или вы просто лелеете свое давнишнее негодование? Уважать свои эмоции означает признать их, брать за них ответственность, а уже потом решить, какое действие следует предпринять. Это вовсе не означает, что их надо разбрасывать на кого угодно по методу «на кого Бог пошлет». В конце концов, никто другой не может заставить нас чувствовать эмоции.

Страх как препятствие

Если на вас бросится дикий носорог или неожиданно перед собой вы увидите несущийся на огромной скорости навстречу вам грузовик, естественной эмоцией будет страх. Страх — это наш естественный ответ на опасность. Он стимулирует выделение адреналина, чтобы мы могли двигаться быстрее. Итак, пока все правильно. Страх — это всего лишь состояние высокой энергии, состояние возбуждения, которое подготавливает нас к действию или предохраняет от опасности и риска.

Когда бы мы ни сталкивались с возможностью духовного роста и грядущих перемен, мы испытываем страх. Происходит это потому, что мы оказываемся перед лицом неизвестности. Научно доказано, что наилучшие результаты у человека достигаются, когда он немного возбужден, то есть состояние страха и сильного возбуждения пробуждают в нас скрытые резервы. Страх не представляет собой проблему. Вопрос состоит в том, что и как делать со страхом.

Нэнси попросили прочитать лекцию на ее любимую тему в большом зале перед огромной аудиторией. В ожидании начала лекции, девушка чувствует, как бьется ее сердце, не много пересыхает во рту и ее немного «трясет». Что же, она нервничает? «Нет,— улыбается Нэнси. — Я возбуждена».

Барбара должна прочитать точно такую же лекцию в том же зале. В ожидании начала лекции, она чувствует, как бьется ее сердце, немного пересыхает во рту и ее немного «трясет» Может быть, она нервничает? «Да, я буквально окаменела! — жалуется Барбара. — Даже не знаю, как я все это вы держу! Никогда, никогда больше на это не соглашусь!». Физиологически, обе девушки реагируют на ситуацию одинаково.

Однако Нэнси интерпретирует свои эмоции, как возбуждение и использует его, как побуждение к действию, а Барбара такое же состояние интерпретирует как ужас, блокируя тем самым энергию, и в результате стоит на месте, как парализованная.

Если мы выбрали путь духовного роста через радость, мы должны научиться радоваться даже страху! Мы растем через радость, мы реализуем Мечты через радость. Следовательно, мы будем постоянно получать вызовы, сталкиваться с самыми различными ситуациями и иметь разнообразные возможности. А это можно сравнить с нырянием в глубину, а не барахтаньем в луже. Значит, нам предстоит встретиться и со страхом.

Вопрос состоит в том, следует ли нам наклеивать этикетку страха на это состояние и стоять на месте, или ощутить прелесть возбуждения, которое продвинет нас дальше. Если мы полностью вдохнем и заструимся вместе с энергией страха/возбуждения, это действие всегда будет добавлять нам силу и расширять возможности.

Страх проистекает из нашей иллюзии разъединенности. Он происходит оттого, что мы забываем одно: мы сами создаем свою реальность. Если мы будем всегда помнить и знать — что все это создали мы сами, зная, что нас любят, зная, что единственная истинная Реальность — это любовь,— как же вообще можно чего-то бояться?

Как-то во время внутреннего путешествия ко мне подошла пума и сказала, что страх блокирует мой прогресс. Она пригласила меня на опасную прогулку по краю пропасти, потом вниз, в глубины каньона и, наконец, через пороги стремительной горной реки. После этого пума спросила меня, испугалась ли я. «Нет,— ответила я. — Я всегда чувствую себя в безопасности во внутреннем мире». «Ах, вот оно что! - заявила пума. — Тогда почему же ты боишься во внешнем мире, который ты создаешь точно так же?». Над этими словами я задумалась.

Одни из способов, что бы подружиться со страхом — это сделать что-то такое, что обычно нас пугает: прыгнуть через костер или из самолета с парашютом, говорить перед большой аудиторией, погладить паука, научиться водить автомобиль, признаться кому-нибудь в любви или попросить повышения по службе. Удивительно, насколько свободным себя чувствуешь, совершив нечто подобное!

Есть и другой подход. Представьте себе ваш самый неудачный сценарий. Что самого плохого могло в нем произойти? Чего вы боитесь на самом деле? Попытайтесь мысленно представить себе эту картину как можно ярче. Потом (и это самое важное) увидьте, как вы справляетесь с ситуацией и продвигаетесь дальше. Что бы ни происходило, мы сами создали это, значит, мы сами и сможем справиться. Однако нам частенько приходится убеждать в этом наше Основное «Я». Но тогда нам не надо будет создавать такой сценарий в «реальной жизни».

Страх является магнитом, поэтому, когда мы начинаем волноваться за будущее, мы привлекаем к себе события из будущего. Каждая мысль является молитвой! Поэтому так важно признать и отпустить наши волнения и страхи. Если я слышу, как волнение пробегает у меня в мозгу, я иногда сдуваю этот страх себе на ладони и складываю их так, будто держу в руках перепуганную птичку.

Потом я настраиваюсь в унисон с Духом, вдыхаю веру и оптимизм, а затем делаю выдох в ладони, чтобы исцелить и трансформировать страх. Или же я просто ставлю красный крест на мысленный образ, а после этого нежно улыбаюсь, чтобы убедить свое Основное «Я» в том, что его опасения беспочвенны. Все, что нужно для того, чтобы рассеять тени — это просто осветить страх светом осознания.

Чувство вины и стыда

Еще одним гремлином являются чувства стыда и вины, и они тоже успешно блокируют нас от исполнения наших Мечтаний. Ваше Основное «Я», вне вашего ведома, может до сих пор ютить в себе чувство вины за украденный леденец из кондитерской тридцать лет тому назад. В результате оно так тщательно блокирует вас, что у вас нет денег даже на карманные расходы, не говоря уж о том, чтобы открыть свое собственное дело. Или оно может хранить чувство стыда за то, что вообще живет, поскольку однажды слышало, что ваша мать чуть не скончалась при родах. А в результате вас мучает астма, поскольку ваше Основное «Я» боится правильно дышать.

Основное «Я» не может разумно думать, как это делает взрослый человек, поэтому его чувства стыда и вины могут быть постоянными, иррациональными и пуританскими. Многие взрослые испытывают чувство «вины» за то, что устраивают себе праздник, съедают пирожное с кремом, занимаются любовью, отказывают в просьбе, чувствуют игривое настроение, ходят на прогулку, медитируют нерегулярно, обедают на работе, поздно ложатся спать, короче, совершают сотни безобидных поступков, и все это лишь потому, что чувство вины, оставшееся с детства, распространилось и на их взрослую жизнь.

Чувство вины зачастую является замаскированным негодованием. Когда мы начинаем сердиться, но верим, что не имеем «права» на это, гнев может конвертироваться в чувство вины.

(Фрэнк Лейк использовал чудесное выражение «затвердевание долга-необходимости», чтобы описать стремление человека действовать согласно принципам «должен — нужно» вместо того, чтобы следовать велению сердца). В таком случае, чтобы разделаться с чувством вины, нужно признать и отпустить гнев.

⇐ Предыдущая11121314151617181920Следующая ⇒

Поделиться: